-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
سؤال ابحث له عن اجابه صحيحة وواقعية،
لماذا تكره النساء تعدد الزوجات للرجل ؟
-
ولماذا يتضايق الرجل من كراهية المرأة لشيء ما؟ :emoti_282:
هو ليس كرهاً وإنما غيرة وهي طبع في النساء لا حيلة لهن فيه
ثم إن الرجل يا سيدي يكره اهتمام زوجته بغيره أكثر منه حتى ولو كانوا أولاده .. فلماذا؟ emo (30):
-
متابعين
:emoti_282:
-
لأنها تعلم أنه حق للرجل أن يحب اثنتان وربما أربعه حلالا له
أما هي فلا تقبل الا به وحده...ولن تستطيع أن تعامله أبدا بالضد في هذا الامر...
فهو له رخصه..أما هي فلا لحكمة يعلمها الله
لأنها ببساطة من المستحيل أن تحب رجلا آخر وتخدمه لأنها تخاف الله تعالى..وتعلم أن هذا حرااااااااااااام
أما زوجها...فيستطيع...
وكم من زوجة تحب زوجها بجنون...ومن يحب يطلب أن يحبه حبيبه أيضا بجنون...لكنها تجد زوجها يدير رأسه...ويرحل نصف الليالي(ان كان عادلا)ليذهب لزوجته الاخرى ويقل لها أيضا...أنت زوجتي وحبيبتي..
أليس أمرا صعبا!!
-
ولماذا يتضايق الرجل من كراهية المرأة لشيء ما؟
لأن هذه الكراهية تنقلب نكدا تسبب له بسببها الكثير من المشاكل.! :emoti_214:
(سبحان الله، صمت الرجل مذموم وكلامه أيضا مذموم ! :emoti_144:)
ثم إن الرجل يا سيدي يكره اهتمام زوجته بغيره أكثر منه حتى ولو كانوا أولاده .. فلماذا؟
الحكاية دى هتتحل اما يكون عنده أكثر من زوجه.
لأنها تعلم أنه حق للرجل أن يحب اثنتان وربما أربعه حلالا له
أما هي فلا تقبل الا به وحده...ولن تستطيع أن تعامله أبدا بالضد في هذا الامر...
فهو له رخصه..أما هي فلا لحكمة يعلمها الله
لأنها ببساطة من المستحيل أن تحب رجلا آخر وتخدمه لأنها تخاف الله تعالى..وتعلم أن هذا حرااااااااااااام
أما زوجها...فيستطيع...
وكم من زوجة تحب زوجها بجنون...ومن يحب يطلب أن يحبه حبيبه أيضا بجنون...لكنها تجد زوجها يدير رأسه...ويرحل نصف الليالي(ان كان عادلا)ليذهب لزوجته الاخرى ويقل لها أيضا...أنت زوجتي وحبيبتي..
أليس أمرا صعبا!!
ربما يكون الامر صعبا،
ولكن الأصعب أن يمضى العمر بفتاة اخرى ولم تتزوج بعد.
يعنى التعدد بيساهم فى حل مشكلة العنوسة.
والزوجة الأولى عندما تطلب الطلاق من زوجها لمجرد انه اراد حلالا مشروعا له لا تلقى بالا لأسرتها الأولى التى تدمرها..
فلماذا لا تعترضون على ذلك ؟
-
متابعين
:emoti_282:
تحويل إلى العيادة emo (30):
ولا يشفع لك أن ميزت الخطأ بلون مخالف بل هو عذر أقبح من ذنب :emoti_282:
ثم إن الرجل يا سيدي يكره اهتمام زوجته بغيره أكثر منه حتى ولو كانوا أولاده .. فلماذا؟
الحكاية دى هتتحل اما يكون عنده أكثر من زوجه.
:emoti_282:
حلوة بجد .. حل منطقي برضه
ربما يكون الامر صعبا،
ولكن الأصعب أن يمضى العمر بفتاة اخرى ولم تتزوج بعد.
يعنى التعدد بيساهم فى حل مشكلة العنوسة.
والزوجة الأولى عندما تطلب الطلاق من زوجها لمجرد انه اراد حلالا مشروعا له لا تلقى بالا لأسرتها الأولى التى تدمرها..
فلماذا لا تعترضون على ذلك ؟
هذه النقطة أثيرت في موضوع مشابه في الوعد الحق وقال د. صالح على ما أذكر رداً جميلاً عليها مفاده أن الرجل عندما يفكر في الزواج مرة ثانية هل يختارها عانس أو أرملة كبيرة في السن أم ينتقي فتاة أو سيدة جميلة؟ emo (30):
هل الزواج الثاني فعلاً يكون بنية حل مشكلة العنوسة أم بسبب الإعجاب بامرأة معينة ؟
أما عن رأيي:
فليس لدي إحصائية مؤكدة بأن عدد الإناث أكبر من عدد الذكور
فالعمر لا يمضي بالفتاة ولم تتزوج وحدها وإنما الرجال أيضاً
ونلاحظ حولنا أن هناك نسبة من السيدات المطلقات أو الأرامل يخترن بإرادتهن عدم الزواج مرة ثانية والتفرغ لتربية الأبناء وحدهن وينجحن في ذلك فهذه قد توازن الفرق بين عدد الذكور والإناث
كما ألاحظ أنه كما هناك نسبة من الفتيات لم يتزوجن بعد كذلك هناك نسبة لا بأس بها من الشباب لديهم نفس المشكلة بسبب غلاء المعيشة والمهور
فهناك أزمة في الناحيتين وليس في ناحية البنات فقط
فلو أن المسلم المتزوج ولديه إمكانيات مادية تسمح له بزواج ثاني قام لوجه الله فزوج بهذه الأموال شاب وفتاة من الفقراء لحل مشكلتين بدلاً من مشكلة واحدة ولوفر على نفسه مشاكل الزواج الثاني
لا أقول ذلك لأني أرفض أو أكره - لاسمح الله -فكرة التعدد - فمن أنا لأجتريء على شرع حلله الله تعالى وفيه مصلحة مؤكدة طالما أن الله شرعه
ولكن ليست كل رخصة واجبة التنفيذ وهناك فقه واقع وفقه أولويات وعرف مقبول ويعمل به مالم يحرم حلالاً أو يحل حراماً
فالطلاق مثلاً شرع أحله الله وفيه مصلحة مؤكدة وفي بعض الأحوال يكون ضرورة
ولكن هل يعني ذلك أن من السنة أو الواجب أن نفعله ؟
بالعكس لو وجدنا مخرجاً لتفادي الطلاق لكان ذلك خيراً وبركة
وكذلك الأمر إذا كان التعدد قد يؤدي لمشاكل ووجدنا مخرجاً للحفاظ على المودة قائمة بين الزوجين فما المانع؟
والمخرج قلته لك.. فائض المال زوجوا به شاب وفتاة ممن لا يملكون أعباء الزواج المادية
إذا كانت المشكلة مشكلة عنوسة فالعنوسة مزدوجة من الطرفين وحلها توفير الإمكانيات لا التعدد
أما إذا كانت المشكلة أن هناك من ينادي بالتعدد اكإحياء لسنة متروكة فهذا أمر آخر
فهل ننادي بالطلاق أيضاً ولو مرة في حياتنا لنحيي سنة؟
-
متابعين
:emoti_282:
تحويل إلى العيادة emo (30):
ولا يشفع لك أن ميزت الخطأ بلون مخالف بل هو عذر أقبح من ذنب :emoti_282:
ولا خطأ ولا حاجة :emoti_143:
-
لماذا؟
هل منصوبة على الحال مثلاً؟
وما المحذوف من الجملة هنا؟
نقرأ متابعين؟ مش بليغة
لو كانت: نقرأ مستمتعين مثلاً كانت تمشي
نحن متابعون .. لابد من رفعها
وكذلك: إننا متابعون
أو: حالنا أننا متابعون
أم تقصد : كنا متابعين :emoti_6: وغيرنا رأينا :emoti_143:
-
متابعين
:emoti_282:
تحويل إلى العيادة emo (30):
ولا يشفع لك أن ميزت الخطأ بلون مخالف بل هو عذر أقبح من ذنب :emoti_282:
ولا خطأ ولا حاجة :emoti_143:
ايوة انا عارف دى بالذات ::)smile:
اما بخصوص رأي حضرتك يا ماما فرح فلا ارى انه يتعارض مع فكرة التعدد،
وليس كل التعدد لغرض حفظ مسلمة أخرى قد مات عنها زوجها او طلقت من قريب او بعيد،
فما المانع فى الزوجة الثانية البكر؟
ولماذا ترفض الزوجة الأولى بغض النظر عن نية الزوج ؟
واذا كان الزواج الثانى فقط لمجرد الإعجاب فما المشكلة ؟
بالمناسبة لقد شاركت فى نفس الموضوع فى الوعد ولكنى لم أتحمل ما آل اليه الموضوع حينها،
ولم يكن الأمر كما هو فى هذا الموضوع،
فهناك تعالت أصوات الأخوات يعترضن على التعدد بأى صورة وكثير منهن تحجج بأن أغلب من يتزوج بثانية حتما يدمر البيت الأول !
فلماذا ننظر الى من يظلم ويدمر ولا ننظر الى المثال الجيد ؟
-
المنصوبات في العربية بالحصر: ثلاث عشرة لا زيادة عليها، وهي:
المفعول به، وله، ومعه، وفيه، والمطلق
والمستثنى والتمييز والحال
واسمي إن، ولا النافية للجنس
وخبري: كان وأخواتها، وما ولا المشبهتين بليس
والمضارع المنصوب
والمجرورات بالحرف أو الاضافة فقط
هذا عما يعرب أصالة أي بخلاف المنصوب أو المجرور بالتبعية كالعطف والبدل والتأكيد
والعجيب أنها ليست أيا من ذلك وبردو صح
:emoti_143:
-
أحمد
فهل هي منصوبة على الحكاية مثلاً أو لغة من لغات العرب؟
جواد
لا مانع في الزواج الثاني لمجرد الإعجاب ولكن هذا يعني أنه لا يغض بصره :emoti_6: ولكن ما علينا
فلنقل لا مانع في الزواج الثاني لمجرد الرغبة في ذلك دون تحديد امرأة معينة أو لأنه رأى امرأة قدراً دون قصد وأعجبته
فللرجل مطلق الحرية والحق في ذلك وأقولها صادقة بموضوعية
ولكن أيضاً للمرأة الحق في طلب الطلاق لسبب أقل من ذلك هو مجرد البغض للزوج.. أليس كذلك؟
لها أن ترد له مهره ويطلقها فلماذا يكره الرجال ذلك؟ :emoti_17:
إن أردت الأمر من حيث الحقوق فلكل من الطرفين حقوق
وإن أردتها من باب الفضل والإحسان فإن رأى الرجل أن الفضل والإحسان في مراعاة شعور زوجته في ذلك الأمر وترك المباح في سبيل دوام وإدامة المودة فخير وبركة
وإن رأت الزوجة أن الفضل والإحسان أن ترضى بزواج زوجها من ثانية لأنه يحتاج ذلك لأي سبب ورأت في ذلك قربة لربها ولزوجها فخير وبركة
وإن أردت النظر للمثال الجيد كما قلت فهناك أمثلة أعلى من الجيد بكثير في ترك التعدد منها:
آدم عليه السلام خلق الله له شريكة واحدة - رغم أن قلة النوع الإنساني وقتها كانت تقتضي كثرة النسل
نوح عليه السلام اكتفى بزوجة واحدة رغم كفرها
لوط عليه السلام اكتفى بزوجة واحدة رغم كفرها
إبراهيم عليه السلام عاش مع زوجة واحدة عقيم غالب عمره المبارك وعندما تزوج الثانية كان ذلك اقتراح وهدية من زوجته التي عاش عمره مراعياً لخاطرها رغم أنه كان في حاجة للولد والأسرة الكبيرة بعد أن هاجر بدينه بعيداً عن أهله
زكريا عليه السلام اكتفى بزوجة واحدة عقيم كل عمره رغم شدة شوقه للولد ليرث النبوة والعلم وعندما أكرمه الله بإصلاح زوجه كان ذلك بعد أن ولى شبابه وشبابها
رسول الله محمد صلى الله عليه وسلم اكتفى بزوجة واحدة حتى توفاها الله رضي الله عنها وأرضاها ثم كان لزواجه بعد ذلك أسباباً تبين أن الإعجاب أو تشريع التعدد في حد ذاتهما ليسا من الأسباب ولا المقاصد لزواجه صلى الله عليه وسلم
حتى عائشة رضي الله عنها أحب الزوجات إليه بعد خديجة لم يخترها وإنما اختارها الله تعالى له
والصحابة رضوان الله عليهم عددوا ولكن فلننظر ماذا يعني التعدد
فالتعدد كشرع إسلامي يجب أن نفهمه في سياق زمنه
لأن الأصل لم يكن الاكتفاء بواحدة وجاء الإسلام ليقول عددوا
بل العكس كان الأصل التعدد بلا حد وجاء الإسلام فقال حددوا
والشارع الحكيم اختار ما يصلح الإنسان
فلا هو أمر بالاكتفاء بواحدة فيكون الأمر صعباً على رجل اعتاد في الجاهلية على الزواج والطلاق بلا حدود
ولا هو أمر بالاكتفاء بواحدة وقد تكون مريضة أو عقيم أو الرجل بطبعه يحتاج لأكثر من واحدة أو أحب واحدة قدراً بعد زواجه ولا يريد معصية ربه - ولايريد ترك زوجته للعشرة بينهما أو الأبناء فأباح له حتى أربعة ليتمكن من العدل بينهن
هذا تشريع مباح كالطلاق راعى اختلاف ظروف ونفسيات البشر وليس تشريع واجب يجب ممارسته كالزكاة مثلاً أو مندوب كالزواج
وضرب المرأة الناشز ثابت في القرآن ومع ذلك قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ما معناه : ولايضرب خياركم فهو تشريع علاجي إن صح القول
واشترط الله للتعدد العدل فضيق الباب كما ضيق باب الرق ووسع أبواب العتق
ثم يعني إن أراد الزوج طلاق زوجته لأنه كرهها نقول له الحق في ذلك ولايكلف الله نفساً إلا وسعها
وإذا كرهت المرأة أن يتزوج زوجها أخرى نقول لماذا تكره؟ ياسيدي لا يكلف الله نفساً إلا وسعها emo (30):
-
يعني يا طنط فرح بعد كل ده ولسة في دماغ تجادل في التعدد
!!!
:emoti_64:
أنا غلطان اني مشفق عليكم من جواد
ومش هاقولها بقى
وصح يعني صح
:good:
-
والله يا جماعه الامر لا يحتاج جدال
التعدد أمر شرعه الله لا نجرؤ على الاعتراض عليه
سمعا وطاعة يا ربنا..والحكمة سبحانك وحدك تعلمها
نحن كزوجات ربما يختلف الامر معنا...وان صدق الايمان والتسليم لله توافق الزوجه((لكنها بالتأكيد تتألم...لأنها تحب زوجها وكما قلت من يحب يريد من أحب له وحده))
أما البنات:
ولكنها تبقى علامة استفهام وتتساءل البنات وفعلا لو سئلت لا أستطيع أن أجيبهن عندها
فهناك من ترى به أنها مظلومة والرجل مفضل عليها في الاسلام
ويتخذها الغرب حجة
وما يسيء الامر ويعقده تصرفات الرجال والشباب وجدالاتهم الاستفزازية لهن بلا سبب
وعدم اجادتهم لادارة الحوار والاجابات بطريقة لا تهين المرأة
فيخسر جبلا من الحسنات بخلقه للسخط في قلب البنات على الدين والزواج...
لو تفكر كل شاب ما الذي يفعله حين يثير السؤال في نفس الفتيات وكيف يغير نفسها ويجعلها تتضرر من الاسلام ولا تجرؤ على النطق...لغير طريقته في الحوار
-
والله يا جماعه الامر لا يحتاج جدال
التعدد أمر شرعه الله لا نجرؤ على الاعتراض عليه
سمعا وطاعة يا ربنا..والحكمة سبحانك وحدك تعلمها
نحن كزوجات ربما يختلف الامر معنا...وان صدق الايمان والتسليم لله توافق الزوجه((لكنها بالتأكيد تتألم...لأنها تحب زوجها وكما قلت من يحب يريد من أحب له وحده))
أما البنات:
ولكنها تبقى علامة استفهام وتتساءل البنات وفعلا لو سئلت لا أستطيع أن أجيبهن عندها
فهناك من ترى به أنها مظلومة والرجل مفضل عليها في الاسلام
ويتخذها الغرب حجة
وما يسيء الامر ويعقده تصرفات الرجال والشباب وجدالاتهم الاستفزازية لهن بلا سبب
وعدم اجادتهم لادارة الحوار والاجابات بطريقة لا تهين المرأة
فيخسر جبلا من الحسنات بخلقه للسخط في قلب البنات على الدين والزواج...
لو تفكر كل شاب ما الذي يفعله حين يثير السؤال في نفس الفتيات وكيف يغير نفسها ويجعلها تتضرر من الاسلام ولا تجرؤ على النطق...لغير طريقته في الحوار
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله صدقت يا ام البنين
ليتنا نتقي الله فيما نكتبه ونبتغي به وجهه سبحانه وتعالى
من حق الرجل شرعا أن يعدد ولغير ما سبب، ويشترط له العدل والقدرة فقط..
من حق المرأة شرعا أن تشترط في عقد نكاحها ألا يتزوج زوجها عليها
من حق المرأة شرعا إذا كرهت أن يتزوج زوجها عليها ان تهدده بالطلاق، فإن أصر أن تخلعه... وإن صبرت وحافظت على ابنائها لكان أفضل لها وأعظم أجرا...
لكن بكل أسف مستوى تربيتنا الدينية هذه الأيام تثبت ألا أحد قادر على العدل وتقوى الله مع زوجة واحدة، فكيف بمن يعدد..
حكم التعدد انه مباح... لا أكثر... وهو مكروه على المذهب الحنبلي لأنه يعرض الرجل للوقوع في الظلم... فمن ينادي به على انه سنة يجب إحياؤها مخطئ ومفتئت على شرع الله ومتقول بلا علم
ومن ينادي بمنعه من العلمانيين والليبراليين وانصار المرأة ايضا متجرئ على شرع الله طاعن في حكمته وعلمه وصلاحية شرعه لكل زمان وكل مكان، وأول من سيشكو من هذا المنع هو المرأة نفسها، فألوف الأرامل والمطلقات والعانسات ستشتكي من فقدانها فرصة الزواج الذي هو حقها الطبيعي... فهذا التشريع (التعدد) خير للمرأة والرجل على حد سواء...
فلا يلام من يريد التمتع بهذا المباح، كما لا يلام من كرهه لنفسه (لا كتشريع) بل كحالة فردية... تماما كما قد تكره لبسا معينا او أكلا معينا مع انه مباح... وقد كرهه رسول الله صلى الله عليه وسلم لابنته فاطمة رضي الله عنها...
والشريعة عادلة سمحة وازنت بين الحقوق والواجبات بما يضمن مصلحة الجميع، ويزيل الضرر عنهم جميعا... فلا يجوز لأحد أن ينادي بمنع التعدد، كما لا يجوز لأحد أن ينكر على الزوجة الاولى كراهيتها له وحقها في ممانعته بالنسبة لحياتها..
هذا ويدهشني أننا نحاول أن نحل مشكلة تأخر الزواج بالنسبة للشباب... فيقفز بعضهم ليبحث مسألة الزوجة الثانية والثالثة... وكأن خلاص كل الشباب والرجال تزوجوا في بلادنا، وقلقنا من أجل الفتيات غير المتزوجات....
سبحان الله...
ياعمي انت لاقي واحدة بس ترضى بيك واحمد ربك ليل ونهار... أعوذ بالله من الطمع
لكن دلوقت مفتكرش خلاص تلاقي اي حد.. بعد ان تكشفت نواياكم الخبيثة ومطامعكم...
فمن ستتحمل الكفاح مع شاب اول ما يشم نفسه ويرتاح، بدل ما يريحها ويسعدها ويشكرها على كفاحها معاه.... يروح جايب لها ضرة....
سبحان الله لم يكن رسولنا صلى الله عليه وسلم هكذا أبدا
لقد كان وفيا للسيدة خديجة طيلة حياتها التي امتدت معه خمسا وعشرين عاما...
وبعد وفاتها تزوج في وقت واحد بامرأتين، السيدة عائشة والسيدة سودة بنت زمعة....
علما ان العرف وقتها كان التعدد بلا حدود
ليتكم تحيون أولا فريضة الجهاد في سبيل الله ... وتبحثون في عوامل تخلف الأمة وانتشار الفساد والبعد عن الدين...
اللهم لا تجعلنا فتانين
ولا تفتنا ولا تفتن بنا
واجعلنا هادين مهديين لا ضالين ولا مضلين
-
أم عبد الهادي جت ::happy:
ربنا يقويك :emoti_389:
كنت أسأل أبو البنين....فقال لي ما قلتيه
من حق المرأة شرعا أن تشترط في عقد نكاحها ألا يتزوج زوجها عليها..وقال لي
والمؤمنين عند شروطهم
فسألته ماذا ستجيب البنات اللاتي يقلن أنهن مظلومات وأن الرجل مفضل عليهن بالتعدد
قال لي أن من الخطأ أن نأخذ كل شيء في الاسلام بالعقل..فهناك أمور لا يعلم الحكمة منها الا الله سبحانه وتعالى
-
أم عبد الهادي جت ::happy:
ربنا يقويك :emoti_389:
كنت أسأل أبو البنين....فقال لي ما قلتيه
من حق المرأة شرعا أن تشترط في عقد نكاحها ألا يتزوج زوجها عليها..وقال لي
والمؤمنين عند شروطهم
فسألته ماذا ستجيب البنات اللاتي يقلن أنهن مظلومات وأن الرجل مفضل عليهن بالتعدد
قال لي أن من الخطأ أن نأخذ كل شيء في الاسلام بالعقل..فهناك أمور لا يعلم الحكمة منها الا الله سبحانه وتعالى
أختي الحبيبة أجيب البنات، ان التي ستنتفع بشريعة التعدد هي امراة أخرى.... وبالتالي فالتشريع فيه مصلحة للجنسين بنفس القدر تماما
المشكلة أننا حبيسو عاداتنا وتقاليدنا وأعرافنا
مع أننا لو انطلقنا قليلا بالتفكير لوجدنا أن التعدد حتى بالنسبة للزوجة الاولى فيه مصلحة كبيرة من حيث:
1- ان كانت لا تحب زوجها كثيرا وباقية معه من اجل المحافظة على العائلة، فهي بالتعدد سترتاح منه نصف الأيام، وهذا مكسب كبير لكثير من النساء emo (30):
2- ان كانت تقدمت في السن ولا تستطيع خدمة البيت والعيال، فسيعينها أن تأتي امرأة شابة تحمل معها المسولية.... "احدى صديقات ابنتي من بيئة بدوية، تلعب مع زوجة ابيها وتتضاربان وتتخاصمان كأنهما أخوات" ::)smile:...
3- ان كانت الزوجة الأولى غير قادرة على القيام بكل الحقوق الزوجية أيا انت، فستشعر بجمال هذا التشريع الذي يتيح لها أن تبقى زوجة معززة مكرمة في بيتها وبصحبة زوجها (الذي تحبه في هذه الحالة :emoti_282: ) ومع ذلك يجد هو أخرى تؤدي له هذه احقوق، ولا يضطر للاستغناء عن الاولى للارتباط بالاخرى
4- ان كان الزوج من النوع الذي ينتقل بين بلدين، ولا تستطيع زوجته ان تتحمل السفر الدائم والمتواصل معه والتشتت في السكن بين بلدين، فسيكون حلا ممتازا أن تكون له زوجة في كل بلد، فتطمئن عليه أنه لن يتعب ولن ينحرف أيضا... ولن تفقد هي استقرارها
وهناك مكاسب اخرى كثيرة بالنسبة للزوجة الاولى... فقط نحتاج بعض التحرر الفكري لادراكها...... emo (30):
وتحمل مشاعر الغيرة هنا اهون من المفاسد الاخرى، والغيرة قدر مفروض علينا، فالتي لا تغار من زوجة اخرى تغار من اختها او من سلفتها او جارتها............. الخ
المهم ان يكون الرجل تقيا يعدل ويحسن المعاملة يقدر مشاعر زوجته ::what::، وتكون هي من النوع الذي يتحمل الامر عاطفيا، فالطاقات والقدرات تختلف............ والثقافة والبيئة تلعب دور رئيسيا
أما الزوجة الثانية (وهي امرأة أيضا) فالامر بالنسبة لها مكسب خالص :emoti_144: ...........
-
بسم الله ما شاء الله عليكم،
بحق وبصدق انا اتصدمت فى كل الردود.. اللهم الا رد أحمد !!!
شوفوا يا جماعة الخير،
انا كنت مفترض انكم هتلاحظوا تشابة عنوان هذا الموضوع مع عنوان "لماذا يكره الشباب التجنيد.."
والحقيقة الهدف من الموضوع ده من البداية لم يكن ابدا بحث مسألة التعدد، هوا انا لسه خلصت من موضوع "عايز اتجوز" وموضوع زوجوهم صغارا علشان الاقى وقت لمناقشة التعدد !!!
لكن يبدوا ان احدا لم يلتفت الى هذا واستفزكم العنوان وخلاص.. :emoti_144:
وقبل ما اكلمكم عن هدفى من فتح الموضوع ده أحب أقولكم ان التعدد يرتبط ارتباطا وثيقا بالوفاء.
وفى الآخر كل على حسب شخصيتة والظروف الموجود بها،
وليس حجه ابدا ولا ذريعه للفتيات يا ماما هادية انها ترفض الزواج المبكر علشان هيا لا تأمن ان الزوج يتزوج من أخرى !
معلش حضرتك قلبتى الموازين فى هذه النقطه،
وبالمناسبة أغلب الازواج اللى لا يلتزموا بغض البصر او انهم لا يتوقفون عن المغامرات النسائية لن يفكروا ابدا فى التعدد لأنهم يأخذون ما يريدون بالحرام.
والأدهى والامر ان زوجاتهم ممكن يستحملوا خيانتهم دى ولا يستحملوا انهم يتزوجوا من أخرى،
هذا الكلام شاهدته بنفسى فى بعض ضباط الجيش خاصة الذين يعملون فى اماكن بعيده عن بيوت زوجاتهم.
المهم علشان بس انا اصلا مش عايز اتكلم فى المواضيع دى لأن كل شئ معتمد على التربية الإسلامية سواء للرجال او النساء فى التعامل مع امور التعدد وغيرها.
آجى لهدفى من الموضوع ده،
لو لاحظتم لوجدتم ان هناك أكثر من عامل مشترك بين هذا الموضوع وبين موضوع لماذا يكره الشباب التجنيد،
فأولا كلاهما يتناقشان فى قضية محسومة من قبل الظروف المحيطة !
يعنى اصلا الشباب لا يجد ليتزوج الأولى فكيف يفكر بالتعدد ؟
أيضا الدولة تمنع الحروب وتعقد المعاهدات السلمية وتطبع العلاقات ومافى مجال ان حد يحمل سلاح والا اصبح ارهابى وتكون المصيبة أكبر،
فإيه فايدة نقاشنا فى موضوع التجنيد ده اذا كنا عارفين يقينا ان حكومة زى حكومة مصر مثلا عمرها ما هتحارب ولا هتشيل سلاح ؟
اما ثانيا،
فماما فرح كانت تفترض افتراضات غير واقعية (طبعا ده من وجهة نظرى) والأمثلة اللى اتكلمت عليها نادره او قليلة جدا وأهملت الحالة العامة والسنة التى عليها الأمور الآن.
تمام زى انا ما عملت هنا،
السنة العامة للمجتمع تقول ان قدرة الرجل على العدل مع أكثر من زوجة ضئيلة جدا جدا والغالبية يتخذونه ذريعه لامور قد تكون غير شرعية أصلا
يبقى ازاى اتحدث عن الجانب الجيد هنا؟
احنا نتعامل مع الواقع ونقيس عليه ولا نتخذ الحالات القليلة كحكم عام على كل المجتمع،
تماما كما حدث مع ماما فرح فى فكرتها عن ضباط الجيش الشرفاء وهى تظن انه لا مشكل ان يصبح الجميع هكذا وكأن المشكلة فقط هى فى المجندين الجدد او الضباط الجدد
على الرغم ان المشكلة فى الأول وفى الآخر فى من يتحكم بالجيش ويشرف على سير الامور فيه ولن يسمح بأى حال من الأحوال ان تكون هناك اى تربية ايمانية.
تماما كما هى مشكلة الرجال والنساء مع التعدد التى هى فى الأول وفى الآخر خلل فى التربية والمفاهيم الإسلامية الصحيحة.
ربنا يستر وحد ياخد باله بعد ده كله !!!!!!
-
ياااااااااااااااه
ليه اللفة دى كلها بس؟
الموضوع أبسط من كدة بكتير
-
أحمد
انتظر تعليل صحة التعبير "متابعون" emo (30):
نقطة أحب أضيفها لجواد وللجميع
لماذا تصدمك إجابة أي منا؟
هل ندخل النقاش ولابد بالضرورة أن يقنع أحدنا الآخر أو يفهم أحدنا تلميحات الآخر؟
أنا أدخل النقاش بافتراض مختلف
أنا أرى أن النقاش يعني أن يعرض كل منا رأيه بكل حرية
ويسمع من الآخر بكل ترحيب وإن خالفه الرأي
ثم يمكن ألا نتفق أبداً ومع ذلك يمكن أن يكون رأي كل منا صواباً
ما المانع أن يكون رأيك صواب ورأيي كذلك صواب
نحن نناقش آراء وكل منا بنى رأيه على معطيات قد تختلف عن معطيات الآخر
والنقاش فرصة لتعرف كل منا على أفكار الآخر
وإضافة وجهة نظر جديدة إلى وجهة نظره
ثم هناك الفيصل الذي نستفيد منه ونصحح على أساسه آراءنا وهو حكم الشرع وهذا هو ما لا نختلف حوله
فلا أرى سبباً لحساسيتك من رأيي في التجنيد
لا أنا أملك الحقيقة كاملة ولا أنت أيضاً وكل منا يعرض رأيه ولا ينتظر أن يقتنع الآخر بها حتماً
ولو كانت المسألة نقاش حتى يقتنع أحد الأطراف برأي الآخر لاجتمع أئمة الفقه مثلاً على مذهب واحد ورأي واحد
الأمر أيسر وأبسط من ذلك
-
ياااااااااااااااه
ليه اللفة دى كلها بس؟
الموضوع أبسط من كدة بكتير
أعمل ايه حضرتك، ده مكنش اختلاف بسيط فى وجهات النظر، ده كان بالنسبة ليا على الأقل هدم لمبادئ اساسية عندى.
قلت يمكن اقدر أوصل وجهة نظرى بإسلوب مختلف لكن يبدوا انى فشلت فشل ذريع فى كده برضه.
قدر الله وما شاء فعل.
