-
السلام عليكم ورحمة الله
زواج الصالونات
مصطلح مصري غريب
يعبر عن الطريقة الطبيعية والغالبة للزواج في الشام والحجاز
دهشت كثيرا عندما وجدتهم يطلقون عليه هذا الاسم
ودهشت أكثر عندما وجدت كثيرات يعترضن عليه ويعتبرنه أسلوبا غير سليم لاختيار شريك الحياة
والسؤال هنا
زواج الصالونات.... ما اعتراضكم عليه؟؟
-
هو أصل زواج الصالونات بيبقا خنيق شوية ... الواحد بيحس إن في اتنين من الكائنات بيتفرجوا على بعض !!
بس هو كويس و تمت منه جوازات كتير كويسة و ناجحة جدا ...
-
مصطلح مصري غريب
يعبر عن الطريقة الطبيعية والغالبة للزواج في الشام والحجاز
دهشت كثيرا عندما وجدتهم يطلقون عليه هذا الاسم
يعني اية اصلا زواج صالونات ؟ انا ماعرفشي يعني اية ؟
-
مصطلح مصري غريب
يعبر عن الطريقة الطبيعية والغالبة للزواج في الشام والحجاز
دهشت كثيرا عندما وجدتهم يطلقون عليه هذا الاسم
يعني اية اصلا زواج صالونات ؟ انا ماعرفشي يعني اية ؟
** طيب هو أخونا كابتن ميدو مش فاهم عنوان الموضوع أصلا يا ماما هادية !! :emoti_257:
أنا مش هتلكم .. :emoti_143:
-
السلام عليكم ورحمة الله
زواج الصالونات
مصطلح مصري غريب
يعبر عن الطريقة الطبيعية والغالبة للزواج في الشام والحجاز
دهشت كثيرا عندما وجدتهم يطلقون عليه هذا الاسم
ودهشت أكثر عندما وجدت كثيرات يعترضن عليه ويعتبرنه أسلوبا غير سليم لاختيار شريك الحياة
والسؤال هنا
زواج الصالونات.... ما اعتراضكم عليه؟؟
انما يعترض عليه ضعاف النفوس سواء ممن ألفوا الانحلال الخلقى وأقتنعوا انه مدنية وتحضرا،
او هؤلاء الذين لا يثقون بأن الرزق قد قدره الله لكل عبد فى هذه الدنيا ويجدون فى انفسهم ميلا للمغامرات والاثارة كما زين لهم شياطين الانس.
واغلبهم قد فسد منطقهم واختلت الموازين فى عقولهم وانهزمت انفسهم امام بريق الحضارة والمدنية الحديثة.
ولا عجب أن تنتفى صفة الرجولة من كل أب أو أخ لا يغار على عرضه.
-
شكرا لكم أعزائي لتفاعلكم مع الموضوع
زواج الصالونات؟ ماذا يعني؟
وما ادراني؟؟
ساحكي لكم عن الزواج في بلادنا
يحكي الشاب لوالدته وأخواته صفات فتاة أحلامه، مظهرها، مستوى عائلتها، نوعية الشخصية.. هل يريدها محجبة أم لا.. غنية أم لا
متعلمة أم لا
شقراء او سمراء
طويلة او قصيرة
صغيرة أو كبيرة
الخ الخ
وتبدأ الام بسؤال الصديقات والقريبات عن فتاة بهذه المواصفات، فيرشحون لها البعض
فتبدأ بالسؤال والتدارس مع الأب والعريس.. حتى يحصل موافقة مبدئية على شابة معينة
بعدها تطلب الام زيارة لأهل العروس لرؤيتها
فيطلب أهل العروس معرفة مواصفات العريس
فيعرفون عمره وعائلته ودراسته ومحيطه
فيطلبون فرصة للسؤال عنه
ويسألون عنه ليتأكدوا مما يناسبهم
فإن كان الدين يهمهم فسيسألون عنه مسجد الحي والزملاء
وأن كان المال يهمهم فسيسألون عن مستوى إنفاقه ونوع ثيابه وسيارته
إلخ إلخ
لأن هذه الطريقة عندنا هي الرسمية لجميع الفئات... متدينين وسبور وكله
فإن وجد أهل العروس أن العريس مناسب، ولم يبق إلا أن توافق عليه العروس ويوافق عليها
يحددون موعدا لاستقبال أهله والتعرف عليهم
(التقاليد عندنا أن بناتنا لسن للعرض، فنرفض أن نستقبل أحدا إلا إذا كنا موافقين مبدئيا عليه وعلى عائلته)
فإن أعجب أهل العريس بالعروس، بعد أن رأوها على طبيعتها بلا حجاب وبكامل زينتها
يصفونها للشاب، فإن أعجبه الامر، وأعجب أهل العروس أهل العريس كأهل جدد لابنتهم
تم الاتفاق على موعد يتقابل فيها العروسان
فيتقابلان ويتحدثان ووو
وقد يتكرر اللقاء مرتين أو ثلاثا
فإن حصل قبول بين العروسين
قرأوا الفاتحة، وحددوا موعدا للخطوبة وتكلموا في التفاصيل
وحتى لو حدث وأعجب شاب بفتاة قابلها عرضا، فإنه يتبع نفس هذه الخطوات، مع اختصار مرحلة البحث عن فتاة، إذ يسمي الفتاة لأهله فيباشرون السؤال عنها وعن أهلها..
أما أن يتكلم معها ويتفق معها أولا دون محادثات عبر الاهل (فبنقطع راسه وراسها سوا) :emoti_336:
-------------------------
فهمت من إخوتي المصريين أن هذه الطريقة عندهم يسمونها زواج الصالونات
وتعجبت جدا لأنني وجدت بعض الفتيات تعترض عليها وتعتبرها طريقة بدائية للزواج
مع أنني أراها مثالية
فأحببت ان نناقش الامر معا...
-
السلام عليكم ورحمة الله
زواج الصالونات
انما يعترض عليه ضعاف النفوس سواء ممن ألفوا الانحلال الخلقى وأقتنعوا انه مدنية وتحضرا،
او هؤلاء الذين لا يثقون بأن الرزق قد قدره الله لكل عبد فى هذه الدنيا ويجدون فى انفسهم ميلا للمغامرات والاثارة كما زين لهم شياطين الانس.
واغلبهم قد فسد منطقهم واختلت الموازين فى عقولهم وانهزمت انفسهم امام بريق الحضارة والمدنية الحديثة.
ولا عجب أن تنتفى صفة الرجولة من كل أب أو أخ لا يغار على عرضه.
معذره انا لا احبذ زواج الصالونات كما يسمونه بالطريقه الحاليه ولا اعتقد اطلاقا انى الفت الانحلال الخلقى او لا اثق بان الرزق قدره الله ولا اجد فى نفسى ميلا للمغامرات والاثاره
تخيل هذا المشهد بعد اذنك
واحده رايحه عشان تتقابل مع واحد فى مكان عامله رشحها له بعض الزملاء.......يقف هو من خارج الغرفه ويقول
" لا" ويرفض ان يدخل اساسا ليتحدث معها. تفتكر ان دا مش منتهى الاحراج والله انا اشفق عليها ولا حول ولا قوه إلا باللهز
والاخر ذهب ليتقابل مع احد زميلات ابنه زميله فى العمل ثم جاء يقول كلام غير لاق عن شكل من تقابل معها وكلمات اخرى غير لائقه.
هو دا جواز الصالونات اللى بشوفه حاليا يعتمد فى المقام الاول على الشكل. طبيعى الواحد هيشوف فى الواحد ايه فى اول لقاء اكتر من الشكل.
وفى نوع اخر الا وهو ان احدهم يعرف رجلا بصفات معينه وقدرا يعرف الفتاه التى تناسب هذا الرجل من وجه نظره ويلاحظ التقارب بين الشخصيتين فيحاول ان يقابلهم بعد ان يكلم كل مهم عن الاخر فتصبح هناك خلفيه للقاء
-
معذره انا لا احبذ زواج الصالونات كما يسمونه بالطريقه الحاليه ولا اعتقد اطلاقا انى الفت الانحلال الخلقى او لا اثق بان الرزق قدره الله ولا اجد فى نفسى ميلا للمغامرات والاثاره
تخيل هذا المشهد بعد اذنك
واحده رايحه عشان تتقابل مع واحد فى مكان عامله رشحها له بعض الزملاء.......يقف هو من خارج الغرفه ويقول
" لا" ويرفض ان يدخل اساسا ليتحدث معها. تفتكر ان دا مش منتهى الاحراج والله انا اشفق عليها ولا حول ولا قوه إلا باللهز
والاخر ذهب ليتقابل مع احد زميلات ابنه زميله فى العمل ثم جاء يقول كلام غير لاق عن شكل من تقابل معها وكلمات اخرى غير لائقه.
هو دا جواز الصالونات اللى بشوفه حاليا يعتمد فى المقام الاول على الشكل. طبيعى الواحد هيشوف فى الواحد ايه فى اول لقاء اكتر من الشكل.
وفى نوع اخر الا وهو ان احدهم يعرف رجلا بصفات معينه وقدرا يعرف الفتاه التى تناسب هذا الرجل من وجه نظره ويلاحظ التقارب بين الشخصيتين فيحاول ان يقابلهم بعد ان يكلم كل مهم عن الاخر فتصبح هناك خلفيه للقاء
كما قالت ماما هاديه فان هذا النوع من الزواج ليس هو زواج الصالونات الذى يعترض عليه البعض او على الاقل انا شخصيا
-
معذره انا لا احبذ زواج الصالونات كما يسمونه بالطريقه الحاليه ولا اعتقد اطلاقا انى الفت الانحلال الخلقى او لا اثق بان الرزق قدره الله ولا اجد فى نفسى ميلا للمغامرات والاثاره
تخيل هذا المشهد بعد اذنك
واحده رايحه عشان تتقابل مع واحد فى مكان عامله رشحها له بعض الزملاء.......يقف هو من خارج الغرفه ويقول
" لا" ويرفض ان يدخل اساسا ليتحدث معها. تفتكر ان دا مش منتهى الاحراج والله انا اشفق عليها ولا حول ولا قوه إلا باللهز
والاخر ذهب ليتقابل مع احد زميلات ابنه زميله فى العمل ثم جاء يقول كلام غير لاق عن شكل من تقابل معها وكلمات اخرى غير لائقه.
هو دا جواز الصالونات اللى بشوفه حاليا يعتمد فى المقام الاول على الشكل. طبيعى الواحد هيشوف فى الواحد ايه فى اول لقاء اكتر من الشكل.
وفى نوع اخر الا وهو ان احدهم يعرف رجلا بصفات معينه وقدرا يعرف الفتاه التى تناسب هذا الرجل من وجه نظره ويلاحظ التقارب بين الشخصيتين فيحاول ان يقابلهم بعد ان يكلم كل مهم عن الاخر فتصبح هناك خلفيه للقاء
كما قالت ماما هاديه فان هذا النوع من الزواج ليس هو زواج الصالونات الذى يعترض عليه البعض او على الاقل انا شخصيا
أختى الكريمة،
قبل أن نبدأ فى تفسير الكلام بشكل خاطئ،
اناشد كل من سيكتب هنا أن يكتب لنا طريقة الزواج التى يراها صحيحة من وجهة نظره،
وأما كلماتى القاسية فهى من أجل من يحاربون الزواج بالطريقة التى ذكرتها ماما هادية والتى ينعتها البعض بزواج الصالونات.
فأرجوا أن تحدثينا اذا أختى الفاضلة عن الطريقة التى ترينها مناسبة.
جزاكم الله خيرا.
-
معذره لان طابع الدراسه غالبا ما يظهر فى لغه الحديث فاجعلنى اعطى مثلا بالتفاعلات الكميائيه
قد يكون هناك متفاعلات خلقت لكى تتفاعل معا وتعطى نتائج وقد تكون النتائج جيده جدا ولكن فى حيز التفاعل وظروفه لن تستطيع المتفاعلات ان تصل الى بعضها البعض ليتم التفاعل ولابد من وجود العامل الحفاز
الوضع فى الزواج هو هو
لان غالبا الفتاه التى تتمتع بشىء من الاخلاق تأبى ان تتعامل مع الشباب عامه وخاصه بالطريقه التى تجعل الشاب يعجب او يميل لهاز وكذلك الشاب المحترم لا يتعامل مع الفتيات بالشكل الذى يظهر كل محاسنه او بالطريقه التى تجعل الفتايات تميل له ولا يقيم علاقات خارج نطاق الاخلاق
والبتالى لن يتقابل هذان النوعان وان كانت صفاتهم مشتركه وفى كل منهم ما يريد الاخر
فى هذه الحاله يظهر دور الوسيط الذى يعرف الفتاه بشكل صحيح (قد يكون من المحارم) ويعرف ما تتمنى الفتاه فى شريك الحياه من جميع النواحى وكذلك هو يعرف ذلك الشاب ويعرف ما يرجوا فى شريكه حياته فيحاول التقريب بينهم فيحدث كل منهم عن الاخر وعن صفاته فان ارتضا هذه الصفات يتم اللقاء حتى يتوفر شرط القبول فلن يكون كما قلت قبل ذلك اللقاء معتمد اعتماد كلى على الشكل.
واعتقد ان هذا افضل من ان يرى الشاب الفتاه وان كان فى العمل ويعجب وبتقدم اليها( وكل هذا يحدث فى نطاق الاخلاق) لانه يرى منها جانب واحد وان كان يعتقد انه يعرفها فانه لا يعلم الكثير عن طبعاها وترفاتها خارج نطاق العمل.
واعتقد ان هذه الطريقه لا تتعارض مع ما قالت ماما هاديه عن عادات الزواج عندهم
-
لو زواج الصالونات زي ما مروة قالت و ماما هادية يبقا حلو وراائع جدا .. :emoti_416:
بس أنا معترضة تماااااااااااااااااااااااااااما يا ماما هادية إن البنت تتوصف بكامل زينتها للشاب .. مرفوض نهائيا !! :emoti_417:
هما بس يقولوله إنها كويسة من ناحية الشكل من غير أي وصف خااااالص .. :emoti_149:
** لكن اللي حاااصل دلوقتي في مصر غير كده خالص ... :emoti_351:
-
حبيبتي الاسرة لن تسمح للأم بأن ترى ابنتهم إلا بعد أن يكونوا موافقين مبدئيا من الشاب وتأكدوا من أن الشاب نيته حقيقية وجدية..
وفي هذه الحالة لا مانع من الوصف
على أية حال ليتك يا سارة تصفين لنا كيف هو زواج الصالونات عندكم، أو ما هو وجه اعتراضك عليه تحديدا
دعونا نتبادل الخبرات ونناقش هذا الأمر بجدية
وأدينا قاعدين فاضيين وبندردش
-
وأدينا قاعدين فاضيين وبندردش
ناس فاضية ياجدع ..... :emoti_143: :emoti_143:[/b]
-
على أية حال ليتك يا سارة تصفين لنا كيف هو زواج الصالونات عندكم، أو ما هو وجه اعتراضك عليه تحديدا
دعونا نتبادل الخبرات ونناقش هذا الأمر بجدية
** تمام يا ماما هادية .. هو اللي حاصل دلوقتي في مصر واللي بشوووووووفه فعلا ..
واحد يقول لأهله : أنا عاوز واحدة سنها كذا و دراستها كذا و شكلها كذا ... هما يسألوا على واحدة بالمواصفات دي ..
ولاد الحلال يدولهم رقم أهلها .الأم تكلم الأم و يحددوا معاد للمقابلة في بيت البنت !! البنت يتقال لها :واحد سنه كذا و شغله كذا ولا دراسته كذا وعاوز يشوفك !!!!!!
كده خبط لزق لا معلومات ولا غيره زي ما حضرتك قلتي و مروة قالت ...
يعني البنت و الولد بيبقوا بيشوفوا بعععععض لأووووول مرة فعلا في بيت البنت بدون أي خلفية سابقة ..
وحتى مش بيقعدوا مع بعض لوحدهم على جنب في وجود الأهل ..لأ الأهل بيفضلوا معاهم لأخر نفس !!
والمقابلة نفسها مش بتكون أكتر من ساعة ونص ...
-
وأدينا قاعدين فاضيين وبندردش
ناس فاضة ياجدع ..... :emoti_143: :emoti_143:[/b]
** أيوة فعلا ..و كمان بيتكلموا في الجواز و بتاع !! :emoti_336:
كلام فاضي يابني ... :emoti_351:
-
على أية حال ليتك يا سارة تصفين لنا كيف هو زواج الصالونات عندكم، أو ما هو وجه اعتراضك عليه تحديدا
دعونا نتبادل الخبرات ونناقش هذا الأمر بجدية
** تمام يا ماما هادية .. هو اللي حاصل دلوقتي في مصر واللي بشوووووووفه فعلا ..
واحد يقول لأهله : أنا عاوز واحدة سنها كذا و دراستها كذا و شكلها كذا ... هما يسألوا على واحدة بالمواصفات دي ..
ولاد الحلال يدولهم رقم أهلها .الأم تكلم الأم و يحددوا معاد للمقابلة في بيت البنت !! البنت يتقال لها :واحد سنه كذا و شغله كذا ولا دراسته كذا وعاوز يشوفك !!!!!!
كده خبط لزق لا معلومات ولا غيره زي ما حضرتك قلتي و مروة قالت ...
يعني البنت و الولد بيبقوا بيشوفوا بعععععض لأووووول مرة فعلا في بيت البنت بدون أي خلفية سابقة ..
وحتى مش بيقعدوا مع بعض لوحدهم على جنب في وجود الأهل ..لأ الأهل بيفضلوا معاهم لأخر نفس !!
والمقابلة نفسها مش بتكون أكتر من ساعة ونص ...
طيب
إذن أنت تعترضين على أن الاهل يستقبلونه قبل أن يتعرفوا عليه وعلى عائلته جيدا، وقبل أن يعطوا الفتاة فكرة للتفكير في مؤهلاته أولا...
اعتراض مقبول
فالحقيقة أنه عندما تتم دراسة جيدة للعائلتين سابقة على المقابلة، فغالبا يأتي الطرفان للمقابلة وقد تكون لدى كل منهما إحساس عال بالمسؤولية، يجعل القرار لا يكون ارتجاليا بل ناشئا عن تفكير عميق
لكن يا سارة أعتقد أن اللقاء الأول يكفيه ساعة أو نصف ساعة حتى
لأنه سيكون بمثابة موافقة وقبول للشخص الآخر، واقتناع أن ظله خفيف على الآخر وأنه انشرح به الصدر...
ثم يكون اللقاء الثاني للحوار والمناقشة واستجلاء الأفكار وجوانب الشخصية... وعندها لا بد من توفير نوع من الخصوصية على ألا تكون خلوة شرعية، كأن يجلسا معا في غرفة السقرة المجاورة للصالون حيث يجلس الاهل، أو شيء من هذا القبيل..
----------------------
أي اعتراضات أخرى؟؟
:emoti_149:
-
لا مافيش اعتراض غير كده يا ماما هادية ...
أنا ماقلتش بإنهم يقعدوا مع بعض لوحدهم بعيد عن عيون الأهل .. أنا قلت :
مش بيقعدوا مع بعض لوحدهم على جنب في وجود الأهل
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
ايوه كده يا ناصح أمين
مختصر مفيد
وبكده ممكن اعيد النظر في حكاية المذكرات
:emoti_416:
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
ما شاء الله
جوووووووووون تاني يا ناصح....
انت بقيت ناصح قوي
وهداف ممتاز أيضا... :emoti_416:
أخيرا وجد كابتن ميدو منافسا قويا...
لكنني أود فعلا أن أستمع لآراء من يعارضون هذه النوعية من الزواجات... فقد سمعت اعتراضات كثيرة في السابق، وإن كنت لم تتح لي الفرصة لفهم مبرراتها...
أين أنت يا مروة؟
-
انا هنا
ولكن
ليس لدى اقوال اخرى
-
كده برضه يا مروة؟؟
طيب جمعت مداخلاتك لنفهم معا وجهة نظرك، لانك بدوت لي معترضة عليه أول الامر..
قلت أولا:
معذره انا لا احبذ زواج الصالونات كما يسمونه بالطريقه الحاليه ولا اعتقد اطلاقا انى الفت الانحلال الخلقى او لا اثق بان الرزق قدره الله ولا اجد فى نفسى ميلا للمغامرات والاثاره
تخيل هذا المشهد بعد اذنك
واحده رايحه عشان تتقابل مع واحد فى مكان عمله رشحها له بعض الزملاء.......يقف هو من خارج الغرفه ويقول
" لا" ويرفض ان يدخل اساسا ليتحدث معها. تفتكر ان دا مش منتهى الاحراج والله انا اشفق عليها ولا حول ولا قوه إلا بالله
والاخر ذهب ليتقابل مع احد زميلات ابنه زميله فى العمل ثم جاء يقول كلام غير لاق عن شكل من تقابل معها وكلمات اخرى غير لائقه.
هو دا جواز الصالونات اللى بشوفه حاليا يعتمد فى المقام الاول على الشكل. طبيعى الواحد هيشوف فى الواحد ايه فى اول لقاء اكتر من الشكل.
وفى نوع اخر الا وهو ان احدهم يعرف رجلا بصفات معينه وقدرا يعرف الفتاه التى تناسب هذا الرجل من وجه نظره ويلاحظ التقارب بين الشخصيتين فيحاول ان يقابلهم بعد ان يكلم كل مهم عن الاخر فتصبح هناك خلفيه للقاء
كما قالت ماما هاديه فان هذا النوع من الزواج ليس هو زواج الصالونات الذى يعترض عليه البعض او على الاقل انا شخصيا
والكلام الذي وضعت تحته خطاً لم يخطر في بالي أبداً أنه يعتبر من ضمن صور زواج الصالونات، ولا شك أنه صورة مرفوضة في نظري، بل وجدتها أقرب إلى مفهوم المواعدة (dating or mahch making ) ، ولا تتوفر له أي من شروط النجاح.. فأنا معك في رفض هذه الصورة..
وإن كان زواج الصالونات في مصر يتضمن هذه الصورة، فعلينا فعلا أن نصححه..
معذره لان طابع الدراسه غالبا ما يظهر فى لغه الحديث فاجعلنى اعطى مثلا بالتفاعلات الكميائيه
قد يكون هناك متفاعلات خلقت لكى تتفاعل معا وتعطى نتائج وقد تكون النتائج جيده جدا ولكن فى حيز التفاعل وظروفه لن تستطيع المتفاعلات ان تصل الى بعضها البعض ليتم التفاعل ولابد من وجود العامل الحفاز
الوضع فى الزواج هو هو
لان غالبا الفتاه التى تتمتع بشىء من الاخلاق تأبى ان تتعامل مع الشباب عامه وخاصه بالطريقه التى تجعل الشاب يعجب او يميل لهاز وكذلك الشاب المحترم لا يتعامل مع الفتيات بالشكل الذى يظهر كل محاسنه او بالطريقه التى تجعل الفتايات تميل له ولا يقيم علاقات خارج نطاق الاخلاق
وبالتالى لن يتقابل هذان النوعان وان كانت صفاتهم مشتركه وفى كل منهم ما يريد الاخر
فى هذه الحاله يظهر دور الوسيط الذى يعرف الفتاه بشكل صحيح (قد يكون من المحارم) ويعرف ما تتمنى الفتاه فى شريك الحياه من جميع النواحى وكذلك هو يعرف ذلك الشاب ويعرف ما يرجوا فى شريكه حياته فيحاول التقريب بينهم فيحدث كل منهم عن الاخر وعن صفاته فان ارتضى هذه الصفات يتم اللقاء حتى يتوفر شرط القبول فلن يكون كما قلت قبل ذلك اللقاء معتمد اعتمادا كليا على الشكل.واعتقد ان هذا افضل من ان يرى الشاب الفتاه وان كان فى العمل ويعجب وبتقدم اليها( وكل هذا يحدث فى نطاق الاخلاق) لانه يرى منها جانب واحد وان كان يعتقد انه يعرفها فانه لا يعلم الكثير عن طباعها وتصرفاتها خارج نطاق العمل.
واعتقد ان هذه الطريقه لا تتعارض مع ما قالت ماما هاديه عن عادات الزواج عندهم
بالعكس، هذه الطريقة تتوافق كثيرا مع ما ذكرته، وهي تحدث عندنا أيضا، على ان يكون اللقاء والمقابلة، ومن ثم الخطوات التالية عن طريق العائلة أيضاً، وليست بين الطرفين فقط..
وبهذا يبدو أننا لسنا مختلفين، وإن بدا ذلك علينا في البداية..
أحب أن أؤكد هنا على نقطة ضرورة الالتزام باللقاء ضمن نطاق العائلة، وليس الأصدقاء، وليس خارج نطاق العائلة..
بعض الشباب يحسب أنه لا يريد أن يحرج نفسه وأهله، فيحاول أن يتقرب للفتاة بداية ليتأكد من رأيها فيه..
وبعض الفتيات لا يردن أن يقعن في إحراج أمام العائلة فيحاولن أن ينسقن مع الخطيب لوحدهن قبل أن يتم لقاؤه مع الأسرة..
وهذه تصرفات في رأيي خاطئة، ولا تضمن للفتاة احترامها وتوقيرها، ولا تحفظ لها قيمتها في نظر زوج المستقبل وأهله، كذلك لا تظهر الفتى بمظهر الجدي في طلبه في عين الفتاة، لذلك قد تتمنع عليه، أو تبدو غير موافقة، مع انه لو سلك السبيل السليم وتقدم لوالدها مباشرة لربما كان حظي بالقبول..
كذلك قد يظهر بعض الاختلاف بين الطرفين، فيتوهم كل منهما أنه لا يمكن أن يتم الزواج، لأننا نسمع كثيرا من الإعلام ونقرأ في الروايات أن الزواج يجب ان يتم بين شخصين متوافقين ومنسجمين تماما، وميولهما مشتركة، وطباعهما متماثلة وووو ..... فقد تظهر بعض الاختلافات، فتؤدي للانفصال، في حين لو تم الامر في نطاق العائلة، فسيتريث الإنسان كثيرا قبل اتخاذ قرار الانفصال، وسيساعد الاهل الذين مروا بتجربة الزواج من قبل وعاشوها، وعاينوها بأنفسهم أو من خلال من يعرفون، سيساعدون الشابين على التعرف على نقاط الاختلاف التي من الممكن التعايش معها، دون ان تؤثر على صفاء الحياة الزوجية، وعلى النقاط الجذرية التي لا يمكن تجاوزها في المستقبل، عندما يزول الانبهار الوقتي واللحظي، وتتكشف حقائق الامور بالعشرة والمعاملة..
لأ ادري إن كنتم توافقون على هذا الرأي أم لا... :emoti_17:
-
كده برضه يا مروة؟؟
والكلام الذي وضعت تحته خطاً لم يخطر في بالي أبداً أنه يعتبر من ضمن صور زواج الصالونات، ولا شك أنه صورة مرفوضة في نظري، بل وجدتها أقرب إلى مفهوم المواعدة (dating or mahch making ) ، ولا تتوفر له أي من شروط النجاح.. فأنا معك في رفض هذه الصورة..
وإن كان زواج الصالونات في مصر يتضمن هذه الصورة، فعلينا فعلا أن نصححه..
[
بالعكس، هذه الطريقة تتوافق كثيرا مع ما ذكرته، وهي تحدث عندنا أيضا، على ان يكون اللقاء والمقابلة، ومن ثم الخطوات التالية عن طريق العائلة أيضاً، وليست بين الطرفين فقط..
وبهذا يبدو أننا لسنا مختلفين، وإن بدا ذلك علينا في البداية..
أحب أن أؤكد هنا على نقطة ضرورة الالتزام باللقاء ضمن نطاق العائلة، وليس الأصدقاء، وليس خارج نطاق العائلة..
بعض الشباب يحسب أنه لا يريد أن يحرج نفسه وأهله، فيحاول أن يتقرب للفتاة بداية ليتأكد من رأيها فيه..
وبعض الفتيات لا يردن أن يقعن في إحراج أمام العائلة فيحاولن أن ينسقن مع الخطيب لوحدهن قبل أن يتم لقاؤه مع الأسرة..
وهذه تصرفات في رأيي خاطئة، ولا تضمن للفتاة احترامها وتوقيرها، ولا تحفظ لها قيمتها في نظر زوج المستقبل وأهله، كذلك لا تظهر الفتى بمظهر الجدي في طلبه في عين الفتاة، لذلك قد تتمنع عليه، أو تبدو غير موافقة، مع انه لو سلك السبيل السليم وتقدم لوالدها مباشرة لربما كان حظي بالقبول..
كذلك قد يظهر بعض الاختلاف بين الطرفين، فيتوهم كل منهما أنه لا يمكن أن يتم الزواج، لأننا نسمع كثيرا من الإعلام ونقرأ في الروايات أن الزواج يجب ان يتم بين شخصين متوافقين ومنسجمين تماما، وميولهما مشتركة، وطباعهما متماثلة وووو ..... فقد تظهر بعض الاختلافات، فتؤدي للانفصال، في حين لو تم الامر في نطاق العائلة، فسيتريث الإنسان كثيرا قبل اتخاذ قرار الانفصال، وسيساعد الاهل الذين مروا بتجربة الزواج من قبل وعاشوها، وعاينوها بأنفسهم أو من خلال من يعرفون، سيساعدون الشابين على التعرف على نقاط الاختلاف التي من الممكن التعايش معها، دون ان تؤثر على صفاء الحياة الزوجية، وعلى النقاط الجذرية التي لا يمكن تجاوزها في المستقبل، عندما يزول الانبهار الوقتي واللحظي، وتتكشف حقائق الامور بالعشرة والمعاملة..
لأ ادري إن كنتم توافقون على هذا الرأي أم لا... :emoti_17:
عظيم يا ماما هاديه كدا احنا مش مختلفين اباد وطلعنا بتيجه كويسه جدا
ان حضرتك بتعترضى على زواج الصالونات زينا تمام
ولا شك أنه صورة مرفوضة في نظري،
لان هو دا زواج الصالونات الذى يعترض عليه الاغلبيه العظمى من البنات المحترمات-- وليس من وصفهم جواد-- فى مصر
-
اسمحوا لي أشتغل كفيصل القاسم
وأقول لجواد
هل انتبهت لما قالته مروة يا جواد
تقول لك البنات المحترمات هن اللاتي يعترضن على زواج الصالونات، وليس كما قلت..
يعني تنقض رأيك من أساسه
كيف ترد عليها؟؟
إياك أن تسكت..
أمامك دقيقة فقط
وسأعطيك المجال
-
معذره انا لا احبذ زواج الصالونات كما يسمونه بالطريقه الحاليه ولا اعتقد اطلاقا انى الفت الانحلال الخلقى او لا اثق بان الرزق قدره الله ولا اجد فى نفسى ميلا للمغامرات والاثاره
تخيل هذا المشهد بعد اذنك
واحده رايحه عشان تتقابل مع واحد فى مكان عامله رشحها له بعض الزملاء.......يقف هو من خارج الغرفه ويقول
" لا" ويرفض ان يدخل اساسا ليتحدث معها. تفتكر ان دا مش منتهى الاحراج والله انا اشفق عليها ولا حول ولا قوه إلا باللهز
والاخر ذهب ليتقابل مع احد زميلات ابنه زميله فى العمل ثم جاء يقول كلام غير لاق عن شكل من تقابل معها وكلمات اخرى غير لائقه.
هو دا جواز الصالونات اللى بشوفه حاليا يعتمد فى المقام الاول على الشكل. طبيعى الواحد هيشوف فى الواحد ايه فى اول لقاء اكتر من الشكل.
وفى نوع اخر الا وهو ان احدهم يعرف رجلا بصفات معينه وقدرا يعرف الفتاه التى تناسب هذا الرجل من وجه نظره ويلاحظ التقارب بين الشخصيتين فيحاول ان يقابلهم بعد ان يكلم كل مهم عن الاخر فتصبح هناك خلفيه للقاء
كما قالت ماما هاديه فان هذا النوع من الزواج ليس هو زواج الصالونات الذى يعترض عليه البعض او على الاقل انا شخصيا
أختى الكريمة مروة،
أعتقد أن هناك خطأ فى مفهوم زواج الصالونات الذى نتحدث عنه والذى هاجمت كل من يحاربه،
دعونى أوضح لكم أكثر،
فكرة زواج الصالونات تعنى عند أغلب الشباب، الزواج بدون علاقة حب سابقة.
