أجيال وراء أجيال > :: أحلى شباب ::
كيف تتجنب المشاكل الزوجية وتحلها؟
زينب الباحثة:
~أول لقاء (تحاور)
الهدف في أول لقاءات للتحدث عن المشكلة (س) هو أن تعبرا عن مشاعركما وأفكاركما عن (س)
الهدف هو أن يشعر كل طرف بأن وجهة نظره مفهومة وبأن "يفضفض" عن ما بداخله
أبدًا لا تحاولا أن تحلا المشكلة، الهدف الحوار لا الحل
زينب الباحثة:
~ثاني لقاء (حل المشكلة)
أحيانا فقط بالحوار والشعور بأن الآخر يفهمك تُحل المشكلة وتتبخر :::happy2:: .
لكن إن لم يكن كذلك فبعد لقاءات التحوار الأولى، لتسألا بعضيكما عن (س)، هل هناك شيء مازال شائكًا ويريد أحدكما أو كليكما أن يحله :emo: ؟ إن كان الجواب بنعم يأتي دور ثاني لقاء لحل المشكلة :rose::: ).
١) أولاً عرّفا المشكلة
يجب تعريف المشكلة برغبات إيجابية بدل أي جمل سلبية عن الطرف الآخر. مثلا: أريد أن نقوم بعمل طريقة أفضل لإدارة المصاريف بدل لا أحب كيف أنك تصرف أموالنا دون مشاورتي (الجملة الثانية سلبية لأن فيها تهجم على الطرف الآخر)
يجب التركيز على جانب واحد من المشكلة، وهذا الجانب هو الذي ستعيرانه اهتمامكما في هذا اللقاء. حللا المشكلة إلى عناصر أصغر يسهل التعامل معها. استخدما "من؟ ماذا؟ أين؟ كيف؟ كأسئلة لتساعدكما في تحديد جانب المشكلة الذي ستركزان عليه بدقة. مثلا: أريد أن نناقش كيف سندفع فواتير العقار للشهر القادم بدل أريد أن أناقش كيف سندفع فواتيرنا للسنة المقبلة. عرفا المشكلة بشكل يسمح لكما بأن تنجزا أهدافًا قصيرة المدى تقربكما من هدفكما بعيد المدى. التركيز على أشياء صغيرة قصيرة المدى يزيد من ثقتكما بنفسيكما في أنكما ستستطيعان حل المشكلة الأكبر البعيدة المدى
٢) عصف ذهني للحلول
يتبرع أحدكما في كتابة الحلول
اعصفا أكبر عدد ممكن من الحلول، لا توجد حلول غبية أو سخيفة أو غير ممكنة، لا تقيم حلولك أو حلول زوجك.
حاولا أن تكونا مبدعين قدر الإمكان
٣) اختارا حلّا لتجربانه للأسبوع القادم
عليكما أن تفهما بأن الحلول تجريبية، لا يوجد حل عليكما الإلتزام به أبد الحياة، أنتما الآن تجربان الحلول المختلفة. لكن حين تتفقان على حل عليكما أن تبذلا كل شيء لينجح ذلك الحل. حددا ما عليكما فعلك بدقة وكيف ومتى.
عليكما الالتزام بالحل بعد الاتفاق عليه، يمكنكما جعله رسميًا باختيار طقوس خاصة بكما كالمصافحة.
٤) إعادة تدوير
أعيدا استخدام الحلول التي تعمل.
قد تنجحا في إقام حل لمرة أو مرتين ثم تعود حليمة لعادتها القديمة. لذلك عليكما أن تبذلا مجهودا أكثر لإعادة تدوير الحلول الناجحة وجعلها جزءا من حياتكما ولأن تقيمان هذه الحلول المرة تلو الأخرى.
٥) تقييم
قيما إنجازاتكما وكيف سارت الأمور، ناقشا ما نجج من الحل وما لم ينجح ويحتاج لتغيير أو إضافات
زينب الباحثة:
~كيف تتفقان على حل معين؟
كل القرارت يجب أن تتخذ من وجهة نظر العلاقة نفسها. يعني بأن رغبات الطرف الآخر يجب أن تكون معتبرة بدقة وعناية تمامًا مثل رغباتك أنت، هذا سيسمح لكما بأن تختارا بديلًا يكون في صالح العلاقة ككل ويسمح لكما أن تفكرا كوحدة واحدة.
