-
:emoti_140:
ركزوا معايا شوية :emoti_121:
حنحط نكت تقراها وتضحك وتحط غيرها :emoti_327:
يعني مش تدخلوا تضحكوا وتفلسعوا :emoti_282: خلليكم جدعان وإلا
مش ححط نكت هه
أول نكتة، اوعوا ما تضحكوش أزعل :emoti_26:
- واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد
- مرة واحد طلع فوق البرج يذاكر .. ليه ؟! علشان بيحضر دراسات عليا
- كان مرة فيه واحد باكستاني، وواحد باكستالت
:emoti_126: :emoti_327:
-
أعمل فيكم ايه :emoti_149:
5 دخلوا ولا حدش حط أي نكتة
طيب عقابا لكم ححط نكت بايخة :emoti_134:
واحد بلدياتنا بيطلعله خمس شياطين دايما .. ليييه؟؟ :emoti_351:
واحد يوسوسله .. و أربعة يفهموه !! :emoti_143:
-
:emoti_149:
:emoti_336:
:emoti_417:
:emoti_26:
:emoti_145:
زعلانة ومش ححط نكتة النهاردة يا شريرين
-
اية دة مزعلينك الشريرين :emoti_282: :emoti_336:
لا بس عشان تعرفي ان انا اللي في المنتدي طيب :emoti_416:
نكتك جميلة واقولكم نكتة
واحد صعيدي دخل محل اجهزة الكترونية
راح لصاحب المحل وقالة بكام التلفيزيون دة ..... قالة مش هنبيع لصعايدة
الصعيدي راح لبس راحل اجنبي وجة .... بكام التليفزوين دة .... قالة مش هنبيع لصعايدة
الصعيدي قال اية دة هوة بيعرف اني صعيدي ازاي دة انا بغير لهجتي وصوتي
الصعيدي رجع ولابس واحد مصري ابن بلد بقة ... بكام التليفزيون دة يا استاذ... قالة مش قلتلك مش هنبيع لصعايدة
قالة ربنا يخليك قولي انت بتعرف ااني صعيدي ازاي
دة انا بغير ملابسي وصوتي وشكلي
قاله
:emoti_143:
:emoti_143:
اصل دة مش تليفزيون دة سخان :emoti_143: :emoti_143:
اية رايكم
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
حلوة أوي يا كابتن
ايو كده أخيرا حد عبرني
طبعا طيب وأبو الطيبين كمان :emoti_416:
-
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
:emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
:emoti_143:
-
هههههههههههههههههه
كابتن بصحيح
:emoti_416:
-
5 دخلوا ولا حدش حط أي نكتة
صدقينى حضرتك ده من رفقنا بيكم، :emoti_282:
النكت بتاعتنا ممكن تخليكم :emoti_351:
خدوا عندكم وانا مش مسؤل،[/color]
سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما غلّينا العيش ؟
فقال : يا سيدي بياكل زفت
فقاله : طيب غلي الزفت[/size]
""منقولة""
-
يا كابتن حلوة بس خللي بالك في المستقبل ما تبقاش بطل النكتة الأخيرة :emoti_143:
هههههههههههههه
ربنا يستر علينا من نكتك يا جواد :emoti_257:
وبعدين بلاش تستفزني أحط نكت زيها ونبقى زمل في ............
وحخاف ليه في جوانتنامو ياللا الأعمار بيد الله
-
لا طبعا مش هابقي بطل النكتة طبعا اللي بتقولي عليها :emoti_417:
اصل شقتي في الدور الرابع يعني علي ما حماتي تفكر تطلع هتطلع مرة ومش هتيجي بعدين :emoti_416:
ياما هتطلع ومش هتنزل وهية دي المصيبة :emoti_336:
الحقوني ....... :emoti_257: :emoti_257:
-
كويس اننا عرفناك على حقيقتك يا كابتن
زلات الأقلام تكشف مكنونات الجنان...
:emoti_134:
-
والله ياسيفتاب أن مش شريرة
بس عندي مشكلتين في الموضوع دة
الأولى أني بقرأ النكت وأموت من الضحك وبعدين أحاول أفتكر نكتة أكتبها مش بلاقي
فأقعد أعيط
يرضيك يعني كل ما أدخل الموضوع دة أعيط كدة؟
والمشكلة التانية أني بابقى عايزة أحط ضحكة أو ابتسامة حتى في الرد مش بلاقي
يعني أشكيكم بقى للأمم المتحدة؟
بس متخافوش
حتى لو اشتكيتكم في الأمم المتحدة هيقوم جون بولدوج سفيه أمريكا في الأمم المتحدة مطلع فيتو على قرار ادانتكم وهيؤيدكم في تعذيبنا بالوجوه البائسة والعضاضة دي
نقول إيه
الظالم له يوم
-
اسكتي يا فرح
اسكتي بس
الحيطان ليها ودان يا بنتي
أنا مرة لا أذكر أين.... في مكان ما من هذا المنتدى
اعترضت على مدير المنتدى والوجه اللي حاططها
مفيهاش وجه حزين متعاطف، ولا مبتسم زي الناس، ولا وردة رومانسية كده نرحب بها بأخواتنا
المهم
جالي لفت نظر في نفس اليوم
أه والله
اسكتي خللينا ناكل عيش الله يخليك
-
نسيت وحاولت مرة أخرى أبحث عن وجه ضاحك :emoti_351:
بصي بقى
ولا أقول لك
بلاش
-
فيه مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب : فيه طير يتكلم وأول حرف
منه الباء فيرد على طول الطالب : الببغاء ... فقال : ممتاز .. أيش إسمك؟
الطالب أحمد ..
المدرس: أبوك ويش يشتغل؟
الطالب دكتور ..
المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟
راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين .. يرد أحد
الطلاب : سلحفاة .. المدرس : ممتاز .. أيش اسمك فقال : وائل .. أيش بيشتغل
أبوك؟
الطالب مهندس ..
المدرس شايفين أبناء المهندسين كيف؟
بعدها يسأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فيرد أحد الطلاب
بسرعه : تمساح .. المدرس شايفين الغبي هذا .. أيش اسمك ياغبي؟ يرد
الطالب : خلف .. أيش أبوك يشتغل ياغبي؟ :emoti_257:
الطالب مدير المخابرات ..
المدرس: يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر
-
راجل بخيل ابنه مات الناس حتاكل وشه لازم يكتب نعي في الجرنال كتب نعي شديد الاختصار أبو الدهب ينعي ولده ردو عليه في الجرنال كده حتدفع الفلوس كاملة لسة ليك كلمتين ففكر ثم كتب أبو الدهب ينعي ولده ويصلح ساعات
-
صعيدي ساحب تمساح ماشي به في ميدان التحرير بلجام قابله واحد قال له جرى ايه ياراجل حد يعمل كده روح وديه جنينة الحيونات بعد يومين وجده برضه ماشي بالتمساح في ميدان التحرير قال له موش قلت لك وديه جنينة الحيوانات رد انا فعلا وديته جنينة الحيونات وبكرة حوديه الملاهي
::happy:
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
مسطول طلع من السوبر ماركت يضحك ..سألوه بتضحك ليه؟؟ قالهم: حاسبتهم و ما اشتريتش ههههههههههههههههههههههه
واحد غبى فحص نظره طلع 6/6 ...قالهم: و الله لولا الدكتور لخبطنى انا كنت جبت اكتر
صينى حب يسمع صدى صوته راح عند جبل و قال:هنغ شنغ فو..... الصدى قاله: ايه؟
واحد مطرود من الامتحان.ليييييييييه؟؟؟؟؟؟؟؟ مبرشم جدول الضرب ومخبيه فى الالة الحاسبة
8 اغبية بيزقوا عربية و مش قادرين يحركوها....لييييييييييييه؟؟؟؟؟ .. علشان 4 قدام و 4 ورا
صعايدة راكبين سفينة عدوا على يافتة مكتوب عليها : احذر سمكة قرش..... الكل نط من السفينة
واحدة ادت صعيدى بغبغان هدية و بعدين اتصلت بيه و قالتله: ايه رأيك فى الهدية؟ قالها: عادى زى طعم الفراخ
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
بس أنا النكتة بتاعتي بقا معلش لااازم أقولها :
قرار جمهوري الى كل المصريين تم تغيير تحية العيد من (عيد مبارك ) الى (يا جمال العيد ) وهذا يسري على جميع الاعياد الرسمية :emoti_26:
ولا عزاء لأخونا إسلام !!! :emoti_411:
-
مرة واحد اسمه مروح، دق على باب صاحبه.. سأله صاحبه: مين؟.. فقال: انا مروح.. فقال له صاحبه: مع السلامة ...
:emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
واحد كريم، تجوز وحدة كريمة.. خلفوا ولد، اعطوه للجيران!!! ...
::ok:: :good:
-
:emoti_133:
واحد بلدياتنا شايل حمل وماشى فى طريقة بص على بعد 100 متر لقى حفرة،
قال يووووووة ادينا وقعنا بقى !!
-
مش ممكن
كل الضحك ده في يوم واحد
على مهلكم...
أخي محمد... يعني في مواهب جامدة بس ممتخفية...
سارة....
نكتتك فظيعة...
-
مش ممكن
كل الضحك ده في يوم واحد
على مهلكم...
أخي محمد... يعني في مواهب جامدة بس ممتخفية...
سارة....
نكتتك فظيعة...
:emoti_17:اي خدمة
-
خدمة ايه بقى يا مسكينة
ده احنا اللي نخدمك يا ستي
قولي لي بتحبي العيش والحلاوة ولا تفضلي الشوكولا زي ماما سيفتاب؟؟
-
خدمة ايه بقى يا مسكينة
ده احنا اللي نخدمك يا ستي
قولي لي بتحبي العيش والحلاوة ولا تفضلي الشوكولا زي ماما سيفتاب؟؟
انا بحب الجاتوه و الجبنة الرومي ! :emoti_143:
-
والله ياجماعة النكت جميلة جدا .......
انتظروا المزيد من النكت .......
-
الله ايه النكت دى كلها طيب ايه رايكم انا هزود بس من غير تريقه
بيقولك مره دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس فحشاه و مصه
بيقولك مره واحد راح لخالته خضره لقاها ناشفه
مع تحياتى
الحب المنتظر
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
حلوة يا علي
يا كابتن فين المزيد :emoti_143:
-
حلوه بس يا سيفتاب كده يعنى :emoti_149:
يعنى لا قولتى جميله و موتتنى من الضحك :emoti_336:
طيب طيب طيب :emoti_149:
انا مش عدت هقول نكت بعد كده :emoti_416:
بس اعملى حسابك بقى ان انا هنتقم :emoti_143:
بس يلا هيه :emoti_149:
-
:emoti_257:
لا يا علي انتقام ايه بس
حلوة اوي خالص :emoti_416:
سماح النوبة
عايزين نكت تانية كتير :emoti_134:
-
يا سلام عليه ليه شخصيتى القويه يا جماعه يلا بقى علشان تبقوا تضيفوها للتحليل بتاعى :emoti_257: :emoti_416:
بس غلبااااااااااااااااااااااااااااااااااان قوى و طيب و مكسور البتاع اللى بيقولوا عليه ده :emoti_143:
شوفوا سيفتاب عاوزانى اسامحها :emoti_417:
و علشان انا طيب هقولها روحى يا اختى مسامحك و .......... :emoti_336:
شكلى بعد شويه هقود المنتدى ده لوحدى مفيش حد يتبرع و ينزل يشيل معايه ولا ايه يا سيفتاب :emoti_143: :emoti_143:
يلا خير
-
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى
خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه
وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود.... و كل يوم تروح
عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود .... لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت
؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف ... اول ما المولود نزل نط من الشباك
-
حمصي اتصل ببوش و قال له:
سيدي الرئيس بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!
رد بوش : ممكن أعرف مين انتو ؟
الحمصي : و انا رفقاتي أبو صطيف و أبو عبدو و أبو عمر و أبو لبن و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!
رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
الحمصي : مليونين جندي ؟ هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوفهن و برجع بتصل فيك بكرة
تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله :بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب الي خلاكن تغيروا رأيكن فجأة ؟
الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بسورية بيوسع لمليونين أسير
-
قديييييييييييييييييمة يا جواد
قال يعني عارف مين الحمصي ومين الحلبي
علي انتظر
ده أنا ححللك تحليل
لكن بنتظر بس المواد من المختبر
-
الو الو
ايوة هنا ،
هيه اللى عارفه اللى عايزين يهجموا على امريكا .
:emoti_26:
-
لتنتهين أو لأنهين وجودك وجودك وجوادك يللي في بالي
-
لتنتهين أو لأنهين وجودك وجودك وجوادك يللي في بالي
وكمان بتخطط لعمليات ارهابية
:emoti_214:[/size][/color]
-
لتنتهين أو لأنهين وجودك وجودك وجوادك يللي في بالي
وكمان بتخطط لعمليات ارهابية
:emoti_214:[/size][/color]
ربنا على الظالم والمفتري
والله لألم عيالي كلهم ونقعد ندعي دعوة ولية ساعة المغربية يا عالم يا مفترية..
وخلليني أشوف مين أسرع بلاغاتكم ولا دعواتنا.. ::cry::
-
:emoti_257:
ايه يا جماعة :emoti_351:
هافتايم
هدوا اللعب شوية :emoti_419: :emoti_6:
طب اسمعوا دي ياللا
رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول
فاستقبله الأمير
ورحب بيه وقال خذوه لقصر الضيافة،
فقال الرئيس الضيف : لا أنا عاوز بدل سكن
:emoti_143:
-
:emoti_257:
ايه يا جماعة :emoti_351:
هافتايم
هدوا اللعب شوية :emoti_419: :emoti_6:
طب اسمعوا دي ياللا
رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول
فاستقبله الأمير
ورحب بيه وقال خذوه لقصر الضيافة،
فقال الرئيس الضيف : لا أنا عاوز بدل سكن
:emoti_143:
ههههههههه جاامدة مووت
طيب خدوا دي بقا :emoti_143:
بيسألوا واحد مصري : ايه رأيك في أكل اللحمة ؟ ؟
قالهم : يعني ايه لحمة ؟؟؟
سألوا السوداني : ايه رأيك في أكل اللحمة ؟؟
قالهم : يعني ايه أكل !!!
سألوا العراقي : ايه رأيك في أكل اللحمة ؟؟
قالهم يعني ايه رأي !!!!!!!!!!!! :emoti_351: :emoti_351:
( طبعا النكتة دي اتقالت في عهد صدام ! ) :emoti_416:
وتعليقا على النكتة بشكل جاد شوية
ممكن نقول ان الشعب المصري بقا يميل انه يبقا نباتي
بسبب حكومته اللي غلت الاسعار ..
فهو محروم من البروتين الحيواني غصب عنه
رغم اننا بلد النيل .. او النيلة !!
لكننا نظل افضل من شقيقنا السوداني الذي ألهته حكومته في معارك و حروب أهلية و دينية
وصراعات عى السلطة مما انهكهم عن توفير أحد أساسيات الحياة لشعبهم الطيب البائس ..
بس أعتقد إن لو اخونا العراقي مش عارف معنى الرأي
فإحنا ( نَسينا ) أو ( نُسينا ) معنى الكلمة
والحالتين سواء في نظري
ومحتاجين اعادة تأهيل ...
-
اية خلاص النكت بتعتكم وقفت عند كدا... :emoti_143:
الكابتن ميدو وصل ........ :emoti_257:
مدرب كرة قاعد فى قهوة ..... طلب واحد قهوه وسط ... وأثنين هجوم
مرة مذيعة أتجوزت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبتله أريال
محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المغلوب
واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر
مرة واحدة بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط
-
بيقزلك يعم ميدو
اتنين ماشيين في الصحرا وشايلين باب
فجأة هجم عليهم الأسد
الأول حط الباب واستخبي وراه
والتاني قعد يصرخ ويخبط على الباب جامد
افتحلي افتحلي ......الأسد هياكلني
....
وبمناسبة الأسد
بيقولك واحد جاب دش على السطح
ومش عايز حد يلعب فيه
قام قال لسكان العمارة
أنا مربي أسد فوق السطوح وياريت محدش يطلع
فواحد لمض حب يعرف إيه اللي بيحصل طلع يشوف في الضلمة
فنزل متعجب جدا
سألوه ... لقيت إيه
قال
شفت الطبق اللي الأسد بياكل فيه!!!
يلاا أي خناقة
عم محمد
مبلاش دي
واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر
:emoti_143:[/color][/size]
-
مرة واحدة بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم ... راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط
:emoti_257:جااااااااامدة جداااااا ياكابتن
فظيعة
وبمناسبة النكتة دي
في طفل مرة خبط على جارتهم وفتحتله الباب : عاوز ايه ياحبيبي ؟
ممكن اشوفك لسانك ياطنت؟
ليه ياحبيبي ؟
أصل ماما بتقول إن لسانك زي العقربة !!! :emoti_143: :emoti_416:
-
والله الامهات هنا صعبانين علية ....... :emoti_143:
مش واخدين بالهم انهم هيبقوا حموات .... :emoti_257:
والنكت نازلة فيهم اية مفيش بعد كدا ........ :emoti_351:
ماما هادية .... ماما فرح ... سيفتاب ... ايمانيات .......( الحموات القادمات ان شاء الله ) :emoti_143:
ارجوكم دافعوا عن انفسكم .......... :emoti_416:
-
طب فاكرين أبو لمعة والخواجة بيجو؟ :emoti_282:
(أبو لمعة أكبر فشار علة واصع اوي خالص هههههههه)
اسمعوا دي
أبو لمعة : شوف يا خواجة، وانا فى آخر رحلة ليا فى الاسكيمو، كنت لابس الجلابية الدبلان
المخططة بتاعة اخويا شلبى، ومقيّل تحت شجرة جيلاتى ! بيني وبينك انا نمت وانا مفتح بقى
علشان اول ما حتة جيلاتى تستوى، تقع فى بقى على طول، بس لجل البخت الاسود، تعبان شاف
بقى مفتوح افتكره جحر راح داخل فيه
الخواجة بيجو: دا اكيد تعبان صغير بقى اللى عرف يدخل فى بقك ده
ابو لمعة : صغير مين يا خواجة، ده طوله 700 متر!
الخواجة بيجو : يا سلام، دخل التعبان اللى طوله 700 متر فى بقك وانت نايم من غير ما تحس ولا
تصحى؟
ابو لمعة: لأ ما انا صحيت فى نصه كده، لقيت ده داخل فى بطنى قعدت اشد فيه وهو يتزفلط اشد
فيه وهو يتزفلط، لحد ما دخل كله جوه بطنى!
الخواجة بيجو : يا خبر ابيض، وعرفت تطلعه؟
ابو لمعة : ابدا وحياتك، عملت البدع علشان اطلعه ما فيش فايدة، آخر ما غلبت رحت قالع ونازل له!
الخواجة بيجو : نازل له فين؟
ابو لمعة : فى بطني ! وهو شافنى نازل راح واخد ديله فى سنانه وطالع يجرى، وانا وراه
يدخل يمين ادخل وراه، يدخل شمال برضه وراه، لحد ما وصل بيت الكلاوى، راح داخل البيت وقفل
الباب على نفسه !
الخواجة بيجو : طبعا ماعرفتش تدخل وراه ورحت مروّح
ابو لمعة : لأ، اروّح ازاى، انت عارف تحت بيت الكلاوى فاتح واحد حلاق، قلت اخش اخد دقنى
واستنى التعبان لما يخرج، نص ساعة كده ولقيته مطلّع راسه من الباب، بص يمين بص شمال
ماشافنيش راح متسحب خارج، رحت خاطف الموس من ايد الحلاق وهاجم على التعبان،
شوف يا خواجة، هى ضربة واحدة بالموس قسمته نصين !
الخواجة بيجو : بضربة واحدة قسمت التعبان الـ700متر؟
ابو لمعة : بالطول وحياتك
-
والله الامهات هنا صعبانين علية ....... :emoti_143:
مش واخدين بالهم انهم هيبقوا حموات .... :emoti_257:
والنكت نازلة فيهم اية مفيش بعد كدا ........ :emoti_351:
ماما هادية .... ماما فرح ... سيفتاب ... ايمانيات .......( الحموات القادمات ان شاء الله ) :emoti_143:
ارجوكم دافعوا عن انفسكم .......... :emoti_416:
ما يصعبش عليك غالي يا كابتن
هو مفيش سكاكين وسواطير في البلد ؟ :emoti_149:
أنا نازلة اشتري كام شومة .. حد عايز حاجة أشتريها له معايا؟ :emoti_336:
-
أه والله يا فرح
جيتي في وقتك
انت عارفة طلبي كويس قوي...
بس يكون سوبر جامد هذه المرة...
:emoti_159:
-
اية ياجماعة انا كنت باهدي النفوس ...... :emoti_143:
علي العموم انا نازل اجيب قطن واللوازم عشان الدم ميبقاش كتير في المنتدي .... :emoti_416:
-
لقد قمت بحذف الكلام من هذه الرساله لانه كان جارحا لبعض الاعضاء
و بقدم اعتذارى ليهم و اتمنى انهم يقبلوه
اسف مره تانيه يا جماعه
-
معلش يا علي
لم تعجبني مداخلتك الاخيرة بصراحة
فحتى الهزار له حدود، خصوصا عندما يكون بين جيلين مختلفين، فيجب مراعاة فرق السن دوما، والمحافظة على احترام الكبير ووقاره..
أرجو منك أن تعدل مداخلتك السابقة
وشكرا
-
خلاص ياعلي كلام ماما هادية مظبط واللغة كانت صعبة شوية بالنسبة لجيلين الفرق في السن كبير ... :emoti_416:
اقولكم نكتة بقة :emoti_143:
مرة واحد كسب المليون اتصل بزوجتة فورا وقالها جمعي هدومك في شنطة يالا انا كسبت المليون
قالتلوا الشتوية ولا الصيفية ولا الاتنين قالها اي حاجة المهم ارجع البيت الاقي جمعتي هدومك في شنطة
وماشوفكيش تاني ...
-
راح احكيلكم حكايات و لازم تضحكوا :::happy2::
1) كان في مرة طفل يسمع ابوه و امه يتناقشان عن الاسم الي راح يختاروه لاخته الي جاية في السكة فاستقروا على اسم اسيا فلما راح المدرسه سال المعلم التلاميد اين تقع قارة اسيا فاجاب الطفل بسرعة : في بطن امي :good:
2) كان في واحد متشيك اوي و لابس حذاء شريه ب3000 دينار ركب حافلة مزدحمة فداست على حذاءه عجوز قال لها :يا حاجه انتي دايسه على 3000 دينار ::nooh: قالت له:دي بتعتي :emoti_416:
3)كان في عيلة بتتخانق على اسم ابنها اللي جاي في السكة الام تقول انها تسمي ابنها الطويل والاب عايز يسميه القصير فاستقروا على اسم المطاط :emoti_143:
4) كان في مرة واحد غني داس على رجل شحاد من غير قصد فاشفق عليه و اعطاه 1000 دينار فقال له الشحاد :هاك رجلي الثانية دوس عليها و زيدني 1000 دينار اخرى ::ooh::
-
تمام يا امينة ......
والله نكتك عسل بس اية الموضوع كلها حمل واطفال في الطريق .... :emoti_143:
انتي منتظرة حاجة ... :emoti_149:
-
يا ابني انا عزباء بس انا اموت في الاطفال و حكاياتهم :emoti_428: هاك نكتة اخرى مش عالاطفال
كان في طفل :emoti_143: مع امه و ياكل خبز في الشارع فسقط الخبز منه فقالت امه : دعه لاتاكله فانه ميكروب
ثم سارا فسقطت الام في حفرة فطلبت منه مساعدتها فقال لها لا انت ميكروب ها ها ها :emoti_282:
-
نكت جميلة بصراحة
خدوا بقى النكتة ده:
*) مرة اتنين يابنيين خبطوا في بعض ، الأول بص للتاني وقاله : سوني !!!
*) مرة واحد راح عزى ..... رجع سلوى !!!
*) واحد يدور وظيفة وسمع عن وجود وظائف خالية وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه
· قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
· قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
قال : الفندق
· قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
قال : سمسم
· قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟
قال : الضابط
· قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
قال : النعامة تبيض ولا تلد
· قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟
قال : كرت الواسطة
· قالوا : وهل معك الكرت ؟
قال : لا
قالوا له : ورينا عرض أكتاف
*)واحد شاف جنازة غريبة ماشية، خشبة وبعدها خشبة تانية
وبعدها راجل ومعاه كلب
وبعدين طابور طوووووووويل
الراجل استغرب وراح سأل الراجل اللي ماشي
ورا الخشبتين
تسمح تفسر لي الحكاية دي!؟
الراجل قال له : بسيطة، اللي في الخشبة الأولى
دي المرحومة مراتي
الكلب شافها بتتهجم عليا قام نط قفش في رقبتها موتها،
والخشبة التانية فيها حماتي، قامت تدافع عن بنتها
نط عليها الكلب قفش في رقبتها موتها
الراجل اللي بيسأل سكت شوية وقال له:
أقدر استلف الكلب بتاعك كام يوم
الراجل قال له: طب خش في الطابور
*)ذات يوم وصل مريض يعاني من الم في ظهره الى المستشفى
فحصه الدكتور ثم سأله : مالذي سبب لك هذا الألم في ظهرك
قال المريض: انا اعمل في دوام مسائي وعندما عدت صباح اليوم الى شقتي سمعت صوتا في غرفت نومي وعندما دخلت عرفت ان زوجتي مع رجل وكان باب البلكونه مفتوح
عندما ذهبت مسرعا للبلكونه لم أجد احدا
ولكن عندما نظرت للأسفل وجدت رجلا يخرج مسرعا وهو يرتدي ملابسه ...
عندها سحبت الثلاجة ورميتها عليه وهذا هو ما أجهد ظهري
وصل المريض الثاني وكانه مصدوم بسيارة
قال الطبيب المريض اللي قبلك حالته سيء لكن حالتك أسوء بكثير .. مالذي حدث لك ؟؟
قال المريض الثاني: كنت عاطلا عن العمل ووجدت عملا وكان اليوم هو اول ايامي في العمل الجديد ونسيت اثبت ساعة التنبيه .. لذلك قمت متأخرا وخرجت من المبنى مسرعا وانا البس ملابسي ولكنك لن تصدق ماذا حدث لي !!! لقد سقطت علي ثلاجة
وصل المريض الثالث وكانت حالته تبدو أسوء من الحالتين السابقتين .. اصيب الطبيب بالدهشة !! سأل المريض مالذي حدث لك ؟
قال المريض الثالث بينما كنت داخل ثلاجة .. جاء شخص ورماني من الطابق الثالث!!!!
كفاية كده النهاردة
-
:emoti_257:
أمينة
:emoti_210:
نورتي أيامنا الحلوة اللي بقت أحلى بوجودك يا ابنة بلد المليون شهيد
:rose:::
وكمان مرحبا بثابت
:emoti_210:
عايزين مشاركاتك معنا دائما
-
ايه يا سيف و لا اهلا و مرحبا بيك يا على ولا حاجه
ده مكنشى عيش و ملح يا شيخه
و الله كده انا ممكن ازعل
لا خلاص انا زعلت
لا متحاولوش انا زعلت يعنى زعلت
يلا بقى من غير سلام
-
شكرا يا سيفتاب ::roses2:: خجلتيني المنتدى منور بيكم احكيلك نكتة
كان في عجوز تشوف الشخص اثنين دهبت لطبيب يشوف الشخص عشرة لما دخلت على الطبيب صاح بوجها و قال:كل شخص و دوره مش كلكم مرة واحدة :emoti_209:فقالت له:انت ليه زعلان انا مش جايه عندك بل جايه عند صحبك ::what::
ما تزعل يا على ممكن اقول لك مرحبا و اهلا بك :emoti_416:
-
ابو ثابت :emoti_257:
مرحبا واية النكت الرائعة دي ... اتمني نشوف المزيد .
بس مقلتليش الكلب بتاع الجنازة دة في اي بلد ...( لو واحد عايزة يعني ) . :emoti_143:
ياسلام يا امينة اية النكت النار دي ...
-
مرة واحد راح عزى ..... رجع سلوى !!!
:emoti_351: :emoti_351:
-
ابو ثابت :emoti_257:
مرحبا واية النكت الرائعة دي ... اتمني نشوف المزيد .
بس مقلتليش الكلب بتاع الجنازة دة في اي بلد ...( لو واحد عايزة يعني ) . :emoti_143:
ياسلام يا امينة اية النكت النار دي ...
أنا سأحتفظ بهذا الكلام لوقت عوزة... وأهو كله بتمنه
مرحبا بك يا أبا ثابت...
-
أي خدعة يا جماعة :emoti_282:
شكرا لكل الأعضاء على الترحيب الجميل ده :emoti_17:
-
:emoti_257: سلام يا جماعة عجبتك النكت يا كابتن :emoti_282:
ايه رايكم في هذه
كان في واحد ضعيف في اللغة العربية سال طفل عن ابيه فقال له:هل اباك ابوك ابيك هنا
فاجاب الطفل: لا لو لي :emoti_143:
-
طيب ويا شطار ما الصواب في السؤال السابق؟؟
-
طيب ويا شطار ما الصواب في السؤال السابق؟؟
الصحيح هو : هل أبوك هنا ؟؟ :blush::
لإن ( أبو ) مرفوعة بالواو لإنها من الأسماء الخمسة و الكاف ضمير متصل مبني في محل جر مضاف إليه . :emoti_416:
-
بلاش كدا ياماما هادية .... انا فاهم هتحتفظي بيهم لمين ولامتي ... :emoti_143:
ام وعالمة ... يا سلام علي دروس اللغة العربية هو ده الكلام ..
امينة .... علي فكرة الضحكة اللي بتعملهيا دي :emoti_282: مش ضحكة دي غضب
محمد انصاري .. افهمك انا النكتة بيقولك مرة واحد راح عزي .. رجع سلوي
عزي هنا راجعة للعزاء ولكن المقصود في النكتة اسم عزه
-
اسف جدا ياماما فرح
اسف جدا ياماما هاديه
بس على فكره كلامى مخرجش عن حدود الادب و احترامى ليكم
و اسف مره تانيه لحضراتكم
-
اسف جدا ياماما فرح
اسف جدا ياماما هاديه
بس على فكره كلامى مخرجش عن حدود الادب و احترامى ليكم
و اسف مره تانيه لحضراتكم
جزاك الله خيرا يا علي
وده كان العشم
معلش يا علي.... لازم تقدر ان في سننا ممكن يشترك أحد أبنائنا او تلاميذنا في المنتدى، فيجب ألا تزول عن صورتنا ولا عن الخطاب معنا الوقار المطلوب لهذا العمر...
شكرا لك وفعلا أثبت طيب أصلك وصفاء معدنك..
-
ياسلام ...
اية الجو الجميل دة ... مفيش احلي من كدا ...
-
شكراً يا على
:emoti_416:
-
احب ارحب بكل المتواجدين :emoti_257:
اليكم هذه النكته: لماذا يمسك المخطوبين أيدي بعضهما بشدة :emoti_416:
علشان الدبل ما تقعش :emoti_282:
-
:emoti_257:
مرحبا بك يا بريق الماس ::roses2::
علي لك كل الشكر ::ok::
وآدي كمان نكتة
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له:
بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون
كتب تاريخ انتهاء العقد فين
:emoti_282:
-
خدوا النكت دي بقة :
:emoti_416: :emoti_416: :emoti_143: :emoti_416:
بطة راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا.. راحت له تاني يوم قالت له عندك سكر؟؟ قال لها لأ ، وعارفه
لو جتيني تاني حدق رجليكي المفلطحه في الأرض... راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ .. قالت
له طب عندك سكر
-----------------------
واحد بلدياتنا بيتخانق مع واحد فضربه على وشه فقاله ليه ما قفايا موجود
----------------------
واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور.. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح
دهن السلم
كفاية كدا النهاردة..
-
:::happy2:: :::happy2:: ايه النكت الجامدة دي راح تقتلونا من الضحك
ايه رايكم في دي
1)واحد بلدياتنا حاب يشتري دش بس ممعاهش فلوس قام باع التلفزيون و بفلوسه اشترى الدش ......... ::ooh::
2)في شخص بخيل ابنه بلع مفتاح قام اخده للطبيب فقال الطبيب انه راح يعمل له عملية لاخراج المفتاح ب5000 دينار
فقال الرجل: لا بلاش عندي نسخة تانية :emoti_351:
3)اختبر طبيب مجموعة من المجانين فراح رسملهم باب في الحيط وقال لهم اخرجوا ..... فالمجانين كلهم راحوا يخبطوا نفسهم في الحيط ::ooh::الا واحد فيهم فقال له الطبيب:انت ليه ما تحاولش تخرج فاجاب المجنون:اصل المفتاح معايا
الى اللقاء....................