وهو ما يحاربه كثير من الناس بعد أن خدر الاعلام عقولهم وأشربهم سمومه،
و هذه فكرة شيطانية تروج لعلاقات البوى فريند والجيرل فريند وتساعد على انتشار الفواحش والانحلال الخلقى او شغل قلوب الشباب وتعذيبها على الأقل،
ومن ثم تدمير الأمة بتدمير شبابها آباء وأمهات الغد،
وهكذا تدمير المستقبل أيضا،
فزواج الصالونات أصبح يطلق الآن على أى طريقة للزواج لا تبنى على علاقة عاطفية او على الأقل اعجاب وتعارف مسبق متبادل،
فالطريقة التى ذكرتها ماما هادية تعتبر من وجهة نظر أغلب الشباب زواج صالونات،
والحقيقة أنه كانت وماتزال هناك طرق مثلها تأخذ بنفس الجوهر والمعنى ولكنها نعتت أيضا بأنها زواج صالونات،
وأصبحت كلمة زواج صالونات الآن كناية عن التخلف وعقم التفكير،
ولقد شاهدت بنفسى اكثر من حالة ترفض الزواج بالطريقة التى ذكرتها ماما هادية او بطرق قريبة منها لمجرد أنها زواج صالونات.
أرجوا أن أكون قد أوضحت وجهة نظرى.
-
اذن لم نختلف كثيرا يا جواد وما تقصد انت هو اعتراضك على من يعترض على الزواج بدون علاقه قبل الزواج ونا معك فهذه العلاقات لا ترضى الله
اشكرك ماما هاديه لتوضيع وجهات النظر
ومن هنا فالقضيه ليست زواج الصالونات بعينها بيننا ولكن كان يجد بنا كما فعنا الان ان نعرف زواج الصالونات
-
إذن طلعنا متفقين في النهاية!
سبحان الله
هل تعلمون أن 80% من المواضيع الخلافية التي تختلف فيها الاطراف وتبدو متناقضة، لو أن كل طرف حدد تعاريفه ومصطلحاته، وبين وجهة نظره، وكذلك فعل الطرف الآخر، وتحاورا بهدوء، لزال جزء كبير أو معظم الخلاف بينهما...
كم نحن بحاجة لأن نتحاور في كثير من أمور حياتنا بهدوء وانفتاح..
بالمناسبة
أنا أقول هذا وفي ذهني مواضيع أخرى كثيرة بعيدة كل البعد عن زواج الصالونات
-
فعلا التعاريف حاجه مهمه جدا
-
بالمناسبة
أنا أقول هذا وفي ذهني مواضيع أخرى كثيرة بعيدة كل البعد عن زواج الصالونات
وكنت أقرأ وبذهني أيضا موضوعات مختلفة تماما
قبل أن ينتهي الموضوع ويغلق أحب أن أقول نتيجة تأمل خاص لي - إذا سمحتم -
هناك أمور الكلام عنها قبل وقوعها ينبغي ألا يتعدى ضوابط عامة ثم ندع الأمر بالكلية يسيره الله كيف يشاء
وٍسأضرب لتلك الأمور أمثلة:
ولاية الحكم
الزواج
بل لا أكون مغاليا إن قلت : النوم أيضا !
فعندما نبحث في كيفية تولي الحكم بطريقة شرعية نجد أننا نتكلم في قضية معقدة جدا فكل من سيعمل داخل هذا الاطار فهو متهم بغرض المنفعة الشخصية ولا يرفع عنه الشك مهما أظهر من حسن الخصال
فلا يمكننا أن نقول ان الطريق المثلى لتولي الحكم بطريق شرعية هو كذا وكذا ..
ولكن يمكننا أن نقول ينبغي ألا ينطوي الأمر على ظلم وتعد على الغير وخروج يؤدي الى فتنة و... وفقط!
ثم تتابع الأحداث ويؤتي الله الملك من يشاء، وربما تجاوز الله عن بعض زلات البداية
فالخليفة الراشد عمر بن عبد العزيز تولى الخلافة وراثة عن عمه ولم يكن لعالم او أهل حل وعقد من المسلمين يد في توليته .. ثم صار الخليفة العادل عمر بن عبد العزيز
فلا يمكننا أن نقول أن زواج الصالونات جيد او سيء او هو الامثل او الاسوأ كما لا نحكم كذلك على زواج التعارف عن طريق العمل وهكذا ..
غاية ما لنا أن نقول ينبغي أن يلتزم الطرفان بأدب الإسلام والحذر من خطوات الشيطان و... ثم نكل الأمر لله يصرفه كيف يشاء
.. أنا مثلا أعلم أنه كي أنام لابد ان أغمض عيني وأرتاح .. غير أنني أنام وعيني على الكتاب ورأسي على كرسي السيارة :blush:: ..
[/size][/color]
-
قبل أن ينتهي الموضوع ويغلق أحب أن أقول نتيجة تأمل خاص لي - إذا سمحتم -
هناك أمور الكلام عنها قبل وقوعها ينبغي ألا يتعدى ضوابط عامة ثم ندع الأمر بالكلية يسيره الله كيف يشاء
أخى الكريم أحمد،
أعترض معك جزئيا فى هذه النقطة،
فهناك دائما طرق واضحة ناصعة تقلل كثيرا من حبائل الشيطان ومكائده،
اعتقد أن كل شئ يجب أن يكون مخططا له قدر الامكان وقدر الاستطاعة،
فالرسول صلى الله عليه وسلم سار فى دعوته بإسلوب منظم ممنهج يسير وفق نظام دقيق جدا،
يجتهد ويأخذ بالأسباب ويضع التصورات والخطط ثم يترك النتيجة لله ،
اما أن نترك الكيفية ولا نضع لها تصورا، فإننا نفتح الباب للشيطان وحيله،
وقد يلتبس الأمر على كثير من الناس لأنهم افتقدوا القدوة.
-
الاخ الحبيب/
ليس كما فهمت، والدعوة شيء ومثل ذلك شيء آخر
تأمل معي مسألة الخلافة مثلا فهي اظهر واوضح .. لا تكاد تجد في كلام النبي طريقة ما لاختيار الخليفة حتى الخلفاء الراشدين كان تنصيبهم بطرق مختلفة تماما
فذي اخت صديق وهذه بنت قريب وتلك زميلة عمل وهذي رآها في مكان عام و.. وكل من مضى وغيرهم لم ينظر نظرة محرمة او يتكلم كلاما محرما او .. او .. بل التزم الطرفان بشرع الله وكان تدبير اللقاء من الله
بل من يحاول ان يرسم طريقة معينة عليه ان يحصر الطرق التي تحققت فعلا تحت شرع الله في طريقة او اثنين !!
-
شوف يا أحمد
نقطة انضباط
ممنوع منعا باتا قطعيا وبشدة الكلام في السياسة في مواضيع ماما هادية... :emoti_336:
فأنا ليس لي علاقة بالسياسة من قريب ولا من بعيد.. :emoti_417:
ثانيا- لدينا ساحة مخصصة للسياسة، تستطيع أن تتكلم فيها كما يحلو لك وعنوانها (يوم مر ويوم أمر منه) :emoti_416:
ثالثا- سيدنا عمر بن عبد العزيز لم يرث الخلافة من عمه، بل أخذ له البيعة سليمان بن عبد الملك (ابن عمه) بكتاب مختوم، وبتدبير من الوزير الجليل رجاء بن حيوة، وقد قدمه على أبنائه وأبناء وأحفاد عبد الملك بن مروان الذين كانوا يعتبرون المرشحين بالوراثة للخلافة، وفوجئت الأسرة الأموية بعد وفاة الخليفة سليمان أن الذي أعطوه بيعتهم في الكتاب المختوم كان عمر، ومع ذلك خلع عمر نفسه، لكن أهل الحل والعقد من العلماء والفقهاء ورجال الدولة أعادوا تعيينه، فكانت بيعة شرعية حقيقية لا صورية..
(هذا تاريخ وليست سياسة) :emoti_416:
رابعا- اللقاء في أماكن العمل او الداسة، إن لم يحدث معه أحاديث منفردة، ولا إطالة نظر، ولا أي مخالفات شرعية، لن يؤدي إلى علاقات عاطفية، بل مجرد انجذاب، يدفع الشاب لخطبة الفتاة، واللقاء بها في نطاق العائلة والأسرة، وهو مفهوم زواج الصالونات من جديد...
يعني إذا أردنا أن نعتمد مصطلح جواد :[زواج الصالونات هو كل زواج يتم فيه التعارف دون علاقة عاطفية مسبقة]، فما ذكرته أنت يدخل ضمن زواج الصالونات...
إلا لو كنت معترضا على المصطلح....
-
مالي وللسياسة؟ :emoti_257:
أنا امثل فقط على ما لا تنصيص فيه على طريقة بعينها يجب الالتزام بها وعدم الخروج
فالصديق بايعه اهل الحل والعقد فتبعهم الناس والفاروق عينه الصديق بعد مشورة بعض اصحابه وذا النورين بشورى عدد محدود وعلي كرم الله وجهه بايعه العامة
تاريخ اهه :emoti_143:
وعجبا لمن حصر طرق التولية في هذه الاربعة دون غيرها !
فان صح الزواج بطرق شرعية في صورة او اثنين او ثلاث لا يمنع ان يصح بغيرها ويبقى الامر مفتوحا لمن يتزوج كيف شاء بغير ان يخالف شرع الله
ولا اراني مطالبا ببيان صورة تمت خارج ما تصورون من زواج الصالونات كي اثبت ما اقول، وانما عليكم اثبات الحصر، واتمنى ذلك !
لهجتي حادة، عفوا :blush::
يا جماعة الخير،.. لم نصر على تديين اراءنا او عاداتنا ؟
جيد ما يتم الان ما يسمى زواج الصالونات ولكن لا مانع من اي صورة اخرى لم تخالف الشرع وكفى!
-
فان صح الزواج بطرق شرعية في صورة او اثنين او ثلاث لا يمنع ان يصح بغيرها ويبقى الامر مفتوحا لمن يتزوج كيف شاء بغير ان يخالف شرع الله
ولا اراني مطالبا ببيان صورة تمت خارج ما تصورون من زواج الصالونات كي اثبت ما اقول، وانما عليكم اثبات الحصر، واتمنى ذلك !
لهجتي حادة، عفوا
يا جماعة الخير،.. لم نصر على تديين اراءنا او عاداتنا ؟
جيد ما يتم الان ما يسمى زواج الصالونات ولكن لا مانع من اي صورة اخرى لم تخالف الشرع وكفى!
** ربنا يكرمك يابني .. :emoti_416:
-
لهجتي حادة، عفوا :blush::
يا جماعة الخير،.. لم نصر على تديين اراءنا او عاداتنا ؟
جيد ما يتم الان ما يسمى زواج الصالونات ولكن لا مانع من اي صورة اخرى لم تخالف الشرع وكفى!
ماذا تقصد بكلمة "تديين"؟؟ إن كنت تقصد صبغ كل آرائنا وعاداتنا بصبغة دينية، فهذا هو الواجب والمطلوب، أن نتشكل كما يريد من الله عز وجل، ونسير على منهجه، ثم نضرب في الأرض بغية إعمارها..
وإن كنت تقصد (الإدانة) فنحن لا نريد إدانة جميع العادات والتقاليد، بل الفاسد منها فقط.. والموضوع أساسه الدفاع عن زواج الصالونات، واقتراحه كحل ممتاز لكثير من مشاكل صعوبات البحث عن عروس أو عريس مناسب، فهو موضوع دفاعي لا هجومي..
-
أقصد عكس المعنى الاول
أعني النظر الى عاداتنا واراءنا الخاصة ثم الصاق ما كوناه من اراء خاصة وتلقيناه بالعادة أولا بالدين والدفاع عنها لا من منطلق الدفاع عن مجرد راي شخصي او عادة بل لانها صارت هي الدين
مما يعني صبغ الدين بعادتنا وارائنا لا العكس
وهو ما ارفضه تماما
على كل انا لم ارفض زواج الصالونات، ولن اطبقه أيضا :)
-
أقصد عكس المعنى الاول
أعني النظر الى عاداتنا واراءنا الخاصة ثم الصاق ما كوناه من اراء خاصة وتلقيناه بالعادة أولا بالدين والدفاع عنها لا من منطلق الدفاع عن مجرد راي شخصي او عادة بل لانها صارت هي الدين
مما يعني صبغ الدين بعادتنا وارائنا لا العكس
وهو ما ارفضه تماما
على كل انا لم ارفض زواج الصالونات، ولن اطبقه أيضا :)
على فكرة انت كده جيت على الجرح والوجيعة
لأن كثيرا من أخلاقنا الإسلامية الأصيلة، يظنها بعض شبابنا المتحرر عادات وتقاليد بالية توارثناها عن عصور التأخر والانحدار، وينبغي ان نتخلص منها...
وبالعكس، هناك فعلا تقاليد بالية ألصقت بالدين وألبست ثوبه..
والمنصفون المعتدلون بين هذا وذاك قلائل...بل نادرون... وعندما يكثرون ،سيكون نصر الله قد اقترب...
أما الآن فالحكاية في أذهان شبابنا خلطبيطة
ربنا الهادي
-
أحمد وماما هادية ..
ماتخرجوش عن الموضوع بليييييييييييز !! :emoti_149: :emoti_149:
إيدي بتاكلني على زر الحذف و التحرير للمشاركات ! :emoti_336:
-
ممكن نفتح موضوع جديد عن الاختلافات بين العادات المتعارف عليها و بين أخلاق الدين و مدى اتفاقهم مع بعض من عدمه :emoti_416: ....
هنا لمناقشة زواج الصالونات فقط ! :emoti_149:
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أخى الكريم أحمد،
اتفق معك فى
أقصد عكس المعنى الاول
أعني النظر الى عاداتنا واراءنا الخاصة ثم الصاق ما كوناه من اراء خاصة وتلقيناه بالعادة أولا بالدين والدفاع عنها لا من منطلق الدفاع عن مجرد راي شخصي او عادة بل لانها صارت هي الدين
مما يعني صبغ الدين بعادتنا وارائنا لا العكس
وهو ما ارفضه تماما
ولكن هناك أمرا هاما بالنسبة لموضوع زواج الصالونات،
هل تستطيع أن تحدد حجم الوعى الدينى عند أغلب الناس وعامتهم حتى يستطيعون تمييز طرق الزواج التى لا تخالف الشرع ؟
نحن نتكلم عن واقع نعيشه ولسنا فى مناقشة علمية فلسفيه ،
فعندما أجد ان أثنين من زملائى قد اقاموا حفلا لخطبة كلا منهم يرقصون فيه مع من هى ليست بزوجته بعد، اقف واتسائل لماذا ؟
ربما ليس فقط حالة التغييب التى يمارسها الاعلام او عدم المبالاة التى يعيشها المجتمع،
هناك شئ آخر،
ببساطة فترة الخطوبة هذه ليس لها أى داع أصلا !!
فلقد تصاحبا لمدة لا تقل عن سنة وبالتالى فالخطبة بالنسبة له مجرد مفتاح لجعل علاقته أكثر انفتاحا مع من أحبها !
كثير من الناس لا يفقهون شيئا عن دينهم ،
كيف ندع لهم الباب مفتوحا هكذا ونقول أى طريقة لا تخالف الشرع هى طريقه جيده ؟
فالمثال الذى طرحته، أصحابه لا يرون أنهم فعلوا جرما !
وحتى ضمير فطرتهم من السهل أن يخمد اذا لم يجد أمامة مثالا شرعيا يقيس عليه حاله،
لهذا لا أرى أبدا انه من الحكمة أن نترك الموضوع هكذا عرضه لأهواء الناس واعتقاداتهم ماداموا يظنون أنهم لا يخالفون الشرع،
انما نضرب لهم مثالا شرعيا يبين الضوابط الشرعية التى يجب أن يتبعوها، والطبيعى جدا ان يختلف الناس فى طرق زواجهم بإختلاف ظروفهم.
-
الموضوع بدأ يسخن ... :emoti_257:
-
أحمد وماما هادية ..
ماتخرجوش عن الموضوع بليييييييييييز !! :emoti_149: :emoti_149:
إيدي بتاكلني على زر الحذف و التحرير للمشاركات ! :emoti_336:
لا ياحلوة... مش على كيفك تحرري وتحذفي...
انت تحذفين المشاركات المخالفة لقوانين المنتدى فقط، وليس لمحتوى الموضوع...
يعني ممكن مثلا أسأل أحمد ما هي أكلته المفضلة، ويكتبها لي هنا... عادي.. برضه محدش من المشرفين من حقه يتدخل، وإلا حرفع عليكم قضية.. :emoti_336:.
-
نعم، هناك من يدخل كثيرا من اخلاقنا وسمتنا الإسلامي داخل نطاق العادات المحضة ويبدأ في الثورة عليها من هذا المنطلق، وهناك أيضا من يفعل العكس، وعندما أقول الحكم إذن هو الشرع فننظر في كل عارضة في حياتنا اختلفنا حولها أهي من الدين فعلا أم لا لا يكون مقصدي من هذا الشرع:
أن نترك الموضوع هكذا عرضه لأهواء الناس واعتقاداتهم ماداموا يظنون أنهم لا يخالفون الشرع،
فالشرع أصالة ليس مظان العامة وارائهم الخاصة، بل أصلا ما قلت بعرض عاداتنا على الشرع الا حسما لهذه الفوضى الشائعة من رفض الشرعيات باعتبارها عادات او الالزام بالعادات باعتبارها شرعيات، فهل كان ذلك الا من ظنون العامة ؟ !!
فاذا كانت صورة زواج الصالونات مناسبة للكثيرين فهي ليست اكثر من نموذج ذكي يقدمه داعية مخلص كحل بديل لما يراه من خطا في صور الزواج الاخرى، اما ان يكون زواج الصالونات هو هو الزواج الاسلامي ولا شيء آخر فأتمنى أن يبنى هذا الكلام على دليل حتى لا نقع في تطرف مقابل لمن خرج على الاسلام باسم انه عادات وفقط!
وارجو الا يكون كلامي فلسفة لا علاقة لها بالواقع
-
أصل الموضوع يا احمد هو أن نستفسر لماذا يدين البعض زواج الصالونات، ويعتبره طريقة غير لائقة في الزواج
ولم يكن هدفه فرض هذا النوع من الزواج كحل شرعي ووحيد
لقد صادفت عددا من الشابات والشبان يقولون نحن لا نقبل الزواج بهذه الطريقة
فأحببت أن اتعرف عن كثب على اسباب اعتراضاتهم
فبغض النظر عن الطرق الاخرى
هل ترى في هذا النوع ما يسيء؟
-
أخى الكريم أحمد،
لماذا اقتبست جزءا من كلامى ولم تلتفت الى الجملة التى بعدها ؟
فالجملة التى بعدها،
انما نضرب لهم مثالا شرعيا يبين الضوابط الشرعية التى يجب أن يتبعوها، والطبيعى جدا ان يختلف الناس فى طرق زواجهم بإختلاف ظروفهم
أرجوا ألا تكون قد فهمت من كلامى ما قلته فى مداخلتك
اما ان يكون زواج الصالونات هو هو الزواج الاسلامي ولا شيء آخر فأتمنى أن يبنى هذا الكلام على دليل حتى لا نقع في تطرف مقابل لمن خرج على الاسلام باسم انه عادات وفقط!
ويبقى سؤال ماما هادية يحتاج الى اجابة ،
هل ترى في هذا النوع ما يسيء؟
-
هل ترى في هذا النوع ما يسيء؟
لا :emoti_213:
-
:great::
-
الاخوة والاخوات و وماماتنا الفضليات / السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع مهم جدا ، لانه متعلق بشئ اساسي وضروري في حياتنا ، طبعا هو الزواج
منا من قضى ومنا من ينتظر !!!
طبعا الصورة التي حكتها ماما هادية صورة مثاليه جداً ، ونسبة نجاحها اعتقد انها تكون عاليه ، لان الاختيار يكون عقلاني جدا ، تتم دراسة التوافق الاجتماعي بين الاسرتين جيدا قبل "دخول البيت" وهو مرحلة متقدمة يكون عدم التوفيق بعدها محرج الى حد ما بالنسبة لكثير من الناس
اعتقد ان اعتراض المعترضين / النقاط السلبيه في زواج الصالونات بيكون على التالي:
1- الاحراج والاذى النفسي الذي قد يصيب الولد/البنت في حالة الرفض ، وهو ما لا يوجد في الطريقة الاخرى التي تتمثل في التعارف في العمل او الدراسة او ما شابه ، حيث يكون الزواج خطوة تاليه للتعارف المبدئي والاعجاب المتبادل
2- احيانا كثيرة تكون مقابلة واحدة او اثنتين غير كافيتين للحكم على الطرف الاخر ، بعدها قد يتخذ قرار الموافقه ، وفي اثناء فترة الخطبه قد لا يحدث توافق وهو ما يؤدي الى فسخ الخطبه وهو امر غير مريح على الاطلاق بالنسبة للجميع
3- وبالعكس ، قد يتخذ الانسان جانب الحذر ويرفض العروس او العكس ، لانه غير متاكد من مشاعره ، فبالتالي تضيع فرصه شريك جيد!!
4- نظرا لان هذه المقابله يكون جانب المجامله والاحتياط فيها كبير ، ففي هذه الحاله يكون عامل "الشكل-المظهر" هو الحكم بدرجة كبيرة وهو في نظر الكثيرين يجب ان لا يكون
يرون -ومعهم كل الحق- ان اختيار شريك الحياه على اساس المظهر اهانه
اعتقد ان هذه هي وجهات نظرهم ، اتمنى ان اكون وفقت في عرضها
رايي الشخصي كرجل ، هو ان افضل شئ اذا حصل واعجبت بشخصية معينه في مجال الدراسة / العمل او اتيحت لي فرصة التعرف ولو الى حد بسيط جدا يكون افضل من ان اذهب وادخل البيت وبعدها لا استريح ، بصراحه احس باحراج وبالم نفسي كبير اذا لم ارغب في استكمال الموضوع
ويسري ايضا هنا لو ان احد من اهلي يعرفونها معرفه جيدة جدا ، هنا استطيع الحصول على معلومات مؤكده عن الطباع والاخلاق والفكر ، كيف تفكر كيف تنظر الى الحياه كيف تتصرف في المواقف الصعبه او المحرجة
هذا ما اراه افضل شئ ،،،،
-
السلام عليكم
شاركت في منتداكم بالذات من اجل هذا الموضوع ..تلك اولى مشاركتى فارجو ان تكون خفيفة ..
قبل ان اقول رأي الخاص الذى يعبر عنى لاحظت ان الاخت ام عبد الهادى تتسال اكثر من مرة عما يزعج الشباب من زواج الصالونات .. و اضافه على ما ذكر اكتب ...
نعم الكثير من الشباب الان مفاهيمهم مغلوطة و يظنون انه لابد من التأكد من مشاعرهم تجاه الطرف الاخر قبل اتخاذ اي تحرك ايجابى _ بمعنى التقدم لطلب العروسة و الخطوبة و الى اخره _
و هذا طبعا كما لا يخفى عليكم تأثير التلفاز و المسلسلات و الروايات التى اصبحت هي مصدر علم و تثقيف الشباب الاول ان لم يكن الوحيد ..
و على الرغم من ان الكثير من الفتيات المتحررات يرفضن زواج الصالونات لكنهن في النهاية يخضعن الى هذا النوع من الزواج لانه الامن و الافضل بعد المرور بعدة تجارب فاشلة من الحب خارج المنزل..
الصورة المثالية التى قرأتها للزواج في الشام هي صورة وردية اشبه بالحلم لا تتواجد عندنا اطلاقا .. كانت مصر في القديم مثلها اما بعد الانطلاق نحو الخارج و توسع نطاقات مشاركة المرأة قد خبت تلك الصورة او انعدمت ..
و يكثر الان الزواج من العمل او اماكن الدراسة و الاختلاط و احيانا توصية و ترشيح للاهل من بعض الاصدقاء و هكذا فيما يندر الان زواج الاقارب او يكاد ينعدم .. و ربما مقال رائع للدكتورة نعمت عوض الله قرأته لها ( و كانت تتحدث عن الحب عامة و ليس الزواج ) و ذكرت مراحل تطوره في مصر من الاقدم الى الاحدث و كيف انتقل من الحب بين الاقارب الى حب ابن الجيران ثم صديق الاخ او صديقة الاخت ثم زميل الجامعة و العمل و الخ الخ
اما عن رأي الشخصى ان الزواج ليس لنا ان نحصره في نوع واحد .. فله طرق متعددة لكن مادامت كلها لا تتعدى حدود الله فلا مانع .. فهناك من تسأل عن افضل طريقة للزواج و ليست هناك طريقة افضل من الاخرى فكله رزق من عند الله تعالى ..
فهناك من تتزوج زواج الصالونات كما ذكرتم من قبل .. و هناك من يراها زميل في العمل فيتقدم لخطبتها و هناك من ترى في بيت احدى صديقاتها فيتقدم لها اخو الصديقة و هناك من تخطب حتى في طوابير العيش :emoti_282: _ حدث بالفعل _
الطرق مهما اختلف بدايتها فتتفق في النهاية في انه مادام راي منها ما يعجبه فليتقدم ليخطبها ثم يتعارفى فيما بعد ...
و من يعيبون على زواج الصالونات ( انه لم يعرفها بشكل كاف في البداية و ربما ينخدع فيها فيما بعد و الخ الخ ) فنقول ان فترة الخطوبة الهدف منها التعارف .. بالعامية البسيطة بدل ما يتصاحبوا الاول عشان يدرسوا بعض يتخطبوا في النور وامام الناس و بعدين يتدارسوا على مهل ...
و اسجل عيب وحيد في زواج الصالونات انه يكون محرج قليلا للبنت و الولد على السواء .. فاعتقد ان البنت قد تقبل ان يقال ان عملها ليس في مستوى رائع و ان دخل اسرتها بسيط و حتى مستوى ذكائها قليل و لكن ما يحرج جدا هو ان شكلها لا يعجب .. و هذا ما يحدث في زواج الصالونات ان العريس لو طفش بعد اول جلسه فتعرف العروسة على الفور ان شكلها مش عاجب و طبعا ده امر جارح لاقصى حد ..
اما الشاب فغالبا يظن ان العيب في عمله او مستواه او اسرته و هو طبعا امر جارح بالنسبة له ..
اطلت عليكم لكن في النهاية اود ان اذكر قصة احدى الصديقات التى كانت دائمة الاعتراض على زواج الصالونات ثم في النهاية كانت خطبتها صالوناتى على الاخر :emoti_282:
-
:emoti_210:
مرحبا بك يا هرمي في أسرتنا الصغيرة ونرجو أن يطيب لك المقام بيننا.
آرائك لها قيمتها وننتظر رد ماما هادية.
-
أهلا ومرحبا بكم في هذا الموضوع وشكرا لمشاركاتكم المهمة فعلا...
أولا لضبط المصطلحات: زواج الصالونات، يقابل الزواج عن حب مسبق، حتى تكون الامور واضحة...
بمعنى ان العريس إذا أعجبته فتاة في العمل أو الجامعة، ثم اتبع نفس الخطوات التقليدية، بأن سأل عليها وعن عائلتها، ثم تقدم لاهلها، فهذا يعتبر زواج من نوع الصالونات، في مقابل الزواج الاخر الذي يتعارفان فيه أولا ويلتقيان عدة مرات، ولربما نشأت بينهما قصة حب، ثم قرر التقدم لها..
نأتي الان لمناقشة ما تقدم به الاخ الكريم المهندس احمد أولا..
1- الاحراج والاذى النفسي الذي قد يصيب الولد/البنت في حالة الرفض ، وهو ما لا يوجد في الطريقة الاخرى التي تتمثل في التعارف في العمل او الدراسة او ما شابه ، حيث يكون الزواج خطوة تاليه للتعارف المبدئي والاعجاب المتبادل
الاحراج والاذى النفسي في نظري راجع لطبيعة الاعراف التي تغيرت بفضل السينما والاعلام، والدليل ان الرفض يحصل في بلادنا ولا يشعر اي طرف باي احراج، حيث يكون الجواب المهذب : نسبكم يشرفنا جدا، لكن يبدو أنه لا نصيب لهم في بعض.. ويتولى الاهل اجابة الاهل، دون تدخل مباشر من العروسين، فيتلقى الطرف المرفوض الخبر من اهله باسلوب حسن، وهو قد ذهب اصلا وقد وضع في ذهنه ان احتمال الرفض والقبول متساويان، لأن المسألة مسألة انشراح وقبول، وهذه من عند الله (انظر لها لعله أن يؤدم بينكما) وقد حصلت خطوبة في عائلتنا من هذا النوع، وجميع المواصفات كانت ممتازة، بل واعجب كل من العروسين بالاخر، ثم حصل انقباض قلبي شديد، وتم الاعتذار، ولم يحدث اي احراج ولا أذى نفسي.....
نأتي الآن للصورة المقابلة: الزواج بعد الإعجاب، ومنعا للاحراج الذي تتخيله في زواج الصالونات..
طيب ممكن أعرف كيف سيعرف الشاب إذا كانت الشابة موافقة عليه قبل أن يزورها في بيتها ويطلبها من أهلها؟ حتى لا يتأذى نفسيا بالرفض؟
هل سيتوجه لزميلته ويسألها مباشرة؟ وكيف ستجيبه إن كانت بكرا؟
إذا كان رسول الله صلى الله عليه وسلم قد نبه الآباء أن يلاحظوا حياء البنات، وعدم قدرتهن على التعبير عن ذواتهن حياء وخجلا، فيعتبر سكوتها هو رضاها، في حين تصريحها هو الرفض.. فإذا كانت الفتاة ستستحيي هكذا من أبيها، فكيف يكون وضعها مع رجل غريب يخطبها؟
طبعا أنا بستعبط هنا... لأنني أعلم أن الحياء بكل أسف صار عملة نادرة جدا، وصارت الفتيات هذه الأيام هي التي (تتحركش ) بالشباب بكل أسف... لكن هذا لا يعني أن هذا هو الصواب...
هذه نقطة.
والنقطة الثانية أنتم افترضتم أن الاعجاب متبادل... فماذا إن لم يكن الإعجاب متبادلا؟ ماذا إن سرح الشاب بفكره بزميلته، وبدأ يتقرب منها، ويحاول تقصي أخبارها، والتودد لها، ثم تخيل أنها تبادله نفس المشاعر، وبات يحلم بها ليل نهار، ثم فوجئ يوما بأنها خطبت لغيره؟ أليس هناك أذى نفسي سيصيبه في هذه الحالة؟ طبعا... وأذى نفسي كبير... كبير جدا يعرفه من جربه...
فلماذا أدع ابني أو أخي يتعرض له...
في حالة زواج الصالونات، هو سيختار بعقله وانشراح قلبه، فإذا حصل القبول، فتح قلبه وخياله وأحلامه لهذه العروس دون غيرها، وعندها لن يسكب مشاعره على الأرض، وتضيع أحلامه في الهواء...
والامر نفسه بالنسبة للفتاة...
-
2- احيانا كثيرة تكون مقابلة واحدة او اثنتين غير كافيتين للحكم على الطرف الاخر ، بعدها قد يتخذ قرار الموافقه ، وفي اثناء فترة الخطبه قد لا يحدث توافق وهو ما يؤدي الى فسخ الخطبه وهو امر غير مريح على الاطلاق بالنسبة للجميع
كم مقابلة إذن يريدون؟ خمسة؟ عشرة؟ عشرين؟
اسمح لي أن أقول لهم اذن أن آلاف البيوت التي عمرت، عمرت من لقاء أو لقائين...