نقطة أحب أضيفها لجواد وللجميع
لماذا تصدمك إجابة أي منا؟
هل ندخل النقاش ولابد بالضرورة أن يقنع أحدنا الآخر أو يفهم أحدنا تلميحات الآخر؟
أنا أدخل النقاش بافتراض مختلف
أنا أرى أن النقاش يعني أن يعرض كل منا رأيه بكل حرية
ويسمع من الآخر بكل ترحيب وإن خالفه الرأي
ثم يمكن ألا نتفق أبداً ومع ذلك يمكن أن يكون رأي كل منا صواباً
ما المانع أن يكون رأيك صواب ورأيي كذلك صواب
نحن نناقش آراء وكل منا بنى رأيه على معطيات قد تختلف عن معطيات الآخر
والنقاش فرصة لتعرف كل منا على أفكار الآخر
وإضافة وجهة نظر جديدة إلى وجهة نظره
الى أى مدى يكون هناك اختلاف فى وجهات النظر؟
امريكا واسرائيل لهم وجهة نظر وحكامنا العرب لهم وجهة نظر وكل واحد له وجهة نظر،
هل نبرر اختلافهم بأنه اختلاف مقبول وكل واحد حر فى وجه نظره ؟
كلا، فهناك حقائق دامغة وأمور لا يختلف عليها والا لما تعارف الناس وما وقع العمران.
سمعت هذه الكلمات فى مسلسل صلاح الدين "الإنتاج السورى" ،
كان المشهد حوارا بين صلاح الدين وأمير من أمراء الفرنجه وتعجب صلاح الدين من طريقة تفكير الفرنجه ودفاعهم عن الأرض فأخبره الامير أن هذه أرضهم ولدوا فيها ولا يعرفون لهم وطنا سواها.
ولما تحدث صلاح الدين عن الحق الأساسى الذى يعترف به المنطق أخبره الأمير أن كلا يرى الحق من موضعه.
ولا أعلم أن الفقهاء الأربعة اختلفوا فيما هو أصل من أصول الدين وانما اختلفوا فى الموطن الذى يصلح فيه الإختلاف.
وقبل أن اتعرض آخيرا لموضوع التجنيد أود أن اتوقف قليلا عند موضوع التعدد،
فرأيي لا يختلف ابدا عن رأي أخواتى ماما فرح وأم البنين وماما هادية.
بل وأزيد على ذلك بأنه ليس من المروءة أبدا أن يظل الرجل يتحدث عن التعدد وكأنه سلاح مشهر يتسلط به على المرأة أو يود منه ان يشعرها بالضعف او يجرح مشاعرها.
وأن أغلب من رأيتهم أمامى لا يتزوجون من الأخرى حتى لو كانت مطلقة أو ارملة الا لحاجه شخصية اولا قبل ان يكون برا بها او رفقها بحالها، ولا مشكلة الا أن يدعى العكس.
بل وكان آخر من حدثنى برغبته فى الزواج من ثانية شاب لم يمض على زواجة الأول الا عامين فقط ، والسبب الحقيقى فى رغبتة بالزواج من الثانية هو انه لم يتقيد بالضوابط الشرعية فى التعامل معها،
فعلى الرغم ان غض البصر أصبح امرا عسيرا حقا ان يتحقق بنسبة كاملة، الا أنه ليس السبب الرئيسى فى ذلك،
انما التباسط الشديد فى التعامل وفتح اجواء العلاقات والإهتمام وعدم الرقابة على المشاعر والعواطف والأفكار،
وغالبا ندرك ذلك عندما نرى ان المطلقة غير الجميلة لا يقبل على الزواج منها احد.
ولا ارى التعدد هنا الا كما قلتم دفع لضرر أكبر وهو الوقوع فى الفاحشة وليس رفقا او برا.
على أية حال، لا يمكننا ان نظلم احد الطرفين بإلقاء الذنب عليه وحده فقط،
فالتربية غير الإسلامية فى الأساس والمجتمع المختلط والعلاقات والعرى المنتشر سواء بمفهوم تدين مودرن او بمفهومه التقليدى كل ذلك كون بيئة خصبة لتعدد العلاقات العاطفية والقليل جدا من يفكر بالزواج بدلا من الوقوع فى الفاحشة والعياذ بالله.
ولا ننسى ايضا ان الزوجات فى البيوت غافلات تماما عما يتعرض له الازواج من اغراءات ولا يحصن أنفسهن ولا أزواجهن بالدين وتقوية العلاقة بالله،
بل نجد الغالبية لا تهتم الا بالمال وعلى أحسن الاحوال بعض الزينة مع كثير من سوء الخلق والعصيان للزوج،
فيكون الطريق سهلا جدا الى الحرام او التعدد فى أحسن الأحوال.
والأسباب يتحملها الطرفان مناصفة.
ربما لم يعد هناك جدوى من هذا الموضوع الآن لأنى لا أجد ان هناك اختلافا فى الرأى أصلا حتى نتناقش فيه.
جزاكم الله خيرا ومعذرة على ازعاجى لكم بهذه الطريقة.
سبحانك اللهم وبحمدك اشهد ان لا اله الا انت أستغفرك وأتوب اليك.
-
والله أنا شخصيا أستفدت من النقاش ده جدا
جدا
جدا
ربنا يبارك فيكم جميعا يا رب
وأسأل الله أن ينزل السكينة والمودة والرحمة على كل بيت مسلم
ويؤنس كل زوج بزوجته
ويرزق الشباب الزوجة الصالحة التقية التي تعينه على طاعة الله وأن يقر عينه بها في الدنيا
وعلى رأس الحور العين في الآخرة
أم عبد الهادي
اجابتك الثانية للبنات أعجبتني وأسمحي لي لو سئلت هذا السؤال سأقتبس اجابتك...
وليتك أيضا تجيبين على السؤال الثاني الذي يضايق النساء
وهو
في الجنة للرجل آلاف من الحور العين...وأما المرأة فليس لها الا زوجها...
فهل هذا تفضيل له عليها؟
وان كانت تصوم وتصلي وتفعل الخير وتجمع الحسنااااااااات وتزكي وتجاهد نفسها لتتقي الله ربما أكثر من الرجل
ما اجابتك على هذا السؤال أختي
وماما فرح
والاخ الكريم أحمد
والاخ الكريم جواد
جزيتم خيرا على ما أفدتونا به...وعلى الموضوع والحوار
-
الى أى مدى يكون هناك اختلاف فى وجهات النظر؟
امريكا واسرائيل لهم وجهة نظر وحكامنا العرب لهم وجهة نظر وكل واحد له وجهة نظر،
هل نبرر اختلافهم بأنه اختلاف مقبول وكل واحد حر فى وجه نظره ؟
لا طبعاً لم يكن هذا قصدي يا جواد
وإنما قصدت الاختلاف في وجهات النظر حول فروع فيها فسحة للخلاف تحت مظلة أصول متفق عليها
ولا توجد أصول متفق عليها بين المسلمين والغرب
أما نحن في نقاشنا هنا فهناك أصول متفق عليها بيننا هي أصول ديننا
والتحاق مسلم بجيش دولة مسلمة اتباعاً لنظام الدولة هل هو أصل من أصول الدين فيه نص ثابت بالوجوب أو التحريم أو الندب أو الكراهة أو الإباحة فلا يجوز لنا النقاش فيه
أنا أسأل لأعرف ولو هناك أصل هنا أخبروني عنه لأتبعه بلا تردد
-
:emoti_133:
هل تقصد يا جواد أن تقول أن النساء باتت تكره التعدد بسبب سوء التطبيق المنتشر؟
إن كان هذا قصدك، فإذن يكون من واجب شيوخنا وعلمائنا قبل أن ينادوا بعودة التعدد، أن يسعوا جاهدين لاصلاح التربية والاخلاق والمجتمع، لتهيئة الجو الصحي الذي يمكن فيه تطبيق هذ التشريع بمحاسنه وتجنب مساوئه...
وتقيس نفس الامر على التجنيد
اننا قبل ان نطالب الشباب بقبول التجنيد الحالي بما فيه من مهانة وذلة واهدار لكرامة الانسان، علينا ان ننادي بتغيير منظومة التجنيد واصلاحها اولا لتؤدي غرضها الحقيقي من تعبئة نفسية وايمانية وقتالية للمجندين...
ان كان هذا ما تقوله فأوافق عليه 100%
فبدلا من ان ننادي في الناس بقبول الامر الواقع وتخيل انه جميل (على طريقة ابراهيم الفقي) نشجعهم على تغيير هذا الواقع واصلاحه...ونبذل جهودنا في هذا الاتجاه
---------------------------
حبيبتي أم البنين تسأل ماذا نقول للمرأة التي تتضايق من ذكر نعيم الحور العين للرجال ولا ترى شيئا مقابلا للنساء
نقول أن طبيعة المرأة مختلفة تماما عن طبيعة الرجل... لا يمكن أن نتصور ان المرأة سيسرها ان يقال لها هناك ذكور من الحور العين تتمتع بهم... بالعكس.. هذه الفكرة مقيتة جدا بالنسبة للمرأة التي فطرها الله تعالى على كراهية التعدد والاخلاص والوفاء لرجل واحد... نحن نرى الارملة تعيش حياتها على ذكرى رجل واحد ارتبطت به لعدم تخيلها ان تكون مع اخر من جديد... .. عدا عما في هذه الفكر (تعدد الذكور على المرأة الواحدة... أو التلويح باللذة الجنسية لها) من خدش لحيائها
وانما ربنا تبارك وتعالى بين ان المرأة من نساء الدنيا تكون اجمل من الحور العين، بل تكون سيدتهن وهن خادماتها... وبين ان لها في الجنة ما لا عين رأت ولا أذن سمعت ولا خطر على قلب بشر، وان لها فيها ما تشتهيه نفسها وتقر به عينها
فماذا تريد اكثر من ذلك من وعود بالنعيم المقيم
وهناك الزيادة، وهي لذة النظر لوجه الله تبارك وتعالى الكريم العظيم الذي ليس كمثله شيء وهو السميع البصير...
فكل هذه النعم والمنن للنساء والرجال...
فلتطمئن النساء... ولتجتهد للوصول للجنة... وأنا أضمن لهن أنهن سيسعدن هناك ولن يحزن أبدا... ::)smile: بس يورونا الشطارة ويوصلوا
-
كلام جميل......ربنا يبارك فيك يا ماما هاديه
-
:emoti_133:
هذه المشاركة كانت لأبي عبد الله في موضوع "دعوة للتفكر" ورأيتها تنتمي لهذا الموضوع فاقتبستها
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بما أنها دعوة للتفكر فدعوني أفكر معكم ...
لا أعرف إن كان هذا المكان المناسب أم لا .. على العموم بإمكاننا فتح موضوع جديد إن اقتضت الضرورة ذلك..
أمّا الموضوع فهو
تعدد الزوجات
و أما الفكرة التي أناقشها هي اعتبار تعدد الزوجات ابتلاءا يجب على المرأة أن ترضى به..
وهذه وجهة نظر..
وقد تكون الزكاة أيضا حسب وجهة النظر هذه ابتلاءا يجب علينا أن نرضى به ..
وقد يقول البعض أن المقارنة لا تجوز .. لكني سأتخذ هذا المثال منطلقا لطرح فكرتي..
ففي الحالتين هناك دعوة للإنفاق و البذل .. وكذلك بالنسبة للعلم ..فزكاة العلم تعليمه..
على هذا الأساس يمكن للمرأة الذي تزوج وزجها بأخرى أن تعتبر و تحتسب ذلك صدقة وزكاة منها ..
يعني أن تنظر المرأة للموضوع من جهة أخرى .. أكثر إيجابية..
خاصة إن كان المقصد من التعدد ذا بعد اجتماعي .. كزواج النبي صلى الله عليه و سلّم..
ولن تنالوا البر حتى تنفقوا مما تحبون
أعرف أن الطرح مشوش..لكن أرجو أن تكون الفكرة واضحة..
وفقنا الله و إياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
-
:emoti_336:
-
هل تقصد يا جواد أن تقول أن النساء باتت تكره التعدد بسبب سوء التطبيق المنتشر؟
لا أعلم أن هناك امرأة تحب التعدد ، فالفطرة هى العكس من ذلك،
ولكنى أقول أن تضخم المشكلة جاء من سوء التطبيق،
وفرق شاسع بين من لا تعترف بالتعدد أصلا ومن لا تقبله لنفسها ولا تبطل التشريع.
المشكلة اولا وآخرا هى ضعف فى التربية الإسلامية الصحيحة واضمحلال لقوامة الرجل وقوة شخصيته.
أما كلام الأخ أبو عبد الله ،
فلا اتفق معه،
وكما قال هو فى البداية المقارنة لا تجوز فعلا،
فالزكاة فرض ومن تركها كان عقابه عند الله.
والمرأة التى ترفض التعدد لأنها لا تطيقه ولكن لا تبطل التشريع ليس عليها اثم.
ثم لماذا نفرض على المرأة شئ لا تطيقه وكأنه الوسيلة الوحيده للتقرب الى الله ؟
لماذا لا نطالبها بالتصدق من مالها او حليها مثلا ؟
-
:emoti_133:
لم اجد الوقت لقراءة كل ما كتبتم للاسف في عندي امتحانات ونادراً ما يرضى المنتدى باشا ويتركني ادخل هنا :emoti_25:
بس من مدة كان زوجي يحاول واصدقاءه منع صديق لهم من الزواج بأخرى اذ تأثر بصديق اخر لهم اقنعه بانه يعيش في جنة الارض بزوجتيه وانه اسعد الناس :good:... دون الخوض في تفاصيل كان لهذا الصديق عباره ناقشني زوجي فيها ولم اتمكن من الرد ....
قال الصديق العازم على الزواج الثاني ... الاصل في الاسلام الزواج بواحده ولا اكتر؟ اجابوا جميعاً الزواج بواحده .. قال لهم راجعوا الايه كويس فالاصل فيها التعدد الا من شاء ان يقتصر على واحده اما ما تعودنا عليه بانها زوجه واحده فهو مجرد عرف او تقليد لديانات اخرى...!!!!! :emoti_138:
طبعاً ردوا عليه بشرط العدل ولكنه اجاب وما أدراكم اني لن اعدل بينهما ... دعوني اجرب!!! :emoti_17:
ممكن اعرف ارائكم في الكلام ده ؟؟ :emoti_17: لان للاسف محاولات زوجي واصدقاءه فشلت واصبح الصديق العازم على الزواج بأخرى يتجنب مجالستهم حتى لا يحاولوا اقناعه بعدم الزواج. :emoti_138:
وحتى يسمح لي سيادة المنتدى بالدخول مره اخرى أسأل الله لكم جميعاً العفو والعافيه والخير كله في الدنيا والاخره :emoti_133:
-
:emoti_133:
لم اجد الوقت لقراءة كل ما كتبتم للاسف في عندي امتحانات ونادراً ما يرضى المنتدى باشا ويتركني ادخل هنا :emoti_25:
بس من مدة كان زوجي يحاول واصدقاءه منع صديق لهم من الزواج بأخرى اذ تأثر بصديق اخر لهم اقنعه بانه يعيش في جنة الارض بزوجتيه وانه اسعد الناس :good:... دون الخوض في تفاصيل كان لهذا الصديق عباره ناقشني زوجي فيها ولم اتمكن من الرد ....
قال الصديق العازم على الزواج الثاني ... الاصل في الاسلام الزواج بواحده ولا اكتر؟ اجابوا جميعاً الزواج بواحده .. قال لهم راجعوا الايه كويس فالاصل فيها التعدد الا من شاء ان يقتصر على واحده اما ما تعودنا عليه بانها زوجه واحده فهو مجرد عرف او تقليد لديانات اخرى...!!!!! :emoti_138:
طبعاً ردوا عليه بشرط العدل ولكنه اجاب وما أدراكم اني لن اعدل بينهما ... دعوني اجرب!!! :emoti_17:
ممكن اعرف ارائكم في الكلام ده ؟؟ :emoti_17: لان للاسف محاولات زوجي واصدقاءه فشلت واصبح الصديق العازم على الزواج بأخرى يتجنب مجالستهم حتى لا يحاولوا اقناعه بعدم الزواج. :emoti_138:
وحتى يسمح لي سيادة المنتدى بالدخول مره اخرى أسأل الله لكم جميعاً العفو والعافيه والخير كله في الدنيا والاخره :emoti_133:
أهلا ومرحبا بك يا شيماء
قرأت أن الأصل في الاصطلاح هو ما كان الامر عليه
والتعدد كان هو الوضع الذي كان قائما، ثم جاء الإسلام فحدد التعدد بأقصى حد هو 4، وشرط التعدد بالقدرة والعدل، وإلا فيجب الاقتصار على واحدة، وليس كما قال هذا الصديق أنه الاساس التعدد الا من شاء ان يقتصر على واحدة
الآية: ( وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع، فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة)
فالاساس في الاسلام هو الواحدة، لان هناك كثيرا جدا من الاحاديث والايات تأمر بالنكاح ... وتعتبره إحصانا، وتحث عليه وعلى مساعدة من يريد العفاف، وليس فيها ذكر التعدد
والاية التي ورد فيها التعدد جاءت بصيغة أنها رخصة لمن خشي من نفسه أن يظلم اليتيمة التي في كفالته أو اي حاجة اخرى، وقيد هذه الرخصة بشرط العدل
هذا وقد كره الحنابلة التعدد (اي حكموا عليه بالكراهة) لانه يعرض الرجل للظلم، فمن كان غير متأكد من قدرته على العدل فيكره في حقه، وليس كما قال هذا الصديق انه يجرب....
فلا احد يجرب بدينه
ومن قرأ واجبات الزوج في العدل بين زوجتيه في الانفاق والمبيت وغير ذلك من حقوق لعلم أن الأمر ليس بالهين أبدا... وان صور التعدد التي نراها في مجتمعاتنا لا تمت لشرعنا بصلة الا كصلة معاملاتنا المالية وبنوكنا بشرعنا..
وأما تهرب الصديق من زوجك فاحمدي ربنا عليه، لان العادة ان يقنع المعدد غيره بالتعدد فيُخشى من مجالسته، وليس العكس... ::)smile:
-
فلتطمئن النساء... ولتجتهد للوصول للجنة... وأنا أضمن لهن أنهن سيسعدن هناك ولن يحزن أبدا... بس يورونا الشطارة ويوصلوا
طمنتي قلبي يا شيخة ، كنت فاكرة أنهن أيّ الحور العين ،
سيكن أجمل من الزوجة ، قوم الرجل يتركها و يفضلهن طبعا !! ::ooh::
معك حق عزيزتي ماما هادية ، المشكلة ليست في فكرة التعددية
لأن لها ضوابط شرعية مثل أيّ رخصة أعطاها المولى لنا في الحياة الدنيا.
المشكلة الحقيقية في تنفيذ حدود الزواج بما جاء فيه من أوامر و نواهي
و أيضا حقوق و واجبات كل من الزوج و الزوجة ، التي أختلط فيها الحابل بالنابل،
باتت المشكلة تكمن في أخلاق و سلوكيات دخيلة بأفكار هدامة ،
الرجل الذي يعتقد أن المرأة لابد أن تسجد له بعد الله سبحانه و تعالى
و هو يعاملها معاملة العبيد ، و المرأة التي تظن أنها لابد أن تكون مسيطرة
و على قدم المساواة في كل شئ ، فتتعامل مع الزوج على أنه بنك شخصي
أو كائن أوجده الله لخدمتها هي و أولادها ، مثل من يجرّ ساقية أو يعمل في طاحونة.
هذه الآفات المكتسبة التي ظهرت خلال ربع قرن مضى ، هي التي يجب العمل على
استئصالها تماما من المجتمع حتى يعود مفهوم الود و الرحمة و منطق السكن و الأمان
إلى حياة الأسرة المسلمة.
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلام على
أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم
رغم أني لا أملك من خبرة الحياة الشيئ الكثير ولكن لدي أجوبة قد تساعد في حل بعض من المشكلات ولدي أيضا سؤال للاستاذ جواد وبدي أسأله يعني أنت للدرجة دي خايف على العانسات قلبك عليهم طب ليه ميكنش قلبك على مراتك وتكون خايف على زعلها وبعدين اطمن (وهو يرزق من يشاء ) وانت ماعليك غير انك تدعي للعانسان انو ربنا يرزقهم بأزواج صالحين
والحاجة التانية وياريت تناقشوني عليها انو المرأة والنساء عموما بيكفيها راجل واحد تهتم بيه وكل حاجة طب ليه يا أيها الرجال
ما بكفيكم امراة وحدة ليييه صح انو الله محللكم 4 وانا مش ضد كده طبعا بالشروط اللي ربنا قالها ومنها العدل بس جاوبوني على سؤالي ليه مابكفيكم والله دي الامراة ياعيني عليها بكفيها وزيادة
وده كان جوابي وتعليقي للاستاذ جواد .
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يقول تعالى فى محكم آياته
"وَنَزَعْنَا مَا فِي صُدُورِهِم مِّنْ غِلٍّ تَجْرِي مِن تَحْتِهِمُ الأَنْهَارُ وَقَالُواْ الْحَمْدُ لِلّهِ الَّذِي هَدَانَا لِهَـذَا وَمَا كُنَّا لِنَهْتَدِيَ لَوْلا أَنْ هَدَانَا اللّهُ لَقَدْ جَاءتْ رُسُلُ رَبِّنَا بِالْحَقِّ وَنُودُواْ أَن تِلْكُمُ الْجَنَّةُ أُورِثْتُمُوهَا بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ" 43 سورة الأعراف
أفتكر ان وجودنا فى الجنة حينزع اى غل موجود فى قلوبنا ..
بس ربنا يرزقنا الجنة
ولن توجد الغيره باذن الله :)
اما بالنسبة للموضوع ,
انا شايف من "وجهة نظرى" ان الطبيعى ان يكون فى تحفظ من المرأه تجاه الموضوع ده
طبعا ده رد فعل طبيعى لنا كـ"بشر" .. من المستحيل ان تتقبل امرأة هذا الأمر الا لمرض او غيره
ايضا اعتقد ان "قوة ايمانا" هى التى تحكمنا فى هذه المسائل ومدى سيطرة "هوانا" على الأمر .. :emoti_6:
والحقيقة انا من الناس اللى بتكره اوى فكرة ان اى امرأه يموت زوجها و تصبح أرمله وترفض الزواج لتربية ابنائها ..
لأنى شايف انها لاتستيطع ان تكمل الصورة السابقه رغم ان وفاة الزوج قد تكون أكثر توازنا من وفاة الزوجة ..
والمطلقه للأسف المجتمع بيرفضها .. لماذا ؟ لا أعرف ..!
لكنها صورة مكتمله للوضع المنتشر فى المجتمع
اذا كان ولابد التعدد "لأصلاح حال المجتمع " فلننظر حولنا هناك مطلقات او أرامل هم أولى
ويجب ان نتق الله ونعطى كل ذى حق حقه emo (30):
أخيرا جزاكم الله خيرا على الموضوع القيم
:emoti_133:
-
[يعنى اصلا الشباب لا يجد ليتزوج الأولى فكيف يفكر بالتعدد ؟
أنا مع جواد بالنقطة دي يعني احنا صرنا بزمن تلاقي الشاب يدوب يقدر يتزوج وحدة ودى نقطة لصالح النساء
وبعدين أنا مصرة على رأيي اللي هوا انو النساء بيكفيها راجل واحد تهتم فيه وكل حاجة بقا انتو يارجال العالم ليه مابيكفيكم امراة وحدة لو فكرتو بيها بعقل سدقوني امراة وحدة تكفي وزيادة زي الستات بيكفيها راجل واحد وزيادة
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يقول تعالى فى محكم آياته
"وَنَزَعْنَا مَا فِي صُدُورِهِم مِّنْ غِلٍّ تَجْرِي مِن تَحْتِهِمُ الأَنْهَارُ وَقَالُواْ الْحَمْدُ لِلّهِ الَّذِي هَدَانَا لِهَـذَا وَمَا كُنَّا لِنَهْتَدِيَ لَوْلا أَنْ هَدَانَا اللّهُ لَقَدْ جَاءتْ رُسُلُ رَبِّنَا بِالْحَقِّ وَنُودُواْ أَن تِلْكُمُ الْجَنَّةُ أُورِثْتُمُوهَا بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ" 43 سورة الأعراف
أفتكر ان وجودنا فى الجنة حينزع اى غل موجود فى قلوبنا ..
بس ربنا يرزقنا الجنة
ولن توجد الغيره باذن الله :)
اما بالنسبة للموضوع ,
انا شايف من "وجهة نظرى" ان الطبيعى ان يكون فى تحفظ من المرأه تجاه الموضوع ده
طبعا ده رد فعل طبيعى لنا كـ"بشر" .. من المستحيل ان تتقبل امرأة هذا الأمر الا لمرض او غيره
ايضا اعتقد ان "قوة ايمانا" هى التى تحكمنا فى هذه المسائل ومدى سيطرة "هوانا" على الأمر .. :emoti_6:
والحقيقة انا من الناس اللى بتكره اوى فكرة ان اى امرأه يموت زوجها و تصبح أرمله وترفض الزواج لتربية ابنائها ..
لأنى شايف انها لاتستيطع ان تكمل الصورة السابقه رغم ان وفاة الزوج قد تكون أكثر توازنا من وفاة الزوجة ..
والمطلقه للأسف المجتمع بيرفضها .. لماذا ؟ لا أعرف ..!
لكنها صورة مكتمله للوضع المنتشر فى المجتمع
اذا كان ولابد التعدد "لأصلاح حال المجتمع " فلننظر حولنا هناك مطلقات او أرامل هم أولى
ويجب ان نتق الله ونعطى كل ذى حق حقه emo (30):
أخيرا جزاكم الله خيرا على الموضوع القيم
:emoti_133:
أهلا ومرحبا بك يا أخ فارس
نورت المنتدى... وسعدنا بانضمامك لأسرتنا emo (30):
أنت محق في قولك ان الجنة لا غيرة فيها ولا حزن ولا تنافس emo (30):
بل إن الدرجات في الجنة أكبر تمايزا وتفضيلا من الدنيا، ومع ذلك لا يشعر من هو في الدرجات الادنى بأنه أقل ممن في الدرجات الاعلى... ويراهم كما نرى الكواكب في السماء...
سبحان الواحد الاحد
كذلك قلتم أن غيرة المرأة وعدم تقبلها للتعدد أمر طبيعي، وهو كذلك، فلو لم يكن هذا طبيعة أصيلة في المرأة ما كانت كرهته البضعة النبوية سيدة النساء فاطمة بنت محمد الزهراء رضي الله عنها وأرضاها
وما كرهته السيدة عائشة رضي الله عنها وعبرت عن ضيقها به في أكثر من موقف، وأعلنتها صراحة لرسول الله صلى الله عليه وسلم (ألا تغار مثلي على مثلك؟)
فالرجل التقي الصالح يعرف كيف يمتص غيرة زوجته، ويتعامل معها بذكاء وحصافة، وبعدله وتقواه بين الجميع وعدم ميله وجنفه يخفف كثيرا من حدة الغيرة...
لكن سوء التطبيق الصارخ في زمننا هو ما يجعل الامر كارثة بكل المقاييس...
كذلك نظرة المجتمع المتهمة للمرأة، أنها لا شك بها عيب او نقص حتى دفعت زوجها للبحث عن غيرها...
وهذا ما يجعل الأمر مؤلما ومهينا ومذلا، أكثر منه مجرد أمر مثير للغيرة وحسب...
وأنا على يقين أن نظرة المجتمع هذه لو تغيرت، لخف أكثر من 70% من آلام التعدد ووطأته بالنسبة للمرأة...
أما ملاحظتك عن المطلقة والأرملة فوجيهة جدا...
والغريب هو الظلم الاجتماعي البين للمرأة والبعيد كل البعد عن الدين..
أذكر أنني مرة كنت أستمع لقصة مسلسل من احدى السيدات... كانت تستنكر ان بطلة المسلسل تريد ان تتزوج مع ان ابنها شاب وطولها، فقلت لها وماذا في هذا؟ الا تريد ان تتزوج على سنة الله ورسوله؟ قالت باستنكار: هل جننت... امراة مثلها بلغ ابنها مبلغ الشباب!!! خلليها تنستر وتنضب في بيتها!!!...
فقلت لها وهل الزواج الا سترة؟ مادام الله أحله فلم تحرمونه؟
قالت لانه عيب عليها..
قلت لها ومن الذي حكم بأنه عيب وهو حلال؟ ولماذا لو أراد رجل ان يتزوج على زوجته لا تقولون ان هذا عيب؟
قالت لأنه حقه، والله أباحه له...
قلت لها سبحان الله!!! الله الذي أباح للرجل ان يعدد هو الذي أباح للمراة المطلقة او الأرملة ان تتزوج من جديد بعد أن تنقضي عدتها... فلماذا تقرون بذلك الحلال وتنكرون هذا الحلال؟
إنها العادات والتقاليد عندما تصبح في حسنا وشعورنا أهم وأقوى من حكم الله ومن الحلال والحرام...
أما إصلاح المجتمع.... فالتربية على أساسيات الاسلام اولا هي التي ستصلحه، لا أن نختار من تعاليم الاسلام ما يعجبنا كالتعدد، ونترك منه ما لا يعجبنا كالحجاب والحشمة وتجنب الاختلاط والعدل واكرام المرأة وتحري الحلال وووو ... وغير ذلك من أحكام دينية طواها النسيان حتى في أذهان كثير من المتدينين بكل أسف...
-
[يعنى اصلا الشباب لا يجد ليتزوج الأولى فكيف يفكر بالتعدد ؟
أنا مع جواد بالنقطة دي يعني احنا صرنا بزمن تلاقي الشاب يدوب يقدر يتزوج وحدة ودى نقطة لصالح النساء
وبعدين أنا مصرة على رأيي اللي هوا انو النساء بيكفيها راجل واحد تهتم فيه وكل حاجة بقا انتو يارجال العالم ليه مابيكفيكم امراة وحدة لو فكرتو بيها بعقل سدقوني امراة وحدة تكفي وزيادة زي الستات بيكفيها راجل واحد وزيادة
لكن يا نور الهدى طبيعة الرجل تختلف عن طبيعة المرأة بالعموم
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلام على
أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم
رغم أني لا أملك من خبرة الحياة الشيئ الكثير ولكن لدي أجوبة قد تساعد في حل بعض من المشكلات ولدي أيضا سؤال للاستاذ جواد وبدي أسأله يعني أنت للدرجة دي خايف على العانسات قلبك عليهم طب ليه ميكنش قلبك على مراتك وتكون خايف على زعلها وبعدين اطمن (وهو يرزق من يشاء ) وانت ماعليك غير انك تدعي للعانسان انو ربنا يرزقهم بأزواج صالحين
والحاجة التانية وياريت تناقشوني عليها انو المرأة والنساء عموما بيكفيها راجل واحد تهتم بيه وكل حاجة طب ليه يا أيها الرجال
ما بكفيكم امراة وحدة ليييه صح انو الله محللكم 4 وانا مش ضد كده طبعا بالشروط اللي ربنا قالها ومنها العدل بس جاوبوني على سؤالي ليه مابكفيكم والله دي الامراة ياعيني عليها بكفيها وزيادة
وده كان جوابي وتعليقي للاستاذ جواد .