-
:::happy2:: :::happy2:: ايه النكت الجامدة دي راح تقتلونا من الضحك
ايه رايكم في دي
1)واحد بلدياتنا حاب يشتري دش بس ممعاهش فلوس قام باع التلفزيون و بفلوسه اشترى الدش ......... ::ooh::
اية دة هوة فية في الجزائر بلدياتنا برضة .... :emoti_143: :emoti_143:[/b]
-
فيه بس احنا لا نقول بلدياتنا نقول شبرق (فتح الشين.سكون على الباء.فتح الراء.سكون على القاف بس زيد نقطة فوق القاف لتنطق صح) :emoti_143:
-
كويس يا ابو ثابت :emoti_416:
وكل الاعضاء طبعا :blush::
نكتكم والله حلوه,انا هديكم نكت...
يلا..........
1_ما الفرق بين امراه في عمر الاربعين ورجل في نفس العمر
المراه تتمنى ان تنجب طفلا صغيرا لكي تثبت انها لا تزال شابه,بينما الرجل يحاول الزواج من طفله صغيره لنفس السبب :emoti_282:
2_ماذا يحدث عندما يغطي الرجل صلعته :::happy2:: ببعض الشعيرات الطويله التي يسرحها بالعرض؟
تظهر الحقيقه ساطعه لامعه مع اول هرشه :emoti_282:.
-
حلوة أوي النكت دي يا عاشق السلم :emoti_257:
ودلوقتي بقى جا دوري عشان اديقو نكتة يلا بينا... :emoti_17:
كان في واحد بيكره نفسه , وقع في حفرة قال:أحسن :emoti_282:
-
:emoti_140:
ركزوا معايا شوية :emoti_121:
حنحط نكت تقراها وتضحك وتحط غيرها :emoti_327:
يعني مش تدخلوا تضحكوا وتفلسعوا :emoti_282: خلليكم جدعان وإلا
مش ححط نكت هه
أول نكتة، اوعوا ما تضحكوش أزعل :emoti_26:
- واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد
- مرة واحد طلع فوق البرج يذاكر .. ليه ؟! علشان بيحضر دراسات عليا
- كان مرة فيه واحد باكستاني، وواحد باكستالت
:emoti_126: :emoti_327:
-
النكت ده حلوة أوي بس أنا بقى هديقو نكت احسن منها يلااااااااااا....
1_مجنون استرد عقله طلق مراته
2_تيتة,إيه رايك تتجوزي ولا تاكلي مهلبية؟
_يخيبك يا وله,أنا ماليش شنان للمهلبية
3_وحدة وحشة شافت صورتها في المراية قالت:يوه حتى المرايت غشتها
كده نكتنا خلصت أتمنى تكون عجبتكم والى لقاء قريب انشاء الله
-
جاءتني هذه الرسالة في الموبايل:
تبين أن ال "بف باف" قاتل الحشرات به مواد ضارة جدا على الصحة،
وتؤدي لسرطانات صدرية..
انشرها ولك الأجر
التوقيع:
صرصار..
-
الله ايه النكت الحلوه دى
طيب انا مش بعرف اقول نكت بس هحاول يعنى
مره واحد بيحب يجرى و يجرى مش بيحبه
ايه رايكم اكيد حلوه مش كده
-
_ما الفرق بين امراه في عمر الاربعين ورجل في نفس العمر
المراه تتمنى ان تنجب طفلا صغيرا لكي تثبت انها لا تزال شابه,بينما الرجل يحاول الزواج من طفله صغيره لنفس السبب
:emoti_149: :emoti_149:
-
حلوه اوي النكت ده شكرا
الاخ محمد انصاري
انت مش فاهم النكته؟؟؟؟؟
-
اية فين النكت الجديدة ... طب والله لاضيف نكت حلوة واخليكم تضحكوا يالا هه ...
دي نكت فزورة يعني نكتة في فزورة ..
5 فروق بين البطة والوزة 1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة 2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن
مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة 3- تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش تبلوز فية 4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية
لكن مابنتغطاش بوزانية 5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها
---------------------
غبي دافن نصه في الارض ليه ؟ بيصور فيديوكليب انا عايش ومش عايش
-----------
ما الفرق بين الكمبيوتر و الاتوبيس و الحفرة ؟ ج:الكمبيوتر .. حاسب آلى والاتوبيس .. حاسب يا اسطى والحفرة ..
حاسب لاتقع.
--------------
:emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
هاااااااااااااااااا :emoti_282: حلوة حكاية أنا عايش و مش عايش
طب يا سيدي خد عندك كام فزورة في شكل نكتة :emoti_17:
س. الصعايدة بيعملوا ايه لما يقوموا من النوم؟
ج: كل واحد بيروح ع النكتة بتاعته
س: مريض يأخذ الدواء متأخراً عن الوقت المحدد؟
ج.عشان يخلي الجراثيم على اعصابها.
س:مريض نائم وعين مغمضة والعين التانية مفتوحه؟
ج: لأنه استعمل نصف حبة منوم!
س.في اسد لقوه بيأكل موز في جنينة الحيوانات... ليه؟
ج: لأنه دخل الجنينة بتأشيرة قرد.
س: هل تحب أن تموت حماتك ؟
ج: لا !
س.ليه؟؟!
ج: أخاف ان اموت من شدة الفرح!
-
ازيكم يا شباب ويا بنات؟ :emoti_282:
خدوا بقى النكت دي عن واحد ندل :emoti_336:
واحد ندل فتح مصنع بيبسي وكتب على كل زجاجة الرجاء رج الزجاجة جيداً قبل فتحها
واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين
واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها 567309261046574852
:emoti_282:
-
ايه يا جماعة اخر نكته كانت في 2006
هما خلصوا النكت و ايه :emoti_351:
دا حياتنا كلها نكت في نكت :emoti_282:
بمناسبة الحذيت عن الاندال اليكم واحدة
كان في ملك يحقق الرغبات طلب من 6 اشخاص انهم يطلبوا اشياء على ان يطلب الاول طلب و الثاني ياخد ضعف الاول
الاول طلب قصر ليه قام اخد القصر و صاحبه اخد قصرين
التاني طلب بنك مليان فلوس اخده و صحبو اخد بنكين
جاء دور التالت اخد يدفع في صحبه عشان يدخل قبله و هو ياخد الضعف
تعرفوا صحبوا طلب ايه :emoti_351:
افقعولو (ينزعوا) احدى عينيه :emoti_143:
-
لا النكت لسة موجودة ... اية رايكم
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور،
مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة ..
سالوة جحاا:عندك كام سنه؟ قالهم:40. سالوة بعد10سنين :عندك كام سنه ؟ قالهم:40.سالوه اذاى بتقول ان
عندك 40سنه وانت قلت كدة من عشر سنين؟ قالهم:اصل كلمة الراجل واحدة
واحد سكران دافن نفسه تحت الارض ليه ؟؟ بيصور كليب انا عايش و مش عايش
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2 ايوه كدا الكلام :emoti_416:
بمناسبة قدوم بحر للمنتدى اليكم النكتة دي
كان في واحد بلدياتنا حاب يروح للبحر في يوم ساخن جدا ركب طاكسي قام صاحب الطاكسي شغل التكييف
بلدياتنا حس بالبرد :emoti_404:وقال للسواق ارجع يااسطى اصل الحال انقلب
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
س. الصعايدة بيعملوا ايه لما يقوموا من النوم؟
ج: كل واحد بيروح ع النكتة بتاعته
س: مريض يأخذ الدواء متأخراً عن الوقت المحدد؟
ج.عشان يخلي الجراثيم على اعصابها.
** مش ممممممممممممممممكن النكتتين دول كانوا هيموتوني من الضحك يا جماعة بجد .. :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
** نكتتي أنا : مرة قنبلة وقعت على قهوة ... عملت بنننننننننننننننننننننن !! :emoti_143: :emoti_143:
-
مرة اتنين مساطيل ماشيين ف الشارع بالليل بعد ما خلصو قاعدتهم ..,وهمما ماشيين شافو اتنين مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,,فالاول قال لزميله شوف الاتنين المساطيل اللى بيصطادو ف الاسفلت دول .........,قاللو يا عم سيبك..قدف قدف
-
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"
-
مره واحد غنى جاب عربيه فور باى فور جديده وركنها تحت البيت وكل يوم بليل يعدى من تحت البيت واحد مسطول يلاقى مكتوب ع العربيه 4x4 يروح كاتب = 16 ينزل الراجل صاحب العربيه الصبح يضايق ويوديها الميكانيكى يروح يصلح الصاج وكذا مره تتكرر الحكايه دى فالميكانيكى اقترح على صاحب العربيه فكره انه يكتب هو = 16 بدل ما الراجل السكران يكحت الصاج فرح الراجل وعمل كده قام الراجل السكران رجع بليل لقى مكتوب ع العربيه 4×4 = 16 راح جاب حجره وعمل علامة صح
-
مرة واحد غبى اوى ومسطول فى نفس الوقت كان شايل مسامير فى ايدة المهم وهو ماشى مسمار وقع من ايدة وبقيت المسامير اللى فى ايدة لسه فى ايدة المهم قال للمسار اطلع يا مسمار مرديش راح فتح ايدة وقال للمسامير انزلوا جيبوه
-
مره اتنين مساطيل مشين فلقوا واحد مرمى على الارض فالمسطول الاول بيقول للمسطول التانى مش ده طارق قال له اه قاله مش ده بيته قاله اه قاله طب بينا نطلعه قاله ماشى فالاول بيقول للتانى مش دى شقته قاله اه قاله مش دى أوضته قاله اه قاله طيب ارمى وبعدين نزلوا تانى فلقوه برده مرمى فالاول قال للتانى مش ده طارق قاله اه قاله مش احنا طلعنا قاله اه قاله طب بينا نطلعه قال له بينا فسالوا البواب مش ده طارق قال لهم اه فخدوه معاهم البواب فقالوا مش دى شقته قالهم اه مش دى أوضته قال لهم لا دى البالكونه
-
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
-
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية
-
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر
-
واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها....قله صحبه ليه؟...قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير
-
لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!
-
مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 ...
-
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
ايه النكت الجميلة دي
بس النكتة الاولى لم افهمها :emoti_351: ممكن تشرحيها لي
:ايه كل النكت دي كل ما احول ابعت الرد يقولون لي تم اظافة رد جديد كنت فين من زمان :
-
مرة واحدة بتخون جوزها فسمعتة طالع على السلم فقالت اخبيك فين اخبيك فين راحت مخبياة ورا التلفزيون فجوزها كان جايب سمك فقالها خدى جهزى السمك ده وراح فاتح التلفزيون يتفرج على المطش الست جية تقولو ا اية دة ياراجل انتا جايبلى السمك صاحى قالها امال انا اعمل اية كل ما الاهلى يجيب جون يطلع واحد من الجمهور يبوسنى ويرجع تانى :emoti_143:
-
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايد بعض العروسه فجأه سابت ايده وطلعت تجري قال لها "على فين؟" قالت له "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان."
-
زوج وزوجة عايشين كل يوم في نكد راح جوزها قال "نخلى يوم الاربعاء بس هو النكد" قالت له "ماشى"، يوم الثلاثاء جوزها راجع من الشغل، وكانت مراته فرحانة قوي، بيسألها "فرحانة قوي كدة ليه؟" ردت و قعدت تغني "بكرة النكد بكرة، بكرة النكد بكرة"
-
مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"
-
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
-
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
-
مره واحد سايق عربيه شاف يافطه مكتوب عليها ( خفف 100 ك) راح مخفف 100 ك لقى يافطه تانيه مكتوب عليها (خفف 50 ك) راح مخفف50ك لقى يافطه مكتوب عليها "اهلا بكم في مدينه خفف
-
واحد فافى وهو نازل من البيت أمه سالته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك انا حر ، نزل ووقف تاكسى فالسواق ساله على فين يا باشا؟؟؟ قال له يعنى أنا مقولتش لامى هقول لك أنت
-
مرة واحد أحول عنده حمامة حولة حب يدخلها القفص حطها برة القفص جت هى تهرب راحت داخلة جوة القفص
-
مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ، طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب أشوف الزمالك وهو بياخد الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل
-
ياسلام يا سحر والله النكت جميلة جدا ..
تسلم ايديكي يارب ....
اتمني تاشوفك في باقي المواضيع ...
وكل سنة وانتي طيبة بمناسبة العام الهجري الجديد ...
(http://a7la-love-group.com/Pictures/20-1-2007/3ed.jpg)
-
واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور, دخل الابن الى الغرفة وبعد دقائق طلع الدكتور يقول للأب ان ابنه مات, فخرج الولد مسرع يقول لابوه: انا ممتش يابا!! أجابه ابوه: انكتم وانخرس انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟
-
استاذ الحساب يسال التلميذ: لو ابوك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه ثانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف؟ التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ. الاستاذ: يا ابني استلف الف وبعدها الف ثانيه. التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ . الاستاذ: اجلس يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب. التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
-
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل..كان بيقول لها يا وحشة يا وحشة..قالت له يا سكران قال لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي!!!
-
قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبالك ايه ؟ فقال: مصر دي امي. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبالك ايه؟ قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى
-
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي.. الاول قاله وكمان غيرت اسمك!!
-
سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!
-
سئلوا ولد: ليه قتلت أبوك؟ الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت عايز اروحها. المحققين: طب ليه قتلت عمك ؟ الولد: كنت عايز ابن عمي يسافر معايا! المحققين: طب ليه كنت عايز تنتحر؟ الولد: لأنهم لغوا الرحلة.
-
واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة
-
محشش وقفه المدرس وقلو اكتب رقم 11... كتب واحد... وسأل المدرس الواحد الثاني على اليمين والا على اليسار؟
-
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ خجل، انزل رأسه وقال : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت...!!
-
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب الاول بيقول للبياع: عمو عمو عايز بلون. جاب السلم وطلع لفوق على المخزن وجاب بلون ,نزل فسأل الثاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلون.. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جاب له وهو فوق سأل الولد الثالت: وانت كمان عايز بلون؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وارجع السلم وسأله : عايز ايه؟ قاله: عايز بلونين
-
حرامي معه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة عن اسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي. وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة
-
اثنين ساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم, بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني: شو شايف ؟ قاله شايف نجوم كثيرة.... قاله: وهذا على شو يدل؟ قاله الثاني : ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق يا حمار
-
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل : " أنا آسف أنك قبيحة " !!!
-
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
-
الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!
-
لمونة لونها اصفر، ليه ؟.. ما بتاكولش يا عيني
-
واحد بلدياتنا حب يشرب سيجارة حطها فى كباية
-
واحد قتل حماته، الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله :اكتب فاعل خير
-
فيه غبي سافر لندن، وحضر حفلة لرامي عياش، ولما سمع رامي يغني بحطها عاراسي من فوق قام يرفع ايده ويصرخ عرفتها عرفتها.. الطاقية...
-
غني عنده كلب وعنده واحد شغال اسمه عثمان. وهو خارج الصبح لقى عثمان بيغسل الكلب الباشا قله حرام عليك الكلب حيموت خرج ورجع لقى الكلب مات. قال لعثمان انا مش قلتلك الكلب حيموت من الغسيل قاله ياريت مات من الغسيل يا سيدي.. مات وانا بعصره
-
فيه واحد نكتجي... خالته جابت ولد بدون أذان واراد زيارتها ولكن أمه رفضت زيارته لها ولكنه وعدها بعدم التعليق عليه حتى لا يجرح شعور خالته وعندما ذهب لها قال لخالته: نصيحة مني شربيه عصير جزر ولما يكبر أكليه جزر كتير. قالتو خالتو ليش؟ قال حتى لا ينقص نظره، بعدين إذا نقص نظره بصير لازمو نظاره.. المشكلة يعلقها على إيش؟
-
واحد كريم كتير كتير أحترق بيته، لما شاف المطافي حلف ما يبدو قبل ما يشربو قهوه... هاه هاه هاااااااه
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
:good: :good: :good:برافو يا سحر راح تموتيني من الضحك :::happy2:: :::happy2::
-
تمام يا سحر ... اية الجمال دة ...
انتي وقعتي في كنزر نكت ولا اية .....
نكتتين بايخين بقة علي الماشي
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
------------------------------------------------------- :emoti_143:
ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
------------------------------------------------------- :emoti_143:
-
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
-
كان طبيب يعالج مريضه قال له: لدي لك خبران جيد وسيء. فسأل المريض: فما الجيد؟ فأجابه:ستموت بعد يومين. قال المريض: يا إلهي فما السيء؟ فأجابه الطبيب: كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.
-
في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي؟ جاوب السائق: ايوه فاضي. قله الماشي: طيب انزل تمشى معي.
-
امرأة سألت رجل: لماذا سميت حلب بهذا الأسم ؟ فرد الرجل لا اعلم؟ فأجابته: لأنها كلها ناس حلبيين. فسألها الرجل: ولماذا سميت حمص بهذا الأسم فقالت له المرأة لا أعلم.. فأجابها الرجل لأنه لا يوجد فيها ناس حلبيين.
-
مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان
-
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك؟ فقال: عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه القائد موبخا : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك. ثم انتقل الى الجندي الذي يليه: ما اسمك؟ رد عليه الجندي: كامل يا سيدي. وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب: زوجة عبد الجبار يا سيدي
-
ذهب رجل إلى مطعم, وعندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل: وهل كامل لا يريد العشاء.
-
طفل وطفلة بالحضانة حبوا بعض فوعدها ان يتزوجها لما يكبر فقالت له:لا اظن ان والدي سيوافق لأننا لانتزوج إلا من الاقارب، فإن ابي تزوج امي... وجدي تزوج جدتي.... وعمي تزوج امرأة عمي... والأكيد إنو والدي ما راح يزوجني إلا لزوجي...
-
قال الضابط للشرطي: كيف لم تدرك اللص ولم تلحق به؟ الشرطي: إنه أفلت مني ياسيدي..حيث تخطى الناحية التي ينبت فيها العشب في الحديقة...الضابط: وما شأنك بالعشب؟؟؟ الشرطي: لقد كان هناك تنبيه مكتوب على لوحة معلقة على السور تقول...ممنوع المشي على العشب
-
قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات
-
في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددون 37....37....37.... من أعلى الطابق الخامس فذهب ليرى ما الامر فرموه من النافذه ورددوا: 38....38...38...
-
فى يوم غبى صغير قالت له امه:اذهب اشتري سبانخ من السوق فراح السوق ورجع بدون ما يشترى السبانخ فسالته امه: اين السبانخ قال لها ان السماء تمطر والسبانخ فيها حديد فخفت عليها من الصدا
-
سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.
-
سأل الفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟؟ رد الصديق: نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب.. هكذا قالوا لي. الفتى: أي تعب؟؟؟ الصديق: تعب المدير مني!
-
واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو
-
فيه واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل
-
دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملتش تعليمك ليه يا ابني
-
في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما
-
بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو في الامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي
-
واحد قابل صاحبه قاله امبارح كنا قاعدين في البلكونة وقعت عليا بعكوكة وعرنوكة وصنقوعة وبرتوشتين كبار... وما صار فينا إشي بتصدق ؟؟؟ قاله صاحبة آة بصدق بس دخلك شو يعني بلكونة.
-
سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير.
-
البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي... البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود
-
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حقود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحقود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-
مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال تشينغ شانغ شونغ.. الصدى قال أهاء أ آه
-
واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين كيلو الكمبيوتر قال "احذر بعد 90 تعمل حادثه" راح مزود لحد 190 الكمبيوتر :"يخرب بيتك نزلني هنا
-
محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
-
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها "الساعه 6:30 يلا إصحى
-
واحد عرف ان الجلد موضة مشى عريان
-
وحدة بتقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها : أقرى قرأن ومتخافيش
-
واحد بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى صحبي محمود بس انا بحبك جدا ....
خطيبته : وانا كمان بحبك اوي لكن احكي لي اكتر عن محمود
-
أربعة صعايده راحوا فرح الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة
-
ست قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه
قالت : قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق
-
مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام المدير: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط المسئول :هايل هايل
المدير : ولسه كمان يافندم لما نملاه ميه
-
واحد سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع بسرعه قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نايم تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس ؟؟
ابوه : وديت ماكنه الحلاقه فين يا ابن ال....
-
واحد شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح قتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه اتعجب قوى وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدور الخامس
-
صعايده قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء. قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما ودوه المستشفى و مات. .....تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أدى إلى موت *
-
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة قالهم خلاص انا طالعلة... طلعلة وقاله عايز تنتحر لية... بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى حاجة اسمها زى شكلها بلدياتنا : ماخبرش الراجل:البيضة.. اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زى شكلهم بلدياتنا :ماخبرش الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة بلدياتنا:3 بيضات الرجل : يلعن ابو غبائك يا ابن الغبيه مووت بقي
-
صعيدي دخل السينما لقي يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 رّاح البلد وجاب 15 نفر وجه *
-
الفلاحين عملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي. فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقاله : بس احنا كدة ممكن نسيح من الحراره رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
-
شويه فلاحين حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها!!! **
-
واحد اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأة راح داخل البيت في السر واستخبى في الحمام واتصل بيها من الموبايل ولما ردت عليه قال لها ازيك يا حياتي أنا جاي في السكة قالت له: لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن أبو سيد مستخبي في الحمام *
-
إتنين طرش واقفين على محطة الأوتوبيس فدار بينهم هذا الحوار الأوتوبيس ده رايح مصر الجديدة ؟؟ - إيه ؟ على الحديدة ؟؟ ليه إنت طالب إحسان ؟؟- بذرة الكتان ؟ تلاقيها عند العطار - الجزار ! إنت عاوز لحمة ؟؟ - زحمة ؟! معلش أصل ده معاد خروج الموظفين - نور الدين ؟! معرفوش - متشربوش ؟؟ ليه كفا الله الشر - راس البر ! دا مصيف هادى - المعادى ؟؟ دى ضاحية جميلة - بليلة !!! إنت جعان ؟؟ - عيان ؟؟ متروح للدكتور - حنطور ؟! دى مواصلة جميلة توصلك لحاد الباب - هباب ! و أنا إلى كنت فاكرك محترم - إتخرم ؟؟ هو مين ؟؟ - أسبرين ؟؟ ليه إنت عندك صداع ؟؟ - قراع ؟ دا مرض خطير- فطير ؟؟ د تقيل على المعدة و تمنه غالى - خالى ؟؟ إنت تعرفه ؟؟ دا كبير فى السن - جن ؟! إنت راكبك عفريت !!!! - كبريت ؟ عاوز تولع ؟؟ - أتدلع ؟؟؟؟! مفيش حد غيرك أتدلع عليه ؟؟ ...................... ، فمر بيهم راجل شرطة لقاهم بيتخانقوا فقالهم : واقفين هنا بتعملوا إيه ؟؟ قالولوا : مستنيين الإوتوبيس فقالهم : يانهاركم إسود .. جواسيس ؟؟ طب تعالوا معايا على القسم
-
صعيدي اتجوز ابو العروسة : لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا ولو لقيتها مش بنت اقتلها واغسل عارنا.. اول يوم ضرب طلقتين وتانى يوم قتلها
-
حرامى دخل على واحد البيت قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل قعد يضحححححححك.......الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل م اقتل ابنك الرجل قعد يضحححححححك........الحرامى قتل ابنه بيقول للمسطول ايه يا عم انت مش خايف الرجل : اطلع من دول انا عرفتك يا ابراهيم نصر
-
أعرب الجملة الاتية:
1- ( سور الصين العظيم )
اخينا تنح شويه ... وبعدين راح قايل ....
اجابة ( سور الصين العظيم )
سور : هو البتاع اللي بينط من فوقه الحرامي عشان يخش البيوت ويسرق
الصين : نوع من انواع الادوات المنزليه ... بس نوع مفتخر ... الطقم بيوصل ل 100 جنيه في العتبه
العظ : لما بيخش عليك حيوان بيعمل كده ... واشهر حيوان معروف بالحاجه دي ... هو الكلب
يم : تقريبا والله أعلم ... بحر او حاجه كده
يعني الجمله كلها معناها -----
لما ينط حرامي من فوق سور ... عشان يسرق طقم صيني .... الكلب هايعضه .. في البحر
-
قروي راح يشتري خبز وكان هذا العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد :شبيك لبيك ,أمرك ؟قاله القروي روح أشتري لي خبز .فراح المارد.وبعدين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:نعم ,أيش في ؟ قال القروي:وين الخبز تأخرت علينا.قاله المارد:الحين طلعتني من صف الخباز عشان تسألني هذا السؤال؟!
-
حرامي ندل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه....ألووووو
-
سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...
-
في واحد غبي خلفت مراته لما طلعت الدكتوره , قالت له مبروك جالك تؤام!! دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !؟
-
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد خليلي ، قالوا للأول عايز السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار الكهربائي جابوه عند المنشار ما إشتغل ،قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني: المنشار والا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل، قالوا: حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي, قالوا : المنشار الكهربائي والا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار ,قال لهم : ويلكو خربان خربان...مابيشتغلش!!!
-
فيه واحد جالس مع صحابو ...دخل عليه واحد وقال له : أنت جالس هنا وزوجتك معها واحد جالسين في غابه. الرجل ماكذب خبر راح يركض للمكان المذكور , بعد ساعه رجع وهو يصفق يد على يد ويقول : الناس صارت تكذب ...لاحول ولاقوة الا بالله ...الناس ماعاد صارت تستحي ... سألوا صحابو شو صار ... قال : كـلها شجرتين عملوها غابه!!!
-
بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".
-
فتاة جاءت متأخرة إلى إمتحان البجروت فسألها الأستاذ لماذا تأخرتي فردت عليه: أستاذ كان شاب يلحقني في كل مكان أذهبه فسألها مادخل هذا بالتأخر فردت الفتاة: لأنه كان يمشي ببطىء.
-
حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.
-
حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب...
-
شويه فلاحين حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها!!! **
أهلا ومرحبا بك يا سحر في أيامنا الحلوة ::roses2::
أشكرك جزيل الشكر على النكت الحلوة التي أضفتها لنا...
كنت خلال البيومين السابقين كل بضع ساعات أدخل المنتدى فأرى نكاتك اللطيفة فأسر بها
واخترت النكتة أعلاه لتميزها.... :::happy2::
وأتمنى أن أرى مشاركاتك في بقية مواضيع المنتدى أيضا..
-
مرة اثنين مساطيل ماشيين في الصحراء... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمى عليه حجر وهرب بسرعة... اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بركدش... قال له مش عم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
-
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي.
-
مره واحد تقيل دم طلب من مراته كبايه مي وكبايه فاضيه قالت له مراته: كبايه فيها مي عرفنا عشان تشرب و التانيه فاضيه ليه؟ قلها عشان يمكن اشرب ويمكن مشربش...
-
واحد سأل أمو ماما ليش بابا أصلع؟ قالتلو: الصلع علامة من علامات الذكاء. فكر شوي الأبن وسألها: طيب ليش أنت شعرك طويل....؟
-
هيئة الأمم تبرعت لمرضى بالصومال بشحنة أدويه، وبعد حوالي جمعة إتصلو للأطمئنان فوجدوا إنوا المرضى كلهن ماتوا. ليش؟؟؟ عشان الأدوية كانت بعد الاكل…
-
مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف.
-
فيه شباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقال:(سأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى ))
-
الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.
-
أخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟ فقالت لأنه أطول منك.
-
واحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!
-
مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يكلمها فقال لها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك.
-
قال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة " ضرب الطفل الصرصور". التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.
-
سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ... قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات.
-
كان في واحد حشاش جالس تحت الشمس مع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال : نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة.
-
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي ؟
-
مرة في طفل عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟
-
واحدة راحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.
-
كان في واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط حزائى قامو صفو وراي قام قللو طيب إذا ربطت حزائك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟ :emoti_282:
-
واحد أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو: افففف , أنا محروقة من الشمس... رد الشاب: أنا فادي من الأرض...تشرفنا :emoti_282:
-
في اثنين بخلاء تحدوا بعض انهم يغطسو في البحر ,, واللي يطلع اول يعزم الثاني على العشا .. التنين ماتوا غرق
-
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم فيل
-
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله
-
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلمي
-
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها
-
علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت !
-
التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
-
مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة . الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملة تانيه فن الباليه لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل على اي واحد بس المهم مش صغير ، لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقاله انا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة
-
واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألته أمه ولك ابني ليش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لها ماقلتلك مرتي حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ما توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رايح وألماني جايي، إجا الولد مثل الألمان أشقر، ولما رحنا لجتوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ، بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم ، فقالتله أمه إي والله المرة بتتوحم ، يوم ما توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقني فيك.
-
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الأشياء الغريبة اللى شافها . - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت
-
خلع رجل ملابسه حتى يسبح في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له: عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟ قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
-
واحد كان يدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جبولو الأكل تجمع الذباب عليه فنادا للجرسون وقالو : بتقولو حاربنا الذباب, شكلو الذباب ساكن هون !!! الجرسون: احنا صحيح حاربنا الذباب بس هو فاز علينا
-
أبو العربى كان يعمل امتحان إنجليزي الأستاذ سأله: أبو العربى كيف بتقول لواحد إنجليزي تعلى لهون؟ أبو العربى: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العربى، وإذا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العربى : بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here
-
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.
-
في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوا لواحد منهم قوم جيبلنا شاي من عند حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فات لعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي قالوله انتظر شوي راح صاحبنا يجيب بس يجي نعطيك
-
تمساح سوى رجيم صار سحلية..!
-
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
-
طبيب بروفسور واقف يشرح اول درس تشريح لطلبة سنه اولى طب، وكان بيشرحلهم عن الأساسيات، فقال لهم: لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين على عمل حاجتين، الحاجة الأولى ما يكون عندكم أى نوع من الخوف، وقام بسرعة حاطط اصباعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه، وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه، بعد شوية، قام كل الطلبة عملوا زى ما عمل. فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز، يعني انا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره، لكن لحست الصباع اللى جنبه
-
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخليه زي الكـلب لوحده
-
السلام عليكم،
أختى سحر،
بجد انتى عملتى رقم قياسى فى عدد النكت، :emoti_416:
خصوصا ان أغلبها جديد،
بس المشكلة فعلا مين هيقدر يحط نكت جديده بعد كده ؟
:emoti_17:
-
ما انا بطلت اكتب نكت عشان ادى فرصة لغيرى يكتب المهم فى النهاية تكونوا مبسوطين ودة اللى احنا عاوزينة ::roses2::
-
اية ياجماعة النكت خلصت منك ولا ايه..
فينك ياسحر ...
بكرة ان شاء الله اجيبلكم شوية نكت ..
-
ياجماعةانا جايب لكم النهاردة بعض الفوازير علي شكل نكت بس هتضحكوا اوي ...
1:- اية الفرق بين الكمبيوتر والحفرة ؟
2:-ماهو الشيء الذي تاكل منه ولا تاكلة ؟
3:- لية النملة بتحب تقرا وهية قاعدة علي البحر ؟
4:- ملعب من زجاج و12 لاعب و3 حكام فما هي
5:- اية الشي اللي اسمة هو لونة ؟
علي فكرة انا مسحت الاجابة ومنتظر الاجابات منكم ... مستني
-
السلام عليكم
ما راح تستنى كتير يا كابتن و بعدين ايه الاسئلة الجميلة دي :emoti_416: برافو
راح احاول اجاوب
1) الكمبيوتر حاسب الي و الحفرة حاسب يا سطى (لازلت اتذكرها لانها اضحكتني كتيرا :::happy2::
2) الارض :emoti_351:
3) هذه معلومة جديدة ان النملة تقرا و على البحر كمان يا سلام :emoti_17:
4) :emoti_351: :emoti_351: اكيد مش ملعب كرة قدم
5) البيض و البرتقال :emoti_416:
شكرا :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
ياسلام يا امينة علي ردودك صحيح اد ايه انتي ذكية ..
بس فيه بعض الهفوات ...
2.. الجواب الطبق او الصحن وليس الارض
3.. عشان النلمة لما تحب تقلب الصفحة وتغيرها تبل صباعها بالماء
4..اكيد مش ملعب كرة واكيد هتبقي الساعة
ياريت تنمي معلوماتك اكثر يا امينة .. :emoti_143:
-
ياسلام يا امينة علي ردودك صحيح اد ايه انتي ذكية ..
بس فيه بعض الهفوات ...
2.. الجواب الطبق او الصحن وليس الارض
3.. عشان النلمة لما تحب تقلب الصفحة وتغيرها تبل صباعها بالماء
4..اكيد مش ملعب كرة واكيد هتبقي الساعة
ياريت تنمي معلوماتك اكثر يا امينة .. :emoti_143:
::what:: ::what::
-
اية يا امينة انتي زعلتي ولا ايه ..
معلشي خيرها في غيرها زي ما بنقول عندنا في مصر ..
تقدري تعضويها وتعملي فوازير من عندك ..
-
خلاص ياجماعة محدش يزعل انا هاعوضكم بكام نكتة كدا ..