نحن مسلمون، وندرك تماما قيمة الاستخارة... الشاب يقبل على أمر غامض .. نعم، لكنه متوكل على الله منشرح الصدر... أحسن الاختيار وفق الأسس التي علمها له نبيه صلى الله عليه وسلم، فالأعم الغالب أن العلاقة ستنجح..
وكثرة اللقاءات لا قيمة لها إن تعمد طرف أن يخفي عيوبه عن الاخر..... وأما الصادق، فإنه سيعمد منذ اللقاءات الأولى على تعريف الطرف الآخر بعيوبه ورغباته وأمنياته في شريك حياته، ليفكر الآخر هل يناسبه هذا أم لا...
ولو كان لتكرار اللقاءات وطول فترة التعارف قيمة لما وجدنا أن أكثر حالات الطلاق تقع بين الفنانين والاجانب والناس المودرن الذين يعيشون حياتهم بأسلوب مفتوح ويختارون عن حب بل ومعاشرة أيضا والعياذ بالله...
أما أن فسخ الخطوبة أمر غير مريح، فكذلك الصدمة في الحب غير مريحة أبدا، ثم الارتباط برابع أو خامس شخص يحبه القلب أمر غير مريح نهائيا لكلا الطرفين... ولو سمحنا بهذه العلاقات المفتوحة في مجتمعنا، لكان هذا الثمن الذي سندفعه يا باشمهندس.. أن يكون العريس هو الرابع أو الخامس أو العاشر في قلب خطيبته، لأنها جربت قبله كثيرين... بحثا عن الحب... وستقارنه بهذه القائمة التي مرت على قلبها يوميا.... وفي كل تصرف وحركة من حركاته..
فالتروي في الخطوبة وحسن الاختيار على أسس سليمة من البداية، يجنبنا كل هذا...
لاحظوا.. انا لا أتكلم عن أي زواج صالونات..
أنا أتكلم عن أسس اسلامية في الاختيار.. اسس صحيحة، لا يكون محركها المال ولا الجاه ولا المصلحة... بل الاختيار لمن حسن دينها وخلقها، وتكافأت ظروفها مع ظروف الخاطب..
-
3- وبالعكس ، قد يتخذ الانسان جانب الحذر ويرفض العروس او العكس ، لانه غير متاكد من مشاعره ، فبالتالي تضيع فرصه شريك جيد!!
في نظري الخاص، اذا لم يحدث الانجذاب القوي جدا بين العريس والعروس من اللقاءات الأولى، فهذا دليل على عدم الانشراح.. لأن الطبيعي أن العريس والعروس يقع كل منهما في حب الآخر أو على الأقل الارتياح له من اللقاءات الأولى...
لكن هذا الشعور بعدم التأكد من المشاعر سببه أمران:
- إما التأثر الشديد بالأفلام والروايات العاطفية التي تصور العلاقات بشكل ملتهب فائر ثائر، فلا يجد الإنسان هذه الفورة أو الثورة في قلبه فيشك... والصواب أن الزواج سكينة ومودة ورحمة، وليس هيجانا واهتياجا... فإذا وجدت الطمأنينة والارتياح .. فالمحبة ستأتي بعد العشرة ...
- أو سببه كثرة التجارب العاطفية السابقة، فلا يتحقق قول الشاعر:
أتاني هواها قبل أن أعرف الهوى............. فصادف قلبا خاليا فتمكنا...
فالقلب لم يكن خاليا أبدا، بل مليئا بالآثار والأطلال، لذا سيكافح الحب الجديد كثيرا ويناضل ليجد لنفسه مكانا في وسط الزحام...
4- نظرا لان هذه المقابله يكون جانب المجامله والاحتياط فيها كبير ، ففي هذه الحاله يكون عامل "الشكل-المظهر" هو الحكم بدرجة كبيرة وهو في نظر الكثيرين يجب ان لا يكون
يرون -ومعهم كل الحق- ان اختيار شريك الحياه على اساس المظهر اهانه
نعم... لكن هذا لا يكون أبدا في هذه النوعية من الزواج.. لأن العادة أن الشاب لا يتقدم للعائلة إلا من خلال اعجابه بجميع المواصفات، وبالتالي يكون قد وطن نفسه أن الحد الادنى من الجمال المقبول سيقبل به، نظرا لأنه مقتنع بجميع المواصفات الأخرى... وهي كذلك الأمر...
بعكس لو ألغينا هذه النوعية، وأشعنا علاقات الحب، التي تفوز بها عادة الجميلات والوسيمين، والملفتين للنظر.... وبالتالي يبقى قليل الوسامة أو قليلة الجمال في زوايا النسيان...
إضافة إلى أن الأذواق تختلف، وما قد يراه أحدهم جمالا قد يراه غيره لا يمت للجمال بصلة، فلو كانت نصيبه سيجملها الله في عينه، وان لم تكن، فسيصرف قلبه عنها... والخاطب عندما يذهب للتعرف على عروسه، أعتقد أنه يضع في اعتباره بجانب مظهرها، حديثها واسلوب تفكيرها واسلوب تعاملها، وشخصيتها... اشياء كثيرة تظهر من خلال اللقاء والحوار..
ثم أن تبقى الفتاة معززة مكرمة في بيت أهلها، وينصرف عنها، خير لها من أن تقابله مرات ومرات في الشوارع، ويرتبط قلبها به، ثم ينصرف عنها ويتركها وقلبها المحطم في الشارع.... حيث التقاها...
-
السلام عليكم
شاركت في منتداكم بالذات من اجل هذا الموضوع ..تلك اولى مشاركتى فارجو ان تكون خفيفة ..
قبل ان اقول رأي الخاص الذى يعبر عنى لاحظت ان الاخت ام عبد الهادى تتسال اكثر من مرة عما يزعج الشباب من زواج الصالونات .. و اضافه على ما ذكر اكتب ...
نعم الكثير من الشباب الان مفاهيمهم مغلوطة و يظنون انه لابد من التأكد من مشاعرهم تجاه الطرف الاخر قبل اتخاذ اي تحرك ايجابى _ بمعنى التقدم لطلب العروسة و الخطوبة و الى اخره _
و هذا طبعا كما لا يخفى عليكم تأثير التلفاز و المسلسلات و الروايات التى اصبحت هي مصدر علم و تثقيف الشباب الاول ان لم يكن الوحيد ..
و على الرغم من ان الكثير من الفتيات المتحررات يرفضن زواج الصالونات لكنهن في النهاية يخضعن الى هذا النوع من الزواج لانه الامن و الافضل بعد المرور بعدة تجارب فاشلة من الحب خارج المنزل..
الصورة المثالية التى قرأتها للزواج في الشام هي صورة وردية اشبه بالحلم لا تتواجد عندنا اطلاقا .. كانت مصر في القديم مثلها اما بعد الانطلاق نحو الخارج و توسع نطاقات مشاركة المرأة قد خبت تلك الصورة او انعدمت ..
و يكثر الان الزواج من العمل او اماكن الدراسة و الاختلاط و احيانا توصية و ترشيح للاهل من بعض الاصدقاء و هكذا فيما يندر الان زواج الاقارب او يكاد ينعدم .. و ربما مقال رائع للدكتورة نعمت عوض الله قرأته لها ( و كانت تتحدث عن الحب عامة و ليس الزواج ) و ذكرت مراحل تطوره في مصر من الاقدم الى الاحدث و كيف انتقل من الحب بين الاقارب الى حب ابن الجيران ثم صديق الاخ او صديقة الاخت ثم زميل الجامعة و العمل و الخ الخ
اما عن رأي الشخصى ان الزواج ليس لنا ان نحصره في نوع واحد .. فله طرق متعددة لكن مادامت كلها لا تتعدى حدود الله فلا مانع .. فهناك من تسأل عن افضل طريقة للزواج و ليست هناك طريقة افضل من الاخرى فكله رزق من عند الله تعالى ..
فهناك من تتزوج زواج الصالونات كما ذكرتم من قبل .. و هناك من يراها زميل في العمل فيتقدم لخطبتها و هناك من ترى في بيت احدى صديقاتها فيتقدم لها اخو الصديقة و هناك من تخطب حتى في طوابير العيش :emoti_282: _ حدث بالفعل _
الطرق مهما اختلف بدايتها فتتفق في النهاية في انه مادام راي منها ما يعجبه فليتقدم ليخطبها ثم يتعارفى فيما بعد ...
و من يعيبون على زواج الصالونات ( انه لم يعرفها بشكل كاف في البداية و ربما ينخدع فيها فيما بعد و الخ الخ ) فنقول ان فترة الخطوبة الهدف منها التعارف .. بالعامية البسيطة بدل ما يتصاحبوا الاول عشان يدرسوا بعض يتخطبوا في النور وامام الناس و بعدين يتدارسوا على مهل ...
و اسجل عيب وحيد في زواج الصالونات انه يكون محرج قليلا للبنت و الولد على السواء .. فاعتقد ان البنت قد تقبل ان يقال ان عملها ليس في مستوى رائع و ان دخل اسرتها بسيط و حتى مستوى ذكائها قليل و لكن ما يحرج جدا هو ان شكلها لا يعجب .. و هذا ما يحدث في زواج الصالونات ان العريس لو طفش بعد اول جلسه فتعرف العروسة على الفور ان شكلها مش عاجب و طبعا ده امر جارح لاقصى حد ..
اما الشاب فغالبا يظن ان العيب في عمله او مستواه او اسرته و هو طبعا امر جارح بالنسبة له ..
اطلت عليكم لكن في النهاية اود ان اذكر قصة احدى الصديقات التى كانت دائمة الاعتراض على زواج الصالونات ثم في النهاية كانت خطبتها صالوناتى على الاخر :emoti_282:
الأخ/ الأخت هيرمي
أهلا ومرحبا بك، وشرف لي أن يجذبك الموضوع للمشاركة به...
كلامك ومشاركتك جميلة للغاية...
لكنني اود أن الفت النظر أن الخطوبة شرعا هي وعد بالزواج، فليس من الصواب التقدم للخطوبة بنية الدراسة للطرف الآخر من خلال الخطوبة، كأننا نضحك على الشرع، ونستبيح ما حرمه الله بقطعة من الذهب... وإنما الصواب ان تتم الدراسة الجيدة قبل التقدم للخطوبة واتخاذ القرار... لذلك عندنا في السعودية لا يسمح للخطيبين بعد أن يتم اتخاذ القرار بالخطوبة بالاجتماع إلا للضرورة القصوى، بل يكون غالباً أول اجتماع عند عقد النكاح...
لأنه مادام ألبسها الخاتم فقد قرر الزواج منها، ومادام لم يعقد عليها بعد فهي لا تحل له، وهو كأي رجل غريب، فلا زيارات ولا يحزنون...
أما ما أقرؤه عن تردد الخطيب على بيت خطيبته لشهور طوال، وكل ما يربطهما هو خاتم، يمكن لأي منهما نزعه في أي لحظة، فهذا ما هو إلا صحوبية لبسناها ملاية...
وآسفة على التعبير...
لاحظوا أن السمات الشخصية العامة والمظهر العام واسلوب التفكير يظهر من لقائين أو ثلاثة...
أما تفاصيل الآراء والأفكار، فهذه أصلا المفروض أنها قابلة للتعديل، بخلاف المبادئ والمثل العليا...
يعني نحن مثلا في هذا المنتدى تتطور شخصياتنا وأفكارنا بالحوار... لذلك ليس من شروط الزواج الناجح كما توهمنا السينما والروايات العاطفية التعرف على كل أفكار وآراء الطرف الآخر.. لأن هذه أمور متغيرة... وإنما المهم السمات العامة: هادئ/ عصبي، لبق/ غير لبق، مثقف/ غير مثقف، متأنق/ لا يهتم، متكلف ومتشنج/ بسيط وسهل، أنيق وذوق/ غير انيق، يحترم الكبير والآخر/ لا يحترم...
أما الدين والاخلاق فهذه تظهر من سمعته في محيطه التي سيتم السؤال والتقصي عنها بدقة.... ولن تظهر ولا بعشرين ولا بثلاثين لقاء...
من الامور الطريفة أن عائلة رفضت عريسا لأن أهله تحدثوا كثيرا عن الترتبيات ولم يذكروا منها العمات والاعمام، بل فقط الاخوال، فلاحظت عائلة العروس أن الصلات منقطعة بين العائلة والاعمام، واستنتجت من ذلك عدم البر والتبرأ من الجزء الفقير من العائلة، فسألت وتأكدت من هذا الأمر... فكان هذا من أسباب الرفض...
بانتظار آرائكم وتعليقاتكم
-
يارب تعجبكم أجوبتي ومناقشتي
أنا ابتديت أحس أني بدافع عن رسالة ماجستير...
يالله .. فال خير ان شاء الله
-
طبعا الصورة التي حكتها ماما هادية صورة مثاليه جداً ، ونسبة نجاحها اعتقد انها تكون عاليه ، لان الاختيار يكون عقلاني جدا ، تتم دراسة التوافق الاجتماعي بين الاسرتين جيدا قبل "دخول البيت" وهو مرحلة متقدمة يكون عدم التوفيق بعدها محرج الى حد ما بالنسبة لكثير من الناس
رايي الشخصي كرجل ، هو ان افضل شئ اذا حصل واعجبت بشخصية معينه في مجال الدراسة / العمل او اتيحت لي فرصة التعرف ولو الى حد بسيط جدا يكون افضل من ان اذهب وادخل البيت وبعدها لا استريح ، بصراحه احس باحراج وبالم نفسي كبير اذا لم ارغب في استكمال الموضوع
ويسري ايضا هنا لو ان احد من اهلي يعرفونها معرفه جيدة جدا ، هنا استطيع الحصول على معلومات مؤكده عن الطباع والاخلاق والفكر ، كيف تفكر كيف تنظر الى الحياه كيف تتصرف في المواقف الصعبه او المحرجة هذا ما اراه افضل شئ ،،،،
ماما هادية اتفق معكي بنسبة 85%
وأما الصادق، فإنه سيعمد منذ اللقاءات الأولى على تعريف الطرف الآخر بعيوبه ورغباته وأمنياته في شريك حياته، ليفكر الآخر هل يناسبه هذا أم لا...
والله يا ماما هادية مش عارف اقول ايه؟؟؟؟
وهل الناس بتحترم الانسان ده؟؟
اللي شوفته : لا
ومين الناس دول؟؟
المتدينين / الملتزمين
بس كده مش هتكلم تاني
-
عودة للاعتراض بعد التسليم
ماما هادية ترفض زيارات الخاطب لخطيبته بعد اعلان الخطبة !!
واحدة واحدة اتفهم فكرتكم من البداية علني اقتنع ..
الزيارات الثلاث الاولى للتعارف وتحسس مدى القبول بين الطرفين، هكذا فهمت انا .. وفهمت ايضا انه بديل التعارف خارج نطاق الاسرة الذي يكون محفوفا بمخاطر مخالفة الشرع وربما يتعدى الى الغدر بالفتاة لا قدر الله
اذن تلك الزيارات والتي لا شيئ رسمي بها .. يعني بلا علم احد خارج نطاق الاسرتين .. تكون هي الوسيط الشرعي للتعارف بين الطرفين كبديل للوسائط الاخرى
بعد القبول تعلن الخطبة ويعلم بها الاهل والاصدقاء والمعارف والجيران ..
والان سؤال:
هل القبول المبدأي الذي تم خلال ساعات محدودة في زيارات معدودة كاف كتمهيد لتلاقي الطرفين لاول مرة بعد هذا الامر كزوجين ؟ !!
اعني انكم تقولون بعد اعلان الخطبة لا زيارات ولا يحزنون - رغم انه ممكن زيارات ويفرحون مش عارف ليه يحزنون يعني :blush::
طيب عندما زارهم مرتين او ثلاث في بداية الامر ادرك كل طرف ان الاخر يحمل الخطوط العريضة لما يبحث عنه .. فقط خطوط عريضة تبشر بخير وتمنح تفاؤلا بالنجاح
ولكن ماذا عن حياة زوجية يعيشها شخصان معا .. حياة تامة يسافران معا يبيتان معا تشتد عليهما الحياة وتنفرج لهما معا .. لا اعلم كيف اصف، ولكن اول ما تسئل المراة تسئل عن زوجها واول ما يسئل الرجل يسئل عن زوجته
اذا ما اشتكى او اعياه مرض لا قدر الله نقول: اين زوجتك؟
واذا ما المت بها ضائقة او حلت بها فرحة نبحث عن زوجها بجانبها
فهل تقوم حياة بهذه الصورة بين فردين يحمل كل منهما الخطوط التي يريدها الاخر وبين السطور سطووور، بل ربما لم تتضح تلك الخطوط العريضة اصلا ..!!
اقول:
جميلة فكرة التعارف لاول مرة داخل نطاق الاسرة - .... - ولكن اذا تمت ونشأ القبول والوفاق وامامهما فترة خطبة قد تمتد لعام او اثنين .. فلم لا تكون فرصة لتعارف ادق بينهما ..
ما يحزنها ما يقلقها ما يحبه وما يكرهه .. كيف يفكر وفيم وما هي اهتمامته بشكل اوسع واوضح وابين واظهر واجلى ومرادفتها !!
لن يخرجا وحدهما بلا شك، لن يتهامسا على انفراد، لن تكون المكالمات الليلية، لن يخرج الحديث عن ادبه .. فقط فترة يحياها الخطيبان سعيا لفهم الاخر لاحتوائه فيما بعد
بس كده لحد دلوقتي .. اما نشوف اخرتها ايه
قال ميرحلهمش بعد الخطوبة قال .. امال يعني خطوبة
حاجة غريبة والله :emoti_417:
-
طبعا الصورة التي حكتها ماما هادية صورة مثاليه جداً ، ونسبة نجاحها اعتقد انها تكون عاليه ، لان الاختيار يكون عقلاني جدا ، تتم دراسة التوافق الاجتماعي بين الاسرتين جيدا قبل "دخول البيت" وهو مرحلة متقدمة يكون عدم التوفيق بعدها محرج الى حد ما بالنسبة لكثير من الناس
رايي الشخصي كرجل ، هو ان افضل شئ اذا حصل واعجبت بشخصية معينه في مجال الدراسة / العمل او اتيحت لي فرصة التعرف ولو الى حد بسيط جدا يكون افضل من ان اذهب وادخل البيت وبعدها لا استريح ، بصراحه احس باحراج وبالم نفسي كبير اذا لم ارغب في استكمال الموضوع
ويسري ايضا هنا لو ان احد من اهلي يعرفونها معرفه جيدة جدا ، هنا استطيع الحصول على معلومات مؤكده عن الطباع والاخلاق والفكر ، كيف تفكر كيف تنظر الى الحياه كيف تتصرف في المواقف الصعبه او المحرجة هذا ما اراه افضل شئ ،،،،
ماما هادية اتفق معكي بنسبة 85%
وأما الصادق، فإنه سيعمد منذ اللقاءات الأولى على تعريف الطرف الآخر بعيوبه ورغباته وأمنياته في شريك حياته، ليفكر الآخر هل يناسبه هذا أم لا...
والله يا ماما هادية مش عارف اقول ايه؟؟؟؟
وهل الناس بتحترم الانسان ده؟؟
اللي شوفته : لا
ومين الناس دول؟؟
المتدينين / الملتزمين
بس كده مش هتكلم تاني
السلام عليكم
أخي الكريم.. ظاهرة انفصال العقيدة عن السلوك لدى كثير جدا من المتدينين (أخشى ان أقول الأغلبية) ظاهرة مؤلمة بالفعل
ومع ذلك فمن رأيي أن الأفضل أن يرفضوه لصدقه، حتى يجد من يقبله بعيوبه تلك وميوله، خيرا من أن يتظاهر بما ليس فيه، ثم تحدثت الصدمات بعد الزواج...
-
الابن الكريم أحمد
أضحكتني مداخلتك أضحك الله سنك...
أعتقد أنه حتى يكون رأيي واضحاً (وأكرر أنه رأيي الشخصي) يجب أن ننتبه لتصحيح مفهومين ، قلبتهما الأعراف والتقاليد الاجتماعية إلى شكل خاطئ تماما...
مفهوم الخطبة
مفهوم العشرة..
الخطبة:
الخطبة يا ابني ليست تأشيرة مرور سياحية لاختبار بنات الناس عن قرب، فإن أعجبنا الموضوع نكمل ونحولها لتأشيرة إقامة أو عمل، وإن لم يعجبنا نزعنا الخاتم وقلنا باي باي ومشينا..
الخطبة هي وعد بالزواج... طلب صادق من الخطيب للزواج من هذه الفتاة، وعد من الولي بإتمام هذا الزواج...
ووعد الحر دين عليه
والوعد في الإسلام لابد من الوفاء به
وأوفوا بالعهد إن العهد كان مسؤولا..
وآية المنافق ثلاث، منها أنه إذا وعد أخلف..
وإذن قبل أن يقول الشاب أريد ابنتكم، وقبل أن يقول الولي أعدك بأن تتزوجها، أو وافقت على خطبتك، يجب أن تكون الأطراف الثلاثة: الولي، العروس، العريس متأكدين تمام التأكد من القرار، صادقين في نيتهم...
وبالتالي فقولكم أنها موافقة مبدئية خطأ بين...
الموافقة المبدئية تكون عندما أسمح له بلقائها والتعرف عليها بداية، أما عندما أوافق على الخطوبة، فقد أصبحت الموافقة نهائية، والفترة بين الخطوبة والعقد هي مجرد فترة ترتيبات لاستكمال الإجراءات اللازمة للعقد، من تصريح بالزواج إن كانا من جنسيتين مختلفتين، أو تجهيز المهر، أو استلام العمل أو تجيهز أوراق السفر إن وجد، أو حجز الشقة... إلخ...
وبالتالي ليست فترة الخطوبة فترة دراسة يعقبها قرار بالاستمرار أو التراجع... بل الدراسة تكون قبل إعلان الخطوبة..
المفهوم الثاني
مفهوم التقارب بين الشاب والفتاة بالمخالطة... بحيث يعرف ما تحب وما تكره وما تفكر وماتنكر وما تقر... إلخ..
هذا الفهم لا يتم إلا بتقارب شديد، وهذا التقارب لا بد له من صفة شرعية... فما هي هذه الصفة الشرعية؟ إذا كان حتى لا يجوز له أن يصافحها أو يراها دون حجاب... ولا ان يجلس معها دون محرم؟ لا زال غريبا عنها...
ثم كيف سيحدث التقارب وهناك عسكري قاعد وسطهم دوما للحراسة والمراقبة؟ ثم اذا انصرف الخطيب بدأ التعليق والتحليل لحديثه وما يحمله من معاني..
مش فاهمة أنا... لماذا أضع الزيت بجانب النار، وأقف للحراسة؟ لماذا لا نعقد العقد، ويختليان ويخرجان ويتحدثان ويعتاد كل منهما على الآخر في جو شرعي تماما، وبعيدا عن أعين الرقباء... ألا يحب الحبيب أن يخلو بحبيبه؟ وضمن ما يسمح به العرف طبعا... قد يقول العريس لعروسه أثناء الخطوبة (التي هي بعد العقد عندنا) ما توافقه عليه، وما قد يرفضه أهلها لو سمعوه، والعكس بالعكس، فلماذا لا نتركهما وحدهما يتفاهمان... دون عزول مغروس بينهم لإضفاء الشرعية على القعدة؟
فهل تقوم حياة بهذه الصورة بين فردين يحمل كل منهما الخطوط التي يريدها الاخر وبين السطور سطووور، بل ربما لم تتضح تلك الخطوط العريضة اصلا ..!!
طيب يا ابني ماهي قايمة بالفعل في آلاف البيوت، وقامت عبر قرون وقرون في مختلف أصقاع العالم الإسلامي، قبل أن يبتلينا الله بالسينما والروايات العاطفية... حضحك عليكم يعني؟؟....
جميلة فكرة التعارف لاول مرة داخل نطاق الاسرة - .... - ولكن اذا تمت ونشأ القبول والوفاق وامامهما فترة خطبة قد تمتد لعام او اثنين .. فلم لا تكون فرصة لتعارف ادق بينهما ..
ما يحزنها ما يقلقها ما يحبه وما يكرهه .. كيف يفكر وفيم وما هي اهتمامته بشكل اوسع واوضح وابين واظهر واجلى ومرادفتها !!
يالهوي!!!! سنة سنتين...
قاعد يتسلى ببنت الناس سنة سنتين من غير أي صفة شرعية؟؟
مش بقول لك صحوبية لابسة ملاية...
يعني ايه شاب يقعد مع شابة في زيارات اسبوعية سنة وسنتين وكل ما بينهما خاتم ممكن يقلعه في اي لحظة دون ان يكلفه شيئا، مادام لسه الأخ بيشاور عقله...
لن يخرجا وحدهما بلا شك، لن يتهامسا على انفراد، لن تكون المكالمات الليلية، لن يخرج الحديث عن ادبه .. فقط فترة يحياها الخطيبان سعيا لفهم الاخر لاحتوائه فيما بعد
مش فاهمة أنا ليه لازم يفهمها الأول، بعدين يحتويها فيما بعد، طب ما يفهمها ويحتويها في وقت واحد...
ولماذا شاب وبنت يريدان الزواج وتأسيس بيت، ممنوع ان يخرجا ويتنزها ويتهامسا ويسر كل منهما للاخر بما يريد
ايه العُقد دي؟
تعرف يا أحمد... كلامك هذا جعلني أشعر أن هناك شيئاً خفياً في أعماق العقل، يقول أن الزواج يقتل الحب، لذا نريد أن نعيشه ونتمتع به قبل الدخول فيما يسمونه بخبث (القفص الذهبي)... وكأن عقد النكاح هو إيذان ببدء مرحلة التعب والمسؤولية والهم، وانتهاء مرحلة الحب، مع أنه في الحقيقة مؤذن ببدئها، وكل ما قبله مجرد تمهيد له، إن لم يتوج بالزواج ذهب هباء..
شوف.. تعالوا نداويها بالتي كانت هي الداء...
سأستشهد لكم بأفلام السينما..
عارفين فلم شادية وفريد الاطرش الأبيض وأسود؟
اللي بيغنوا فيه "ياسلام على حبي وحبك"؟؟ مشهورة جدا
يقول فريد:
مش ممكن أعيش من بعدك
ده خيالك جنبي ليلاتي
وبقول لو ربنا ياخدك
كنت أعمل ايه يا حياتي؟
تقول شادية:
ان شالله انتا يا حبيبي
يا هنايا وكل نصيبي
حولع في روحي
يا قلبي وعنيا
فريد:
لا أوعي ياروحي
ده واجب عليا
ومسرحية الواد سيد الشغال
وفلم الوسادة الخالية، وفلم حسونة لصباح وفريد شوقي، وفلم لا أذكر اسمه لحسين فهمي وهالة فؤاد رحمها الله، وغيرها كثير أجنبي وعربي، لكن هذا ما يحضرني
طيب...
ما الرابط بينها؟
كلها تبدأ بأن زوجين لا يريد أحدهما الآخر، ثم يتزوجان، ثم تنمو بينهما قصة حب شيقة...
طبعا أصحاب هذه الأفلام لم يفكروا أبدا في الحكمة التي أريد أن أستخلصها، وإلا ما كانوا أنتجوا تلك الأفلام أصلا..
- فريد وشادية وريثان لثري، يشترط أن يتزوجا ويعيشا معا مدة معينة قبل أن يستلما التركة، ليتأكد أن أموال العائلة لن تخرج للخارج، ويحدد المدة حتى لا يحتالا ويتزوجا زواجا صوريا..
وأثناء الزواج الصوري يغنيان تلك الأغنية الطريفة المثبتة أعلاه..
وقبل الزواج يكون لكل منهما حبيب، طبعا الفلم لا أخلاقي أبدا، لا تشاهدوه، فهو يصور لنا علاقات غربية بحتة، وكيف يبقى كل منهما على صلة بحبيبه حتى بعد الزواج، ثم رويدا رويدا ينمو بينهما حب حقيقي، ويدي كل منهما زومبة للحبيب الاولاني...
- حسونة (فريد شوقي) وعادل إمام في الواد سيد الشغال، كلاهما يمثل دور المحلل، وبغض النظر عن الغرض الرخيص في الاستهزاء بالشريعة، إلا أن ما تثبته القصتان، أن البطلة تحب الزوج الجديد (المحلل) وترفض الانفصال عنه بعد العشرة..
فلم حسين فهمي وهالة فؤاد لا أذكر تفاصيله، لكن قصته أيضا أن شابين يتقدمان لخطبة فتاتين يحبانهما، ولست أدري ما الظروف الكوميدية التي تجبر كلا منهما على الزواج من حبيبة صديقه، فيتعاهد الجميع ألا يمس أحدهم الآخر، حتى تنقضي المدة المطلوبة لخداع الاهل، ثم يتم تصحيح الأوضاع..
وطبعا ينتهي الامر ان كلا يحب زوجته، ويبقي عليها، وينسى حبيبته...
- والوسادة الخالية معروف، تتزوج البطلة بالدكتور، ويحقد عليها البطل، ويتزوج بمن هي أجمل وأفضل منها ليغيظها، وينتهي الفلم بأن كلا منهما يحب شريك حياته، وينسى أمر حبه القديم...
جميع هذه القصص، رغم الخيالية في بعض ظروفها، إلا أنها تتحدث عن حقيقة في الطبيعة البشرية، وهي أن اي زوج وزوجة، يكون بينهما توافق نسبي، (فقط نسبي)، ولا توجد كراهية أو بغضاء أو نفور لسبب من الأسباب، سينمو بينهما الحب بالعشرة بصورة طبيعية، وبما أنه في إطار علاقة صحيحة، فسيكون راسخا وقويا ومتمكنا... ولا عبرة لوجود بدايات لذلك الحب قبل الزواج من عدمها...
وسبحان من أمر بالزواج، وجعل هديته للزوجين، مودة ورحمة يسكبها في قلوبهما، ليبارك هذا الرباط المقدس، والميثاق الغليظ بينهما....
فلست أفهم لماذا بتنا نظن أنه لابد ان نعيش مرحلة الحب قبل الزواج، وإلا سنحرم من هذا الشعور الجميل.. مع أن الواقع يثبت عكس ذلك..
-
الأخ/ الأخت هيرمي
أهلا ومرحبا بك، وشرف لي أن يجذبك الموضوع للمشاركة به...
كلامك ومشاركتك جميلة للغاية...
لكنني اود أن الفت النظر أن الخطوبة شرعا هي وعد بالزواج، فليس من الصواب التقدم للخطوبة بنية الدراسة للطرف الآخر من خلال الخطوبة، كأننا نضحك على الشرع، ونستبيح ما حرمه الله بقطعة من الذهب... وإنما الصواب ان تتم الدراسة الجيدة قبل التقدم للخطوبة واتخاذ القرار... لذلك عندنا في السعودية لا يسمح للخطيبين بعد أن يتم اتخاذ القرار بالخطوبة بالاجتماع إلا للضرورة القصوى، بل يكون غالباً أول اجتماع عند عقد النكاح...
لأنه مادام ألبسها الخاتم فقد قرر الزواج منها، ومادام لم يعقد عليها بعد فهي لا تحل له، وهو كأي رجل غريب، فلا زيارات ولا يحزنون...
أما ما أقرؤه عن تردد الخطيب على بيت خطيبته لشهور طوال، وكل ما يربطهما هو خاتم، يمكن لأي منهما نزعه في أي لحظة، فهذا ما هو إلا صحوبية لبسناها ملاية...
وآسفة على التعبير...
لاحظوا أن السمات الشخصية العامة والمظهر العام واسلوب التفكير يظهر من لقائين أو ثلاثة...
أما تفاصيل الآراء والأفكار، فهذه أصلا المفروض أنها قابلة للتعديل، بخلاف المبادئ والمثل العليا...
يعني نحن مثلا في هذا المنتدى تتطور شخصياتنا وأفكارنا بالحوار... لذلك ليس من شروط الزواج الناجح كما توهمنا السينما والروايات العاطفية التعرف على كل أفكار وآراء الطرف الآخر.. لأن هذه أمور متغيرة... وإنما المهم السمات العامة: هادئ/ عصبي، لبق/ غير لبق، مثقف/ غير مثقف، متأنق/ لا يهتم، متكلف ومتشنج/ بسيط وسهل، أنيق وذوق/ غير انيق، يحترم الكبير والآخر/ لا يحترم...