الأخت الكريمة،
يبدوا انكم لم تقرأوا جميع المشاركات فى الموضوع،
وعلى كل حال سأوضح بعض الأمور،
أولا كما قالت ماما هادية طبيعة الرجل تختلف عن طبيعة المرأة، وطبيعة الرجل تقبل أن يكون له أكثر من زوجة ويكفى أن تشريع الزواج من أربع دلالة على ذلك،
فى المقابل، طبيعة المرأة لا تقبل الا بزوج واحد تغار عليه وتغار أن يشاركها غيرها فيه،
ثانيا، نحن لا نحرم التعدد ولا ننظر الى من تزوج بأكثر م واحده على أنه ظالم أو عديم الإحساس فهذا حلال الله، وانما ننادى بالفهم الصحيح للتعدد،
فلا يقام بيت على حساب بيت آخر، لذا كان من مسؤليات التعدد هو التماس العدل بين الزوجات،
ثالثا، ليس التعدد قاصرا على الأرامل والمطلقات، وكما قلتم فإن نظرة المجتمع الظالمة للمطلقة والأرملة والزوجة الأولى تغرس فى العقول مفاهيما غير اسلامية ضارة،
فما المانع أن يتزوج الرجل بثانية بكر، مادام يستطيع التماس العدل بينهما ؟
نعم ستتأثر زوجته الأولى بهذا لا محالة، وقد ترضى ظاهريا بذلك، الا اننا فى النهاية لا نحاكمه ولا نحاسبة وكأنما اقترف خطئا لا يغتفر،
انما ننبه أن الزواج الثانى مسؤلية ليست بالبسيطة وأن لها ضوابط سيسأل الله الزوج عنها،
ولا تظنوا أن الزواج بعد الأولى يكون لأغراض الخير فقط، فهذه متعة حلال اذا ما فهمنا جوانبها ومسؤلياتها، فلم ننكر علي الرجل تمتعه بالحلال ؟
طبعا ننادي فيمن يريد فعل الخير بأن يساعد شابا أعزبا على الزواج بدلا من الإقتصار على الزواج بأخرى، لكننا لا ننكر عليه فعلته وكأنما أتى منكرا او حراما،
وأخيرا، تستطيع المرأة أن تنظر فيمن يتقدم اليها للزواج،
وبدلا من الحرص على المال والمستوى الإجتماعى العالي وجعلهما أولويات الإختيار فلتبحث عن الذى يراعي مشاعرها حتى وان كان فقيرا،
وأيضا، أعجب لزوجة أهلمت زوجها ثم جاءت تشتكى من أنه يريد الزواج بأخرى،
فكثير من الأزاوج يشتكي اهمال الزوجة الإهتمام به والتزين له بل ويشتكي الكثير تسلط زوجاتهم وسوء أخلاقهن وجلد ظهر الزوج بما لا يطيق،
فإذا افتقد الرجل الراحة فى بيته فقد يفكر بسهولة فى أخرى،
والعجيب اننى دائما ألحظ فى أغلب حديث النساء أنهن يتحدثن عن أنفسهن وكأنهن ملائكة من السماء لا يخطئون،
وغالبا ما يصورون الرجل الشرقى بجلاد غليظ لا يحسن التعامل مع المرأة ولا يبالي بمشاعرها وطبيعتها المختلفة عنه،
ولا أدرى أين تذهب دوواين الغزل وكتب الأدب والشعر،
وأرى أن كل هذا الكلام حتى الزوابع حول مواضيع التعدد انما هي محاولة ناجحه من اعدائنا لزعزعة مفاهيم المجتمع المسلم،
وكما نجحوا فى إخراج المرأة من بيتها للعمل فى مجالات لا تليق بها ولا تناسب طبيعتها وعلموها كيف تختلط وتنزع عنها ملابسها المتخلفه، نجحوا أيضا فى اشاعة مثل هذه المفاهيم،
ومن الطبيعى ان نجد الكثير من النساء تغضب اذا تزوج الزوج بأخرى أكثر من غضبها اذا ارتكب الفاحشة،
وأصبح من المألوف جدا ان نجد المرأة الشرقية تتحدث عن الزوج الشرقي بأمور عجيبة وتحكم عليه بأنه اسوأ صورة للرجل..
فى النهاية، يكفى ان تكون قدوتنا الحبيب صلى الله عليه وسلم سواء فى زواجه بواحده أو زواجه بأكثر، النبى الشرقي الذى جاء رحمة للعالمين.
-
أرى أنكم حصرتم أمر التعدد للرجل مقابل عدم التعدد للمرأة في جانب الطبيعة البشرية للرجل والمرأة في العموم وإن كان لها استثناءات
وهذا صحيح بنسبة ما
ولكن هناك أمر أكبر من ذلك يقتضي عدم تعدد الرجال على المرأة وهو "حفظ الأنساب"
فإن تعددت علاقات المرأة بأكثر من رجل لاختلطت الأنساب
فلو تصورنا أن (س) من النساء تزوجت (ص) و (ع) من الرجال في نفس الوقت ثم أنجبت ولداً
فلمن سينتسب الولد ؟
لــ (ص) ؟
أم لــ (ع) ؟
بينما لو تزوج (ص) مثلا من أربع نساء وأنجبت كل منهن ولداً لكان معروفاً بدقة نسب كل ولد
وهذه حكمة بالغة ورحمة لا مزيد عليها من الرحمن
فهو يحفظ حق الولد قبل أن يولد
فالأمر ليس طبيعة مرأة وطبيعة رجل فقد وجدت في الجاهلية صور لتعدد الرجال على المرأة بالزواج وغيره وكانوا ينسبون الولد لمن يختارونه من الرجال الذين اجتمعوا على الأم
وفي المجتمعات المتحررة أخلاقياً حتى في زماننا هذا نجد حالات كثيرة تتعدد علاقات المرأة الواحدة بأكثر من رجل
وحتى في المجتمعات المتحفظة : أليست هناك حالات خيانة تكون الزوجة فيها على علاقة برجل آخر غير زوجها ؟
فالأمر إذاً تنظيم من الله لعمارة الأرض
الرجل برخصة التعدد يحمي نساء قد تلجئهن الظروف إلى الوحدة أو الحاجة
والمرأة بعدم التعدد تحمل أمانة حفظ الأنساب
هذا تكليف لنا من الرحمن وكفى ببنات حواء شرفاً أن يحملن مهمة كلفهن بها ربهن
فهل هناك من ترفض هذا الشرف؟
أخيراً
أدعو كل رجل يريد التعدد أن يفترض أن زوجته هي أخته ويفكر في شعورها ومصلحتها باعتبارها أخته ويختار لها ما كان يتمناه لأخته
وكذلك أدعو كل امرأة يريد زوجها الزواج من أخرى أن تفترض أن زوجها هو أخوها وتختار له ما كانت تختاره لأخيها لو كان في نفس الموقف
إنما المؤمنون إخوة
فلنتعامل مع بعضنا البعض على هذا الأساس فالمسألة ليست حرباً بين الرجل والمرأة وإنما تكامل لإعمار الأرض
فلنحقق الإعمار ولو كان على حساب بعض رغباتنا
-
:emoti_133:
ما شاء الله يا نور الهدى
أنعشت الموضوع من جديد وايقظته من رقاده
كلامك جميل يا فرح.... لكن مع ذلك لا ينافي ان طبيعة المرأة (السوية) ترفض التعدد... وهذا من أسرار أن الله تعالى وعد الرجال بالحور العين في جنات الخلود ولم يعد النساء بالمثل، لأن المرأة السوية يكفيها زوجها
وأوضاع الجاهلية لا يقاس عليها سواء كانت قديمة أم معاصرة لأنها أوضاع شاذة، فالقوم وصلوا للنكاح المثلي ولنكاح الحيوانات والعياذ بالله... فلا يقاس عليهم...
وأما بقية كلامك من حكمة حفظ النسب وحماية النساء اللائي لا عائل لهن فهو كلام سليم
والحقيقة يا نور الهدى التي يجب ان نلتفت لها هي ان النساء اللاتي يعترضن على التعدد هن العازبات الصغيرات والزوجات الاوائل... وأما الأرامل والمطلقات والعازبات الكبيرات فيرين في هذا التشريع رحمة بالغة بهن، وفرصة للتمتع بحقهن في المتعة الحلال في هذه الحياة، والشعور بالأسرة والزواج ...
وأذكر أننا عندما ناقشنا هذا الموضوع في منتدى الوعد الحق، تداخلت عدد من الاخوات وثرن علينا ثورة عارمة لأننا (كما ظنن) نهاجم التعدد... وقلن أن مهاجمة التعدد محض أنانية من الزوجة الاولى التي تريد أن تحرم اخواتها النساء من فرصة الزواج لان الله اكرمها هي بزوج ولم تعد تشعر بشعورهن من الحرمان....
وجهة نظر برضه :emoti_17:
وجهة نظر مهمة، وان كان بعضنا لا يهتم لها ولا يحترمها، إلا ان رب العالمين الرحمن الرحيم الذي لا يحابي أحدا على حساب أحد قد أقرها واعتبرها في تشريعه...
-
:emoti_133:
نأتي الآن لجواد
أتفق معه في كثير مما قاله، لكنني اختلف في بعضه وسأوضح كيف أختلف معه
ولا تظنوا أن الزواج بعد الأولى يكون لأغراض الخير فقط، فهذه متعة حلال اذا ما فهمنا جوانبها ومسؤلياتها، فلم ننكر علي الرجل تمتعه بالحلال ؟
عندما يكون الزواج الثاني لغرض المتعة الحلال وحسب، فعندها نوازن بين المتعة الحلال لشخص، وبين القهر والحزن والتشتت الذي سيصيب أسرته الأولى بأكملها... فترجح كفة الأسرة على كفة متعته الحلال، خاصة أنها زيادة متعة بالنسبة له، لأنه متزوج أصلا، ونحن نفترض ان زوجته الأولى قائمة بكافة حقوقه بما فيها مسألة المتعة...
فعندما يرجح الرجل متعته على سعادة زوجته وأسرته فهو يكون فعلا بمنتهى الأنانية... ونحن ننكر عليه هذه الانانية...
كمن يتمتع بالاكل أمام الصائمين، أو يتمتع بالسيارات الفارهة وأخوه مترمط في الاتوبيسات... أو يتمتع بإعلان الفرح وجيرانه في ميتم...
صور مختلفة لانعدام الشعور والاحساس بالاخرين...
وحقيقة مثل هذا الزوج لن يظفر في أيام شيخوخته بعناية ومحبة من أبنائه وزوجه الاولى على الاغلب إلا ان يكونوا في قمة التدين والتسامح... لأن الأنانية عادة تقابل باللامبالاة وعدم الاكتراث من الطرف الثاني... ان لم تزرع الحقد والكراهية...
فنحن نتكلم عن بشر لا ملائكة...
وبدلا من الحرص على المال والمستوى الإجتماعى العالي وجعلهما أولويات الإختيار فلتبحث عن الذى يراعي مشاعرها حتى وان كان فقيرا،
بكل اسف يا جواد التي تتزوج من رجل ثري تضع في حسبانها انه قد يتزوج بأخرى...
المأساة عندما تتزوجه فقيرا، وتحتمل معه الفقر والمسكن الضيق والعيشة الصعبة، وتوفر له في المصروف وتساعده بعملها او تدبيرها او عدم مطالبتها، الى ان يفرجها الله عليه، ثم يصبح ثريا،،، فيجد انه قادر على الزواج بأخرى... فيتزوجها....
تأتي الاخرى شابة صغيرة وجميلة ومدللة، على بيت مجهز وحياة رخية مرتاحة
الزوجة الاولى تكون في هذا الوقت قد اكتهلت، خسرت شبابها، وجزءا كبيرا من صحتها في رحلة الكفاح معه... والان لا تشعر انها قادرة على منافسة هذه الصغيرة الشابة الممتلئة بالحيوية... فيميل الرجل للجديدة، ويتحجج بأن القديمة لم تعد جديرة به ولا تعرف حقوقه
فيالها من مكافأة وياله من عرفان بالجميل وبالعشرة...
وأيضا، أعجب لزوجة أهلمت زوجها ثم جاءت تشتكى من أنه يريد الزواج بأخرى،
فكثير من الأزاوج يشتكي اهمال الزوجة الإهتمام به والتزين له بل ويشتكي الكثير تسلط زوجاتهم وسوء أخلاقهن وجلد ظهر الزوج بما لا يطيق،
فإذا افتقد الرجل الراحة فى بيته فقد يفكر بسهولة فى أخرى،
كل من يتزوج بأخرى يا جواد يريد أن يبرر لنفسه ذلك بأن يوهم نفسه او الآخرين أن زوجته مقصرة في حقه
والحقيقة ان من يتزوج لتقصير الزوجة الأولى قلة نادرة، والجميع يعذرهم...
أذكر صديقا للوالد تزوج على زوجته، فغضبت أمي كثيرا من الحكاية، وتصادف ان قابلت مرة أخت الزوجة الاولى، فعبرت لها عن اعتراضها، فقالت الاخت: اما أنا وأهلي جميعا فنعذره لأننا نعلم ان أختي كانت مقصرة في حقوقه كثيرا....
لكن هذه حالات نادرة... الاعم الأغلب أن الزوجة لا تكون مقصرة، وان كانت ليست ملائكة.. ولكن الرجل ليبرر لنفسه يملأ الدنيا شكاوي عن زوجته وتقصيرها...
على أية حال إن كان قصدك من كلامك هنا أن تلفت نظر الزوجات لمزيد من الاهتمام بأزواجهن وبذل الجهد للمحافظة عليهم فهذا أمر جيد... ونؤيدك فيه
ومن الطبيعى ان نجد الكثير من النساء تغضب اذا تزوج الزوج بأخرى أكثر من غضبها اذا ارتكب الفاحشة،
هذا فقط عند غير الملتزمات يا اخي
لا يمكن لزوجة ملتزمة أن تفضل أن يكون زوجها زانيا على أن يتزوج بأخرى... كيف ترضى ان يكون أبو أبنائها مقترفا لكبيرة توجب رجمه حتى الموت؟
أو ترضى ان تعاشره وهي تعلم انه يتقلب في أحضان الفاجرات...
لا أعتقد امراة عاقلة او تخاف الله تفضل هذا على ذاك أبدا... ولو خيرت لاختارت دون تردد شرع الله... لكنها في الواقع ترفض التعدد على انه بديل عن الانفراد وليس على أنه بديل عن الزنا. (ترفضه لا كتشريع ولكن كتطبيق عليها .. يعني حوالينا ولا علينا)
نسأل الله تعالى السلامة للجميع
وأن يعصمنا من الفتن ما ظهر منها وما بطن
ويرزقنا الهدى والتقى والعفاف والغنى
ويرضينا بما قسم لنا
-
فالأمر ليس طبيعة مرأة وطبيعة رجل فقد وجدت في الجاهلية صور لتعدد الرجال على المرأة بالزواج وغيره وكانوا ينسبون الولد لمن يختارونه من الرجال الذين اجتمعوا على الأم
أختلف مع حضرتك يا ماما فرح فى هذه النقطة،
فالطبيعة السوية للمرأة لا تقبل أن يكون لها أكثر من رجل،
وحتى عند العرب فى الجاهلية،
وأستشهد هنا بكلمة هند بنت عتبة عند اسلاها ، عندما أخذ الرسول صلى الله عليه وسلم البيعة على النساء ألا يزنين، صاحت هند بنت عتبة، وهل تزن الحرة يا رسول الله ؟
أى أن الأمر كان أيضا عند القلة من العرب والله أعلم،
والحلال والحرام تعافة الفطرة السوية، فأبوبكر مثلا لم يشرب خمرا حتى فى جاهليته ولم أسم أن أحدا ممن أسلموا من الصحابة كان يشارك فى هذه الصورة من الزواج التى ذكرتموها،
ولو كانت فطرة المرأة السوية تقبل ذلك لطلع علينا الغرب بنسب الإبن الى الأم حتى يتجاوزوا عقبة الأنساب هذه !
ولو كانت فطرة المرأة السوية تقبل ذلك لكان لها فى الجنة مثل الحور العين للرجال..
-
عندما يكون الزواج الثاني لغرض المتعة الحلال وحسب، فعندها نوازن بين المتعة الحلال لشخص، وبين القهر والحزن والتشتت الذي سيصيب أسرته الأولى بأكملها... فترجح كفة الأسرة على كفة متعته الحلال، خاصة أنها زيادة متعة بالنسبة له، لأنه متزوج أصلا، ونحن نفترض ان زوجته الأولى قائمة بكافة حقوقه بما فيها مسألة المتعة...
فعندما يرجح الرجل متعته على سعادة زوجته وأسرته فهو يكون فعلا بمنتهى الأنانية... ونحن ننكر عليه هذه الانانية...
كمن يتمتع بالاكل أمام الصائمين، أو يتمتع بالسيارات الفارهة وأخوه مترمط في الاتوبيسات... أو يتمتع بإعلان الفرح وجيرانه في ميتم...
صور مختلفة لانعدام الشعور والاحساس بالاخرين...
وحقيقة مثل هذا الزوج لن يظفر في أيام شيخوخته بعناية ومحبة من أبنائه وزوجه الاولى على الاغلب إلا ان يكونوا في قمة التدين والتسامح... لأن الأنانية عادة تقابل باللامبالاة وعدم الاكتراث من الطرف الثاني... ان لم تزرع الحقد والكراهية...
فنحن نتكلم عن بشر لا ملائكة...
نعم أتفق مع حضرتك فى أنها أنانية مفرطة، ولا أعتقد أن احدا يختلف فى ذلك.
بكل اسف يا جواد التي تتزوج من رجل ثري تضع في حسبانها انه قد يتزوج بأخرى...
المأساة عندما تتزوجه فقيرا، وتحتمل معه الفقر والمسكن الضيق والعيشة الصعبة، وتوفر له في المصروف وتساعده بعملها او تدبيرها او عدم مطالبتها، الى ان يفرجها الله عليه، ثم يصبح ثريا،،، فيجد انه قادر على الزواج بأخرى... فيتزوجها....
تأتي الاخرى شابة صغيرة وجميلة ومدللة، على بيت مجهز وحياة رخية مرتاحة
الزوجة الاولى تكون في هذا الوقت قد اكتهلت، خسرت شبابها، وجزءا كبيرا من صحتها في رحلة الكفاح معه... والان لا تشعر انها قادرة على منافسة هذه الصغيرة الشابة الممتلئة بالحيوية... فيميل الرجل للجديدة، ويتحجج بأن القديمة لم تعد جديرة به ولا تعرف حقوقه
فيالها من مكافأة وياله من عرفان بالجميل وبالعشرة...
لا بد أنه كان هناك شئ خطأ من البداية،
فمثل هذه الشخصية تظهر نيتها فى مواقف عديدة، وان برع في التمثيل قبل الزواج تكون له سقطات توضح انه لا يحفظ وفاءا ولا يعرف الا نفسه فى النهاية،
على أية حال إن كان قصدك من كلامك هنا أن تلفت نظر الزوجات لمزيد من الاهتمام بأزواجهن وبذل الجهد للمحافظة عليهم فهذا أمر جيد... ونؤيدك فيه
نعم هذا هو بيت القصيد، وأعتقد أنه من واجبات الزوجة الأولي، وبغض النظر عن كونه سيتزوج بأخرى ان أهملته وأهملت نفسها او لا، الا أنه من دعائم استقرار الأسرة أن تكون العلاقة قوية بين الزوج والزوجه، وليس فقط الإستمرار من أجل الأولاد.
هذا فقط عند غير الملتزمات يا اخي
لا يمكن لزوجة ملتزمة أن تفضل أن يكون زوجها زانيا على أن يتزوج بأخرى... كيف ترضى ان يكون أبو أبنائها مقترفا لكبيرة توجب رجمه حتى الموت؟
أو ترضى ان تعاشره وهي تعلم انه يتقلب في أحضان الفاجرات...
لا أعتقد امراة عاقلة او تخاف الله تفضل هذا على ذاك أبدا...
للأسف يكون ذلك عند صحيحات الدين فقط، وكثير ممكن يسمين متدينات تتبنى ما قلت ولا حولا ولا قوة الا بالله،
-
:good:
من دون تعليق
جزاك الله خيرا ياماما هادية
-
:emoti_133:
بس مفيش حد جاوب على سؤالي لغاية دلوقتي واللي هوا انو النساء بكفيهم راجل واحد يهتمو فيه وكل حاجة بس الرجال مابكفيهم امراة وحدة يهتموا فيها
يعني تلاقي الامراة ياعيني عليها مكفيها راجل وزيادة وزيادة اما الرجال مش عارفة ليييه مابكفيهم وانا بقول للرجال انو لو فكروا فيها كويس وبعقل وبمنطق هيلاقو انو
امراة وحدة تكفي وزيادة وزيادة وده وطبعا ده مش يعني اني بخالف شرع ربنا :emoti_17:
وحاجة تانية يعني انا بصراحة مش مستوعبة انو الراجل اللي متجوز اكتر من وحدة ان كان اتنين او تلاتة او اربعة هيكون سعيد معتقدش خالص والسبب انو ازاي هيقدر يقسم قلبه لاربعة نساء ازززززززززززززاي ؟ مينفعش طبعا :emoti_144:
يعني ابسط مثال لو حصلت للراجل مشكلة في الشغل وحب يخفف عن نفسه ويقلها لمراته هيروح يقلها اربع مرات لاربع زوجات والله صعبة وكمان حاجة مملة
ولو حد قلي انو مش شرط انو يقلها ل4 زوجات انا هقول لا شرط ونص عشان من شروط التعدد هو العدل ::hit::
وبعدين الراجل والامراة مكملين لبعض فلما يكون متجوز اربعة ازاي يعني هيكمل اربعة بجد مش قادرة استوعب يعني انا دلوقت احب اقول للرجالة لي بتحب تدورو عالمشاكل يعني اسهل حاجة انك تتجوز وحدة وتريح دماغك وتعيش مبسوط وسعيد ليه اللف والدوران ده كله ::what::
وحاجة ثالثة لما بكون متجوز 4 هيكون في مشاكل اوي بينه وبين كل زوجة هيحس نفسه زي اللعبة كل واحدة عايزة تاخده من التانية ::)smile:
وبالنسبة للنساء الكبيرات بالسن ازاي يقدرو يبنو تعاستهم على سعادت غيرهم وبصراحه دي مش انانية من الزوجة الاولى لانو هي بتحب انها تكون سعيدة هيا وزوجها لوحدهم من غير امراة تانية بناتهم حاشرة نفسها بالنص صح ولا لا ؟ ::hit:: :emoti_282:
وياريت كل الاعضاء يفيدونا بتعليقاتهم وشكرا.
-
بس مفيش حد جاوب على سؤالي لغاية دلوقتي واللي هوا انو النساء بكفيهم راجل واحد يهتمو فيه وكل حاجة بس الرجال مابكفيهم امراة وحدة يهتموا فيها
مش كل الرجالة،
يعنى احنا بنتكلم على نطاق قليل من الرجال،
واجابة السؤال، ان طبيعة الرجل تقبل كده،
وده معناه ان ممكن حضرتك لا تستطيعي تفهم هذه الطبيعة فى هذه النقطة، لأن لحضرتك طبيعة مختلفة عنه.
-
:emoti_133:
جزاكم اله خير على اجاتكم بالنسبة لسؤالي الاول وكانت اجوبتكم مقنعة بس كمان بحب اقول للرجالة ياريت تمسكو اعصابكم شوية وتعيشو مع زوجة واحدة وان كانت هذه الزوجة لاتهتم بنفسها فلا مانع من ان تنصحوها بتحسين مظهرها وهي اكيد سوف تسمع النصيحة :good:
وياريت تفيدوني بأجوبتكم بالنسبة للأسئلة الباقية .
وشكرا :emoti_282:
-
بصي يا بنتي يا نور الهدى اللي أعرفه و خلاصة الموضوع ده اللي اقتنعت بيها لإني ناقشتها مع طوب الأرض من
السيدات و البنات و الولاد و الرجالة الي مجوزين و اللي غير متجوزين تتلخص في حاجة واااحدة فقط :
لو رااااجل كويس بمعنى كلمة كويس ... لقى زوووووجة كويسة بمعنى كلمة كويسة .... عمره ما هيتجوز عليها أبدا .. أبدا
إلا للأسباب الشرعية فقط .. وممكن كمان يتنازل عنها عشانها ...[/size]
الموضوع ده متعب والله ::what::
-
:emoti_133:
طيب شكرا ياطنط( أم وعالمة) لتعليقك الراائع يعني طمنتيني اهو كده خلينا ننبسط بالاجابات اللي تفرفش ::happy: وعلى عيني وراسي طبيعة الرجل بس ياريت ياسي السيد
تتنازل شوية عشان حبيبتك مراتك وبعدين انا حاساك ياطنط معصبة بالراحة ياطنط بالراحة :emoti_282:
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله
عزفت عن المشاركة في هذا الموضوع لأنه جاء ردا على موضوع لماذا يكره الشباب التجنيد .. وكأنها واحدة بواحدة..
فرض عليكم القتال وهو كره لكم
لست هنا أقارن بين القتال و التعدد و لكني أبين أن كره النساء للتعدد امر فطري، كما أن كراهية الموت أمر فطري أيضا
لكن على المرأة أن تقبل به و تجاهد نفسها و تحتسب الأجر على الله بأن تشاركها أخت لها في الإسلام من أغلى ما تملك
وفقنا الله وإياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
-
:good:
من دون تعليق
جزاك الله خيرا ياماما هادية
وجزاك الله كل خير يا اختي الكريمة
سعدت كثيرا وتشرفت لأن مشاركاتي اعجبتك
-
:emoti_133:
وحاجة تانية يعني انا بصراحة مش مستوعبة انو الراجل اللي متجوز اكتر من وحدة ان كان اتنين او تلاتة او اربعة هيكون سعيد معتقدش خالص والسبب انو ازاي هيقدر يقسم قلبه لاربعة نساء ازززززززززززززاي ؟ مينفعش طبعا :emoti_144:
يعني ابسط مثال لو حصلت للراجل مشكلة في الشغل وحب يخفف عن نفسه ويقلها لمراته هيروح يقلها اربع مرات لاربع زوجات والله صعبة وكمان حاجة مملة
ولو حد قلي انو مش شرط انو يقلها ل4 زوجات انا هقول لا شرط ونص عشان من شروط التعدد هو العدل ::hit::
:emoti_133:
الحقيقة لم أستطع ان امنع نفسي من الضحك عندما قرأت هذا الكلام
فعلا دمك شربات ::)smile:
طبعا انت عارفة ان العدل يستحيل يكون بالكلام
العدل المطلوب في النفقة والمبيت وحسن المعاملة
أما الكلام والميل القلبي فهذا لا يمكن العدل فيه...
وبعدين الراجل والامراة مكملين لبعض فلما يكون متجوز اربعة ازاي يعني هيكمل اربعة بجد مش قادرة استوعب يعني انا دلوقت احب اقول للرجالة لي بتحب تدورو عالمشاكل يعني اسهل حاجة انك تتجوز وحدة وتريح دماغك وتعيش مبسوط وسعيد ليه اللف والدوران ده كله ::what::
كما قال لك الأخ جواد من الصعب ان نستوعب هذا لأن طبيعتنا مختلفة...
ومع ذلك لا يحتاج جميع الرجال للتعدد.... والذي يتزوج لحاجة فعلية، وليس للمزاج أو للتقليد او لاستعراض العضلات فعلا قليل.. والغالب ان يكتفي الرجل بواحدة فعلا.. وهكذا كان رسول الله صلى الله عليه وسلم فترة شبابه، وقبل الرسالة مع انه كان في مجتمع لا حدود فيه للتعدد.
ومن الحاجات الفعلية ان يكون دائم السفر والتنقل بين مدينتين، فيحتاج في كل مدينة أو قطر لزوجة، وهكذا كان أبو جدي...
أو أن تكون زوجته الواحدة غير قادرة على القيام بكل حقوقه وتلبية كل طلباته... فعندها ستجد في تشريع التعدد فرجا ومخرجا ان تشاركها اخرى في أداء هذه الواجبات ليخف عنها هذا العبء قليلا...
أو تكون له قريبة مضطر لكفالتها وهي ليست من محارمه فيتزوجها لتصبح علاقته بها شرعية... وهنا يتحقق كلام جواد في اننا فعلا نقبل له بكل اسف ان يتردد عليها ويختلط بها وليس له صفة شرعية، ونستنكر عليه ان يتزوجها مع ان الزواج يحصن هذه العلاقة ويحميها ويجعلها شرعية...
وحاجة ثالثة لما بكون متجوز 4 هيكون في مشاكل اوي بينه وبين كل زوجة هيحس نفسه زي اللعبة كل واحدة عايزة تاخده من التانية ::)smile:
وهذا أيضا صحيح ::)smile:
بس يستاهل بصراحة ::hit::
وبالنسبة للنساء الكبيرات بالسن ازاي يقدرو يبنو تعاستهم على سعادت غيرهم وبصراحه دي مش انانية من الزوجة الاولى لانو هي بتحب انها تكون سعيدة هيا وزوجها لوحدهم من غير امراة تانية بناتهم حاشرة نفسها بالنص صح ولا لا ؟ ::hit:: :emoti_282:
وياريت كل الاعضاء يفيدونا بتعليقاتهم وشكرا.
بالفعل...
الغيرة شيء طبيعي
والزوجة الصالحة ان وجدت ان زوجها بالفعل يحتاج لأخرى ستشجعه بنفسها على الزواج، وتغالب غيرتها الطبيعية.... وتحاول ان تخفيها
لكن ان كان الزواج باخرى سيؤدي لتعاسة الزوجة الاولى... فاعتقد انها انانية شديدة من الزواج ونكران للجميل....
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله
عزفت عن المشاركة في هذا الموضوع لأنه جاء ردا على موضوع لماذا يكره الشباب التجنيد .. وكأنها واحدة بواحدة..
فرض عليكم القتال وهو كره لكم
لست هنا أقارن بين القتال و التعدد و لكني أبين أن كره النساء للتعدد امر فطري، كما أن كراهية الموت أمر فطري أيضا
لكن على المرأة أن تقبل به و تجاهد نفسها و تحتسب الأجر على الله بأن تشاركها أخت لها في الإسلام من أغلى ما تملك
وفقنا الله وإياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ولماذا لا تقارن
بل هي مقارنة جميلة جدا وأعجبتني
فعلا الأمران مكروهان للنفس، ومع ذلك مشروعان
والغريب
ان التعدد حكمه انه مباح، وعلى الحنبلي مكروه
اما القتال فهو فرض عين على كل مسلم عندما تستباح ارض الاسلام
ولهذا ففعلا على الرجال قبل ان يتكلموا عن التعدد ويستنكروا على النساء كراهيتهم له
أن ينطلقوا للجهاد ويقوموا بما عليهم من فريضة .... :emoti_214:
ما رأيكم؟
نحرر فلسطين والعراق ثم نعمل لكل الرجال عرسين
(او حتى أربعة.. بحسب العدد اللي حيرجع بقى) :emoti_134:
-
تسلم ايدك يا أبلة هادية وبجد كلامك رائع :good: :good: :good: ::ok::
-
نحرر فلسطين والعراق ثم نعمل لكل الرجال عرسين
:emoti_17:
هل فعلا أغلب الزوجات والأمهات الآن يستطعن أن يشجعن أزواجهن وأبنائهن على الجهاد ؟
متهيألي لو فيه نساء فعلا كده بالكثرة المطلوبة لما غابت عنا مقدساتنا كل هذا الوقت ..
الواقع يقول أن أغلبهن يقفن في أوقات عديدة أمام الأزواج والأبناء اذا أعطوا اهتماما أكبر للدعوة الى الله.. ::what::
-
نحرر فلسطين والعراق ثم نعمل لكل الرجال عرسين
:emoti_17:
هل فعلا أغلب الزوجات والأمهات الآن يستطعن أن يشجعن أزواجهن وأبنائهن على الجهاد ؟
متهيألي لو فيه نساء فعلا كده بالكثرة المطلوبة لما غابت عنا مقدساتنا كل هذا الوقت ..