واحد حب يشرب الدواء قبل ميعاده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
خروف بيقول لصاحبه انا عدا علينا ومدبحناش ليه قاله اصل انا مسجلينى فى شهاده الميلاد حمار
واحد نزل البحر لقي سحب , كسب ثلاجة
مرة في اثنين راحو على بحر واحد صاد والثاني ضاد
-
:emoti_143: :::happy2::
ها ها ضحكت عليك يا كابتن
يعني من الاخر واحدة بواحدة زي ما عملتلي في المسابقة الرياضية (السهلة) :emoti_143:
بس الحمد لله اني عملت كدا عشان نسمع النكت الحلوة دي :emoti_143:
-
ماشي واحدة بواحدة ...
وبقولوا علي الجزائريين طيبين .. ياعم دول مش بيسيبوا حقهم ابدا .. تمام اوي :emoti_416:
-
استنى واحدة تانية يا كابتن على كلامك هذا :emoti_143:
-
ياسلام ...
احنا داخلين المنتدي نقضيها مقالب .. :emoti_143:
الحقيني يا ماما هادية .. :emoti_257:
-
في ايه
بتزعقوا ليه :emoti_257:
-
:emoti_257:
ماما هادية هو لي ابتدا الاول ::cry::
شوفي هو يتريق عليا لانني لم اعرف الطعمية و كمان على اجوبتي في اسئلته
هذا جزائي يا كابتن لانني ارد على مسابقاتك :emoti_336: ::cry::
و كمان رحت تشتكي :emoti_351:
تعرف انت طبقت المتل القائل (ضربني و بكى و سبقني و اشتكى ) :emoti_143: :emoti_149: :emoti_143:
-
لالالا يا كابتن ميدو...
أوعى .... إلا أمينة
أهل الجزائر دول غاليين علينا جدا
-----------------------------------------------------------------
مبسوطة كده يا امينة...
أنا عملت زي الأمم المتحدة تمام....
-
:::happy2::
و الله مش عارفة اقولك ايه يا ماما هادية :blush:: ربنا يكرمك و يحببك ليه و يخليك لينا :blush::
احبك في الله ::roses2::
-
ايه الخناقة الشمال الافريقية دي يا شباب
معلش يا أمينة أصل ميدو متأثر بالكورة شوية
خلاص أقولكم نكتة قبل ما امشي
بيقولك واحد فضولى و غلس جدا راح جنينة الحيوانات و راح عند قفص الأسد و دخل راسه من الحديد بتاع القفص جه الحارس و قاله يا عم طلع راسك صاحبنا قاله لا رجع الحرس قاله يا عم طلع راسك و صاحبنا متربس لأ بردو قاله أخر مرة اقولك طلع راسك
قاله ايه يا عم فيه ايه هو انا هاكله
-
خناقة ايه يا اختي ريهام :emoti_417: احنا بنهزر فقط :emoti_416:
الظاهر يا كابتن احنا ضحكنا على الكل :emoti_143: :::happy2::
وايه يعني ان الكابتن متاتر بالكرة ما انا كمان متاترة بالكرة دي :emoti_351: ::hit::
:::happy2:: شكرا على النكتة الحلوة :::happy2::
-
ايه الخناقة الشمال الافريقية دي يا شباب
معلش يا أمينة أصل ميدو متأثر بالكورة شوية
خلاص أقولكم نكتة قبل ما امشي
بيقولك واحد فضولى و غلس جدا راح جنينة الحيوانات و راح عند قفص الأسد و دخل راسه من الحديد بتاع القفص جه الحارس و قاله يا عم طلع راسك صاحبنا قاله لا رجع الحرس قاله يا عم طلع راسك و صاحبنا متربس لأ بردو قاله أخر مرة اقولك طلع راسك
قاله ايه يا عم فيه ايه هو انا هاكله
وبعدين ياريهام طمنيني
طلع راسه ولا لأ ولا حصل ايه بالضبط..
-
اية ياريهام مفيش خناقة ولا حاجة انتي هتعمليها خناقة ... :emoti_143:
ثانيا الامم المتحدة جت يووووووه قصدي ماما هادية خلصت الموضوع ... :emoti_143:
-
يا سلام
بس المقالب لي عندي اعملهم فين :emoti_282: :emoti_143: :emoti_143:
-
اقولك انتي تتعاقدي مع الامم المتحدة ( فاهمة قصدي يعني ) وتعملي المقالب في اللي يعجبك ..
ماهي الامم المتحدة الرئيسة بقة هنا ..
بس خلي بالك للاعضاء يجمعوا ويعملوا قمة عربية ويهاجموكوا بالنووي ...
-
اقولك انتي تتعاقدي مع الامم المتحدة ( فاهمة قصدي يعني ) وتعملي المقالب في اللي يعجبك ..
ماهي الامم المتحدة الرئيسة بقة هنا ..
بس خلي بالك للاعضاء يجمعوا ويعملوا قمة عربية ويهاجموكوا بالنووي ...
:emoti_257: حضرة الامم المتحدة انا احتاجكي انتي فين :emoti_351: :emoti_257:
بس عايزة اسالك سؤال يا كابتن هما العرب اتحدوا امتى :emoti_417: وكمان عندهم نووي :blush:: ياه انا متاخرة كتير لسه ما سمعتش بالحكاية دي :emoti_149:
بس انا اعرف واحد نووي عربي مشترك في ايامنا الحلوة :emoti_143:
-
اقولك انتي تتعاقدي مع الامم المتحدة ( فاهمة قصدي يعني ) وتعملي المقالب في اللي يعجبك ..
ماهي الامم المتحدة الرئيسة بقة هنا ..
بس خلي بالك للاعضاء يجمعوا ويعملوا قمة عربية ويهاجموكوا بالنووي ...
فعلا دي أفظع نكتة قيلت من أول الموضوع
وأوسعها كمان
-
اقولك انتي تتعاقدي مع الامم المتحدة ( فاهمة قصدي يعني ) وتعملي المقالب في اللي يعجبك ..
ماهي الامم المتحدة الرئيسة بقة هنا ..
بس خلي بالك للاعضاء يجمعوا ويعملوا قمة عربية ويهاجموكوا بالنووي ...
فعلا دي أفظع نكتة قيلت من أول الموضوع
وأوسعها كمان
:::happy2:: :::happy2:: :emoti_291:
-
ماما هادية .... انا سعيد اني فزت من حضرتك باجمل نكتة واوسعها .
بس صحيح فين الهدية ....
امينة متخافيش العرب متفقين :emoti_143: وعندهم نووي :emoti_143: وعمرهم ما زعلوا من بعض ابدا :emoti_143: وكمان حاجات كتير بس باين انتي اللي مش واخده بالك ..
-
[bامينة متخافيش العرب متفقين :emoti_143: وعندهم نووي :emoti_143: وعمرهم ما زعلوا من بعض ابدا :emoti_143: وكمان حاجات كتير بس باين انتي اللي مش واخده بالك ..[/b]
ياه باين انا عايشة في المريخ :emoti_351: و مش واخدة بالي :emoti_351:
مبروك على احسن نكتة مقدمة من احلى هيئة امم متحدة في الارض و المريخ :emoti_143:
-
انا قرات اليوم نكتة على حكام مباريات كرة القدم المتدينين حبيت انقلهالكم
كان في مباراة بين فريقين احدهما متدين و الاخر اعضاءه غير متدينين اما الحكم كان متدين
في اول لقطة في المباراة الحكم اعطى مخالفة للمتدينين . القائد ينفذ باتجاه المرمى لكن الحارس يتصدى باعجوبة الا ان الحكم فاجأ الجميع باحتسابه
هدف لان منفذ المخالفة نوى التهديف و (إنما الاعمال بالنيات) فغضب المنافس على الحكم وسيطرة على المقابلة بغية التسجيل الا ان راوغ احد المنافسين
الحارس المتدين و سجل بالعقب لكن الحكم رفض الهدف بحجة ان هذا الهذف بدعة برازيلية فعاود غير المتدينين السيطرة الا ان راوغ احد لاعبيهم الحارس
لكنه رفض التهديف بقذفه الكرة على التماس فاشهر الحكم البطاقة الحمراء في وجهه بحجة (تبذير) الاهداف :::happy2:: [/b]
-
انا قرات اليوم نكتة على حكام مباريات كرة القدم المتدينين حبيت انقلهالكم
كان في مباراة بين فريقين احدهما متدين و الاخر اعضاءه غير متدينين اما الحكم كان متدين
في اول لقطة في المباراة الحكم اعطى مخالفة للمتدينين . القائد ينفذ باتجاه المرمى لكن الحارس يتصدى باعجوبة الا ان الحكم فاجأ الجميع باحتسابه
هدف لان منفذ المخالفة نوى التهديف و (إنما الاعمال بالنيات) فغضب المنافس على الحكم وسيطرة على المقابلة بغية التسجيل الا ان راوغ احد المنافسين
الحارس المتدين و سجل بالعقب لكن الحكم رفض الهدف بحجة ان هذا الهذف بدعة برازيلية فعاود غير المتدينين السيطرة الا ان راوغ احد لاعبيهم الحارس
لكنه رفض التهديف بقذفه الكرة على التماس فاشهر الحكم البطاقة الحمراء في وجهه بحجة (تبذير) الاهداف :::happy2:: [/b]
جااامدة جدا يا أمينة ..بجد رائعة مووووووووت .. :emoti_257:
بس بجد أنا أول مرة أعرف إنك جزائرية .... فرحت جدا ... :blush::
*************************************
ممكن أقول أنا النكتة بتاعتي ؟؟
بس حد يجيبلنا أخونا إسلام عشان نطمن بس عليه لإنها نكتة سياسية ....................... :emoti_351:
** بيقولك مرة الرئيس مبارك حط إيده في جيبه لقى 10 مليون جنيه :emoti_138: .. فندم أوي و زعل
وراح للشيخ طنطاوي يسأله : يعمل ايه عشان ربنا يسامحه عليهم ..
فالشيخ قاله : رجعهم للناس ..
الرئيس : أنا مش عاوزة أرجعهم .............. مافيش كفارة ؟!!!!!!!!!!!!!!!! :emoti_149:
طنطاوي : خلاص روح طوف حول الكعبة عشر مرات ...............
الرئيس مبارك راح يطوف لقا هناك الوزير أحمد نظيف .. فالريس سأل نظيف : بتعمل ايه هنا ؟
قاله : مافيش أنا كنت عاوز أكفر عن 87 مليون جنيه في حسابي فالشيخ طنطاوي قاللي أطوف كفارة عنهم 87 شوط ...
الريس دعى على نظيف و قاله منكم لله خربتوا البلد و سرقتوها ..
نظيف : إنت هتدعي علية !! ماتشوف ابنك علاء واخد الموتوسيكل و بيلف حوالين الكعبة بقاله 3 أيام !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
::ooh:: ::ooh::
( ماتنسوش الجاتوه و البيبسي ..عشان الدكتور مانعني من الحلاوة !! :emoti_411: )
-
:emoti_257:
اهلا خالتو ام وعالمة ازيك شكرا على كلامكي الجميل و ربنا يكرمك و يفرحك على طول :blush:: :blush:: :emoti_416:
انا الان فهمت لماذا تفاجاتي عندما لم اعرف الطعمية :emoti_17:
خلي بالك من الحكومة يا بنتي انا راح ادعيلك عشان تفوت بسلامة :emoti_149:
عايزة ايه غير البيبسي و الجاتوه :emoti_143:
-
قديييييييييييييييييييييييييييييييييمة يا أم وعالمة :emoti_143:
إياك أن تظني أننا لأننا لا نعيش في مصر لا تصلنا نكتكم أول بأول... :emoti_416:
ألا تعرفين نكتة شريكي في الكشك؟
-
ربنا يخليكي لية يا أمينة ... و كل أهل الجزائر العسولين زيك :emoti_416:..
و الوحشين التانيين ربنا ياخدهم ! :emoti_282:
** ماما هادية ...................... أحرجتيني :blush::
أنا لسة عارفة النكتة دي امبارح وأنا مروحة من عند جدتي ... من كتر الضحك أظن كان هيتقبض علية !! :emoti_257:
عموما بما إننا لسة ما سمعناس حس لأخونا إسلام فهو غاااااااالبا ................................... بخيير ! :emoti_411: :emoti_419:
-
مرة واحد ميكانيكي فتح مصنع شيكولاتة ... سماه كلاكسي !! :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ،وقف عالم فرنسي وبدا يحكي عن تاريخ
الاختراعات في فرنسا . وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط
تلفون قديمة . مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام
طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوها له
قام عالمي ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا
خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات
من اكثر من 500 عام
عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي بس برضوا مشوها له
قام الاخ المصري . وسكت شوي مو عارف وش يقول . بعدين قال : عندما
حفرنا تحت الاهرام . ...اتطلع بوجوه الناس . اللي غطى وجهه . واللي
نزل تحت الطاولة من الضحك . رد قال
لما حفرنا تحت الاهرام ، و لم نجد ولا كيبل تحتها !!!
وسكت الجميع اللي في القاعة
وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا
بعدها اكمل العالم المصري وقال
مما يعني اننا في مصر نستخدم الهاتف الخلوي منذ اكثر من سبعة الاف سنة !!!! :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
رجل ميت يرسل رسالة لزوجته!!!
وصل رجل إلى الفندق الذي سيكون نزيلا فيه
ووجد في غرفته جهاز كمبيوتر
فقرر أن يرسل رسالة بالبريد الإلكتروني إلى زوجته
ولكنه أخطأ في كتابة عنوان البريد الإلكتروني لزوجته
ودون أن يدرك الخطأ أرسل الرسالة إلى عنوان آخر
وصل إلى امرأة أخرى كانت قد رجعت لتوها إلى بيتها من مراسم دفن زوجها
فقررت أن تتصفح الرسائل الإلكترونية الواردة من الأصدقاء والأهل
فقرأت الرسالة التالية وأغمي عليها وحضر إليها ابنها ووجد أمه مغشيا عليها
ورأى الرسالة التالية على شاشة الكمبيوتر :
إلى : زوجتي المحبوبة
الموضوع: وصلت منذ لحظات
أعرف أن المفاجأة ستنتابك الآن
ولكنهم وضعوا كمبيوترات وفيها خدمة بريد إلكتروني الآن ويسمحون لنا بإرسال
رسائل إلى أحبائنا
وصلت لتوّي وأنهيت إجراءات الدخول والتسجيل
وقد لاحظت أن كل شيء جاهز ومعد لوصولك غداً
أتطلع لاستقبلك هنا حينها آمل أن تكون رحلتك خالية من المتاعب والصعاب التي
واجهتها أنا أثناء رحلتي
أراك لاحقا.
زوجك المحب
-
فظيعة يا شيخ الشباب .. أضحك الله سنك حقا .... :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::[/col
-
ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟
الكمبيوتر ..... حاسب آلي
التاكسي ...... حاسب يا اسطى
الحفرة ........ حاسب لا تقع
ما هي قمة الحيرة ؟
أن يقال لك إجلس فى ركن غرفة مستديرة
ما هي قمة الذكاء ؟
هو أن تجد ركن الغرفة
ما هى قمة الالم ؟
التزحلق على درابزين مغطى بشفرات الحلاقة وشظايا الزجاج
ما هي قمة العذاب ؟
السقوط بعد ذلك فى حوض ممتلىء بالكولونيا
(يحراااااااااااام)
ما هي قمة الادب ؟
أن تطرق باب الثلاجه قبل فتحها
ما هي قمة الذهول ؟
أن يفتح احدهم لك الباب
كيف تضع 4 افيال في سيارة فولكس؟
إثنين قدام واثنين في الخلف
كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس ؟
نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس
كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل ؟
1- نفتح الثلاجة 2- ندخل الفيل في الثلاجه 3- نقفل الثلاجة
كيف نضع زرافة في ثلاجة على أربع مراحل ؟1- نفتح الثلاجة 2- نخرج الفيل 3- ندخل الزرافة 4- نقفل الثلاجة
ما هو الشيء الذي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به أسناننا ؟ (طب فكر فيه شوي)
السرير والكرسي وفرشاة الاسنان
ما الذي له رأسان و 8 اقدام ؟
قطتان
كيف تستطيع أن تعرف أن 8 أفيال متواجدين داخل فندق الشيراتون بدون أن تدخل الفندق ؟
أعرفهم ، اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق
إحترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي بها ، إلا الزرافة لم تحترق .... لماذا ؟
لأننا وضعنا الزرافة في الثلاجة
لماذا نشرب الشاي ؟؟
لأننا لا نستطيع ان نأكله
ما الفرق بين نملة عمرها سنة و فيل عمره 21 سنة ؟؟
الفرق هو 20 سنة
يتكلم بكل لغات العالم ، فمن هو ؟؟
صدى الصوت
ما الشي الذي نفعله قبل الخروج من المنزل ؟؟
أن نكون داخل المنزل
إذا سقطت بيضة في البحر ، ماذا يحدث لها ؟؟
تتبلل بماء البحر
ايه هي قمة القرف؟
إنك تاكل سندوتش (زبالة) وتلاقي فيه شعرة
يعععععععععععععععععععععععععععععععععععع
-
لا تقطعوا اللطم عليه
ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك أياما وصعد أبوه لغرفته فرآه
جالسا في زاوية من زواياها فقال يا بني أنت بالحياة أما ترى ما نحن فيه قال الولد قد
علمت ولكن ها هنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع أبوه إلى أهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لا تقطعوا اللطم عليه.
اسألوا القاضي
شوهد مؤذن يؤذن وهو يتلو من ورقة في يده قيل له أما تحفظ الآذان
فقال: اسألوا القاضي
فآتوا القاضي: فقالوا السلام عليكم
فاخرج القاضي دفترا وتصفحه وقال وعليكم السلام
الذنب لي
أضاع إعرابي قطعة ذهب فمضى يبحث عنها ويقول
يا رب قدر لي في حماسي
وفي طلاب الرزق بالتماس
صفراء تجلو كسل النعاس
فضربته عقرب صفراء حرمته النوم فجعل يقول يا رب الذنب لي لأني لم أبين لك كل أوصافها اللهم لك الحمد والشكر فقيل له : ما تصنع أما سمعت قول الله تعالى ولئن شكرتم لأزيدنكم فوثب جزعا وقال اللهم لا شكر لا شكر
له النار ولي الدار
مات احد المجوس وكان عليه دين كثير فقال بعض غرمائه لولده : لو بعت دارك ووفيت بها دين والدك فقال الولد إذا أنا بعت داري وقضيت بها عن أبي دينه فهل يدخل الجنه فقالوا لا قال الولد فدعه في النار وأنا في الدار
الحجاج والمجنون
كان الحجاج يوماً يسير منفرداً دون حرسه الخاص، فمرّ برجل يسقي أرضه
فسأله الحجاج: ما رأيك بأميركم الحجاج؟
قال الرجل:إنه رجل سفّاح، الله ينتقم منه ويخلصنا من شرّه.
قال الحجاج: أتعرف من أنا؟
قال الرجل: لا أعرف.
قال الحجاج: أنا الحجاج.
قال الرجل: أتعرفني من أنا؟
قال الحجاج: لا.
قال الرجل: أنا أبو ثور المجنون، أُصرع كل يوم، والآن موعد صرعي.
ثم استلقى الرجل على الأرض، يضرب رأسه في الأرض، يصرخ ويُرغي ويزبد.
ضحك الحجاج منه وتركه وانصرف.
وليمة الحجاج
أقام الحجاج وليمة كبيرة، وحضر الوليمة أعرابي.
فلما قُدّمت الحلوى بعد الطعام، وأخذ الأعرابي يأكل منها
قال الحجاج: من أكل من هذه الحلوى ضربت عنقه
فخاف الحاضرون، وامتنعوا عن أكلها، نظر الأعرابي إلى الحلوى الشهية نظرة، ثم نظر إلى الحجاج، ثم نظر إلى الحلوى مرة أخرى
وقال: أيها الأمير أوصيك بأولادي خيراً ثم مدّ يده إلى الحلوى وأخذ يأكلها بنهم شديد.
أرى أن لا تصوم
جاء رجل إلى فقيه فقال : أفطرت يوماً في رمضان . فقال : أقض يوماً مكانه . قال : قضيت واتيت أهلي وقد عملوا مأمونية ( نوع من الحلوى ) فسبقتني يدي إليها فأكلت منها ، فقال اقضي يوماً آخر مكانه ، قال قضيت وأتيت أهلي وقد عملوا هريسة فسبقتني يدي إليها .
فقال : أرى أن لا تصوم إلا ويدك مربوطة .
-
فى المترو وانت راكب المترو عادى زى مخاليق ربنا
لاقيت واحدة شكلها تعبانة وعماله ترسم على أى كرسى
ال يعنى تعبانة بجد وعايزة تقعد
المهم واحد عمل فيها أبن البلد الشهم وقلها أتفضلى يا ماما
رحت حضرتك زى البراشوت راشق على الكرسى
طبعا اول مبدأ من مبادىء الندالة انك تعمل عبيط
(( أمال بيطالبوا بالمساواة أزاى ))
===============
فى المترو
===============
طبعا اللى مركبش المترو بتاع خط حلوان المرج او شبرا المنيب
يبقى مجاش مصر من أساسه
المهم
حضرتك راكب فى المترو وطبعا فى محطات بيبقى المترو زحمة جدااااااااا
بتعمل انت ابن البلد الشهم
وتمسك الباب لاى واحد جاى علشان يركب
واول ميبقى خلاص هيركب بتقوم سايب الباب يقفل
===============
فى العزاء
===============
لو أنت وواحد صاحبك فى عزاء
أعمل أى حاجة تخليه يضحك وأول ما يضحك أعمل فيها الشاب الهمام
وقوله متخلى عندك دم يا أخى ويا سلام لو تكون بصوت عالى
ودى انا بعملها كتييييييييييييييييير
ورحت فيها فى داهية كتيييييييييييييير
============
فى النت
============
لو اتعرفت على مجموعة ناس عن طريق النت وحبوا انهم يشوفوا سحنة حضرتك
اتفق معاهم على الميعاد والمكان
ويا سلام لو تختار مكان مفيهوش اى حته ظل
والشمس تأكلهم
وتديهم بمبة وتفلسع ومترحش
============
فى البيت
============
أبوك بيتخانق مع امك كالعادة
تيجى أنت بقى علشان تهدى النفوس تقوله بينك وبينه
دى وانت مش هنا كانت بتقول عليك أنك راجل جربوع
لو كنت أتجوزت ابن عمى كان زمانه مهنينى
وأنك كنت بتبوس التراب اللى بتمشى عليه
وبعد كده تروح للحاجة الوالدة
وتقول لها دا بيقول عليكى انك كنتى هتموتى عليه
وكمان بيقول انك مكنتيش عجباه
وابوه هو اللى غصبه على الجوازة الفقر دى علشان ابوكى صاحبه
طبعا بعد كده ممكن يقتلوا بعض وهتعيش انت مستريح بقيت عمرك
=============
مع أصحابك
============
لو صاحبك غلبان أوى وملوش فى اى حاجة
وانتوا ماشيين فى الشارع زقة على اى بنت
وبعدين زعق له وقوله برضه مش هتبطل قلة الادب دى
قلت لك مليون مرة وانا ماشى معاك متعاكسش بنات
طلعا البنت هتديله باللى فى رجلها
وانت تسيبه وتخلع لان اول مهى هتديله باللى فى رجلها
الشعب كله هيبقى فى اللحظة دى ابن بلد وهيأكل علقة مكلهاش حرامى غسيل
===========
مع أصحابك
===========
لو صاحبك هو هو اللى فات بيحب واحدة جميلة أوى
أتعرف عليها أنت وظبتها وأديله أستمارة 6
===========
مع أصحابك
===========
لو انت وصاحبك ماشيين بالليل متأخر
وخير اللهم أجعله خير طلعت عليكم قبيلة من الكلاب الضالة
حاول بأى شكل من الأشكال أنك تهيجهم
وبعدها أجرى انت وهو بقى
علشان من حفر حفرة لأخيه وقع فيها
ملحوظة : جميع هذه المواقف مستوحاة من الواقع ومنها ماحدث بالفعل ومنها ما هو من خيال الكاتب (( اللى هو أنا ))
اللى هينفذ أى بند من المبادىء دى أنا غير مسؤل عن ذنب
-
بص ياعم احمد عارف رغم اني معارض كل المواقف دي وكلها مواقف غلط في غلط ...
الا ان ده اللي بيحصل بجد في كل مكان ..
وعلي فكرة موضوع المترو ده حصل قدمي وشفته ..
واكتر المواقف اللي انت كتبتها ده اللي بيحصل ...
بس ولايهمك ياعم البلد وناسها ورجالتها احسن من كدا بكتير ....
ياعم احمد .. تبقي اكيد في مصر ..
-
شوفوا بقة النكت الجامدة دي
-------------------
سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟
المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
-------------------------------
واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق
-----------------------------------
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق
-------------------------------------------
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في البحر .. فناداه أحد الحراس وقال له:
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
-----------------------------------
واحد كان بيدور على مطعم نظيف، لقى محل مكتوب عليه (حاربنا الذباب) فراح داخل وأول ما جه الأكل تجمع الذباب
عليه فقال للجرسون: بتقولو حاربنا الذباب وطلع كل الذبابا ده منين
الجرسون: احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
-------------------------
واحد عند دكتور العيون... فالدكتور بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي فين اللوحة ؟
--------------------------------------
واحد مدرس بيسأل بنت انتي ليه شعرك اسود واختك شعرها اصفر قالت له اصل امي ولدتني قبل ما تصبغ شعرها
--------------------------------------------
اثنين حشاشين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي ، الحشاش التاني قالة إذا خلصت سجلهولي
-
شوفوا بقة النكت الجامدة دي
-------------------
سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟
المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
** جااامدة موت يا كابتن .. :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
خصوصا إن دااائما في حالة عداء طبيعية فطرية قديمة منذ سحيق الأزل ( مين سحيق ده ) بين الطبيب و الصيدلي !!! :emoti_282:
-
الحقيقة نكتة طرطريق لكابتن ميدو، ونكتة أن قمة الادب أن تقرع باب الثلاثجة للأخ أحمد من أروع ما يكون
شكرا لكم
وكنت اـمنى يكون عندي نكتة حلوة أقولها لكم
لم أتذكر إلا هذه النكتة القديمة..
واحد ذهب للخضري قال له: عندك ملوخية خضرا؟
أجاب: لا
فقال الرجل: طب عندك ألوان تانية؟
-
واحد مستشرق
زار حمص
خرج مستغرب
-
حلووووووووووووة :emoti_282:
-
حلووووووووووووة :emoti_282:
كويس اللي في حد فهمها
كنت خايفة محدش يفهمها
نكتة اليوم
واحدة كانت عايزة تزوغ ... شافتها ماما زعقت عليها فخرجت جري على طول :emoti_143:
-
بمناسبة فوزنا الغالي علي النادي الاهلي ....
بيقولك كل لاعيبة الاهلي مكسوفة تخرج الشارع وائل جمعة ركب شنب ودقن وغير من ملامحة خالص ومحدش
عرفة خالص مشي في الشارع وراح قعد علي قهوة
جالته واحدة ست وقالتله مين وائل جمعة قالها ياستي اسكتي بلاش تفضحيني الجماهير الاهلاوية والزملكاوةي هنا كتير
قالتله متخافشي اختك احمد بلال
:emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
إيه ده إيه ده
مش بعادتك يا كابتن يعني...
واضح أنك واخد راحتك على الآخر لأن مفيش أهلاوية في المنتدى
لكن مسيره يتسجل فيه أهلاوية..
وساعتها .....
وقد أعذر من أنذر
-
واضح أنك واخد راحتك على الآخر لأن مفيش أهلاوية في المنتدى
مين قالك مفيش أهلاوية
كابتن ميدو
:emoti_149: :emoti_336:
-
واضح أنك واخد راحتك على الآخر لأن مفيش أهلاوية في المنتدى
مين قالك مفيش أهلاوية
كابتن ميدو
:emoti_149: :emoti_336:
:emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
نكت باللهجة السعودية، وصلتني عبر الإيميل
- في محشش راح يخطب قالوا له ترى البنت بتدرس. قال خلاص اجي بالفسحة
- سألوا واحد محشش : مين أهم الشمس ولا القمر ، رد : القمر طبعا,
بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ
- محشش سأل واحد: وين أنولدت؟ قال بالمستشفى. قاله:ليش كنت مريض
-
مرة واحد صعيدي عالم بيعمل تجربة علي ضفدعة، قام قطع الرجل الأولى و قال لها "نطي" فنطت، فكتب
ملاحظة "عند قطع الرجل الأولى للضفدعة فإنها تنط". قطع الرجل التانية و قال لها "نطي" فنطت، كتب
ملاحظة "عند قطع الرجل الثانية للضفدعة فإنها تنط". قطع الرجل التالتة و قال لها "نطي" ما نطتش فكتب
ملاحظة "عند قطع الرجل الرابعة للضفدعة فإنها تفقد حاسة السمع
-------------------------
اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جمبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران
التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات
---------------------------
-
اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جمبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران
التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات
---------------------------
::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy:
-
مره اتنين متاخرين على المدرسه الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنيه ضيعه مني
وبدور عليها فمسك التانى وانته ايه اللى اخرك قاله أصل انا اللى كنت دايس عليها
2-مرة واحد غبي حب يطور الطيارة الهليكوبتر فك المروحة وركب بدالها تكييف
3-مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه
ده كدة يبقى عمى
4-فى مرة اثنين كدابين قوي قاعدين امام الاهرمات الاول قال للثانى تعرف الهرم ده امى هى اللى بانيته فالتانى
قاله تعرف البحر الميت قاله اه قاله اخواتى هما اللى قتلوه
5-مرة اتنين مساطيل مذيعة وقفتهو في الشارع سالت الاول ، انت بتحب مصر ؟ قال : اكيد مصر دي
امي ..سالت التاني ، انت بتحب مصر ؟ قال : اكيد مش ام صحبي
6-مرة ثلاثة مجانين الدكتور جاب ثلاث كبايات مياه فقال لهم "أغطسوا" غطس أتنين ولم يغطس الثالث وتوقع
الدكتور أنه خف فقال له "لماذا لم تغطس؟" قال له "خايف أغرق"
-
::ok:: ::ok:: ::ok::
-
3-مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسى قمر14 تفتكر كده غرور قالها لأ غرور ايه
ده كدة يبقى عمى
4
حلوووووووووووووه
-
6-مرة ثلاثة مجانين الدكتور جاب ثلاث كبايات مياه فقال لهم "أغطسوا" غطس أتنين ولم يغطس الثالث وتوقع
الدكتور أنه خف فقال له "لماذا لم تغطس؟" قال له "خايف أغرق"
ازاي اتنين غطسوا في كباية مية؟
بجد لم افهم
-
بمناسبة النكت عن المجانين
فيه دكتور مجانين رسم باب على حيطة و قال للعيانين بتاعوا ( يلا افتحو الباب و اخرجو ) الكل حاول يفتح و يخرج الا واحد فافتكر الطبيب انو خف
فقالو ليه ما تحاولش تخرج فقالو المريض ( الناس دي مجانين تحاول تفتح الباب و المفتاح عندي ) ::)smile:
-
6-مرة ثلاثة مجانين الدكتور جاب ثلاث كبايات مياه فقال لهم "أغطسوا" غطس أتنين ولم يغطس الثالث وتوقع
الدكتور أنه خف فقال له "لماذا لم تغطس؟" قال له "خايف أغرق"
ازاي اتنين غطسوا في كباية مية؟
بجد لم افهم
أصل النكتة دي اختبار للعاقلين اللي مش هيعدوها كدة :emoti_17:
مبروك إنت العاقلة الوحيدة هنا :emoti_282:
-
بعد أن أصبح الرئيس الأميريكي بوش نجماً في مجال مكافحة الإرهاب طلب أن يُصمم له طابع بريدي يحمل صورته . . لتسجيل إنتصاراته أثناء فترة ولايته ..!
أكدّ على مستشاريه ضرورة أن يواكب الطابع البريدي المواصفات العالمية في الجودة .
تمّ تصميم وطباعة الطابع وتوزيعه على مكاتب الخدمات البريدية في الولايات المتحدة . . فعادت الأخبار بعد أيام أن الطابع لا يلتصق ..!!!
أتصل بوش بمستشاريه وطلب منهم التحقيق في الأمر . . بعد إنزعاج الكثيرين من عدم إلتصاق الطابع .
وعادت التقارير من مكاتب البريد كالتالي " الطابع يحمل أعلى جودة ممكنة في الإلتصاق . . ولكن الناس تبصق على الجهة الخطأ "
-
بعد أن أصبح الرئيس الأميريكي بوش نجماً في مجال مكافحة الإرهاب طلب أن يُصمم له طابع بريدي يحمل صورته . . لتسجيل إنتصاراته أثناء فترة ولايته ..!
أكدّ على مستشاريه ضرورة أن يواكب الطابع البريدي المواصفات العالمية في الجودة .
تمّ تصميم وطباعة الطابع وتوزيعه على مكاتب الخدمات البريدية في الولايات المتحدة . . فعادت الأخبار بعد أيام أن الطابع لا يلتصق ..!!!
أتصل بوش بمستشاريه وطلب منهم التحقيق في الأمر . . بعد إنزعاج الكثيرين من عدم إلتصاق الطابع .
وعادت التقارير من مكاتب البريد كالتالي " الطابع يحمل أعلى جودة ممكنة في الإلتصاق . . ولكن الناس تبصق على الجهة الخطأ "
بعدما ضحكت وجمت قليلا وفكرت من الذى يضحك حقا من الآخر ..