أما الدين والاخلاق فهذه تظهر من سمعته في محيطه التي سيتم السؤال والتقصي عنها بدقة.... ولن تظهر ولا بعشرين ولا بثلاثين لقاء...
من الامور الطريفة أن عائلة رفضت عريسا لأن أهله تحدثوا كثيرا عن الترتبيات ولم يذكروا منها العمات والاعمام، بل فقط الاخوال، فلاحظت عائلة العروس أن الصلات منقطعة بين العائلة والاعمام، واستنتجت من ذلك عدم البر والتبرأ من الجزء الفقير من العائلة، فسألت وتأكدت من هذا الأمر... فكان هذا من أسباب الرفض...
بانتظار آرائكم وتعليقاتكم
الاخت الفاضلة ام عبد الهادى .. بل انا اخت و ليست باخ و اعرفك من قبل من منتدى هاريدي و لهذا شاركت هنا عندما رأيك موضوعك لانى احب و احترم جدا موضوعاتك
ما علينا و ناتى للمهم
اسجل اتفاقى معك في بعض النقاط و اعتراضى على نقاط اخرى و اعتقد ان السبب هو اختلاف اماكن الاقامة و ليس اكثر و عادات المجتمع التى بالتأكيد تؤثر فينا ..
انت من السعودية و لهذا فان فترة الخطوبة هي فترة قصيرة كافية جدا لكى يعد الخطيب بيت الزوجية ..
فصديقتى من هناك قد خطبت و تزوجت في شهرين تقريبا و تعجبت بشدة من الامر لكنى لاحظت شيئا ..
لو اننا اتفقنا على ان فترة الخطوبة ليست فترة تعارف بل هي فترة اعداد بيت الزوجية ففى مصر لن تقل هذه الفترة باي حال من الاحوال عن عامين و قد تمتد الى 10 اعوام و ليس هذا دلعا من كلا الطرفين او حبا في الخروج عما هو مألوف .. لأ بل لان هذه هي الفترة الطبيعية للشاب ان يعد بيت زوجية لائق و لا اقول ممتاز ..
و انا اعيش هذه الفترة باستمرار مع اخوتى الشباب .. فالشاب يتخرج و يبحث عن عمل لمدة عام تقريبا حتى يجد عمل مناسب بمرتب 600 جنية شهريا و هذا طبعا يعد مرتبا كبيرا بالنسبة الى شاب حديث التخرج و ضئييييييييلا بالنسبة الى شاب يبحث زوجة...
و الشقق اسعارها هنا يتعدى 35 الف _ ديه اقل الشقق و في مناطق بعيدة عن العمران _ طبعا هذا بخلاف الجهاز و المهر و الشبكة يعنى باختصار و بمرتبه هذا يتجوز و هو عنده 50 سنه _ بمنطق التفائل _
فاكيد فترة الخطوبة عندنا تكون اطول من في السعودية لان عندهم مفيش مشاكل مادية زي هنا ..
و لا تتوقعى ان يخطب شاب فتاة و يجلس لمدة عام او عامين او ثلاثه لا يراها و لا يزورها و لا حتى يحدثها بالهاتف و الا بالتأكيد سوف ينساها و تنساه
حضرتك عرفتى معنى الخطوبة عندكم فلماذا لا اعرفها عندنا ؟؟
الخطوبة هي فترة اختبار بين الطرفين ليس الهدف منها ابدا هو الخروجات و الفسح و الحب و ان يجد الشاب من يهديه هدية في الهابى فلنتين داي و هكذا .. بل الهدف هو التعرف على الشخص الاخر و طبعا التعرف ليس محتاجا الى عام او عامين او حتى ثلاثه .. لكن بعد التعرف تبقى اعداد بيت الزوجية _ مثل السعودية _ و كل بلد و ظروفها الاقتصادية
الجلوس يكون في وجود محرم معهم و مش شرط اساسى انه يجلس فوقهم و يستمع الى كل حديثهم لكن ممكن يكون الوالد او الاخ جالس في نفس الحجرة لكن بعيد قليلا و يقرأ مثلا الجريدة فهو متابع لما يحدث لكن وجوده لا يضايق ..
اذن فترة الخطوبة هنا هي وعد بالزواج ايضا لكن في حاله اتفاق الطرفين .. كالزواج تماما هو وعد بالبقاء معا و الحفاظ على الاخر ما لم يحدث ما يدعو للطلاق ..
اذن لو ان الاب و الام و الابنة متأكدين من توافق الخاطب و اهله و سمعته و مازالت الشقة في حاجه الى جهاز لماذا لا يكتب العقد حتى يتم تأثيث بقية الشقة ؟؟
اولا لان كتابة العقد فترة طويلة بين اي اثنين قد تؤدى او تجر الى ما لا يحمد عقباه .. بمعنى ان الشاب و هو خاطب عارف حدوده فلا يسلم على الفتاة و لا يمسها و لا يرى منها الا كما يرى اي اجنبى عنها .. و مع طول الفترة قد يحدث تجاوز في الكلام مثلا يقول لها وحشتيني احبك الخ الخ مع عدم الانضباط في الاخلاقيات و كثرة مشاهدة المسلسلات و الرغبة في الحب و الخ الخ
اما ان كتب العقد فاليكم ما يحدث و شاهدوا مشكلات الشباب على الانترنت و المجلات .. الشاب معتبرها زوجته شرعا يريد ان يجلس معها وحدهم و يسلم عليها و اكثر من هذا طبعا لكنى لا ادرى كيف اكتبه
و في الكثير من الاحيان يتجاوز الامور قد الدخله الشرعية .. لطول المدة ليس اكثر و لا اقل ..
هذا اعتراضى الاول
اما الثانى فبالسهولة التى خلع بها الشاب دبلة الخطوبة سيخلع بها دبلة الزواج .. فلا يعيب الشاب ان يكون مطلقا بل يعيب المجتمع الفتاة المطلقة و يضعها في الخانه السوداء
و ارجو ان اكون قد اوضحت وجهه نظرى
-
:emoti_210:
مرحبا بك يا هرمي في أسرتنا الصغيرة ونرجو أن يطيب لك المقام بيننا.
آرائك لها قيمتها وننتظر رد ماما هادية.
اختى الفاضلة سيفتاب
شكرا لترحيبك بي :blush::
و ارجو الا اضايقكم بارائى
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة
هل تحبين أن نناديك هرمي؟ أم باسم آخر؟
اهلا ومرحبا بك مجددا، وشرف لي ان تسجلي في منتدانا لمتابعة مواضيعي
معك حق في ان اختلاف عاداتنا يعود في جزء كبير منه لاختلاف بلداننا واختلاف ظروفنا، لكن يبقى الاسلام بتعاليمه يجمعنا، فعلينا ان نقيم عاداتنا وفق تعاليمه، فاما اذا لم تتعارض، فلنا ان نتنوع ونختلف، واما اذا تعارضت، فله الحكم واليه المرجع
انا لست من السعودية، بل من الشام، ولكنني اقيم في السعودية، وعندما افكر في مصر، اقارنها بالشام لا بالسعودية لتشابه ظروف البلدين نوعا ما، والمستوى المادي العام للاسر بين البلدين
اولا بالنسبة يا ابنتي لفترة العقد التي تسبق الزفاف، فلها ضوابطها وفق العرف، التي يراعيها عادة أولاد الحلال، وهم المعنيون هنا بموضوعنا، اضافة الى انه ايضا لا يستحب ان تطول كثيرا، خاصة اذا كانا يقيمان في نفس البلد..
واما سهولة خلع دبلة الزواج كدبلة الخطوبة، فليست بنفس السهولة، انها امر لا يتم الا بالاتفاق مع الاهل، ورجوع كل من العاقدين لأهله واستشارتهم، وباوراق رسمية، وبحقوق مترتبة للزوجة على الزوج، تتمثل في نصف مهرها المؤجل والمعجل، اضافة الى ان الاسئلة تكثر حول الشاب الذي طلق خطيبته بعد العقد، ولو تكرر هذا منه فانه سيثير القلق، ويؤثر على خياراته المستقبلية، فليس الامر بسهولة فسخ الخطوبة الذي كثيرا ما يحدث في لحظة غضب دون تروي، لانه لا تبعات له اطلاقا... ودون رجوع للاهل... ويكون بيد الطرفين، بعكس الطلاق الذي لا يكون الا بيد الرجل او ولي الامر، مما يجعله لا يتم الا عن دراسة وقرار متمهل...
وكثيرا ما نسمع الصديقات توسوس للخطيبة أن "اتركيه واخلصي منه، دنت تستاهلي سيد سيده"، لكننا لا نسمع احدا يوسوس لفتاة مكتوب كتابها ان طالبيه بالطلاق....
وأما ما ذكرته يا ابنتي عن الصعوبات المادية التي تعوق الشاب عن الحصول على منزل، فالصواب أن الشاب لا يتقدم للخطوبة إلا إذا كان مستعدا للزواج ولتحمل تبعاته، وأنا أعرف عددا من الشباب المصريين الملتزمين، لم يتقدموا للخطوبة إلا بعد أن جهزوا المسكن وبقية التبعات...
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحفظ للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء"
فوقايته هو الصوم، ولم يقل الصحوبية، ولم يقل الحب العذري، ولم يقل الخطوبة المعلقة لسنوات....
ولعل من عجائب اللغة أن من يخطب كان يقال له في سالف الزمان خاطب، اسم فاعل، واليوم يقال له خطيب، على وزن فعيل من صيغ المبالغة، لمبالغته وطول زمن خطبته، مما لم يكن معروفا، ومما ألجأتنا له ظروفنا التي ابتعدت بنا عن الإسلام..
لقد استمرأنا الحرام، لذا عسر الله الحلال علينا
أنا أعلم ان كلامي قد يبدو لكم غير واقعي وخيالي، لكن الثقافة المغرضة التي غزت عقولنا هي التي جعلته خيالا بعد ان كان واقعا، وانا أنظر للمنتديات الحوارية على انها منبر ثقافي، نسعى من خلاله لتغيير هذه الثقافات التي أتعستنا وأفسدت ديننا ودنيانا، ولعلنا لن نقطف الثمرة في جيلنا، لكننا نبذر البذور، عل أبناءنا أو أبناء أبنائنا يجنون ثمارها... كما جنينا نحن ثمار أفلام الأبيض والأسود النتنة في أيامنا هذه..
منتدانا مفتوح للشباب والبنات، وهم آباء وأمهات الغد، فان اقتنعوا بهذه الافكار، فهناك أمل في التغيير الاجتماعي ولو بعد حين..
هذا على مستوى المجتمع، اما على مستوى الأفراد، فكل منا مسؤول عن نفسه وحياته واختياراته، ويمكنه ان يتحكم بها الى قدر كبير.... غن كان يملك الشجاعة الكافية.
نحن جميعا نتذمر من هذه الاوضاع، لكن عندما يكون الخيار بيدنا، لا نحرك ساكنا، ولا نتحرر من هذه المفاهيم الاجتماعية البائدة المخالفة لسماحة ديننا، وأمره بتيسير الزواج...
لو أن الاباء يتساهلون مع الخاطب ويساعدونه، ولا يكلفونه فوق طاقته..
لو أن الشباب يتساهلون مع من يخطب أخواتهن، ليسهل الله عليهم عندما يأتي دورهم...
لو أن الفتاة تبدي لاهلها استعدادها للزواج بذي الدين والخلق متجاوزة عن القيم المادية، لتيسرت كثير من امور الزواج
ودعيني اخبرك عن فتاة اعرفها من الشام... كانت من عائلة ثرية، وتقيم في منزل فاخر، جاءها اكثر من خاطب، فلاحظت أن أهلها يصدون الخطاب لأنهم ليسوا بالمستوى المناسب لهم، فقالت بصراحة للوالدين: اليس قد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير؟ فقال لها والدها: لكن التكافؤ مطلوب، وانت معتادة على مستوى معين، ولن تستطيعي التكيف مع شدة العيش، ونحن لانبالغ في طلباتنا... فأجابت: لكنك وامي لم تبدأا هكذا، لقد كافحتما حتى وصلتما لهذا المستوى الذي نحن فيه، فأجابت الوالدة: لكننا نشفق عليك من ان تعاني مما عانيناه، ثم انت لازلت صغيرة، والفرص امامك كثيرة، فلم الاستعجال؟ اجابت: انا لست مستعجلة، ولكنني اخبركم انه اذا اتاكم شاب ترضون خلقه ودينه، ولم يكن ثمة عائق سوى المال فأنا موافقة عليه، حتى لو اضطررت للسكن في بيت أهله، سأتكيف معهم، وحتى لو اضطررنا للسكن في قرية قريبة من العاصمة، فأنا مستعدة...
وبعد نقاش طويل مع الوالدين، شعرا باصرارها على هذا، وتيسر زواجها خلال أقل من عام...
علما انها لا كانت عاشقة، ولا تدافع عن حبيب لها، ولا اي شيء من هذا، بل كانت تدافع عن مبدأ، وعن قناعة دينية شرعية...
لكن من من فتياتنا تملك مثل هذه الجرأة وهذا الصدق مع النفس؟
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة
هل تحبين أن نناديك هرمي؟ أم باسم آخر؟
اهلا ومرحبا بك مجددا، وشرف لي ان تسجلي في منتدانا لمتابعة مواضيعي
بل نادونى باسم هيرمى_ و ليس هرمى ليس يحسبونى هرم اكمنى من مصر يعنى _ و اعتقد انه اسم لائق فلا هو يدل على اسمى الحقيقي و لا هو دلع ماسخ
معك حق في ان اختلاف عاداتنا يعود في جزء كبير منه لاختلاف بلداننا واختلاف ظروفنا، لكن يبقى الاسلام بتعاليمه يجمعنا، فعلينا ان نقيم عاداتنا وفق تعاليمه، فاما اذا لم تتعارض، فلنا ان نتنوع ونختلف، واما اذا تعارضت، فله الحكم واليه المرجع
انا لست من السعودية، بل من الشام، ولكنني اقيم في السعودية، وعندما افكر في مصر، اقارنها بالشام لا بالسعودية لتشابه ظروف البلدين نوعا ما، والمستوى المادي العام للاسر بين البلدين
اتفق معك في الجزئية الاولى .. و اعلن جهلى بالمستوى المعيشيى للشام فان كنت انت تعرفين مصر فقد اتفقنا ايضا هنا
اولا بالنسبة يا ابنتي لفترة العقد التي تسبق الزفاف، فلها ضوابطها وفق العرف، التي يراعيها عادة أولاد الحلال، وهم المعنيون هنا بموضوعنا، اضافة الى انه ايضا لا يستحب ان تطول كثيرا، خاصة اذا كانا يقيمان في نفس البلد..
واما سهولة خلع دبلة الزواج كدبلة الخطوبة، فليست بنفس السهولة، انها امر لا يتم الا بالاتفاق مع الاهل، ورجوع كل من العاقدين لأهله واستشارتهم، وباوراق رسمية، وبحقوق مترتبة للزوجة على الزوج، تتمثل في نصف مهرها المؤجل والمعجل، اضافة الى ان الاسئلة تكثر حول الشاب الذي طلق خطيبته بعد العقد، ولو تكرر هذا منه فانه سيثير القلق، ويؤثر على خياراته المستقبلية، فليس الامر بسهولة فسخ الخطوبة الذي كثيرا ما يحدث في لحظة غضب دون تروي، لانه لا تبعات له اطلاقا... ودون رجوع للاهل... ويكون بيد الطرفين، بعكس الطلاق الذي لا يكون الا بيد الرجل او ولي الامر، مما يجعله لا يتم الا عن دراسة وقرار متمهل...
وكثيرا ما نسمع الصديقات توسوس للخطيبة أن "اتركيه واخلصي منه، دنت تستاهلي سيد سيده"، لكننا لا نسمع احدا يوسوس لفتاة مكتوب كتابها ان طالبيه بالطلاق....
رايك صائب و ربما لهذا يلجأ الناس الان لتعقيد الخطوبة و تكليفها تكاليف ضخمة حتى يضمنو ان يكون المتقدم جادا و ليس مازحا او مجرد مجرب فلا يقدم عليها الا من هو اهلا لها .. و عندنا بيقولو الى ياخدها بالساهل يرميها بالساهل ..
وأما ما ذكرته يا ابنتي عن الصعوبات المادية التي تعوق الشاب عن الحصول على منزل، فالصواب أن الشاب لا يتقدم للخطوبة إلا إذا كان مستعدا للزواج ولتحمل تبعاته، وأنا أعرف عددا من الشباب المصريين الملتزمين، لم يتقدموا للخطوبة إلا بعد أن جهزوا المسكن وبقية التبعات...
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحفظ للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء"
فوقايته هو الصوم، ولم يقل الصحوبية، ولم يقل الحب العذري، ولم يقل الخطوبة المعلقة لسنوات....
ولعل من عجائب اللغة أن من يخطب كان يقال له في سالف الزمان خاطب، اسم فاعل، واليوم يقال له خطيب، على وزن فعيل من صيغ المبالغة، لمبالغته وطول زمن خطبته، مما لم يكن معروفا، ومما ألجأتنا له ظروفنا التي ابتعدت بنا عن الإسلام..
طبعا لا احد يتقدم الا بعد ان يكون قادرا علي الزواج و الا فان مصيره سيكون :emoti_404: و :emoti_214: و ربما ايضا emo (11):
لقد استمرأنا الحرام، لذا عسر الله الحلال علينا
أنا أعلم ان كلامي قد يبدو لكم غير واقعي وخيالي، لكن الثقافة المغرضة التي غزت عقولنا هي التي جعلته خيالا بعد ان كان واقعا، وانا أنظر للمنتديات الحوارية على انها منبر ثقافي، نسعى من خلاله لتغيير هذه الثقافات التي أتعستنا وأفسدت ديننا ودنيانا، ولعلنا لن نقطف الثمرة في جيلنا، لكننا نبذر البذور، عل أبناءنا أو أبناء أبنائنا يجنون ثمارها... كما جنينا نحن ثمار أفلام الأبيض والأسود النتنة في أيامنا هذه..
لأ لا يبدو غير واقعى و يمكن تطبيقه و لكنه يبدو حلما جميلا ايضا ..
هل تعرفين الان الثقافه المنتشرة بين البنات هي ..
هوا انت لسه هتعدى تستنى العريس لابد ان تبحثى عنه بنفسك
لابد ان تلفى اليك الانظار الخ الخ باختصار دعوة البنت ان تلفت انظار الشباب قدر الاستطاعه حتى تتزوج ...
منتدانا مفتوح للشباب والبنات، وهم آباء وأمهات الغد، فان اقتنعوا بهذه الافكار، فهناك أمل في التغيير الاجتماعي ولو بعد حين..
هذا على مستوى المجتمع، اما على مستوى الأفراد، فكل منا مسؤول عن نفسه وحياته واختياراته، ويمكنه ان يتحكم بها الى قدر كبير.... غن كان يملك الشجاعة الكافية.
نحن جميعا نتذمر من هذه الاوضاع، لكن عندما يكون الخيار بيدنا، لا نحرك ساكنا، ولا نتحرر من هذه المفاهيم الاجتماعية البائدة المخالفة لسماحة ديننا، وأمره بتيسير الزواج...
لو أن الاباء يتساهلون مع الخاطب ويساعدونه، ولا يكلفونه فوق طاقته..
لو أن الشباب يتساهلون مع من يخطب أخواتهن، ليسهل الله عليهم عندما يأتي دورهم...
لو أن الفتاة تبدي لاهلها استعدادها للزواج بذي الدين والخلق متجاوزة عن القيم المادية، لتيسرت كثير من امور الزواج
ودعيني اخبرك عن فتاة اعرفها من الشام... كانت من عائلة ثرية، وتقيم في منزل فاخر، جاءها اكثر من خاطب، فلاحظت أن أهلها يصدون الخطاب لأنهم ليسوا بالمستوى المناسب لهم، فقالت بصراحة للوالدين: اليس قد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير؟ فقال لها والدها: لكن التكافؤ مطلوب، وانت معتادة على مستوى معين، ولن تستطيعي التكيف مع شدة العيش، ونحن لانبالغ في طلباتنا... فأجابت: لكنك وامي لم تبدأا هكذا، لقد كافحتما حتى وصلتما لهذا المستوى الذي نحن فيه، فأجابت الوالدة: لكننا نشفق عليك من ان تعاني مما عانيناه، ثم انت لازلت صغيرة، والفرص امامك كثيرة، فلم الاستعجال؟ اجابت: انا لست مستعجلة، ولكنني اخبركم انه اذا اتاكم شاب ترضون خلقه ودينه، ولم يكن ثمة عائق سوى المال فأنا موافقة عليه، حتى لو اضطررت للسكن في بيت أهله، سأتكيف معهم، وحتى لو اضطررنا للسكن في قرية قريبة من العاصمة، فأنا مستعدة...
وبعد نقاش طويل مع الوالدين، شعرا باصرارها على هذا، وتيسر زواجها خلال أقل من عام...
علما انها لا كانت عاشقة، ولا تدافع عن حبيب لها، ولا اي شيء من هذا، بل كانت تدافع عن مبدأ، وعن قناعة دينية شرعية...
لكن من من فتياتنا تملك مثل هذه الجرأة وهذا الصدق مع النفس؟
نقطه اخرى اود مناقشتها .. ترى ما هو الزمن الائق للخطبة عندكم يعنى كم تستمر الخطبة ؟؟
و العقد ايضا ..
و سعيدة جدا بهذا النقاش
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
موضوع ممتاز جزاكم الله خيرا
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
موضوع ممتاز جزاكم الله خيرا
أهلا ومرحبا بكم أخي الكريم
وشكرا لمروركم، والحمد لله ان الموضع أعجبكم
نتمنى ان تعجبكم بقية مواضيعنا، وألا تبخلوا علينا بالمشاركة فيها
-
عزيزتي هيرمي
أنا الأسعد بمشاركتك الفعالة في هذا النقاش
بالنسبة للثقافة المنتشرة بين البنات التي ذكرتها، أعلم بها بكل أسف، وأعلم أيضا أن بعض الامهات والآباء يدفعون بناتهم دفعا لشراء عريس من سوق العرسان... واااأسفا على المروءة والحياء...
وكل هذا في رأيي لقلة الإيمان بالله، وبما قسمه لنا، وبأن الزواج رزق سيسوقه ربنا لنا... فكم من فتاة مخدرة، خطبت وهي في خِدرها لسمعة أمها أو ابيها أو إخوتها... وكم من مبتذلة عرضت نفسها في السوق، ومع ذلك كانت العنوسة نصيبها...
وفي النهاية كلها أرزاق من الله، من اكتسب رزقه بالحلال، وتصرف به بالحلال أثابه الله على ذلك، ومن اكتسبه بالحرام، أو تصرف به في الحرام أثم وتعس..
ولكن ما يثير استغرابي فعلا التناقض بين من تزعم أنها لا يمكن ان تقبل بزواج الصالونات.. وأووووووووووه.. لالالالا مش ممكن.... ازاي؟؟؟... وفي نفس الوقت نجدها تذهب نفسها حسرات في سبيل اصطياد عريس من الشارع...
وعجبي!!!..
بالنسبة للزمن اللائق للخطوبة قبل العقد، يختلف بحسب ظروف الشاب، فلو كان في نفس البلد فبضع شهور،(البضع من 3 ل 9) وإن كان مسافرا فيمكن أن تبقى عاما... وإن كان من نفس العائلة وهناك ظروف قاهرة، فيمكن أن تستمر أكثر بقليل، لكن بالشروط المذكورة سابقا...
مفيش لقاء... إلا للشديد القوي ::hit::
وأعرف عائلة محافظة ذهب الشاب ليلبس الفتاة الدبلة، ففوجئ بوالدها يتصل به قبل يومين، ويطلب منه أن تقترن الخطوبة بالعقد، وارتبكت عائلة العريس لأنها لم تكن مستعدة، وتم الامر ارتجاليا وبأقل النفقات، وتم العقد... فالأب لم يرتح أن تجلس ابنته مع عريسها دون رباط شرعي... وتم الزواج بعدها بعام ونصف، لسفر الشاب للدراسة، ريثما هيأ نفسه وبيته...
وهذه قصة عادية جدا ومتكررة...
-
السلام عليكم .
قرأت معظم الردود والتعليقات الجميلة جزى الله الجميع خيرا .
الطرح رائع (كالعادة ) من الاخت الكريمة.
وانا لا ارى اى عجب فى هذه الطريقة .
خصوصا وانه للاسف الطريقة الشائعة الان فى مصرنا طريقة لو قارناها بما يعتبره البعض اهانة فى ما تطلقين عليه زواج الصالونات (اقول تطلقين لان هذا التعبير ليس شائعا ولكن يطلق عليه التقليدى) فسيكون الوضع مهين للغاية .
فللاسف اصبحت السمة الشائعة ان الام تذهب للافراح مصطحبة البنت وقد تزينت وكأنها تريد ان تنافس العروسة .
وكنت اعجب سابقا لكنى لم اكن اتصور ان هناك رجلا سيقبل ان يتزوج من فتاة نحت ستر الحياء وجعلتها امها كالبضاعة فى سوق.
لكنى وجدت ان هناك البعض حقا بل وكثيرا يتزوج بمثل هذه الطريقة سواء هو اللى شافها بنفسه او احد اقربائه الذكور او الاناث.
منذ اسبوع واحد عزمنى احد الجيران لحفل خطوبة ابنته فاضطررت للذهاب وقابلت هناك شخصا تربطنى به صلة نسب وان لم اقابله الا 3 مرات قبل ذلك .
فقد اخذ يلفت نظرى الى فلانة وفلانة وينصحنى بالذهاب الى الافراح حتى تجد الزوجة المناسبة وينصح الوالد الذى كان برفقتى بتشجيعى على ذلك وحيث انى لا يمكن ان اقدم على خطوبة فتاة ترتدى مثل هذه الملابس فى هذه المناسبات لم ارد عليه .
ووجدت للاسف فى كليتنا وحيث اننا فى العام الاخير ومن لم تتم خطوبتها الى الان فقد تجاوزت ال 23 عاما اى تقترب ان لم تكن فى مرحلة العنوسة .
لذا فان الكثيرات يلجئن الى زيادة التعارف مع الجنس الاخر لعل وعسى تصطاد (عفوا للاخوات ) عريسا حتى من لم تكن منهن تفعل ذلك فى السنوات السابقة .
اعتقد ان ما سبق يعد اهانة حقيقية .
بالنسبة للزواج التقليدى فى مصر فهو مازال موجودا وايضا بكثرة تبدى الام لابنها او الاخت لها اعجابها بفتاة معينة وترشحها له .
واحيانا احد الاصدقاء الذى تعرف زوجته الملتزمات (منتشر فى جماعات معينة).
لكن السؤال هنا :
هل يجوز لمن يريد ان يخطب فتاة ان نتظرها فى طريق ليراها من بعيد بحيث لو لم يرتح اليها صرف نظره عن الموضوع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لانى اعتقد ان ذهاب خاطب ليرى فتاة ثم لا يرتاح اليها او لا يراها مقبولة شكلا ومن ثم يرفض امر مهين .
لى احد الاصدقاء الاكبر سنا وهو رجل متدين واحسبه على خير دلوه ليخطب انسانة متدينة وعندما ذهب ليراها رفض .
وكانت حجته ببساطة انها (سمراء) او هكذا قال من دلوه وغاظهم رفضه .
وقالوا انه لم يخبرنا انه يريدها شديدة الجمال؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا اعلم فالخطأ يبدو لى انهم لم يجعلوه يراها وهى فى طريقها المعتاد حتى لا يتم احراجها كما حدث (خصوصا وانه من كلامهم فهى شديدة التدين).
السؤال الاخر : هل الزواج مجرد شكل واخلاق وتدين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟هناك عنصر اخر مهم الطباع وطريقة التفكير .
كيف يتحقق معرفة ذلك بالزواج التقليدى ؟؟؟؟؟؟؟؟
سؤال اخر : بعيد عن الموضوع نوعا لكن هل زواج الفتاة وهى مازال امامها سنوات عديدة فى الدراسة امرا مقبولا ؟؟؟؟؟او سيكون زواجا ناجحا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سؤال اخر له علاقة بالموضوع : هل يعتبر ترشيح الام لفتاة واصرارها عليها وهى لم ترها الا مرتين كل مرة لم تزد عن خمس دقائق امرا مفهوما ؟؟؟؟؟؟؟؟
سؤال : عندما تجد العديد يدلك على فتاة هذا صديق هذا قريب هذه ام وهكذا .
هل سيقوم الشاب بالسؤال عنهن ليختار المناسبة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سؤال ايضا : هل ان الشاب يريد زوجة مقبولة شكلا (وليس المقصود ملكة جمال ) بجانب التزامها وفهمها الصحيح للاسلام امرا منكرا ويجب اعطاء هذا الشاب دروس طويلة لكى يصحح مفاهيمه المغلوطة؟؟؟؟؟؟؟؟
ساعود لاحقا للاستفسار عما نسيت .
السلام عليكم .
-
أهلا ومرحبا بك يا أخ تامر
شرفت أيامنا الحلوة، وصارت بانضمامكم لها أحلى
بإذن الله أقول لك وجهة نظري في تساؤلاتك قريبا، لكنني ساقرأ وأكتب خارج الخط...
-
:emoti_133:
السلام عليكم .
قرأت معظم الردود والتعليقات الجميلة جزى الله الجميع خيرا .
الطرح رائع (كالعادة ) من الاخت الكريمة.
وانا لا ارى اى عجب فى هذه الطريقة .
خصوصا وانه للاسف الطريقة الشائعة الان فى مصرنا طريقة لو قارناها بما يعتبره البعض اهانة فى ما تطلقين عليه زواج الصالونات (اقول تطلقين لان هذا التعبير ليس شائعا ولكن يطلق عليه التقليدى) فسيكون الوضع مهين للغاية .
فللاسف اصبحت السمة الشائعة ان الام تذهب للافراح مصطحبة البنت وقد تزينت وكأنها تريد ان تنافس العروسة .
وكنت اعجب سابقا لكنى لم اكن اتصور ان هناك رجلا سيقبل ان يتزوج من فتاة نحت ستر الحياء وجعلتها امها كالبضاعة فى سوق.
لكنى وجدت ان هناك البعض حقا بل وكثيرا يتزوج بمثل هذه الطريقة سواء هو اللى شافها بنفسه او احد اقربائه الذكور او الاناث.
منذ اسبوع واحد عزمنى احد الجيران لحفل خطوبة ابنته فاضطررت للذهاب وقابلت هناك شخصا تربطنى به صلة نسب وان لم اقابله الا 3 مرات قبل ذلك .
فقد اخذ يلفت نظرى الى فلانة وفلانة وينصحنى بالذهاب الى الافراح حتى تجد الزوجة المناسبة وينصح الوالد الذى كان برفقتى بتشجيعى على ذلك وحيث انى لا يمكن ان اقدم على خطوبة فتاة ترتدى مثل هذه الملابس فى هذه المناسبات لم ارد عليه .
أصلا ذات الدين لن تجدها في الأفراح المختلطة ::what::
فالشاب الملتزم، والشابة الملتزمة لا يغشون هذه الأفراح المختلطة بحسب علمي....
وحكاية العروس المحجبة في فرح مختلط أكبر أضحوكة نضحك بها على أنفسنا .... :emoti_6:
إنها تجسيد للمثل القائل "عين في الشحم وعين في اللحم" :emoti_64:
ووجدت للاسف فى كليتنا وحيث اننا فى العام الاخير ومن لم تتم خطوبتها الى الان فقد تجاوزت ال 23 عاما اى تقترب ان لم تكن فى مرحلة العنوسة .