الواقع يقول أن أغلبهن يقفن في أوقات عديدة أمام الأزواج والأبناء اذا أعطوا اهتماما أكبر للدعوة الى الله.. ::what::
إن كان كلامك صحيحا يا جواد
فأنا أعطي كارت بلانش لكل الأزواج الذين تعرقلهم زوجاتهن عن الدعوة والبذل والتضحية في سبيل الله ان يتزوجوا باخرى وثالثة ورابعة كمان
ايه رايك
اتفقنا؟
-
بصراحة أستاذ جواد معاه حق بالنقطة دي emo (30):
-
نحرر فلسطين والعراق ثم نعمل لكل الرجال عرسين
:emoti_17:
هل فعلا أغلب الزوجات والأمهات الآن يستطعن أن يشجعن أزواجهن وأبنائهن على الجهاد ؟
متهيألي لو فيه نساء فعلا كده بالكثرة المطلوبة لما غابت عنا مقدساتنا كل هذا الوقت ..
الواقع يقول أن أغلبهن يقفن في أوقات عديدة أمام الأزواج والأبناء اذا أعطوا اهتماما أكبر للدعوة الى الله.. ::what::
إن كان كلامك صحيحا يا جواد
فأنا أعطي كارت بلانش لكل الأزواج الذين تعرقلهم زوجاتهن عن الدعوة والبذل والتضحية في سبيل الله ان يتزوجوا باخرى وثالثة ورابعة كمان
ايه رايك
اتفقنا؟
:emoti_17:
لا أدري لماذا لم أسترح الي لهجة المقايضه هذه ،
والأمر ليس تربصا وانما قلت انه يختلف من رجل للآخر،
وفي هذا الموقف لا أري أن الحل الذى طرحتموه يجدي نفعا،
فنحن هدفنا تفعيل دور الأسرة بكاملها للعمل للدعوة وليس وضع شروط يأخذها الزوج كأعذار للتعدد،
فإذا نظرت لما اقترحتم ، وجدت أنه سيزيد الأمر تعقيدا،
فالزواج الثاني غالبا لا يأتي براحة البال أبدا حتى وان كانت الزوجتين قد قبلتا بالأمر من باب المجاملة للزوج،
أيضا، من تعوق زوجها عن الدعوة بالتأكيد ستثير الكثير من المشاكل عند زواجه الثاني لأن المفهوم الدينى هنا أقل،
فأري أن الحل يكون من البداية فى حسن اختيار شريك الحياة،
وبدلا من جعل الأولويات للمظهر والمستوي الإحتماعي فقط فلنضع الدين وهموم الدعوة قبلهما،
وأما المتزوج بالفعل، فأرى أنه من الأولي أن يتجه الى أهل بيته فيوليهم اهتماما تربويا دعويا أكثر من الغرباء ...
-
نحرر فلسطين والعراق ثم نعمل لكل الرجال عرسين
:emoti_17:
هل فعلا أغلب الزوجات والأمهات الآن يستطعن أن يشجعن أزواجهن وأبنائهن على الجهاد ؟
متهيألي لو فيه نساء فعلا كده بالكثرة المطلوبة لما غابت عنا مقدساتنا كل هذا الوقت ..
الواقع يقول أن أغلبهن يقفن في أوقات عديدة أمام الأزواج والأبناء اذا أعطوا اهتماما أكبر للدعوة الى الله.. ::what::
إن كان كلامك صحيحا يا جواد
فأنا أعطي كارت بلانش لكل الأزواج الذين تعرقلهم زوجاتهن عن الدعوة والبذل والتضحية في سبيل الله ان يتزوجوا باخرى وثالثة ورابعة كمان
ايه رايك
اتفقنا؟
:emoti_17:
لا أدري لماذا لم أسترح الي لهجة المقايضه هذه ،
والأمر ليس تربصا وانما قلت انه يختلف من رجل للآخر،
وفي هذا الموقف لا أري أن الحل الذى طرحتموه يجدي نفعا،
فنحن هدفنا تفعيل دور الأسرة بكاملها للعمل للدعوة وليس وضع شروط يأخذها الزوج كأعذار للتعدد،
فإذا نظرت لما اقترحتم ، وجدت أنه سيزيد الأمر تعقيدا،
فالزواج الثاني غالبا لا يأتي براحة البال أبدا حتى وان كانت الزوجتين قد قبلتا بالأمر من باب المجاملة للزوج،
أيضا، من تعوق زوجها عن الدعوة بالتأكيد ستثير الكثير من المشاكل عند زواجه الثاني لأن المفهوم الدينى هنا أقل،
فأري أن الحل يكون من البداية فى حسن اختيار شريك الحياة،
وبدلا من جعل الأولويات للمظهر والمستوي الإحتماعي فقط فلنضع الدين وهموم الدعوة قبلهما،
وأما المتزوج بالفعل، فأرى أنه من الأولي أن يتجه الى أهل بيته فيوليهم اهتماما تربويا دعويا أكثر من الغرباء ...
** لأ معلش أنا مش معاك في النقطة دي ...
واحد متجوز واحدة دماغها بعيدة تماما عن أهدافه و عن تفكيره و هو لم يكتشف ذلك إلا بعد الزواج
لأي سبب ..
أو العكس برضه ...
المهم أن أحد الشركاء وجد أنه و شريكه كل في عالم و واد آخر و عملية الإصلاح غير مضمونة النتائج لإن النتائج في يد الله سبحانه وحده ...
فكرة الجهاد داخل البيت مجهدة بحق و تلتهم وقتا و مجهودا و طاقة نفسية ضخمة
و العائد النفسي منها سيء جدا في معظم الحالات
أنا شايفة إن الواحد أو الواحدة لازم يختار شريك حياته اللي يعينوا بعض على هدفهم المشترك
مايبقاش الواحد بيحارب و يجاهد جوة البيت و برة البيت ..
أمال تلاقي التثبيت النفسي منين و إحنا بشر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
و ليه الزواج التاني هو الحل دايما في الحالات اللي زي دي ؟؟
خصوصا إن معععععظم الرجال دلوقتي حسب الحالة الاقتصادية في بلادنا وضعهم
ماديا لا بسمح بالزواج التاني و التالت إحنا في التعدد بنتكلم عن فئة محددة إلا إذا كان هيتجوز و يميل كل الميل على واحدة و ينسى التانية !!
أكيد إحنا مش بنتكلم عن ده ...
الحل هو الطلاق لو تعسر الإصلاح في شبء صعب تحمله نهائيا ..
ده رأي طبعا و قابل للنقاش ...
-
للرفع
هذا النقاش جميل
-
:emoti_133:
جزاك الله خيرا يا ام البنين على رفع الموضوع وتذكيرنا به... ::ok::
وإليكم الكاريكاتير التالي المعبر جدا جدا عن واقعنا المعاصر ... والذي قد يفسر لماذا صارت النساء لا تكره التعدد فحسب بل ترتجف فرقا منه...
(http://www2.0zz0.com/2007/11/19/05/18692427.jpg)
:emoti_25:
-
صحيح يا ماما هادية .. :::happy2:: :::happy2::
لكن شوفي شكل الزوجة الأولى عامل إزاي و التانية عاملة إزاي !! :emoti_282:
وإن كنت أرى أن رجلا حقيقيا لن يقبل على نفسه أن يكون مثلا و شبها للصورة الثانية ..
مهما امتلكت تلك المرأة من كل مقومات الزوجة الكاملة التي يتمناها .......
ياريت الرجالة يعرفوا أصلا أن المرأة - الطبيعية - لا تحب الرجل الخاضع لها ولكن العكس ..
ليس خضوع الذل و الطاعة ...
لكن خضوع من اطمأن إلى من يأمنه على نفسه و حياته و يرتاح إلى قراره و رأيه .... emo (30):
-
بصراحة ياجماعة لما قرات التعليقات التي بهذه الصفحة ضحكت كثيرا وحتى اني قلت في نفسي ياريت انه لا يرجع الموضوع
لانني عندما قرات تعليقاتي خجلت بعض الشيئ والسبب هوا انني في البداية عندما اشتركت في المنتدى كنت مندفعة
وأعبر عن رأي بسرعة وكنت متحمسة جدا يعني اكتب الكلام على طول من غير ما افكر ولقد استنتجت حاجة يا جماعة
ودى الحاجة خلتني اشعر شعور جميل لا اعرف ماسمه لاني الان في هذه اللحظة قد تغير تفكيري قليلا وتغيرت بعض الشئ
نظرتي للحياةوزادت مبادئي في الحياة وأحذفت بعض من مبادئي السابقة فقلت سبحان الله كم تغيرت بهذه المدة البسيطة التي لم تتجاوز السنة
ولقد استنتجت ان الانسان بهذا العمر اللي انا فيه الان يتغير كثيرا خلال فترة قصيرة فما رايكم ياجماعة
فبهذا الموضوع مثلا عندما كنت اعلق عليه من زمان كنت متحمسة جدا واريد ان أبدي رأي وأريد أن أقول مابصير ومايصحش
وماينفعش ولايجوز وأريد أن اوصل الفكرة بأقصى سرعة أما الان فعندما رجعت وقرات التعليقات ضحكت كثيرا
وأصبحت أكثر هدوءا وأكثر استيعابا وأكثر تفهما وأضع في عقلي أكثر من احتمال للموضوع
وفعلا حسيت شعور رائع لما يشوف الانسان كيف كان قبل مدة بسيطة وكيف أصبح
وقلت في نفسي سبحان الله كيف خلق الانسان مع مراحل تطوره الا ان يصبح باقصى النضوج ومن ثم يبدا بالتهرم
الا ان يكبر في السن فعلا سبحان الله ^_^ واسفة اني خرجت عن الموضوع
-
صحيح يا ماما هادية .. :::happy2:: :::happy2::
لكن شوفي شكل الزوجة الأولى عامل إزاي و التانية عاملة إزاي !! :emoti_282:
وإن كنت أرى أن رجلا حقيقيا لن يقبل على نفسه أن يكون مثلا و شبها للصورة الثانية ..
مهما امتلكت تلك المرأة من كل مقومات الزوجة الكاملة التي يتمناها .......
ياريت الرجالة يعرفوا أصلا أن المرأة - الطبيعية - لا تحب الرجل الخاضع لها ولكن العكس ..
ليس خضوع الذل و الطاعة ...
لكن خضوع من اطمأن إلى من يأمنه على نفسه و حياته و يرتاح إلى قراره و رأيه .... emo (30):
طبعا الكاريكاتير يا سارة من مهامه تضخيم الملامح لتوضيحها
فالرسام ضخم من صورة طاعة الرجل لزوجته الثانية حتى صار كالكلب الذليل بين يديها... والحقيقة التي نراها في كثير من القصص المؤسفة، ان الجديدة عندما يتم اختيارها طبعا لاغراض الهوى والرغبات، دون نظر لخلق أو دين، فإنها لا تألو جهدا في استخدام سحرها ودلالها وتأثيرها في سحب الرجل من أسرته الاولى، حتى يتحول إلى ظلمهم وقهرهم وربما حرمانهم، وقد سمعت من القصص عن تحول الاب الرحيم لغريب لئيم، او ظالم متجبر ما يدمي القلب
فعندما تنجح الثانية في تحويله الى هذه الصورة، تكون قد حولته إلى ما هو ادنى من الكلاب... معنويا وأخلاقيا.. وان لم يكن حسيا
النقطة الثانية أن الرسام كان بارعا، فلو لاحظت انف الزوجتين وثغريهما والشكل العام للوجه، ستجدين انه متطابق... لكن الاولى أعياها العمل والمسؤوليات والقهر، والثانية مدللة ومرتاحة ومتفرغة للتزين والتجمل فتبدو أكثر جمالا وبهاء، مع ان الخلقة واحدة
صدق المثل: لبس البوصة تبقى عروسة...
والنظير الشامي له سيضحككم:
لبس المكنسة، بتصير ست النسا ::)smile:
-
بصراحة ياجماعة لما قرات التعليقات التي بهذه الصفحة ضحكت كثيرا وحتى اني قلت في نفسي ياريت انه لا يرجع الموضوع
لانني عندما قرات تعليقاتي خجلت بعض الشيئ والسبب هوا انني في البداية عندما اشتركت في المنتدى كنت مندفعة
وأعبر عن رأي بسرعة وكنت متحمسة جدا يعني اكتب الكلام على طول من غير ما افكر ولقد استنتجت حاجة يا جماعة
ودى الحاجة خلتني اشعر شعور جميل لا اعرف ماسمه لاني الان في هذه اللحظة قد تغير تفكيري قليلا وتغيرت بعض الشئ
نظرتي للحياةوزادت مبادئي في الحياة وأحذفت بعض من مبادئي السابقة فقلت سبحان الله كم تغيرت بهذه المدة البسيطة التي لم تتجاوز السنة
ولقد استنتجت ان الانسان بهذا العمر اللي انا فيه الان يتغير كثيرا خلال فترة قصيرة فما رايكم ياجماعة
فبهذا الموضوع مثلا عندما كنت اعلق عليه من زمان كنت متحمسة جدا واريد ان أبدي رأي وأريد أن أقول مابصير ومايصحش
وماينفعش ولايجوز وأريد أن اوصل الفكرة بأقصى سرعة أما الان فعندما رجعت وقرات التعليقات ضحكت كثيرا
وأصبحت أكثر هدوءا وأكثر استيعابا وأكثر تفهما وأضع في عقلي أكثر من احتمال للموضوع
وفعلا حسيت شعور رائع لما يشوف الانسان كيف كان قبل مدة بسيطة وكيف أصبح
وقلت في نفسي سبحان الله كيف خلق الانسان مع مراحل تطوره الا ان يصبح باقصى النضوج ومن ثم يبدا بالتهرم
الا ان يكبر في السن فعلا سبحان الله ^_^ واسفة اني خرجت عن الموضوع
جميلة جدا كلماتك يا نور الهدى
لافض فوك
كم هو رائع أن يطور الانسان من شخصيته، ويعدل من أفكاره، وينمي معارفه، ولا يتصلب على آرائه ومواقفه، وينفتح على الآراء الأخرى ويحاول التعرف عليها بحيادية، ويعيد تقيم ما لديه، فإما ازداد اقتناعا به، أو تحول عنه إلى ما هو أفضل منه
-
السلام عليكم
تعليقي الوحيد هو أن الثانية ليس حالها كما يعتقد الكثير من الدلال والتسلط، وإن قمنا بالاحصاء قد نجد نسبة كبيرة من المطلقات هن من قبلن بأن يكن زوجة ثانية.
بالتوفيق
-
السلام عليكم
تعليقي الوحيد هو أن الثانية ليس حالها كما يعتقد الكثير من الدلال والتسلط، وإن قمنا بالاحصاء قد نجد نسبة كبيرة من المطلقات هن من قبلن بأن يكن زوجة ثانية.
بالتوفيق
فكرة ملفتة للنظر فعلا يا زمرد
طبعا لاحظت اننا نتكلم عن الحالات الشائعة في مجتمعاتنا والتي لا يراعى فيها تقوى الله ولا مخافته...
لكن هل تعتقدين ان ظلم الزوجة الثانية لحساب الاولى هو الاكثر شيوعا ؟ ام العكس؟ ام العدل المفروض في كتاب الله؟
-
هذا الموضوع لن يهدأ ابدا :emoti_214:
وعلى الصعيد الشخصى لاحظت أن اثنين ممن أعرفهم توجهوا للتعدد فى الفترة الأخيرة،
حتى الآن الزوجة الثانية اما مطلقة أو أرملة وتعول،
لكن السبب من وجهة نظرى لم يكن الرفق بحال هذه الأرملة او المطلقة وان جاء هذا السبب مؤخرا فإن السبب الرئيسى كان فى اعجاب كل من الرجلين بشئ فى الزوجة الثانية ربما يفتقده فى الزوجة الاولى،
وفى الحالتين كان الجو المختلط وبساطة التعامل والحديث من الطرفين هو عامل الجذب،
ولنا ان نتخيل امرأة عاملة استلطفت رجلا فى مكان عملها او يتردد عليه بإستمرار فأخذت تتحدث معه وتخبره بكل كبيرة وصغيره فى حياتها وكذلك هو،
فما المتوقع اذن ؟
وعلى الرغم من اعتراضى على هذه العلاقات المنفتحه وما بها من معاصى وذنوب الا أننى أحمد الله أن فى ديننا متسع لزوجة ثانية وثالثة ورابعة وأنه أفضي مع الشخصين بالحلال فى النهاية.
وبغض النظر عن أى الصور الاكثر انتشارا، فلقد قرأت مؤخرا مقالا تحدث عن التعدد من جانب انه لا يجب ان ننخدع بمهاجمته وكأننا نتهم الله بالظلم والعياذ بالله،
فلقد أباحه الله للرجل ووضع له شروطه، وان كان الأحرى بمن لا يأمن على نفسه تحرى العدل الظاهر بين الزجات أن يكتفى بواحده كما قال ربنا سبحانه وتعالى.
ويجب الا ننسي أيضا انه بالزواج الثانى قضى للثانية وطرا وكفل لها أمانا ورعاية..
-
طب ولماذا رفع السلاح والتهديد ؟
لو أنك راجعت المداخلات جيدا، لوجدت اننا ننتكلم عن التطبيق السيء لشرع الله، ولا نعترض على شرع الله
كما لو تكلمنا عن حالات الطلاق المتعسف التي تظلم فيها المرأة وتشرد وتأكل حقوقها... فهل هذا يعني اننا نعترض على تشريع الطلاق؟ ام على سوء تطبقيه؟
-
ومن قال اني أوافق على رفع السلاح أو حتى التهديد به ؟
-
الله!!!!!!!!!!!!
هو المسدس سلاح ولا مش سلاح؟
-
الله!!!!!!!!!!!!
هو المسدس سلاح ولا مش سلاح؟
::)smile:
مسدسين وليس واحدا فقط،
يعنى أقصد انه من طرفين..
-
و لماذا يفكر الرجل بتزوج زوجه أخرى غير زوجته ؟؟؟
أتمنى أن يفكر كل رجل عاقل في هذا الأمر !
-
أسيرة تكلمنا كثيييييييييييييييييييرا حول هذه النقطة إذا كان لديك وقت اقرأي ماذا كتبنا في السابق ^_^
ولكن إن أردت ان نتكلم مرة أخرى فلا مشكلة .. ^____^
-
السلام عليكم ورحمة الله،
اسمحوا لي إخوتي أن أدير دفة النقاش قليلاً نحو أصلٍ التعدد فرعه، ألا وهو البيت المسلم. كيف نحمي البيت المسلم من الخراب وأفراده من الضياع؟ بماذا يعمر البيت المسلم وكيف يكون بيتاً سعيداً؟
ألا تسمعون عن كثرة حالات الطلاق وحالات فسخ الخطوبة والمشاكل الزوجية التي تعصف بالبيوت فتطير بالأولاد من حصنهم الحصين وتهوي بهم بين أراذل المجتمع.
يظن البعض أن تعدد الزوجات هو أحد الأسباب التي ربما تساهم في تفكيك الأسرة، ولعلنا نتفق أن التعدد ليس بحد ذاته المشكلة، إنما المشكلة تكمن إما في تطبيق التعدد، أو قبل ذلك في الأسباب التي جعلت الزوج يفكر بالتعدد. :emoti_17:
قرأت نقاشكم الممتع وأحيي جرأة البعض في طرحهم. ولو أنني أستبعد أن الآراء العقلانية عن التعدد من بعض الأخوات كانت لتقولها بنفس الطريقة أمام زوجها :emoti_26: اللهم إلا لو كانت تضمنه في هذا الموضوع مئة بالمئة :emoti_6:. أستبعد كثيراً مسألة التحرر الفكري التي ذكرت في أول الموضوع وأنها ستسهم في حل المشكلة أو أن تبصر الزوجة الأولى بمحاسن التعدد. لماذا؟ لأن الزوجة قديماً وحديثاً من عصر الصحابة إلى عصور الانحطاط إذا أحبت زوجها فستغار عليه، وكلما زاد الحب زادت الغيرة، ومن لا يعرف ما تفعله الغيرة بالمرأة _أي مرأة مهما كانت متعلمة أو مثقفة_ فليقرأ فصول السيدة عائشة رضي الله عنها مع النبي صلى الله عليه وسلم في هذا المجال، أو إن شاء فليقرأ أسباب نزول أوائل سورة التحريم ليرى ما فعلته الغيرة بسيدات بيت النبوة.
لماذا تكره النساء التعدد؟ لأن الله أراد ذلك! أفيحاسبها إن صرحت بكرهها له وهو من خلق فيها هذه الغيرة الجميلة على زوجها؟
وللحديث صلة إن شاء الله..:emoti_17:
-
عندي بعض وقت الفراغ والأفكار متراكمة في ذهني فاسمحوا لي أن أتسرع بالإدلاء بدلوي..
أرى أن ثلاثة أرباع حل مشكلة التعدد عند الزوجة..
من أرادت ألا يتعدد عليها زوجها فلتجتهد في دلاله وإدخال السرور على قلبه وأنا أضمن لها أنه لن يفكر في سواها. لماذا إذن أعفاها الله من هم النفقة ولم يلزمها حتى بإرضاع صغارها وإنما جعله منة منها وتكرماً؟ وكما ذكرت ماما فرح الرجل أيضاً يغار حتى من أولاده لو كانوا سبباً في تقصير زوجته بالاهتمام به. الزوج بفطرته يحب أن يكون أهم شيء في حياة زوجته. وصى النبي زوجة بزوجها فقال: "فكيف أنت له فإنه جنتك ونارك"، يعني بسببه تدخلين الجنة أو النار. وفي وصفه صلى الله عليه وسلم لنساء الجنة قال: "التي إذا آذت أو أوذيت جاءت حتى تأخذ بيد زوجها ثم تقول والله لا أذوق غمضا حتى ترضى".
ورغم هذا نرى زوجة تفضل أهلها على زوجها فتتركه في الغربة شهوراً طوالاً وحده، وأخرى تفضل دراستها على زوجها فتلتزم بالمحاضرات اليومية صباحاً وبالمذاكرة مساءً والزوج المسكين يسلي نفسه بمشاهدة التلفاز أو المكالمات الهاتفية emo (19): وفي حالات أسوأ يهتم برعاية الأطفال! :emoti_351: (ولو أن الدراسة غالباً تكون مشكلة تواجه الزواج في أوله فتكون نهايتها الكارثية للأسف الطلاق وليس التعدد).
وثالثة تحب الطعام وتعشق الكسل فتهمل نفسها فتكبر في عين زوجها وتكبر! :emoti_209:
قيل: يشترط للمرأة أن تشرط على زوجها في عقد النكاح ألا يتزوج عليها. طيب: هل يجوز له أن يشترط عليها أن لا يزيد وزنها عن الوزن الذي تزوجها وهي عليه؟ سيقلن الحمل والولادة والطبخ والنفخ والغسل والمسح ووو... طيب لو جاءها بخادمة مقيمة وأعفاها في فترة الحمل والرضاعة؟ هل ستمارس الرياضة بعدها؟ ::angry::
طيب إذا كانت مشغولة بالعمل الدعوي؟؟؟ هل يمنحها هذا الحق في التقصير في حق زوجها؟؟ تقول: القاضي راضي! أقول: الزوج لا تسمح له كرامته أن يطالب زوجته بحقوقه، هو يسكت على مضض. ثم تتفاجأ الزوجة بأن زوجها قد تزوج عليها! تفاجأت المسكينة!! كانت غارقة فيما يشغلها عنه من أهل أو أولاد أو عمل أو غير ذلك لدرجة أنها لم تشعر بكل السرحان والتفكير العميق الذي يسبق قراراً كالزواج بأخرى!
وبعدئذ، لو حققت امرأة لزوجها كل رغباته وجعلت رضاه همها، فهل سيضحي بكل هذا النعيم من أجل نزوة عابرة؟؟؟
-
ومن هو الزوج الذى تضحى له الزوجة هكذا ؟
اليست هى انسانا أيضا لها طموحاتها الشخصية وفكرها المستقل ؟
لماذا نطلب دوما من الزوجة التضحية من أجل الزوج وليس العكس ؟
يا سيدى أمثل الطرف الآخر فأجب.
-
:good:
جميل كل ما كتبت يا شيخ الشباب وأوافقك عليه
وما سأكتبه الآن هي خواطر مرت على ذهني وأنا أقرأ ردك فأردت أن أسجلها فقط كرد فعل وليس كتعليق emo (30):
من أرادت ألا يتعدد عليها زوجها فلتجتهد في دلاله وإدخال السرور على قلبه وأنا أضمن لها أنه لن يفكر في سواها.
:emoti_282:
يتعدد عليها زوجها : لفظ يغير المعنى للعكس
فالرجل لا يتعدد على المرأة شرعاً بل هو واحد فقط :emoti_282:
وإذا استبدلناها بـ : " يعدد عليها زوجها " لصار الأمر أسوأ لأن كلمة يعدد تستخدم في مصر بمعنى النواح على الميت وتعداد محاسنه :emoti_282:
إذن هناك خطأ إجرائي في دفاعك وعليه تخسر القضية ونلزمك بمصاريف القضية وأتعاب المحاماة :emoti_143:
من أرادت ألا يتعدد عليها زوجها فلتجتهد في دلاله وإدخال السرور على قلبه وأنا أضمن لها أنه لن يفكر في سواها.
وماذا لو خرجت عليك لبيبة من بنات حواء فقالت:
من أراد ألا تخلعه زوجته فليجتهد في دلالها وإدخال السرور على قلبها وأنا أضمن له أنها لن تفكر في خلعه والاستيلاء على الشقة لأنها حاضنة :emoti_282:
.
-
جزاك الله خيرا يا شيخ الشباب على إحياء الموضوع من جديد
أعتقد أننا لو كان هدفنا من مشاركاتنا تقديم المواعظ، ففي هذا الموضوع في الذات أرى ان الصواب ان تكون المواعظ في جلسات منفصلة، يعني موعظة للنساء على حدة دون أن يسمع الرجال، وعندها ستكون مشاركاتك ممتازة، وعين المطلوب..
وموعظة مختلفة للرجال، لا تسمعها النساء، مفتاحها ما قاله جواد.. وهو أن يأخذ الرجل بعين الاعتبار ان الزوجة ليست آلة ولا روبوت، بل هي كتلة من المشاعر والاحاسيس أيضا، تتعب وتغضب وتفرح وتحزن، وعليه ان يتخلى قليلا عن أنانيته ويراعي شعورها
ما رأيك مثلا في زوجة كانت مهمومة لان ابنها مريض، وفي حالة خطرة، وتنتظر بلهفة عودة زوجها من رحلة سياحية، ليأخذ ابنه للمستشفى للعلاج، فرفض الزوج ( وهو الأب) ان يأخذهما للمستشفى حتى تؤدي حقوقه أولا، لانه قادم من سفر؟
ما رأيك في زوجة، زوجها عاطل عن العمل، وهي تعمل وتنفق على البيت، ثم بعد أن تعود من العمل وتنهي أعمال المنزل والعناية بشؤون الاطفال، فتريد ان تلقي بجسدها المنهك على الفراش، يطالبها بحقوقه والا هددها بالزواج من اخرى..
ما رأيك في زوج تخلت زوجته التي كانت زميلته في كلية علمية، ومتفوقة عليه، عن متابعة دراستها العليا، لتعتني به وبالبيت وتقف وراءه وتدفعه للامام، وكانت لا تقصر في اي حق من حقوقه، فكافأها بعد العودة من الغربة بأن تزوج عليها؟
جميل ان نوعي المرأة بالأخطاء التي تقع فيها النساء من تقصير في حقوق الازواج، وندعوها لتجنبها، لا خوفا من سيف الطلاق او شبح التعدد، بل أداء لحق الله تعالى وتعبدا له قبل كل شيء
لكن من الظلم البين أن نتهم المرأة دوما أنها السبب وأنها لولا تقصيرها لما فكر الزوج في التعدد
معظم الأزواج يعددون، لانه ببساطة في حياتنا المختلطة وقع في علاقة حب جديدة... أو لانه يريد أن يجدد شبابه، مع عروس أصغر من زوجه الاولى بعشرات السنين
قلة فقط هم من يعددون بسبب تقصير الزوجة الأولى...
ففي زمننا هذا لا أحد يتحمل أصلا الزوجة المقصرة، بل يبادر بطلاقها أو مكارهتها لتخلعه ...
لهذا علينا ان نكون عادلين في حكمنا
ولئن كان المتحدث رجلا، فليذكر أن له بنات أو اخوات، فهل يحب لو ابتلاهن الله وتزوج أزواجهن عليهن، ان يقال أن ذلك بسبب تقصيرهن؟؟
عذرا إن بدا كلامي فيه شيء من الحزن...
ولكنني يحز في نفسي هذه النظرة الاجتماعية الظالمة التي تلصق بالمرأة كل المظالم، فإن طلقت فهي لم تعرف كيف تحافظ على بيتها، وإن تزوج زوجها عليها فهي السبب ولم تلبي حاجاته...
لي قريبة ابتلي زوجها بشرب الخمر، وبمشاهدة الافلام الاباحية، بعد سنوات من العشرة الطيبة والالتزام بالدين، ولكن فتنة المال والمنصب التي جرت له أصدقاء السوء
ثم بلغ به الامر أن صار يدعو أبناءه الصغر ليشاهدوا معه الأفلام الاباحية
فلم تحتمل وطلبت الطلاق..
وهنا في السعودية
ووقف القاضي معها وحكم لها بحضانة الاطفال لفساد الزوج وعدم صلاحيته للحضانة، مع أنهم تجاوزوا سن الحضانة.. وهذا يبدي لكم كم كان واضحا فساد الرجل
وأقول هنا في السعودية لأن القضاء هنا بشكل عام متحامل على المرأة كما يقال ويشاع
ورغم هذا... أسمع من الأقارب والأصحاب، انها لم تعرف كيف تحافظ على زوجها وبيتها، وأنها لولا تقصيرها لما دفعت زوجها لتلك الشلة الفاسدة
فلنتق الله تعالى قليلا، ولا نحيف
وإذا حكمنا بين الناس فلنحكم بالعدل
-
من أرادت ألا يتعدد عليها زوجها فلتجتهد في دلاله وإدخال السرور على قلبه وأنا أضمن لها أنه لن يفكر في سواها.
وماذا لو خرجت عليك لبيبة من بنات حواء فقالت:
من أراد ألا تخلعه زوجته فليجتهد في دلالها وإدخال السرور على قلبها وأنا أضمن له أنها لن تفكر في خلعه والاستيلاء على الشقة لأنها حاضنة :emoti_282:
.
[/quote]
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وأنا سأكون تلك اللبيبة .. :emoti_282: :emoti_282:
-
يا جماعة :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
برأيي اذا اجتهد الطرفان في ادخال السرور الى قلوبهما و اشتركوا في الجهود , فلن نضطر الى الخلع او الطلاق :emoti_17:
هيا يا مبادرة من الاتنين يا بلاش , لو كانت مبادرة من طرف واحد بس هتكون انانية من الطرف التاني ::ooh::
و للا ايه :emoti_144:؟؟؟
-
من أرادت ألا يتعدد عليها زوجها فلتجتهد في دلاله وإدخال السرور على قلبه وأنا أضمن لها أنه لن يفكر في سواها.