يمكنكما أن تختارا بديلًا لا يمثل لا طريقتك ولا طريقة زوجك لكنه يحتوي كل من احتياجاتكم الأكثر أهمية ومحورية. هنا تأتي أهمية اللقاء الزوجي الحواري حيث به ستتعرفان على احتياجات كل طرف وبدقة ولماذا هو أو هي متضايق من المشكلة (س)
قوما بالتسوية، نصف الخبز أحسن من ولا شيء. كل شخص عليه أن يتنازل قليلًا... مرّة أنت تتنازل مرّة زوجك يتنازل... اختارا حلًا يكون في منتصف الطريق بين ما يريد كليكما.
زينب الباحثة:
أحيانا في أثناء اللقاء (أو حتى خارجه) يستثار أحد الطرفين أو كلاهما ويبدأ الحوار في طريقه لأن يتحول إلى اشتعال أو انفجار :emoti_25: :emoti_6: emo. ما الحل؟ في هذه الأوقات من المهم أن توقفا الانفجار بـ "وقف الحوار"
~وقف الحوار
اتفقا مسبقًا على قانون "وقف الحوار" في علاقتكما
القانون: حين يشعر أحد الطرفين أن النقاش بدأ يتصاعد ويزداد اشتعالًا مما سيحوله لشجار وتجريح emoومما يجعل أي حوارا فعالا وذا معنى مستحيلًا يحق لذلك الطرف أن يطالب بوقف الحوارemo.
كيف: يمكنكما الاتفاق مسبقا على طريقة لوقف الحوار سواء جملة أو حركة تقومان بها، مثلا: تقوم الزوجة بإخراج لسانها تقليدًا لطفليهما :emoti_143: ... يتوقع الزوج بأنها ستخرج لسانها فيبادر بإخراج لسانه كي يسبقها... يذوب الاحتداد ويبدآن في الضحك :emoti_291: ... لا يهم كيف توقفان الحوار سواء بالفكاهة أو باللمسة أو بالإعراض عن المشاركةemo.
وقف الحوار هو حركة لإنقاذ العلاقة من الاحتداد، ليس هدفه تفادي الحوار أو الحديث عن المشكلة. وقف الحوار هو طلب لإيقاف النقاش مؤقتا. ننصح بفترة "تبريد" بعد وقف الحوار يشعر كل طرف بعدها بأن مستعد لمزاولة الحوار بهدوء. من المفضل أن يتم مزاولة الحوار بعد عدة ساعات من الإنفجار.
حين تعودان للحوار بعد "وقف الحوار" يجب أن يكون ذلك اللقاء بهدف الحوار عن المشكلة سبب الانفجار، يمنع منعا باتا الحديث عن الحلول والذي سيأتي في لقاء لاحق (يعني بنفس الخطوات السابقة)
زينب الباحثة:
~نصائح إضافية
في أوقات عدم الاتفاق والنقاشات الصعبة، أمسكا يدي بعضيكما طيلة وقت النقاش، هذا سيقلل بشدة من احتمال أن تقول شيئا جارحًا ستندم عليه فيما بعد :great::
في أوقات تكون خارج وقت لقاءكما الزوجي الأسبوعي، ويكون أحد الطرفين بحاجة للحديث عن موضوع معين، يمكنه أن يسأل هل بإمكاننا الحديث عن (س)؟ هل الآن وقت مناسب؟ يحق للطرف الآخر أن يرفض الحديث عن (س) في ذلك الوقت، لكنها ستصبح مسؤوليته في أن يحدد موعدًا آخر يكون فيه لقاء للحديث عن (س) ويفضل أن لا يكون الموعد بعد أكثر من ٢٤ ساعة
أثناء الحديث لا تنتقد أو توبخ أو تلم الطرف الآخر. ركز على جانبك أنت من المشكلة، كيف أنت تشعر، تجنب الحديث عن الطرف الآخر بلوم أو تقريع. التركيز هو أنت وأنت فقط.
مثلا: بدل قول أنت تتعمد إهانتي :emoti_144:
قل: حين فعلت كذا وكذا فإن ذلك الفعل أهاننيemo
لا تختلق الأعذار لأفعالك، تحمل مسؤولية ما تقوم به. بدل "لقد كنت مشغولا ونسيت :emoti_484: "... قل "لقد نسيت :emoti_64: ، كان يومًا سيئا وقد أخلفت بموعدي لك وأنت متضايق من هذا :emo: ..."
تجنب استخدام كلمات تعميمية مثل "دائما" "أبدا" "كل مرة"
أنت دائما لا تهتم بي :emoti_336:
أنت أبدا لا توفي بوعودك :emoti_25:
تصفح
[0] فهرس الرسائل
[#] الصفحة التالية
[*] الصفحة السابقة
الذهاب الى النسخة الكاملة