لذا فان الكثيرات يلجئن الى زيادة التعارف مع الجنس الاخر لعل وعسى تصطاد (عفوا للاخوات ) عريسا حتى من لم تكن منهن تفعل ذلك فى السنوات السابقة اعتقد ان ما سبق يعد اهانة حقيقية .
بالتأكيد... وعدم إيمان بأنه {وفي السماء رزقكم وما توعدون}
بالنسبة للزواج التقليدى فى مصر فهو مازال موجودا وايضا بكثرة تبدى الام لابنها او الاخت لها اعجابها بفتاة معينة وترشحها له .
واحيانا احد الاصدقاء الذى تعرف زوجته الملتزمات (منتشر فى جماعات معينة).
لكن السؤال هنا :
هل يجوز لمن يريد ان يخطب فتاة ان نتظرها فى طريق ليراها من بعيد بحيث لو لم يرتح اليها صرف نظره عن الموضوع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نعم يجوز... والدليل الحديث التالي:
إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر منها إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل . قال : فخطبت جارية من بني سلمة فكنت أتخبأ لها حتى رأيت منها بعض ما دعاني إلى نكاحها
الراوي: جابر بن عبدالله - خلاصة الدرجة: حسن - المحدث: الألباني - المصدر: إرواء الغليل - الصفحة أو الرقم: 1791
إذا خطب أحدكم المرأة ، فلا جناح عليه أن ينظر إليها ؛ إذا كان إنما ينظر إليها لخطبته ، و إن كانت لا تعلم
الراوي: أبو حميد الساعدي - خلاصة الدرجة: صحيح - المحدث: الألباني - المصدر: صحيح الجامع - الصفحة أو الرقم: 507
لانى اعتقد ان ذهاب خاطب ليرى فتاة ثم لا يرتاح اليها او لا يراها مقبولة شكلا ومن ثم يرفض امر مهين .
ليس مهينا إلا في فكرنا الاجتماعي الذي تشكل بطريقة معينة
يا اخي الكريم أعرف فتيات على قدر كبير من الجمال، ومع ذلك عندما يأتيهن خاطب كانت يقلن: "قد لا أعجبه"، لان الامر في النهاية اختلاف أذواق، وانشراح قلبي قبل كل شيء، فعندما توطن الفتاة نفسها على ذلك، تعرف أن المسألة ليست مسألة بضاعة تعجب أو متعجبش، بل مسألة أرواح ما تعارف منها ائتلف، وما تنافر منها اختلف....
ومع ذلك في الاقتراح السابق غنية عن ما تشعرون به من احراج..
لى احد الاصدقاء الاكبر سنا وهو رجل متدين واحسبه على خير دلوه ليخطب انسانة متدينة وعندما ذهب ليراها رفض .
وكانت حجته ببساطة انها (سمراء) او هكذا قال من دلوه وغاظهم رفضه .
وقالوا انه لم يخبرنا انه يريدها شديدة الجمال؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا اعلم فالخطأ يبدو لى انهم لم يجعلوه يراها وهى فى طريقها المعتاد حتى لا يتم احراجها كما حدث (خصوصا وانه من كلامهم فهى شديدة التدين).
أخي الكريم الجمال حقا أمر نسبي.... أعرف نجمات تلفزيونيات وسينمائيات شهيرات، يراهن البعض عاديات وأقل من عاديات، ويراهن البعض نموذجا للجمال... ومن المهم لمن يريد أن يتدخل كواسطة في زواج أن يفهم تماما المواصفات المبدئية التي يبحث عنها العريس ....
علما أنني لا اقيم لهذه الأمور وزنا، فكثير من الشباب من أقاربنا بحثوا عن بيضاء وتزوجوا بسمراء، أو بحثوا عن سمراء وتزوجوا بيضاء، الامر في النهاية كما قلتُ مبني على الانشراح والتآلف عند الرؤية...
لكنني عندما أخطب لولدي سأحاول بالتأكيد أن أرتب طريقة ما ليرى الفتاة قبل أن نذهب لخطبتها في بيتها.... مع ذلك عندما يراها قد لا يعجبه منطقها، أو أسلوب تفكيرها، أو ينقبض صدره منها :emoti_138:...
السؤال الاخر : هل الزواج مجرد شكل واخلاق وتدين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟هناك عنصر اخر مهم الطباع وطريقة التفكير .
كيف يتحقق معرفة ذلك بالزواج التقليدى ؟؟؟؟؟؟؟؟
كما قلت أخي الكريم، القواعد العامة للتفكير يمكن معرفتها بطرح بعض مواضيع النقاش، بالسماح للخاطبين باللقاء في جو أسري بضع مرات وافساح المجال لهما للحديث والنقاش، ومن يريد أن يبني بيته على أسس سليمة سيأخذ زمام المبادرة ويبادر بطرح الأسئلة التي تهمه ليعرف رأي الآخر فيها، وعندما تكون النية صادقة في بناء أسرة على أسس سليمة سيكون الطرفان صريحين في التعبير عن آرائهما، وما يقبلانه وما يرفضانه....
ومن كان غير صادق وغير صريح أثناء الرؤية الشرعية، فلن يكون صريحا ولا صادقا في أي شكل من أشكال التعارف سواء في الجامعة أو في الشارع أو على الكوبري...
أما الطباع فلا يمكن إطلاقا معرفتها إلا بعد الزواج...
بل كثير من طباع الزوجين لا يعرفها إلا الزوج، في حين لا يعرفها حتى الوالدان والإخوة والاخوات...
لكن الطباع العامة يمكن معرفتها من سؤال الجيران والأهل والاصدقاء وزملاء العمل والدراسة: مثل:
الكرم، اللطف، غض البصر، صلة الرحم (من العلاقة مع الاهل) ، إتقان العمل... المحافظة على الصلاة.. المحافظة على الحجاب، مدى الانفتاح أو التحفظ في العلاقة مع الجنس الآخر...
كل هذه الامور يمكن معرفتها ببذل بعض المجهود في التحري..
وكل هذه الامور لا يمكن اكتشافها مهما طالت علاقات الحب والصداقة بين الطرفين، أو حتى الخطابين، إنها لا تكتشف إلا بعد الزواج...
هناك نقطة مهمة جدا
وهي رغبة الزوجين في تقوى الله وإنجاح هذه العلاقة...
هل يصدق أحد أن أبي لم ير أمي إلا ليلة الزفاف... لم يرها ولا حتى بعد عقد النكاح، بسبب العادات والتقاليد التي كانت سائدة وقتها...
فكيف تزوجتها يا أبي؟
قيل له انها كانت جميلة
وكيف عرفت أخلاقها وطباعها؟
كنت اعرف أسرتها ورجال أسرتها وتربيتهم
فهل نمت بينهما قصة حب بعد هذا الزواج العمياني؟ أم كان زواجا من نوع : "حياة وتمضي"؟...
في الحقيقة هما يعيشان قصة حب يغبطهما عليها أحفادهما، ويمثلان نموذجا نادرا للحياة السعيدة، فترى كلا منهما روحه متعلقة بصاحبه بطريقة عجيبة...
قارنت ذلك بالزيجات التي اعرف أنها تمت عن حب ومعرفة طويلة سابقة لدراسة الطباع وما إلى ذلك...
لا أريد أن أخبركم بالنتائج....
ابحثوا بأنفسكم بعيدا عن تأثير السينما والروايات..
سؤال اخر : بعيد عن الموضوع نوعا لكن هل زواج الفتاة وهى مازال امامها سنوات عديدة فى الدراسة امرا مقبولا ؟؟؟؟؟او سيكون زواجا ناجحا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بالتأكيد.... إذا كانت تعرف أن الاولوية لبيتها وأطفالها إن رزقها الله بأطفال، وإن كان متفهما لوضعها ومشجعا لها على الاستمرار... وحالات استكمال الدراسة بعد الزواج لا تعد ولا تحصى... لكن قد تقرر الفتاة تعديل الفرع الذي تدرسة أو تتخصص به بحسب ظروفها بعد الزواج... والدراسة مع الاستقرار العاطفي توفر للمرء مجالا اكبر للإتقان والإبداع...
قد يقررا تأجيل مشروع الاطفال حتى تتخرج، أو يقررا أن تؤجل هي التخرج وتأخذ السنة بسنتين حتى لايؤخرا مشروع الإنجاب..
لا يكون الامر عائقا ويشكل ضغطا عصبيا على الطرفين إلا عندما يوطن الشاب نفسه على انه يريد الاعتماد على مرتب زوجته، عندها سيستعجل تخرجها، وتكون تحت ضغط عصبي رهيب...
وطبعا الأساس في الإسلام أن النفقة على الزوج لا الزوجة... ومقابل هذا يمكن أن تتنازل هي عن شيء من أحلامها في العمل والدراسة، لأنها ليست مكلفة، بخلافه ...
وبالمناسبة، فقد أثبت الخبراء الاقتصاديون بدراساتهم أن الزوجة العاملة لا توفر أمناً اقتصاديا للأسرة أكثر من ربة البيت
لأن ما تجنيه سينفق غالبا على المربيات والحضانات، والخادمات، والمواصلات، والأكل الجاهز، والاجهزة الكهربائية، والاستهلاك الاعلى للثياب والكماليات... يعني تقريبا -منه له-... وإن زاد قليل من الربح المالي فإنه لا يساوي شيئا أمام الضغط العصبي والنفسي الرهيب الذي تعاني منه الأسرة كلها
وقد جربت بنفسي العمل والبيت، وحمدت الله تعالى أنه لم يكلفني بالعمل والإنفاق، ولم يمنعني عنه أيضا، فالآن عندما كبر أولادي، يمكنني ان اعمل براحة، في حين كان عملي أثناء طفولتهم على حساب تضحيات كثيرة، جعلتني أتخلى عنه لصالحهم...
لم أشعر للحظة أنه تحقيق لذاتي، بل شعرته حرقا لذاتي وذواتهم أيضا... وكل واحد أدرى بظروفه..
سؤال اخر له علاقة بالموضوع : هل يعتبر ترشيح الام لفتاة واصرارها عليها وهى لم ترها الا مرتين كل مرة لم تزد عن خمس دقائق امرا مفهوما ؟؟؟؟؟؟؟؟
إن كانت الام تمتلك حاسة سادسة، من نوعية حدثني قلبي عن ربي، فنعم، وإلا فلا..
لكنه مفهوم إن كان ابنها من النوع العسر الذي يطلع "القطط الفطسا" في كل عروسة، ومطلع عينها وعايزة تخلص منه بقى... ::what::
سؤال : عندما تجد العديد يدلك على فتاة هذا صديق هذا قريب هذه ام وهكذا .
هل سيقوم الشاب بالسؤال عنهن ليختار المناسبة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لم أفهم السؤال تماما
تقصد أن يرشح للشاب أكثر من عروسة؟
طبعا سيسأل عنهن ويتحرى جيدا ليعرف من يختار..
ماذا سيفعل إذن؟
سؤال ايضا : هل ان الشاب يريد زوجة مقبولة شكلا (وليس المقصود ملكة جمال ) بجانب التزامها وفهمها الصحيح للاسلام امرا منكرا ويجب اعطاء هذا الشاب دروس طويلة لكى يصحح مفاهيمه المغلوطة؟؟؟؟؟؟؟؟
هل يحتاج لدروس؟
إذا كان : "بجانب" نعم
أما إذا كان: "بعد" فلا ::)smile:
بمعنى أن الرسول صلى الله عليه وسلم قال تنكح المرأة لأربع، لحسبها ومالها وجمالها ودينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك..
فوجه لاختيار المرأة على أساس الدين..
فالدين أولا، وليس بجانب...
لكنه لم يهمل ناحية الجمال فقال:
خير متاع الدنيا المرأة الصالحة: إذا نظر إليها سرته، وإن أمرها أطاعته، وإن غاب عنها حفظته في نفسها وماله..
لكن "سرته" لا يعني أن تكون ملكة جمال، وإنما يعني أن تكون مقبولة وجميلة في عين زوجها، يسره النظر لها...
وسبحان الله مرآة الحب عمياء كما يقولون، فكم من أزواج رأيتهم يهيمون حبا بزوجاتهم، مع أنهن لا جمال عندهن أبدا... ولكن من الحب الذي أكرمهما الله به، تسره رؤيتها ويسعد بقربها...
وإذن
إن كان على المسلم أن يختار بين متوسطة الجمال وتقية، وبين متوسطة الدين بارعة الجمال، فالمسلم الملتزم يختار الأولى...
ساعود لاحقا للاستفسار عما نسيت .
السلام عليكم .
أهلا ومرحبا بكم في أي وقت...
نسأل الله سبحانه وتعالى أن يرزقك بالزوجة الصالحة التي تقر بها عينك، وتسعدك في الدنيا والآخرة..
-
:emoti_138:
لا أوافق على زواج الصالونات :emoti_144: ولدي أسبابي.
ربنا يستر ولا اعدم رشقاً بالرصاص :emoti_214:
-
هو احسن زواج
واسلم طريقة
والظاهر الشباب عاوز يمشي بالمقلوب
-
:emoti_138:
لا أوافق على زواج الصالونات :emoti_144: ولدي أسبابي.
ربنا يستر ولا اعدم رشقاً بالرصاص :emoti_214:
انتي فيك عرق أمريكاني يا بنتي؟ :emoti_17:
انتي اللي رفعت علينا المسدس، وبعدين بتتمسكني وتقولي ربنا يستر ولا أعدم رميا بالرصاص؟؟ ::what::
تفضلي عزيزتي
نوري المحكمة
ما اعتراضك وما هي أسبابك؟
-
هو احسن زواج
واسلم طريقة
والظاهر الشباب عاوز يمشي بالمقلوب
غلِّبوني والله يا ام البنين :emoti_64:
كله عايز يتزوج بطريقة حسين فهمي وميرفت أمين
قصدي يعني مصطفى شعبان وحلا شيحة
-
أم البنين هنا ::ok:: .. ما شاء الله الدنيا نورت كلها مش المنتدى بس.
كيف الحال يا حبيبتي؟؟ اشتقت لك. ::roses2::
-
:emoti_133:
شوفي يا ماما هاديه :emoti_209:
انا مبقلش تعارف او حتى معرفه قبل الزواج ... لكن اعتراضي على جزئية في زواج الصالونات وليس على الطريقه نفسها.
ممكن تكون اسلم طريقه ولكنها طريقه مهينه نوعاً ما للبنت.
من كام اسبوع كنا مجتمعين في احد افراح احد الاقارب واللي طبعاً لم يكن اسلامي فقررنا نعمل لنا جلسه خاصه بنا خارج القاعه نحن كنساء العائله بالاضافه لام العريس التي كانت معترضه على انه مش اسلامي ::what::
وطبعاً رجال العائله اخدوا ركن اخر جلسو فيه ....
واحد من أصدقاء العائله صرح لاحدهم بأنه بيدور على عروسه لابنه .. جميل ... رشح له احدى بنات العمه واللي سنها مناسب ومتعلمه و .... الخ.
اتفقو انهم يجتمعو كعائله وابنه وابنة عمتي يشوفو بعض .. تم الاجتماع وسألنا البنت رايك ايه؟؟ قالت تمام انسان مناسب.
اخبروا الصديق برأيها والموضوع كان شكله جميل ... لحد ما جه رده ... ابنه لم تعجبه العروس. ::ooh::
::angry::البنت جالها اكتئاب وحست انها غير مرغوب فيها وحبست نفسها في البيت ::cry::
وده لانه نظام صالونات ::angry::
من وجهة نظري الطريقه دي فاشله ::angry::
ايه المشكله لو تكون مهمة الشاب البحث بنفسه؟؟؟ فنجنب البنت ان واحد يرفض يرتبط بيها.
يعني البنت منقبه .. مختمره ... محجبه ... مش محبوسه في البيت بتروح المدرسه والجامعه والشغل وبتزور الاقارب .. يعني متواجده .. ايه الغلط ان الشاب يجد البنت المناسبه بمجرد نظره اولى ؟؟؟ مش صعبه .. انا واختي واخي تزوجنا بالطريقه دي ...
ساعتها على الاقل البنت هي اللي ترفض مش تترفض :emoti_25: واعتقد ان ده حقها انها تكون مطلوبه :emoti_144:
-
:emoti_133:
شكرا لمشاركتك حبيبتي شيماء في الموضوع بفعالية
أتمنى فعلا أن تخرجوا كل ما بأنفسكم ونضعه أمامنا على مائدة البحث
القصة التي ذكرتِها... آسفة أن أقول لك أن الغلط فيها على البنت وأهلها
لماذا هذه الصربعة على الزواج
الأصول أن يسكتوا ولا يتكلموا ولا يصرحوا أو يلمحوا بقبولهم أو إعجابهم بالشاب، حتى يتكلم هو/ فإن تكلم هو أو أهله وقالوا يسعدنا ويشرفنا نطلب ايد بنتكم المصون، سليلة الحسب والنسب، والعفاف والادب لابننا فلان الفلاني
عندها تقول الفتاة رأيها.. أو تسكت، وإذنها صماتها...
أليس هذا هو حياء البكر؟ تسأل فتستحي ولا تجيب وتصمت
مش تتطوع بالجواب من غير ما حد يسألها
بس
-
لم تتطوع يا ماما هاديه
كان الاتفاق ان تخبر اهلها رايها لان والد العريس وافق من جهته وراى كم انها خجوله وعلى خلق والتزام ... لكن ابنه له مواصفات معينه يضعها في باله ...
اتعلمين أفضل طريقه واسلم طريقه من وجهة نظري ما كان يحدث عندنا زمان ومازالت تحدث ولكن مع اتساع وتشعب العائلات اصبحت قليله بعض الشئ..
الطريقه بسيطه وغير جارحه لا للبنت ولا لأهلها.
يذهب الشاب للاقارب او أصدقاء ابيه ويخبرهم عن نيته ورغبته بالزواج ويخبره بما يتخيله في شريكة حياته... يقوم هذا القريب بالبحث له عن فتاة مناسبه ويكلم والدها الذي بدوره يخبر والدتها لتعد للامر
لكن الفرق هنا ان القريب الذي توسط في الموضوع بيحدد يوم معين يطلب من اهل الفتاة ان يرسلوها لزيارة احد الاقارب فتمر من مكان تواجد الشاب بصحبت هذا القريب الذي اخبر مسبقاً بمرورها والفتاه ودون اخبارها بان في عريس منتظر بتمر في حالها .. فان وجد الشاب انها مناسبه له
وقتها فقط يخبره القريب باسم عائلتها ليتمكن من السؤال عنها وعن اهلها ثم تأتي باقي الخطوات من موافقة العروس عليه وزيارة اهله من النساء .. الخ
بهذه الطريقه لم تجرح الفتاة فهي اصلاً لم تعلم بوجوده .. ولم يحسب عليها عريس بالمعنى العامي ولم تجرح العائله لانه حتى موافقته لم يعلم هي من اي عائله ...
هذه الطريقه كانت ومازالت موجوده
لا اعلم ان كانت الفكره وصلت .. ولكنها ليست صالونات وليست مهينه للفتاه.
-
بصراحة انا محتارة
الرايين الى الان فيهم حاجات مقنعة
وده اللي خلاني مردش لحد دلوقتي
زواج الصالونات او كما يطلق عليه,صحيح اسلم لكن يبقى هناك طعم اخر اذا احست الفتاه انها مرغوبة لذاتها, لشخصها(وطبعا من غير قصص او روايات قبلها),مش واحدة من العيلة الجميلة دي ,متدينة وطويلة وبيضاء!! مش فارقة بقى هي او اختها ما دام هي نفس العيلة ونفس الصفات
واذا كانت دي صورة من صور زواج الصالونات-زي ما قالت ماما هادية-فانا طبعا موافقة عليه ,وادافع عنه كمان...
-
لم تتطوع يا ماما هاديه
كان الاتفاق ان تخبر اهلها رايها لان والد العريس وافق من جهته وراى كم انها خجوله وعلى خلق والتزام ... لكن ابنه له مواصفات معينه يضعها في باله ...
اتعلمين أفضل طريقه واسلم طريقه من وجهة نظري ما كان يحدث عندنا زمان ومازالت تحدث ولكن مع اتساع وتشعب العائلات اصبحت قليله بعض الشئ..
الطريقه بسيطه وغير جارحه لا للبنت ولا لأهلها.
يذهب الشاب للاقارب او أصدقاء ابيه ويخبرهم عن نيته ورغبته بالزواج ويخبره بما يتخيله في شريكة حياته... يقوم هذا القريب بالبحث له عن فتاة مناسبه ويكلم والدها الذي بدوره يخبر والدتها لتعد للامر
لكن الفرق هنا ان القريب الذي توسط في الموضوع بيحدد يوم معين يطلب من اهل الفتاة ان يرسلوها لزيارة احد الاقارب فتمر من مكان تواجد الشاب بصحبت هذا القريب الذي اخبر مسبقاً بمرورها والفتاه ودون اخبارها بان في عريس منتظر بتمر في حالها .. فان وجد الشاب انها مناسبه له
وقتها فقط يخبره القريب باسم عائلتها ليتمكن من السؤال عنها وعن اهلها ثم تأتي باقي الخطوات من موافقة العروس عليه وزيارة اهله من النساء .. الخ
بهذه الطريقه لم تجرح الفتاة فهي اصلاً لم تعلم بوجوده .. ولم يحسب عليها عريس بالمعنى العامي ولم تجرح العائله لانه حتى موافقته لم يعلم هي من اي عائله ...
هذه الطريقه كانت ومازالت موجوده
لا اعلم ان كانت الفكره وصلت .. ولكنها ليست صالونات وليست مهينه للفتاه.
عزيزتري شيماء
الطريقة التي ذكرتها جيدة، لولا أنها أيضا تعتمد على الشكل قبل المضمون، فالشاب يرى الفتاة وهو بعد لا يعرف عائلتها ولا أي شيء عنها؟
لا أستسيغ هذا، لقناعتي الشديدة مما رأيت وقابلت من أشخاص أن الإنسان نتاج بيئته إلى حد كبير جدا، ونادرا ما تنتج البيئة الطيبة ثمرة فاسدة، أو تنتج البيئة الفاسدة ثمرة طيبة... لهذا معرفة عائلة الفتاة وإخوتها ووالديها أمر مهم جدا، يأتي في الترتيب قبل شكلها ومظهرها...
لكن ما ذكره الأخ تامر يعتبر أفضل، ولي أكثر من قريب تزوج بهذه الطريقة...
منعا للإحراج ، وبعد أن تتأكد عائلة العريس من مناسبة العروس لابنهم ولما يريده، يحاولون عن طريق واسطة ما أن يتحينوا فرصة تتواجد فيها الفتاة في مكان عام، ويذهب العريس لنفس المكان ليراها وهي لا تدري، وبعدها إن أعجبته، يذهب مع اهله ليزورهم، وتكون فرصتها للتعرف عليه ورؤيته، وهي معززة مكرمة في بيت أهلها...
-
بصراحة انا محتارة
الرايين الى الان فيهم حاجات مقنعة
وده اللي خلاني مردش لحد دلوقتي
زواج الصالونات او كما يطلق عليه,صحيح اسلم لكن يبقى هناك طعم اخر اذا احست الفتاه انها مرغوبة لذاتها, لشخصها(وطبعا من غير قصص او روايات قبلها),مش واحدة من العيلة الجميلة دي ,متدينة وطويلة وبيضاء!! مش فارقة بقى هي او اختها ما دام هي نفس العيلة ونفس الصفات
واذا كانت دي صورة من صور زواج الصالونات-زي ما قالت ماما هادية-فانا طبعا موافقة عليه ,وادافع عنه كمان...
شكرا لمشاركتك يا ندى....
واعتراضك على اختيار الفتاة بناء على عائلتها معقول، لولا ان الشاب عادة بعد أن يطمئن إلى مناسبة العائلة، لن يتقدم للفتاة إلا بعد أن تناسبه هي شخصيا، فيسأل عن دراستها او عملها وشخصيتها وجمالها وسنها ومدى التزامها، ولا يمكن أن تتشابه مع اخواتها في كل ذلك، حتى لو كانت توأمها، ثم يلقاها، وبعد اللقاء لا تكون الموافقة إلا لأنها أعجبته هي شخصيا بكل مواصفاتها...
يعني هو أيضا يختارها لذاتها، لكن السفير لذاتها لم يكن تبرجها وتساهلها وعرضها لنفسها في الأسواق، بل السفير كان سمعتها وسمعة أهلها الطيبة..
بالنسبة لي... لا تهمني كل هذه الطرق.. المهم فقط ألا يكون فيها مخالفات شرعية
لأنني ببساطة أؤمن إيمانا مطلقا أن الفتاة لن تتزوج إلا زوجها المكتوب لها في السماء من قبل أن تولد، وهي ستحاسب فقط على أسلوب تعرفها عليه والتقائها به، أما هو فمكتوب مكتوب... وستراه شاءت أم أبت...
-
طريقه افضل نعم لكنها للاسف غير موجوده عندنا .. فلدينا اما صالونات او كما اخبرت او الجهه المعاكسه تماماً من علاقات وحب قبل الخطبه والعياذ بالله.
أسأل الله الهدايه والتوفيق لشباب المسلمين وبناتهم.
-
طريقه افضل نعم لكنها للاسف غير موجوده عندنا .. فلدينا اما صالونات او كما اخبرت او الجهه المعاكسه تماماً من علاقات وحب قبل الخطبه والعياذ بالله.
أسأل الله الهدايه والتوفيق لشباب المسلمين وبناتهم.
آمين
لكن يعني ايه للأسف وخلاص :emoti_336:
ماذا نفعل نحن هنا إذن؟ ::hit::
نحن نتناقش لنقتبس الأفكار الأفضل، ونبدأ بتطبيقها في مجتمعاتنا تدريجيا...
ألم تتغير حياتنا كلها نتيجة ثلة من الفاسدين تجرؤوا وكشفوا الحجاب، ثم روجوا القصص والأفلام اللا أخلاقية ثم وثم...
وبالمقابل نحن نريد تغيير هذه العادات الاجتماعية الفاسدة
لن نترك المجتمع بين خيارين أحلاهما مر، إما علاقات عاطفية لا ترضي الله عز وجل ::angry::، أو طريقة زواج لا تحفظ كرامة الفتاة .. ::angry::
يجب أن نتشجع ونطرح الخيارات البديلة المعقولة :emoti_389:...
-
حاضر .. :emoti_416:
اوعدك يا ماما هاديه لما يكون عندي بنوته ان شاء الله ناويه اجوزها هتصرف واخد موقف ايجابي ::ok::
اما الان فانا مكتفيه بالدعاء لاخواتي البنات وزميلاتي من بسني ومن اكبر ومن اصغر بان ييسر الله لهن خير الدنيا والاخره ويرزقهن بالزوج الصالح .. الصاااااااااااالح والا فلااااااا :emoti_417:
-
مقتبس من: الشيماء في 2007-09-08, 21:51:14
طريقه افضل نعم لكنها للاسف غير موجوده عندنا .. فلدينا اما صالونات او كما اخبرت او الجهه المعاكسه تماماً من علاقات وحب قبل الخطبه والعياذ بالله.
أسأل الله الهدايه والتوفيق لشباب المسلمين وبناتهم.
آمين
لكن يعني ايه للأسف وخلاص emoti_336
ماذا نفعل نحن هنا إذن؟
نحن نتناقش لنقتبس الأفكار الأفضل، ونبدأ بتطبيقها في مجتمعاتنا تدريجيا...
ألم تتغير حياتنا كلها نتيجة ثلة من الفاسدين تجرؤوا وكشفوا الحجاب، ثم روجوا القصص والأفلام اللا أخلاقية ثم وثم...
وبالمقابل نحن نريد تغيير هذه العادات الاجتماعية الفاسدة
لن نترك المجتمع بين خيارين أحلاهما مر، إما علاقات عاطفية لا ترضي الله عز وجل ، أو طريقة زواج لا تحفظ كرامة الفتاة ..
يجب أن نتشجع ونطرح الخيارات البديلة المعقولة emoti_389...
الاخت الفاضلة ام عبد الهادى .. بل انا اخت و ليست باخ و اعرفك من قبل من منتدى هاريدي و لهذا شاركت هنا
:emoti_133:
بعد
:emoti_17:
مهلا مهلا الام عبد الهادي لقد حصل لبس في ذهني أهي صاحبة العصى المتواجدة في منتدى عمر وخالد أم لا
وإني بالكاد أجزم أنها هي ولكن دعني اقوم بواجب الضيافة اولا ولا انسا بطبعة الحال الاخت الفاضلة شيماء
emo (18): emo (18): emo (18): emo (18): emo (18): emo (18):
::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy
الرد
بما ان الموضوع يتحدث عن الزواج لا باس بهذا الإقتباس
:emoti_133:
معذرة على التأخر فى الرد،
أخى الكريم زهير مرحبا بك فى مكتب المأذون ... ::)smile:
بخصوص اسئلتك فهى بالفعل ثريه وتتناول نقاط مهمه، دعنى اتناولها معك فى عجاله حتى أتيح المجال للآخرين،
ولكن السؤال الذي يطرح نفسه بإلحاح هل الشاب المقبل علي الزواج علي قدر المسؤولية
أى المسؤليه نقصد؟ وكيفيتها ؟ وما هو المتاح منها ؟ وكيف نحكم على قدرة الشاب بتحمل المسؤليه؟ " هل من يهمل زوجته وأولاده من أجل المال مسؤلا حقا ؟"
هل الشاب المقبل علي زواج له نية صافية أم خبيثة .
لم أفهم هذا السؤال ! ما هى النية الخبيثه ؟ الزواج من أجل المال أو الجاه مثلا ؟ أم ماذا ؟
هل الشاب المقبل علي الزواج يريد حقا إشباع رغباته الجنسية وفقط دون مراعات أدني شعور للمراءة أو إحساس بالمسؤولية .
ما الفرق بين اشباع الرغبة فقط وبين السعى الى العفة ؟ وماذا تقصد بمراعاة شعور المرأة ؟ " نحن نتكلم عمن لم يتزوج بعد"
بالطبع الزواج من اجل الغريزة فقط ثم اهمال الزوجة والبيت والأولاد أمر غير مقبول ولكن تبقى الأسئلة التى فى الأعلى موجوده.
أم لعلك تقصد انانية الشاب أو الفتاه والسعى لإرضاء نفسه وتلبية رغباتها دون أدنى اعتبار لشريكه ؟
ماهي نضرة الشاب المقبل للزواج أهي نظرة إحترام وتقدير أم نظرة إحتقار للمراءة .
ما هو مفهوم سى السيد وهل مازال موجودا حقا أم انه خرافه يترحم الأزواج الحاليين عليها؟
ما معنى الشراكة الحقيقة التى يجب ان تتبلور صورتها قبل الزواج ؟ "مازلنا نتحدث عمن لم يتزوج بعد"
إن اراد الشاب حقا الزواج وبناء أسرة هل سيكون صادقا مع المراءة التي ستقاسمه الحياة .
هل تقصد العزيمة والجد فى السعى ؟ أم الورديه التى يعيشها أغلب الشباب والفتيات قبل الزواج ثم يصدمون بالواقع بعدها؟ وما حقيقية القفص الذهبى ؟
أسبق وأن فكرة الي ماتؤول اليه اوضعه بعد الزواج ،وخاصة عندما تبدأ مشاكل الاسرية في الضهور
عوده الى مقارنة العالم الوردى الذى تنسجه عقول الشباب والفتيات خاصه بعد تركيز اعلامنا على ان المشاكل بعد الزواج هى فقط مشاكل رومانسية بحته؟
هل الزواج اكتئاب والآلام أم أحلام ورديه؟ وهل يمكن تحقيق معادلة البيت السعيد ؟
ماهي نظرت الشاب للزوجة هل يريد إرضاء نفسه أم إرضاء الله .