وماذا لو خرجت عليك لبيبة من بنات حواء فقالت:
من أراد ألا تخلعه زوجته فليجتهد في دلالها وإدخال السرور على قلبها وأنا أضمن له أنها لن تفكر في خلعه والاستيلاء على الشقة لأنها حاضنة :emoti_282:
.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وأنا سأكون تلك اللبيبة .. :emoti_282: :emoti_282:
[/quote]
بعد الشر عليك يا حبيبتي
لا قدر الله لك ذلك
أسأله تعالى أن يرزقك بالزوج الصالح التقي النقي الطاهر الزكي الذي يسعدك وتسعدينه في الدنيا والآخرة
يا جماعة :emoti_282: :emoti_282: :emoti_282:
برأيي اذا اجتهد الطرفان في ادخال السرور الى قلوبهما و اشتركوا في الجهود , فلن نضطر الى الخلع او الطلاق :emoti_17:
هيا يا مبادرة من الاتنين يا بلاش , لو كانت مبادرة من طرف واحد بس هتكون انانية من الطرف التاني ::ooh::
و للا ايه :emoti_144:؟؟؟
والله كلامك جواهر يا سارة ::cong:
ما شاء الله عليك
أنا مستبشرة جدا بمستقبل الإعلام العربي إن كان سيضم صحفيات بمثل وعيك وفهمك :emoti_389:
وأضيف.. إن قصر أحد الطرفين وأهمل، فلا يجدر بالطرف الثاني ان يقابل الإساءة بالإساءة، بل يدفع بالتي هي أحسن، للمحافظة على سفينة الأسرة ان تغرق، ويحتسب أجره على الله تعالى، والله لا يضيع اجر المحسنين
وأعرف بيوتا كثيرة متماسكة ومستمرة بفضل الله تعالى، ثم بفضل صبر أحد الطرفين على تقصير الآخر من أجل الأبناء ومصلحتهم ومستقبلهم... فجزاهم الله خير الجزاء في الدنيا والآخرة
-
وبعدين اتزكرت شيئ بالنسبة لما قاله الاستاذ شيخ الشباب عن اذا وضع الزوج لزوجته شرط بأن لايزيد وزنها
طيب ليه الزوجة دائما هي المطالبة بذلك أنا من وجهة نظري أنهم هم الاثنين مطالبين بهذا الشرط حتى الرجل بل الرجل مطالب به أكثر منها
بعدين احسست أن بهذا الشرط الغريب لايهمه سوى شكل زوجته طيب هناك أشياء كثيرة مهمة أيضا :emoti_144:
وقبل ان أنتهي من الكلام أعود لأكرر أنه مثلما الامراة تكون أحيانا مطالبة بأن لايزيد وزنها الرجل أيضا مطالب بذلك :emoti_336:
وهذا مبدأ ثابت بالنسبة لي مسحيل يتغير emo (30):
-
امين يا ابلة انا وجميع فتياة المسلمين يارب emo (30):
ولكن قصدت بقولي أني سأكون لبيبة لأني أنا سأقول لأستاذ شيخ الشباب من أراد ألا تخلعه زوجته فليجتهد في دلالها وإدخال السرور
على قلبها وانا أضمن له أنها لن تفكر في خلعه والاستيلاء على الشقة لأنها حاضنة :emoti_143: :emoti_143: emo (30):
-
موضوع جميل جدا و بصراحه اكثر من رائع :
ابدا على بركة الله فاقول ان المراة كائن رقيق عقلها واسع و قلبها كبير فى داخلها لاتقبل من يقاسمها زوجها و ان قبلت بذلك
فهذه الزوجه هى من كافحت معه من سهرت اذا مرض و من تحملت اذا قعد و من رضت بالقليل اذا نفق او لم ينفق
هذه الزوجه هى من تحملت و ما ستظل تتحمل من صعاب تواجه حياتها الزوجيه .
تقولون لماذا تكره و كيف ترضى بالله عليكم بعد كل هذا .؟؟؟؟؟؟
ظلت و كافحت و بنيت و شيدت و ربت مع هذا الزوج كل لبنة حتى اوصلته الى مكانة مرموقة فى مجتمعه .
فكيف لها ان ترضى بتعدد الزوجات لا اقول انه حرام و لكن اقول انه ليس مفترض على زوجة اهملت نفسها من اجل زوجها
ولا اقصد فى الاهمال ما هو شكلى و لكن ما هو حياتى من قلة فى الرزق او غيره من اى مشاكل قد طرات و تطرا .
اننى غير متفق مع من قال ان وزن الزوجة مهم فيا هذا كله من عند الله و بقدره.
فهناك نساء لا تاكل و مع ذلك يزيد وزنهن و هناك من تاكل ولا يزيد وزنها .
لذلك ان كنا سنحاسب زوجة فلنحاسب زوجها اولا .
لا اقول اننى متحيز للزوجه فاننى مع من تزوج ثانية لان زوجته تعذبه او لا تلبى له رغباته .
فالزوجة اكثر حرصا على ارضاء زوجها قبل نفسها فقد تتحمل طلباته رغما عنها فى سبيل الا ترى نظرة لوم فى عينيه .
ام من هم عكس ذلك فقد اباح الاسلام مثنى و ثلاث و رباع .
ان الموضوع يعتبر شائكا و لكن للاسف فى زمننا هذا اصبحت الثانيه اما لشهوة او مصلحة يفرضها العمل او مكسب سوف ياتى .
فانا ارى اننا قد دخلنا فى موضوع خطير ان يكون الزواج له اهدافه الغير شرعيه .
طيب و ماذا ان كانت لشهوة فانا اعتقد انه شرعى و لكن ماذا لو لم يكن للزوجة الاولى ذنب يستدعى ان يتزوج عليها .
للاسف فى هذا الزمن اصبحت الزوجة الاولى هى من ترفع زوجها و عندما يشتد سنده يجلب لها الثانية و الثالثة ان اراد .
فلقد اصبح المال هو السبب الرئيسى فى المشكله و دعونى اذكر السبب .
فلو ان هناك رجل فقير تزوج امراة عقته فى حياته فهل سيطلقها ؟؟؟؟
لا اعتقد لان ظروفه الماديه لن تستدعى زوجة اخرى .
عتقد اننى قد ذكرت رايي الشخصى و تقبلوا منه ما اردتم و اتركوا الباقى .
مع تحياتى :
ali whdan
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قيل: يشترط للمرأة أن تشرط على زوجها في عقد النكاح ألا يتزوج عليها. طيب: هل يجوز له أن يشترط عليها أن لا يزيد وزنها عن الوزن الذي تزوجها وهي عليه؟ سيقلن الحمل والولادة والطبخ والنفخ والغسل والمسح ووو... طيب لو جاءها بخادمة مقيمة وأعفاها في فترة الحمل والرضاعة؟ هل ستمارس الرياضة بعدها؟ ::angry::
اعتقد أن الأخ شيخ الشباب قصد أمرا معينا من هذا المثال:
وهو عدم ضمان أي أمر في الحياة .. أو حدوث أمر خارج عن الإرادة في الحياة
يُحدث تغييرات في حياة الإنسان .
صح ؟؟
إن كان اعتقادي صحيح .. فسأعلق على الأمر.
-
منذ رأيت مداخلة أخونا الفاضل شيخ الشباب وأنا لدي تعليق .. ولكن للأسف لم أستطع وضعه لعدم ظهور المنتدى عندي
ذكرتني مداخلتك أخي الفاضل بموضوع كنت رأيته من سنوات لأخ فاضل ... عنوان الموضوع كان على ما أذكر ... (هل تقبلين أن تغيري من مظهرك الخارجي لارضاء زوجك) ...
كتب أن الزوج مهما حاول من غض بصره فالمغريات كثيرة ... فاذا طالب زوجته بتغيير مظهرها من رشاقة ولون شعر ...الخ ... لتشبه من يحاول أن يغض بصره عنهن ممن يظهرن على شاشات التلفاز أو في الشوارع .. فهل تقبل؟
رأيت ردود لأخوات كثيرات .. كن كلهن موافقات على التغيير .. منهن من وضعت شروط للتغيير كأن مثلاً يوفر لها الامكانات المادية ويوفر لها الوقت ويتحمل هو بعض من مسؤلية الأولاد ..الخ .. ومنهن من قالت سأحاول بكل طاقتي فان فشلت يكفيني محاولة ارضاءه.
حقاً وقتها أردت أن أكتب هذا الرد .. وسأكتبه هنا...
ماذا لو كان الوضع بالعكس ... (هل توافق أن تغير بمظهرك الخارجي ارضاءاً لزوجتك؟) ... هل تقبل أن تضعك زوجتك في مقارنة مع من تراهم على شاشة التلفاز وتغض بصرها عنهم ..
تطالبك بأن تتخلص من الكرش وتربي عضلات تمثلاً بفلان ... وتزرع شعراً مكان الدائرة الصلعاء التي ظهرت في منتصف شعرك .. تشبهاً بالمطرب العلاني... أو أن تحف شاربك أو تغير بلحيتك أو حتى تهذبها بشكل يروق لها رأته على أحد نجوم الشاشة؟؟؟
هل ترضى بأن تهدد بتركك ان لم تفعل وتحقق ما تريد؟
والأدهى أن صاحب الموضوع تضايق من مداخلة التي ترى أن المحاولة تكفي!! فماذا ان حاولت ولم تستطع؟؟ الا يكفيها أنك حاولت لأجلها؟؟
وإن تغاضينا عن المظهر الخارجي .. هل يوجد رجل يوافق أن يغير في مواعيد عمله المتأخره واالساعات الطوال التي يقضيها خارج المنزل . وسفره وسهره مع الأصدقاء ... ارضاءاً لزوجته؟؟
أتعلم أخي الفاضل ...
ما يحيرني دائماً .. أن تقبل المرأة بكل تغيير يحدثه مرور الزمن على وجه زوجها وكل شعره بيضاء تظهر بشعره وتستقبلها بكل الحب بل وكل العشق ... أن تتقبل (كرشه) وارهاقه وتعبه وعدم قدرته على الحديث حتى عند عودته من عمله .. بينما لا يستطيع هو تقبل هذه التغيرات التي لا حول لها ولاقوة في تغييرها!!
حقاً أمركم يا معشر الرجال غريب!!
-
:emoti_209: :emoti_209:
أردت يا جواد أن تمثل الطرف الآخر؟ هل رأيت أن هذا الطرف قادر على أن يمثل عشرة مثلي ومثلك!
في البداية يا جماعة، صلوا على النبي..
عندما دخلت المنتدى أول مرة بعد طول غياب قرأت عنوان هذا الموضوع وقلت وقتها في نفسي أن من الخطأ مناقشة مواضيع حساسة كهذه على المنتديات، وها أنذا وقعت في النهاية في نفس الخطأ ::nooh:
على كل حال، فأنا أرى الشريحة الأولى المعنية بمواضيع هذا المنتدى في الفترة الحالية هي الأخوات الصغيرات اليافعات في المنتدى المقبلات قريباً على الحياة العملية وربما الزواج إن شاء الله. ولما قرأت هذا الموضوع لاحظت أنه ركز على معظم جوانب معالجة التعدد ولم يركز على دور المرأة قبل وقوع الأمر. فأحببت أن أنوه ببعض الأخطاء الشائعة التي تقع فيها بعض الزوجات _من هذا الجيل_ وربما لا يشعرهن أنه خطأ، بدعوى أن هذا ربما جزء من تكوين شخصيتها المستقلة _كما قال أحدهم_. لم أقصد أبداً إلصاق الذنب بالمرأة لا سمح الله أو التجني عليها أو تحميلها ما لا تطيق. التعدد بأي حال رخصة شرعها الله للزوج حتى لو كانت زوجته ملاكاً، أليس كذلك؟
وأعود مضطراً للأفكار التي طرحتها في مداخلتي السابقة لأبين وأوضح. أنا لم أقل أن لا تسافر الزوجة لرؤية أهلها حتى لو تركت زوجها بعض الوقت وحده، ولم أقل أن تعتزل الزوجة الدراسة من أجل زوجها ولا أن تترك الوظيفة، ولا أن تتشبه بالفاجرات اللائي يظهرن على شاشات الفضائيات! أنا طالبت بالتوازن، بالمعقولية، بأن تفرق الزوجة بين وضعها وهي تفعل كل ذلك إن لم تكن متزوجة وبينه إن تزوجت، وأعجبتني كلمة قرأتها لماما هادية في موضوع آخر عن أثرة وأنانية بعض الزوجات في هذا الخصوص، وليتها تقتبسها لنا هنا. ولكن عندما يأتي الحديث من مرأة فلا بأس، أما من رجل، "فغريبون نحن معاشر الرجال"!!
والله يا إخوتي أنني لا أتحدث إلا من واقع ما أراه وأسمعه من مشكلات في الوسط الذي أعيش فيه. ربما تختلف ظروف ما يراه ويسمعه كل منا باختلاف جنسيته أو البلد الذي يعيش فيه. لكن بالنسبة لي، فإن كان الجيل السابق جيل ظلم الزوج وتسلطه على المرأة، فإن جيل اليوم قد قلب الآية. "من أراد ألا تخلعه زوجته فليجتهد في دلالها"، أليس كذلك؟!
ثم، هل ترون حقاً أن من لا تمكث عند أهلها شهوراً طوالاً تاركة زوجها وحده، وأن من تكتفي بدراسة المنازل بدلاً من المحاضرات صباحاً والدراسة مساءً أنها تقدم تضحيات وتنازلات لزوجها؟!!
ويسأل أحدهم: من الزوج الذي يستحق ذلك؟؟ سبحان الله!
أما الرياضة والاهتمام بالمظهر فأمر مطلوب من كلا الطرفين بالطبع ولا يتعارض مع كون جمال الروح والأخلاق هو الأساس. أما ما ذكرته في مداخلاتي عن هذا الأمر وتحسس منه كثيرون فكان عن مسألة وضع شروط في عقد الزواج. وأعود لما قلت بعبارة أخرى: إن كان من حق الزوجة وضع شرط في عقد الزواج يحرم الزوج من حقه في التعدد، فمن حق الزوج أيضاً أن يضع مثلاً شرطاً يحرم الزوجة من حقها في زيادة وزنها بعد الزواج! أنا لا أؤيد هذا ولا ذاك.
وفي النهاية، فقد آثرت الحديث العام عن الرد المفصل لكل على حدة لما رأيت في الموضوع من حساسية، وأسأل الله أن يوفق كل زوجين لما يحب ويرضى ويرزقهما سعادة الدارين.[/color]
-
أخي الفاضل شيخ الشباب
أشعر عندما نتحدث عن هذا الموضوع أننا لن نحقق العدل أبداً .. فعن نفسي ودون تعمد سأقف في صف النساء
وعلى فكرة ما كتبته هنا ... كنا تناقشنا فيه أنا وزوجي من مدة ... وكان نقاش جميل أنهيته بنفس العباره (حقاً أمركم يا معشر الرجال غريب!!) ... لذا حتى وان وجدت فينا الانحياز لبعضنا فهي طبيعة فينا ... ولكن لا يمنع أن نسمع الطرف الأخر وان لم يعجبنا كل ما يقول.
-
يا جماعة المسالة بسيطة :emoti_282:
الله عز و جل قال ( و لن تعدلوا )
يعني حتى لو الرجال اتزوج اربعة ما رح يقدر يعدل بين اي وحدة من الاربعة لانو اصلا مو بمقدرتو
الطبيعة البشرية للانسان التفضيل , و اكيد رح يفضل الرجل وحدة عن التانية و تبدأ الحروب العالمية المتطورة من نوعها بقا :emoti_214: :emoti_214: :emoti_214:
قالله سبحانه و تعالى احل هذا الامر للرجل و لكنه بنفس الوقت بين بأن الامر ليس لعبة
و لكن العتب على بني ادم شو نساوي :emoti_144: :emoti_144: :emoti_144:
-
حبيبتي سارة
قوله تعالى (ولن تعدلوا) جاء في السياق التالي:
{وَلَن تَسْتَطِيعُوا أَن تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُوا كُلَّ المَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ} (النساء 129)
فالعدل المذكور في هذه الآية والذي ينفي الله تعالى قدرة الرجل عليه، هو العدل القلبي، في المشاعر والعواطف، وهو يوجهه انه اذا لم يستطع ان يعدل في مشاعره، فهذا لا يعفيه من مسؤولية العدل في تصرفاته الظاهرة، بتوزيع ايامه ولياليه بين النساء بالعدل، والعدل في النفقة وفي الرعاية والاهتمام... ثم مشاعره لا يحاسبه الله عليه اان أحب واحدة أكثر من الاخريات
فالله تعالى يا سارة ليس كالبشر، يناقض كلامه بعضه بعضا، فيبيح التعدد في آية ويشترط له العدالة، ثم بعد بضع صفحات يقول "ولن تعدلوا" فيحرمه من جديد
وإنما العدل المقصود في قوله تعالى {فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة} فهو العدل المادي في السلوك والأفعال.. فهذا لا بد من توفره ليباح له التعدد
والعدل الذي لن يتحقق هو العدل في القلب والمشاعر، فيسامح فيه الله تعالى الإنسان لانه ليس بيده، ولكن بشرط الا يؤدي ميله القلبي لاحدى نسائه الى ان يظلم الاخريات في النفقة والمبيت والمعاملة الظاهرية
وهذا ما فسره الرسول صلى الله عليه وسلم بقوله (اللَّهمَّ هذا قَسْمي فيما أملِكُ فلا تلمْني فيما تملِكُ ولا أملِكُ).. أي هذا قسمي فيما اقدر عليه من نفقة ومبيت واهتمام، قسمته بالعدل بين نسائي، فسامحني يارب في مشاعري القلبية التي تميل لعائشة اكثر من غيرها، لان قلبي أنت تملكه وأنا لا املكه وليس في قدرتي التحكم فيه...
أرجو ان تكون الفكرة قد اتضحت
-
اتضحت تمام التمام ::ok::
-
ممممممم أما انا متابعة بصمت وكان الحوار راااائع بل أكثر من راااائع ::ok:: بارك الله فيكم وإلى الأمام :blush:: :emoti_282:
-
..
رغم جرأتي.. في خوض أي نقاش يتعلق بمسألة لي فيها تساؤل أو وجهة نظر إلا أنني عندما كان يطرح موضوع تعدد الزوجات..
فكأي فتاة غير متزوجة ( عانس ).. كنت أراقب المشهد من بعيـد.. دون الاقتراب..!
ربما.. لأن وجهة نظري في التعدد والتي أسستها لسنوات طويلة قبل تديني وقبل إسلامي للمولى العظيم كانت في صف الزوجات 100% اللاتي كن ينبرين في التصدي لكل من تسول له نفسه بالدعوة للتعدد أو حتى التساؤل -غير البريء طبعاً- أن " لم لا ؟!" بالتالي لم أجد من داع لأن أدخل الحلبة.
وحتى عندما بدأت نظرتي تتغير..
فتقبلت التعدد بعدما آمنت بالله رباً وبمحمد رسولاً وبالاسلام ديناً.. وأسلمت.. لم أجرؤ على أن أشارك بأي نقاش.. أوضح فيه وجهة نظري برفضي التام أن أكون زوجة ثانية قطعاً أو زوجة أولى ولها "ضرة"، ولكن بالمقابل أقر ما أقر الله جل وعلا.. وأحاجج في سبيل شرع الله ( يا سلام )!
وكأنني استحييت أن أقر ما شرع الله عز وجل كي لا يساء الظن بي.. لا سيما أن هويتي الشخصية باتت معروفة لكثيرين.. أستغفر الله.
ربما لم أفعل آنذاك ( مع أني كنت أرفض التعدد لشخصي ).. خوفاً من أي سهم سوء ظن أو اتهام قد يصيبني.. وأنا المعتزة بنفسي كفتاة عانس أنعم المولى عز وجل عليها بنعم لا تعد ولا تحصى، ولا تملكها مليارات من الفتيات والنساء في العالم.. ولم يكن المانع من الزواج يوماً عدم وجود طالبين.
تتعدد الأسباب.. والحقيقة تبقى.. أني خشيت..ما قد يقوله الناس عني!
ومن مدة.. من أشهر..
دخلت لموقع لعرض المشاكل..
ورغم علمي بالأعداد المهولة للعوانس والمطلقات والأرامل في مجتمعاتنا العربية الإسلامية فضلاً عن المهاجرات في سبيل الله اللاتي تزداد أعدادهن يوماً بعد يوم ( أعرفتموهن ).. إلا أن الأمر كان مريعاً.. بكثرته.. وبما بثته تلك النساء من أحاديث ذات شجون.. من وراء حاجز يستر هويتهن.. من وراء حاجز يحفظ لهن ماء وجوههن لا سيما في مجتمع لا يتفهم ولا يشعر ولا يرحم.
سئمت هناك من نفسي التي تكرر ذات الكلمات عن الرضى والإيمان.. بمقابل المشاعر المحطمة ( بدون مبالغة ) لأؤلئك النساء.. بدون تقديم حلول تتعلق بأحلام وأمنيات تكوين أسرة! أرجوكم لا يحاول أحد أن يحدثني عن الإيمان بالقضاء والقدر، فربي له الحمد قد علمني هذا الدرس وأنا مؤمنة به أشد الإيمان ولكن أتحدث عن ما واجهني أمام أؤلئك افتيات والنسوة .
يشهد ربي أني قلت كلمات قوية وصادقة.. مؤمنة بها.. لتنهض كل أخت بحالها من براثن اليأس والإحباط والمرارة.. كنت أرى أن الأخوات ستتحسن أحوالهن عندما يسمعن الكلمات من أخت لهن تعلم تماماً عما يتحدثن، وليست تنظر.. لكني.. شعرت في نهاية الأمر..
أني.. كأني.. بي خطب..!
باردة المشاعر.. وأن كلماتي صغيرة جداً رغم صدقها الذي يعلمه ربي.. صغيرة أمام صدق مشاعرهن أيضاً.. في رغبتهن الإنسانية والطبيعية جداً.. في أن يكون لهن أزواج وأطفال وأسر.
فكرت..
المرأة المتزوجة التي لا تلد تتمنى طفلاً..
والتي تلد طفلاً تتمنى آخر..
وهن.. لا يخفين أمنياتهن تلك..
فلماذا يحرم على الفتاة العانس، أو المطلقة أو الأرملة.. أن تتمنى ! لماذا لا تقول:
نعم أتمنى أن يكون لي زوج وأطفال وأسرة.. وبيت.. صغير ودافئ بالمحبة في الله.
لماذا يتم اعتبارها بلا حياء ؟! وتغتابها.. لا.. بل تبهتها وتلمزها الألسنة.. والله أعلم بما تخفيه القلوب ؟
أنا هنا..
جرأتي ليست وقاحة.. ولست أبحث عن زوج.. لا سيما بينكم.
فأنا أخذت عهداً بيني وبين الله ربي بأني في أي مكان سأدعو فيه.. إلى ما أنا على وشك أن أدعو إليه هنا في هذا الشأن.. بأنه لن يكون لنفسي حظ.
قد أضع لكم ذات الكلمات التي وضعتها.. في ذلك الموقع.. أو أضع الفكرة.. لا أدري..
وأذكركم.. بأني قبل أن أضع تلك الكلمات عن تعدد الزواج هناك.. وضعت كلمات صادقة والله أعلم تبث الإيمان والرضى وحسن الظن بمولانا العظيم.. ووضعت أفكاراً لتنهض كل فتاة وكل امرأة بنفسها.. تحدثت كثيراً.. عن أننا لا يجب أن ننتظر الحب من الآخر والآخرين.. ولكن من الله عز وجل الذي سيكفينا.. ولا ننتظر قدوم السعادة إلينا.. ولا نربط السعادة بزوج وأطفال وبيت..
تحدثت تحدثت.. بكل ما قد يخطر ببالكم وما لا يخطر.. عن واقع وتجربة.. إذ لا أقول لكم هذا افتخاراً، ولكن لتركزوا معي فقط على طرحي.. دون أن تنتقلوا معي لموضوع المعالجة الذاتية لغير المتزوجات.. فهذا موضوع آخر.
وصحيح أن هذا المنتدى يافع..
ولكن من المهم جداً أن تفهم الفتيات الصغيرات ما أنا على وشك أن أطرحه، فإن بدا طرحي معقداً، فلعل الأخوات اللاتي قد يقتنعن إن شاء الله تعالى.. يجعلنه ضمن المنظومة التربوية لبناتنا وأولادنا.
وليس طرحي بجديد..
ولكننا كثيراً ما نمشي باتجاه خاطئ.. ونؤسس فيه البنيان.. ثم يظهر المهاجمون المعترضون على البنيان ( لا الاتجاه ).. فالمدافعون..
والاتجاه الصحيح.. هناك.. هناك! ولكنا أقمنا معاركنا في أرض وهمية أصلاً.
لست أخشى أن يقال في شيء.. فالله يعلم نيتي.. وأؤمن أنه هو تبارك وتعالى الذي ألقى في قلبي من أشهر فقط تلك الرؤية.. وهناك غيري يؤمن بها ويطبقها على أصولها.. وهناك قطعاً من يدعو لها ولكن صوته خافت.. ولم ترقى بعد تلك الدعوة لتكون مشروعاً إسلامياً بامتياز..
لست أخشى أن يقال في ما قد يقال.. لأني أدعو إلى سبيل الله في طرحي هذا بينكم.. وأرفض أن يكون لي فيه بينكم حظ لنفسي.. ولكن خشيت عليكم من سوء الظن.. لذا وضعت مقدمتي هذه، والله حسبي ووكيلي.
{وَإِذْ تَقُولُ لِلَّذِي أَنْعَمَ اللَّهُ عَلَيْهِ وَأَنْعَمْتَ عَلَيْهِ أَمْسِكْ عَلَيْكَ زَوْجَكَ وَاتَّقِ اللَّهَ وَتُخْفِي فِي نَفْسِكَ مَا اللَّهُ مُبْدِيهِ وَتَخْشَى النَّاسَ وَاللَّهُ أَحَقُّ أَن تَخْشَاهُ فَلَمَّا قَضَى زَيْدٌ مِّنْهَا وَطَرًا زَوَّجْنَاكَهَا لِكَيْ لَا يَكُونَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ حَرَجٌ فِي أَزْوَاجِ أَدْعِيَائِهِمْ إِذَا قَضَوْا مِنْهُنَّ وَطَرًا وَكَانَ أَمْرُ اللَّهِ مَفْعُولًا }
(37) سورة الأحزاب
يتبع.. إن شاء الله تعالى.
-
متابعة إن شاء الله
-
أهلاً وسهلاً.. sm::))( بارك الله بك يا فتـاة مسلمة.
-
..
قرأت أغلب ما سطر في هذا الموضوع من آراء من مدة عندما دخلت المنتدى، وقد أؤيد أو أعارض في كلماتي القادمة بعض ما قيل وأنا قد لا أذكر من قاله، فكلماتي ليست رداً على أحد أو على شيء قد قيل هنا، وإن ردت.. تأييداً أو معارضة.
بداية..
من الطبيعي جداً أن تكره النساء كل النساء التعدد، سواء كن زوجات أوائل سابقات أو زوجات أخر لاحقات. حتى وإن كن هن الساعيات لتزويج أزواجهن، سواء إرضاء لله جل وعلا أو إرضاء لأزواجهن، حتى وإن قبلن أن يكن زوجات أخر لاحقات.
فكل امرأة تتمنى أن تحظى بزوج لها وحدها لا تشاركها فيه أخرى بأي شكل من الأشكال. وهذه طبيعة إنسانية بشرية عامة لها علاقة بغريزة التملك.
إلا أن الأنثى بطبيعتها السوية تستطيع أن تقبل الشركاء في زوجها، بينما لا يستطيع الرجل بطبيعته السوية أن يتقبل وجود شركاء له في زوجه. وتعدد الزوجات لا يتعارض –عند انضباط الشروط- مع طبيعة العلاقة الزوجية بين الرجل والمرأة ( زوجاته ) ومع إقامة أسر سوية في المجتمع، بل هو في كثير من الأحيان يقدم حلاً لإشكاليات زوجية وأسرية.
والأنثى بطبيعتها وفطرتها السوية أيضاً ( تحديداً العاطفية ) تنفر من تعدد الأزواج ( أن تكون زوجة لأكثر من رجل )، لا سيما أن الرجل كزوج يفترض تحقق صفة القوامة والقيادة فيه، ولا يصح إلا وجود قائم وقائد واحد.
أما الرجل فبطبيعته وفطرته السوية خلقه المولى عز وجل تعدديا، بمعنى تنسجم طبيعته مع تعدد الزوجات، وإن كان مكتفياً بزوجة واحدة، وينفر بطبيعته السوية ( تحديداً التنافسية والبدنية ) من تعدد الأزواج ولا يستطيع تقبلها كرجل سوي الفطرة طبيعي الجبلة.
كما أن الطبيعة الاجتماعية لحفظ الأنساب لا تنسجم مطلقاً مع تعدد الأزواج.
وشأن كل الأمور في الحياة الإنسانية والبشرية، فمن الممكن تدسية الفطرة السوية ومخالفة الجبلة البشرية، وقلب الطبيعة الاجتماعية.. وهذا ما بتنا نسمعه عن "تعدد العشاق" لا الأزواج للمرأة في المجتمعات العلمانية، فضلاً عن "تعدد العشيقات"، بل في هولندا طالب البعض الحكومة بإباحة تعدد الزوجات للرجل وتعدد الأزواج للمرأة في القانون، بعد أن تم إباحة زواج الشواذ! فهم يريدون أن يبيحوا جميع أشكال الزواج الممكن تخيلها!
ولا أعتقد أنه يوجد بيننا من يرى أن تعدد الزوجات يخالف الفطرة السوية والجبلة البشرية لأي من الرجل أو المرأة، كما لا اعتقد أنه يوجد بيننا من ينادي بتعدد الأزواج للمرأة كنوع من المساواة في الحقوق بين الرجل والمرأة، والحمد لله رب العالمين على نعمة الإسلام ونعمة الهداية.
إذن.. السؤال الذي علينا أن نسأله هو لماذا لا تقبل النساء المسلمات المؤمنات التعدد؟
لماذا ينظِّرن بقبوله ويحاربن تطبيقه !
وأتحدث عن فئة عاقلة متزنة.. وصالحة.. مؤمنة.. فهل يا ترى الخلل في هؤلاء النساء.. أم الخلل في شيء آخر يستدعي منهن فعلاً هذا التناقض ؟!
بل هو في شيء آخر، وليس فيهن.
وهذا ما أريد أن أبدأ به طرحي إن شاء الله تعالى.
..
-
:emoti_123:
-
..
والله بدها كاسة كاكاو ساخنة.. أهلا وسهلا ومرحبتين بسيوفنا.. صحتين :emoti_123:
-
..
إنما قبل أن أبدأ أود أن أهمس في أُذن كل أخت ترى أنها كبرت في السن ولما تتزوج بعد، ويضايقها مصطلح عانس أو يخيفها فأقول:
عانس إنما مصطلح مأخوذ من العناس، والعناس هي المرآة، وقد أطلق لقب عانس على الفتاة التي يكثر وقوفها أمام المرآة لتفحص آثار تقدم العمر في وجهها وشعرها، وكذلك أطلق هذا اللقب بسواء على الرجل، فيقال رجل عانس وامرأة عانس.
ولكن، ارتبط بهذا اللقب الذي اصطُلح عليه نظرات وممارسات مجتمعية سيئة ومسيئة ضد النساء، جعلت كل فتاة في العشرينات من عمرها تنظر إليه باعتباره الكابوس الأعظم الذي عليها فعل ما أمكن لتجنب الوقوع في براثنه التي لا ترحم.
وكم من فتاة أوقعت نفسها في زيجة سيئة، خوفاً وجزعاً من أن يطلق عليها هذا اللقب.. أو لأجل الهروب من أسره! وهذا لوحده موضوع.