-
بعد أن أصبح الرئيس الأميريكي بوش نجماً في مجال مكافحة الإرهاب طلب أن يُصمم له طابع بريدي يحمل صورته . . لتسجيل إنتصاراته أثناء فترة ولايته ..!
أكدّ على مستشاريه ضرورة أن يواكب الطابع البريدي المواصفات العالمية في الجودة .
تمّ تصميم وطباعة الطابع وتوزيعه على مكاتب الخدمات البريدية في الولايات المتحدة . . فعادت الأخبار بعد أيام أن الطابع لا يلتصق ..!!!
أتصل بوش بمستشاريه وطلب منهم التحقيق في الأمر . . بعد إنزعاج الكثيرين من عدم إلتصاق الطابع .
وعادت التقارير من مكاتب البريد كالتالي " الطابع يحمل أعلى جودة ممكنة في الإلتصاق . . ولكن الناس تبصق على الجهة الخطأ "
بعدما ضحكت وجمت قليلا وفكرت من الذى يضحك حقا من الآخر ..
أنا ضحكت ولم يصبني الوجوم
ليس المهم من يضحك حقاً الآن
المهم من يضحك أخيراً
بوش هو هتلر هذا الزمان
وهتلر كان فرعون زمانه
وفرعون ضحك كما لم يضحك غيره على ما أتخيل
أين هم الآن ؟
عفوا للتعبير: في مزبلة التاريخ وقريبا يلحق بهم زميلهم
-
:emoti_282: ::)smile:
-
السلام عليكم
طيب من باب التغيير .. أضع لكم أمثالا متحركة .. أنا شخصيا ضحكت على فكرتها .
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/hia.gif)
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/qrd.gif)
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/fola.gif)
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/bhar.gif)
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/daro.gif)
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/shab.gif)
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/ain.gif)
(http://www.qulseero.com/jasforum/gen/asfor.gif)
-
تغيير رائع فعلا
شكرا لك يا ألوان ::ok::
-
::ok::
:emoti_282:
-
::happy:
::ok::
:emoti_282:
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
حلوة أوي الأمثال يا ألوان .. :emoti_282:
و كمان نكتة عم جورج !! ( أنا كرهت الاسم ده مش عارفة ليه !! ::angry::)
نكتة قديمة لوالدي افتكرتها لما اتفرجت مؤخرا على حلقة من برنامج ( خواطر 3 ) لأحمد الشقيري على قناة الرسالة عن موضوع توحيد
الرؤية و الهلال و الصيام ..
مكتب الافتاء جالهم واحد بدوي يقولهم : :emoti_133: .. أنا شفت الهلال ..
المكتب : بجد ؟ متأكد إنك شفته ؟؟
البدوي الغلبان : والله شفته .. أنا عايش في الصحراء ودي حاجة سهلة لية ..
المكتب بسعادة : متشكرين جدا جدا .. و خد الفلوس دي جايزتك على إنك شفت الهلال .. :rose:::
البدوي أخذته الفرحة و انطلق يشير بإصبعه لكل مكان في السماء و يصيح : وهلال أهو .. و هلال أهو .. و هلال أهو !! ::happy: ::happy: ::happy:
-
حكمة واحد بلدياتنا
ذكي جداً
قال:
أحلى خمسة أشياء في الدنيا ثلاثة
الأكل والنوم
:emoti_282:
-
laugh::::-0 laugh::::-0
-
كان فى مرة واحد دماغه بتلف
راح يقابلها من الشارع اللى وراه
-
مرة واحد واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة
ويقفلة تانى جة صاحبة وقالة لية كدة قالة اموت واعرف مين بيطفى النور من جوه
-
::)smile:
-
واحد مسطول خبط شرطي بسيارته وموته، وراح طالب النجدة (122) قالهم أحب اقولكم بقيتوا 121 :emoti_282:
-
(http://farm3.static.flickr.com/2049/2169533972_886a061c54_o.jpg)
-
حماصنة ملتزمين جديد عم يصلوا
عطس الامام، قال الاول: يرحمك الله
قال الثاني: لا تحكي
قال الثالث: صلاتكم باطلة
قال الرابع: الحمد لله أنا ما حكيت ولا (كلمي)
::)smile:
-
قرد ودانه مقطوعة بص فى المرايا و قال:
يا خسارة الحلو ما يكملش
laugh::::-0
-
دروجبا بيقول لهارونا المصريين قطعوووووووونا ..
ايتو بيقول لاتوبا المصريين بهدلونا ...
::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy:
-
:emoti_282:
ام حامل قاعدة مع ابنها الاول
الابن بطنك منفوخة ليه يا ماما
الام دا اخوك يا ابني
الابن انتي تحبيه يا ماما
الام اكيد انا بحبكم انته الاتنين عشان انتم اولادي
الابن طب طالما تحبيه اكلتيه ليه :emoti_64:
-
:emoti_282: :emoti_282:
-
كيف تستطيع أن تعيش 60 سنة زواج ???
سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستين عاماً وزادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية
ولم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين.
هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين، وينشره ليعرف الناس كيف يصنعون
حياة زوجية سعيدة
المهم، المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد
ليتسم الحديث بالموضوعية وعدم تأثير الطرف الآخر عليه.
وبدأ بالزوج
- سيدي، هل صحيح أنك أنت وزوجتك عشتما ستين عاماً
في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات؟
- نعم يا بني
- وإلام يعود الفضل في ذلك؟
- يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل، فقد كانت الرحلة إلى إحدى البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعة
وفي أحد الأيام، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما أحد الجبال حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق.
وبعد أن قطعنا شوطاً طويلاً، توقف البغل الذي تركبه زوجتي
ورفض أن يتحرك.. غضبت زوجتي وقالت: هذه الأولى!!!
ثم استطاعت أن تقنع البغل بمواصلة الرحلة.
بعد مسافة، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى ورفض أن يتحرك.. غضبت زوجتي وصاحت قائلةً: هذه الثانية!!!
ثم استطاعت أن تقنع البغل بمواصلة الرحلة.
بعد مسافة أخرى، وقف البغل الذي تركبه زوجتي وأعلن العصيان كما في المرتين السابقتين
فنزلت زوجتي من على ظهره
وقالت بكل هدوء: وهذه الثالثة!!!
ثم سحبت مسدساً من حقيبتها، وأطلقت النار على رأس البغل فقتلته في الحال.
ثارت ثائرتي، وانطلقت أوبخها:
لماذا فعلت ذلك؟
كيف سنعود أدراجنا الآن؟
كيف سندفع ثمن البغل؟
انتظرت زوجتي حتى توقفت عن الكلام
ونظرت إليّ بهدوء وقالت:
هذه الأولى..!!!!!!
-
laugh::::-0
-
:emoti_282:
يا ماما
بلاها الستين سنة زواج إن كانت كده :emoti_143:
-
بخصوص سنوات الزواج الطويله،
واحد قال لصاحبة تصدق اني فى أول عيد زواج ليا وديت مراتى الهند،
قالوه ياااه امال فى عيد جوازك العشرين عملت ايه ؟
قاله رحت أجيبها ! :emoti_209:
-
بخصوص سنوات الزواج الطويله،
واحد قال لصاحبة تصدق اني فى أول عيد زواج ليا وديت مراتى الهند،
قالوه ياااه امال فى عيد جوازك العشرين عملت ايه ؟
قاله رحت أجيبها ! :emoti_209:
ليه؟
ليه قرر يجيبها بعد عشرين سنة؟
تكونش ورثت؟
-
بخصوص سنوات الزواج الطويله،
واحد قال لصاحبة تصدق اني فى أول عيد زواج ليا وديت مراتى الهند،
قالوه ياااه امال فى عيد جوازك العشرين عملت ايه ؟
قاله رحت أجيبها ! :emoti_209:
ليه؟
ليه قرر يجيبها بعد عشرين سنة؟
تكونش ورثت؟
ما هو مش هيلاقى حد يؤنس وحدته بعد ما يكبر غيرها..
-
بخصوص سنوات الزواج الطويله،
واحد قال لصاحبة تصدق اني فى أول عيد زواج ليا وديت مراتى الهند،
قالوه ياااه امال فى عيد جوازك العشرين عملت ايه ؟
قاله رحت أجيبها ! :emoti_209:
ليه؟
ليه قرر يجيبها بعد عشرين سنة؟
تكونش ورثت؟
ما هو مش هيلاقى حد يؤنس وحدته بعد ما يكبر غيرها..
لا.......... رومانسي فعلا ::what::
-
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: 'بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟' قالها: 'مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين
-
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: 'بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟' قالها: 'مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين
رهييييييييييييييييييييييييييبة
laugh::::-0 laugh::::-0
good::)(
-
::)smile:
-
هذا واحد مسطول فاتح معهد لتعليم اللغه الانجليزيه
لا يفووتك الحق عمرك
Learn English in 2 minutes
Kissers
مقبلات
Upside down
مقلوبة
Hinds Husband
جوز هند
Made in husband
معمول بالجوز
Moons
قمار
Vomit office
مكتب المراجعات
I never escaped a cat
لم أهرب قط
To be kissed
يتقبل
Divorced salad
السلطة المطلقة
Danger on my mind
خطر على بالي
He does not die to me an onion
لا يمت لي بصلة
Like an elephant
كفيل
Two husbands of socks
جوزين جوارب
He is my mother
إنه أُمي
Keep it on my mathematics
خليها على ح سابي
Happy wrote his book on InIn
سعيد كتب كتابه على فيفي
Evaluate my envelopes
قدر ظروفي
Why after my age
ليش يابعد عمري
Cairo envelopes
ظروف قاهرة
She went on you
را ح *ت عليك
From here to here
من هون لهون
Cover on your wide
يستر على عرضك
I push the mathematics
أنا أدفع ال ح *ساب
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
ماشاء الله... وبجميع اللهجات كمان
طب وهل فهمتم هذه؟
Why after my age
ليش يابعد عمري
From here to here
من هون لهون
Cover on your wide
يستر على عرضك
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
لكن هذه أجملها ::ok::
He does not die to me an onion
لا يمت لي بصلة
-
دخل احد من الشباب الى السوبر ماركت لشراء حاجيات المنزل وبينما هو يتجول
في السوق لفت انتباهه امراة كبيرة في السن تتنقل وراءه من مكان الى اخر ولم يقف
الحال عند ذلك حتى اقتربت منه بشدة وهي تشخص ببصرها في وجهه التفت اليها وقال
يا امي تريدين شي مني ؟
التفتت اليه وبكت وقالت : ( يا امي ) آه انها اجمل كلمة اسمعها
اسمع يا بني انت تشبه ابني الذي مات في حادث سيارة وقد افتقدت تلك الكلمة اللي
تجبر قلبي وتعيد لي قواي ، وانهالت تبكي بكاء ' شديدا ' !!
اخذ يصبرها ويقول اصبري يا امي واحتسبي هذا امر الله ، الله يعوضك خير ان شاء
الله ،
قالت ابغي منك طلب قال لها آمري : قالت ابغيك تسمعني هالكلمة وأنا مروحه
فقام بترديد :
امي
امي
امي
وذهبت وهي تبكي وقلبه يتقطع من الالم والحسرة على هذا الموقف الانساني المؤلم
وتمنى لو انه لم يشاهد هذه الام الحزينة
وبعد ان انتهى من التبضع وتقدم للمحاسب وهو يتألم لبقايا المو قف .
كم الحساب ؟
قال الحساب 450 ريال
وحساب امك 1550 ريال
امي ؟؟ وينها امي؟
قال : التي ذهبت من هنا وانت تودعها وقالت الحساب عند ولدي
قال : الم تذهب امك من هنا وانت تودعها ؟؟؟ يا امي مع السلامه
قال بلى ،انا ودعت امراه مات ولدها وقلت لها يا امي ،
قال المحاسب: انا ما اعرف الا الحساب
ولم يجد صاحبنا بدا من دفع الحساب ودفع الحساب وهو يقول
حسبي الله ونعم الوكيل
وقال المحاسب خل أمك تنفعك
((( حـــركــة جـــديــدة للشـــحاااذة )))
-
:emoti_291:
-
النكتة التالية أعجبتني جدا:
رجل ربح عشرة ملايين ريال في إحدى المسابقات
فعاد لزوجته مسرعا وأخبرها الخبر
فلم يحتمل قلبها الفرحة فماتت
قال الرجل: سبحان الله... الحظ لما بيجي للواحد بيجي كله مع بعض
::)smile:
-
أحببتها
::ok::
::ok::
::ok::
-
النكتة التالية أعجبتني جدا:
رجل ربح عشرة ملايين ريال في إحدى المسابقات
فعاد لزوجته مسرعا وأخبرها الخبر
فلم يحتمل قلبها الفرحة فماتت
قال الرجل: سبحان الله... الحظ لما بيجي للواحد بيجي كله مع بعض
::)smile:
يعني بصراحة برضة كل الفرح ده في وقت واحد يعني حاجاة حلوة اوي .
ههههههههههههههه
-
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
You still want faster?
Ask her not to tell anyone!!!!
-
ماتوقعتها منك ياهادية :emoti_134:
-
خبل رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت' ::ok::
بخيل يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق! :emoti_404:
-
حلوة شوية النكت دي :emoti_282: قبل امتحان يوم الخميس !! :emoti_351:
** خدوا دول ( من أخويا .. و أخويا التاني ! )
1- ايه أسرع حيوان فلغابة ؟؟
الكتكوت .. توت .. توت .. توت !!! :emoti_351:
2- ايه أكتر حيوان مشغول فلغابة ؟؟
الخرتيت ... تيت .. تيت .. تيت !! :emoti_404:
3- سؤال بيطرح نفسه .................... يساوي صفر ! :emoti_351:
4- ايه أتخن حيوان فلغابة ؟؟؟
التعلب .. fat .. fat .. fat !!
:emoti_351: :emoti_351: اللي ما جالوش شلل .. يقوللي ! ::cry::
-
انا :emoti_138:
-
السلام عليكم :emoti_133:
أنا عضو جديد بس ححاول أندمج معاكم وأكتب دي النكتة
قال القاضي للمتهم: أين تسكن
قال المتهم:مع زوجتي
قال القاضي:وأين تسكن زوجتك
قال المتهم:معي
قال القاضي:وأين تسكنون أنتما الإثنان
قال المتهم:مع بعض
-
السلام عليكم :emoti_133:
أنا عضو جديد بس ححاول أندمج معاكم وأكتب دي النكتة
قال القاضي للمتهم: أين تسكن
قال المتهم:مع زوجتي
قال القاضي:وأين تسكن زوجتك
قال المتهم:معي
قال القاضي:وأين تسكنون أنتما الإثنان
قال المتهم:مع بعض
:good:
أهلا وسهلا ومرحبا بك أخي محب الطبيعة بين إخوتك emo (30):
-
:emoti_133:
اهلا و سهلا بك اخي محب الطبيعه emo (12): :rose:::
ارجو ان يطيب لك المقام بيننا
::happy: ::ok::
-
ان شاء الله تعجبكم هذه النكتة emo (30):
ذهب مريض
-
ان شاء الله تعجبكم هذه النكتة emo (30):
ذهب مريض
الى اين ذهب المريض؟ :emoti_17:
-
:emoti_133:
اظنها من النكت التي تنتظيرين بقيتها و هي بدون بقية
كقولنا
واحد راح لفرنسا لما يعود نكملك :emoti_138:
او واحد تقلق مات :emoti_351:
هل وضحت الفكرة :emoti_17:
-
:emoti_144:
:emoti_6:
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
محب الطبيعه اخ جديد بلاش العصا يا ماما هادية :emoti_282: :emoti_282:
-
معذرة أرسلتها بالغلط خليني أكملها يا ماما هادية :emoti_64:
ذهب مريض إلى طبيب العيون وقال له: كل ما أشرب شاهي أحس بألم كبير في عيني اليمنى
قال له الطبيب :يجب أن تخرج الملعقة من الشاي emo (30):
-
::nooh:
emo (30):
-
كلهم حلوين
في واحد كان بيمشي تعب جري
-
كلهم حلوين
في واحد كان بيمشي تعب جري
laugh::::-0
أهلا ومرحبا بك يا عايش حياتك emo (30):
نورت المنتدى ::happy:
وعسى ان يطيب لكم المقام بيننا ::ok::
لكن معقول لحقت تقرا كل النكت في هذه الفترة الصغيرة؟
أم قرأت فقط ما هو في آخر صفحة؟
-
emo (8): emo (8):لازم تفضحيني يا ماما هادية emo (8): emo (8):
طيب هذي نكتة ضخمة:
اذا وقفك رجل مرور عشنك مسرع سوي زي كده
رجل المرور : ممكن رخصة السواقة؟
السائق: آسف رخصتي ملغية لأنها أنتهت وما جددتها.
رجل المرور : طيب أوراق ملكية السيارة؟
السائق: هذي ماهي سيارتي ، أنا سارقها .
رجل المرور : تقول السيارة مسروقة ؟
السائق: إيوة ، بس لحظة تذكرت ، أظن أني شفت أوراق ملكية السيارة في درج السيارة لما حطيت مسدسي فيه.
رجل المرور : معك في درج السيارة مسدس ؟
السائق: إيوة ، حطيته بعد ما قتلت به صاحب السيارة وحطيت جثته في صندوق السيارة .
رجل المرور : وفيه جثة معك في السيارة ؟
السائق: إيوة.
المسكين رجل المرور سمع هذا الكلام قام اتصل وكلم الضابط المناوب حقه وبلغه باللي سمع من السائق وبسرعة جات سيارات الشرطة وحاصروا السيارة ، جا الضابط وقرب من عند السائق وقال أتأكد أول.
الضابط: ممكن أشوف رخصةالسواقة ؟
السائق: أكيد ، تفضل ،وكانت الرخصة سليمة.
الضابط: سيارة مين هذي؟
السائق : سيارتي، وهذي أوراق ملكيتها.
الضابط: لو سمحت تفتح الدرج بهدوء عشان أشوف إذا كان فيه مسدس؟
السائق: بكل تأكيد ، بس ترى ما فيه مسدس ، حتى شوف ما فيه أي شي في الدرج.
الضابط: طيب إذا سمحت تفتح صندوق السيارة أبلغوني أنك قلت أن فيه جثة في الصندوق
السائق: ما فيه مشكلة ، الصندوق أنفتح ، ما ما فيه جثة .؟؟
الضابط: شيء غريب ، الشرطي اللي وقفك قال أنك قلت له أن ما معك رخصة وسرقت السيارة ومعك في الدرج مسدس وفيه جثة في صندوق السيارة
السائق : حسبي الله عليه .. الكذاب ، أكيد بعد قال لك أني مسرع صح
-
laugh::::-0
حلوة فعلا
اتمنى الا يقرأها شباب المنتدى الذين اعتادوا على القيادة السريعة
هداهم الله
المسألة مو ناقصة
منورنا والله يا أخ عايش حياتي
-
انا عايش حياتي الشخصية مش حياتك يا ماما هادية :emoti_25:
-
يعني أعذرها :emoti_64: إذا كان يعجبك أن نناديك عايش حياتك :emoti_138:يا عايش حياتك
خليني أروح من دحين أعدل ردودي
-
:emoti_282:
انا عايش حياتي الشخصية مش حياتك يا ماما هادية :emoti_25:
هذه أحلى نكتة فيهم
::ok::
أهلا بالأخ عايش حياته :good:
-
:good:دحين صرنا حبايب :good:
[/color][/b][/size]
-
جيد جدًا
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
عشاني خليها ممتاز
-
هذه نكت كثيرة
عاد رجل من أمريكا فسأله صديقه ما الذي أدهشك عند ذهابك لأمريكا
قال صديقه الذي أدهشني أن الأطفال هناك يتكلمون انجليزي بطلاقة
:::happy2::
المعلم قل لي كلمة قلم بالإنجليزي
قال التلميذ:بن
قال المعلم: وما جمعها
قال التلميذ: بنين أو بنون حسب موقعها في الإعراب
:::happy2::
رجع لص إلى البيت ورأى زوجته تضرب ابنها ضربًا مبرحًا فسألها لماذا تضربينه؟
قالت له إن ابنك يريد أن ينحرف عندما يكبر
قال الأب: ماذا يريد أن يصبح
قالت الأم:يريد أن يصبح ضابط شرطة ::ok::
-
emo (8): emo (8):لازم تفضحيني يا ماما هادية emo (8): emo (8):
طيب هذي نكتة ضخمة:
اذا وقفك رجل مرور عشنك مسرع سوي زي كده
رجل المرور : ممكن رخصة السواقة؟
السائق: آسف رخصتي ملغية لأنها أنتهت وما جددتها.
رجل المرور : طيب أوراق ملكية السيارة؟
السائق: هذي ماهي سيارتي ، أنا سارقها .
رجل المرور : تقول السيارة مسروقة ؟
السائق: إيوة ، بس لحظة تذكرت ، أظن أني شفت أوراق ملكية السيارة في درج السيارة لما حطيت مسدسي فيه.
رجل المرور : معك في درج السيارة مسدس ؟
السائق: إيوة ، حطيته بعد ما قتلت به صاحب السيارة وحطيت جثته في صندوق السيارة .
رجل المرور : وفيه جثة معك في السيارة ؟
السائق: إيوة.
المسكين رجل المرور سمع هذا الكلام قام اتصل وكلم الضابط المناوب حقه وبلغه باللي سمع من السائق وبسرعة جات سيارات الشرطة وحاصروا السيارة ، جا الضابط وقرب من عند السائق وقال أتأكد أول.
الضابط: ممكن أشوف رخصةالسواقة ؟
السائق: أكيد ، تفضل ،وكانت الرخصة سليمة.
الضابط: سيارة مين هذي؟
السائق : سيارتي، وهذي أوراق ملكيتها.
الضابط: لو سمحت تفتح الدرج بهدوء عشان أشوف إذا كان فيه مسدس؟
السائق: بكل تأكيد ، بس ترى ما فيه مسدس ، حتى شوف ما فيه أي شي في الدرج.
الضابط: طيب إذا سمحت تفتح صندوق السيارة أبلغوني أنك قلت أن فيه جثة في الصندوق
السائق: ما فيه مشكلة ، الصندوق أنفتح ، ما ما فيه جثة .؟؟
الضابط: شيء غريب ، الشرطي اللي وقفك قال أنك قلت له أن ما معك رخصة وسرقت السيارة ومعك في الدرج مسدس وفيه جثة في صندوق السيارة
السائق : حسبي الله عليه .. الكذاب ، أكيد بعد قال لك أني مسرع صح
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
قوية جدا هذه النكته اخي عايش حياتك good::)(
فكرتني بموضوع الزيك زاك يا ماما هادية :emoti_197:
هذه نكت كثيرة
عاد رجل من أمريكا فسأله صديقه ما الذي أدهشك عند ذهابك لأمريكا
قال صديقه الذي أدهشني أن الأطفال هناك يتكلمون انجليزي بطلاقة
:::happy2::
المعلم قل لي كلمة قلم بالإنجليزي
قال التلميذ:بن
قال المعلم: وما جمعها
قال التلميذ: بنين أو بنون حسب موقعها في الإعراب
:::happy2::
رجع لص إلى البيت ورأى زوجته تضرب ابنها ضربًا مبرحًا فسألها لماذا تضربينه؟
قالت له إن ابنك يريد أن ينحرف عندما يكبر
قال الأب: ماذا يريد أن يصبح
قالت الأم:يريد أن يصبح ضابط شرطة ::ok::
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
جميله جدا اخي محب الطبيعه good::)( good::)([/b]
-
شكرًا لك يا أمينة
حسنًا سأضع هذه النكتتين وأرحل من هنا
:emoti_282:ذهب رجل إلى بائع الخضار وقال له :هل عندك ملوخية خضراء
قال البائع:لا يا أستاذ
قال الرجل:ولا أي لون آخر
:::happy2::
أعطى الرجل ابنه دينارين وقال له:اذهب واشتر بهم فاكهة وخضارًا
ذهب الابن ورجع بعد ساعة قال الأب: لماذا لم تحضر الفاكهة والخضار
قال الابن لم أعرف بأيهما أشتري خضارًا وبأيهما أشتري فاكهة
-
::)smile:
شكرا لكم على هذه البسمات اللطيفة
أسعد الله قلوبكم دوما
-
آمين ::)smile: ::)smile:
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
:::happy2::طب إيه رأيكم بهذي النكتة الكبيييييرة
يقولك هذا الشايب كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 ريال بحسابه...
الموظفين استغربوا
وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه
زيادة
لما جاء الشايب ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
قاله المدير أنت وين تشتغل؟..قال: عاطل مالي شغل
قاله المدير من وين لك الفلوس اجل؟: قال:أنا أتحدى الناس من 5000 ريال وأكسب.
قاله المدير كذاب قول الصدق...
قال الشايب: خلاص تتحدى أبوس عيني من 5000 ريال
قال المدير أتحدى...
قام الشايب وفك عينه وباسها ورجعها ==== عينه تركيب
قاله المدير شلون !!!!!!!!!!!!!!!!
قال الشايب تتحدى أعض أذني من 5000 ريال
قال المدير أتحدى....
قام الشايب وطلع سنونه وعض أذنه ورجعها ==== سنون تركيب
عطاه المدير 10000 ريال وطلع الشايب
من باكر لما دخل الشايب للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يابن الحلال تكفى رجع لي فلوسي
قال الشايب: خلاص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك فلوسك ومعاهن مثلهن وإذا أنا فزت تعطيني 5000 ريال بس
قاله المدير على ايش تتحدي
قاله الشايب: تتحداني أن لون فلينتك الداخلية أزرق
قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق
قال الشايب لا أزرق
قال المدير لا مو أزرق
قال الشايب اجل طلعها أشوفها
فسخ المدير بلوزته وطلع الداخلية
التفت الشايب على الموظفين اثرهم قاعدين يناظرون راح الشايب ولم من
كل واحد 5000 ريال وقالهم ما قلت لكم راح أخليه يطلع فلينته؟.
::)smile:
-
laugh::::-0
good::)(
-
جميلة ::ok:: ::ok::
:::happy2:: :::happy2::
-
لا طبعا مش هابقي بطل النكتة طبعا اللي بتقولي عليها :emoti_417:
اصل شقتي في الدور الرابع يعني علي ما حماتي تفكر تطلع هتطلع مرة ومش هتيجي بعدين :emoti_416:
ياما هتطلع ومش هتنزل وهية دي المصيبة :emoti_336:
الحقوني ....... :emoti_257: :emoti_257:
والله دى أكتر نكته ضحكتني
هوا مفيش اصنصير ولا ايه هههههههههه
-
طيب أنا سأضع نكتة :emoti_138:
دخل رجل مطعمًا وعلق معطفه على كرسي وكتب على المعطف ورقة فيها: هذا المعطف لبطل العالم في المصارعة وسيعود بعد دقائق.
ولما عاد لم يجد المعطف بل وجد مكانه ورقة مكتوب فيها: أخذ الامعطف بطل العالم في السباق ولن يعود إلى هنا أبدًا
:::happy2:: :::happy2::
-
:good: :good: :good:
-
حلوة حلوة
-
::happy:مرحبا بك يا أخ (زي إكس حسن)
-
::happy:مرحبا بك يا أخ (زي إكس حسن)
لم أفهم من هو زي إكس حسن :emoti_17: :emoti_17:
-
حسين وليس حسن فتحوا شويه
-
طيب فهمنا (حسين)
(زي اكس) حكايتها ايه emo (30):
-
zx hussein zx
زي اكس = zx hussein zx
:emoti_282:
-
محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!
المحشش راح واتصل على 999
وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي يطق اخوي !!!
قاله وانت شعليك ؟؟
قال يطقه بنعالي ...
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر
غطت وجها خرج عامر فتحت وجها .. لما راحت البيت سالوها ؟؟
هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟
قالت: هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع
محشش سألوه شنو اقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟!
قال لانه ابيض واسود
مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم
بخيل يكلم خطيبته،قالت
له:خلص
رصيدي دق علي!
قال لها:إحنا وصلنا طريق
نفترق!مسدود ولازم
خبل سألوه تعرف بيتهوفن
قال انا خل أعرف هوفن
علشان اعرف بيتهم
هنود عاملين فيلم عن حرب العراق
نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام
غبي ماجاله نوم قام
بيدخن زقاره مالقى كبريت
ولا ولاعه طفى الشمعه ونام
خبل رفيقه يتصل
فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج
آنا ناسي تلفوني بالبيت
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
:good: :good: :good:
-
:good: :good: :good:
::happy: ::happy: ::happy:
:emoti_428: :emoti_428: :emoti_428:
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
شكرا ... شكرا ... شكرا ...
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: جزاكم الله خيرا يا جماعة
أخويا هيخنقني من ظرف النكت اللي عمالة أقرأهاله :emoti_389: ( هو شكله مش عارف يذاكر أصلا ! )
طيب خدوا دول : ليه الأهلي ما بيلعبش كورة يوم الجمعة ؟؟ :emoti_138:
عشان الكورة مع دريم ! :emoti_143: :emoti_282:
** طيب واحد صعيدي بيتصور جنب الأهرامات .. ليه ؟؟؟ :emoti_64:
عشان يطلع في الشلن !! :::happy2:: ( الشلن : العملة المعدنية بخمس قروش مرسوم على ضهرها صورة الأهرامات التلاتة ! :emoti_282:)
-
ايه النكت اللوكال دي يا سارة
ولا فهمت حاجة
مين دريم ؟
-
هي نكت محلية فعلا !! :::happy2::
دريم دي قناة فضائية بييجي عليها برنامج إسبوعي اسمه : الكورة مع دريم !! بييجي الجمعة بس ::ok::
و الأهلي ده النادي بتاعنا ::cong:
-
لأ ياسارة دول مفهومين
هادية قصدها : يعني إيه صعيدي
:emoti_143:
-
شوفو أهم الشي ما حدا يزعل مني إذا كان حمصي هاي نكت موجودة عندي بس ما حدا يزعلى بليييييز
اربع حماصنة حرابيق طالعين بتكسي شوفيره كمان حمصي, بدّن ياكلوا الاجرة
عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,
بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!
فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول
حمصي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك .... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح غــلـّـفـهـا
حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد
وحدة حمصية ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي وقال للدكتور: دخليك يا دكتور هالضرس عذبني كتير شوفلي صرفة معاه، قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور، صُعق المريض وقال له شو عملت؟
قاله له الدكتور: إيه، خليه مثل الكلب لحاله
مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!
مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )
آخر حـِكـَم الحماصنة
"إذا لم تكن ذئبا ً ....... فأنت حيوان آخر"
ما القاسم المشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟
الإثنين انقرضوا
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،
صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)
حمصي مسطول حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز بالشارع قال يا حبيبي راحو البيضات
واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت
شرطي حمصي عم يركض وراء حرامي آم سبقه
...
طفيلي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون, قال: هلا هلا بلشنا حجابات
......................
طفيلي اشترى نوكيا, بعت رساله لصاحبه: لا تحكي معي على السيمنز لاني بعته
طفيلي تاجر مخدرات... نزل اعلان بالجريده: عنا طحين من اللي بالي بالك
طفيلي فتح محل موبايلات .
التسعيرة من طفيلي الى طفيلي 6 قروش
ومن طفيلي الى اردني 9 قروش
ومن طفيلي الى فلسطيني لا يمكن الاتصال به
الفرق بين اللبناني والاردني اذا وقعو زوجاتهم في مكان عام:
اللبناني : سلامة البك يا روحي, انشالله ما تازيتي يا حياتي ....
الاردني: قومي فظحتينا الله يفظح عرظك
واحد سلطي اول مرة بحكي مع بنت, بقلها: يا الله شو انه صوتك
baby face
.....................................
.....................................
تم التعديل بواسطة الإدارة
-
نكت لطيفة يا أرزة لبنان ::ok::
خاصة هذه
مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( درعا ترحب بكم )
وهذه
حمصي مسطول حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز بالشارع قال يا حبيبي راحو البيضات
لكن ما معنى طفيلي؟ :emoti_138:
-
طفيلي
ناس من أالأردن بينحكى عليهم النكت لأنهم على البركة
زي الحماصنة بالشام
والزهارنة بالسعودية
"" لازم يطلع من كل دولة ناس ينحكى عنهم " فهمتي شو أصدي
يا جماعة ما حدى يزعل مني طيب "" ما بحب زعل حدا مني "" إذا في حدا بيزعل يخبرني ""
-
صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟؟!!
صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع طاول
طيارة لمصر..قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟
قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي..