الهدف اصلا من الزواج، هل نتزوج لأن هذه سنة الحياة؟ وهل الزواج المحطة النهائية للحياة؟ وماذا بعد الزواج ؟
ولنا عودة الي البنت كيف هي نظرتك الي الشاب الذي يريد أن يتقرب اليك أن يكون وسيم وذو بنية جسمية قوية أم ذو مال وجاه أم حسب ونسب ام متدين
أسس الإختيار ؟ وما هو فارس الأحلام الحقيقى؟ وهل حقا الفتيات يحلمن به أم أن الشخصية قد تغيرت ؟ والفارس أصبح كاو بوى أو مغنى روك؟ وهل اختفى الحصان الأصيل وحلت محله سيارة سبور ام ليموزين ؟
اكتفيت بفتح النقاش عن هذه النقاط، فالتاليه طرحت بالفعل على لسان الشاب، والأخيره تتعلق بمرحلة ما بعد الزواج، و طريقة الإختيار أعتقد ان مكانها موضوع زواج الصالونات (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=498.0) ...
فى انتظار مشاركاتكم...
emo (30):
هذه الاسئلة التي وجهتها وقد قام اخي في الله جواد بتعديلها جزاه الله عنا كل خير
اتركها لكم لنقاش
أما فيما يخص ماقلته الأخت الفاضلة شيماء
فاني اوافق ماقلته طنطا هادية من جهة ومن أخرى وهي وجهة رائ
أأستبدل الذي هو خير بالذي هو شر فقد عزمت علي أن اخالف العادات والتقليد والاعراف ومختلف الطرق الهجينة المستوحات من الغرب .
فانا قد خطبت الي اني عازمت علي اتباع الشرع والالتزام به فقراءة الفاتحة في المسجد باذن الله .وبذالك اظرب عرض الحائط ماذكرته أنفا .
فقد حظيت بدعم من الوالدة ووالدة البنت بعد جدال عسير وأحمد الله علي فرض رائ .
هذه رؤيتي للامور وفق لشرع .
هل يوجد سؤال .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
-
الأخ الكريم زهير
لم تعرف أنني صاحبة العصا إلا من هيرمي؟ يا للعار...
أسئلتك أخي زهير التي اقتبستها هنا، سيجيب عليها جواد ويناقشها هناك... هو فقط أحب أن يضيف لكل سؤال مزيدا من النقاط ليتم بحثها مع الجميع...
والنقاط التي اقترح عليك جواد أن تناقشها هنا هي التالية:
أما فيما يخص إختيار الشريكة أو الشريك .
اي طرق تفظل
أن تبحث عن فتاة ثم تبني علاقة حب ثم تتزوجها
أم أنك تدع الوالدين في إختيار زوجة لك نفس الكلام ينطبق علي المراءة .
وفي حالة أن الله جمع بينك وأكتشفت أن زوجك كذب عليك ولم يكن صريح ونفس الشئ ماهي ردت فعلك
هل تسمحين لأقرب الناس اليكما بالتدخل في شؤونكم الخاصة .
ولكن هناك شئ غفلتم عليه وقد ذكر في محكم التنزيل وهو (الطيبون لطيبات والخبثون للخبيثات ) .
ٌم بالاتكال علي الله .
فلماذا لا تجيبنا انت عن هذا السؤال يا اخ زهير
أي الطريقين تفضل؟ وايهما اخترت به خطيبتك... وكيف؟
بارك الله بكما وعليكما وجمع بينكما على خير
-
:emoti_133:
الأخ الكريم زهير
لم تعرف أنني صاحبة العصا إلا من هيرمي؟ يا للعار...
ما إن :Pc:::
حتى :emoti_351: ولم أصدق مارات عيني حتى أني
emo (26):
فلم أستعب ما حصل وسيحصل يافظلة وفي الحقيقة أنا
::sor:
حدث لبس وقد وقعت في خطأ
فقد حسبت أن
هيرمي هي الام عبد الهادي
والأن اتضحى لي
أن مامه هادية هي الام عبد الهادي والصراحة أنه لا علم لدي ولم اكن أعرف بأنك متواجدة هنا وبسم مستعار ثاني حتى اني لم أجد الكلمات المناسبة التي أعبر عنها عن اسفي واسيائي وياللعار يازهير مابعده عار
فهل عذرتي جاهلا لا علم لديه وجزاك الله عنا كل خير وبورك فيك وأساله ان يحفضك من كل مكروه امين رب العالمين .
حتى اني لم أجد الكلمات المناسبة .
فيما يخص يام عبد الهادي يسرني ان اجيب ولكن لاحقا نظرا لتعرضي لصدمة نفسية قد وقعت فيها حتى استوعب ماجرى لي ريثما تزول واسف واليوم لا emo (21): لدي غدا او بعد غد باذن الله ساجيب .
أنا ::sor: ومعذرتا
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع رائع ويسرني ان ادعوك الي هذا الموضوع انت وبقية الاخوه للمشاركة
أيامنا الحلوة ::يوم مُر ويوم أمر منه:: (مشرفين: أبو الكباتن, ابن الهيثم) موضوع: ألإرهاب والأصولية أهو قصور في العقل أم حب الذات وسعي من أجل تحقيق مكاسب
وجزاك الله عنا كل خير .
-
أرأيت يا أحمد... كم هي مرعبة عصاي؟ ::hit::
لا عليك أخي زهير...
ظننتك ستعرف من الأسلوب واللون... ولم أكن أتوقع أبدا وأنت تكتب مشاركاتك معنا أنك لم تكن تعرف...
emo (30):
حصل خير
على أية حال طلبت لك الإسعاف :emoti_6: وهم في الطريق إليك
-
أرأيت يا أحمد... كم هي مرعبة عصاي؟ ::hit::
لا عليك أخي زهير...
ظننتك ستعرف من الأسلوب واللون... ولم أكن أتوقع أبدا وأنت تكتب مشاركاتك معنا أنك لم تكن تعرف...
emo (30):
حصل خير
على أية حال طلبت لك الإسعاف :emoti_6: وهم في الطريق إليك
:emoti_133:
جزاك الله عنا كل خير يأم عبد الهادي ولك مني :rose::: ومعها emo (19): والسبب :emoti_6: لانك بارعة في إستخدام ::hit:: فقد خرجت من غرفة العامليات وشكرا لك وبارك الله فيك .
واسال الله لك العفو والعافية في الدنيا والاخره أمين رب العالمين وإن ترشحت في الانتخابات في هذا الموضوع ليكون صوت لك لختيار العضو المميز
اما العضو الاكثر مشاكسة سأختار أمنة والكبتن ميدو أم العضو الاكثر رزانة بطبيعة الحال طنط فرح .
مبارك ::roses2::
فيما يخص عن ردي عن السؤال يكون كالأتي :
يأم عبد الهادي ما أنا واليعوذ بالله من كلمة أنا رجل ذو عقلية متخلفة كما يظن البعض ولا أساير التطور ومتطلبات العصر لاني وببساطة متخلف ذهنيا يهو العيش علي أسلوب الاجداد وفق للشريعة الاسلامية .
أما فيما يخص كيفية إختيار لخطيبتي لم أكلف نفسي في عناء البحث عنها مطلقا بل كنت أرفظ الزواج لسبب ظروفي المادية لا تسمح ولكن الام هي من قامت بإختيار فارسة الاحلام بطبيعة الحال ومكان الاختيار تم في المسجد وفي شهر رمضان المعظم حينما أتفقت امي مع أم البنت في البداء رفضت ولكن بعد جدال عقيم رضخت لمنطق الام وقد نصحني بعض الاصدقاء بأن ارتبط نظرا لطريقة التي تمت في شهر رمضان وفي في المسجد وأحمد الله علي ذالك .وفي اليوم الثاني من العيد قمت بخطبة الفتاة من والديها ثم تحدث اليها وجرى بيني وبينها نقاش كانت وجهات نظر متقاربة في كل شئ حتى اني تعجبت والصراحة اني في حلم لم استفق منه بعد وجدتها متدينة وذات خلق واصل واحمد الله علي ذالك وما عسني الا حل إشكالية العمل ومن ثم الزواج . أما المقابلات فلا أقابلها الا في القليل وعن طريق الصدفة فقط وأغلب حديثي في هاتف النقال الخاص بي .
أما الطريقة التي يسعى الشاب للبحث عن فتاة ارفضها رفظا مطلقا .
السبب الي نسبة الطلاق في زواج الشاب بختيار شريكتة بنفسه أكبر بكثير من الزواج باختيار الولدين ففي الثانية فيها بركة عن الاولي .
ملاحظة :
بإذن الله سأقراء الفاتحة في المسجد ..
والسلام عليكم ورحمة الله
-
:emoti_133:
مبروك اخي زهير ربي يتمم على خير و عقبال الذرية الصالحة ان شاءالله emo (19):
لكني لست مساكشة emot::
-
بارك الله لكما وعليكما وفيكما وجمع بينكما بخير، وأخرج منكما الكثير الطيب ::)smile:
فرحنا لك كثيرا أخي زهير :rose::: :rose:::
وأسأل الله تعالى ان يرزق كل من شارك بهذا الموضوع من العزاب والعازبات أزواجا صالحين يسعدونهم في الدنيا والآخرة.....
سيسعدنا أن نحضر حفل الزفاف في الجزائر، فلا تنسوا التذاكر
أقصد تذاكر الطيارة بالطبع :emoti_138:
-
سيسعدنا أن نحضر حفل الزفاف في الجزائر، فلا تنسوا التذاكر
أقصد تذاكر الطيارة بالطبع :emoti_138:
انا كذلك بس انا على الخطوط الداخلية :emoti_282:
ماما هادية لا تنسي ان تحضري عندي انا كمان ::happy:
-
مليون مبارك أخي زهير emo (30):
اللهم وفق شبابنا وبناتنا لما تحب وترضى
وارزقهم من كل خير أكثر مما يتمنون
:emoti_282:
وأنا أكتب الرد الآن سمعت جلبة أسفل البيت ::happy:
يصعد عروسان الآن إلى شقتهما في المبنى الذي أسكنه :emoti_282:
فأل حسن يا زهير
::ok::
-
السلام عليكم ورحمة والله وبركاته .
ماذا ماذا ماذا
الأم عبد الهادي وطنط فرح وأمنة إن وجهت لكم الدعوه اتحضرن فهذا الامر مستبعد بطبيعة الحال وفي حالة العكس لا بد أن أكرم وفادتكم وأحسن ضيافتكم وافرش الورد في كل خطوه تخطونها نحو البيت .
وجزاكم الله عنا كل خير
ملاحظة : ماريكم في الطريقتي .هل وافقت الشرع الاسلامي .
وشكرا لكم وجمعكم الله تحت عرشه الكريم في يوم لا ظل ألا ظله .
وسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
-
السلام عليكم ورحمة والله وبركاته .
ماذا ماذا ماذا
الأم عبد الهادي وطنط فرح وأمنة إن وجهت لكم الدعوه اتحضرن فهذا الامر مستبعد بطبيعة الحال وفي حالة العكس لا بد أن أكرم وفادتكم وأحسن ضيافتكم وافرش الورد في كل خطوه تخطونها نحو البيت .
وجزاكم الله عنا كل خير
ملاحظة : ماريكم في الطريقتي .هل وافقت الشرع الاسلامي .
وشكرا لكم وجمعكم الله تحت عرشه الكريم في يوم لا ظل ألا ظله .
وسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
تخلص لطيف جدا أخي زهير
أعتقد أن طريقتكم وافقت الشرع الإسلامي بحمد الله، ونسأل الله تعالى لكم البركة واليمن والسعادة في الدنيا والآخرة...
-
السلام عليكم
ألف مبرووووووووك أخي زهير emo (29):....... أسأل الله أن يتمم لك على خير .
بالنسبة لرأيي في زواج الصالونات ( أكيد كنتوا مش عارفين تناموا الليل من غير رأيي :emoti_282: ... معلش ) :
إن كان تعريف زواج الصالونات هو الزواج بدون أسبقيات حب وغرام وشرب قهوة في الكافتريات ........ فأنا مؤيدة .
إذن المبدأ و الفكرة العامة .... أؤيدها .
تبقى المشكلة في أسلوب وطريقة تطبيق هذه الفكرة .
فأن تقوم أم العريس واخته بطرق الباب و تدخل وتسأل أهل الدار هل لديكم بنات بسن زواج ؟؟ يعني
حضرتها لا تكون تعرف شكل ولا عمر ولا اسم عيلة الفتاة وتدخل عادي لتراها ( فرجة )
وتخرج الفتاة أمامها ............ هذا أرفضه .
طبعا الفتاة التي تكون طويلة وبيضاء تعرف بأن أم العريس مستعدة لطلبها على الفور أو ممكن تؤجله
لليوم الثاني عشان تتقل شوية :emoti_282:... فالمظهر هو أساس هذا الزواج .
وهذا هو زواج الصالونات الموجود عندنا .. وهذه هي الطريقة الموجودة عندنا.
لذلك لو سألتِ الفتيات هنا هل تؤيدن زواج الصالونات ؟ سنجد نسبة كبيرة منهن يعترضن عليه.
-
:emoti_133:
نورت ولونت الموضوع يا ألوان
إذا كان هذا هو زواج الصالونات عندكم فأنا أرفضه تماما
طبعا طريقة غير محترمة...
هل هذا يعني أن السعودية هي المتفوقة في أسلوب الزواج ::ok::
-
بارك الله فيك يا ماما هادية وكتر من أمثالك
فعلا أحسن طريقة هي طريقة السعودية
أحسن للطرفين وأهم شي انها شرعية
(مبروك للأخ زهير الله يسعدكم)
-
بارك الله فيك يا ماما هادية وكتر من أمثالك
فعلا أحسن طريقة هي طريقة السعودية
أحسن للطرفين وأهم شي انها شرعية
(مبروك للأخ زهير الله يسعدكم)
مش معقول
آلام القلب في موضوعي ::happy: ::happy:
آنست ونورت، وبارك الله فيك ::roses2::
والله أسعدني أن تكون فتاة سعودية فخورة ببلدها وعاداتها وتقاليدها المبنية على دينها وشريعتها ::ok::
حفظك الله ورعاك
emo (23):
-
السلام عليكم
زواج الصالونات
((هكذا تزوجت ::ok::...وهكذا دخل زوجي بيت أبي ::)smile:))
طرق الباب...وجاء بأكرم الطرق...
لا أدري ما العيب فيه
صديقاتي وجاراتي...وقريباتي تزوجن هكذا
العريس تسأل أمه عن عروس مناسبة وعندما يجدنها يأخذن رقم الهاتف ويستأذن ويأتي العريس مع أمه لزيارة أهل العروس
أتعجب ممن يستنكرونه :emoti_144:
ولكن دعيني أصف لك ما يقوله الشباب يا ماما هادية
انهم يقولون((حرام أدخل البيت وأعشم البنت وأشوفها وما تعجبنيش...وبعدين أكسر بخاطرها وما أروحش تاني..لا أنا أشوفها من بعيد علشان ما أجرحهاش))
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أبدعنا في الابتداع فاختلفنا
ولو أبدعنا في الاتباع لاتفقنا
لم أدر ما سبب هذه التسمية الغريبة لهذا الزواج رغم أنه الأصل
في البداية ظننته زواج صالونات الشاي و غرف المحادثة
لكن بعد قراءة الموضوع فهمت أنه الزواج التقليدي
ربما يقصدون بالصالونات بيوت الاستقبال في البيوت
هذا تسجيل متابعة و لي عودة إن شاء الله
وفقنا الله وإياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
-
السلام عليكم
زواج الصالونات
((هكذا تزوجت ::ok::...وهكذا دخل زوجي بيت أبي ::)smile:))
طرق الباب...وجاء بأكرم الطرق...
لا أدري ما العيب فيه
صديقاتي وجاراتي...وقريباتي تزوجن هكذا
العريس تسأل أمه عن عروس مناسبة وعندما يجدنها يأخذن رقم الهاتف ويستأذن ويأتي العريس مع أمه لزيارة أهل العروس
أتعجب ممن يستنكرونه :emoti_144:
ولكن دعيني أصف لك ما يقوله الشباب يا ماما هادية
انهم يقولون((حرام أدخل البيت وأعشم البنت وأشوفها وما تعجبنيش...وبعدين أكسر بخاطرها وما أروحش تاني..لا أنا أشوفها من بعيد علشان ما أجرحهاش))
شرفت الموضوع أختي الحبيبة
بالنسبة لنقطة الإحراج هذه فقد تحدثنا عنها، وقلنا أنه من المشروع أن يحاول الخاطب التعرض للفتاة في مكان ما ليراها عرضا دون ان تشعر، قبل الدخول للمنزل، ليخفف عن نفسه وعنها بعض الاحراج..
كذلك قلنا ان الاحراج هذا تابع للثقافة واسلوب التفكير، فلو نظر الطرفان الى اللقاء الاول على انه مجرد تعارف لا خطوبة، لزال الحرج عن الطرفين، خاصة ان فرصة القبول والرفض متساوية لكليهما، ويبقى الانسحاب بعد لقاء واحد او لقائين أفضل ألف مرة من الانسحاب بعد ارتباط عاطفي يخلف قلوبا محطمة وآمالا مبددة (على أفضل الأحوال)
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أبدعنا في الابتداع فاختلفنا
ولو أبدعنا في الاتباع لاتفقنا
لم أدر ما سبب هذه التسمية الغريبة لهذا الزواج رغم أنه الأصل
في البداية ظننته زواج صالونات الشاي و غرف المحادثة
لكن بعد قراءة الموضوع فهمت أنه الزواج التقليدي
ربما يقصدون بالصالونات بيوت الاستقبال في البيوت
هذا تسجيل متابعة و لي عودة إن شاء الله
وفقنا الله وإياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
زواج صالونات
زواج تقليدي
زواج بترتيب الاهل
الى آخر هذه المسميات، هو ما يقابل الزواج بعد قصة حب، والنوع الثاني مرفوض بالتأكيد لعدم شرعيته ولاشرعية الطرق المفضية إليه... رغم ان السينما نجحت في جعله يبدو كأنه الصورة المثالية للزواج، حتى صار حلم كل الشباب بما فيهم الملتزمون والمتدينون...
والاول فيه وفيه... بحسب أسلوب التطبيق وأسس الاختيار
بانتظار عودتكم ومناقشتكم
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة اله و بركاته
الزواج التقليدي هو الشائع عندنا أيضا (في تونس) في القرى و الأرياف و المدن الصغيرة أين يعرف الناس بعضهم البعض
وهو لدى الملتزمين و غير الملتزمين على حد السواء..
فترة الخطوبة غلبا ما تكون سنة .. أما اللقاءات فتكون داخل العائلة و غالبا ما توافق الأعياد و المناسبات حيث تزور عائلة العريس عائلة العروسة مع بعض الهدايا في كل مناسبة..
لكن الأمور تختلف في مدينة أغلب سكانها نازحين .. و علاقات الجيرة شبه معدومة و لا حول و لا قوة إلا بالله .. في هذه البيئة طريقة مصارحة الفتاة أولاوالتحدث معها هي الشائعة ..
يعرب الشاب عن رغبته و جيدته في الارتباط..فترد الفتاة حسب التزامها ... وحسب تربيتها ...
بالنسبة لي لا إعتراض لدي على الزواج التقليدي.. لكن حسب ما أرى من حولي فإن هذه الطريقة لا تناسب بعض الملتزمين اليوم..
مثلا صانع في الحياة يريدها صانعة في الحياة..
سلفي يريدها سلفية...
..
وهكذا
بالنسبة لهم هناك مواصفات لا تفهمها العائلة نظرا للاختلاف الفكري بين الجيلين و ظهور مصطلحات جديدة ومفاهيم جديدة... لذلك هم بحاجة لوسيط من نوع آخر..وهذا الوسيط غالبا ما يتعامل مع الطرفين قبل أن يصل الأمر إلى العائلة...
أعتقد أن السؤال الذي يجب أن يطرح هة كيف يكون اختيار الزوجة موافا للشرع؟
و يمكن أن يطرح الموضوع على شكل موضوع "أنا عياز أتجوز" نضع فيها الفرضيات المتاحة أمام شاب يبحث عن زوجة المستقبل و ندرس موافقة كل طريقة أو فرضية للشرع و السنة
إلى جانب الاختلاط، فترة ما بعد الخطوبة و ما قبل الزواج هي من أكثرها فتنة عند الشباب الملتزمين اليوم أفكر الآن في كتيب او بحث "كيف أتزوج على سنة الله و رسوله" يشمل كافة المراحل ويضع الضوابط لكل مرحلة، فشباب اليوم نظرا للغزو الثقافي الغربي بحاجة إلى دليل عملي من نوع "إذا أردت كذا ... فافعل كذا ..."
ما رأيكم ؟
وفقنا الله وإياكم لما يحبه و يرضاه
والسلام عليكم و رحمة الله و بركاته
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعتذر عن التأخر في الرد على مداخلتكم الكريمة :blush::
أعتقد انها كتبت في موسم الحج لذا تأخرنا عنها emo (30):
قلتم بارك الله بكم
بالنسبة لهم هناك مواصفات لا تفهمها العائلة نظرا للاختلاف الفكري بين الجيلين و ظهور مصطلحات جديدة ومفاهيم جديدة... لذلك هم بحاجة لوسيط من نوع آخر..وهذا الوسيط غالبا ما يتعامل مع الطرفين قبل أن يصل الأمر إلى العائلة...
لا مانع طبعا ان كان التعامل بين الاطراف كلها ضمن الضوابط الشرعية، لا ان يتحول الامر الى جلسات مختلطة وافتعال للقاءات جماعية من اجل وضع احدهما في طريق الاخر لعله يخطبه.......... فأذكر بعض الشباب كان يدافع بحماس عن اقامة حفلات تعارف مختلطة بين الجنسين من المتدينين لتسهيل التعارف ومن ثم الخطوبة!!!
فطبعا هذا مرفوض وهو اتباع لسنن الجاهليين
أما أن يقول الصديق لصديقه أعتقد أن أخت زوجتي أو صديقتها تناسبك، أو أخت صديقنا فلان علمت ان مواصفاتها مناسبة لما تبحث عنه، أو ابنة خالي او ابنة عمتي .... إلخ...
ثم ترتيب لقاء في مكان عام بقصد التعارف ضمن الضوابط الشرعية، من حجاب ووجود محرم.. إلخ فأمر لا بأس به على ألا يتكرر ويتحول لتسلية وصحوبية بشكل جديد .
أعتقد أن السؤال الذي يجب أن يطرح هو كيف يكون اختيار الزوجة موافقا للشرع؟
و يمكن أن يطرح الموضوع على شكل موضوع "أنا عايز أتجوز" نضع فيها الفرضيات المتاحة أمام شاب يبحث عن زوجة المستقبل و ندرس موافقة كل طريقة أو فرضية للشرع و السنة
سؤال وجيه فعلا، ويصلح لفتح موضوع جديد
أما هذا الموضوع أخي الكريم فكان أساسه (قبل أن يتشعب بنا الحديث ويذهب كل مذهب) أن نتساءل عن سبب استنكار الشباب لزواج الصالونات بالذات...
يعني كان دفاعا عن هذا النوع من الزيجات الذي يعتبر شرعيا تماما، وخيرا من كثير من الاشكال الأخرى غير الشرعية، ومع ذلك يرفضه كثيرون... في حين لا يرفضون بل ويتمنون الزواج عن حب، رغم التزامهم وتدينهم !!! ورغم صعوبة أو استحالة أن يحدث الحب مع الالتزام بالضوابط الشرعية... وأتمنى ان يكون غرض الموضوع قد تحقق .
إلى جانب الاختلاط، فترة ما بعد الخطوبة و ما قبل الزواج هي من أكثرها فتنة عند الشباب الملتزمين اليوم أفكر الآن في كتيب او بحث "كيف أتزوج على سنة الله و رسوله" يشمل كافة المراحل ويضع الضوابط لكل مرحلة، فشباب اليوم نظرا للغزو الثقافي الغربي بحاجة إلى دليل عملي من نوع "إذا أردت كذا ... فافعل كذا ..."
ما رأيكم ؟
صدقت
وكم يدهشني ان اسمع عن قصص حب وغرام يعيشها شاب ملتزم مع فتاة لا يربطه بها رباط شرعي، بحجة انها خطيبته، مع ان الشرع لا يبيح بموجب الخطوبة الا حقا واحدا فقط للخطيب، وهو ألا تخطب خطيبته لغيره، وفقط، فهي لازالت محرمة عليه، ويجب عليه غض بصره عنها وعدم الخلوة بها واجتناب مناجاتها والخضوع بالقول معها...
ولا حول ولا قوة الا بالله على اختلاط القيم والمفاهيم، وغياب السلوكيات الاسلامية الحقيقية من الساحة الواقعية للشباب حتى لدى من يعتبرون أو يفترض بهم انهم قدوات...
وليتك تكتب فعلا كتيبا كهذا، وأعدك أن نروج له emo (30):
-
السلام عليكم...
أردتُ فقط أن أعلّق على شيء...
مصر اليوم تسعى إلى ثمانين المليون... والقاهرة وحدها فيها من السكّان ما يزيد على سكان سورية كلها!... وليس عدلًا أن نضع المصريين كلهم في كفّة واحدة... لأن شأنها شأن كل بلاد الأرض -وفي مصر الأمر أوضح- تضمّ بيئات متباينة تتبنّى تقاليد وأفكارًا متناقضة...
وهذه الملاحظة قديمة... كتب عنها شيخ الشام على الطنطاوي -رحمه الله- عندما زار القاهرة في الأربعينيات... قال أن ليس في الشام عمارة مثل (الإيموبيليا)، ولكن ليس فيها عشش (كالترجمان)... الأوضاع في الشام أكثر تقاربًا... الحاكم هناك ليس له قداسة الحاكم في مصر... وضرب مثلًا بدخوله على الرؤساء تاج الدين الحسني وشكري القوتلي... دخولًا، لا من وراء حجاب!... ثمّ حكى كيف صارت الحال بعد الوحدة مع مصر... وصار اللقاء بوزير في العهد الوحدوي مهمة نضالية...
القاهرة فيها ثقافات شعبية وأرستقراطية وأمّيون وأطفال شوارع وأولاد ذوات... فيها من ينام تحت الكوبري مع ركوبته وفي القوارب وعِزَب الصفيح... ومن ينام في الفور سيزونس و(أم كلثوم)... فيها من يأكل الهوم ديليفري ومن لا يجد ثمن كيلو عظام!... فيها من يركب تزوير السيارات المسمّاة ظلمًا (سيرفيس) ولها ميكانيكية في الركوب تبدأ عند البلطجة وتنتهي عتد ممارسة ألعاب القوى... وفيها سيارات البي إم والهامر... فيها العرب الذين يعيشون في مصر غير مصرنا... أماكن ترفيه مغايرة وأسواق مغايرة...
هذه القاهرة... فما بال الدلتا والصعيد والبحر الأحمر والساحل الشمالي وسينا... وكل واحدة منها وطن كبير...
مصر كبيرة... والمصريون أممٌ شتّى... ولكن لغير العُلا...
وأنا مع زواج الصالونات... وهو ما تعرفه أسرتنا... أسرة أبي الريفية... وأسرة أمي القاهرية...
-
السلام عليكم...
أردتُ فقط أن أعلّق على شيء...
مصر اليوم تسعى إلى ثمانين المليون... والقاهرة وحدها فيها من السكّان ما يزيد على سكان سورية كلها!... وليس عدلًا أن نضع المصريين كلهم في كفّة واحدة... لأن شأنها شأن كل بلاد الأرض -وفي مصر الأمر أوضح- تضمّ بيئات متباينة تتبنّى تقاليد وأفكارًا متناقضة...
وهذه الملاحظة قديمة... كتب عنها شيخ الشام على الطنطاوي -رحمه الله- عندما زار القاهرة في الأربعينيات... قال أن ليس في الشام عمارة مثل (الإيموبيليا)، ولكن ليس فيها عشش (كالترجمان)... الأوضاع في الشام أكثر تقاربًا... الحاكم هناك ليس له قداسة الحاكم في مصر... وضرب مثلًا بدخوله على الرؤساء تاج الدين الحسني وشكري القوتلي... دخولًا، لا من وراء حجاب!... ثمّ حكى كيف صارت الحال بعد الوحدة مع مصر... وصار اللقاء بوزير في العهد الوحدوي مهمة نضالية...
القاهرة فيها ثقافات شعبية وأرستقراطية وأمّيون وأطفال شوارع وأولاد ذوات... فيها من ينام تحت الكوبري مع ركوبته وفي القوارب وعِزَب الصفيح... ومن ينام في الفور سيزونس و(أم كلثوم)... فيها من يأكل الهوم ديليفري ومن لا يجد ثمن كيلو عظام!... فيها من يركب تزوير السيارات المسمّاة ظلمًا (سيرفيس) ولها ميكانيكية في الركوب تبدأ عند البلطجة وتنتهي عتد ممارسة ألعاب القوى... وفيها سيارات البي إم والهامر... فيها العرب الذين يعيشون في مصر غير مصرنا... أماكن ترفيه مغايرة وأسواق مغايرة...
هذه القاهرة... فما بال الدلتا والصعيد والبحر الأحمر والساحل الشمالي وسينا... وكل واحدة منها وطن كبير...
مصر كبيرة... والمصريون أممٌ شتّى... ولكن لغير العُلا...
وأنا مع زواج الصالونات... وهو ما تعرفه أسرتنا... أسرة أبي الريفية... وأسرة أمي القاهرية...
أهلا ومرحبا بك يا أبا دواة
وشكرا لمشاركتك الثرية
أبشرك أن العهد الذي تكلم عنه الشيخ علي الطنطاوي قد تغير تماما، وأشبهناكم واقتفينا خطاكم في مسألة الدخول على المسؤولين...
وصار أصغر مسؤول في الدولة لا يمكن أن تراه الا في التلفاز
لكن معك حق في ان مصر طبعا بها أكبر كثافة سكانية عربية، ولهذا حوت كل المتناقضات وكل الوان الطيف...
ولهذا سميت ام الدنيا
ولهذا بصلاحها سيصلح عالمنا الاسلامي، وبفسادها سيبقى فاسدا ضعيفا...
نسأل الله لها ولسائر عالمنا الاسلامي الصلاح والهداية والعصمة من الفتن، ما ظهر منا وما بطن...
وشكرا لتأييدك لزواج الصالونات .. واضح انك دقة قديمة.. emo (30):
-
بالمناسبة... هل هي (المسؤولية) أم (المسئولية)؟؟
هل هي (الهيأة) أم (الهيئة)؟؟
وألغاز أخرى أقع عليها في الكتب العربية غير المصرية... وأرجو إفادتكم يا أهل العربية...
وشكرًا...
-
بالمناسبة... هل هي (المسؤولية) أم (المسئولية)؟؟
هل هي (الهيأة) أم (الهيئة)؟؟
وألغاز أخرى أقع عليها في الكتب العربية غير المصرية... وأرجو إفادتكم يا أهل العربية...
وشكرًا...
ما رأيك ان تلتحق بعيادتنا الخاصة لحل هذه الالغاز
إليك رابط العيادة
http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=1141.0
وهذا موضوع خاص عن الهمزات
http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=941.140
آمل أن تجد هناك ما يزيل حيرتك
-
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
بداية أنا جد سعيدة بانضمامي لهذا المنتدى الطيب ::happy:والذي يحمل نخبة طيبة من الاخوة والاخوات وهذه أولى مشاركاتي فيه
أسأل الله نفيد ونستفيد :blush::
قد قرأت الموضوع من أول مشاركة لآخرمشاركة فيه ::)smile:...لا لشيء فقط
لإستمتاعي بالحوار والمداخلات القيمة التي تارة أراني مع إحداها وتارة اخرى أراني انجرفت مع مناقضتها :emoti_64:
لا اخفيكم سرا إستفدتُ كثيرا بالعديد من الأشياء التي كنت أجهلها
بالنسبة لزواج الصالونات لم نسمع به سوى عند المصريين والشرقيين بصفة عامة
وذلك لتدني نسبة هاته الطريقة الشرعية في الزواج عندنا :emoti_138:
(أراها طريقة شرعية إسلامية لما قرأته من مداخلاتكم في تعريف زواج الصالونات)
لا أنكر وجودها عندنا لكن قليلة الحدوث وسط طُرق مُمَعلمة ومُحدثة ... يعني مسايرة للاعلام والحداثة والتقدم ::angry::
والشريعة الاسلامية تأتي بعد كل هؤلاء :emoti_144:(لاحول ولا قوة الا بالله)
لكي لا أخرج عن الموضوع فذاك موضوع تاني حقيقة يحز في النفس ويحزن القلب لهذا الحال
لكن يبقى دائما عدم إنكار الطرق التي تجعل الدين والاسلام هو أساسها
فأمي وخالاتي وأخوالي كلهم تزوجوا بما تسمونه انتم عندكم بزواج الصالونات ::)smile:
وإن يبقى النادر لا يقاس عليه لكن في بعض الاحيان نحتاج كثيرا لذلك النادر...