وفي الحقيقة، ليست فقط الفتيات اللاتي كبرن في العمر وفاتهن قطار الزواج المبكر هن من يكثرن النظر في العناس ( المرآة ) ويتفحصن وجوههن وآثار الزمن عليها، ويتكدرن من الهرم، فهذه حقيقة ليست قاعدة خاصة بمن تقدم بهن العمر بدون زواج، ولعل المتزوجات يكثرن النظر أكثر ويصيبهن الكدر أكثر! وهذه بالمناسبة صفة بشرية.. أثبتها الله تعالى ورسوله عليه الصلاة والسلام.. فالإنسان يحب سن الشباب بكل ما فيه ويتمسك بمعالمه.. إنما المفهوم ( إكثار النظر للمرآة ) ارتبط بالنساء غير المتزوجات لنظرهن في المرآة بحسرة وخوف متعلق بعدم الزواج.
بل كم وكم من فتاة صغيرة في العمر لم تبلغ العشرين من العمر، ما حباها الله جل وعلا بجمال ظاهري يرغب مريدي الزواج بها، ويصنفها "أهل الجمال" بأنها بشعة، وإن كانت طيبة النفس وحلوة المعشر، وهم والله أهل كل البشاعة والقباحة والعمى! فهذه كم تكثر النظر في العناس وتتحسر وتتألم !
وتلك الأخرى، الصغيرة في العمر أيضاً والتي ولِدت أو أصيبت بإعاقة محددة لا تعيقها من الزواج، ولكن يأبى المجتمع القاسي إلا أن يحكم عليها بالعنوسة المبكرة! فكم وكم من عانس صغيرة في العمر وكبيرة.. تبث شكواها لله في المرآة!
ومع الوقت تخلف المصطلح مع تخلف النظرة للنساء اللاتي خصهن المولى الكريم بسورة مجيدة في كتابه العظيم، ليصبح لقب العانس لقب تعسفي وحصري للنساء دون الرجال، الذين ما عاد يعيبهم شيئاً ( سوى ما في جيوبهم )، فرأينا الرجل العانس الذي يتجاوز الخامسة والأربعين من عمره، ولما يريد أن يتزوج يبحث عن ابنة العشرين عاماً، بل وما دون في كثير من الأحيان!
وهذه كانت القصة الأخيرة -في ذلك الموقع الذي أشرت إليه في بدايةحديثي- التي جعلتني أرى الأمر فجأة بشكل جديد كما لم أنظر إليه من قبل..!
وهناك قطعاً فتيات مؤمنات يتقدم فيهن العمر، ولكنهن لا يرين الهرم أو لا يشغلهن لأنهن كبرن في القلب وارتقين في العقل وما هرمن، ولا تخيفهن المرآة ولا تحبطهن، بل يشكرن الله على ما أنعم عليهن كلما نظرن ويسألنه أن يحسن أخلاقهن كما حسن خَلقهن، ولكن يأبى المجتمع إلا أن يحاصرهن ويضيق عليهن، حتى ينال منهن! إلا من رحم ربك.. وأمثال هؤلاء قلة حقيقة! وهن بالنتيجة بشر وإن كن راضيات حقاً وقويات وفرحات بالله الودود الرحيم.
وسنقبل باللقب، ونأخذه بكل ما فيه.. لأن الإشكالية ليست في اللقب، ولكن فيما ورائه من نظرة عوراء حارقة.
إذن سأبدأ إن شاء الله تعالى من:
لماذا لا تقبل النساء المؤمنات الصالحات والمسلمات التعدد ؟
يتبع.. إن شاء الله تعالى.
-
..
لو أردنا أن ننظر في الموضع الذي ذكر فيه تعدد الزوجات في القرآن الكريم، وننظر إلى السياق، فإننا نرى بأنه ورد في سور وحوض سورة النسـاء، السورة التي توكل مولانا الكريم بحفظ حقوق فئة الضعفاء والمتأخرين فيها.. الفئات التي تستضعف وتظلم عندما يحيد الناس عن اتباع منهج ربهم العظيم.. أرحم الراحمين.
هذا موضع ذكر تعدد الزوجات من القرآن الكريم، أما السياق الذي ذكر فيه، فهل كان سياقاً يتحدث فيه عن مصلحة الرجال، وحقوقهم.. تعالوا لنرى:
{يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُواْ رَبَّكُمُ الَّذِي خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالاً كَثِيرًا وَنِسَاء وَاتَّقُواْ اللّهَ الَّذِي تَسَاءلُونَ بِهِ وَالأَرْحَامَ إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ رَقِيبًا} (1) سورة النساء
{وَآتُواْ الْيَتَامَى أَمْوَالَهُمْ وَلاَ تَتَبَدَّلُواْ الْخَبِيثَ بِالطَّيِّبِ وَلاَ تَأْكُلُواْ أَمْوَالَهُمْ إِلَى أَمْوَالِكُمْ إِنَّهُ كَانَ حُوبًا كَبِيرًا} (2) سورة النساء
{وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ} (3) سورة النساء
بدأ بالتقوى.. والزوجين والتكاثر.. والأرحام.. والرقيب جل وعلا..
ثم ذكر فئة ضعيفة من الناس ( اليتامى )، وهي ليست الفئة الوحيدة الضعيفة، ولكن في اختيار ربنا هذه الفئة حكمة، تتبين لكل من يحسن النظر والقياس.
ثم في هذه السورة ( النساء ) وفي هذا السياق.. أباح للرجال أن ينكحوا ما طاب لهم من النساء ( طبعاً سيبيح ما يطيب أم يبيح ما يخبث ؟! )، فما علاقة الخوف من عدم الإقساط في اليتامى في نكاح الرجال لما طاب لهم من النساء ؟
طبعاً.. بكل أسف، أخذ الرجال فانكحوا ما طاب لكم من النساء بشكل مبتور، بعيداً عن قصد الشارع في هذه الآيات الكريمة!
فأصبح تعدد الزوجات مرتبطاً ارتباطاً وثيقاً بحق الرجل ومصلحة الرجل، وكأنه شرع أو أبيح أو أبقي مع الضبط، فقط وفقط لمصلحة الرجال وحقوقهم.. وساد هذا المفهوم وانتشر نظرياً وتطبيقياً.
طبعاً لا بد أن يكون للرجال مصلحة في التعدد وإلا لانتفت القدرة عندهم على أن يعددوا، ولكن أن يتم رفع هذه المصلحة لتكون هي مقصد الشارع من تعدد الزوجات! فهذا الذي يحتاج نظر!.
وأصبحت أغلب النقاشات بين المؤيد والمعارض من العلماء والدعاة في وقتنا المعاصر، وبين النساء والرجال تدور في فلك حاجة الرجل، ومصلحة الرجل، ونقص المرأة، وعيوب المرأة!
بالتالي راح المعارض للتعدد يبحث عن سبل وقاية للتعدد بتوجيه النصح للنساء أن لا يضطروا أزواجهم لاستخدام هذه الرخصة الخاصة بحق ومصلحة الرجال.
وراح المؤيد، يسهب ويفصل متحدثاً عن حق الرجل الذي أعطاه إياه الله جل وعلا، وإن بدون داع أو حاجة سوى أنه فجأة رغب بهذا..
وراح المعتدل يعدد الحالات التي يحق للرجل فيها أن يعدد كعقم المرأة، أو سوء أخلاقها، أو الشهوة الزائدة.. إلخ من الحالات المعقولة على ان لا يكون الأمر مزاجياً
وغصنا في العدل.. ومن يعدل ولا يعدل.. وما تعرفون!
طبعاً هناك أصوات كانت تتحدث عن الحالات الإنسانية – الإجتماعية التي تخص مصلحة المرأة وحقها بالعيش بكرامة وعفة، ولكن هذه لم تكن بقوة وسعة الجدل الدائر والمتعلق بحق الرجل في أن يعدد في الزواج وما له فيه من مصلحة وحالات التعدد! هل رأيتم كيف انحرف الاتجاه ؟
سبحان الله!
لا السورة القرآنية، ولا الآية القرآنية، ولا السياق القرآني يتحدث عن شرع التعدد بقصد تحقيق مصلحة الرجل بداية ( وإن حُققت )، ولا السنة النبوية الشريفة، والتطبيق العملي لها يرينا أن رسول الله صلى الله عليه وسلم عدّد لأسباب تتعلق بمصلحته كرجل، وحقوقه كرجل، وتحقيق حاجة تخصه!
بل.. كلنـا يعلم أن ليس هذا هو الأمر، ونتبارى عند الرد على الشبهات المتعلقة بزواجه لنؤكد بأن رسول الله عليه الصلاة والسلام إنما عدد في سبيل الله تعالى.. في كل زيجة من زيجاته، فعجباً!
وهل الذي عاش مع زوجة واحدة لسنوات طويلة يضره لو عاش بعد موتها مع زوجة واحدة، أو حتى من هو مثله عليه صلوات ربي وسلامه هل تظنون أنه لو ما تزوج بعد زوجه الأولى كان سيضره!
أما الصحابة رضوان الله عليهم.. فدعوني أضرب مثلاً.. لا يخص التعدد، ولكن يخص مقصدا له علاقة به.. والذي سآتي إليه في المداخلة القادمة.. إن شاء الله. ويبين لنا طبيعة هذا المجتمع الفاضل.
أسماء بنت عميس رضي الله عنها، أتعرفون أسماء ؟!
هي زوجة جعفر ابن أبي طالب، وبعد وفاته تزوجت أبا بكر الصديق، وأنجبت من كليهما أطفال.. ثم بعد وفاة أبي بكر الصديق، تزوجت علي بن أبي طالب، بمجرد انتهاء عدتها.. عليهم جميعاً رضوان الله.. فما بال هؤلاء القوم ؟! أبهم خطب أم بنا ؟! وعلى الهامش أترك لكل متدبر هذه القصة:
يروى أن ولديها محمد بن جعفر ومحمد بن أبي بكر تفاخرا ذات يوم فقال كل منهما: أنا أكرم منك، وأبي خير من أبيك !! وكان علي - رضي الله عنه - حاضراً فقال لأسماء: اقضي بينهما. هنا تتبدى أسماء في أسمى صورة للمرأة المسلمة، وللزوجة المؤمنة فقالت: ما رأيت شاباً خيراً من جعفر ولا كهلاً خيراً من أبي بكر !
وسكت الولدان، ولم يعودا إلى ما كانا عليه من المفاخرة. فقط تكلم “علي” مداعباً “فما أبقيت لنا؟!”.
تأملت مطولاً تلك العقول.. بل تلك القلوب! ما خطبهم! بل ما خطبنا ؟!
طبعاً، في وقتنا المعاصر، لو تزوجت امرأة أرملة.. فعليها أن تنسى ذكر زوجها المتوفى، هذا أولاً!
وثانياً لا بد من أن تلقي بأولادها في بيت الجد أو بيت العم، ليرضى زوجها الجديد بها.. لأن المراد من هذا الزواج حقيقة هو تحقيق مصلحة الرجل بالدرجة الأولى، لا أن يكفل أيتام ولا أن يعف امرأة مسلمة!
في المجتمعات العلمانية الغربية، للمرأة المطلقة والأرملة والعانس وذات الإعاقة عشاقهن.. وفي مجتمعاتنا العربية المسلمة، لها بيتها فالقبر.. ولها أن تشقى وتتعرض للفساق ومرضى القلوب لتطعم أولادها.
وكلكم تعلمون نظرة المجتمع للمرأة الأرملة تحديداً عندما تفكر مجرد تفكير في الزواج! لأن هذا يعني بالضرورة التخلي عن أطفالها! فلتبق إذن بلا زوج، تصارع وتشقى في الحياة لوحدها.
لم أُتم عرض الفكرة بعد..
..
-
..
التكافل الاجتماعي الأخوي والأخلاقي.. لا التكافل المؤسساتي الذي يدل على موت القيم السامية وما تساءلون به والأرحام.
هذا ما أسس له رسول الله عليه أطيب الصلاة وأزكى السلام في المدينة الفاضلة، منذ بدأ بمشروع المؤاخاة في الله جل وعلا بين المهاجرين والأنصار.
وهذا مقصد عظيم لأهم التشريعات الاجتماعية المؤسسة لدولة المسلمين المكينة والقوية ذات القيم السامية التي تحمل رسالة رحمة للعالمين، مقصد غائب عن المسلمين اليوم حقيقة.
الدولة العلمانية الغربية.. التي نحارب بأفواهنا.. دولة قائمة على الفرد والفردية.. مما أدى إلى تفكك روابط الأرحام التي وصانا بها مولانا الرحيم وتلازماً الروابط الاجتماعية الإنسانية خلا ما فيه مصلحة شخصية وفردية، وإحلال المؤسسات لتقوم بدور الأخوة في الله.
دور عجزة.. دور أيتام.. دور ودور.. نساء تذوق الويلات لتسديد فواتير المعيشة.. ما شاء الله على التطور ! جميل.. لا، ليس جميلا.
أين دفء الأسرة ؟ أين دفء الأقارب؟ أين دفء أهل الحي والحارة ؟ أين دفء الأخوة في الله؟ أين النخوة في الله ؟ إذ لا أعول حقيقة على نخوة إنسانية خالصة، لأني لا أؤمن بوجودها مجردة وذاتية. هكذا تنهار القيم.. وتسقط المدينة الفاضلة.. ويضيع منهج الله جل وعلا، ولا نعرف كيف نلملم الشتات.
ونشعر أننا أدينا واجبنا عندما نكفل يتيماً بعشرين دينار شهرياً، أو حتى مجموعة أيتام.. ولا نعرف أشكالهم ولا كيف يتم رعايتهم وتربيتهم!
ما أراد الله تعالى هذا، مؤسسات وموظفين!
ولكن أراد أن يحظى الجميع بدفء أسرة وأم وأب أو زوج أم وأم أو أب وزوجة أب، أو عطف عم وزوجة عم... أسرة.. عائلة.. أرحام في الدم و أرحام في الرحمن الرحيم.
ونعود لموضوع تعدد الزوجات، وأنا واللهِ ما خرجت عنه..
النساء لا تقبل وترفض أن يتزوج أزواجهن مثنى وثلاث ورباع لأن هذا ضمن منظومة التعدد التي نعرفها يعني بأنها امرأة فيها نقص ما، فكيف إذن تقبل، لاسيما إن لم يكن حقيقة بها نقص ولم تكن مقصرة، فهذا يعتبر ظلم، وإهانة لها.. فضلاً عن نظرة المجتمع لها، الذي أجمع بقصد أو بدون قصد بأنه كل من يعدد فهناك نقص ما في زوجته الأولى.
فضلاً عن أكثر الزيجات للتعدد تحصل نتيجة علاقات الاختلاط وبالتالي علاقة حب جمعت بين الرجل وزوجته الثانية، أو نتيجة إعجاب "من بعيد لبعيد"!
لا أريد أن أزيد هنا، ولكن الرفض موجود لأن أسبابه في الواقع التطبيقي تخص حقوق ومصالح الرجال، ولأننا لم ننشأ ولم نربى على تقبل التعدد كمشروع إسلامي تكافلي راق، ونشأنا على اعتباره وسيلة لإشباع حاجة عند الرجل -كائن ما كانت- لا يستطيع إشباعها مع زوجته الأولى، وإن كان هذا ظلما وعدوانا.
وأصبح اسمه حق تعدد الزوجات للرجال، وتحول ليكون حقاً تعسفياً في كثير من الأحيان، رجال لا يتقون الله في دينهم ولا يعلمون شرع الله أصلاً، ولكن يحفظون عن ظهر غيب "فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع"!
أيشرع الله جل وعلا شرعاً يظلم فيه المرأة وفي سورة النسـاء ؟! سبحانه.. ما لكم كيف تحكمون ؟!
تعدد الزوجات في مجتمعاتنا العربية الإسلامية لا يرقى ليكون مشروعاً إنسانياً -اجتماعياً - تكافلياً! ولكنه مصبوغ بصبغة تحقيق مصالح الرجال، وحاجات الرجال وحقوق الرجال، وهذا ظلم مرفوض ومردود.
حتى ضمن فئة أهل الدين، غالبه ناتج عن رغبة وميل للتغيير والتجديد واستخدام الحق، حتى وإن كان الرجل بالكاد يؤدي واجباته الزوجية مع زوجته الأولى! يعني كما يقال بالعامي هو نتيجة ( عين فارغة )، والأدهى عندما يتم إلباس هذا الزواج الثاني لبوس الإنسانية والتكافل الاجتماعي، والأغرب في هذه الحالة أن الزوجة الثانية غالباً ما تكون منتقاة بعناية لتكون صغيرة وجذابة !
فمن للنساء غير الجميلات من المطلقات والأرامل والعوانس وذوات الإعاقة..؟! من يكفل هؤلاء "اليتيمات" ؟!
اللهم صل وسلم على مبعوث الرحمة سيدنا وإمامنا وشيخنا ومعلمنا محمد.
-
تابع لمداخلة في الصفحة السابقة..
أصل تعدد الزوجات هو تحقيق المصلحة، مصلحة الأفراد ضمن المصلحة العامة، لضمان ترابط واستقرار المجتمع الإسلامي.. في الله، بضمان صلة الأرحام في الدم وفي الله جل وعلا.
الله جل وعلا وضع حكم تعدد الزوجات ضمن سياق قرآني مجيد وكريم يحدثنا عن مصلحة فئة ضعيفة ( اليتامي )، والرجل المسلم المؤمن والتقي.. القوام.. هو المحقق لهذه المصلحة الاجتماعية والتكافلية.
ولا يمنع.. لا يمنع.. أن يحقق الرجل المؤمن العارف لشرع الله جل وعلا الذي يتقي الله الرقيب، لا يمنع أن يحقق مصلحة خاصة به، عند وجود الحاجة الحقيقية لها، بما يحقق مصلحة عامة لاستقرار المجتمع الإسلامي. لأنه إن لم تكن الحاجة حقيقية، فهذا سيؤدي إلى اختلال أسري ومجتمعي، وهذا ينافي مقصد الشارع بالنتيجة.
فالرجل ذو الشهوة الزائدة فعلاً ( غير الطبيعي ) يهمنا كمجتمع أن يتزوج ثانية، حتى نعفه ونتقي فيه، فنسد مجال الفساد الممكن حصوله، إذ لا يكلف الله نفساً إلا وسعها. والرجل الذي ابتلاه الله جل وعلا بزوجة سيئة الأخلاق ومقصرة في حقوقه، فكذلك إباحة هذا الحق له من شأنه أن يكون رادعاً للزوجة الأولى في كثير من الأحيان، ليحصل على الاستقرار النفسي والعاطفي، ويعف نفسه من الوقوع في الحرام.. وبالتالي نضمن استقرار المجتمع بما يرضي الله.
لا أريدأن أفصل في هذه الناحية، فقد فصلتم فيها.. وجل أحاديث العلماء والدعاة يخصها.
إنما أقول أن مصلحة الرجل الخاصة لا بد أن تكون ضمن المقصد التشريعي العام، وهو استقرار المجتمع الإسلامي وضمان ترابطه لا تفككه، وهذا ما لانراه، لأن الفهم خاطئ بداية، عندما يتصور الرجل أن التعدد أصلاً شرع لأجل حقه ومصلحته الشخصية!
ولأن التقوى التي بدئت بها الآيات الكريمة في النســـاء منتفية أصلاً، بالتالي أي عدل نتوقع مع هذا الجهل!
لذا أصبحنا نسمع عن حالات كثيرة لأزواج يتركون الزوجة الأولى معلقة أصلاً، ويتركون أبناءهم ليربيهم الإعلام الفاسد.
..
-
مشروع عفة وكفـالة النســـــــاء.. نســـــاء المسلمين
وأطفالهن ( بالنسبة للأرامل والمطلقات - إن لم تكن ستخسر أطفالها بالقانون - )..
هذا هو الأصل الذي يجب أن يجتمع عليه رجال الأمة المخلصين ونساؤهم، ممن لديهم القدرة المادية التي تمكنهم من زواج ثانٍ أو أكثر، إضافة للقوامة العقلية والنفسية التي بها يضمن العدل بين زوجاته وأولاده، فلا يكون "إمعة" تسيره وتقوده إحدى زوجاته، فتطرحه في جهنم.
وللنساء الصالحات الراعيات والحافظات.. والمربيات.. دور في الاستقرار..
الأولى أن يحصل هذا التكافل بين الأقارب، فإن مات زوج لامرأة ولها أطفال، ينهض الجميع ليعفوا هذه المرأة ويكفلوا أبناءها.. ولكن أين المجتمع الذي يعلم ويتفهم ويشعر ويرحم ؟!
وكثيراً ما نسمع اقتراحاً مفاده أن لمَ لا يقوم الرجل المقتدر مادياً، لم لا يقوم بتقديم المال للشاب كي يتزوج المرأة المطلقة أو العانس أوة الأرملة.. إلخ
والجواب، أنه من حق الشاب الصغير أن يتزوج الفتاة البكر الجميلة الصغيرة، وليس لنا كمجتمع أن نحمله عبء الزواج من امرأة مطلقة أو أرملة أو ليست ذات جمال أو كبيرة في العمر. ولاحقاً.. إن استطاع أن يتزوج ثانية وثالثة لوجه الله تعالى، حتى يشارك في مشروع كفالة وعفة نساء المسلمين، فعندها هذا أمر معقول ومقبول.
أعلم أن مشروع كهذا سيقابل بوضع العراقيل.. من قبل الرجال والنساء..
لأن هذا المشروع ليس قائماً على تحقيق شهوة للرجل وليس للنفس حظ كبير فيه بل هو لله جل وعلا؛
فهو قد يكون سعيداً في زواجه القائم، ولو فكر أن يتزوج زوجة ثانية فهو سيفكر بزوجة ذات مواصفات تعجبه، ونحن لا نقول بأن تكون الزوجة الثانية غير مقبولة أو ينفر منها، ولكن يعي تماماً أن المطلوب هو عمل لوجه الله تعالى.. ويتذكر زواج رسول الله صلى الله عليه وسلم بسودة رضي الله عنها على سبيل المثال..
الحمد لله رب العالمين،، الاسلام ينتشر، وأعداد الذين يسلموا في ازدياد.. فما معنى هذا؟
معناه أن هناك نساء يتركن أهلهن وأزواجهن وحياتهن ويخترن الهجرة إلى الله ورسوله، سواء أتين إلى بلداننا أو بقين في بلادهن ولكن تخلين عن كل ما لهن من حياة تربطهن بغير الله جل وعلا.
حولي نساء من هذا النوع.. أما الجميلة أو الصغيرة والجميلة منهن فلا مشكلة تواجهها.. ولكني أنظر إلى الكبيرة التي تخلت عن زوجها النصراني، ويزهد الرجال فيها الآن، ولكنها تتمنى الزواج.. وأرى الصغيرة التي يزهد فيها الرجال كذلك لأنها ليست جميلة.. هؤلاء أخواتي في الله، من المهاجرات.. من سيتزوجهن ؟
الشاب الصغير المقبل على أول زواج في حياته ويريد أن يختار شريكة حياته بمواصفات دقيقة تعجبه -وحقه هذا- ؟!
.. سيقابل هذا المشروع أيضاً اعتراض مفاده أن الزوج بالكاد يفي بمتطلبات أسرته المادية، وهذا صحيح.. لأن نوعية الرجال، ونوعية النساء ونوعية الأسر في زمننا هذا خاضعة للنمط العلماني الغربي المادي والاستهلاكي.. شئنا أم أبينا.. إلا قلة قليلة جداً.. وهذا ما بدأت مداخلتي به..
بالتأكيد عندما نختار أن نعيش ضمن المنظومة الاستهلاكية للأعور الدجال، فستُستنزف مواردنا المادية والنفسية والاجتماعية، لأجل خدمة تلك المنظومة!
أنرضى أن نأكل جبنة وزيتون.. زيت وزعتر، والمنظومة تعدنا الذل والفقر المغلف بأشهى أنواع الطعام!
نفكر متى سنجدد أثاث المنزل.. ونغير السيارة.. والثلاجة المليئة بأنواع الطعام.. والفريزر.. وما أكثر الكماليات التي باتت لوازم وضروريات..! محتنكين.
وهل إلا هذا هو حب الدنيا وكراهية الموت.. الذي به نلنـا مقام الذل والهوان وانعدام القيمة والوزن حتى أصبحنا كغثاء السيل!
مهما زاد الراتب الشهري، وزادت الأرباح.. فإن الالتزامات الدنيوية تزيد لتخنقنا وتقيدنا.. لضمان عبوديتنا للمنظومة العوراء.
لا أدري حقيقة كيف سنربي جيلاً من المجاهدين ضمن هكذا منظومة مغرقة بطبيعتها في المادية ؟!
لا أدري.. أعجب من نفسي .. أعجب منا كيف نطالب حكامنا بترك شهواتهم وقصورهم ورغد العيش الذي هم فيه ليحملوا راية الجهاد، ويحتملوا حصار رسل الدجال في حال ردوا عليهم منظومتهم، ويقبلوا بالقليل .. ونحن.. نحن.. فيما تعلمون.
أتمنى.. كم أتمنى أن يقدرني المولى عز وجل أن ألقي في وجوههم منظومتهم التي تمنعني من طلب حقيقي للشهادة.. أردها عليهم.
أتمنى أن أعيش كما يعيش المجاهدون.. ولكن أؤلئك المجاهدون بادروا.. قدموا.. تركوا.. هاجروا.. جاعوا.. زهدوا.. كفروا حقاً بالطاغوت.
أتمنى أن أجوع لأيام.. كما جاعوا هم.. فقط لأكون مثلهم.. وأتحقق بحمد الله كما تحققوا عندما يرزقني المولى الرغيف..
وأعيش كما عاش أؤلئك الرجال والنساء والأطفال.
بالتأكيد..
نحن لسنا مؤهلين لحمل أمانة هكذا مشروع تكافلي إسلامي ( تعدد الزوجات ) خالص من حظ النفس بما يرضي الله جل وعلا، ويعف نساء المسلمين ويكفل الأطفال.. كما فعل رسول الله صلى الله عليه وسلم، وكما حمله الصحابة رضوان الله عليهم.
بالتالي إقامة المجتمع الإسلامي التكافلي الذي يريد أن ينهض ويجاهد ويعف نسائه الضعيفات والمتأخرات.. لا ينسجم مع نمط الزواج الأحادي، الذي فرضه الغرب العلماني علينا باعتباره النمط الأصل والصواب، فنبذناه على حقيقته التكافلية، واستمسكنا بتطبيقات مختلة فردية تحقق مصلحة الرجال حصرياً.
لأن هذا المشروع يعني تغيير شامل لنمط الحياة الذي نعيشه ومن قبله تغيير الفكر.. ويعني أن تكون غايتنـا التي لا نرى سواها.. هي أن يُعلم أن لا إله إلا الله.. وأن نعد أنفسنا وأطفالنـا إعداد حقيقي للجهاد.. الذين يعلم المؤمنون أنه قادم لا محالة.. بل هو قائم.. ولكن أتحدث عن المواجهة الكبرى.. فمتى ننتقل من خانة حب الدنيا وكراهية الموت إلى حب الله ورسوله والشهادة عملياً لا بالكلام..
لسنا مؤهلين لحمل أمانة هكذا مشروع تكافلي إسلامي، فضلاً عن حمل راية الجهاد.. لأن أنفسنا مستحكمة من قبل شهواتها والشيطان..
ما أريد نشره.. إن شاء الله تعالى، هو فكرة المشروع.. بحثاً عن من يتبناه من الدعاة إلى الله..
وهذا المشروع لبدء تحقيقه يحتاج من يتبناه عملياً، بالتالي من الصعب أن يتبناه رجل من الدعاة إلى الله لما فيه من حرج..
هذا المشروع ليس لإقناع أحد بشيء،
وليس للنقاش مع المعارضين.. ولهم أن يسجلوا ما شاؤوا من اعتراضات..
لأن المعارضين ليسوا أهله ابتداء.. مع احترامنا لهم.. وتقديرنا لمشاعرهم.. وقد يلحقوا بالركب يوماً، ولكن البداية لا تحتاج إلى معارضين نود إقناعهم.. وجولات وصولات للجدل وللإقناع.
بل هذا المشروع الإسلامي بامتياز يحتاج أهله الذين يرون ما وراءه ويدركون أبعاده العظيمة.
يحتاج من يستعين بالله ويسأله أن يعينه على تحقيقه، وينظر في متطلباته.. ويرى إمكانية تجاوز العقبات..
وهذا المشروع لا يمكن تبنيه نطرياً فيخرج الدعاة يحثون الناس عليه، ولكن تبنيه يحتاج تطبيق عملي سليم صادق خالص من حظ النفس، كما فعل رسول الله صلى الله عليه وسلم وأصحابه رضوان الله عليهم. يعني ينظر كل واحد في محيط قريباته ( الأقربون أولى بالمعروف )، ويرى..
لذا.. أتمنى أن ينال قبولاً بين الداعيات المسلمات.. المعروفات.. لأنه يحتاج إلى نساء يردن الله ورسوله.. يدركن الحاجة إليه.. ويدركن أبعاده.. فيقمن هن بدعوة أزواجهن.. أدري كم صعبة المسألة.. ولكن برأيي ستكون الدعوة ذات أثر أكبر لو تبنت النساء هذا المشروع لإرضاء الله جل وعلا.. وحتى نضمن أن يكون التطبيق خالصاً لله.. فلا يبحث الرجل عن إرضاء نفسه.
فينشأ أطفالنا على تعدد الزوجات بشكله الأصلي القويم، كما أراده الله جل وعلا.. لأن المجتمعات الغربية موشكة على انهيار قيمي أكبر..
ونحتاج وبسرعة أن نبدأ بهذا المشروع لعفة نسائنا، وضمان استقرار مجتمعنا.. وأخذه نحو الفضيلة الحقيقية.. حيث الجميع ( الزوج، الزوجة الأولى، الزوجة الثانية، وربما الثالثة والرابعة ) يعلم أنه بهذا العمل إنما يحقق مراد الله جل وعلا في ترابط المجتمع في الله والمحافظة على فضيلته واستقراره، للتفرغ والتركيز في مهمة الجهاد العظيم القادم، الذي به ستسقط جميع الآلهة الكذب.. ويُعلم للعالميــن أن لا إله إلا الله.. ولهذا خلقنـا.
لهذا خلقنـا واستخلفنا.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
-
جزاكم الله خيرا كثيرا أختنا الكريمة، ويبدوا ان البعض سيخشى المشاركة في الموضوع بعد هذا الطرح !
أود أن أضيف هنا نقطة أراها محورا أساسيا لمشاريع يداخلها المصلحة الفردية، وهي التربية.
فمن السهل أن نجد من يسارع بتطبيق التعدد حتى بالشكل الذي طرحتموه، لكنه لا يقبل أن يساعد شابا مقبلا على الزواج،
فالبذل عنده مرتبط بمصلحته الخاصة، وهذا أراه مشكلة في حد ذاتها.
واذا كان المقصد من التعدد سيكون لله فعلا، فأرى انه من باب أولى ان نضرب المثل بالبذل الحقيقي بمساعدة من وصل الى الأربعين مثلا ولم يتزوج بعد، حيث ان هناك من تخطت الثلاثين ايضا ولم تتزوج،
كذا الأرمل والأرملة، والمطلق والمطلقة.
ايضا، العدل ليس أمرا سهلا أبدا، لذا فهو يحتاج الى رجل تقي يخاف الله، وهذا لن يكون الا بالتربية الحقيقية.