فيه صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه
مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله
الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم
صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز
مرة صعيدي بلع ريقه إتسمم
صعيدي يسألوه .. إزاي الإجازة بأستراليا ؟ قال : من كثر مزارعها ودك تصير خروف
صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه
اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ،
دخلو قعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن
قال الاول : انفاس معدودة
وقال التانى : كلنا لها
رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت
وأغلقو الحفرة وأنتظرو يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة
مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا و يحضر الدراسات
العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة
صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان
نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين
صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟؟
اسمه حنفي؟؟
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟
عشان يركبون كلهم قدام
واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان
ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله
انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
صعيدى فى طيارة
المضيفة سالت اللى جنبو
تشرب ايه يا بيه؟
رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى
ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا
رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي
سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟
الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر
الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة
الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
تم التعديل بواسطة الإدارة
-
دائمًا تضعين نكتًا كثيرة وجميلة يا أرزة لبنان ::ok::
-
شكرا لك يا ارزة لبنان
هاتان بالذات رائعتان
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟
عشان يركبون كلهم قدام
واحد قال لزوجته : صدر قرار من الحكومة إن اللي ما يتزوج مرة ثانية بيعدموه .. شو رأيك يا مره ؟؟ قالتله : والله يا أبو عبدالرحمن ضيق القبر ولا ضيق الصدر وان شاء الله انك من أهل الجنة
::ok::
-
:emoti_282: :emoti_282:
سأل معلم الطالب:لماذا يصدر صوت عند غليان الماء
قال الطالب: لأن الجراثيم تصرخ طالبة للنجدة
-
عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري
حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس
عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !
حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف هللق وصلت
حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش؟؟؟ بيغار عليها من عيون الغاز
في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ
مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب
حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو. اتصل الحمصي بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي
بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ بيشلح أواعيه المبلولة
حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة
-
سامحك الله يا أرزة لبنان
ستقتلينني ضحكا
laugh::::-0 laugh::::-0
لكن على فكرة .... منتدانا فيه عدد من الاعضاء الكرام من مدينة حمص
و أنا غير مسؤولة عما سيحصل لك :emoti_64:
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
الله يكرمك يا أرزة لبنان .. ياريتني كنت أعرفك من سنة و ثلاثة أشهر بالزبط ... كنت شفتك في لبنان :emoti_282:
-
:emoti_133:
نكتك كدا يا ارزة لبنان ::ok:: ::ok:: ::ok::
بس حسب ما فهمت هي عايشة في سورية :emoti_17: مش انت و نور الهدى في نفس الصف :blush::
سارة
انا شفتك و انا في بيتنا :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
بجد هما في نفس الصف ؟؟ :emoti_64:
شفتيني إزاي ؟؟ و أنا في الطيارة ؟ :emoti_282:
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
هي طيارة لبنان مصر تعدي على الجزائر و لا ايه :emoti_17:
بس انا شفتك و فرحت لما شفتك من غير ما اكون متاكده من انه انت :blush:: بعدين اتاكدت ::ok:: ::ok::
-
على راسي الحماصنة كلهم والله
أصلا من أعز أصدقائي حمصية
صحيح أنا لبنانية ونور الهدى سورية ونحن الإثنين في صف واحد لأنو إثنينا عايشين في السعودية "" جدة """
شكرا كتييير إلكم و الحمد لله إن النكت عم تعجبكم
وأنا دائما أكررر وأعيد لا حدى يزعل مني لو سمحتوا بس هاي النكت إلي عندي ""طبعا أنا لا أقصد الإهانة """ المهم أنا ح أتخبى بلبنان وما حدى حيقدر يعرف أنا فين وإذا شميتوا خبري رح إهرب على السعودية فهي أكبر بكثثثثييييير وصعب تشموا خبري ...
هههههههههههه
وشكرا ...
-
أهم قوانين الطبيعة
قانون الاصطفاف
إذا أنت صاف في طابور بطيء وغيرته
الطابور اللي تركته فجأة بصير يمشي أسرع من اللي أنت فيه
قانون التلفون
عمرك ما تتصل على رقم غلط ويطلع مشغول
قانون التصليح
إذا كنت تشتغل وايديك مليانه زيت وشحم .. تأكد إن انفك رح يحكك
قانون الأعذار
إذا تأخرت عن الدوام وقلت لرئيسك أنه بنشرت سيارتك ،تأكد إنك بكرا رح تبنشر عن جد
قانون المغطس
إذا بديت تتوضا .. تأكد ميه بالميه إن جوالك بيبدأ يرررن وما بيسكت
قانون الالكترونيات
إذا أخذت جهاز عند مصلح وبتحكيله انه ما بيشتغل .. لحظتها بيشتغل ولا كأن أي شي صار
قانون الشاي
أول ما بتعمل لك كاس شاي .. تأكد إن رئيسك بيجي وبيعطيك شغله ما بتخلص إلا لما يبرد الشاي
قانون المصادفات
إذا كنت ما بدك حدا يشوفك .. فجأة كل اللي بتعرفهم بيطلعوا بوجهك
-
::ok:: ::ok::
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
قرر إبليس أن يهجر فسادستان
فزع المواطنون كلهم للخبر ده وراحوله يترجوه وقالوله : أرجوك ماتمشيش ... حتلاقي فين ناس زينا كذابين ومنافقين وعاوزين يروحوا النار؟؟؟
فقالهم إبعدوا عني إنتوا ماتستاهلوش!!! الواحد منكم بيجيني شحات وحافي ومش لاقي ياكل أعلمه وأخليه يسرق عشان يعيش عيشه زي الفل ويغش عشان يتخرج بامتياز ويزور بالإنتخابات ويرشي عشان يبقى عضو مجلس شعب أو ريّس وأول مايقعد عالكرسي ألاقيه معلق يافتة وراه
(هذا من فضل ربي)
تم التعديل بواسطة الإدارة
-
مدرس يسأل طلابه, وطلابه يجاوبون:
ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
كلـــهم ماتوا
إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟
أقول له قشرها
ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحـــر المتوســـط؟
جففــوا ملابســــهم
أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟
استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا
علي بابا ' هل هــو مذكــر او مـــؤنث؟
مذكــــــر طبعا لأنه لو كان مـــؤنث قلنــا ' علي ماما ' .
عـــــرف كــلا مـن : الفيـزياء ... الكيميــــاء؟
الفيزيا ء : مركـــز الثقـــل في الـــرسوب !
أما الكيمياء : فهـي درس عديــم اللـــون والطعـــم والرائحة قلـيل الذوبـان فـي الدمــاغ !
خـمسـة بنطلونات + خـمسـة قمصــان + أربعة أحذية _ أكــرمك الله _ فما النتيجة؟
خـمسـة أشخاص فيهم واحـد حـافي !
اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟
سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح
أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟
السمـــك !
ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟
ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق
لمـــاذا عمــلوا خط السكــة الحــديدية؟
حتى لا يتـــوه القطــار
مـا معنى جـــوز الهنـد بالانجليزي ادخلهـــا في جملـــة مفيــــدة؟
كـو كـو نط ( coco - nut )
- كـو كـو نط من النافذة
مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟
كـان مريـض قبـل لا يمــوت !
سرق لصــــان عشـــرين ريالاً فمــا نصـيب كــل واحـد منهما؟
تقطـع أيديهما
ما فائــدة الأذنــيـن؟
تمنع النظـــارة من السقــــوط
حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضي
' تذهـب جـدتي إلى الســوق
-
http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm
شوفوه شيء يضحك !! جميل
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
لكن نكتة إبليس دي ::hit::
ممنوع ذكر دولة بالاسم خصوصا إذا كانت النكتة تودي في داهية زي دي :emoti_351:
بس حلوة
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
شكرا
وشكرا على التعديل
-
جميل يا أرزة لبنان ولكن من أين كل هذه النكت ::nooh:
-
و الله من الإيميلات إلي عندي
في بعضها مخزنة عندي من زمان بس آخر 2 هدول طالعين من الإيميل تازة " طازة "
-
يا أرزة لبنان ياااااااااأرزة لبنان سوف اضربك ضربا مبرحا ولكن بالمدرسة
بسيطة يا ارزة لبنان ::hit:: ::hit:: ::hit:: ::hit::
انتي كده بتجرحيلي شعوري يا أرزة لبنان كلو عن الحماصنة بسيطة طب متحكي عن لبنان طيب
هههههه بمزح معاك طبعا يا أرزة ومفيش زعل ولا حاجة ولكن من ناحية ضرب فإني مصممة عليها .
هو حاليا لايوجد غيري انا وأرزة لبنان اللتان في نفس المدرسة والمنتدى ولكن ان شاء الله
سوف تصبح الشلة كلها بالمنتدى :emoti_282: :emoti_282:
ولكن بالمناسبة ياريت يا أبلة هادية تخبرينا أين تعيشين وماهي هويتك ( جنسيتك )
إذا أردت طبعا :emoti_17: :emoti_17:
-
ههههههههه
أنا غير موجودة في الخدمة حاليا ...
أنا هربت على لبنان حلمي تلاقيني بكرة
ههههههههههههه
رح حاول إتجنبك بكرة الله يعني
هههه
-
اطمني أصلا هالأيام مافي حيل ولا قوة ابدا لانو اختبار من بعد اختبار
يعني كلها ضربتين او 5 ضربات او 10 ضربات يعني عالقليل 20 ضربة
مو مشكلة أم اللول إنتي قدها وقدود :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
:(
خوفتيني شكلي رح غيب بكرة
-
يا أرزة لبنان ياااااااااأرزة لبنان سوف اضربك ضربا مبرحا ولكن بالمدرسة
بسيطة يا ارزة لبنان ::hit:: ::hit:: ::hit:: ::hit::
انتي كده بتجرحيلي شعوري يا أرزة لبنان كلو عن الحماصنة بسيطة طب متحكي عن لبنان طيب
هههههه بمزح معاك طبعا يا أرزة ومفيش زعل ولا حاجة ولكن من ناحية ضرب فإني مصممة عليها .
هو حاليا لايوجد غيري انا وأرزة لبنان اللتان في نفس المدرسة والمنتدى ولكن ان شاء الله
سوف تصبح الشلة كلها بالمنتدى :emoti_282: :emoti_282:
ولكن بالمناسبة ياريت يا أبلة هادية تخبرينا أين تعيشين وماهي هويتك ( جنسيتك )
إذا أردت طبعا :emoti_17: :emoti_17:
شكرا لسؤالك يا نور الهدى
أعيش في عروس البحر الاحمر.. ولكنني أصلا من الشام ::)smile:
وفي الصفحات الاولى من الموضوع التالي تم عمل تحقيق صحفي معي، ايام ما كان المنتدى فاضي ومو لاقيين شي نعمله
http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=603.0
اعتقد تجدين فيه كل ما تريدين emo (30):
-
قال: المحامي المحترف إن موكلي إنسان مستقيم بريء
فقال القاضي:ولكن المجرم اعترف بجريمته
فقال المحامي:أتكذبني وتصدق هذا اللص المحتال يا سيدي
::ok::
كان محامي جالسًا في مقهى منهمكًا بعمله حين تقدم إليه النادل وقال:طلباتك يا أستاذ
قال المحامي:أطلب رفع الدعوة ودفع المدعي المصاريف كاملة.
-
ههههههههه
حلوووة
-
ياسلام يا أبلة هادية طلعتي معنا إذن ::happy: ::happy:
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
هحكيلكم موقف بقا مش نكتة ... :emoti_282:
و إحنا صغيرين ... كنت أنا و أختي و أخويا الأوسط و الصغير بنتغدى ...
أختى كانت عدوة للحوم ... فقالتلنا : مين ياخد اللحمة بتاعتي :emoti_351:؟؟( طبعا بتستغل فرصة غياب والدي ! )
أخويا الصغير : أنا أنا آخدها ... ::happy: ::ok::
أختي كانت متخانقة معاه قبل الغدا فقالتله بعصبية : أنا أديها للكلب ( أعزكم الله ) ولا أديهالك !! ::hit:: :emoti_214:
أخويا الأوسط بسرعة : هَوْ هَوْ !! :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
هههههههههههههههههههههههه
جميييل جدا
يعجبني الضحك على المواقف المضحكة الحقيقية أكثر من النكت
-
laugh::::-0 laugh::::-0
good::)(
-
تعريفات
المقاول=هو الرجل الذى يبنى بيتك على أنقاض جيبك
الدبلوماسى=الرجل الذى يستطيع أن يقطع رقبة خصمه دون أن يستخدم السكين
السائق المتهور=هو دائما سائق السياره الأخرى التى تعترض طريق سيارتك
الإنسان=هو المخلوق الذى يولد باكيا ويعيش شاكيا
الجبان= الشخص الذى يفكر فى حالة الخطر بقدميه
البخيل=رجل يتضجر جوعا ليقتل ورثته بالتخمة
الزوج المحترم=هو الذى يذكر يوم ميلاد زوجته ولكن ينسى عمرها
-
بخيل صعد ثلاثة طوابق فسقطت منه قطعة نقدية فنزل بسرعة لم يجدها....... لماذا؟؟؟؟؟
نزل قبل أن تصل القطعة النقدية إلى الأرض
-
ههههههههههههههههه nice
-
بخيل كسا ارضية منزله بالبلاط.........لماذا؟
لكي اذا سقطت منه قطعة نقدية سمع صوت ارتطامها مع الارض
-
حلوووه ::ok:: ::ok::
-
يي على البخل اللهم أجرنا
ههههه حلوة
-
هههههههههههههههههههههههه
جميييل جدا
يعجبني الضحك على المواقف المضحكة الحقيقية أكثر من النكت
** فعلا أنا بحب المواقف الحقيقية على النكت المفتعلة ... لإنها بتكون تلقائية جدا :emoti_428:
أما أخبار البخل و البخلاء ... يارب يبعدهم عنا و يبعدنا عنهم ..... :emoti_25:
أنا بقولهم فلبيت و الله لو اكتشفت إن زوجي بخيل ( البخل اللي إحنا عارفينه مش إن إمكاناته المادية محدودة ) ... هخلعه ! :emoti_282:
** عن إخواتي الولاد ... ما بقيتش أعرف أتكلم معاهم .. كل كلمة بنكتة أو قفشة لغاية ما بقيت أتحسس موطن الكلمات قبل ما أنطق !!! :emoti_404:
فلو قلت مثلا : كذا و كذا .. كتير ............. يقولولي : كتير بسكر !! ::ooh::
لو قلت : كذا كذا للأسف ............. يقولوا : للأسف ملك الغابة !! :emoti_144:
لو قلت : الحاجة الفلانية دي جااامدة .... يقولوا : جامدة برباط !!!! :emoti_209:
:emoti_351: :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351:
-
الله يعيييينك ما فيكي تكملي كلامك إلي بنكتوا ... ههه
بس حلو الضحك لأنو الأخبار المقيتة كترانة ب ه الدنية ... ههه
يلا معليش بعينك الله وتحملي ...
-
فيه محشش سألوه
ماهو التعريف الأكثر حقيقيةً للعولمةِ؟
فقال: موت الأميرةِ ديانا
و الدليل هو :
أميرة إنجليزية
مع عشيق مصري
بحادث إصطدام في نفق فرنسي،
في سيارة ألمانية
تعمل بمحرّك هولندي،
يقودها بلجيكي
والذي كان مخمورا بالويسكي الإسكتلنديِ،
متبوعة مباشرةً مِن قِبل المصورين و الصحفيّين الإيطاليينِ،
على الدراجات البخاريةِ اليابانيةِ؛
عولجوا مِن قِبل طبيبِ أمريكيِ،
َيستعملُ أدويةَ برازيليةَ
هذا الخبر يُرسَلُ إليك مِن قِبل عربي ،
يَستعملُ تقنيةَ بيل جتس اليهودي،
وأنت من المحتمل َتقْرأُ هذا على حاسوبِكَ
الذي يَستعملُ الرقائقَ الالكترونية التايوانيةَ،
و شاشة كورية،
جمّعَ مِن قِبل العُمّالِ البنغلاديشيينِ
في مصنع سنغافوري،
و نَقلَ مِن قِبل سواقِ شاحنةِ باكستاني.
هذه هي................. العولمةُ
-
قال في ولد حمصي سأل امه الحامل: ماما مين في ببطونك؟؟
قالتله أخوك
سألها بتحبيه؟؟؟قالتلة يي طبعا بحبه
قالها طيب ليش بلعتيه؟؟؟ :-(
قال في ولد حمصي عم يسألابوه : بابا ليس كل الناس بيحكوا نكت عالحماصنة ؟؟؟
فقاله ابوه من غيرتهم مننا يا ابني لأني نحن أذكى وأفهم شعب دق عالخشب دق
فدق عالخشب قاله قوم شوف مين اللي عالباب قوم ......
قال في حمصي كان ماشي بالطريق، شاف قشرة موزة، قال ولييييي على هالوقعة اللي لح اكلها
حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!
حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة
مرة في كان مجموعة شباب كل ما يشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات
بارقام متسلسلة حتى ما يتعذبو بحكاية النكتة فبيقولو رقمها... مرة كانو مجتمعين ام قال واحد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام قال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعها....
امقال واحد 67 كلهن سكتو ماعدا واحد ضحك اجت المخابرات اخدتو بعد شوي
قال في شاب صغير حمصي طلع من البيت، سألته أمه، وين رايح يا حبيبي؟ قال لها 'أنا حرّ' نزل ع الشارع ووقّف سيارة تكسي، سأله الشوفير، وين يا أستاذ؟ قال له الحمصي: إذا لأمي ما قلت يعني روح قول لإلك؟؟؟
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه
قولو قيييييييل
قال اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وقد ما طولت المبارات معهم مات الملك بجلطة
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).
اثنين من الحماصنة خطر ببال الأول يقول حكمة فقال:قلي من تعاشر أقول لك من أنت فقال التاني من تعاشر؟؟ رد الأول من انت؟؟؟
اتنين حماصنة عبقلدوا سيارة إسعاف واحد مد راسه من شباك السيارة اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول أزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة
واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنته؟
في مسابقة لاطول قصة في مدرسة وصلت الاحصائيات الى ان اطول ثلاث قصص هي 1000 صفحة 2000صفحة 3000 صفحة ولما اجو يقرو اطول قصة لئو بالصفحة الاولى ركب مازن على الحصان ومن الصفحة 2الى 2999دركد دركد دركد دركد دركدوباخر صفحة نزل مازن عن الحصان
قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
...... ما اسرعا...؟
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
ليش حماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟
قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألتو شو في قللون مابعرف هللق وصلت
قال
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع
'كوميهاني سيبه كولا'
قام رد البياع الحمصي
'بدك عشر علب شو'
-
حـــــــلوة كـــــــــــــتيير
-
شنو الفرق بين التلميذ الغبي شوي والتلميذ الغبي كثير؟ التلميذ الغبي كثير بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي اللوح، بينما التلميذ الغبي شوي، ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي اللوح.
غبي لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها واكلها اجاه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دي نزلت تسبح و قالتلي اخلي بالي من الهدوم
واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟
مرة اثنين مساطيل ماشيين في الصحراء... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمى عليه حجر وهرب بسرعة... اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بيركض... قال له مش عم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته ؟؟؟
صحفي سأل حمصي : ما هي نسبة البطالة في حمص ؟ أجابه الحمصي : لا أعرف بس الحماصنة كلهم أبطال
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه
-
:emoti_282: :emoti_282:
اتنين صحاب واحد سأل التاني
الاول :ما اسم رونالدينيو :emoti_64:
التاني: ما بعرف :emoti_351:
الاول :انا اعرف اسمه صالح :emoti_209:
التاني: كيف عرفت :emoti_17:
الاول: مرة سمعت المعلق يقول مخالفة ل صالح رونالدينيو :emoti_282: :emoti_282:
-
laugh::::-0 laugh::::-0
good::)(
-
ههههههههههههه حلوة يا أمينة جدا :::happy2:: :::happy2::
-
:emoti_282: :emoti_282:
شكرا
:emoti_282:
-
جميييييييلة
-
اتنين حشاشة بسيارة – الأول : انتبه قدامك عامود – التاني : شايفو – الأول : و لك رح تخبط فيه – التاني : قلتلك شايفو – دوووووبب السيارة دخلت بالعامود – الأول : ما صار إلا خبطو – التاني : يخربيتك ليش مين عم يسوق مو انته ؟
حمصي بدو يحط في البراد كاسة ماء كبيره ما دخلت .. قام شرب منها شوي
حمصي حب يحكي بالسياسه قال : كويس ان امريكا اتهمت طالبان بس و ما اتهمت المدرسة كلها
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما بيجوز أخ ياخذ أخته
حمصي سافر مع اصحابه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ريت جبت التلفزيون .. ياريت جبت التلفزيون
و لم وصلو للمطار سألوه اصحابه : هلكتنا .. ليش بدك التلفزيون ؟
قال : الجوزات فوقه .
شعلت حريقة في بيت واحد راح هرب .... وبعد ما اتجمعوا العالم تذكر إنو عيلته بعدا داخل راح تشجع ودخل وطالع معو ابنو , ودخل مرة ثانية وطالع معو بنتو , ودخل مرة ثالثة وطالع معو مرتو...
راحو العالم يصفقو وينادولو يا بطل,,, راح دخل مرة رابعة وطلع ما معو شي.
وبعد ما ارتاح شوي دخل مرة خامسة وطلع ما معو شي.
وضل هيك يدخل ويخرج.
الناس استغربو وفكرو إنو هالرجال مجنون. راحو سألوه : شو قصتك يا رجل ، داخل طالع بعد ما أنقذت كل العيلة ؟
أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. و كنت عم أقلبها..!
حمصي يسـأل صاحبه
شو أخبار الـوالد ؟ - وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي -
فأكمـل : ' لساه بنفـس المقـبره ؟ '
.....................................
حمصي بدو يقتل واحد راح حطلو مسدس بالأكل
في مرة حمصي ومرتو وقفو تكسي وخلا مرتو تقعد جنب الشفير ليش؟؟؟؟؟
منشان ما يشوفها الشفير بالمراية
واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له شبون اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عم بكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟
قال الاول :
شو بعمل اذا هوي خبر مرة ثانيــــة
-
laugh::::-0 laugh::::-0
-
هههههههههههه حلوين كتير يا أرزة لبنان
-
شكرا شكرا
-
في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ، وقف عالم فرنسي وبدا يتكلم عن تاريخ
الاختراعات في فرنسا .. وقال :
عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط
تلفون قديمة . مما يعني اننا في فرنسا
استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام !!!!!!
طبعا الكل عارف انها صاروخ ، بس مشوها له...
قام عالمي ايطالي وقال :
عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا
خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات
من اكثر من 500 عام !!!!!!!
عاد هاي كانت صاروخ بعيد المدى ، بس برضو مشوها له...
قام عالم مصري ..
وسكت شوي موب عارف وش يقول . بعدين قال
: عندما حفرنا تحت الأهرام
و . .... تشوف الناس . اللي غطى وجهه . واللي
نزل تحت الطاولة من الضحك .
قال لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها
وسكت الجميع اللي في القاعة
وقالوا هذا الرجل يتكلم كلام صحيح وجدي جدا
بعدها كمل العالم المصري وقال
.
.
.
.
.
مما يعني اننا في مصر نستخدم الهاتف الخلوي منذ اكثر من سبعة الاف سنة
-
laugh::::-0 laugh::::-0
-
الحمد لله يا ماما فرح رضيتي عنها كنت خايفة تمسحيها أو ..
-
الفرق بين أكل البنت والولد
شوفوا البنت كيف تاكل
البنت::
1-تغسل يدها بصابون لوكس..وتنشف بكلينكس.هذا قبل الأكل طبعاً.
2-تمشي بخطوات هادئة الى ان تصل لغرفة الطعام.
3-تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان,
وإذا كانت الجلسه عربي..جلست على السفره كالحوريه..
يعني تثني رجليها لليسار وكنها بتطيح على جنبها..عاد انتو افهموا.
4-تمسك الملعقة برفق..وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرق
5-تقول بصوت ناعم''بسم الله ''
6-تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها.
7-تغرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها '17' حبة فقط.
8-تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.
9-عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً..وتقول''الحمد لله'
10-تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه..وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح الريحه
الشباب هذا الجنس البشري الراقي دوماً وابداً
1-ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين.
2-يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء ''' نيزك '''
3-يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم.
4-يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....شيول يغرف بالتراب...
5-يرمي باللقمة الى خشته المفتوح 15سم.
6-يمضغ الرز بطريقة احترافيه
7-يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم. << خطير
8-ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب''يا لذيذ يارايق..
9-يظهر صوت زئير الاسد ..
10-يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه موضه جديده
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
اللغة العربية تشكو من النساء
أولا: إذا كان الرجل لا يزال عل قيد الحياة فيقال عنه انه حي
أما إذا كانت المرأة لا تزال على قيد الحياة فيقال عنها أنها .... . حية
ثانيا : إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله فيقال عنه أنه ... مصيب
أما إذا أصابت المرأة في قولها أو فعلها فيقال عنها أنها مصيبة !
ثالثا: إذا تولى الرجل منصب القضاء فيقال عنه أنه قاضي
أما إذا تولت المرأة منصب القضاء فيقال عنها أنها قاضية ...!!
( والقاضية هي المصيبة العظيمة التي تنزل بالمرء فتقضي عليه ... يا لطيف )
رابعا: إذا أصبح الرجل عضوا في احد المجالس النيابية فيقال عنه أنه نائب
أما إذا أصبحت المرأة عضوا في أحدا لمجالس النيابية فيقال عنها أنها نائبة ...!!!
( وكما تعلمون فان النائبة هي أخت المصيبة )
خامسا : إذا كان للرجل هواية يتسلى بها ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي
أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها هاوية
( والهاوية هي احدي أسماء جهنم والعياذ بالله )
-
صعيدي صدم 52 شخص بالسياره فيحققوون معاه ..
الضابط: إزاي عملت الكارثه دي؟؟ تصدم 52 واحد؟؟ ليه- أعمي؟
الصعيدي: يابيه آني ماشي وفجأه لقيت الفرامل سايبه وكان فيه طريقين , طريق فيه واحد يمشي والثاني فيه فرح - أدخل أنهي فيهم؟
الضابط : تدخل طبعاً اللي فيه واحد ماشي
الصعيدي: آهو هو ده اللي أنا عملته
الضابط: طيب وال 51 الباقين خبطتهم إزاي؟؟
؟
؟
؟
الصعيدي: ما هو الراجل الغبي جري ودخل وسط الفرح - أسيبه؟؟؟؟؟؟؟؟
-
laugh::::-0 laugh::::-0
-
ههههههههههههههههههههههههه
حلوة
-
:emoti_282: :emoti_282: ::)smile:
هل فعلت شيئًا يا ماما فرح طيورك ظهرت
-
هههههههه حلوة
:emoti_282:
محشش قالت له أمه روح بارك لخالتك جابت ولد لكنه بدون أذاني وإياني وإياك تجرح مشاعرها وتجيب لها طاري إنه بدون أذاني وراح يبارك لخالته
وقال لها كثري له من عصير الجزر عشان مايضعف نظره قالت خالته إيش المشكلة اذا ضعف نظره نجبله نظاره قال هنا المشكلة وين يعلق النظارة ؟؟ :emoti_17: :emoti_17:
-
حلوة ههه
-
ههههههههههههههههههههههه
"" في عدسات ""
-
تتتتتتتتت
كدة خربت النكتة
(الله يهديك)
-
خلص ولا يهمك
قول أنها كانت في عصر ما قبل التكنولوجيا المتطورة يعني ( قبل ما يخترعوا شي اسموا عدسات )
ولا تخرب
-
النكت الأخيرة دي قديمة :emoti_143:
-
:emoti_282: :emoti_282: ::)smile:
هل فعلت شيئًا يا ماما فرح طيورك ظهرت
:emoti_282: :emoti_282:
نعم
استخدمت برنامج يحمل الصور من الحاسب إلى الموقع مباشرة
-
محشش يصنع خلطة سرية للتخلص من النمل:
( أخلط قطع رخام صغيرة مع فلفل أسود وسكر )
يأتي النمل ليأكل السكر
فيعطس من رائحة الفلفل
فيرتطم رأسه بالرخام فيموت
-
:emoti_282: :emoti_282: ::)smile:
هل فعلت شيئًا يا ماما فرح طيورك ظهرت
:emoti_282: :emoti_282:
نعم
استخدمت برنامج يحمل الصور من الحاسب إلى الموقع مباشرة
صورتك اختفت
-
لم تختف الصورة لدي يا عايش حياته، غريبة
إليكم هذه النكتة:
ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
الأول : أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية
الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : و مين قالكم إني رح أبيع
وهذه أيضا
صعيدي ربح مليو ن خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. قال العمده أنا أقوله.
قال يا محمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟
قال:أديك نصهم ...
مات العمدة !
-
طلعت صورة مختلفة
-
حلوة يا سيقتاب
ههههههههههههههههه
-
طلعت صورة مختلفة
كيف يا عايش ؟
أنا لم أغير الصورة
-
ما اعرف في شي غريب في صورتك احيانًا تختفي و احيانًا تظهر و........
-
إنتو بوادي ونحن بوادي
-
إنتو بوادي ونحن بوادي
ما هي دى نكتة يا أرزة لبنان
أنا وعايش حياته اتنين صعايدة دخلوا موضوع النكت :emoti_282:
حذفت التوقيع اللي جاب لنا وجع الدماغ ::happy:
فيه حاجة ظاهرة الآن يا عايش؟
-
ههههههه
لا بعيد عنكم
ههههههههه
لأ ما فيش حاجة ظاهرة ريحوا حالكم
-
انا بأيت صعيدي ؟!
طييب.
-
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة المنطق
راح يراجع الدكتور
الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح إنت تفهم في أي شي في المنطق؟
ألدكتور: طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب: أوكي ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟ بس على شرط أذا ما عرفته
اليوم باجر تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟
الدكتور: أوكي إتفقنا
الطالب: ماهو الشيء القانوني بس الغير منطقي والمنطقي والغير قانوني والغير منطقي والغير قانوني؟؟؟
الدكتور : قعد يعصر مخه اليوم بطوله وماعرف الجواب ويوم ثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الإتفاق وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف فجات في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال
الطالب المتميز: بسيطة يادكتور
حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24 سنه
(هذا قانوني بس غير منطقي)
وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة
(هذا منطقي بس غير قانوني)
وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز
(هذا غير قانوني وغير منطقي)
!!!
-
في النهاية هم نساء
قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته: لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.
قالت الزوجة:
انا أتمنى أن أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.
حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة ' أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا' فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.
جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال:
هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر, ........ آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما.
شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها, لكن الأمنية أمنية.
حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة ' أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا'
فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما
قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء ولكنهم ينسون أن الساحرات في النهاية هم نساء
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
اي يعتي الرجال اغبياء والنساء اذكياء ؟!
:emoti_6: :emoti_6:
انا اعترض بقوة
:emoti_336:
معظم العلماء المشاهير هم رجال ::ok::
لكن العلماء النساء قليل اذا في :good:
-
بسببكم يارجال
حاكمك ظالمك
....
ههه
بعدين هاي نكته
-
مره واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد فرنسي
قررو يعملو سطو مسلح على بنك ولما وصلو البنك وبدهم يسرقو
شافتهم الشرطة وهربو التلاته ولحقوهم
اجا الامريكي لقي عمود كهرباء وتسلق عليه والا الشرطه بتحكيلو انت من العصابه اللي بدها تسرق البنك؟؟؟
اجا حكالهم: لا انا عامل بشركة الكهربا وبصلح بالاسلاك شو عصابه ما عصابه عن شو بتحكو انتو .
اجو تركوه ولحقو التاني الفرنسي ..
اجا الفرنسي لقي سياره بورشة نزل تحتها اجو حكولو انت بالعصابه اللي بدها تسطي عالبنك؟؟؟؟
حكالهم:شو عصابه ما عصابه انا ميكانيكي سيارات مش شايفني تحت السياره ....
اجو تركوه و راحوا للصعيدي ركض وركض واخر شي شاف حمار وراح نام تحت الحمار واجو عليه
وحكولو انت كنت بدك تسرق البنك؟؟؟؟؟
حكالهم شو اسرق ما اسرق انا قبل شوي انولدت
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
نصايح واحد بلدياتنا لزملائه
1- اجعل هدفك في الحياة هو الراحة والاسترخاء
**************
2- حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة
**************
3- ارتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة في الليل
**************
4- العمل شيء مقدس، لذلك لا تقترب منه أبداً
**************
5- لا تؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد
**************
6- لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً، بالعكس قد يتأذى البعض عندما تعمل ..
**************
7- إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل، استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة
**************
8- لا تنسى : العمل مفيد للصحة،لذلك اتركه دائماً للمرضى ليتعافوا
-
حمصي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟
قاله الراعي باستعباط : نرش سكر ويطلع بقر
راح الحمصي ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : شو حلوين البقر وهم صغار
-
::ok:: ::ok::
-
نصايح واحد بلدياتنا لزملائه
1- اجعل هدفك في الحياة هو الراحة والاسترخاء
**************
2- حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة
**************
3- ارتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة في الليل
**************
4- العمل شيء مقدس، لذلك لا تقترب منه أبداً
**************
5- لا تؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد
**************
6- لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً، بالعكس قد يتأذى البعض عندما تعمل ..