يمكن أن اختم برأيي شخصي في الموضوع وهو أن وكما قالت ماما هادية على كل من الشاب والفتاة أن يضعوا
في اعتبارهم أن الله قد كتب لكل واحد منهم زوجه/زوجته يعني إن جعلنا ذاك اليقين في داخلنا بذلك
لكنا أزلنا نساؤلات كثيرة أو نقول وساوس تبقى تراود كل واحد
من أراد الزواج وإكمال دينه وفقا للشريعة الاسلامية ووفقا لما قاله الله وسنه الصادق الأمين صلوات ربي وسلامه عليه
فأول ما يحتاج الشاب/ة وهو الدين والخلق والنسب ليأتي بعدها القبول(شكلا ) فالأولى والتانية هي الأدوم
وهي الأساس وبها يمكن إنشاء حياة زوجية سعيدة...فلو كل طالب زواج وضع كل هذا في الاعتبار لما سمعنا
(شفتها ومعجبتنيش...والبنت أحرجت واتنكست ياعيني وجاتلها حالة نفسية لانها اترفضت :emoti_404:....وحاجات من ده)
فالزواج عقد ترابط ومودة ورحمة وليس عقد بيع وشراء او عقد عرض وقبول (عجب كان بها معجبش يبقى خالتي وخالتك واتفرقوا الخالات :emoti_143:)
نقطة اخيرة اصرت إلا ان تلعب في تفكري بعض الشيء ....لاحظت في بعض المداخلات وهو التركيز على ان الشاب هو من يقرر في قبوله يعني انه يشوف البنت وانها تعجبه ولا لأ وكده
لكن لماذا لم نفكر في الطرف الآخر وهو الفتاة هي من لا يعجبها ...لماذا التركيز فقط عليه وليس عليها (ولا كأنها السلعة المعروضة في الموضوع ::what::)
ختاما أعرف انني تحدثت كثيرا :blush:: اعتذر عن الإطالة لكن الموضوع يستحق التقييم نظرا لاهميته
بارك الله فيكِ ياماما هادية ولكل الاخوة والاخوات واكرر سعادتي بتواجدي في هذا المنتدى الطيب ::happy:
جزاكم الله خيرا
-
أهلا ومرحبا بك يا ام عبد الرحمن
نورت المنتدى
وسعيدة جدا ان المنتدى أعجبك
بالنسبة لقولك
لكن لماذا لم نفكر في الطرف الآخر وهو الفتاة هي من لا يعجبها ...لماذا التركيز فقط عليه وليس عليها (ولا كأنها السلعة المعروضة في الموضوع
فعندي رأي في الموضوع
شكل الفتاة جزء مهم جدا من قبول الشاب لها، وإن أنكر الشباب هذا، إلا ان اعجابهم بشكلها يلعب دورا مهما جدا جدا في قبولهم ورفضهم لها.... وشكلها لا تستطيع ان تغيره ولا أن تتحكم فيه، بل هو رزق من ربها سبحانه وتعالى، لهذا تشعر بالجرح عندما يتم رفضها من أجل شكلها
وقد سمعت عن شباب سألوا عن فتيات، وأعجبتهم المواصفات العامة، ثم ذهبوا للخطبة فلم يجدوها على القدر الذي يتمنونه من الجمال فتركوا الزواج منها، رغم اخلاقها ودينها، ورغم انهم فيما يبدو للناس من الملتزمين....
الحالة المعكوسة الان
الفتاة عادة تضع شكل الشاب كآخر عامل من عوامل قبوله في قائمة مواصفاتها... بعد الدين والاخلاق والشخصية والثقافة والعلم ووووو...
لهذا قلما يُرفض شاب من أجل شكله... وإنما قد ترفضه بعد لقاء او لقائين بسبب شخصيته... وبما ان كلا منا معتز جدا بشخصيته، فلن يشعر بالاهانة لأن شخصيته لم تعجب الطرف الآخر، بل سيشعر ان الطرف الآخر احمق ولم يقدر شخصيته ولهذا لا يستحقه...
لهذا أنا أشجع أن يحاول الشاب ان يرى الفتاة في عملها أو مدرستها دون علمها، قبل أن يتقدم لها في البيت... حتى لا يكون لمستوى جمالها أثر في الموضوع ويجنبها هذا الجرح
والله أعلم
-
الحالة المعكوسة الان
الفتاة عادة تضع شكل الشاب كآخر عامل من عوامل قبوله في قائمة مواصفاتها... بعد الدين والاخلاق والشخصية والثقافة والعلم ووووو...
لهذا قلما يُرفض شاب من أجل شكله... وإنما قد ترفضه بعد لقاء او لقائين بسبب شخصيته... وبما ان كلا منا معتز جدا بشخصيته، فلن يشعر بالاهانة لأن شخصيته لم تعجب الطرف الآخر، بل سيشعر ان الطرف الآخر احمق ولم يقدر شخصيته ولهذا لا يستحقه...
تمام معكِ حق
وأظن أن هذه نقطة للفتاة :emoti_317: ونقطة على الشاب ::angry::
بارك الله فيكِ أختي هادية
-
وبك بارك الله أختي الكريمة
نورت الموضوع يا ام عبد الرحمن
-
للرفع
::ok::
-
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و الله موضوع محير
أولا : زواج الصالونات كان ليكون رائعا لولا عيب واحد فقط
هو ليس عيب في زواج الصالونات لكنه عيب في مجتمعناااااااااااااااااا
نحكي قصة فتاة , تقدم لها عريس
عن طريق الأب
بطريقة زوراج الصالونات
البنت وافقت
و ...
خطوبه
و لكن
في فترة الخطوبه اكتشفت الفتاة أو إكتشف الشاب أنهما لا يناسبان بعضهما
فسخوا الخطوبه
ها ؟
كارثة
لماذا ؟
لأن مجتمعنا ينظر للخطوبه أنها مثل الزواج و أن فسخها مثل الطلاق !
يعني أن كثيرا من الشباب لا ينظرون إلى فتاة فسخت خطوبتها !
و هذا خطأ
مادامت الخطوبه كانت بالطريقة الشرعيه المضمونه فلما الخوف ؟
لذلك تلجأ الفتيات إلى ما هو بعيد عن زواج الصالونات
و يحبذون التعارف بلا خطوبة
و هذا خطا فادح من وجهة نظري
موضوع محير
و لا أرى له حلا !
-
أهلا ومرحبا بك يا سلمى في موضوعنا القديم المتجدد
المشكلة لها حل، وحل بسيط، لكننا نهرب منه لانه لا يوافق عقولنا التي صارت مشرعا لنا من دون الله، ويخالف أهواءنا..
الحل هو في أن نعلم ان كل ما يغضب الله تعالى مرفوض، وبالتالي فالعلاقات العاطفية والصحوبية امر مرفوض تماما
ولاحظي انني اقول علاقات عاطفية ولم أقل عواطف
فالشاب أو الفتاة قد تنمو في قلب أحدهما عاطفة ما نحو شخص ما، رغم التزامه بكل حدود الشرع، فهذا لا مؤاخذة فيها ولا يلام عليها.. لكنه عندما يحول هذه العاطفة إلى سلوك وأفعال سوى التوجه المباشر للخطبة والزواج، فهو بهذا ينشئ علاقة عاطفية (بالتعبير الرومانسي) أو صحوبية بالتعبير الواقعي، او يتخذ لنفسه أخدان بالتعبير القرآني... ويستسلم لسبل الشيطان...
وبعد أن نعرف ان ما يغضب الله تعالى مرفوض، وان ما تم ضمن شرع الله، سواء من فسخ خطوبة، او طلاق بعد العقد قبل الدخول، او طلاق بعد الدخول حتى، مادام كل شيء تم بشرع الله، فلا حرج ولا مشكلة، والله تعالى سيعين الطرفين ويغنيهما {وإن يتفرقا يغني الله كلا من سعته}
والصحابة خطبوا صحابيات وتركوا، وتزوجوا صحابيات وطلقوا، والمطلقات تزوجن من صحابة آخرين، ولم يمكن ثمة غضاضة مادام الامر في طاعة الله
وأنا لي قريبة طلقت وتفرغت بعد طلاقها لتربية أبنائها، وقريبة أخرى طلقت، وبعد انتهاء عدتها بفترة وجيزة تزوجها رجل أفضل من طليقها بعشرات المرات، وهي الآن سعيدة معه... وأعرف اناسا عقدوا، ثم تركوا، ثم تزوج كل منهم بطرف آخر وسعد معه...
المشكلة أننا نكذب الكذبة ونصدقها
نصطنع الأفكار والأعراف المخالفة لديننا، ثم نشتكي منها ومن ظلمها، ثم نبحث لها عن حلول مناسبة، فنقع في مشاكل أكبر وهكذا..
والحل في التزام تقوى الله، وتغيير مفاهيم المجتمع ونظرته الخاطئة...
-
ما أجمل ردك يا ماما هاديه
جزاك الله خيرا و الله إستفدت جدا
بارك الله فيك غاليتي
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شخصيا لا أعترض على زواج الصالونات بل أعتقد بأنه الطريقة الأمثل للزواج .. لكن لا أوافق على الصورة التي وضعت له هنا .. برأيي لا أعتقد بأن 3 أو 4 مقابلات بين الخطيبين كافية .. بل أعتقد بأنه يجب أن يلتقيا ويتحدثا مع بعضيهما حتى يعرفا أقصى ما يمكنهما معرفته عن بعضهما .. وحتى يتأكدا ويكونا مقتنعان مائة بالمائة بأن هذا الشخص الذي أمامي هو الذي أريد أن أتزوج وأعيش معه بقية حياتي ..
واسمحي لي أن أنقل لك كلام المستشارة التالي الذي أعجبني وأعتقد بأنه يعبر جيدا عن هدف الخطبة:
لخطبة لها هدفان:
الأول: أن تتعرف عليها تعرفا حقيقيا عميقا و"تفصيليا" قدر الإمكان، حتى لو استطعت أن تعرف حقيقة نظافتها الشخصية فلتعرفها، ويتم ذلك بالسؤال المباشر أو بالمواقف أو التصرفات العفوية.
والثاني: هو اختبار القبول بينكما اختبارا حقيقيا، وليس سطحيا أو بسبب الميل الفطري الذي يحدث بين الجنسين، وأبشرك بأنك كلما تعهدت هذين الهدفين بصدق، ودون أن تضيع تلك الفترة في الحديث غير المُجدي، كما يفعل معظم الناس، كان أفضل، أو إذا تركت مشاعرك تغطي عن البحث عما تحتاج إليه لديها، أو رؤية عيوبها الحقيقية، وستستفيد استفادة هائلة وتتزوج بها وأنت مقتنع تماما بإذن الله، وكن على طبيعتك دون تخوف أو تجمل قدر الإمكان حتى تعرفك هي الأخرى بصدق.
وفي الحقيقة لا أوافق أبدااا الرأي القائل بأن السؤال عن الشخص يغني عن التعرف عنه عن قرب .. وخصوصا في هذا الزمن .. نظرت الناس للتدين والالتزام مختلفة .. وما يراه الناس التزاما ليس بالضرورة التزاما .. أيضا هناك الكثير من الناس من يخالف باطنهم ظاهرهم .. مثلا أعرف فتاة معروفة بين الجميع بأنها خلوقة وبأنها متدينة ولا يعيبها شيء .. ولو سئلتي عنها لتخطبي لابنك مثلا فلن تسمعي عنها سوى خيرا .. لكن بحكم أني فتاة وخالطتها كثيرا عن قرب أعلم جيدا بأنها أبعد مايكون عن الصفات التي تبدو عليها في الظاهر ..
أيضا مثال آخر .. قريب لي مخطوب حاليا .. متدين وخلوق .. وسيرته طيبة بين الجميع .. هذا الظاهر أمام الناس .. لكن أنا بحكم أنه قريب لي أعرف أبعادا في شخصيته غير ظاهرة ترفضها العديد من الفتيات .. مثل أمه تتحكم في كل كبيرة وصغيرة من حياته (تقريبا) .. وفي الحقيقة هذه الصفة لا يمكن معرفتها عن طريق سؤال الناس .. وهي غير واضحة إلا بالاحتكاك المباشر به وبأمه ..
وأنا أعتقد بأن معظم الفتيات التي يعترضن على زواج الصالونات يعترضن بسبب أنهن لا يردن أن يتزوجن شخصا لا يعرفن عنه سوى معلومات بسيطة سمعتها من هنا وهناك .. وهو أمر منطقي جدا فكيف تستحل الفتاة نفسها لشخص لا تعرف عنه سوى بعض المعلومات؟ :emoti_404: :emoti_404:
لذلك أنا لا أأيد الصورة التي وضعت هنا لزواج الصالونات بل أعتقد بأنه يجب أن يسمح للمخطوبين بالتعارف أكثر والجلوس معا -دون خلوة طبعا- لمدة أطول .. حتي يعرفا أقصى مايمكنهما معرفته في حدود الشرع ودون اخلاء بالآداب ..
وأعتقد بأن هذه الصورة هي الصورة الإسلامية الوسط بين أن يتزوج شخصان لم يريا بعضهما أبدا أو رئيا بعضهما لمدة قصيرة لا تكفي (كما في حالت جدك وجدتك وما حصل لهما خطأ وإن كانت النهاية جميلة) وبين العلاقات الغير الشرعية التي استحلت كل شيء ..
فد يقول قائل بأنه مهما يكن فستظل أبعاد في الشخص الآخر لا يمكن معرفتها إلا بالعشرة وبعد الزواج .. وأقول نعم فعلا .. لكن الإنسان يجب أن يفعل قصار جهده ليعرف كل مايكنه أن يعرفه .. فإن كان أمامي أن أعرف 10% أو 30% فإني أفضل ال30 على ال10 .. فالزواج مسؤولية وليس لعبة حظ يجرب فيها الإنسان حظه قد ياتيه شخص مناسب وقد لا يأتي ::nooh: .. بل الزواج مسؤولية كبيرة وتقوم عليها أسرة .. وخصوصا أن تبعات الاختيار الخاطئ لا يتحمل تبعاتها الزوجين فقط .. بل الأطفال أيضا .. فإن كان الشخص مستعدا أن يلعب لعبة الحظ هذه فما ذنب أطفاله ؟
ستقولين لي نحن عندنا الإستخارة حيث يستخير الإنسان ربه .. وأقول لك اعقلها ثم توكل .. الإستخارة مهمة لكن بعد الأخذ بالأسباب وبعد أن يقوم الإنسان بواجبه في التحري ومعرفة ما يمكن معرفته عن الشخص الآخر ..
هذا رأيي باختصار وعذرا على الاطالة emo (30): [/size]
-
أعجبني رأيك كثيرا أختي الباحثة ....
خاصة أنني عانيت منه بشكل عملي ....
قد أتحدث في ذلك لاحقا ..
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شخصيا لا أعترض على زواج الصالونات بل أعتقد بأنه الطريقة الأمثل للزواج .. لكن لا أوافق على الصورة التي وضعت له هنا .. برأيي لا أعتقد بأن 3 أو 4 مقابلات بين الخطيبين كافية .. بل أعتقد بأنه يجب أن يلتقيا ويتحدثا مع بعضيهما حتى يعرفا أقصى ما يمكنهما معرفته عن بعضهما .. وحتى يتأكدا ويكونا مقتنعان مائة بالمائة بأن هذا الشخص الذي أمامي هو الذي أريد أن أتزوج وأعيش معه بقية حياتي ..
واسمحي لي أن أنقل لك كلام المستشارة التالي الذي أعجبني وأعتقد بأنه يعبر جيدا عن هدف الخطبة:
لخطبة لها هدفان:
الأول: أن تتعرف عليها تعرفا حقيقيا عميقا و"تفصيليا" قدر الإمكان، حتى لو استطعت أن تعرف حقيقة نظافتها الشخصية فلتعرفها، ويتم ذلك بالسؤال المباشر أو بالمواقف أو التصرفات العفوية.
والثاني: هو اختبار القبول بينكما اختبارا حقيقيا، وليس سطحيا أو بسبب الميل الفطري الذي يحدث بين الجنسين، وأبشرك بأنك كلما تعهدت هذين الهدفين بصدق، ودون أن تضيع تلك الفترة في الحديث غير المُجدي، كما يفعل معظم الناس، كان أفضل، أو إذا تركت مشاعرك تغطي عن البحث عما تحتاج إليه لديها، أو رؤية عيوبها الحقيقية، وستستفيد استفادة هائلة وتتزوج بها وأنت مقتنع تماما بإذن الله، وكن على طبيعتك دون تخوف أو تجمل قدر الإمكان حتى تعرفك هي الأخرى بصدق.
وفي الحقيقة لا أوافق أبدااا الرأي القائل بأن السؤال عن الشخص يغني عن التعرف عنه عن قرب .. وخصوصا في هذا الزمن .. نظرت الناس للتدين والالتزام مختلفة .. وما يراه الناس التزاما ليس بالضرورة التزاما .. أيضا هناك الكثير من الناس من يخالف باطنهم ظاهرهم .. مثلا أعرف فتاة معروفة بين الجميع بأنها خلوقة وبأنها متدينة ولا يعيبها شيء .. ولو سئلتي عنها لتخطبي لابنك مثلا فلن تسمعي عنها سوى خيرا .. لكن بحكم أني فتاة وخالطتها كثيرا عن قرب أعلم جيدا بأنها أبعد مايكون عن الصفات التي تبدو عليها في الظاهر ..
أيضا مثال آخر .. قريب لي مخطوب حاليا .. متدين وخلوق .. وسيرته طيبة بين الجميع .. هذا الظاهر أمام الناس .. لكن أنا بحكم أنه قريب لي أعرف أبعادا في شخصيته غير ظاهرة ترفضها العديد من الفتيات .. مثل أمه تتحكم في كل كبيرة وصغيرة من حياته (تقريبا) .. وفي الحقيقة هذه الصفة لا يمكن معرفتها عن طريق سؤال الناس .. وهي غير واضحة إلا بالاحتكاك المباشر به وبأمه ..
وأنا أعتقد بأن معظم الفتيات التي يعترضن على زواج الصالونات يعترضن بسبب أنهن لا يردن أن يتزوجن شخصا لا يعرفن عنه سوى معلومات بسيطة سمعتها من هنا وهناك .. وهو أمر منطقي جدا فكيف تستحل الفتاة نفسها لشخص لا تعرف عنه سوى بعض المعلومات؟ :emoti_404: :emoti_404:
لذلك أنا لا أأيد الصورة التي وضعت هنا لزواج الصالونات بل أعتقد بأنه يجب أن يسمح للمخطوبين بالتعارف أكثر والجلوس معا -دون خلوة طبعا- لمدة أطول .. حتي يعرفا أقصى مايمكنهما معرفته في حدود الشرع ودون اخلاء بالآداب ..
وأعتقد بأن هذه الصورة هي الصورة الإسلامية الوسط بين أن يتزوج شخصان لم يريا بعضهما أبدا أو رئيا بعضهما لمدة قصيرة لا تكفي (كما في حالت جدك وجدتك وما حصل لهما خطأ وإن كانت النهاية جميلة) وبين العلاقات الغير الشرعية التي استحلت كل شيء ..
فد يقول قائل بأنه مهما يكن فستظل أبعاد في الشخص الآخر لا يمكن معرفتها إلا بالعشرة وبعد الزواج .. وأقول نعم فعلا .. لكن الإنسان يجب أن يفعل قصار جهده ليعرف كل مايكنه أن يعرفه .. فإن كان أمامي أن أعرف 10% أو 30% فإني أفضل ال30 على ال10 .. فالزواج مسؤولية وليس لعبة حظ يجرب فيها الإنسان حظه قد ياتيه شخص مناسب وقد لا يأتي ::nooh: .. بل الزواج مسؤولية كبيرة وتقوم عليها أسرة .. وخصوصا أن تبعات الاختيار الخاطئ لا يتحمل تبعاتها الزوجين فقط .. بل الأطفال أيضا .. فإن كان الشخص مستعدا أن يلعب لعبة الحظ هذه فما ذنب أطفاله ؟
ستقولين لي نحن عندنا الإستخارة حيث يستخير الإنسان ربه .. وأقول لك اعقلها ثم توكل .. الإستخارة مهمة لكن بعد الأخذ بالأسباب وبعد أن يقوم الإنسان بواجبه في التحري ومعرفة ما يمكن معرفته عن الشخص الآخر ..
هذا رأيي باختصار وعذرا على الاطالة emo (30): [/size]
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شخصيا لا أعترض على زواج الصالونات بل أعتقد بأنه الطريقة الأمثل للزواج .. لكن لا أوافق على الصورة التي وضعت له هنا .. برأيي لا أعتقد بأن 3 أو 4 مقابلات بين الخطيبين كافية .. بل أعتقد بأنه يجب أن يلتقيا ويتحدثا مع بعضيهما حتى يعرفا أقصى ما يمكنهما معرفته عن بعضهما .. وحتى يتأكدا ويكونا مقتنعان مائة بالمائة بأن هذا الشخص الذي أمامي هو الذي أريد أن أتزوج وأعيش معه بقية حياتي ..
ليس هناك عدد محدد للقاءات يا زينب، وتختلف بحسب الارتياح والمعرفة للشخص، فربما يكون الشخص انسانا معروفا جدا وسمعته معروفة بالنسبة للفتاة، وبقي فقط ان تجلس معه بنية الخطبة لترى انشراحها له
وقد يكون شخصا غريبا وجديدا تماما على الفتاة واسرتها، وعندها لا بد فعلا من الاحتياط والسؤال اكثر والتحري اكثر وتكرار اللقاء حتى تحصل الطمأنينة، ولكن ضمن الحد المعقول
واسمحي لي أن أنقل لك كلام المستشارة التالي الذي أعجبني وأعتقد بأنه يعبر جيدا عن هدف الخطبة:
اقتباس
لخطبة لها هدفان:
الأول: أن تتعرف عليها تعرفا حقيقيا عميقا و"تفصيليا" قدر الإمكان، حتى لو استطعت أن تعرف حقيقة نظافتها الشخصية فلتعرفها، ويتم ذلك بالسؤال المباشر أو بالمواقف أو التصرفات العفوية.
والثاني: هو اختبار القبول بينكما اختبارا حقيقيا، وليس سطحيا أو بسبب الميل الفطري الذي يحدث بين الجنسين، وأبشرك بأنك كلما تعهدت هذين الهدفين بصدق، ودون أن تضيع تلك الفترة في الحديث غير المُجدي، كما يفعل معظم الناس، كان أفضل، أو إذا تركت مشاعرك تغطي عن البحث عما تحتاج إليه لديها، أو رؤية عيوبها الحقيقية، وستستفيد استفادة هائلة وتتزوج بها وأنت مقتنع تماما بإذن الله، وكن على طبيعتك دون تخوف أو تجمل قدر الإمكان حتى تعرفك هي الأخرى بصدق.
يعني كلام المستشارة هنا عليه ملاحظات
فهذا الشكل من المعرفة التفصيلية الذي تتحدث عنه، ان كان سيتكون من أسئلة مباشرة، فيمكن ان تتم من لقاء او لقائين (وان كنت لا يمكن ان اتخيل طرح أسئلة مباشرة كهذه) ، وان كان لن يتم بالأسئلة المباشرة فلا يمكن بأي حال ان يعرف مهما تكررت اللقاءات، لانها امور لا تعرف الا بالعشرة، فهل سنبيح العشرة قبل الزواج من اجل هذه الضمانات؟
ثم هل المعرفة الوثيقة التي تتم في المجتمعات المفتوحة، ولنأخذ الاوروبية مثالا على هذا، حيث لا يتزوجان الا بعد ان يعرفا كل شيء عن بعضهما البعض، بل ويجربان ايضا.. فهل زيجاتهم هناك أنجح؟
أما أن يختبر احدهما الاخر فلا اعتراض، فيمكنها ان تلاحظ مثلا هل حرص على الاسئذان وقت الاذان للذهاب للمسجد.. ويمكن ان يتحدثا عن مواقف اجتماعية ليعرف كل منهما راي الاخر وتقييمه للامور... ويمكن ان يتم التخطيط لمثل هذه الحوارات للاستفادة من وقت اللقاء.. هذا افضل بالفعل
وفي الحقيقة لا أوافق أبدااا الرأي القائل بأن السؤال عن الشخص يغني عن التعرف عنه عن قرب .. وخصوصا في هذا الزمن .. نظرت الناس للتدين والالتزام مختلفة .. وما يراه الناس التزاما ليس بالضرورة التزاما .. أيضا هناك الكثير من الناس من يخالف باطنهم ظاهرهم .. مثلا أعرف فتاة معروفة بين الجميع بأنها خلوقة وبأنها متدينة ولا يعيبها شيء .. ولو سئلتي عنها لتخطبي لابنك مثلا فلن تسمعي عنها سوى خيرا .. لكن بحكم أني فتاة وخالطتها كثيرا عن قرب أعلم جيدا بأنها أبعد مايكون عن الصفات التي تبدو عليها في الظاهر ..
نعم يا زينب، ولهذا لا بد عند السؤال عن الشخص ان تسألي عنه المقربين منه، فعندها سأسألك عن هذه الفتاة عندما تكون لي ثقة بك، واعرف مدى قربك منها، وسأكتشف هذه الحقيقة الخفية..
لكن ان لم أفعل فبم تنصحيني؟ ان اترك ابني يخالطها كما خالطتها انت ليكتشف عنها هذه الحقيقة؟ لان مثل هذه الامور لن تعرف من لقائين ولا خمسة ولا عشرة...
أما اعتراضك على جدوى الاسئلة، فمن وجهة نظري يجب ان تكون الاسئلة دقيقة ومحددة لتوضيح ما يهمنا معرفته، يعني مثلا.. خطيب تقدم لابنتي وقالوا عنه متدين وخلوق ووو... سألنا اين يعمل فاكتشفت ان عمله به شبهة مال حرام، فإذن بالنسبة لي مهما قالوا عن تدينه فلن اصدق.. لان تحري المال الحلال اهم نقطة في التقوى
وهكذا..
لكن كثيرين لا يسألون الا عن العائلة والممتلكات ومناصب الاشخاص، وبيصلي؟ اه.. طب الحمد لله.. وخلاص يكفي
فيقعون فيما لا تحمد عقباه
أيضا مثال آخر .. قريب لي مخطوب حاليا .. متدين وخلوق .. وسيرته طيبة بين الجميع .. هذا الظاهر أمام الناس .. لكن أنا بحكم أنه قريب لي أعرف أبعادا في شخصيته غير ظاهرة ترفضها العديد من الفتيات .. مثل أمه تتحكم في كل كبيرة وصغيرة من حياته (تقريبا) .. وفي الحقيقة هذه الصفة لا يمكن معرفتها عن طريق سؤال الناس .. وهي غير واضحة إلا بالاحتكاك المباشر به وبأمه ..
شوفي يا زينب.. بالذات مسألة تحكم الأم وسيطرتها على شخصية ابنها، أراها من الامور التي تنكشف باكرا جدا، يعني لن تنقضي ترتيبات اللقاءات والخطوبة والاستعداد للزواج الا وتنكشف هذه الامور.. كما يمكن ايضا السؤال عنها من خلال سؤال اهل زوج الام، واهل زوجات الابناء الاخرين ان وجدوا.. وسؤالك انت بصفة خاصة emo (30):
وأنا أعتقد بأن معظم الفتيات التي يعترضن على زواج الصالونات يعترضن بسبب أنهن لا يردن أن يتزوجن شخصا لا يعرفن عنه سوى معلومات بسيطة سمعتها من هنا وهناك .. وهو أمر منطقي جدا فكيف تستحل الفتاة نفسها لشخص لا تعرف عنه سوى بعض المعلومات؟
نعم.. وانا لا اقول ان أي زواج صالونات ناجح
اطلاقا
ولا اقول أي زيجة عبر الصالونات اقبلوا بها مهما كانت...
فكثير من زيجات الصالونات فشلت... لأنها لم تعتمد على اسس صحيحة وتروي وتحري وتفكير سليم
او كان فيها عوامل اندفاع
او اغراء بمنصب او مال او جمال
او غير ذلك من عوامل تؤثر على الاختيار السليم
لذلك أنا لا أأيد الصورة التي وضعت هنا لزواج الصالونات بل أعتقد بأنه يجب أن يسمح للمخطوبين بالتعارف أكثر والجلوس معا -دون خلوة طبعا- لمدة أطول .. حتي يعرفا أقصى مايمكنهما معرفته في حدود الشرع ودون اخلاء بالآداب ..
وأعتقد بأن هذه الصورة هي الصورة الإسلامية الوسط بين أن يتزوج شخصان لم يريا بعضهما أبدا أو رئيا بعضهما لمدة قصيرة لا تكفي (كما في حالت جدك وجدتك وما حصل لهما خطأ وإن كانت النهاية جميلة) وبين العلاقات الغير الشرعية التي استحلت كل شيء ..
فد يقول قائل بأنه مهما يكن فستظل أبعاد في الشخص الآخر لا يمكن معرفتها إلا بالعشرة وبعد الزواج .. وأقول نعم فعلا .. لكن الإنسان يجب أن يفعل قصار جهده ليعرف كل مايكنه أن يعرفه .. فإن كان أمامي أن أعرف 10% أو 30% فإني أفضل ال30 على ال10 .. فالزواج مسؤولية وليس لعبة حظ يجرب فيها الإنسان حظه قد ياتيه شخص مناسب وقد لا يأتي .. بل الزواج مسؤولية كبيرة وتقوم عليها أسرة .. وخصوصا أن تبعات الاختيار الخاطئ لا يتحمل تبعاتها الزوجين فقط .. بل الأطفال أيضا .. فإن كان الشخص مستعدا أن يلعب لعبة الحظ هذه فما ذنب أطفاله ؟
ستقولين لي نحن عندنا الإستخارة حيث يستخير الإنسان ربه .. وأقول لك اعقلها ثم توكل .. الإستخارة مهمة لكن بعد الأخذ بالأسباب وبعد أن يقوم الإنسان بواجبه في التحري ومعرفة ما يمكن معرفته عن الشخص الآخر ..
هذا رأيي باختصار وعذرا على الاطالة
نعم يا زينب .. كلامك صحيح بالعموم
لكن قناعتي ان الانسان المستقيم ستعرفين حقيقته ( أو سيحرص هو على ان تعرفي حقيقته) من خلال لقاءين او ثلاثة .. ويمكن لمحارمك ان يستكملوا الباقي، فيلتقون به مرارا في مكان عمله ومكان تسليته ومع اصدقائه، يعني على حقيقته وواقعه.. ويتعاملون معه ويلاحظون سلوكياته المختلفة في مختلف الامكنة والازمنة والمواقف..
اما ان تلتقي به الفتاة دون أي رباط عشرات المرات بحجة التعارف؟ ثم اما زواج او لا
وماذا لو عشقته خلالها لكنه مل منها وتركها؟
وماذا لو عشقها ثم رأت انه لا يناسبها ورفضته
اليس في هذا تحطيم للقلوب بدون أي داع
وما الذي ستعرفه الفتاة من لقاءاتها وجلساتها معه مما لا يمكن لابيها او اخيها ان يعرفه؟
وماذا سيعرف هو عنها مما لا يمكن لامه او اخته ان تعرفه
وفي أهل كل منهما كفاية ووقاية وبركة
شرع الله يا زينب لا يبيح لنا الاختلاط دون حاجة
والخطبة عينها رسول الله صلى الله عليه وسلم بان يلقاها فينظر لها لعله ان يؤدم بينهما
ولم يقل زرها مرارا وتردد عليها لتستكشف طباعها وسلوكياتها
وكما قلت لك.. لو كان هذا الكلام الذي تسرب لنا من السينما والروايات صحيحا، ووقاية فعلا للزيجات وتحصينا للبيوت، لما كنا وجدنا اكثر حالات الطلاق عند الغرب وفي المجتمعات المفتوحة التي لا يتزوج فيها الشخصان الا وقد عرف احدهما الاخر ظهرا لبطن
والله أعلم
-
أعجبني رأيك كثيرا أختي الباحثة ....