أما النساء فهن متفاوتات في تقبل ذاك الأمر، فمنهن من تستطيع ان تغالب نفسها ومنهن من لا تستطيع، كذا الرجال أيضا،
لذا التعدد بالوصف الذي وصفتموه له رجاله وله نساؤه، وهو وان صدقت النية الصالحة فيه فلن يخلو من اختبار، ولن يصلح له كل من توافرت شروطه الظاهرية فيه.
نسأل الله أن يرزق المسلمين الهدى والتقى والعفاف والغنى.
جزاكم الله خيرا.
-
..
أتفق معك أخي الفاضل جواد، في كل ما ذكرته، وقطعاً يوجد صور عديدة تحقق قيام مجتمع المدينة الفاضلة.
فمسألة التعدد ضمن هذا المنظور التكاملي إنما هي جزئية واحدة من صورة كلية لمجتمع التكافل في الله. والتعدد ليس هو الحل الوحيد لمشكلة أؤلئك النساء، ولكن أحد الحلول الرئيسية. وهو بالمناسبة حل قد يوقظنا من غفلة النمط المعيشي المادي والاستهلاكي الذي نعيشه، ومن غفلة التعلق عموماً، التي نورثها دون أن نشعر لأبنائنا.
وأعتقد أن المسلم الذي يقدم على سبيل المثال على الزواج من أرملة ليست ذات جمال يدعوه في "الأحوال العادية" للزواج منها بل ولها أطفال، وقام بتكفلهم بالرعاية المادية والتربية، فهذا رجل خالص لله والله أعلم.. مدرك لغاية وجوده في هذه الرحلة في الأرض، ولن يتردد في مساعدة آخر إن استطاع سواء كان رجلاً يريد الزواج أو يريد القيام بعملية جراحية أو أياً ما كانت حاجته.. لا يفترض أن نجد التناقض الذي ذكرت حضرتك.. تماماً كمجتمع المدينة المنورة.. على ساكنها أطيب الصلاة والسلام. لهذا هكذا مشروع.. فعلاً له رجاله وله نساؤه.
وضمن مجتمع المدينة الفاضلة التكافلية، فإن الرجل الأرمل أو العانس أو المطلق، هو المرشح الأول قطعاً كي يتقدم للزواج من أولئك النساء من ذات العينة، ولكن المسألة أن أعداد هذه الفئة من الرجال ليست كبيرة، ومن ناحية أخرى والأهم أننا نعود لذات الإشكال حيث هؤلاء الرجال يبحثون عن مواصفات يكون لأنفسهم فيها الحظ الأكبر، إلا إن كان أرملا أو مطلقا وله أطفال، فعندها فالمواصفات والطلبات التي تشتهيها النفس تقل لتصبح.. "امرأة طيبة تقبل بي وبأولادي".
أعتقد أخي أننا بحاجة ربما أن ننشر بادئ ذي بدء "ثقافة التكافل الإجتماعي في الله" كما في هدي محمد عليه الصلاة والسلام لا كما في الشكل المؤسساتي البارد المعاصر والمستنسخ من الغرب.
وهذا لا يعني أن نوقف مشاريع المؤسسات حالياً، لأننا شئنا أم أبينا بحاجة لها الآن.. في ظل تفشي مرض الفردية وقطيعة الأرحام والإنكفاء على الذات التي باتت مهيمنة بشكل كبير.. فإن انتشرت ثقافة التكافل وتم تطبيقها فإن النشأ الجديد سيتربى عليها إن شاء الله تعالى.
إذن نعود لخانة.. من نحن ؟ لماذا خلقنا ؟ وماذا يريد منا الله الذي خلقنا ؟
الصحابة متاعهم كان خفيفاً في الدنيا، بالنسبة لهم كانوا يتزودون من متاع الدنيا ما يعينهم على رحلتهم إلى الله.. والبقاء.. وتحقيق خلافتهم بما يرضي الله جل وعلا.. بدون تعلق في هذا المتاع، أيا ما كان، لهذا نستطيع أن نفهم تلك النفسية البسيطة والراقية لعلي بن أبي طالب مع زوجه أسماء رضوان الله عليهم.
لا أرض، ولا بيت ولا وظيفة ولا زوجة ولا أولاد.. ولا شيء كان يعوقهم عن بذل أنفسهم.. فضلاً عن أموالهم.. في سبيل الملك العظيم، جل جلاله.
نحن متاعنا ثقيل جداً.. ومتعلقون جداً "بأملاكنا".. ونحسب ما يدخل وما يخرج..
أسرى..
-
لماذا تكره النساء التعدد مع أن النبي فعل ذلك؟
لماذا يكره الرجال الزواج بمن تكبرهن سناً مع أن النبي فعل ذلك (خديجة)؟
لماذا يكره الرجال ممن لم يسبق لهم الزواج أن يتزوجوا بمن سبق لها الزواج ولديها أطفال مع أن النبي فعل ذلك (خديجة)؟
لماذا يرفض الرجل الأب أن يزوج ابنته البكر لمن سبق له الزواج ولديه أطفال؟ (أم كلثوم لعثمان بن عفان)؟
لماذا يرفض الرجل الأب أن يذهب للشاب ويخطبه لابنته رغم ورود شاهد ذلك في القرآن "إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي"؟
ولو عندي وقت لملأت القائمة أكثر، لأن المشكلة ليست في التعدد بحد ذاته، بل في منظومتنا العرفية بأكملها، في عقولنا الصدئة الممتلئة بقصص جداتنا والخوف من كلام خالاتنا وعماتنا.
التوعية يا سادة برأيي هي المشروع الأول.
-
ولو عندي وقت لملأت القائمة أكثر، لأن المشكلة ليست في التعدد بحد ذاته، بل في منظومتنا العرفية بأكملها، في عقولنا الصدئة الممتلئة بقصص جداتنا والخوف من كلام خالاتنا وعماتنا.
التوعية يا سادة برأيي هي المشروع الأول.
صحيح.. التوعية.
المشكلة أننا نورث أبناءنا ذات الإرث الصدئ لهذه المنظومة العوراء، التي باتت لنا دين!
لماذا؟ لأننا نريد لهم "الحياة الأفضل"، فلو جاء ابني الشاب يريد أن يتزوج من امرأة تكبره بسبعة أعوام لا خمسة عشر، فإن العائلة -المتدينة طبعاً- تقوم ولا تقعد لهذا المصاب الجلل، حتى يتم إقناع الابن المضروب في عقله عن العدول عن هذا الجنون!
كلما ظننت أننا استرددنا وعينا وجدت أننا مازلنا نغط في ذات السبات العميق.
-
ربما علينا يا جماعة ألا ننسى في خضم انفعالنا وحماسنا ان الإسلام دين جاء لبشر، ولم يأت لملائكة يمشون على الأرض، مبرئين من الأهواء والشهوات والرغبات
الاسلام لم يأت ليقمع فطرة الانسان ولا غريزته، بل اتى ليهذبها ويرقيها، ويوجد لها متنفسا في الإطار الصحيح
ربما ينفع في الطرق الصوفية ان نعلم المريد ان يقهر نفسه ويقمع هواه ويستعلي على نفسه، ويطبق فيها مبدأ (ضع نفسك تحت قدميك وامض) .. لأنه (مريد) يعني يريد هذا
لكننا لا يمكن ان نقيم مجتمعات بأكملها على هذه التصورات المثالية...
الإسلام، حثنا على التسامي إلى أفق المثاليات (وأن تعفوا أقرب للتقوى) ... لكنه أمرنا بالواقعية ورضيها منا (ولكم في القصاص حياة)
أمر المرأة بطاعة زوجها، والصبر عليه، وأمر الرجل بالإحسان لزوجته والصبر عليها.... وجعل دخول الجنة بغير حساب أجرا للصابرين....
لكنه أباح الطلاق، وأباح الخلع
ولا يعجبني أبدا ان نرسم صورة خيالية لمجتمعات لم نعشها ولا نستطيع ان نعيش فيها... كل من فيها مثاليون منكرون لذواتهم مضحون مخلصون عادلون متفانون ... ثم يجرنا الحماس لنقول ان هذا هو الحق ولا حق سواه.. ومن لا يعجبه هذا فهو ضعيف ايمان ... ونغلف كلامنا بعبارات قوية كأنه يقين... لا يقبل النقاش
يا إخوتي إيتوني بمثل لصحابية سعت لتزويج زوجها الصحابي
إيتوني بمثل لصحابية لم تشعر بالغيرة والحزن لأن زوجها تزوج عليها؟
حتى السيدة عائشة رضوان الله عليها كانت تغار
والسيدة فاطمة البضعة المحمدية حزنت اشد الحزن وقامت تستنجد بأبيها وتقول له: يقولون انك لا تغضب لبناتك
والرسول صلى الله عليه وسلم (ومن اعدل منه حكما) قال: فاطمة بضعة مني ما يؤذيها يؤذيني
فاعترف ان الامر يؤذيها
والسيدة أم سلمة لما أتاها خير البشر خاطبا لها، اعتذرت بأنها امرأة غيرى لا تطيق العيش مع ضرائر... فعالجها رسول الله صلى الله عليه وسلم بمسحة من يده الشريفة أذهبت عنها هذه الغيرة...
فكيف تعاكسون الفطرة ؟؟؟
من أراد ان يعدد فليعدد
وليتق الله
وليعدل بين زوجاته
ولا يمل لإحداهما فيأتي يوم القيامة وشقه ساقط
ولا يظلم فإن الظلم ظلمات يوم القيامة
ولسنا بحاجة للترويج للتعدد لأنه رائج بما فيه الكفاية
بل هو موجود من قبل الإسلام.. والإسلام حدده وضبطه
لكن ان نتهم المرأة التي تكره ان يتزوج زوجها عليها بأنها غير تقية وغير متسامية ولا تطبق شرع الله على نفسها.... فهذا والله امر عجيب.... لا يرضي الله ولا رسوله صلى الله عليه وسلم... ولا طلبه من النساء الله ولا رسوله صلى الله عليه وسلم.
ثم لماذا نقلب الأوراق ونخلطها... فننظر للثمار على انها جذور، وللسوق على انها ورق؟
كيف نسعى لتأسيس مشروع، سيفشل بكل تأكيد في ظل اخلاقياتنا الحالية؟ ونظنه هو الحل لمشاكلنا
ولا ندرك جذور المشكلة الحقيقية وهي غياب تقوى الله عز وجل من كل تصرفاتنا... وان عودة تقوى الله ومخافته ورقابته، كفيلة بأن تحل تلقائيا كل المشاكل دون مشاريع ولا مؤسسات...
الى متى نظل منشغلين بالاعراض، ولا ننفذ لحقيقة المرض فنعالجه من جذوره ؟؟
--------------
هذا والرسول صلى الله عليه وسلم حث الشباب على التزوج من الأبكار
"عليكم بالأبكار ، فإنهن أعذب أفواها و أنتق أرحاما و أرضى باليسير " حسن صحيح
فلا تعاكسوا الفطرة أرجوكم...
وليكن كلامنا أكثر واقعية
-
..
طرق صوفية! :emoti_64:
لي عودة إن شاء الله.
-
ولا يعجبني أبدا ان نرسم صورة خيالية لمجتمعات لم نعشها ولا نستطيع ان نعيش فيها... كل من فيها مثاليون منكرون لذواتهم مضحون مخلصون عادلون متفانون ... ثم يجرنا الحماس لنقول ان هذا هو الحق ولا حق سواه.. ومن لا يعجبه هذا فهو ضعيف ايمان ... ونغلف كلامنا بعبارات قوية كأنه يقين... لا يقبل النقاش
في الحقيقة هذا ما تمثّل لي وأنا أقرأ هذه المداخلات .... أن نعيش مع مجتمعاتنا يا إخوتي حق العيش هو أن نكون واقعيين، وأن نكون واقعيين علينا ألا نفرض رؤانا دستورا سواء كانت هذه الرؤى عن تسام حادث في أنفسنا أو ارتقاء ألا نفرضها قانونا نسيّر به مجتمعا تختلف فيه الأحوال، وتوجد فيه كل الحالات ....
فهذه فعلا هي المثالية التي لا تتحقق في ظل ما هو موجود واقعيا مما لا تثريب عليه ولا يعتبر حراما ولا كفرا ولا خروجا عن الدين
فالتي لا تتحمل أن يتزوج عليها زوجها بحكم الطبيعة البشرية التي فيها لن تعاقب يوم القيامة على أنها كفرت أو أتت حراما ... بل هي الفطرة التي تتحدث فيها، هي الشعور الإنساني الطبيعي ....بل الخوف كل الخوف من التي تبدي أن الأمر طبيعي وهي تخبئ ويتراكم عليها ما تخبئ، بينما لم يأت ديننا معاكسا لهذه الطبائع البشرية بل جاء يسوسها ويعلم حقيقتها ....وجاء ليضبطها لا ليكبتها .... ويجعل المقدار الطبيعي منها والذي بحدوده المعقولة مقبولا والمقدار المبالغ فيه والذي تترتب عليه نتائج سلبية ووخيمة مرفوضا ....
في الحقيقة سيبقى المسلمون يحومون في ساحة المباح والحلال غير ملومين ولا مفروضا عليهم جميعا أن يكونوا مثاليين مضحّين خارجين عن طبائعهم كابتين لما لا يتعارض والدين .....
فلنقل أنّ علينا أن ننشر بين المسلمين في وسط صحي واقعي أسس الاختيار الصحيح أولا والذي تبنى عليه الأسر القوية لا الأسر الهشة ....برأيي هذا أهم دور يناط بنا ....في العمل على بناء أسر مسلمة قوية ذات هدف ودور فعال في الأمة ...
وبعد.... أحب أن أذكر أيضا نفسي وإياكم بسؤال الرسول صلى الله عليه وسلم للصحابي جابر رضي الله عنه بمن تزوج فيجيبه أن قد تزوج من ثيب فيرد عليه: "هلا بكر تلاعبها وتلاعبك "
هذا ما وجدته يريد أن يخرج أولا من صدري ....بارك الله فيكم جميعا ....
-
نعم يا أسماء
لقد عبرت عما عجزت عن التعبير عنه
ليست مشكلتنا يا إخوتي ان المتدينين منا لا يرقون للمثالية
المشكلة فيمن يبدون متدينين لكنهم يقترفون من المحرمات ما لا يطلع عليه االناس.. من ظلم او عقوق او عدم غض بصر او اكل ميراث الاخوات او عدم تحري الحلال في المال والرضا بالشبهات
والمشكلة فيمن لا يلتزمون بالدين اصلا، والحلال والحرام بالنسبة لهم امور جميلة لكنها غير مطروحة للنقاش ولا لضبط سلوكياتهم
فواجب الدعاة اعادة الناس لحظيرة الحلال وابعادهم عن حدود الحرام
وعرض افق المثالية لمن اراد ان يرتقي لها .... دون فرضها على انها هي الاساس ومخالفتها قلة في الدين
فالرسول صلى الله عليه وسلم قال للنعمان بن المقوقل الذي قال: والذي بعثك بالحق لا أزيد على هذا ولا انقص منه.. قال له: أفلح إن صدق.. وفي رواية: من أراد أن ينظر لرجل من أهل الجنة فلينظر إليه
انا مكنتش ناوية اشارك في الموضوع مجددا -خوفا من ان اكرر نفسي- لولا استفزاز جواد
بلاش حد يستفزني بعد كده :emoti_144:
-
يا إخوتي إيتوني بمثل لصحابية سعت لتزويج زوجها الصحابي
ولماذا المثال؟
لم يكن من داع لصحابية رائدة في هذا المجال تقوم بتزويج زوجها الصحابي، لأنهم تربوا على التعدد، حيث كان شائعاً قبل الاسلام، ولما جاء شرع الملك العظيم.. الحكيم الرحيم.. أبقى التعدد وضبطه وأعطاه بعداً سامياً لم يكن موجوداً من قبل، بعد أن كان منفلتاً بلا ضوابط، ويحقق مصلحة الرجل حصرياً. وهذا ما عدنا إليه اليوم.. تعدد زوجات صحيح منضبط بالعدد ولكن كما في الجاهلية يحقق فقط مصلحة الرجال، وفقد البعد التكافلي الرحماني.
إيتوني بمثل لصحابية لم تشعر بالغيرة والحزن لأن زوجها تزوج عليها؟
حتى السيدة عائشة رضوان الله عليها كانت تغار
لا حاجة بنا لسوق مثال!
بالنسبة لي.. لم أقل، ولست أقول بأن الشعور بالغيرة غير مبرر، وعلى العكس بدأت حديثي بالتأكيد على شرعية كره المرأة للتعدد لذاته. والغيرة باقية إلى يوم الدين.
والسيدة فاطمة البضعة المحمدية حزنت اشد الحزن وقامت تستنجد بأبيها وتقول له: يقولون انك لا تغضب لبناتك
والرسول صلى الله عليه وسلم (ومن اعدل منه حكما) قال: فاطمة بضعة مني ما يؤذيها يؤذيني
فاعترف ان الامر يؤذيها
الشعور طبيعي.
إنما نتيحة التربية المختلة ( العوراء ) العامة.. التي أذهبت المقصد التشريعي السام من وراء التعدد وأبقت فقط ما فيه مصلحة للرجل، باتت كل النساء في كفة البضعة المحمدية فاطمة بنت محمد عليها وعلى أبيها أطهر الصلاة وأطيب السلام، والتي رسول الله عليه الصلاة والسلام أعلم بنوعية الأذى الذي كان سيصيبها، ومحال أن يقبل رسول الله عليه الصلاة والسلام الأذى لنساء المسلمين ويحمي ابنته منه! حاشاه.
وكذلك نحتاج أن نتأمل قليلاً ونتمهل قبل أن ننطلق في إعطاء ما شرع الله صبغة الأذى.
لا بد أن في الأمر أذى ما لفاطمة عليها السلام، إذ من المحال أن يشرع الله جل وعلا تشريعاً مؤذٍ أو فيه أذى !
فالتعدد التعسفي على سبيل المثال فيه أذى.
قد يشرع ما فيه كره لنا كالجهاد، ولكن أن يشرع الأذى.. سبحان الله.. فهذه تحتاج وقفة وإعادة نظر.
يعني لا ينبغي أن نعتبر الكراهية كالأذى!
ونعم.. عالج رسول الله صلى الله عليه وسلم أم سلمة بمسحة من يده الشريفة، وكذلك لا بد أن يعالج كل زوج زوجته عندما يقوم بالتعدد، حتى مع قبولها. وكما ترون، فالأمر صعب على الزوجة الأولى بل وعلى الثانية والثالثة والرابعة، لطبيعة البشر.
ليس سهل.. أبداً.. في التربية التي نشأنا عليها ليس سهلاً أبداً.
فكيف تعاكسون الفطرة ؟؟؟
أما إن كان ما تقصدين بالفطرة شعور المرأة بالغيرة من ضرتها، فلم نعاكسه في شيء! حيث أقررنا الشعور الطبيعي.
وأما إن كان المقصود بالمعاكسة التعدد ذاته، فشرع الله جل وعلا لا يعاكس الفطرة، سبحانه.
..
-
ولسنا بحاجة للترويج للتعدد لأنه رائج بما فيه الكفاية
لا أتفق معك.
بداية.. من الظلم بمكان أن يتم وضع طرحي في ذات السلة مع النماذج التطبيقية المختلة، فنقول التعدد رائج بما فيه الكفاية، ولسنا بحاجة لترويجه!
عفواً، الشكل الرائج هو المتعسف والذي فيه تحقيق حصري لمصلحة الرجل عند وجود نقص في زوجته الأولى أو عندما يشعر برغبة في التجديد. ولكن أن يتزوج الرجل زيجة كزواج خير البشر عليه الصلاة والسلام من أمنا سودة عليها رضوان الله، فهذا ما ليس برائج.. ونريد بإذن الله تعالى وعونه أن نروج له.
لكن ان نتهم المرأة التي تكره ان يتزوج زوجها عليها بأنها غير تقية وغير متسامية ولا تطبق شرع الله على نفسها.... فهذا والله امر عجيب.... لا يرضي الله ولا رسوله صلى الله عليه وسلم... ولا طلبه من النساء الله ولا رسوله صلى الله عليه وسلم.
بالنسبة لي، لا أتهم المرأة التي تكره تعدد الزواج بانها غير تقية أو أنها مقصرة في تطبيق حكم شرعي ستحاسب عليه.
بل بررت كره المرأة للتعدد وما زلت أبرره، وما زلت أبرره، ولكني تحدثت عن مشروع له أهله الذين يستطيعون أن يتساموا على أنفسهم في سبيل الله، وشرط التقوى مهم لضمان سلامة تحقيقه.. وهذا يتعلق بالمرأة والرجل المطلوب منه أن يعدد، لأنه في هذا المشروع ليس لنفسه حظ كبير.
المطلوب من أهل هذا المشروع -وأمثاله-.. أن يتسامى أصحابه لا وفق مبادئ أي طريقة صوفية مثالية، ولكن كما فعل الأنصار، صحابة رسول الله.. حينما آخى بينهم رسول الله صلى الله عليه وسلم وبين أخوانهم المهاجرين في الله.. رضوان الله عليهم.
برأيكم ما الذي يمنع اليوم في حال نشوء ظروف هجرة وعوز في سبيل الله أن يقتسم رجل مع آخر بيته وماله، بل ويعرض أن يطلق إحدى زوجاته ليتزوجها أخيه. هل كان هؤلاء بلا رجولة مثلاً ؟!
طبعاً فعلهم خيال بالنسبة لنا. ولا أدري لهؤلاء من طريقة سوى طريقة محمد صلى الله عليه وسلم
ثم لماذا نقلب الأوراق ونخلطها... فننظر للثمار على انها جذور، وللسوق على انها ورق؟
كيف نسعى لتأسيس مشروع، سيفشل بكل تأكيد في ظل اخلاقياتنا الحالية؟ ونظنه هو الحل لمشاكلنا
ولا ندرك جذور المشكلة الحقيقية وهي غياب تقوى الله عز وجل من كل تصرفاتنا... وان عودة تقوى الله ومخافته ورقابته، كفيلة بأن تحل تلقائيا كل المشاكل دون مشاريع ولا مؤسسات...
الى متى نظل منشغلين بالاعراض، ولا ننفذ لحقيقة المرض فنعالجه من جذوره ؟؟
ياترى لماذا قام رسول الله عليه الصلاة والسلام بمشاريع ؟! لماذا لم يكتف بالتقوى لتحل تلقائياً كل المشاكل ؟
لماذا عدد ؟ لماذا آخى بين المهاجرين والأنصار ؟ لماذا لم ينتظر أكثر ! ولاحظوا أنا أتحدث عن فئة من المسلمين في وقتنا المعاصر لحمل راية هكذا مشروع يفترض أنهم تجاوزوا المرحلة المكية، ولا يظن أحدكم أننا سنصل الكمال يوماً.
لا يوجد أي خلط لأي ورقة، ولا يوجد بفضل الله انشغال بالأعراض من دون المرض. ونحن مدركون أن المشكلة في الوعي وفي الفكر قبل أي شيء، ولتحقيق مشروع التعدد بما يرضي الله تعالى فلا بد من تقوى، والتقوى تحتاج علم، بالعلم تكون النوايا خالصة لله جل وعلا بإذنه تعالى، وإلا فكيف سيحقق العدل بين زوجاته من اتسم بالجهل وما عنده تقوى. هذا مفروغ منه.
هناك فرق بين أن نرد المشروع جملة وتفصيلاً لأننا له رافضون وكارهون..
وبين أن نعترف بالحاجة إليه، وندعو للتمهل من أجل النظر في إمكانية تحقيقه بما يرضي الله، والنظر في متطلباته.
إلا أنه لا بد أن نعي كذلك، بأنه لايمكن أن تبقى جميع مشاريعنا مؤجلة لحين استرداد وعينا بالكامل، ووصولنا حدود التقوى العليا، وتحقيق العدل الكامل، بل وتأجيله لحين انتظار الشعب كله ليصحو.
فهناك دوماً وأبداً بفضل الله علينا فئات على درجة من الوعي والتقوى والإخلاص مقبولة إن شاء الله رغم عيوبها، هؤلاء.. من الممكن أن يأخذوا دوماً مبادرة مشاريع رائدة تعيدنا فعلياً إلى شرع الله جل وعلا وإقامة دينه تدريجياً، تعيدنا بالفعل لا بالقول إلى الهدي المحمدي.. ولو على نطاق فئوي محدود بداية.
نحتاج كمؤمنين بشرع الله جل وعلا أن نحاول الخروج من إطار التنظير المخالف للتطبيق.. في كل أمورنا.. فهذه إشكالية نعاني منها جميعاً ربما.
وهذا لا يعني أن نفرض على كل زوجة أن تدعو زوجها ليعدد أو حتى تقبل، لا.. ولكن غير مقبول أن تقف لتخالف شرع الله عن طريق تعطيله بشكل غير مباشر، بالدعوة إلى التعطيل عبر الأمثلة الفردية والاستثنائية.
ولكن تكتفي الواحدة من أخواتنا الفضليات الصالحات بأن ترفض بشكل شخصي، وتدع القافلة تسير وتدعو لها بالتوفيق والسداد، حتى لا تجد نفسها تناد شرع الله من حيث لا تشعر. ولا تأخذ كل صيحة كأنها عليها.. لأننا في هكذا مشروع من الطبيعي أن نذكر النساء والرجال على حد سواء بسنة رسول الله عليه الصلاة والسلام، وبجزاء المحسنين والمتقين والعادلين.
ولمواجهة النماذج المختلة نحتاح نماذج سوية.. بمعنى لمواجهة التطبيقات المختلة والظالمة ( العوراء ) للتعدد نحتاج نماذج رحيمة وعادلة بإذن الله تعالى وعونه.. وهذه في البداية لها أهلها.. الذين سيستعينون بالله ليعينهم على أنفسهم، ويكونوا المبادرين إن شاء الله لإحياء سنة غائبة ما أحوج مجتمعاتنا إليها، ليمشوا على طريقة رسول الله عليه الصلاة والسلام، في وقت نحتاج طريقته لكل صغيرة وكبيرة.
وما من داع أن تقولوا هناك أمور أخرى أولى نحتاج تطبيقها وإحيائها.. بل هذا الأمر والأمور الأخرى كلها بإذن الله تعالى! لماذا نستثني ما لا يعجبنا.
..
-
ولا يعجبني أبدا ان نرسم صورة خيالية لمجتمعات لم نعشها ولا نستطيع ان نعيش فيها... كل من فيها مثاليون منكرون لذواتهم مضحون مخلصون عادلون متفانون ... ثم يجرنا الحماس لنقول ان هذا هو الحق ولا حق سواه.. ومن لا يعجبه هذا فهو ضعيف ايمان ... ونغلف كلامنا بعبارات قوية كأنه يقين... لا يقبل النقاش
لم أتحدث إلا عن مجتمع محمد وصحبه يا ماما هادية.. عليه الصلاة والسلام وعلى صحبه الرضوان.
ولست بحاجة أن أغلف شيء أنا مؤمنة به بأي أغلفة تمنحه القوة أو الجاذبية.
ونعم أدري.. باتت قصصهم وسيرهم شيئاً أقرب للخيال. أجدها مضيعة في الوقت أن أبدأ الآن بتعداد مثالية الصحابة رضوان الله عليهم – مع وجود العيوب البشرية – التي تمتلئ بها الكتب والأشرطة وتعلمونها بل وتعلمونها، ولن تكفي الصفحات للحديث عن صحابي "خيالي" واحد.. ونتسمر أمام التلفاز ونحن نتأوه ونتحسر على ما كانوا فيه وما أصبحنا كأفراد وكجماعة! ولا حول ولا قوة إلا بالله. وإني أؤمن بأن لنا مكان.. كل المكان أن نكون من السابقين إن شاء الله .. " ثلة من الأولين".. " وقليل من الآخرين".. اللهم اجعلني وأخواتي وأخوتي منهم.
وليس تعدد الزوجات هو المعيار.. ولكن لا أدري حقيقة، كيف تغضين الطرف يا ماما هادية عن مشكلة لشريحة واسعة من نساء المسلمين، يحتجن أن يتعلمن الرضى بالقضاء والقدر، ويحتجن أن يقتربن من الله تعالى، يحتجن أن يصبرن على ما ابتلاهن، ومن لها أطفال تعلم أن الله تعالى سيتولاهم.. يحتجن أن يصمدن في وجه الفتن ويتعففن ولا يسقطن.. وكل هذه الإيمانيات الحقيقية.. ولكن مع هذا كله.. يحتجن وبقوة أن ينهض المجتمع الحي برجاله ونسائه.. ليعفهن ويكفلهن عن طريق الزواج، كما فعل أسوتنا محمد عليه الصلاة والسلام، ويفترض أن يكون الفعل أقوى أثراً من القول.
ألا تتعجبون كيف قام رسول الله عليه الصلاة والسلام ليقاتل اليهود عندما كشفوا عورة امرأة مسلمة، ورجالنا اليوم من الأقرباء أو الأجانب، لا يهتزون لمحاولات مرضى القلوب من المسلمين وغيرهم في التحرش بالنساء، اللاتي يسعين للقمة العيش بلا زوج ولا معيل.. وبتن يتمنين أن يقرن في بيوتهن كما أمرهن المولى عز وجل، وكما تتمنى كثيرات من النساء الغربيات غير المسلمات، فلا يملكن أن يفعلن. فماذا نطالب الدولة بصرف مرتبات لهن.. هذا هو الحل ؟! وكأن المال هو المشكلة الوحيدة. أتفهم مشاعر الزوجات.. ولكن أتفهم كذلك مشاعر الأخريات وتحزنني أوضاع كثيرات. نحتاج لصفحات وصفحات لسردها!
أتتعجبون من الخدران الذي أصابنا بشأن أهلنا في بيت المقدس وفي بقاع الأرض ؟! ونحن نعاني من ذات الخدران في بيئاتنا.. مع قريباتنا.. مع نساء مؤمنات نعرف أو لا نعرف!.. كله سواء.. ولكن تختلف الصورة.. مجرد أشكال. فكيف بمن لا يهتز لعرض أخته المسلمة سواء قريبته أو غير قريبته أن يهتز اهتزاز فعل لما يحصل في فلسطين! ألا ترون كيف الصورة متشابكة.. ولكنها اختبارات وابتلاءات!
وقال شو.. قال يعني إحنا ننتظر ان يفتحوا الحدود لنجاهد! فلنجاهد أنفسنا أولا، ونعف نساءنا. وهل يا ترى كلماتي هذه الآن مغلفة بعبارات منمقة لإعطائها رونق قوة.. أم هو الحق، الله أعلم.
.. نفسي كانت تحدثني بأن لا أدخل هذه الدوامة، لأني لا أطمع أن أحقق مصلحة من ورائها، ولن أقول أكثر في هذا الخصوص.
إنما شعرت والله يشهد أنه من الأنانية بمكان أن أقيس أؤلئك الفتيات والنساء المتأذيات وفق ما رزقني المولى عز وجل من العزيمة والرضى وما كفاني. واللهِ شعرت بالأنانية أن أطالبهن بالعزيمة لمجرد أني آخذ بها ( وربي يشهد قد فعلت )، ولا أسعى لفعل شيء، لا سيما بعد أن رأيت فجأة الصورة بشكل واضح كما لم أرها من قبل.. لم أستطع أن أحتمل تلك الأنانية والفوقية على شيء رزقني إياه الله جل وعلا، وقادر هو أن يسلبه من قلبي، فلا أنام بعدها من الحسرة والألم.. فضلاً عن مشاعر قد تنشأ في قلبي من الحسد، ووالله حدثتنا أخت عن مشاعر الغضب والحسد التي باتت تنتابها كلما رأت أخيها يمازح زوجته، وهي متألمة من مشاعرها هذه ! والله يشهد بأني حدثتها بما يلزم لها أن تسمع، ولكن.. ألا ترون ؟!