**************
7- إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل، استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة
**************
8- لا تنسى : العمل مفيد للصحة،لذلك اتركه دائماً للمرضى ليتعافوا
رائعة
تصلح كثيرا لأمثالي
::)smile:
-
هههههههه :)
-
مسابقة تجديف بين فريقين الاول يابانى والثانى عربي،
فى الجولة الأولى كسب الفريق اليابانى بفارق زمنى كبير جدا !
تعجب الجميع وسألوا الطرفين،
الفريق اليابانى، عندنا ستة مجدفين ومدير واحد .
الفريق العربى، عندنا ستة مديرين ومجدف واحد .
انتبه الفريق العربي للأمر وفى الجولة الثانية،
أيضا وصل الفريق اليابانى قبل العربى بفارق زمنى كبير،
مرة أخرى تم سؤال الطرفين،
الفريق اليابانى، عندنا ستة مجدفين ومدير واحد.
الفريق العربي،
عندنا مدير واحد واثنين مدراء افرع وثلاثة مدراء أقسام ومجدف واحد !!
-
مسابقة تجديف بين فريقين الاول يابانى والثانى عربي،
فى الجولة الأولى كسب الفريق اليابانى بفارق زمنى كبير جدا !
تعجب الجميع وسألوا الطرفين،
الفريق اليابانى، عندنا ستة مجدفين ومدير واحد .
الفريق العربى، عندنا ستة مديرين ومجدف واحد .
انتبه الفريق العربي للأمر وفى الجولة الثانية،
أيضا وصل الفريق اليابانى قبل العربى بفارق زمنى كبير،
مرة أخرى تم سؤال الطرفين،
الفريق اليابانى، عندنا ستة مجدفين ومدير واحد.
الفريق العربي،
عندنا مدير واحد واثنين مدراء افرع وثلاثة مدراء أقسام ومجدف واحد !!
هل هذه نكتة؟
أم أن شر البلية ما يضحك؟ ::what::
-
مرة كان فى قردين واحد حظه حلو والتانى حظه وحش كل يوم بيروحو جنينة فالقرد اللى حظه حلو يقول للى حظه وحش اناهطلع فوق الشجرة ده اجيب الموز وانت خليك هنا فصاحب الجنينة ييجى يقوم ماسك اللى واقف تحت يضربه عشان يمشوا وكل يوم على كدة ... فجه فى يوم القرد اللى حظه وحش قال للى حظه حلو خليك انت واقف هنا وانا اللى هطلع فوق فجه صاحب الجنينة ومعاه ابنه فشافهم فقال لابنه اطلع هاتلى القرد اللى فوق ده اضربه عشان اللى تحت ده اضرب كتير . laugh::::-0
ودة هدية ليكم ... اتمنى تكون عجبتكم . emo (30):
-
laugh::::-0
حلوة
أهلا بك يا قطرة الندى emo (30):
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
اهلا بك يا قطرة الندى
نامل ان يطيب لك المقام بيننا
طيب الكم نكتتي :emoti_282:
قال لص: لم يبقى في الدنيا خير ,اردت ان اسرق محفظة ابي :emoti_25: :emoti_214: فوجدت محفظتي في جيبه ::hit::
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
***************************************************************************************************
اجتمع جماعة من بائعي الطيور فقال احدهم: تجنبوا تقبيل الطيور فانها تنقل الامراض المعدية ::angry::
فساله احدهم : و كيف عرفت ذلك ؟ :emoti_17:
فاجابهم: ان حماتي قبٌلت غرابا.............. :emoti_209:
فقاطعوه : و سالوه بشغف و ماذا وقع ؟ :emoti_17: :emoti_64:
فرٌد عليهم: مات الغراب المسكين :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
:emoti_133:
انا راح احط نكت ............ لازم تتحكوا احسن ازعل
واحد هندى عايز يقول (أنتم السابقون ونحن الاحقون ) فقال "انت يروح وبعدين انا يجى"
اتنين صعايدة بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول
رقد الرجل على فراشة يقاوم الغيبوبة وكلما فاق من غيبوبتة وجد زوجتة تنظر له بحنان فقال لها لما اترفدت كنت معايا ولما شركتى فلست كنت معايا ولما
بيتنا اتحرق كنت معايا ودلوقتى انتى برضة جنبى مش عارف ليه حاسس انك نحس
مرة كل ستات الأرض اتجمعوا واتفقوا على حاجة واحدة وهى ان مفيش واحدة تعمل أى حاجة فى شغل البيت لمدة اسبوع .............. وفات الاسبوع وعملوا اجتماع تانى فقامت السيدة الفرنسية وقالت انا قلت لجوزى مش هعمل اى حاجة فى البيت لمدة اسبوع اول يوم ماشفتش حاجة تانى يوم ماشفتش حاجة تالت يوم بدء يعمل شغل البيت ... فقامت السيدة الهندية وقالت انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة فى البيت لمدة اسبوع اول يوم ماشفتش حاجة تانى يوم اتعشينا بره ... فقامت السيدة المصرية وقالت انا قلت لأبو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت لمدة اسبوع اول يوم ماشفتش حاجة تانى يوم ماشفتش حاجة تالت يوم ابتديت اشوف شوية بعينى الشمال
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
فطستيني من الضحك اضحك الله سنك اختي زهرة الاحلام
good::)( good::)( good::)( good::)(
-
قطرة الندى زهرة الأحلام وأمينة
فطستوني من الضحك
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::happy:
:::happy2:: :::happy2::
-
ركزوا معايا راح احط نكتة اليوم
واحد صعيدى رجع لزوجته قال لها الحمار ضاع منى فقالت له متزعلش نفسك دخلتك علينا بألف حمار
-
ركزوا معايا راح احط نكتة اليوم
واحد صعيدى رجع لزوجته قال لها الحمار ضاع منى فقالت له متزعلش نفسك دخلتك علينا بألف حمار
وكيف ماتت زوجته ؟
:emoti_214:
-
بلاش المسدس يا اخ جواد :emoti_351:
شفو انا نكتتي مهذبة ازاي
أطفال مهذبون
امرأة حامل في شهرها الأول قالت لجارتها: أرجوك قولي لي ماذا كنت تفعلين كي تنجبي أطفالا مهذبين :emoti_17:، بصراحة أطفالك يعجبوني ::ok::كثيرا بأخلاقهم المهذبة :good:.
فردت عليها الجارة: عندما أكون حاملا أشرب الدواء الفلاني مرة كل شهر، emo (12): لا تنسي مرة كل شهر ::hit:: :emoti_317:. ولكن المرأة الحامل أخذت تشرب الدواء مرة كل يوم في شهور حملها كلها :emoti_209:، ولما جاء الشهر التاسع لم تلد :emoti_209:، وجاء الشهر العاشر ولم تلد، :emoti_209: والحادي عشر ولم تلد :emoti_209:، فقلق زوجها عليها وأخذها إلى المستشفى، فقالت له الطبيبة المختصة: يجب أن نعمل لها عملية فورا وإلا... ::cry::
ولما عملوها وجدوا توأمين كل واحد يقول للثاني ''تفضّل أنت أولا''.. ''لا لا تفضل أنت أولا''... :emoti_282: :emoti_282:
-
شكرا يا امينة ........ اقصدك اية انا نكتى مش مؤدبة ماشى انا زعلانة emot:: :emoti_336:
وعايزة حد ياخدلى حقى ::hit::
وخلاص كده اصبح بيننا emo (11):
-
:emoti_282: :emoti_282:
كش ملك يا أمينة
وقعت في الغلط :emoti_143:
ورينا الشطارة وشوفي هتخرجي من المطب دة إزاي :emoti_282:
أنا جاية أهدي النفوس بس :emoti_282:
-
:emoti_209: :emoti_209: :emoti_209
لاء لاء الا زعلك يا زهرة الاحلام :blush::
مش قصدي و الله انا قصدي على الست الي تقول لزوجها دي انت بمية حمار بالذمة دا كلام :emoti_138:
احنا مع الحق المراة مش لازم تستقبل زوجها كدا :emoti_214:
صح و لا انا غلطانة :emoti_64:
اما انت فنكتت عسل و الله :emoti_282: ::happy: ::ok:: :good:
و عشان تصالحيني يا ست حعلملك تطبخي الشوربة و لحم لحو و المثوم ::)smile: :emoti_389:
كدا ماشي اتفقنا صحيح ::ok::
ايوه كدا انا عارفة انه قلبك طيب :emoti_282: :emoti_428: :emoti_389: :rose:::
:emoti_282: :emoti_282:
كش ملك يا أمينة
وقعت في الغلط :emoti_143:
ورينا الشطارة وشوفي هتخرجي من المطب دة إزاي :emoti_282:
أنا جاية أهدي النفوس بس :emoti_282:
ماما فرح تهدي نفوس قال ::what::
خلاص اتهذت اهه :emoti_282:
بس ممكن سؤال :emoti_17:
يعني ايه
كش ملك دي :emoti_17:
موزمبيقية دي صح :emoti_143:
-
يعني ايه
كش ملك دي :emoti_17:
موزمبيقية دي صح :emoti_143:
:emoti_209: :emoti_209:
هو مفيش شطرنج في الجزائر؟ :emoti_282:
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
لاء اكيد فيه بس امينة الي جاهلة بقواعده و العب بدل الشطرنج دامة ( هي على نفس لوحة الشطرنج بس بطريقة ابسط و بدون تسميات )
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
معلومة جديدة تشرفنا :emoti_282:
-
:emoti_282:
-
:emoti_133:
ماما فرح
شكرا على تهدأة النفوس ( وذى ما بيقولوا العفو عند المقدرة ) ::hit:: مش كدة برضو والا ايه ::ok:: ::ok::
امينة
برافو عرفتى تخرجى من المطب ازاى وخلاص انا مسمحاكى .. احنا برضو فى رمضان
لكن لازم تعلمينى الشوربة والمثوم :emoti_143:
-
:emoti_133:
حاضر يا زهرة الاحلام من عينيا الاتنين :emoti_282:
طب انا جايبة نكته لسه قرياها من شوية اتفضلوا :emoti_282:
نادى إمام المسجد على المصلين: رمضان على الأبواب من يطعم مسكينا، من يساعد أرملة، من يكسو يتيما.. فهبّ الناس من كل جهات المسجد يتصدقون ويجودون إلا ثلاثة من أشد الناس بخلا وقعوا في حرج شديد، وفي النهاية قرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم.
::ooh::
قال الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء، فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! :emoti_138:
قال الثاني: أما أنا فسأرسم خطا على الأرض وأرمي المال في السماء، فالمال الذي على يمين الخط لي والمال على شمال الخط للفقراء!! :emoti_17:
فقال الثالث، والحيرة تعلو وجهه خوف الإنفاق: أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي والمال الذي يبقى في السماء للفقراء!! :emoti_209:
-
:emoti_282: :emoti_282:
-
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يا إلاهي على البخل
-
.
.
.
.
-
.
.
.
.
:emoti_64:
:emoti_351:
:emoti_138:
:emoti_17:
-
::ok:: ::ok:: ::ok::
:emoti_282:
-
انا عندي نكتة حلوة :blush::
كان في واحد سافر مصر بدو يسال عن صاحبو
قام شاف بواب العمارة و قللو (مين ساكن بهالشقة ؟؟ قللو حسنين )
قللو طيب و بالشقة اللي جنبا ؟؟ قللو عوضين
قللو طيب و الشقة اللي هناك ؟؟ قللو محمد
قللو الرجال ليش هاد ساكن لحالو ؟؟؟ :emoti_282:
ههههههههه فهمتوها ؟؟ ::ok::
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
عجبتك يا خالة سيفتاب :blush:: ؟؟؟
-
طبعا مش انتي اللي قايلاها :emoti_134:
-
سأل المعلم التلميذ: ما هو الفعل الماضي من السرقة؟
التلميذ: سرق
المعلم: والمستقبل
التلميذ: سجن يا أستاذ
-
laugh::::-0
حلوة يا محب الطبيعة.
-
تلميذ لماح فعلاً
جامدة قوى يا محب الطبيعة
-
:-) ههههه :-)
-
ههههههههه :emoti_282:
يا عيني لو كان منهاج الجواب تبع اسئلة القواعد هيك :emoti_17:
كان كل شي اتغير ::ok::
-
شكرًا جزيلاً لكم
وهذه نكنة
المدير:لماذا حضرت متأخرًا هذا اليوم؟
الموظف:أطلت النوم في البيت حتى لا أنام في المكتب هذا اليوم
-
laugh::::-0 laugh::::-0
-
الأول: هل شعرت بالخوف عندما حدث الزلزال
الثاني: لا فالأرض التي كانت تشعر بالخوف وترتجف
الطبيب: متى تحس بالألم
المريض البخيل: عندما أدفع لك الأجرة
مسطول راح للدكتور......
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المسطول: الله أكبر من أين جائني المخ
::ok:: ::ok:: ::ok::
-
مسطول راح للدكتور......
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المسطول: الله أكبر من أين جائني المخ
::ok:: ::ok:: ::ok::
laugh::::-0 laugh::::-0
-
هههههههههههههههههه
حلوييين
-
كاريكاتير وصلني بالبريد
(http://www.maziktak.com/karikatur/karikatur/20.jpg)
-
لموا نكت الصعايدة والحماصنة وخبوها بسرعة :emoti_282:
صعيدي يقاضي شركة هاتف جوال بسبب نكتة ضد الفراعنة
17 أكتوبر 2008
أثارت نكتة غضب أحد أبناء الصعيد بعد أن وصلته على هاتفه الجوال، مما جعله يسارع إلى إقامة دعوى قضائية اتهم فيها رئيس مجلس إدارة شركة المحمول بسبه وقذفه والاساءة لتاريخ بلاده وأجداده، كما أفاد خبر نشرته إحدى الصحف المصرية.
وكان المعيد بكلية الشريعة عزت صلاح عبد العزيز تلقى رسالة عل هاتفه المحمول من رقم تابع لإحدى شركات الهاتف الجوال والخاص بإرسال الرسائل الفكاهية لعملائها مضمونها "ليه الفراعنة كانوا عيال؟؟.. علشان بيكتبوا ويشخبطوا علي الحيطة".
واعتبر عبد العزيز تلك النكتة سباً وقذفاً لشخصه لكونه مصريا وإساءة لتاريخ بلاده وأجداده الفراعنة فأقام دعواه مطالبا بمعاقبة رئيس مجلس إدارة الشركة بصفته المسؤول عن وصول هذه الرسالة لهاتفه والزامه بدفع تعويض مؤقت قدره 51 جنيها "حوالي 9 ولارات".
وذكرت صحيفة "الجمهورية" التي أوردت الخبر أنه تم تحديد جلسة 15 نوفمبر/ تشرين الثاني القادم للنطق بالحكم في الدعوى برئاسة المستشار شريف كامل رئيس محكمة جنح بولاق أبو العلا وحضور سيد حامد وكيل أول النيابة وأمانة سر ياسر مدني
.
-
سبحان الله !!!!!!!
معيد بكلية الشريعة ويقول اجداده الفراعنة!!!!!!!!!!
شيء غريب.. ادعيله دلوقت ربنا يحشره مع أجداده
وبعدين تعويض قدره 51 جنيه؟ ودي هتكفية مواصلات من والى المحكمة؟؟
هذه هي الفرقعات الصحفية بحق
عموما طول ما بنعتبر الفراعنة اجدادنا، سيبتلينا الله بالفراعنة، ويذهب فرعون ليحل محله ابنه اللي أفرعن منه
-
في عجوزة مسكتها الدورة مسرعة ليييييييييييييييش ؟ ::angry::
كانت بتجرب الزنوبة laugh::::-0
كان في ثالثة رجال emo (20):
الأول كويتي emo (6):
والثاني سعودي emo (6):
والثالث ياباني emo (6):
دخلوا كهف علشان يجربوا الصدا em12::
فقال الكويتي
هلا
فرد الصدا
هلا هلا هلا هلا هلا هلا هلا هلا هلا
فقال السعودي
مرحبا
فرد الصدا
مرحبا مرحبا مرحبا مرحبا مرحبا مرحبا مرحبا
فقال الياباني
شنج شانج
فر الصدا
هاااااااااااااااااااا :emoti_144:
laugh::::-0
.............................
-
نظارة انشتاين
كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه ،
فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك !
كبرياء فنان
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه .
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد ..
سأله صديقه : (( هل سرقوا شيئا مهما )) ..
أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش ..
وعاد الصديق يسأل في دهشة : (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! )) ..
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي..
الرد خالص!
ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟!
لماذا تزوجته ؟
عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحد من رجال الآثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده!
فراش للضيف !
كان الكاتب الأمريكي (( مارك توين )) مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه !
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : (( دعيه يدخل )) ..... غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق ..... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟!
فأجابها (( مارك توين )) : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر!
-
أيـــــا ذا القـلب لا تحـــــزن فــــــذاك الحـب Infection
فـلـن تجــــــدي عقــــــاقير ولن تشفــــــيك Injection
فـــكم من عـاقـــــل فطـــن مضى بالحــب Direction
سـتـنـــــكره وتـنـســــــــاه ولن يبـــــقى له Mention
فـلا تنــــــــظم له شعــــراً ولا تكـتــــــب له Section
ولا يحــــــــزنك من باعك فقد أخطــــأت Selection
ولا تبـــــدي له أســـــــفـاً ولا تبــــــــــدي له action
فـــــــــــــإن الحب منـزلةٌ لبعض الناس exception
فبعض الناس إن هجـروا فلا حـــــزنٌ ولا tension
وبعض الناس إن هجروا يظل ويبـقى connection
فوصــــــل الروح إقبـــالٌ وما أحـــــــــلاه reaction
بدعـوات ومن قــلــــــب لها أثــــــــــر و affection
فـــإن لم يبـــــق لي شيء فلا حــــــــب ولا Passion
فــلا أسـف عـلى دنـيــــــا لـك وعليــك conversion
-
آل في بيت للأشباح . جاءْ واحد من بلديتنا بدو يستأجره فما نصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير
أم ما رد عليون و استأجره
أجا الليل وقام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو
طلع الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الحمصي وقلوه:
تفضل
نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف؟؟!!
رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الحمصي و قلوه ممكن
سيجارة
اطلع فيه الحمصي وقلوه تفضل ؟؟!!
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب... قام شال عيونو
وفتل راسه وكسر ايديو طلع لعند هاد الحمصي و قلو ممكن سيجارة
تطلع فيه الحمصي و قلو تفضل ؟؟
هون الشبح ما بقي براسو عقل نزل لتحت و فظّع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه
و طلع لعند الحمصي و قلو ممكن سيجارة
تطلع الرجال فيه وقلو مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك ؟؟؟؟
-
أسعد الله قلبك يا لينة
مو معقولة
laugh::::-0
-
good::)(
laugh::::-0
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
يعني هيا نكتة بتضحك ههههههههههههه هاي ضحكة تانية كرمال لينة هههههههههههه
ولكــــــــــــــــــــن ثم لكـــــــــــــــــــــــــــــن ثم لكــــــــــــــــــــــــــــــن .....؟؟؟؟ ::hit::
حابة ضيف لمعلوماتك ترا أنا بحب حمــــــــــــــــــــص كتير و نسمة من نسماتها بتسوى الدنيا ومافيها :emoti_336:
يعني من الممكن وهاد احتمال كبير اني ضم صوتي لصوت اخونا في الله الصعيدي اللي كتبته قصته فوق وتلاقي قضية من المحكمة بانتظارك
مرفوعة من قبلي وساعتها مش هيكفيني 50 ليرة يا عبقرينو زمانك :emoti_143:..... أنا قلت بس خليني أزكر مو أكتر إن الذكرى تنفع المؤمنين
يعني بس شوية تقدير يعني مو أكتر :emoti_25: :emoti_6: :emoti_25: حسبي الله ونعم الوكيل :emoti_282:
وهاي ضحكة مشان ما غيرلكم أجواء النكت ههههههههههههههه ...؟؟
-
بالعكس يا نور الهدى
هذه النكتة بالذات ما إلكم حكي عليها
لانها اظهرت الحمصي شجاعا لا يهاب الأشباح، كما أظهرت تعقله وحرصه على الصحة العامة، ونصحه للناس بأن التدخين ضار بالصحة
::)smile:
صحيح كل هذه النكت على الحماصنة ألا يتداولها الحماصنة؟ ام يحولونها على الشاميين او الحلبية مثلا ام كيف؟؟
-
شوفو أهم الشي ما حدا يزعل مني إذا كان حمصي هاي نكت موجودة عندي بس ما حدا يزعلى بليييييز
أول ما بدأت أكتب النكت يا نور كتب ه الجملة
فلا عتب علي إذا بتردي
بعدين رفيقتي مين يا نوور ؟ مش رزان
-
شكرا إلك ماما هادية
-
هههههههههه لينة والله ضحكتيني انتي قلتي بليز ماحدا يزعل طيب انتي عرفتي بالأول اذا كان في حدا بيزعل ولا لأ :emoti_17:
رغم اني والله مو زعلانة وحتى بتوقع اني حكيت بطريقة ظريفة مشان ما أذهب عنكم أجواء الضححك ولم أكن متضايقة
ولاشي :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
ويا أبلتي هادية أنا لا أقصد على هذه النكتة بالذات فماشاء الله تبارك الرحمن رصيد لينة ممتلئ بالرسائل عالحماصنة
ولله الحمد :emoti_282: وأعيد وأقول أنا مو زعلانة أبدا بس يعني خفي شوي علينا يالينة خفففففففففففففففففي شوووووووووووووووي
بعدين بالنسبة للنكت صح في نكت منتداولها بحمص عالحماصنة ولكن ليس بهذه الكمية التي بجعبت الاخت لينة
ماشاء الله عليها يعني والله مابعرف منين بتجيبها :emoti_138: بالاضافة الى القليل من النكت عالشوام والحلبية :emoti_64:
وبالنسبة لرزان يالينة عندما علمت بالموضوع قالت لي أريد التسجيل في المنتدى فورا حتى أرى مايحدث عالحماصنة ::hit::
وتؤازرني وتقف بجانبي ::ok:: يعني فالأحرى بما انها صديقتك أن تخففي هذا النوع من النكت حتى لا تنصدم صديقتك
بما يحدث ....؟؟ :emoti_209: على فكرة هي قالت لي ماتقصري فيها وهذا كان أمامك :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
يا حبيبتي أنا دايما بتسائل عليها بالجصة لما تسمك مخها وما تفهم بقول لها حمصية ونضحك وبقول لها لا تزعلي
والله بحبخا وما بزعلها و شو يعني لو حمصية هي رفيقتي من الصف الرابع ابتدائي
هلأ على آخر سنة بدها تجي وتزعل مني إيه بيكلها
بعدين هدول تحويشة عمر يعني من سنة وأكثر
-
:emoti_133:
بتعرفوا ياجماعة
في مصر حصل نفس الشيء
طبعا في مصر نكاتهم عن الصعايدة
لكن الصعايدة اعترضوا... خاصة ومعظم علماء مصر والبارزين فيها من اصول صعيدية
فكيف حلوها؟؟
بقولهم (واحد بلدياتنا)
وبهذا لا يصبح للأمر نزعة عنصرية أو اقليمية، لان بلدياتنا يعني من بلدي... ولا اسخر من بلاد او شعوب اخرى.. بل اسخر من شخص أحمق من نفس بلدي
فممكن نحول نكت الحماصنة، الى نكتة عن "واحد من بلدنا" !!
بس أشك انها رح تضحك ساعتها :emoti_17:
يا ترى شو رأي الأستاذة ذات النطاقين ؟؟ emo (30):
-
وعلى فكرة
قولوا لرزان ما حدا بياخد حق حدا
اللي بدو ياخد حقه، يجي بنفسه ياخده :emoti_389:
شلوني معكم؟ ::)smile:
-
قــــــــــــــــــــــويــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة
-
اي والله معك حق بهاي الله الله يا أبلة أيوة خليكي هيك بعدين والله الحكي اللي صار كان قدامك ديموزيل لينة
وتاني شي انا اوافقك الراي يا ابلة بشغلة واحد من بلدياتنا كتير حلوة هالفكرة
ساااااااااااااااامعة لينة يعني لما بتنط شي نكتة لعقلك كتبي قبلها واااحد من بلدياتنا ^_*
-
في الطائرة واحد من بلدياتنا
بعد الإقلاع ... الكابتن في المايكرفون يرحب بالركاب
ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات ...
وفجأة ... يصرح مذعورا ً ... : آخ شو هادا ؟ ! لا حول الله
العمى . .. وليييييي ... رحنا فيها !!!
------
صمت ثقيل في الطائرة بين الركاب لا حس ولا خبر
ثم يـُسمع صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول :
أنا اسف المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي
ولو تشوفوا شو صار ببنطلوني
الأبيض من قدام ...!
يصيح أحد الركاب : ... (كلمة محظورة ) فيك وببنطلونك ،
> تعال شوف بنطلوناتنا شو صار فيها من ورا ...!
-
سبحان الله !!!!!!!
معيد بكلية الشريعة ويقول اجداده الفراعنة!!!!!!!!!!
شيء غريب.. ادعيله دلوقت ربنا يحشره مع أجداده
وبعدين تعويض قدره 51 جنيه؟ ودي هتكفية مواصلات من والى المحكمة؟؟
هذه هي الفرقعات الصحفية بحق
عموما طول ما بنعتبر الفراعنة اجدادنا، سيبتلينا الله بالفراعنة، ويذهب فرعون ليحل محله ابنه اللي أفرعن منه
ههههههههههه
بالنسبه لمصر
ياريت ندور كويس على أجدادنا
لحسن دول كتير أوي أوي
و تقريبا لو فضلو عايشين كانو إتخانقو علينا
كل واحد يقول أنا الجد الحقيقي
تحياتي للشعب المصري
أتمنى أن تجد نفسك و ليس أمسك !
-
رسالة من أم من بلديتنا لأبنتها
ابنتي الحبيبة..
أكتب لكِ بعض الكلمات لتعرفي أنني أكتب لكِ، لذلك إذا وصلتكِ رسالتي هذه، فإن هذه ستكون إشارة أنها وصلتكِ.
إذا لم تصلكِ، فأخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى. أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تقرئين بسرعة.
في الآونة الأخيرة.. قرأ والدكِ بحثا يشير إلى أن غالبية الحوادث تحدث على بعد كيلومترات قليلة من بيتنا، ولهذا السبب قررنا أن ننتقل للسكن في شقة جديدة، البيت رائع، فيه غسالة، ولكني لا أعرف إن كانت تعمل أم لا! البارحة وضعت فيها بعض الغسيل، سحبت الخيط الذي فوقها فاختفى كل الغسيل! ولهذا فإنني أبحث عن كراسة الإرشاد للمستخدم.
إن الطقس هنا رائع، ففي الأسبوع الماضي تساقطت الأمطار مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام، والمرة الثانية 4 أيام.
بالنسبة للمعطف الذي كنتِ تبحثين عنه، فان خالكِ يوسف قال انه إذا قُمتِ بإرساله مع الأزرار فان ذلك سيكلف كثيرا لأن أزراره ثقيلة جدا، لذلك قُمتُ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف
أُختكِ منى التي تزوجت هي الآن بانتظار مناسبة مفرحة! ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، ولذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! على فكرة.. إذا رُزِقَت بطفلة فسوف تُسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!!
أخوكِ رائد وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة للبيت مشيا ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخلها.
وقبل أن أُنهي إذا صادفتِ ابنة خالتكِ آمال، سلِّمي عليها بإسمي، ولكن إذا لم يصدف أن التقيتما فلا تقولي لها شيئا.
مع حبي.. أمك الحنونة
ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته.
-
محشش راح يعزي ولما قعد سأله اللي جنبه انت عزيت قال لا عالديزل
مدرس إنجليزي قال لواحد من بلدياتنا حط has بجمله قال
Has بي الله ونعم الوكيل.
كيف بيعرفوا الشغالة إلي من بلدياتنا ؟ لانها بتمسح أرض المصعد في كل طابق
محشش تزحلق عالدرج قالو له اجت سليمه.
قال خليها تلحقني عالغرفة.ـ
اثنين محششين بيقول الاول لثاني تصدق ان شكلك مثل الحمار رد الثاني طيب قول ماشاء الله
قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي
قالو لواحد من بلدياتنا رايح على العمرة: اول دعاء تدعيه لما تشوف الكعبة الله بيقبله منك
وصل بالليل وشاف الكعبة، قال: يئبرني الله شو حلوه
فمات!!!!!!!!!!!!
-
دخل حرامي على بنك وقال ..الكل منبطحاً، فكلهم رفعوا يدهم إلا واحد قاعد عم يضحك فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك .. قال انت أصلك واحد من بلدياتنا...صح؟ قال الحرامي: كيف عرفت؟؟..قال لأنه هذا بنك دم!!!!
في محشش سمع انه 100 واحد ماتو بالحج قال يارب يكونون يهود
مره محشش حكموا عليه بالإعدام شنقا وهم بشنقوه أشرلهم بأيده...
بعد ما نزلوه قلهم: والله كنت راح أموت!!!
محشش بيرجم ابليس في الحج و هو ملثم سالوه ليش ؟ قالهم : يمكن احتاجه
-
(http://www.mahjoob.com/aecartoons/b3f8c8c54592076s.jpg)
وهذه لعبة شيقة
emot (2):
http://www.kroma.no/2008/bushgame/
-
::ok ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok::::
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
وهاي لعبة شيقة أيضا شبه لعبة ماما هادية بس بشكل آخر
emot (2): emot (2):
http://www.sockandawe.com/
-
واحد محشش يقول لزوجته: خطي بالقلم على ضهري خطوط طوليه...
قامت وخطت؟؟؟
قال: كمان داير خطوط عرضيه...
خطت؟؟؟؟؟
قال: شنو طلع...
قالت: مربعات!
قال: عديهم؟
عدت 24
قال: رقميهم؟
قامت ورقمتهم!
قال: شايفه المربع رقم تزعه (9)
قالت: آآآآآه!
قالها: حكّيه....
-
دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين ليشرح لهم عن أضرار الخمر.
أحضر معه حوضان زجاجيان :
الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ، ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت .
** حينها نظر إلى المدمنين سائلاً:
هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:
نعم اللي في بطنه دود
يشرب خمر لحتى يطيب !!
-
في الطائرة واحد من بلدياتنا
بعد الإقلاع ... الكابتن في المايكرفون يرحب بالركاب
ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات ...
وفجأة ... يصرح مذعورا ً ... : آخ شو هادا ؟ ! لا حول اللهالعمى . .. وليييييي ...
أعذرونى ولكنى أود أن ألفت انتباكم لشئ
1- لا حول الله معناها أنه لا يوجد حول وقوة لله تعالى الله عن ذلك
فالأحرى أن نقول لا حول ولا قوة إلا بالله
2- أليست النكت من قبيل الأكاذيب والرسول صلى الله عليه وسلم قال " أنا زعيم بيت فى وسط الجنة لمن ترك الكذب وإن كان مازحا وترك المراء وإن كان محقاً "
وهذا من قبيل النصح والله لا أكثر
فإن أردتم طرائف بعيدا عن الشبهة لعلكم تكتفون بنقل الأخبار والمواقف الطريفة
ووالله إنى لكم ناصح أمين
-
بالنسبة للنقطة الأولى أنا لم أنتبه للكلمة .. وشكرا على التصحيح
لكن في النقطة الثانية
ما الطرفة التي بها كذب ؟؟؟
-
أختى أرزة النكت يا أختى تعد أكاذيب لأنها حين تقال يقال بها قال فلان وقال علان وهذا لم يحدث من نسبة الأقوال للأشخاص فهذا كذب
والله تعالى أعلم
-
نحن هنا اتفقنا على كتابتة واحد من بلاديتنا
يعني لا تحديد لا على الجنسية و لا الشخصية
-
laugh::::-0 laugh::::-0
اصلك يا فتاة مسلمة متعرفيش ايه اللي حصل بسبب ذكر الاسماء و الجنسيات في ايامنا :emoti_389:
حصلت هييييييييييييييييييييصة , و انا على اخر عمري اشتغلت معللق صحفي بين الاتنين ::happy:
و صدقيني , معدتش على خير غير لما ماما هادية و ماما فرح سمعو الاصوات لعلعت في المنتدى و وصلت لمنتديات تانية laugh::::-0
و طبعا ماما هادية جابت عصايتها من البيت ::hit:: و ماما فرح جت :emoti_282: و ابتدو يهدو ::)smile:
يا سلاااام ايام جميلة sm::))(
راحت عليكي يا فتاة مسلمة :emoti_282:
-
يا جماعة انا مش بقول على واحد بلدياتنا وللا حتى لو بمسمى بلده انا بتكلم ان هل النكتة ده حصلت فعلا يعنى الكلام اللى بيتقال فيها ده حقيقى لو مش حقيقى ده اسمه كده كذب
والله اعلم
وصلت المعلومة
وعموما يا ريحان انا هرجع للموضوع من اوله
-
انا على حسب ما اعرف كلامك صحيح يا فتاة مسلمة
بس يعني اعتقد لا بأس بنكتة صغيرة لا تحث على سيئة او لا يذكر فيها اسم او لقب او جنسية معينة
و مع ذلك معكِ حق , فلنحاول قدر الامكان تجنب الكذب في النكت
و لكن من رأيي ما قلته
و الله اعلم
ما رأيكم يا مامات :emoti_17: ؟؟؟
و بالنسبة لرجوعك للموضوع من اوله يا فتاة مسلمة هتلاقي جزء من المغامرة اللي حكيت عنها هنا و جزء تاني في بيت العيلة القديم :emoti_282:
-
أليست القصص أيضا إختلاق لأحداث ربما حدثت
وربما لن تحدث أبدا( مثلل القصص الخرافية ) ؟؟؟
جات على النكت لأنها تضحك
!!!!!!