صورة رأيت فيها تقصير المجتمع مع هؤلاء ( وأدري أننات مقصرون بأشياء كثيرة، ولكن موضوعنا هنا اسمه التعدد أليس كذلك؟ )، وأنانيته ككل.. ولو وجدت فئة تحرص على تطبيق السنة النبوية الشريفة بهذا الخصوص بالشكل السليم القائم على التقوى والعدل والرحمة، فالأمور تتزن إن شاء الله، ولن يكون مجتمعنا أنانياً.. حتى وإن آثرت نساء أن لا يتزوج أزواجهن أو آثر رجال أن لا يعددوا، ولكن عندما يكون المجتمع ككل غارقاً في ذاته.. فهذه المصيبة.
ولهذا حديثي كان موجهاً لنا كمجتمع لا كأفراد. جميعنا مقصرون حتى تقوم فئة وتنهض وتبادر.
هذا والرسول صلى الله عليه وسلم حث الشباب على التزوج من الأبكار
"عليكم بالأبكار ، فإنهن أعذب أفواها و أنتق أرحاما و أرضى باليسير " حسن صحيح
فلا تعاكسوا الفطرة أرجوكم...
وليكن كلامنا أكثر واقعية
أكثر من هكذا واقعية!
يا جماعة.. يا ماما هادية.. يا أسماء.. واللهِ لم تفارقني تلك الأحاديث التي ذكرتماها.. وهل قرأتم قولاً لي أدعي فيه أن الشباب يجب أن يتزوجوا الثيب من دون الأبكار ؟! أم لعلكم تعلقون على قول الأخ المسلم ؟! وقوله أراه صحيح في سياقه.
عجيب فعلاً أن نسوق الأحاديث النبوية بهذا الشكل المبتور!
رسول الله صلى الله عليه وسلم حث على جميع أنواع الزواج التي ترضي الله تعالى يا ماما هادية.. جميعها يا أسماء، وكان له نظرة في أصحابه وحاجة كل منهم وربما استطاعة وقدرة كل منهم.
وطبعاً.. دائماً في أي موضوع خلافي يسوق كل أدلته، والحق برأيي أن ننظر بشمولية لنرى الأحاديث كلها ضمن صورة واحدة كلية، وضمن المقصد التشريعي العام.
لو كان رسول الله عليه الصلاة والسلام بيننا الآن، ورأى أحوال النساء ( فضلاً عن أحوالنا ككل ولكن ضمن هذا الموضوع الذي نحن فيه ).. وأنانية الكثير من الرجال واستبدادهم بهذا الحق لتحقيق مصالحهم الخاصة.. لعاد من جديد وتزوج الثيب التي تحتاج من يعفها.. فماذا كنتم عندها ستعتبرون عمله هذا؟!
فإن كنتم تستشهدون على حديث يحث فيه على الزواج من الأبكار باعتبار هذا القول من سنة النبي صلى الله عليه وسلم، فانظروا بارك الله فيكم إلى سنته العملية التي حث عليها بالفعل لا بالقول، لتجدوا أن الأمر يحتاج نظرة سوية عامة وشاملة لا جزئية.
مجدداً.. لم أقل أن المعارض ( امرأة أو رجل ) ليس تقياً أو أنه سيحاسب، قطعاً لا، ولكن ببساطة ليس أهلا لهكذا مشروع، مع احترامنا لأفكاره وتقديري الصادق لمشاعره أو مشاعرها وهو/ هي بخير عندنا إن شاء الله ( خصوصاً ماما هادية ::what:: :blush:: ).
أنا أؤمن بوجود أهل لهذا المشروع إن شاء الله تعالى، ليسوا بحاجة إلا للفتة وتذكير.. وإن كانوا فئة قليلة، ولكن على درجة من التقوى والإخلاص مقبولة إن شاء الله، ويريدون أن يحققوا سنة رسول الله عليه الصلاة والسلام بشكل كلي، لا في التعدد فقط، ولكن نحتاج أن نبدأ من نقطة.
مجدداً، من وجد في يوم من الأيام أنه لديه العلم بشرع الله تعالى، والتقوى ليخرج من حظ نفسه ويقلد سيده رسول الله عليه الصلاة والسلام، والشخصية السوية المستقرة والقوامة والقدرة المادية ليعدل ، فليعرض الأمر على زوجه، فإن أكرمهما المولى عز وجل بقبول الفكرة.. فلينظر في إطار قريباته من الأرامل، العوانس، المطلقات.. الضعيفات والمنكسرات.. فالأقربون أولى بالمعروف.
وأنا قطعاً، أدعو كل امرأة غير متزوجة كائن ما كانت حالتها أن ترضى بما قسم الله جل وعلا لها.
إنما رضاهن هن شيء، وتحركنا نحن كمجتمع مسلم متآخي رحيم لنعفهن ونرفع الظلم عنهن شيء آخر.
وتعدد الزواج كما سبق و وأن قلت هو أحد الحلول.. إنما المهمة.
هذا ما لدي بشأن التعدد. وأكتفي بهذا القدر. فالموضوع لا يتطلب محاولات إقناع، ولكن لفتة وتذكير، واستعانة بالله جل وعلا.
وأخيراً.. أتمنى من كل قارئ من أخواتي العزيزات وأخواني الأفاضل أن يقرأ مقالتي ككل، لابشكل انتقائي.
اللهم إن كان ما قلت من عند نفسي والشيطان ولا يرضيك فبين لي وأرني الحق حقاً وارزقني اتباعه وأرني الباطل باطلاً وارزقني اجتنابه واغفر لي، وإن كان حقاً يرضيك، فاللهم وفقنا إلى ما تحب وترضى وعف بنات ونساء المؤمنين وشبابهم ورجالهم أجمعين، وأعدنا عودا جميلاً إلى سنة رسولك عليه الصلاة والسلام بكل ما فيها، ولك الحمد في الأولين وفي الآخرين.
تصبحون على خير، وعشرة مباركة علينا جميعاً إن شاء الله.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
emo (6):
-
طبعا عشرة مباركة علينا جميعا إن شاء الله
طيب
تعرفون أنني صاحبة "الكلمتين ونص"
الخلاصة من جميع الآراء المعروضة والتي أتفق معها هي أن:
من يستطيع ولديه القدرة على التقوى ومجاهدة النفس وفعل ذلك ابتغاءً لوجه الله تعالى فقط ودون أن يكون لنفسه أي حظ في الأمر فيفعل ذلك يا تمرة
ومن لا يستطيع ذلك فلا تثريب عليه وليس لأحد لومه أو اعتباره ضعيف الإيمان.
بس خلاص :emoti_282:
-
عشرة مباركة علينا جميعا
وتصبحين على خير وعليك السلام ورحمة الله وبركاته
-
طبعا عشرة مباركة علينا جميعا إن شاء الله
طيب
تعرفون أنني صاحبة "الكلمتين ونص"
الخلاصة من جميع الآراء المعروضة والتي أتفق معها هي أن:
من يستطيع ولديه القدرة على التقوى ومجاهدة النفس وفعل ذلك ابتغاءً لوجه الله تعالى فقط ودون أن يكون لنفسه أي حظ في الأمر فيفعل ذلك يا تمرة
ومن لا يستطيع ذلك فلا تثريب عليه وليس لأحد لومه أو اعتباره ضعيف الإيمان.
بس خلاص :emoti_282:
sm::))( الله يسعدك يا رب في الدنيا والآخرة.. ماذا يقال فيك أنت ؟!!!
سأجعلهم ثلاث كلمات، بعد إذنك يا سيفتاب emo (30): لا تثريب على شخص بحد ذاته، ولكن التثريب كل التثريب على المجتمع ككل والذي كان لومي موجهاً له وما زال قائماً حتى تنهض فئة ( شيء يشبه فرض الكفاية يعني ) لترفع بإذن الله تعالى هذا الظلم.
صورة رأيت فيها تقصير المجتمع مع هؤلاء ( وأدري أننات مقصرون بأشياء كثيرة، ولكن موضوعنا هنا اسمه التعدد أليس كذلك؟ )، وأنانيته ككل.. ولو وجدت فئة تحرص على تطبيق السنة النبوية الشريفة بهذا الخصوص بالشكل السليم القائم على التقوى والعدل والرحمة، فالأمور تتزن إن شاء الله، ولن يكون مجتمعنا أنانياً.. حتى وإن آثرت نساء أن لا يتزوج أزواجهن أو آثر رجال أن لا يعددوا، ولكن عندما يكون المجتمع ككل غارقاً في ذاته.. فهذه المصيبة.
ولهذا حديثي كان موجهاً لنا كمجتمع لا كأفراد. جميعنا مقصرون حتى تقوم فئة وتنهض وتبادر.
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إخوتي الكرام
لاشك أن الموضوع تشعب كثيرا بعد المداخلات الأخيرة.. ولهذا أحب –بل أرى من واجبي- تحرير الجزء الشرعي منه، وفصله عن آرائنا وانطباعاتنا واقتراحاتنا وطروحاتنا الشخصية... لأن اختلاط الآيات بفهمنا لها، والأحاديث بتصوراتنا حولها، يخلط الأمر في ذهن المتلقي، وأحيانا في ذهن الكاتب نفسه، فيجعله ينظر لجملة هذه الامور على أنها حق، ومن ثم يصدمه اختلاف الآخرين معه، وقد ينعت اختلافهم بأنه مخالفة للشريعة، او اعتراض على حكم الله، أو افتراق بين القول والعمل .. إلى أخر هذا
وأحب ان أوضح أنني بهذا لا أرد فقط على الاخت تمرة.. لأنني في الرد السابق لم أعين من أرد عليه، ولكنها ظنت أنني أرد عليها وحدها.. فاستنكرت أن أنسب لها قولا للأخ المسلم.. والحقيقة أنني أرد على الأفكار في كل الردود عموما... فالمهم هنا هو النقاش الفكري، لا الشخصي..
طيب.. إذن نحرر أولا الجزء الشرعي... مجردا عن أي مفاهيم او طروحات شخصية او بشرية...
وهذه الجزئية لا يكون الرد عليها إلا بالعلم الشرعي فقط لتأييد ما فيها او تصحيح ما فيه علميا .. فحسب
بعد هذا، وفي رد منفصل، سأناقش الأفكار والمفاهيم والطروحات من وجهة نظري، وهذا أمر قابل للمناقشة الحرة لأنه مجرد وجهات نظر...
-
الجزء الشرعي:
---------------
1- حكم تعدد الزوجات في الإسلام: الإباحة على قول الجمهور، والكراهة على رأي الإمام أحمد بن حنبل... وعلة الكراهة عنده تعرض المعدد لأن يظلم، فيكون تجنيب نفسه هذا الموقف هو الأولى.
2- ليس لإباحة التعدد أي شروط سوى القدرة المادية والبدنية لدى الزوج على التعدد، وقدرته والتزامه على العدل في النفقة والسكنى والمبيت والمعاملة، ويعفى عن الميل القلبي لأنه خارج قدرة الإنسان.
3- تحويل المباح إلى واجب (بالعموم) بدعة وغلو في الدين، لا بد من منعه، وهو كتحويل المباح إلى حرام، فتحريم الحلال مساو لتحليل الحرام، وفرض ما لم يفرضه الله، كإباحة ما حرمه الله سواء بسواء.
4- هل الأصل في المجتمع الإسلامي التعدد أم الاكتفاء بواحدة؟ قالوا الأصل هو ما كان عليه المجتمع قبل نزول التشريع، والمجتمع كان على التعدد، وأتى الإسلام ليحدد التعدد ويضبطه، ومن هنا يقول هؤلاء العلماء أن الأصل التعدد، لا من حيث أنه هو الأساس والاكتفاء بواحدة هو الشاذ.
5- حث النبي صلى الله عليه وسلم الشباب على الزواج، وحث على تسهيل سبل ذلك، بالحث على خفض المهور، وإعانة المعسر، وبيان أن أعظم النكاح بركة أقله مؤونة.
6- بين النبي صلى الله عليه وسلم شروط حسن الاختيار بأن حث الشباب على الظفر بذات الدين، وحث الأولياء على تزويج من يرضون خلقه ودينه.
7- أباح الإسلام للأرملة والمطلقة بالزواج الجديد بعد انقضاء العدة، دون أي تثريب أو حرج.
8- في السيرة النبوية أمثلة واضحة على سعي النبي صلى الله عليه وسلم على مساعدة الشباب على الزواج والعفة.
9- ليس في السيرة النبوية أي مثال على حث أو أمر النبي صلى الله عليه وسلم لرجل متزوج أن يتزوج من امرأة أخرى لأي سبب.
10- ليس في السيرة النبوية أو سير الصحابة رضوان الله عليهم أي مثال لصحابية سعت لتزويج زوجها من امرأة أخرى في سبيل الله.
11- السنة الفعلية للنبي صلى الله عليه وسلم وصحابته الكرام متراوحة بين التعدد والاكتفاء بواحدة، مما يؤكد على إباحة الحكم لا استحبابه ولا ندبه.
12- لم يتزوج على بنات النبي صلى الله عليه وسلم أي صهر للنبي أبدا.
13- لم يسمح النبي صلى الله عليه وسلم لسيدنا علي ان يتزوج على السيدة فاطمة رضي الله عنهما، وإليكم نص الحديث عاريا عن أي تبريرات وتعليقات:
عن المسور بن مخرمة رضي الله عنه قال: إن عليا خطب بنت أبي جهل ، فسمعت بذلك فاطمة ، فأتت رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت : يزعم قومك أنك لا تغضب لبناتك ، وهذا علي ناكح بنت أبي جهل . فقام رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فسمعته حين تشهد يقول : ( أما بعد ، أنكحت أبا العاص بن الربيع ، فحدثني وصدقني ، ووعدني فوفى لي، وإن فاطمة بضعة مني ، وإني اكره أن يسوءها ، والله لا تجتمع بنت رسول الله صلى الله عليه وسلم وبنت عدو الله عند رجل واحد ) فترك علي الخطبة. صحيح البخاري
وقال: إن بني هشام بن المغيرة استأذنوني أن ينكحوا ابنتهم ، علي بن أبي طالب . فلا آذن لهم . ثم لا آذن لهم . ثم لا آذن لهم . إلا أن يحب ابن أبي طالب أن يطلق ابنتي وينكح ابنتهم . فإنما ابنتي بضعة مني يريبني ما راباها ، ويؤذيني ما آذاها (متفق عليه)
14- أعطت الشريعة الحق للمرأة أو وليها بالاشتراط على الزوج ألا يعدد على زوجته، وهذا شرط صحيح جدير بالوفاء، وأعطت الزوج الحق برفض هذا الشرط أو القبول به.
15- وردت السنة النبوية بحث الشباب على انتقاء الأبكار في عدد من الأحاديث، منها: "ألا بكر تلاعبها وتلاعبك"، "عليكم بالأبكار ، فإنهن أعذب أفواها و أنتق أرحاما و أرضى باليسير ". كما ذكرت الآيات القرآنية من نعيم الجنة المعد للأبرار والمقربين حورا عين "لم يطمثهن إنس قبلهم ولا جان"، "إنا أنشأناهن إنشاء، فجعلناهن أبكارا، عربا أترابا"
16- نفقة الأطفال في الشريعة الإسلامية واجب على الأب أو ورثته من العصبات.
17- نفقة المرأة في الشريعة الإسلامية على زوجها، فإن لم يكن لها زوج فعلى عصباتها بالترتيب المعروف في كتب الفقه.
18- مجتمع الصحابة هو خير القرون على الإطلاق، ومهما اجتهدنا فلا يمكن أن نصل لمستويات من المثالية أعلى مما وصلوا إليه، وهذا بحكم شهادة رسول الله صلى الله عليه وسلم لهم: "خير القرون قرني ثم الذين يلونهم"
-
أرجو ممن يعترض على نقطة مما سبق، أن يأتي بالدليل من آية أو حديث شريف.. بارك الله بكم
emo (30):
------------------
المداخلة التالية تشمل رأي وفهمي للقضية بناء على الأسس السابقة.. ولهذا أرجو ان نميز تماما بين الأسس التي هي الحق، وبين رأيي الذي يحتمل المناقشة
وأرجو أن نعتاد جميعا على الفصل بين فهمنا ورؤيتنا، وبين الأسس الشرعية التي نعتمد عليها، فالأولى قابلة للنقاش، ولا يمكن ان نضفي عليها صفة الحق أو اليقين او الإلزام، والثانية هي حق لا مرية فيه..
هذا فيما نكتبه أو فيما يقرؤه غيرنا... أكتب هذا لجميع الاعضاء المتابعين لنا او لمواضيع أخرى، أن يتعلموا دوما الفصل بين الدليل الذي يورده الكاتب، وبين الاستدلال الذي يستنبطه منه، فالأول يقيني، والثاني اجتهادي قابل للمناقشة..
أولاً- من وجهة نظري اننا مهما حاولنا، فأقصى ما يمكن ان نصل له هو ان نقارب مجتمع الصحابة، وأي مزاودة عليهم هي نوع من الغلو ترفضه الطبيعة البشرية، وترفضه طبيعة هذا الدين.
ومن هذا لا أوافق على الإيحاء للشباب بأن عليهم التسامي وانكار الذات والزواج من الارامل والمطلقات بدل الأبكار.. أو الإيحاء للزوجات بان عليهن أن يتسامين على ذواتهن ويسعين لتزويج أزواجهن.. أو أن عليهن ألا يكرهن أن يتزوج أزواجهن عليهن لأن هذا معناه كراهية لشرع الله.. (وقد بينت سابقا أنه لا توجد امرأة أو رجل لا يكره الطلاق، ومع ذلك فهذا لا يعني كراهية التشريع نفسه او الاعتراض عليه. فنحن نكره العملية الجراحية ولا نتمنى التعرض لها، وهذا لا يمنعنا من الإشادة بها وبمن يقوم بها لمن يحتاجها).
وأنا أرى الدعوة لكل ما سبق من الغلو في الدين، ومما ينفر عن دين الله ويصد عن سبيل الله. خاصة في زمن تتعالى فيه صيحات تحرير المرأة واتهام الدين بأنه يحط من مكانتها..
ثانياً- كذلك أرى في الطرح المقدم من الإخوة الأفاضل عدم شمولية في الرؤية، فالتعاطف الشديد مع حالات الأرامل والمطلقات، جعلهم يندفعون في تصور مشروع مثالي يحلمون ان يتسامى المسلمون ليصلوا لمستوى تطبيقه، ناسين أن كفالة المرأة في الإسلام ليست مرتبطة فقط بالزوج، بحيث إذا فقدت زوجها فقدت المعيل وتشردت هي وأبناءها، ففي المجتمع الإسلامي الصحيح سيتوفر للمرأة معيل من عصباتها، ويتوفر للأطفال معيل من عصبات الأب.. ولن يكون هناك حقد وغل بين الأب أو أسرته من جهة، والأم وأسرتها من جهة أخرى، فيتوفر للأبناء جو صحي للتربية والنشأة دون حرمان من أحد الابوين لصالح الآخر... وبالتالي لن تكون هذه المشكلة موجودة، ولن نحتاج لإجبار الشباب على الزواج ممن لا يريدون من أجل هذه النقطة..
إذن ... عندما نتصور مجتمعا إسلاميا مثاليا علينا ان نتذكر كل تشريعات الإسلام، لان كثيرا من المشاكل التي افرزتها الجاهلية الجديدة والبعد عن شرع الله ستزول، ولن نضطر لاستحداث حلول من عندنا.... ودوما الحلول البشرية تكون قاصرة وتأتي لصالح فئات على حساب فئات أخرى...
ثالثاً- هناك افتراض قام عليه هذا الطرح، وهذا الافتراض لا يرتكن لإحصاءات علمية .. وهو زيادة نسبة النساء على الرجال، بحيث انه لو اكتفى كل رجل بامرأة واحدة، فستبقى أعداد هائلة من المحرومات من الزواج علينا ان نبحث عن حلول لهن.. ومن هنا يبدو التشجيع على الاكتفاء بزوجة واحدة ظلم وأنانية وإجحاف بحق النساء غير المتزوجات... وهذا غير دقيق، فزيادة نسبة النساء إلى الرجال هذه الزيادة المهولة التي تجعل عدد النساء ضعف عدد الرجال لا تحدث إلا في حالات الحروب الكبيرة عادة...
ففي مجتمع كالسعودية مثلا تعداد النساء مماثل تقريبا لتعداد الرجال 51 إلى 49 % فقط. (على ما أذكر). وبالتالي فلا حاجة للحث على التعدد من أجل هذه الناحية تحديدا...
وإنما ارتفاع نسبة العنوسة هنا مرجعها لعوامل أخرى تماما غير اختفاء التعدد، وهو غير مختف هنا بل شائع...
منها العصبية القبلية التي تجعل رجال قبيلة ما يعضلون نساءها لاعتبارهم أهل قبائل اخرى، أو الرجال المدنيين غير المنتسبين لقبائل غير اكفاء، ونفس السلوك عند عائلات كثيرة من المنسوبة لآل البيت النبوي الطاهر، كذلك اتجاه كثير من المتعلمين والمتحضرين للزواج من غربيات غير مسلمات وهذه مشكلة كبيرة، (أراها كارثة الحقيقة) ...
رابعاً- كذلك هناك نقطة مهمة أغفلها الطرح هو عدم تواضع نسبة كبيرة من النساء في طلباتها في فارس الأحلام، مما يجعلها ترفض كثيرا جدا من الشباب متواضعي الاحوال، انتظارا لمن هو أعلى اجتماعيا أو ماليا أو علميا، (وأحيانا لقصة حب رومانسية... فكثيرات صرن يرفضن فكرة الزواج دون حب مسبق).. مما يجعلها تفوت فرصا كثيرة، لا تعوض في أحيان كثيرة.. ولهذا ينادي كثير من الأئمة والعلماء بخفض المهور وتيسير سبل الزواج والرضا بالقليل وتحمل مشاق الحياة .. وغير ذلك...
خامسا- إن افتراض وجود مجتمع يتخلى فيه كل البشر عن رغباتهم حتى المباحة منها، ويتسامون إلى آفاق المثالية، افتراض خيالي ينافي طبيعة هذا الدين الواقعي، الذي نهى عن الرهبانية، ونهى عن الوصال في الصوم، ونهى عن التبتل، ونهى عن تمني لقاء العدو، وشدد النكير على من حرم زينة الله التي اخرج لعباده والطيبات من الرزق. فلئن كان الصحابة رضوان الله عليهم يتخيرون عند النكاح من تسر العين وتريح القلب، فمن يليهم من القرون أولى..
ولهذا.. لو أخذنا بعين الاعتبار الجوانب التي أضاءتها الأخت تمارا في طرحها، والجوانب المقابلة التي طرحتها أنا هنا وفي المداخلات القديمة في الموضوع، فإننا سنرى عظمة التشريع الإسلامي وتكامله، وأن الالتزام به وحده، مع ما يقتضيه هذا من التزام بالاخلاق الإسلامية الصحيحة، كفيل بحل جميع المشاكل، وإيجاد صورة متوازنة وسعيدة للمجتمع، بلا إفراط ولا تفريط، ولا ضغط ولا إجحاف، ولا نصرة لجانب على حساب آخر، فلا ظلم للرجال ولا للنساء، ولا قهر لأي فئة منهم، ولا معاكسة لمشاعرها الطبيعية والفطرية، بل تلبية للاحتياجات بشكل متوازن وراق، لا ينقصه زيادة من متزيد، ولا يصلحه انتقاص من منتقص..
وقد خرجت من هذا النقاش بنتيجة رائعة، وهي مزيد الحمد والشكر لله تعالى، أنه لم يجعل التشريع لأحد من البشر، ولا حتى أصلح الصالحين، ولا احكم الحكماء، بل استأثر سبحانه بحق التشريع للبشرية، لأنه أحكم الحاكمين وأعلم العالمين وأرحم الراحمين
فلك الحمد ربنا تباركت وتعاليت.
-
..
أفرحك المولى عز وجل وأسعدك في الدارين يا ماما هادية ورفع قدرك وأقر عينك وسدد خطاك بالحق، وزادك علماً وحكمة.
مداخلة قيمة، طمأنتني بها، جزاك الله خيراً، وهدانا جميعاً إلى ما فيه رضوانه.
تصبحين على خير، وجمعة مباركة علينا جميعاً إن شاء الله..يا رب.
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
-
بنت يا تمرة أنا بموت فيك يا جميلة
-
:blush::
طيب إذن ادعيلي.. ربنا يهديني الصراط المستقيم.. ولأهلي كمان.
-
شو قصتك ؟؟ ماسكة كشكول الشحادة ودايرة بالمنتدى عم تشحدي دعوات؟
في مصلحة ضرايب هون بتحاسب على الكميات التجارية من الادعية
أسعد الله قلبك دوما يا تمرة وأسعدنا برضوانه ومحبته وطاعته
اللهم عافنا من بلائك وارزقنا شكر نعمائك، واجعلنا من أحبابك
-
غريب فعلا
17 زائر للموضوع؟؟
شو القصة
يا جماعة في ضريبة على القراءة الصامتة
-
كويس انه الحمد لله لم ينتهي بطردي من المنتدى ولا حاجة :emoti_351:
وبعدين المشاركات الماراثونية السابقة دي لن تعطي المجال لأحد أن يعلق، يادوب ممكن يلحق يلخص قراءة ..
(لو كل موضوع حصل فيه كده في الغالب لن تجدوا قارئين ولا مشاركين !)
وأنا أتفق مع مداخلة ماما هادية، وياريت فعلا نلتفت لتربية جيل مسلم مسؤول حقا ، لأن الواضح مما حدث مؤخرا بسبب مباراة كرة اننا بعيدين جدا عن ديننا.
هدانا الله واياكم الى ما يحب ويرضى.
-
موضوع رائع تعلمت منه الكثير.. خصوصا مداخلات ماما هادية..
جزاكم الله كل خير
-
موضوع رائع تعلمت منه الكثير.. خصوصا مداخلات ماما هادية..
جزاكم الله كل خير
وإياك حبيبتي
أسأل الله ان تتحسن احوال الامة ونعود لمثل هذه المواضيع الشيقة
مللنا سياسة
-
دار نقاش سابق هنا عن علاقة اباحة تعدد الزوجات، بذكر اليتامى، في مطلع سورة النساء.. فوجدت هذا التفسير للإمام ابن عاشور يوضح الامر..
قال ابن عاشور في "التحرير والتنوير" في تفسير قوله تعالى : { وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع}
"اشتمال هذه الآية على كلمة {اليتامى} يؤذن بمناسبتها للآية السابقة، بيد أن الأمر بنكاح النساء وعددهن في جواب شرط الخوف من عدم العدل في اليتامى مما خفي وجهه على كثير من علماء سلف الأمة، إذ لا تظهر مناسبة أي ملازمة بين الشرط وجوابه. واعلم أن في الآية إيجاز بديعا إذ أطلق فيها لفظ اليتامى في الشرط، وقوبل بلفظ النساء في الجزاء فعلم السامع أن اليتامى هنا يتيمة، وهي صنف من اليتامى في قوله السابق {وآتوا اليتامى أموالهم} [النساء:2]. وعلم أن بين عدم القسط في يتامى النساء، وبين الأمر بنكاح النساء، ارتباطا لا محالة وإلا لكان الشرط عبثا.
وبيانه ما في صحيح البخاري: أن عروة بن الزبير سأل عائشة عن هذه الآية فقالت: "ياابن أختي هذه اليتيمة تكون في حجر وليها، تشركه في ماله، ويعجبه مالها وجمالها، فيريد وليها أن يتزوجها بغير أن يقسط في صداقها فلا يعطيها غيره، فنهوا أن ينكحوهن إلا أن يقسطوا لهن ويبلغوا بهن أعلى سنتهن في الصداق، فأمروا أن ينكحوا ما طاب لهم من النساء غيرهن. ثم إن الناس استفتوا رسول الله بعد هذه الآية فأنزل الله {ويستفتونك في النساء قل الله يفتيكم فيهن وما يتلى عليكم في الكتاب في يتامى النساء اللاتي لا تؤتونهن ما كتب لهن وترغبون أن تنكحوهن} [النساء:127].
فقول الله تعالى {وترغبون أن تنكحوهن} رغبة أحدكم عن يتيمة حين تكون قليلة المال والجمال، فنهوا عن أن ينكحوا من رغبوا في مالها وجمالها من يتامى النساء إلا بالقسط من أجل رغبتهم عنهن إذا كن قليلات المال والجمال".
وعائشة ما قالت ذلك إلا عن معاينة حال النزول، وأفهام المسلمين التي أقرها الرسول عليه السلام، وتكون الآية قد جمعت إلى حكم حفظ حقوق اليتامى في أموالهم الموروثة، حفظ حقوقهم في الأموال التي يستحقها البنات اليتامى من مهور أمثالهن، وموعظة الرجال بأنهم لما لم يجعلوا أواصر القرابة شافعة النساء اللاتي لا مرغب فيهن لهم، فيرغبون عن نكاحهن، فكذلك لا يجعلون القرابة سببا للإجحاف بهن في مهورهن.
وكلامها هذا أحسن تفسير لهذه الآية.
والمعنى: أن الله وسع عليكم فلكم في نكاح غير أولئك اليتامى مندوحة عن نكاحهن مع الإضرار بهن في الصداق، وفي هذا إدماج شرعي لحكم شرعي آخر في خلال حكم القسط لليتامى"
-
سبحان الله
الآن توضح المعنى
فعلاً لم أكن أفهمها من قبل على هذا الوجه
لكن لا أفهم كيف خفي هذا الوجه عن علماء السلف والحديث عن عائشة رضي الله عنها واضح جلي المعنى ؟!!
ألم يعرفوا عنها هذا الحديث ؟
-
أول مرّة أفهم هذه الآية بالرغم من كثرة ما قرأت عنها
بارك الله فيك ونفع الله بك
-
سبحان الله
الآن توضح المعنى
فعلاً لم أكن أفهمها من قبل على هذا الوجه
لكن لا أفهم كيف خفي هذا الوجه عن علماء السلف والحديث عن عائشة رضي الله عنها واضح جلي المعنى ؟!!
ألم يعرفوا عنها هذا الحديث ؟
بحسب ما كنت أقرأ في التفسير، كان حديث السيدة عائشة رضي الله عنها دوما يذكر
لكن هذا التحليل الدقيق للألفاظ وربط بعضها ببعض.. ثم حسن التعبير عنها بعبارة واضحة ومفهمة، لعله مما فتح الله تعالى به على هذا الإمام
وذلك فضل الله يؤتيه من يشاء
-
لماذا تكره النساء التعدد ؟(!!!) ::angry::
-
نشرت أجزاء من مداخلاتي في هذا الموضوع على صفحتي على الفايسبوك، وزدت على بعضها وأنقصت
فأستميحكم عذرا في أن أعيد نشر تلك المداخلات في المنتدى بالترتيب، لتكون مرجعا لي ولمن أردت أن أحيله على الموضوع وذلك في موضوع مستقل، فسامحوني إن وجدتم ما فيه مكررا لما ورد في هذا الموضوع
سيتم النشر إن شاء الله على الرابط التالي:
http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=6793.0