بس أنا ح أخلي النقاش يكون مع ماما هادية لأني معرفش
ماما هادية تفهم أكثر مني!
-
جزاك الله خيرا يا فتاة مسلمة على حرصك ونصحك، ومعك حق، ففعلا بعض أهل العلم حرموا القاء النكت من أجل هذا الحديث، ولكنني كنت قد اطلعت على فتاوى جمعتها أختنا أم البنين في موقع آخر، منها الفتوى التالية:
رقم الفتوى : 13278
عنوان الفتوى : تأليف وقراءة القصص الخيالية... رؤية شرعية
تاريخ الفتوى : 20 ذو القعدة 1422
السؤال
هل يحل في الإسلام تأليف الكتب الخيالية أم يعتبر هذا نوعاً من الكذب؟
الفتوى
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:
فقد ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال:
"حدثوا عن بني إسرائيل ولا حرج" رواه أحمد وأبو داود وغيرهما، وزاد ابن أبي شيبة في مصنفه: "فإنه كانت فيهم أعاجيب".
وقد صحح الألباني هذه الزيادة
قال أهل العلم: وهذا دالٌّ على حل سماع تلك الأعاجيب للفرجة لا للحجة، أي لإزالة الهم عن النفس، لا للاحتجاج بها، والعمل بما فيها.
وبهذا الحديث استدل بعض أهل العلم على حل سماع الأعاجيب والفرائد من كل ما لا يتيقن كذبه بقصد الفرجة، وكذلك ما يتيقن كذبه، لكن قصد به ضرب الأمثال والمواعظ، وتعليم نحو الشجاعة، سواء كان على ألسنة آدميين أو حيوانات إذا كان لا يخفى ذلك على من يطالعها.
هكذا قال ابن حجر الهيثمي - رحمه الله - من الشافعية.
وذهب آخرون وهم علماء الحنفية إلى كراهة القصص الذي فيه تحديث الناس بما ليس له أصل معروف من أحاديث الأولين، أو الزيادة، أو النقص لتزيين القصص.
ولكن لم يجزم محققو المتأخرين منهم كابن عابدين بالكراهة إذا صاحب ذلك مقصد حسن، فقال ابن عابدين رحمه الله: (وهل يقال بجوازه إذا قصد به ضرب الأمثال ونحوها؟ يُحَرَّر).
والذي يظهر جواز تأليف الكتب التي تحتوي قصصاً خيالياً إذا كان القارئ يعلم ذلك،
وكان المقصد منها حسناً كغرس بعض الفضائل، أو ضرب الأمثال للتعليم كمقامات الحريري مثلاً، والتي لم نطلع على إنكاره من أهل العلم مع اطلاعهم عليها، وعلمهم بحقيقتها، وأنها قصص خيالية لا أصل لها في الواقع. والله أعلم.
المفتـــي: مركز الفتوى بإشراف د.عبدالله الفقيه
http://www.islamweb.net/php/php_arabic/Sho...lang=A&Id=13278
================
ولهذا فأنا أرى أن يتبع كل واحد الرأي الذي يقتنع به، وينشرح له صدره، مادام الأمر فيه خلاف، ومن أحب أن يتابع في وضع النكت فليراعي ما يلي:
ألا يكون فيها ما يخدش الحياء أو ينافي الأدب العام، أو فيه سخرية من شيء من التشريعات، أو من فئة من فئات المجتمع أو قوم من الأقوام. والله أعلم.
-
شكرا خالة سيقتاب على التوضيح ::ok:: ::ok::
و إن شاء الله سأتبع الأوامر ::happy: :emoti_282:
-
وصلتني الرسالة التالية بالبريد
واحد يشتغل في مجال نظم المعلومات رزق بطفلين توأم
ماذا تتوقعون ان يسميهما
انظر الى الصورة اسفل لتعرف
(http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=251.0;attach=3561;image)
-
لم تظهر الصورة sad:(
-
تم التعديل
ألقي نظرة جديدة :emoti_134:
-
يا سلام :emoti_282:
ذكي و ربنا :great:: laugh::::-0
-
laugh::::-0 laugh::::-0
حلويين الولدين
-
الزغاريد الحدبثة في سوريا emo (19): emo (19):
آويييييييها يا مازوت ويا كاز :emoti_291:
آوييييييييها ويا بنزين ممتاز ::happy:
آويييييييها واللي بيرفع الأسعار :emoti_336:
آويييييييها تفقع في وجهه جرة غاز :emoti_214:
لي لي لي لي لي لي لي لي لي لي ليــــــــــــــــــــــيش emo (19): emo (19): emo (19): emo (19):
-
النكت رائعة جدا جدا انا عندى نكت احسن مرا واحد جاب تلفزيون جديد اول مفتحة كان شغال مطش كورة جاب خرطوم مياء وقال كل واحد يلعب ادام بيتة 0 مرة واحد كان ماشى مع عروستة قالت لهو اريد شرابا باردا اعطاهامياء باردة
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
نكت حلوة يا أزهريتنا الصغيرة
-
وصلتني الرسالة التالية بالبريد
واحد يشتغل في مجال نظم المعلومات رزق بطفلين توأم
ماذا تتوقعون ان يسميهما
انظر الى الصورة اسفل لتعرف
(http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=251.0;attach=3561;image)
** لأ مش ممكن يا ماما هادية .. أنا هموت من الضحك بجد :emoti_291: :emoti_291: :emoti_291: :emoti_291: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :emoti_291: :emoti_291:
دول ولاد سالي أختي :emoti_389:.. والله فكرة !!! :emoti_282: :emoti_282:
سالي حامل في توأم ولدين .. وكمان تخصصها في مجال نظم المعلومات و الكمبيوتر !!!!!!!!!!!! :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
ليه الخشب يتيم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
** عشان مقطوع من شجرة !! sad:(
:emoti_143: :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
emo (19): emo (19): emo (19): emo (19): emo (19):
مبروك لسالي يا سارة :emoti_282:
ربنا يتمملها على خير و ييسر لها يا رب
و كما نقول بالجزائري
الله يديها وقفة ساهلة :emoti_282:
اهه راح تبقي خالتو كما تحبي ان ينادى عليك ::happy: ::happy: ::happy: ::happy:
-
ما شاء الله يا ازهريتنا الصغيرة , نكت جميلة و حلوة , اهلا بك في ايامنا emo (30):
ـــــــــــــ
مبروك يا سارة على الكوبي و البايست بتوع اختك سالي :emoti_282:
و ربنا يتمملها بخير ::ok::
ــــــــ
بس يعني ايه رأيكم بنكتتي بتاعت الزغاريد :emoti_64:؟؟؟؟؟؟
-
:emoti_144:
(http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=251.0;attach=3656;image)
-
نكت رائعة بس للا سف مش لقيا حاجا ائولها ::)smile:
-
الزغاريد الحدبثة في سوريا emo (19): emo (19):
آويييييييها يا مازوت ويا كاز :emoti_291:
آوييييييييها ويا بنزين ممتاز ::happy:
آويييييييها واللي بيرفع الأسعار :emoti_336:
آويييييييها تفقع في وجهه جرة غاز :emoti_214:
لي لي لي لي لي لي لي لي لي لي ليــــــــــــــــــــــيش emo (19): emo (19): emo (19): emo (19):
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0 emo (19): emo (19):
تعجبني طريقة الزغاريد عندكم :emoti_282:
النكت رائعة جدا جدا انا عندى نكت احسن مرا واحد جاب تلفزيون جديد اول مفتحة كان شغال مطش كورة جاب خرطوم مياء وقال كل واحد يلعب ادام بيتة 0 مرة واحد كان ماشى مع عروستة قالت لهو اريد شرابا باردا اعطاهامياء باردة
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
يا سلا م على الذكاء و الكرم :emoti_336: :emoti_282: :emoti_282:
:emoti_144:
(http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=251.0;attach=3656;image)
:emoti_336: :emoti_336: :emoti_336:
فين العصا يا ماما هادية ::hit:: ::hit::
اضحك الله سنكم اخوتي :emoti_282:
و هذه نكتتي رياضية بقا كالعادة :emoti_389: :emoti_282:
****مرة واحد دخل للملعب و معاه ملعقة
ليه ؟؟؟؟؟
عشان يحرك اللعب :emoti_143: :emoti_143: :emoti_143:
-
laugh::::-0 laugh::::-0
حلووةةة يا أميينة
-
حكمة جميلة ::ok::
الـــنـــقـــود
نستطيع شراء المنزل بالنقود :emoti_17:
لكن لا نستطيع شراء عائلة ::angry::
نستطيع شراء الساعة ::ok::
و لكن لا نستطيع شراء الوقت ::angry::
نستطيع شراء المنصب :emoti_17: ::happy:
لكن لا نستطيع شراء الاحترام ::angry::
نستطيع شراء السرير ::ok::
ولكن لا نستطيع شراء النوم ::angry::
نستطيع شراء الكتب :emoti_277:
لكن لا نستطيع شراء العلم ::angry::
نستطيع شراء الدواء :emoti_123:
و لكن لا نستطيع شراء الصحه :emoti_316:
نستطيع شراء الدم :emoti_17:
و لكن لا نستطيع شراء الحياة ::angry::
فلذلك يجب أن تعرف أن النقود ليست كل شيء
و في بعض الأحيان تخلق النقود لنا المعاناة والمشاكل و الألم
فأنا أخبرك بهذا لأني أعتبر نفسي أحد أصدقائك
ولأني صديق سأنصحك بنصيحة
و لذلك ابعد عن نفسك الهموم و الألم
و
أرسل لي جميع ما تملك من نقود
و أنا سأعاني بدلا عنك ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok::
و سيكون من دواعي سروري :emoti_282:
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
نكت جميلة جداً (وخصوصاً الولدين) ::ok::
دول بقى هدية من عندى بس لازم تضحكوا
٠1واحد اسمو نادر اتجوز واحدة اسمها نادرة جابوا ولد اسموا مهدد بالانقراض٠ :emoti_282:
٠2مرة مدرس سأل الطلاب اللى يحس انه غبى يقف فوقف واحد قاله المدرس انت حاسس انك غبى
قالو لأ بس قلت عيب اسيبك واقف لوحدك٠ :emoti_143: :emoti_143:
٠3واحدة قالت لزوجها ياليت اخذت ابليس ولا خدتك
رد قالها لايجوز اخ يتجوز اخته٠ :emoti_143:
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
اضحك الله سنكم
نكت رائعة بالفعل
مرحبا بك يا نور و بنكتك هنا ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok::
-
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
عجبتني اكتر حاجة بتاعت (الغبي) , لالا باين الولد فالح و هيتخرج بإمتياز laugh::::-0
يسعدك الله يا نور :emoti_282: :emoti_282:
-
مرة ثلاثة مصاصين دماء دخلوا قهوة اتنين طلبوا كوبيتين دم والتالت طلب كوبية ماية سخنة ليييييييييية؟؟؟ عشان معاة دم فتلة .
اتنين مساطيل واحد بيسال التانى هوة انهاردة السبت ولا الحد؟؟ قالة الاتنين قالوا ما شاء الله هما بقوا سوااا.
مرة واحد ماشى بسيارة لقى لفتة مكتوب عليها خفف 70 راح مخفف 70 كيلو وبعد شوية
لقى مكتوب خفف 7 كيلو مشى على 7 كيلو وبعد شوية لاقى لفتة مكتوب مرحباااااااااااا بكم فى خفف.
مرة واحد حب انة يعمل زى العلماء الكبار زى اينشطاين ونيوتن وايدسون
فقال لازم يعمل تجربة زيهم
فقال ضفدعة
وقطع رجلها الاولى وقلها اقفزى فنطت
وجابها وقطع رجلها التانية وقالها اقفزى فنطت
وقطع رجلها التالتة وقلها اقفزى فنطت
وجابها مرة رابعة وقطع رجلها الرابعة وقالها اقفزى فمش رضيت تنط وقالها اقفزى اقفزى مش راضية
فقال ملحوظة:
(عند قطع ارجل الضفدعة الاربعة فانها تفقد حاسة السمع )
واحد راح الصيدلية قال للدكتور عايز حليب اطفال الدكتور قالوا اسموا اية ؟ الراجل قالوا اسمة اشرف.
واحد كان يلبس حذاء نمرة 40 تانى يوم لبس 35 لييييييييية؟ عشان قص اظافرة
واحدة بتقول لزوجها اطرد السواق كان حيموتنى مرتين فى حدثة راح قال زوجها طيب نديلة فرصة تالتة
مرة واحد فشار اوى بيقول لصاحبة انا كنت ماشى فى صحرا طلع عليا اسد نطيت فى البحر صاحبة قالة بحر اية اللى فى الصحرا لا قالوا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبتة وصاحبة قالوا اية اللى جاب ابو الهول فى الصحرا فقال لا وانا ماشى طلع عليا اسد كلنى وارتحت.
واحد راكب عربية صغيرة جدا ماشى فيها فى شارع صغير وواحد تانى راكب عربية كبيرة جدا وكل واحد عايز يعدى من الشارع حصلت خناقة كبيرة المهم صاحب العربية الصغيرة بكل فخر قال لصاحب العربية الكبيرة انت عار دى فيها اية قالوا اية يعنى قالوا عفريت ودعك العربية طلع عفريت قالوا تطلب اية قالوا اتنين شاى وجاب الشاى المهم صاحب العربية الكبيرة اشتلرى العربية الصغيرة مقابل الكبيرة ودعك العربية بعد لما اشتراها وطلع العفريت قال صاحب العربية انا عايز دهب وفلوس كتييير وعربيات رد العفريت وقالوا انا بعمل شاى بس.
مدرب كورة قاعد فى قهوة طلب واحد قهوة وسط واتنين هجوم.
مرة كلب جاتلة ذبحة صدرية علشان كان بيهوهو على واحد اطرش.
مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى واحد صاحبة قالة ازيك يا على شكلك اتغير اوى التانى رد علية بس انا مش على راح قالة وكمان غيرت اسمك.
-
مش فاهمة النكتة الأولى و الأخيرة :emoti_17:
التانية بايخة :emoti_282:
الباقي بجد بيـــــــــــــــــــــــــــضحك و خاصة بتاعت الكلب laugh::::-0 laugh::::-0
-
سأل أحدهم شيخاً وقوراً: لماذا لم تتزوج حتى الآن؟
قال: كنت أبحث عن المرأة المناسبة طوال أربعين عاماً .. وأخيراً وجدتها.
سأله: ولما لم تتزوجها؟
قال: اكتشفت أنها لا تزال هي الأخرى تبحث عن الرجل المناسب.
تلك هي النسبية.
-
طلبت ممثلة شابة جميلة من عالم حفريات أفريقي أن يتزوجها لينجبا طفلاً في جمال أمه وذكاء أبيه فيكون أعجوبة الدهر
فرفض خوفاً من أن يرزقا بطفل في ذكاء أمه وجمال أبيه فيصير أضحوكة الدهر.
هذه هي الحكمة
-
السلام عليكم
ماشاء الله رائعة امى
ولاكن الاولى لم افهمها
-
:emoti_282:
-
الأولى يا أزهرية يعني الرجل يبحث عن امرأة تناسبه، ولما وجدها، لم يعجبها ورفضته
فطلع ما يحلم به من مستوى، اعلى من مستواه، فهي ناسبته ولكن هو لم يناسبها
-
جمييييييل أمى ::ok::
نسبية وحكمة ............
-
واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى
خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه
وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود.... و كل يوم تروح
عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود .... لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت
؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف ... اول ما المولود نزل نط من الشباك
قديمة
عارفة ::)smile:
بس قلت شوية تنشيط :emoti_389:
لحسن المنتدى قالب غم خالص
فين أيامك يا كابتن
-
معاك حق يا هادية
طب خدوا عندكم الشوية دول :emoti_282:
الأستاذ: ما الشيء الذي لا يذوب في الماء؟
التلميذ: السمك يا أستاذ..!!
سأل المعلم: ما حاصل خمسة ضرب خمسة؟
أجاب التلميذ: خمسة في السجن وخمسة في المشفى
الأستاذ: لماذا يعطي الماء صوتاً عندما يغلي؟
التلميذ: لأن الجراثيم تطلب النجدة
المعلم: فسّر لي، لماذا القطار مهم؟
الطالب : لأن تحته خطين يا أستاّذ
قال الأستاذ لتلاميذه أنتم مستقبل الغد أنتم مصابيح الغد.
وقف تلميذ بكل احترام وأشار بإصبعه إلى تلميذ نائم على الطاولة بجانبه، قائلاً: انظر يا أستاذ لقد احترق المصباح بجانبي...
سألت المعلمة التلميذة: كيف تساعدين أمك في البيت؟
فأجابت: أبقى في الفراش طويلاً كي لا أزعجها
قال الابن لأبيه: أخذت 10/10 في كل المواد.
الأب: اشرح لي كيف حصلت عليهم
قال الابن: واحد في الجبر واثنان في الجغرافيا وثلاثة في العلوم وأربعة في الإملاء
:emoti_282:
-
::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok::
اضحك الله سنكم :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
-
emo (23): emo (23): emo (23): emo (23): emo (23): emo (23): emo (23): emo (23):
-
إليكم هذه أعجبتني من إيميلي
ديك قال للدجاجة: أنتِ شو تستفيدين تجيبين بيض والناس ياكلونه؟ قالت: والله أنا أحسن من اللي يؤذن ولا يصلي
حضــري وبــدوي راحــوا محطة القطــار يوم وصــلو لقــو القطــار متحــرك، ركضـــو عشـــان يلحقـــون القطــار ..البــدوي ســار أســرع ولحــق
والحضــري ماقدر يلحق من كثــرة الضحك!! سألوه شفيك تضحك ؟؟!!
قال هالبدوي أصــلا جاي يودعنــي
-
:emoti_282: :emoti_282:
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
إذا رأيت رجلا يفتح باب السيارة لزوجته فاعلم أن أحدهما جديد إما السيارة أو الزوجة !!!
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
نكتة أتت لي على الموبايل عشان خاطر عيون ماما سيف
قطة مسطولة ماشية بتقول : الله يخرب بيت الحشيش وسنينه هي " ناو " وللا " هاو "
-
::)smile:
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
يقولون إن رجلا قيل له: كيف زوجك؟
قال: حية تُرزق
قالوا: فكيف حماتك؟
قال: حية تسعى
:emoti_282:
-
:emoti_282: :emoti_282:
مسكينة المرأة sad:(
الرجل حي وهي حية
الرجل مصيب وهي مصيبة
الرجل نائب وهي نائبة ( النائبة هي المصيبة العظيمة)
الرجل نازل وهي نازلة ( النازلة المصيبة أيضاً )
الرجل قاضي وهي قاضية ( القاضية هي المصيبة العظيمة أيضاً )
الرجل هاوي وهي هاوية ( الهاوية من أسماء جهنم )
-
السلام عليكم
دائما هكذا النساء مظاليم
فلتسمعى يا جارة
-
السلام عليكم
دائما هكذا النساء مظاليم
فلتسمعى يا جارة
ههههههههههه النساء مظاليم دي مقولة نادرة كيف خرجت للضوء من قبرها
قال مظلومين قال ده انا بقيت بادخل في شغلي في المستشفي كل الموظفات نساء
اركب الاصانصير كل اللي راكبين نساء اركب العربية كل اللي راكبين نساء
تبص و تلاقي نساء تبص تحت تلاقي نساء تبص جنبك تلاقي نساء
ياعيني عالرجالة بدأوا ينقرضوا والله لنعمل قاسم امين ونطالب بحقوق الرجالة
نــــــــكــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة
واحد ماشي مع صاحبة فاتصل بمراتة وقالها سخني الماية انا جاي في الطريق فصاحبة قاله يا جامد يا حمش رد عليه وقاله يعني اغسل المواعين( الاطباق والصحون ) بماية ساقعة
الي لقاء ... ان كان يالعمر بقية
[/b] [/color]
-
أوعى تكون يا كابتن ميدو انت الواحد ده اللي بيغسل المواعين؟
يا عيني عليك يا ابني
ماذا عملت فيك الايام والزواج
مكنت حلو وبتلعب كورة وتجري من ملعب لملعب
::)smile:
المشكلة مهما هتقول
كووووووووووووووووووووووووووووووللهم عايزين يتزوجوا ومش هيصدقوك
:emoti_282:
والله زمان يا كابتن
يا ألف اهلا وسهلا
-
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيقرأ كتير في عقد الزواج،
مرته قالت له: "بتقرأ في عقد الزواج ليه ؟"
قال لها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد".
-
السلام عليكم جديده النكته دي يا أخي عايش حياته وادي واحده جديده يارب تعجبكم واحد كان متخاصم مع مراته فوهوه رايح ينام كتبلها ورقه (صحيني الساعه 8 ) وحطها علي المخده ونام ولما صحه لقي الساعه بقت 10 وفي ورقه جنبه مكتوب فيها (إصحي الساعه بقت 8)
-
السلام عليكم جديده النكته دي يا أخي عايش حياته وادي واحده جديده يارب تعجبكم واحد كان متخاصم مع مراته فوهوه رايح ينام كتبلها ورقه (صحيني الساعه 8 ) وحطها علي المخده ونام ولما صحه لقي الساعه بقت 10 وفي ورقه جنبه مكتوب فيها (إصحي الساعه بقت 8) ::happy: ::happy: ::happy:
-
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
حمصي خطف حمصية بسيارتو
صارت تصرخ قلها بتسكتي ولا بنزلك
قالت خلص بسكت
:blush:: أتمنى أن تعجبكم
-
::)smile:
.......................
واحدة بتقول لزوجها، اذبح خروفين بمناسبة 5 سنين على زواجنا،
قالها ايه ذنب خروفين في غلطة ارتكبها حمار !!
عافاكم الله من سوء الإختيار
-
::)smile:
.......................
واحدة بتقول لزوجها، اذبح خروفين بمناسبة 5 سنين على زواجنا،
قالها ايه ذنب خروفين في غلطة ارتكبها حمار !!
عافاكم الله من سوء الإختيار
حمصي خطف حمصية بسيارتو
صارت تصرخ قلها بتسكتي ولا بنزلك
قالت خلص بسكت
:blush:: أتمنى أن تعجبكم
السلام عليكم جديده النكته دي يا أخي عايش حياته وادي واحده جديده يارب تعجبكم واحد كان متخاصم مع مراته فوهوه رايح ينام كتبلها ورقه (صحيني الساعه 8 ) وحطها علي المخده ونام ولما صحه لقي الساعه بقت 10 وفي ورقه جنبه مكتوب فيها (إصحي الساعه بقت 8) ::happy: ::happy: ::happy:
السلام عليكم جديده النكته دي يا أخي عايش حياته وادي واحده جديده يارب تعجبكم واحد كان متخاصم مع مراته فوهوه رايح ينام كتبلها ورقه (صحيني الساعه 8 ) وحطها علي المخده ونام ولما صحه لقي الساعه بقت 10 وفي ورقه جنبه مكتوب فيها (إصحي الساعه بقت 8)
السلام عليكم
بسراحة وانا لاحب غير السراحة
نكت سخيفة جدا جدا
:emoti_336: :emoti_336: :emoti_336:
-
يا أزهرية
الصراحة جميلة ولكن.............
النصيحة على الملأ فضيحة
الصراحة في غير وقتها ولا موضعها ليست جميلة
إذا أعجبتك النكت فخيراً
وإذا لم تعجبك ولم يكن هناك اعتراض عليها من حيث تجاوز حدود الأدب فاتركيها وامضي لعلها تعجب غيرك
الرفق يا أزهرية .. الرفق emo (30):
-
جزاكم الله خيرا
أضحكتموني أضحك الله سنكم ::ok::
-
طب شوية نكت على الماشي
غبي لقى أتوبيس مكتوب عليه السيدة زينب قام خلع الجزمة وركب
مستعبط اتجوز مستعبطة خلفوا عيل مستهبل استعبط وعمل ميت فاستهبلوا ودفنوه :emoti_282:
الواد " كوكاكولا " لقى الواد " بيبسي " بيعاكس أخته " فانتا " فقاله أنا " سبورت " عليك كتير ولك " سفن أب " يترد عليه
-
نكته من صديق،
زوج بيبكي بشدة في جنازة زوجته ، سألوة: هو انت كنت بتحبها أوي كده ؟
قالهم لأ، بس سمعت ان البكاء يعذب الميت !!
-
عروسة هبلة داخلة الفرح تجري فقالوا لها بتجري ليه قالت عشان ألحق أحجز كرسي
واحد صعيدي مراته خلفت توأم قعد يعذبها أسبوع عشان يعرف مين أبو الولد التاني
-
:emoti_133:
فلاش لطيف يقارن بين الطليان والأوروبيين
وستلاحظون الشبه الكبير بين الطليان والعرب
:emoti_144:
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
مشاهدة ممتعة ::)smile:
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
أكثر من رائعه أمي الحبيبه
:emoti_133:
فلاش لطيف يقارن بين الطليان والأوروبيين
وستلاحظون الشبه الكبير بين الطليان والعرب
:emoti_144:
صدقتي ماما هاديه
أنا حسيت إني بتفرج علي الفرق بين مصر والأوروبيين
أسعدك الله
-
شاب مهموم قاعد على شاطئ البحر، رمى له الموج زجاجة غريبة الشكل،
التقط الشاب الزجاجة وفتحها فخرج له عفريت،
شبيك لبيك خادمك وبين إيديك ! أطلب واتمنى..
فرح الشاب وبسرعه قال للعفريت، انا عايز شقة أتزوج فيها،
رد العفريت وقاله، هوا أنا لو لاقي شقة كنت سكنت في زجاجة :emoti_351:
-
قالوا أن:
رجلا ذهب للعمرة ليتوب إلى الله من نكت الصعايدة
فلما بلغ الكعبة وتعلق بأستارها وبدأ يستغفر.. يارب يارب .. أتوب إليك من حكاية نكت على الصعايدة
جاءه صعيدي يسأله: بلدينا.. هي القبلة منين؟
فقال: هم اللي بيستفزوني يارب
-
حلوة جدا يا أحمد ::)smile:
------------------------------
وصلني بالإيميل:
مصري جالس مع امير
قال الامير نكته
ضحك المصري وقال: يقطع سعادة سمو شيطانك
emo (30):
-
واحد غبي بنى جامع كل ما يجي معاد الآذان يقفله ويكتب عليه " مغلق للصلاة "
دكتور دخل عنبر المجانين لقاهم كلهم بيقولوا إحنا فشار ، ولقى واحد قاعد لوحده فسأله ليه قاعد لوحدك كدا ، قاله سيبني أنا لازق في الحلة
بخيل جاله شحات وقاله بقالي يومين مدقتش طعم العيش قاله نفس الطعم متغيرش
مدرس بيقول لتلميذ غبي مش عيب تجيب صفر ؟
قاله : ولما هو عيب بتدهولي ليه ؟!
-
حلو يا فتاة
أضحك الله سنك
:emoti_282:
-
:blush:: :blush:: :blush::
-
وصلولي طازة عرض فودافون بقى :emoti_282:
مسطول مسك مراية قال : الوش ده مش غريب عليا
فصاحبه مسكها وقاله : إنت غبي ده أنا
واحد قتل حماته فالظابط بيسأله اسمك إيه ؟
قاله مبحبش الفشخرة اكتب فاعل خير
-
تعالو نضحك على اليهود شويه
فلسطينى شاف يهودى ماشى معاه كلب
قال أنت ليه ماشى مع خنزير
قال اليهودى ده كلب مش خنزير
قاله أنا بكلم الكلب
:good:
وحد يهودى بيموت وبيقول لولاده
أنا نفسى أخد كل الدهب بتاعى معاى
رد أبنه مفزوع
لا يا بابا ده كان يسيح فى النار
::ok::
ضابط يهودى حب يسخر من ضابط مصرى قاله إيه الفرق بينكم وبين الحمير
قاله سينا
::happy:
كان هناك ثلاث يهود يركبون فى سياره وفجأه إنقلبت السياره وماتو جميعا فما هى الفاجعه؟
لفاجعه أنه كان هناك مكان فارغ فى السياره laugh::::-0
يهودى بيعاكس فليسطينيه قالت له روح لاعملك خبر عاجل على الجزيره :emoti_416:
ياريت الى يعرف نكت على اليهود أو ألأمريكان يضيفها
-
تُرى هل يصح أن ننتقد أتباع ديانة معينة ونسخر منهم لمجرد انتمائهم إليها وننتقد " اليهود " كهذا عامة ؟
طبعا اتفق معك على أي شيء ضد " الإسرائليين" أو فلنقل " الصهاينة " .. ولكن عن عموم اليهود هكذا فأنا أقلق .. وخاصة أن منهم قلة قليلة منصفة تقول الحق حتى ضد أبناء جلدتهم وهناك فيديهوات نشرت مؤخرا في المنتدى تدل على ذلك ..
فالسؤال الآن هو .. هل يحق لنا أن نعمم ونسخر من " اليهود " وندعو على " اليهود " ؟
أم أن هذا من باب المجاز المرسل ؟؟
-
الأخ الكريم والله إنى لأتعجب من إعتراضك
فموضوع النكات هذا منذ بدايته وهو يعج بالنكات على الصعايده وما سمعنا نكير
فهل نعترض عندما نضع أعداء الله هؤلاء(وكلهم أعداء الله منصفهم وغير منصفهم) موضع إخواننا بإن نروى عليهم النكات
وأنا لم أنتقد اليهود لمجرد إنتمائهم لليهوديه بل لما يفعلونه بالمسلمين
وإنما تحرجت من قول(إسرائيلى)لئلا يكون إعتراف ضمنى بدولتهم المزعومه
وإن كان دينهم دين محرف باطل يخلد صاحبه فى النار
وقد لعنهم الله فى كتابه وذكر من قبح صفاتهم الكثير ألا أسخر ممن لعنه الله؟
أما ما ذكرت من ان منهم المنصف فأنا ما قصدتهم وإن كنت لا أحبهم أيضا
وأحب أن أقول لك أن بعض هذه النكات التى ذكرتها عن اليهود قد حورتها عن أصلها فهى فى الأصل تسخر من العرب والمسلمين
فمثلا النكته التى تقول _كان هناك اربعة يهود يركبون سياره.....الخ أصلها كان هناك أربعة عرب....الخ ومؤلفها يهودى
ثم كيف نتورع عن الأستهزاء بهم وقد استهزؤ بالله جل جلاله(وَقَالَتِ الْيَهُودُ يَدُ اللَّهِ مَغْلُولَةٌ غُلَّتْ أَيْدِيهِمْ وَلُعِنُوا بِمَا قَالُوا)
وقالو كما حكى عنهم القران(لَقَدْ سَمِعَ اللَّهُ قَوْلَ الَّذِينَ قَالُوا إِنَّ اللَّهَ فَقِيرٌ وَنَحْنُ أَغْنِيَاء)
قال تعالى(وَإِذَا نَادَيْتُمْ إِلَى الصَّلَاةِ اتَّخَذُوهَا هُزُوًا وَلَعِبًا ذَلِكَ بِأَنَّهُمْ قَوْمٌ لَا يَعْقِلُونَ)قال الكلبي: كان إذا أذن المؤذن وقام المسلمون إلى الصلاة قالت اليهود: قد قاموا لا قاموا، وكانوا يضحكون إذا ركع المسلمون وسجدوا وقالوا في حق الاذان: لقد ابتدعت شيئا لم نسمع به فيما مضى من الامم، فمن أين لك صياح مثل صياح العير ؟ فما أقبحه من صوت، وما أسمجه من أمر.
وقيل: إنهم كانوا إذا أذن المؤذن للصلاة تضاحكوا فيما بينهم وتغامزوا على طريق السخف والمجون، تجهيلا لاهلها، وتنفيرا للناس عنها وعن الداعي إليها.
(تفسير القرطبى)
هذا واستهزاء اليهود بالمسلمين فى العصر الحديث أشهر من أن يحكى
وقد وجدت فتوى عن هذا الموضوع فى موقع إسلام ويب بعنوان(هل يجوز للمسلم أن يسخر من الكافر ويستهزئ به؟)وهذا جزء منها
( فالسخرية أو غيبة الذمي غير جائزة، وأما الكافر الحربي فلا تحرم غيبته أو السخرية أو الاستهزاء به، وقد سبق كلام الغزالي وابن المنذر في النقل السابق عن كتاب الزواجر.
وقال الشيخ زكريا الأنصاري: وغيبة الكافر محرمة إن كان ذمياً، لأن فيها تنفيراً لهم عن قبول الجزية وتركاً لوفاء الذمة، ولقوله صلى الله عليه وسلم: من سمع ذمياً وجبت له النار.
رواه ابن حبان في صحيحه.
ومباحة إن كان حربياً، لأنه صلى الله عليه وسلم كان يأمر حسان أن يهجو المشركين.
انتهى من أسنى المطالب مع حاشيته.
وقال الرازي في فوائد تفسير قوله تعالى: ولا يغتب بعضكم بعضاً.
ثانيها: لو قال قائل هذا المعنى كان حاصلاً بقوله تعالى ـ لا تغتابوا ـ مع الاقتصار عليه نقول لا، وذلك لأن الممنوع اغتياب المؤمن فقال: بعضكم بعضاً.
وأما الكافر فيعلن ويذكر بما فيه وكيف لا؟ والفاسق يجوز أن يذكر بما فيه عند الحاجة.
ثالثها: قوله تعالى: أيحب أحدكم أن يأكل لحم أخيه ميتا.
دليل على أن الاغتياب الممنوع اغتياب المؤمن لا ذكر الكافر، وذلك لأنه شبهه بأكل لحم الأخ، وقال من قبل: إنما المؤمنون إخوة.
فلا أخوة إلا بين المؤمنين، ولا منع إلا من شيء يشبه أكل لحم الأخ، ففي هذه الآية نهى عن اغتياب المؤمن دون الكافر. انتهى من تفسير الفخر الرازي.
وهذا كله بشرط أن يكون ذلك بحق فلا يكذب المسلم أو ينطق بألفاظ محرمة، وأن لا يترتب عليها مفسدة كان يؤدي ذلك إلى الاستهزاء بالإسلام والمسلمين أو وقوع ضرر على مسلم بسبب هذا الاستهزاء أو مفسدة، وهذا كما نهى سبحانه عن سب آلهة المشركين مع أن هذا مطلوب للتنفير عنها إذا كان يترتب عليه مفسدة أعظم وهي سب المشركين لله عز وجل، فقال تعالى: وَلاَ تَسُبُّواْ الَّذِينَ يَدْعُونَ مِن دُونِ اللّهِ فَيَسُبُّواْ اللّهَ عَدْوًا بِغَيْرِ عِلْمٍ {الأنعام:108}. )
وهذا رابط الفتوى لمن أراد
http://www.islamweb.net/ver2/fatwa/ShowFatwa.php?lang=A&Id=129825&Option=FatwaId
ولا أظن أن هناك يهود معاهدون الأن فأغلبهم (إن لم يكن جميعهم)محاربون إن لم يكن بمباشرة الحرب كاليهود الموجودين فى الأرض المحتله
فبالدعم المادى والسياسى الذى لا يخفى على أحد
هدانى الله وإياك إلى سواء الصراط
-
الله.. الله.. يامولانا
لم أستطع أن أخفي إعجابي بمضمون مشاركة أخي الحبيب مهند
-
:emoti_133:
اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني " إشطة عليك "
قاله : يا راجل طب امسحهالي ::)smile:
-
لم يكن اعتراضا وإنما كان تساؤلا فقط .. بارك الله بك ..
عموما آسف أنني لا أشارك في هذا الموضوع بأي نكتة لأنني في هذه الأيام أشعر أننا نعيش في نكتة كبيرة جدا ... وشر البلية ما يضحك ..
-
بالعكس
هو وقت الأزمات تروج النكت وتصبح أكثر قوة
أذكر اننا مررنا في الشام بفترة اقتصادية سيئة فقدت فيها كل المواد التموينية
وقتها ظهرت نكات كثيرة ... منها النكتة التالية
-------------------
رجل لم يجد ما يقيت به عياله، فذهب الى شاطئ البحر فصاد سمكة كبيرة، فرجع الى زوجته فرحا وقال لها لقد اصطدت سمكة فجهريها لنا ...
قالت: كيف أقليها وليس لدينا زيت؟ الزيت مفقود
قال: اعمليها صيادية
قالت: ليس عندنا رز.. الرز مفقود
قال لها: اعمليها حرة (بالثوم والليمون)
قالت: الليمون مفقود
قال: خلاص اشويها
قالت: أنبوبة البوتوغاز فاضية
فغضب الزوج ومسك السمكة ورماها في البحر
السمكة قفزت من البحر وهي تهتف: يعيش الرئيس الى الأبد يعيش يعيش يعيش
-
الله.. الله.. يامولانا
لم أستطع أن أخفي إعجابي بمضمون مشاركة أخي الحبيب مهند
طيب الله قلبك أخى الحبيب أحمد
لم يكن اعتراضا وإنما كان تساؤلا فقط .. بارك الله بك ..
نفع الله بك وغفر لنا ولك[/font][/size][/color]
وإتفضلو شوية نكت عشان نفك شويه ::roses2::
إيه الفرق بين البطه والوزه؟
الفرق إنك ممكن تحلق راسك زلبطه لكن مش ممكن تحلق زلوزه :emoti_282:
طيب إيه الفرق بين الزير والقله؟
الفرق إن فيه فوازير ومفيش فواقله :emoti_416:
عشره أغبيه بيدقو مسمار ليه؟
واحد ماسك المسمار وتسعه بيزقو الحيطه ::happy:
شئ له جناحين ولا يطير وله قدمين ولا يمشى وله منقار ولا يأكل فما هو؟
عصفور ميت :good:
شئ أسود يطير فى السماء ويقول نيو فما هو؟
غراب بيستهبل
شئ أبيض يطير فى السما ويقول نيو فما هو؟
قطه مضروبه شلوط
وهذه النكته مهداه للأخ النواوى
كان هناك إجتماع بين نتنياهو وجورج بوش وبعد الإحتماع عقدو مؤتمر صحفى
وقال جورج يوش لقد قررنا قتل مليون مسلم ودكتور أسنان واحد
فسئله الصحفيون فى دهشه ولماذا دكتور أسنان واحد؟
فالتفت جورج بوش لنتنياهو وقال ضاحكا
ألم أقل لك لن يهتم أحد بقتل مليون مسلم emo (21):
[/siz[/font][/size][/color]e]
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
ولو كان قال هنقتل يهودي كانوا عملوا إيه ؟
-
ابليس كان ماشى فى الشارع وكان رمضان قرب يجى لقى الأولاد بيغنو رمضان جانا ام وقف يغنى رجب حوش صحبك عنى
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
وصلني بالايميل
ملاحظة ملفتة من الأبناء الى الآباء
لقد ربيتونا على قصص عالمية مشهورة مثل ليلى و الذئب و سنو وايت و روبن هود و طرزان و سندريلا لكن ما انتبهتوا إنه
ليلى ما كانت ترد على أمها و بتعمل اللي براسها
بيضاءالثلج(سنو وايت) كانت ساكنة مع 7 شباب
روبن هود كان حرامي
طرزان بيتمشى عريان
وسندريلا للساعة 12,00 بالليل و هي دايرة بالزقاق
طيب إذا هاي القصص اللي ربيتونا عليها ليش مستغربين أنو جيلنا طلع صايع
-
وصلني بالايميل
ملاحظة ملفتة من الأبناء الى الآباء
لقد ربيتونا على قصص عالمية مشهورة مثل ليلى و الذئب و سنو وايت و روبن هود و طرزان و سندريلا لكن ما انتبهتوا إنه
ليلى ما كانت ترد على أمها و بتعمل اللي براسها
بيضاءالثلج(سنو وايت) كانت ساكنة مع 7 شباب
روبن هود كان حرامي
طرزان بيتمشى عريان
وسندريلا للساعة 12,00 بالليل و هي دايرة بالزقاق
طيب إذا هاي القصص اللي ربيتونا عليها ليش مستغربين أنو جيلنا طلع صايع
ملاحظات في الصميم .... سبحان الله لأننا لم نعتمد قصصا من ثقافتنا الإسلامية فتكون ققصا إسلامية نربي عليها أبناءنا، بل تربوا فعلا على القصص العالمية ....
-
دكتور فاضي
(http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=251.0;attach=7677;image)
-
:emoti_282:
رهيبة الفكرة دي...
-
أنا قلت كده برضه
حتى خطر في بالي يكون الدكتور ده قريبك ولاّ حاجة
-
أنا قلت كده برضه
حتى خطر في بالي يكون الدكتور ده قريبك ولاّ حاجة
laugh::::-0
-
ثلاثة محششين ارهابيين
أرادوا أن يفجروا مبنى تجاري
وضعوا قنبلة ثقيلة في الطابق الأرضي وهربوا إلى السطح
-
عجوز بدويه اول مرة تركب طائره،
حلفت على بناتها يساعدن المضيفات.
::)smile: ::)smile: ::)smile:
-
من صديق تزوج حديثا:
راجل قام من النوم على صوت زعيق
سأل الجيران ايه اللي حصل ؟
الجيران: تصدق المية طلعت مسممة !!
مراته صحيت سألته فيه ايه؟
قالها مافيش، اشربي و نامي..
-------------------------------------------------------------
قَسَمْ الرجال قبل الزواج:
أقسم برب البرية أن أكون مطيعا للولية وأن أسلمها كل الماهية وكل الحوافز المخفية وأن أقطف لها الملوخية وأن أكون في البيت قبل المغربية وأن تكون الحاكم وأنا من الرعية،
وحسبنا الله ونعم الوكيل في اللي شار علي الشورة ديه !
-
جندي بلدياتنا قالوله أول ما يعدي الرئيس اضرب 21 طلقة،
قالهم ولو جبته من اول طلقة ؟
-
طالب بلدياتنا في الإمتحان،
جاله سؤال كم عدد أرجل المعزة ؟
صحابة كلهم بيسألوه، مش راضي يتكلم، بعد الإمتحان ما خلص، ليه ماردتش علينا ؟
قالهم أصل المراقب كان جنبي ومش عارف أطلع المعزة ..
-
نكت حلوة ::)smile:
لكن ألم نتفق أن نكتب (بلدياتنا) أو كلمة مشابهة بدل صعيدي وحمصي وهذا الكلام الذي يثير الحزازيات؟
-
جندي بلدياتنا قالوله أول ما يعدي الرئيس اضرب 21 طلقة،
قالهم ولو جبته من اول طلقة ؟
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
نكت حلوة ::)smile:
لكن ألم نتفق أن نكتب (بلدياتنا) أو كلمة مشابهة بدل صعيدي وحمصي وهذا الكلام الذي يثير الحزازيات؟
معذرة .. :blush::
-
وصلتني حالا بالموبايل
----------------
واحد ضعيف الذاكرة وبينسى كتير
اشتكى للدكتور من ضعف الذاكره عنده
بعد الفحص قال له الدكتور: والله ماني شايف أي مشكلة عندك... بس جرب روح طلاع على الحج ... يمكن بعد ما تحج بتتحسن ذاكرتك.
أخونا حمل حالو وتيكيت طيارة على مكة
طاف .. سعى... طلع على عرفات... رمى الجمرات.. وكللو تمام التمام
المهم
وهو راجع بدأ يحاكي حالو
معقول أنا نسيت شي؟
معقول انو ما اكتمل حجي
أنو انا شو نسيان؟
أكيد ناسي شي
بس شو ناسي؟
شو ناسي؟؟
شو ناسي؟؟ :emoti_17:
شو ناسي يا جوزيف؟ :emoti_17:
لك شو ناسي؟؟
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
ودي المفروض نكتة ؟
ده جوزيف ده حالته صعبة جدا
-
بمناسبة الانتخابات المصرية النزيهة في مجلس الشعب الموقر:
ظهر في بريطانيا نظام انتخابي غريب جداااا
يحسب صوت كل ناخب للمرشح الذي يؤيده
!!!!!!!!!!!!!
-
يا للهول :emoti_282:
-
واحد بلدياتنا ركب نت في بيته المهندس قاله جوجل ده تقدر تدور فيه على اي حاجة انت عاوزها ، صحى تانى يوم وفتح جوجل وكتب "هي الجلابية الزيتى بتاعتى فيين؟
:emoti_282:
-
::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok:: ::ok::
-
عاجل: أعلنت الحكومة المصرية أن اليوم الاثنين هو المتمم لشهر يناير عام 2011 وأن غدا الثلاثاء هو أول ايام شهر فبراير الكريم، و بناء عليه مفيش 25 الشهر ده!
وكل عام وأنتم بخير
:emoti_282:
-
عاجل: أعلنت الحكومة المصرية أن اليوم الاثنين هو المتمم لشهر يناير عام 2011 وأن غدا الثلاثاء هو أول ايام شهر فبراير الكريم، و بناء عليه مفيش 25 الشهر ده!
وكل عام وأنتم بخير
:emoti_282:
emo (23):
::)smile: ::)smile:
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
يقال إن 87%من الشعب المصرى ساخطون على الحكومة المصرية - ما تعليقك؟
- الـ13% الباقيين أكيد معاهم جنسيات... أخرى.
......
هل لك أقارب استشهدوا فى الحرب؟
-لأ.. عندى أقارب استشهدوا فى السلام.. "العّبارة السلام 98" طبعاً.
ما وجه الشبه بين السد العالى وأمن الدولــة؟
- الإثنان مصدر "للكهرباء"!!!
-
حلوة
-
كنا قد اتفقنا من قبل أن الحكومة المصرية " من كوكب تاني " بناءً على تصريحاتهم بوردية الأوضاع في مصر ...
ولأن الكواكب الأخرى يختلف حجمها وبعدها عن الشمس فتختلف فيها الفصول والأيام والسنين .. وعلى هذا فلا مانع من أن يكون اليوم أول فبراير ..
يللا حتى لو فشلت الثورة ميعرفوش يحاسبوا الناس اللي تظاهروا يوم 25 يناير إلا لو اتهمومهم بتهمة أنهم انتقلوا عبر الزمن مثلا .. ما هو مفيش يوم 25 يناير أصلا !
-
بصراحة ما فهمت النكتة :emoti_64:
واحد أكل رغيف كامل .. لييييييييييش ؟؟؟
لأنو كامل أكلو رغيفو :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
-
اجلسي أمام الجزيرة والفضايئيات اليوم من الساعة الثانية عشر ظهرا وتابعي أخبار مصر وستفهمين النكتة ..
أما بالنسبة لرغيف كامل ..
يا عيني ..
واضح إنهم بقوا غلابة خالص ومش لاقيين غير عيش حاف ..
ومش بعيد يكونوا ولعوا في نفسهم الأيام اللي فاتت ..
-
للأسف ما عندي تلفزيون في السكن sad:(
يا جماعة حاسة حالي معزولة عن العالم الخارجي بسبب غياب التلفزيون :emoti_291: .. لكن لا بأس بالراديو :emoti_404:
لذلك ما رح اقدر تابع الجزيرة للاسف يا استاذ نووي ::angry::.. بس من الواضح ان النكتة ذات مغزى :emoti_17: .. حاج بيكفي هيك فهمت :emoti_282:
-
اييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييه؟؟؟..!!!
هو ده مفهوم النكت بالنسبالكو..؟؟؟!!..
ايه ده ؟؟..
انا ماشية
سلام..
ايه الهم ده ؟؟
-
في آخر نكتة واقعية جدا .. ومن حال مظاهرات " يوم الغضب "
المواطنين بيوزعوا ورد على الشرطة في القاهرة .. وشرطة "المرور" توزع شيكولاتة على السائقين في صعيد مصر ..
دعواتكم ..
-
لك لك ايه الي بيحصل في مصر و في تونس و في العاااااااالم :emoti_351:
مش عم قلكم اني معزولة :emoti_291:
-
http://www.google.com/search?hl=ar&tbs=nws%3A1%2Csbd%3A1&q=%D9%85%D8%B5%D8%B1+%D9%85%D8%B8%D8%A7%D9%87%D8%B1%D8%A9&btnG=%D8%A8%D8%AD%D8%AB&aq=f&aqi=&aql=&oq=
محدش معزول وعمو جوجل موجود ..
-
:emoti_209: :emoti_209: :emoti_209:
-
الحزب الحاكم نصح حسني مبارك بتجهيز خطاب وداعي يلقيه على الشعب
فاستغرب حسني مبارك وقال: ليه هو الشعب حبروح فين؟؟
::ok:: :good: :emoti_428:
-
ههههههههههههههههههههههههههههههههه
-
الحزب الحاكم نصح حسني مبارك بتجهيز خطاب وداعي يلقيه على الشعب
فاستغرب حسني مبارك وقال: ليه هو الشعب حبروح فين؟؟
::ok:: :good: :emoti_428:
هههههههههههههههههه
بس حسني مبارك ، ولا حخسني باراك ؟
-
الحزب الحاكم نصح حسني مبارك بتجهيز خطاب وداعي يلقيه على الشعب
فاستغرب حسني مبارك وقال: ليه هو الشعب حبروح فين؟؟
::ok:: :good: :emoti_428:
هههههههههههههههههه
بس حسني مبارك ، ولا حخسني باراك ؟
لا حوستى مبارك زى ما السادات مكان بيقولوة
-
أقول ليكوا نكتة..؟؟
--------------------
محششين اتنين بيتسابقو مين ياكل طبق الصراصير اسرع !!
الأول اكل و الثاني ما أكلش !
سأله الأول إيه مالك ما أكلتش ليه ؟!
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قال لقيت شعره ف الطبق سدت نفسي :D
-
أقول ليكوا نكتة..؟؟
--------------------
محششين اتنين بيتسابقو مين ياكل طبق الصراصير اسرع !!
الأول اكل و الثاني ما أكلش !
سأله الأول إيه مالك ما أكلتش ليه ؟!
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قال لقيت شعره ف الطبق سدت نفسي :D
ياااااااااااااااااااااااااااااع
:emoti_351: :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351:
-
اتنين محششين واحد قال للتاني
بكرة يوافق الثلاثاء
رد الثاني قاله لو ضغطت عليه شوية .... يوافق
-
هههههههههههههههههههههههههههههههههه..
انا مش بعرف اقول نكت ..!!
واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون
-
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ::happy: ::happy: ::happy:
-
لك لك ايه الي بيحصل في مصر و في تونس و في العاااااااالم :emoti_351:
مش عم قلكم اني معزولة :emoti_291:
هل تذكرين هذه المداخلة يا سارة؟؟
لم تعودي الان معزولة عن الاحداث بالتأكيد.. فقد انتشرت امواجها حتى اصبحت من حولك بحرا متلاطما
سلمك الله وطمنينا عنك
-
ﺩﺧﻞ ﺫﺋﺐ ﺍﻟﻰ
ﺍﻟﻐﺎﺑﺔ
ﻓﻮﺟﺪ ﻏﺮﺍﺏ ﻓﻮﻕ ﺷﺠﺮﺓ
ﻭﻓﻲ ﻓﻤﻪ ﺛﻤﺮﺓ ﻓﺎﻛﻬﺔ
ﻓﻘﺎﻝ ﺍﻟﺬﺋﺐ ﻣﺘﺤﺎﻳﻼ:
......ﻫﻼ ﺍﺳﻤﻌﺘﻨﺎ ﺷﻴﺌﺎ ﻣﻦ ﺗﻐﺮﻳﺪﻙ ﺍﻟﺸﺠﻲ
ﺍﻳﻬﺎ ﺍﻟﻐﺮﺍﺏ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﻓﻨﻈﺮ ﺍﻟﻐﺮﺍﺏ ﺍﻟﻴﻪ
ﺛﻢ ﻭﺿﻊ ﺍﻟﺜﻤﺮﺓ ﺗﺤﺖ ﺫﺭﺍﻋﻪ
ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻪ:
ﺍﻭﻋﻰ ﺗﻜﻮﻥ ﻓﺎﻛﺮﻧﻲ ﻳﺎﺽ ﺍﻟﻐﺮﺍﺏ ﺍﻻﻫﺒﻞ
ﺍﻟﻠﻲ ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺏ ﺍﻟﻘﺮﺍﺀﺓ
ﺑﺘﺎﻉ ﺳﻨﺔ ﺗﺎﻧﻴﺔ ﺍﺑﺘﺪﺍﺋﻲ
ﻭﻫﻮﻗﻌﻬﺎ ﻣﻦ ﺑﻘﻲ ﻭﺗﻄﻔﺤﻬﺎ ﺍﻧﺖ
ﻻ ﻳابا
دانا تربيه شوراع واكلها والعه
-
لك لك ايه الي بيحصل في مصر و في تونس و في العاااااااالم :emoti_351:
مش عم قلكم اني معزولة :emoti_291:
هل تذكرين هذه المداخلة يا سارة؟؟
لم تعودي الان معزولة عن الاحداث بالتأكيد.. فقد انتشرت امواجها حتى اصبحت من حولك بحرا متلاطما
سلمك الله وطمنينا عنك
انا اسفة يا ماما هادية تأخرت كتيييييييير لحتى شفت هلمداخلة .. اعذريني
نعم ماما هادية .. لقد اصبحت بحرا متلاطما جرفني معه و غرقت في احداثه و اصبح كل همي و من اولياتي ان اكون فيه
يالي من ساذجة في الشهر الاول من هذه السنة .. كنت بعيدة كل البعد عن ما يحدث .. اكره نفسي عندما اتذكر
-
ومن قلب الألم تتفجر النكات... هكذا هم الحماصنة... وهذا دليل ان النكت التي كانت تنتشر عنهم، هم من ألفها ونشرها ... وفي هذا استرضاء لنور الهدى التي كانت تعرض على النكت الحمصية ::)smile:
من مغسل ومشحم حمص الدولي للدبابات
دخلت مدينة حمص والملقبة بأم الحجارة السود كتاب غينيس للأرقام القياسية وذلك بسبب احتوائها على اكبر نسبة في العالم من الحماصنة
هذا وقد جعل الخبر أبناء حمص يشعرون بفخر كبير وفرحة هستيرية عمت الشوارع والمدارس والجامعات نتيجة لهذا الانتصار غير المتوقع على حسب قولهم وارائهم ...
وعند التقائنا ببعض الحماصنة والذين عبروا عن فرحتهم ببعض الجمل جاءت الردود كالتالي ..
أبو خالد الحُمصي : كنت دائما أشعر أننا نم...لك أكبر نسبة من الحماصنة في العالم وكان هذا الشعور يروادني كل ليلة
أبو عبدو الكِن :لا استطيع أن أعبر عن مدى فرحتي وفخري أنا فعلا فخور بحمصنتي..
أبو عُمر النأ : لم يستطع التكلم واكتفى بدموع الفرح والنصر
الحجي أُم صُبحي : تحدينا كل مدن العالم ونجحنا ليس عندهم حماصنة أكتر منا.. لقد انتصرنا
ردا ً علــــى سجـــــل غينيـــــس ... الحماصنـــــة يقولون ::
سميت حمص بحمص لانو كلها حماصني وسميت الشام بالشام لانو مافيها حماصني
صبــــاحكم حريـــــــة من قلـــب حمــــــــــص العديـــــــة
-
يالله....نكت من عام 2006......هل كانت تلك الأيام أجمل من أيامنا.!!!
....اليوم الذي يذهب ﻻ يعود :(
-
هذا الموضوع أصبح من التراث اﻵن.
ما عاد فرح في حياتنا غير الذكريات..
-
"إن بعد العسر يسرا"
الفرح سيأتي بعد الحزن
تفائلوا خيرا تجدوه ^_^
-
"إن بعد العسر يسرا"
الفرح سيأتي بعد الحزن
تفائلوا خيرا تجدوه ^_^
هذا صحيح ..
معك كل الحق في هذا ..
-
نكتة لسه قريها حالا ع الفيس ..
بيقولو واحد هندوسي حضر جنازة واحد مسلم،
فسأل واحد انتو ليه ادفن مش احرق ؟!
فرد عليه: احنا ادفن، ربنا يحرق بعدين.
-
مره مدير مدرسة والمساعد بتاعه لبسوا قناع وسألوا طالب ازى المدير والمساعد معاك؟
قالهم : الاثنين زفت ... كشفوا عن وشهم قال : والثلاثاء ملل والأربعاء تعب والخميس إرهاق،
والجمعة والسبت ما بصدق يخلصوا عشان اشوف المدير والمساعد !
-
مره مدير مدرسة والمساعد بتاعه لبسوا قناع وسألوا طالب ازى المدير والمساعد معاك؟
قالهم : الاثنين زفت ... كشفوا عن وشهم قال : والثلاثاء ملل والأربعاء تعب والخميس إرهاق،
والجمعة والسبت ما بصدق يخلصوا عشان اشوف المدير والمساعد !
ههههههههههههه إي الحلاوة دي هههههههههههههههههههه بس قولي قولي انت اليومين دول منشغل بالنكت :emoti_26:ها اوعىىىىىىىىىىى :good:
-
جزاك الله خيرا يا أحمد
يحتاج الانسان احيانا للابتسامة البريئة وسط المر الذي يتجرعه يوميا.. لكي يستعيد شيئا من قوته .. ليواصل مسيرته
-
و الله الواحد لم يكن يملك روحاً للضحك ..لكن غصباً ضحكت ::)smile: emo (30):
-
طب اضحكوا بقى ..
اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه ؟
التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره
-
جزاك الله خيرا يا أحمد
يحتاج الانسان احيانا للابتسامة البريئة وسط المر الذي يتجرعه يوميا.. لكي يستعيد شيئا من قوته .. ليواصل مسيرته
والله عندك حق يا ماما هادية
-
و الله الواحد لم يكن يملك روحاً للضحك ..لكن غصباً ضحكت ::)smile: emo (30):
معلش .. هيا الحياة كده
يجب أن نبتسم حتى لا نموت كمدا !
-
من طرائف الشيخ وجدى غنيم :-
==================
دخل راجل المسجد ومعاه سكين قال :مين فيكم مسلم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
محدش رد عليه الا واحد شجاع :ايوة انا مسلم اخده الراجل برة المسجد
وقاله : انا عندى خروف عايزك تدبحه وتسلخه على الطريقة الاسلامية ...
قال المسلم انا اعرف ادبح بس شوف حد تانى يعرف يسلخ ....
دخل الرجل المسجد تانى والسكين كلها دم من الخروف وقال :
مين منكم مسلم كمان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اشار المصلين على الامام .. رد الامام عليهم :هو فى اية ؟!
هو عشان صليت بيكم ركعتين بقيت خلاص مسلم
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
دي لخاطر عيونك ياأحمد
عجوزة خيروها بين الحج والجواز .. وطت راسها مكسوفة .. وقالت: هى مكة هاتطير .
-
دي لخاطر عيونك ياأحمد
عجوزة خيروها بين الحج والجواز .. وطت راسها مكسوفة .. وقالت: هى مكة هاتطير .
laugh::::-0
حكمة الكبار بقى ::)smile:
-
جاءني مرة وكنت في عنفوان الشباب أكتب في أوائل كتاباتي في الرسالة ،ثلاثة من الغرباء عن البلد ،لم يعجبني شكلهم،ولم يطربني قولهم،فوقفت على الباب أنظر اليهم فأرى الشكل يدل على أنهم غلاظ وينظرون إلي فيرون بي (ولداً) فقالوا هذه دار فضيلة الشيخ الطنطاوي؟ قلت كارها :نعم فقالوا :الوالد هنا
قلت: في مقبرة الدحداح على الطريق المحاذي للنهر من جهة الجنوب. قالوا: يزور الموتى؟
قلت:لا .قالوا : اذن؟ قلت : هو الذي يزار ...فصرخ أحدهم في وجهي صرخة أرعبتني وقال: مات كيف مات؟ قلت:جاء أجله فمات قالوا: عظم الله أجركم،إنا لله وإنا إليه راجعون ،يا خسارة الأدب قلت: إن والدي كان من أجل أهل العلم ولم يكن أديباً قالوا: مسكين لا تعرف أباك .
وانصرفوا وأغلقوا الباب وطفقت أضحك وحدي كالمجانين ،وحسبت المسألة قد انتهت فما راعني الا الناس يتوافدون علي فأستقبلهم فيجلسون صامتين ان كانوا لا يعرفون شخصي ،ومن عرفني ضحك وقال: ما هذه النكتة السخيفة؟ قلت: أي نكتة؟ فأخرج أحدهم جريدة وقال :هذه هل تتجاهل؟ فأخذتها وإذ فيها نعي الكاتب ال...... كذا وكذا ..علي الطنطاوي !!
من حديث النفس
علي الطنطاوي
::)smile:
-
::)smile: ::)smile:
-
:emoti_140:
ركزوا معايا شوية :emoti_121:
حنحط نكت تقراها وتضحك وتحط غيرها :emoti_327:
يعني مش تدخلوا تضحكوا وتفلسعوا :emoti_282: خلليكم جدعان وإلا
مش ححط نكت هه
أول نكتة، اوعوا ما تضحكوش أزعل :emoti_26:
- واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد
- مرة واحد طلع فوق البرج يذاكر .. ليه ؟! علشان بيحضر دراسات عليا
- كان مرة فيه واحد باكستاني، وواحد باكستالت
:emoti_126: :emoti_327:
يريت تزيد منها دي مضحكة اوييييي حتى اني حكتها لصحباتي والاجابات كانت .....واو ههههه
-
اسمعوا دي
قالت ام لاءبنتها
_ هل نمتي جيدا
_ نعم
_و ماذا رايتي
_لم ارى شيء ماما كنت مغمضة الاعين
ههههه
-
اسمعوا دي
قالت ام لاءبنتها
_ هل نمتي جيدا
_ نعم
_و ماذا رايتي
_لم ارى شيء ماما كنت مغمضة الاعين
ههههه
:emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
اضحكتني بصوت عالٍ يا زينب و الله ..
-
قرأتها على الفسبوك وأضحكتني ...
قريبا إعلانات مصر
مش عاوز تصوم ؟
رمضان عندكم حر ؟
بتجوع وبتعطش كتير ؟
عايز تدخن طول الوقت ؟
تعبت من صلاه التراويح ؟
الحل معنا ..
احنا نصوم ونصلي عنك وانت استريح ... فقط اتصل على زيرو زيرو تمنطاشر سبعطاشر بس ب 70 جنيه
اتصل دلوقتي واحصل على هديه مجانيه احياء ليله القدر .. لأ وممكن كمان في العيد نلف ع قرايبك ونعيد عليهم بدالك XD
بس اتصل على رقمنا وكل ده ب 70 جنيه
+ مصاريف الشحن
::)smile:
-
:D
-
جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له
فقال المستأجر : أعطيك الأجرة، ولكن أولاً أصلح هذا السقف فأنه يهتز ويفرقع !
فقال صاحب الدار: لا تـخـف .. فإنما يسبح السقف من خشية الله
فقال المستأجر: نعم .. و لكني أخشى أن تدركه الخشية فيسجد
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
-
جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له
فقال المستأجر : أعطيك الأجرة، ولكن أولاً أصلح هذا السقف فأنه يهتز ويفرقع !
فقال صاحب الدار: لا تـخـف .. فإنما يسبح السقف من خشية الله
فقال المستأجر: نعم .. و لكني أخشى أن تدركه الخشية فيسجد
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
أضحك الله سنك laugh::::-0 laugh::::-0
-
محمد باكوس:
الواحد خايف بعد ما يصوم شهر رمضان يصدر حكم من الدستوريه ببطلانه واعاده صومه
-
كتب عطا الله الحجايا:
من مفارقات اللغة أن الحمار يقال له سيس (سيسي)
وما يوضع على ظهر الحمار يقال له بردعة (برادعي)
فالنتيجة:
حطوا البردعة على السيس
وراحوا ميدان رمسيس
اللغة حلوة يا ولاد
::)smile:
-
الصعايدة قالوها زمان .... عُمر السيسي ما يبقى حصان :)
-
الشيخ حازم بيألش من قلب السجن |:
انا واخى خيرت الشاطر نعمل على تجهيز السجن لحضور السيسى , امضوا فى قضيتكم ولا تنشغلوا بنا !
-
Nabil Alzaiem
عاجل قناة العربية:
العثور على وثائق في رابعة العدوية تثبت بان مرسي وراء اغتيال كندي.
عاجل قناة أون تي في :
مصادر موثوقة تؤكد نبأ وقوف الاخوان المسلمين في مصر وراء ازمة الاحتباس الحراري في العالم
عاجل قناة سي بي سي :
120 مليون شاركوا بثورة يونيو ضد الاخوان المسلمين
عاجل قناة المحور :
العثور على 6 دبابات ميركافا إسرائيلية الصنع في شقة القيادي الإخواني خيرت الشاطر .
عاجل قناة سي بي سي :
الكشف عن نفق يربط المركز العام للإخوان بالمقطم بـ ايران دايركت ..
عاجل قناة دريم :
مراسلنا ولادة طفل بلحية في رابعة العدوية
-
آخر واحدة هي أحلى واحدة
::)smile:
-
وأختم معاكم الليلة بالبيان التالي:
بيان من المجلس الأعلى للقوات المسلحة :
بعد ما الطيارات رسمت قلوب فوق المتظاهرين .. نعلن الآتي :
اللي عايز يكتب اسمه واسم حبيبته بالطيارة بـ 50 جنيه !!
رسم قلب فاضي بـ 100 جنيه !!
اسم ابنك و بنتك بـ 150 جنيه !!
الدفع عند المنصة وممنوع الشكك مع تحيات الأسطى : عبدالفتاح السيسي ..
والله الموفق والمستعان ..
-----------------------
وتصبحوا على خير وإيمان
وعزة وكرامة وحرية
-
عادت الروح للمصريين واستطاعوا كسر حاجز الإحباط والعودة لإطلاق النكات بعد عدة أيام من الكآبة المطبقة ..
-
المصرى قوى بتوكله على الله .. شعب كهذا لايهزم بسهوله