خاصة أنني عانيت منه بشكل عملي ....
قد أتحدث في ذلك لاحقا ..
وأنا بانتظارك علنا نستفيد من خبرتك .. emo (30):
---
ماما هادية .. أعتقد أننا متفقتان في أغلب الأمور .. emo (30):
أعتقد الفرق الكبير هو أنك تثقين في رأي الناس بشكل أكبر .. وأنا لا أثق إلا فيما أراه بعيني .. أما مايظنه الناس فـ "كل واحد يشوف الناس بعين طبعه" .. وحتى رأي والدي للأسف لن يكون مرجع لي .. ففرق كبير بين جيلي وجيلهما وطريقة التفكير ونظرة الأمور .. ماأبحث عنه في زوجي ليس ما سيبحثان هما عنه .. وليس من السهل أبدا إيصال الصورة التي أريد لهما بشكل واضح ..
أيضا السؤال عن الشخص قد لا يكون متاحا بشكل كبير بسبب ظروف الغربة .. وبالتالي لا مفر من اكتشاف الشخص والتعرف عليه عن قرب .. وأنا لا أرى بأن الأمر محرم في حد ذاته .. ألا يوجد احتكاك بينك وبين أقاربك الذكور بسبب الزيارات والطلعات العائلية تجعلك تعرفين كل منهم على قرب دون حدوث خلوة أو مخالفات شرعية .. نفس الشيء يحدث في الخطبة .. ونعم قد يحب أحدهم الآخر .. وهذا يحصل حتى من غير خطبة .. فالحب يحصل مع زميةل العمل .. مع القريبة .. مع "ابنة الجيران" :emoti_282: .. أي احتكاك بين الجنسين يمكنه أن يولد حبا .. لكن أعتقد بأن الإنسان بيده أن يتحكم بنفسه وأن لا يسمح للإعجاب أن يكبر أكثر حتى يتم العقد ..
طبعا هناك أمور من الصعب جدا معرفتها وقد يخفيها الطرف الآخر :emoti_404: :emoti_404: .. وهو أمر يخيف كل فتاة .. وتسمعين الفتيات يقلن "أخاف أن يغدو شخصا آخر بعد الزواج" .. وهنا يأتي دور التوكل والاستخارة (بعد أن يفعل الشخص أقصى ما يستطيع فعله) ..
والله أعلم emo (30):
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لقد قرأت الموضوع من أوله يا ماما هادية واستفدت منه لا شك
وصراحة لم أقتنع بالحل المذكور في موقف أنه إحراج للفتاة
بالأخص في وسط الملتزمين وبالأخص حينما تكون الفتاة منتقبة فأين سيراها ؟!!!
وهذا منتشر وبكثرة
أنه الرجل يبحث عن فتاة متدينة وذات خلق فبالتالي هذا الأمر ثابت في أي عروس يريدها وبما أنه في وسط الملتزمين فالأمر مفروغ منه
ولكنه لا يحدد ميزانا للجمال ويبدأ بدخول البيوت ليرى مقدار الجمال بها كأنه يبحث عن جمال فقط لأنه متأكد من الدين ويخرج يقول " أصلي كنت عايزها أبيض من كدا - وهيه أصلا بيضة - ويقول أصلي عايزها أرفع أو أطول "
والأمر هذا كثر أليس هذا يسبب إحباط يا أمي ؟!!!
فلماذا دائما ينظر الرجال هكذا للمرأة على أنها سلعة يجب أن تكون جميلة من الخارج هل يتزوجون المرأة -معذرة - ليتفشخروا بها أمام الناس
أم أنها قطعة من الأثاث للعرض
هناك عمود في الجريدة لراغبي الزواج بغض النظر عن الطريقة ولكن وجدت مواصفات الفتاة للزوج أنه يكون ذو أخلاق وابن ناس يقدس الحياة الزوجية ويتحمل المسؤولية
أما مواصفات الرجال يريدون الفتاة هيفاء سمراء شقراء معرفش ايه
فوجدت الأمر لا يختلف كثيرا بين ملتزمين وغيرهم
أليست هذه إهانة للمرأة وإهانة لذاتها ؟!!!!!!!!
ولماذا دائما يقولون أن الرجل لا يعيبه شكله فالفتاة فقط التي يعيبها شكلها ؟!!!!!!!!
فهل من حقه أن يصبح على وجه حسن وليس من حقها ؟!!!!!!!!!!!
تخيلي لو أن فتاة رفضت شاب لشكله ماذا يكون الوضع للشاب فلماذا يرضون دائما أن تجرح الفتاة هكذا لأنها ليست على قسط كافٍ من الجمال ؟!!!!!!!!!
-
أعتقد أختي فتاة مسلمة بأن التركيز على الجمال الخارجي عيب الإعلام .. فالإعلام أصبح يصور لنا نوعا من الجمال الشكلي والجسمي بحيث تبرمجنا على أنه هذا هو الجمال .. بالماضي لا أعتقد الرجل كان يستطيع أن يقول أريدها أبيض أو أنحف .. لأنه لم ير نحيفات ولا بيضاوات وجميع النساء محجبات وهو يغظ بصره فلا مجال للمقارنة .. وبالتالي لم يكن لديه ميزان محدد للجمال يقارن على أساسه .. الآن تم تغييب كل أنواع الجمال لدى النساء سوى الجمال الشكلي .. وكل هذا بفضل الإعلام
-
ولكن يا زينب ما ذنب الفتاة المتوسطة الجمال في ذلك
لماذا يتم جرحها وإهانتها ولا دخل لها في شكلها
وما يغيظ أن الملتزمين من يشترطون هذا أكثر من غيرهم
لأن غيرهم يخطبون من عمل أو دراسة فيكون الميل للشخصية أكثر من الشكل
فما ذنبها وكيف تتعامل الفتاة مع هذه المواقف ؟
-
حبيبتي فتاة مسلمة
المسألة ليست بالصعوبة التي تتخيلينها... وذلك أن مقاييس الجمال لدى الناس تختلف جدا .. فما يراه بعض الشباب قمة الجمال يراه اخرون عاديا جدا
وتأملي في المتزوجات من حولك، هل كلهن على نفس الدرجة من الجمال؟ أليس منهن من هي متوسطة واقل من متوسطة أيضا
الزواج رزق مقسوم في السماء، والله سبحانه وتعالى يحلي الفتاة في عين الرجل الذي هو نصيبها، ولا يحليها في عين غيره
فلا تقلقي {وفي السماء رزقكم وما توعدون}
-
أعتقد أختي فتاة مسلمة بأن التركيز على الجمال الخارجي عيب الإعلام .. فالإعلام أصبح يصور لنا نوعا من الجمال الشكلي والجسمي بحيث تبرمجنا على أنه هذا هو الجمال .. بالماضي لا أعتقد الرجل كان يستطيع أن يقول أريدها أبيض أو أنحف .. لأنه لم ير نحيفات ولا بيضاوات وجميع النساء محجبات وهو يغظ بصره فلا مجال للمقارنة .. وبالتالي لم يكن لديه ميزان محدد للجمال يقارن على أساسه .. الآن تم تغييب كل أنواع الجمال لدى النساء سوى الجمال الشكلي .. وكل هذا بفضل الإعلام
وما هو غظ البصر يا زينب؟ ::()bad
صدقت يا زينب، الإعلام ساهم ويساهم في برمجة العقول على مفاهيم شكلية بحتة، بحيث تصبح هي الأساس!
والذين لا يغضون أبصارهم عن النساء في الشوارع وعبر وسائل الإعلام، فإن عدم الرضى سيكون حصادهم المر مع زوجاتهم، لأن قلوبهم ممتلئة بشتى الصور والأشكال والألوان! وكذلك الأمر بالنسبة للنساء.
بينما من يغض البصر، ويبحث عن صاحبة الدين والأخلاق مع مواصفات شكلية مقبولة بالنسبة له، فإن الله تعالى يبارك له، ويريه من زوجه جمالاً داخلياً ينعكس حقيقة على الظاهر.
لي صديقة.. ظاهر شكلها يكاد يكون غير مقبول، ولكني أشهد الله تعالى بأني أرى جمالاً في وجهها غير عادي ( بدون مبالغة )، فهي من أنقى الأنفس التي عرفتها..! وكذلك ترى كل من تعرفها من الأخوات! إنما كلما جلست مع شاب بداع الخطبة، ما أعطاها فرصة، ولا أعطى نفسه!
وفي النهاية كما قالت ماما هادية مصدقة لقول الحق جل وعلا، فإن هذا رزق من الله جل وعلا، إنما نحن نتدارس الأسباب.
-
معكِ حق يا تمرة
وعذرا على الخطأ لكني عندي مشكلة أحيانا في التفرقة بين ض و ظ بالنسبة لي هما حرف واحد .. وقفت على تلك الكلمة لكن في الآخير كتبتها بشكل خاطيء :)
عموما إذا رأيتم لي خطأ فسأكون ممتنة لو صححتموه :)
-
الحمد لله
كان زواج ابنتي زواج صالونات درجة أولى
والحمد لله... كان موفقا جدا .. ما شاء الله ونسأل الله ان يتممه بخير
-
ألف ألف مبروك
بارك الله لهما وبارك عليهما وجمع بينهما في خير
-
::)smile:
-
ألف مبارك ياماما هادية -وإن كان متأخر- :)
بارك الله لهما وجمع بينهما في خير
---
طيّب أنا أريد أن أطرح سؤالا ..
ما رأيكم في الحديث عن طريق الإنترنت بين الخطيب وخطيبته؟
ماذا عن الهاتف؟
-
سلام عليكم
هو الصراحة صعب اقرأ كل الصفح دي
ده راي بسيط
هي مش هتفرق صالونات من غيره قد ماهي هتفرق الناس بتفكر ازاي؟
الزواج بالنسبة للكثير هي عملية تبادلية للسلع وللاسف بيبقي الواحد بيحزن وهو بيقول كلام بالمنظر ده لكنه واقع مؤسف
ازاي اتنين هيتجوزوا ومش عارفين بعض فيا اما مافيش استعداد للتنازل (وتبقي تجارة والتجارة شطارة ومين يكسب فالبيعة )يا اما يبقي فيه تنازل وبرضو تبقي المشاعر مرهونة بمقدار التنازل واحيانا يعتقد ان التنازل ده حق اصيل فيتم انتهاك الكرامة لابعد حدود,,,,,
يمكن الكلام مالوش دعوة اوي بجواز الصالونات ماعلينا الموضوع كبير
كبير اوي ,,,,,,,
بس هو مش عيب جواز الصالونات ولا عيب الجواز عن طريق المعارف ولا عيب حتي من الدراسة او الوظيفة ,,,,العيب في طريقة التفكير اللي حوالين موضوع زي ده يبتعامل مع الجواز علي انها علاقة تبادلية تجارية ,,,,
-
ألف مبارك ياماما هادية -وإن كان متأخر- :)
بارك الله لهما وجمع بينهما في خير
---
طيّب أنا أريد أن أطرح سؤالا ..
ما رأيكم في الحديث عن طريق الإنترنت بين الخطيب وخطيبته؟
ماذا عن الهاتف؟
آسفة يا زينب لم أنتبه لسؤالك إلا الآن عندماقرأت مشاركة د.فاطمة
بالنسبة للكلام بين الخطيبين سواء عبر الهاتف أو النت أنا لا أحبذه، لكونه يخشى منه ان ينقلب الى غزل او حديث عاطفي بين اثنين لا يحلان لبعضهما بعد... لكن قد يحتاج الخطيبان الى التنسيق بينهما حول موعد عقد النكاح او ترتيبات الحفل او المسكن او غيرها.. لهذا نقول انهما اذا تحدثا فليقتصرا على الضروري وليتقيا الله، وليعلما انه لا رباط شرعي بينما بعد يبيح لهما اي حديث مختلف عما يكون بين الزملاء والمعارف العاديين
وليتق الله الأهل فيهما فيعجلا بعقد النكاح ولا تطول فترة الخطوبة-كما في اعرافنا الفاسدة المخالفة للشرع
-----------------------------------------------
شكرا لمشاركتك يا دكتورة فاطمة
كلامك صحيح ... ومما يؤسف له أن يتحول الزواج الى عبء مادي كبير بسبب بهارج ومظاهر لا علاقة لها بجوهر الزواج اطلاقا
لكن ما كنا نطرحه أو نناقشه هنا هو الفرق بين الزواج بعد علاقة حب كما تروج له السينما والروايات والاغاني، وبين حب ينشأ بين القلبين بعد ارتباطهما برباط الزواج المقدس ...
-
والله ياماما هادية الواحد من اللي بيشوفه حاسس ان الامور في تدرج للصعوبة يعني اللي بيحافظ علي نفسه بقي الغريب والبنت اللي بتستني تتزوج من سمعتها الحسنة بيبقي اصعب واصعب ,,,,انا متفقة معاكي تماما زواح الافلام ده افلام وليا كلمة في الموضوع ده لو كان اللي في الافلام صحيح مكنش حد اتفرج عليه لانه بالمنطقي ماهو بيشوفه !!!!
يمكن النفوس اتقلبت ,,,الثقة بقت معدومة ,يعني الناس بقت ابعد ,محدش بقي عارف بعض زي الاول خاصة في مدن مصر الموضوع بيبقي صعب, فزواج الصالونات هي وسيلة كويسة بيساء استخدامها كتير ,لانه بيبيقي سوق وتعرض فيه المراة!!! ياريته زي عندكوا في سوريا زي مابتقولي يبقي هو ده التمام ,,,,انما ده سوق لمفاضلة الرقيق وعذرا لالفاظي المجروحة والجارحة ,,,,,يمكن لثقتي انها فضفضة مش اكتر ويبقي الامل ان الامور تتحسن وادينا بنقول يارب ,,,,,,
-
لا شيء ابداً , سوى معاملة الفتاة كعنزة أو خروف للبيع ..و هذا السندباد قادم ليعاين البضاعة إن كانت سمينة أو مغشوشة : ))
كنت عايزة اقول لفظ تاني , بس الطيب احسن .. ونمشيها عنزة !!
-
لا شيء ابداً , سوى معاملة الفتاة كعنزة أو خروف للبيع ..و هذا السندباد قادم ليعاين البضاعة إن كانت سمينة أو مغشوشة : ))
كنت عايزة اقول لفظ تاني , بس الطيب احسن .. ونمشيها عنزة !!
واضح يا زبادي انك تردين على عنوان الموضوع
وانك لم تقرأيه
فممكن بعد اذنك تقرأيه.. ثم تكتبين رايك على ماذكر فيه؟
-
والسندباد القادم أليس سيُعاين هو أيضا كبضاعة
الكلام ينطبق عليهما
-
احذري يازبادي
النفور من المعاينة -البيتية- ثقافة غربية غريبة عن اسلامنا
ونفس هذه الثقافة العوراء تشجع معاينة الشوارع والجامعات والمقاهي مع توابعها !
إن لم تتم المعاينة -من الطرفين كما قالت زينب- في البيت بما يرضي الله عز وجل, وبكل احترام, فأين تتم ؟
هذا تكريم للفتاة وليس إذلال.. الاذالا يكون بالطرق الأخرى الملتوية, فالمعاينة بكل الأحوال ستتم.
-
إسلاميا لا يشترط أن تكون "المعاينة" في البيت
يمكن مثلا أن يتتبع الفتى الفتاة أو مثلا أن يهيء الأهل لقاء عائليا يلتقيان فيه دون أن يعرفا المقصود أو غيرها من الوسائل..
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: " إذا خطب أحدكم المرأة فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل " قال جابر فخطبت جارية فكنت أتخبأ لها حتى رأيت منها ما دعاني لنكاحها فتزوجتها" رواه أحمد وأبو داود.
ولا أعتقد أنهم بالماضي كانوا يحتاجون كثيرا لمثل هذه الأمور حيث كانوا يعيشون بقرية صغيرة الكل يعرف الكل فيها.. وكثيرا ما تتم زواجات بين أبناء العمومة الذين كبروا وترعرعوا معا منذ الصغر..
-
زينب
الأمور تعقدت ولم يعد المسلمون يعيشون في قرية صغيرة يعرفون بعضهم البعض جيداً فيها وكل ما ينقص الشاب أو الفتاة مجرد النظر الحسي
كما أن الشخصية الأنثوية والذكورية تعقدت بما تتضمنه من أدوار اجتماعية
لذا لم أقصد بالمعاينة مجرد النظر الحسي ولكن النظر في كل الأمور الشخصية والاجتماعية التي تدعو للزواج
وهذه لن تتحقق من مجرد النظر في الشارع أو الجامعة أو المقهى بدون الزلل والوقوع في العلاقات الغرامية
إذن فالبيت سواء بيت أهل الفتاة أو أي بيت أو مكان تتحقق فيه الضوابط الشرعية هو المقصود وهو الأسلم
-
ومعلش يا زينب
يعني كيف يدبر الأهل لهما لقاء بدون أن يعرفا الغاية ؟! ولماذا ؟
وهل يدبرا لهما اللقاء فقط من أجل إلقاء نظرة أو الجلوس؟
وإن كان تدبير اللقاء من أجل الجلوس والتعارف هو المقصود فهذا يعني أن العائلة لديها اختلاط غير منضبط, ويُجلسون ابنتهم مع الغرباء بدون سبب شرعي بداعي الزواج , فهل هذا من ديننا ؟
-
زينب
الأمور تعقدت ولم يعد المسلمون يعيشون في قرية صغيرة يعرفون بعضهم البعض جيداً فيها وكل ما ينقص الشاب أو الفتاة مجرد النظر الحسي
كما أن الشخصية الأنثوية والذكورية تعقدت بما تتضمنه من أدوار اجتماعية
لذا لم أقصد بالمعاينة مجرد النظر الحسي ولكن النظر في كل الأمور الشخصية والاجتماعية التي تدعو للزواج
وهذه لن تتحقق من مجرد النظر في الشارع أو الجامعة أو المقهى بدون الزلل والوقوع في العلاقات الغرامية
إذن فالبيت سواء بيت أهل الفتاة أو أي بيت أو مكان تتحقق فيه الضوابط الشرعية هو المقصود وهو الأسلم
لم أقصد جلسة التعرف والنظر في الأمور الشخصية والإجتماعية
فقبل هذه يأتي القبول والارتياح النفسي.. أو كما أسميته بـ "النظر الحسي"
قبل وجود القبول لا مجال ولا مكان للسؤال عن أي شيء آخر.. وبعد القبول تأتي بقية الخطوات..
وهذا ما قصدته وفهمت بأن زبادي قصدته حين تحدثت عن "معاينة سندباد للبضاعة"
ومعلش يا زينب
يعني كيف يدبر الأهل لهما لقاء بدون أن يعرفا الغاية ؟! ولماذا ؟
وهل يدبرا لهما اللقاء فقط من أجل إلقاء نظرة أو الجلوس؟
وإن كان تدبير اللقاء من أجل الجلوس والتعارف هو المقصود فهذا يعني أن العائلة لديها اختلاط غير منضبط, ويُجلسون ابنتهم مع الغرباء بدون سبب شرعي بداعي الزواج , فهل هذا من ديننا ؟
يعني مثلا والأمثلة متعددة خرجات عائلية لمكان عام.. طبعا لن يكون فيها اختلاط النساء في جهة والرجال في جهة.. لكن يمكن أن يريا فيها بعضيهما..
الاختلاط في حد ذاته شيء يحصل وطبيعي مادام هناك التزام بالتعاليم الشرعية.. إلا لو اخترعنا شارعا للنساء وشارعا آخر للرجال..
وبعدها ممكن يتم سؤال كل شخص على حدة ما رأيك في ذلك الشخص؟
ما المخل شرعا في هذه الطريقة؟
يعني يتم تدبير طريقة ظاهرها شيء وهدفها أن يراها وتراه وكأنه شيء عابر غير ذي علاقة..
-
لا داعي لاختراع أي شوارع خاصة emo (30):
أنا فرقت بين الاختلاط والاختلاط غير المنضبط بالشرع, فكلامي كان في سياق آخر قلت أنك لم تقصديه.
ونعم أدري أن زبادي تتكلم عن النظر الحسي.
لا أدري يا زينب ولكن لو كان الشاب ملتزم بشرع الله وخرج مع عائلته في نزهة مع عائلة أخرى بضوابط شرعية فلن ينظر ناحية النساء, فضلاً عن أن يدقق في فتاة معينة, سيهيئ نفسه لغض البصر, وكذلك الأمر بالنسبة لفتاة ملتزمة بشرع ربها.
فقط لا أرى الأمر ينفع, ولا أرى من داع له, وأرى أننا يجب أن نشجع الطرق الصحيحة التي لا تمس كرامة فتاة مؤمنة تقية تريد أن تعف نفسها, ونعم ستستحي وهذا يزيدها تقىً وجمالاً وعفة, والشاب يستحي, فما المشكلة؟ كل هذا رائع وجميل وفيه بركة بإذن الله، فلنشجعه ولا نبحث عن طرق بديلة.
-
يعني اذا خرجنا خرجة عائلية لمطعم فرآها لا يكون سندباد ولا تكون هي نعجة
لكن لو جلسنا على الكنبات في البيت هتكون نعجة وهو سندباد؟
المشكلة في الكنبات يعني؟ ولا في الاكل؟ عشان اكل المطاعم اطيب عادة؟
لم افهم !!
-
أحيانا أكتب ردا و أرسله....وأعود فﻻ أجده؟؟؟ ﻻ أدري أين الخطأ..أفيديني ماما هادية. لو سمحت مشكورة :)
-
لا أنا ليست عندي مشكلة مع أي طريقة أيا كانت سواء رءاها في البيت أو في الشارع أو في المطعم أو أو أو
وليس عندي أي اعتراض على ما يطلق عليه بزواج الصالونات
لكن لم يفهم أحد ما أردت أن أقول :emoti_144:
ما قلته لا توجد "طريقة إسلامية" محددة للرؤية الشرعية
والإسلام تركها مفتوحة ليقوم الناس بما يناسبهم وما يليق بهم
فمن أراد القيام بزواج الصالونات فأهلا ومرحبا ومن أراد أن ينوب عنه بطريقة أخرى شرعية ليس فيها خدج للحياء فما المانع؟؟
وقلت أن "زواج الصالونات" هذا أصلا اختراع جديد لم يكن موجودا في الماضي.. يعني ليس سنة نحن مقيدين بها وهناك طرق أخرى تستطيع أن تنوب عنه
أردت أن أجعل حلا وسطا لمن لا يعجبه زواج الصالونات ويبحث عن بديل آخر..
افهموني يا جماعة ::cry::
-
أحيانا أكتب ردا و أرسله....وأعود فﻻ أجده؟؟؟ ﻻ أدري أين الخطأ..أفيديني ماما هادية. لو سمحت مشكورة :)
هل سمحت لصفحة الرد أن تتحمل؟ ورأيته ظهر في الموضوع؟
إن لم تفعلي ذلك وأغلقت الصفحة ربما لم يُرسل الرد إلى المنتدى
أو ربما ظهر رد جديد فكتب لك المنتدى "تنبيه...."
-
أحيانا أكتب ردا و أرسله....وأعود فﻻ أجده؟؟؟ ﻻ أدري أين الخطأ..أفيديني ماما هادية. لو سمحت مشكورة :)
هل سمحت لصفحة الرد أن تتحمل؟ ورأيته ظهر في الموضوع؟
إن لم تفعلي ذلك وأغلقت الصفحة ربما لم يُرسل الرد إلى المنتدى
أو ربما ظهر رد جديد فكتب لك المنتدى "تنبيه...."
بصراحة زينب. .ﻻ أدري ولكن ربما أكون على عجلة وأرسل. وأغلق الجهاز:(
-
أحيانا أكتب ردا و أرسله....وأعود فﻻ أجده؟؟؟ ﻻ أدري أين الخطأ..أفيديني ماما هادية. لو سمحت مشكورة :)
استخدمي متصفح الفاير فوكس.. لانه يحتفظ لك بالرد حتى لو حدث خلل او انقطاع في الاتصال .. ويمكنك ان تعودي بزر (باك) فتجدي الرد محفوظا
ونصيحة مني.. سواء في منتدانا او اي مكان.. بعدما تكتبين الرد، انسخيه ثم ارسليه.. فاذا حدث خلل، الصقي النسخ على ملف وورد واحتفظي به حتى يمكنك ارساله
-
لا أنا ليست عندي مشكلة مع أي طريقة أيا كانت سواء رءاها في البيت أو في الشارع أو في المطعم أو أو أو
وليس عندي أي اعتراض على ما يطلق عليه بزواج الصالونات
لكن لم يفهم أحد ما أردت أن أقول :emoti_144:
ما قلته لا توجد "طريقة إسلامية" محددة للرؤية الشرعية
والإسلام تركها مفتوحة ليقوم الناس بما يناسبهم وما يليق بهم
فمن أراد القيام بزواج الصالونات فأهلا ومرحبا ومن أراد أن ينوب عنه بطريقة أخرى شرعية ليس فيها خدج للحياء فما المانع؟؟
وقلت أن "زواج الصالونات" هذا أصلا اختراع جديد لم يكن موجودا في الماضي.. يعني ليس سنة نحن مقيدين بها وهناك طرق أخرى تستطيع أن تنوب عنه
أردت أن أجعل حلا وسطا لمن لا يعجبه زواج الصالونات ويبحث عن بديل آخر..
افهموني يا جماعة ::cry::
لهذا يا زينب لا بد من تحرير المصطلحات قبل اي حوار.. لاجتناب النقاشات التائهة
نحن ذكرنا اكثر من مرة في الموضوع ان المقصود بزواج الصالونات هو الزواج الذي يتم في جو تعارف اسري، دون علاقة حب مسبقة
سواء بقى التقوا في المطعم.. في الصالون.. في بيت اقاربهم... مش مشكلة
-
لا يا ماما هادية , قرأت الموضوع و عرفت قصدكم .. لكن حدث شيء ما فتذكرت الموضوع , و كان ردي أثراً للموقف ..
يعني هي خواطر لا مشاركة منطقية ..
اما بالنسبة للصالون او حتي الكافتيريا , فخلاص يعني .. لا يوجد حل ..فلترض الفتاة بواقعها و تسكت , لانها لن تغير شيئا ..
ما يغيظني حقا يا خالتو . هو ارسال ام العريس لمعاينة الفتاة , فان اعجبتها فهلا و سهلا .. و ان لم تعجبها .. فستسمر العجلة مستندة علي رضا الحماة فقط . و هو من منتهي منتهيات السطحية و الاستفزاز و تقليل شأن المسكينة ,
او مثلا , ذهاب السندباد لرؤيتها و فحص كل شبر فيها , لا نقول حراماً ولا ممنوع .. بُص زي ما أنت عايز يا سيدي ..لكن مع احترام شعورها , مع احترام كونها انثي و لها مشاعر.. خاصة لو لم يتم الموضوع ..
و اساسا احساس الفتاة مهما كان حسنها و جمالها ان زواجها متوقف علي جمالها يكسر خاطرها كسرا عظيما !
أما عمّن قالت ان الفتي لن يكون نعجة إذا ذهب لها هو الاخر ..نعم , لن يكون نعجة .. فنحن في الاصل يا سيدتي من الواجب اتسامنا بالكرامة و ان نبعد عن العيون و ألا تستنزقنا نظراتها و حديث الالسن مطولا ..
يعني كثرة العرسان و خروجهم و دخولهم و " برطعتهم " .. لا ينقص حرفيا من قدرها ,لكنه اجتماعيا يفعل .. خاصة لو تمت اي خطبة او قراءة فاتحة او ما تحبون ان تسموها !
-
دائما اقول و ارغي و ازبد انني لن اتزوج ابدا بهذه الطريقة , أبداً يا ناس مستحيل , لا تقنعوني ! , هذا الاسلوب موجود فقط لكي انتقده و اكرهه !
لكن علي الجهة الاخرى : و ماذا ستفعلين إذن يا شاطرة؟
في الواقع .. لا شيء ..
و سأصبح بإذن الله يوماً نعجة .. ولا عزاء لي ..
و سألعن مجتمعاً صنع منّا تماثيل صلصال و خزف , و لم يحترم احترامنا لانفسنا ..
و ربما فكرت ان اقول ان الدين لم ينصفني و هذا الجو الترهاتي الطفولي .. و فقط !
و سأنجب شادي و فريدة .. وسينتهي كل شيء ..
-
أها لا أنا نسيييييت (قرأت الموضوع كله طبعا لكن من زمااااان فلا أتذكر محتوياته جيدا)
:emoti_282:
-
أصلا حفلة الخطبة هذه ليست عادة إسلامية
والبعض يفضل كتم الخطبة بدل إعلانها:
وقد استحب بعض العلماء إخفاء الخِطبة خوفاً من الحسدة الذين يسعون للإفساد بينه وبين أهل المخطوبة . كما في "حاشية العدوي على شرح مختصر خليل" (3/167) .
ويشهد لهذا قول النبي صلى الله عليه وسلم : ( استعينوا على إنجاح الحوائج بالكتمان ، فإن كل ذي نعمةٍ محسود ) رواه الطبراني وصححه الألباني في صحيح الجامع (943) .
وهذا ليس خاصاًّ بالخطبة ، بل ينبغي للإنسان أن لا يظهر نعمة الله عليه أمام من يحسده عليها .
وأما إقامة حفل للخطوبة فهو من الأمور التي اعتادها كثير من الناس ، ولا حرج في ذلك إن شاء الله تعالى .
مع مراعاة أنه يجب التقيد بالأحكام الشرعية في هذا الحفل ، فلا يحصل فيه اختلاط بين الرجال والنساء ، أو استعمال الآلات الموسيقية عدا الدف ، فإن النبي صلى الله عليه وسلم رخص في استعماله في الأعراس .
وفي هذا الوقت من رأيي من الأفضل كتمان الخطبة على الأقل في البداية حفاظا على البنت من كلام الناس في مجتمع لا يرحم ::what::..
ثم ادعي الله أن يكون زوجك شخصا تعرفينه ويعرفك مسبقا وبالتالي لن تمري بهذا الموقف :emoti_26: ثقي بالله وأنه لا شيء عزيز عليه :emoti_26:
-
تصدقي فكرة !! , علي الاقل لن يمر المرء بكل مراحل الاكتئاب التي يمر بها حتي قبل ان يحدث اي شيء !
لكن ألا تعتقدين أن هذا قد يدفع الفتاة للتسرع ؟
: )
و هششششش ألا ماما هادية تسمعنا :emoti_419:
-
سبحان الله،
لماذا التواري خلف العبارات والمصطلحات؟
لماذا لا تقول الفتاة بكل صراحة انها ترغب في ذلك التصور الحالم الذي تكون بعقلها بمرور الوقت،
الفارس على صهوة الجواد الأبيض، الذي يصادفها في مكان ما فيقع في حبها من النظرة الأولى ..
أنتن يا أخوات "من تتكلم هكذا" تبحثن عن النموذج الغربي في زي إسلامي،
ولهذا لن يمكنكن أبدا صياغة تصور واقعي يحقق ما تبحثن عنه دون الوقوع في حرج شرعي.
ببساطة لأنكن تبحثن في الاتجاه الخاطئ.
ففي مجتمع لم يعرف الصحوبية والاختلاط الكارثي الموجود في مصر مثلا، ولم تتربى فتياته على سندريلا وعلى مسلسلات الحب المجنون،
ناهينا عن الروايات الرومانسية التي تفجر خيالات الحب في قلوب قارئيها،
لو سألنا فتاة لم تتعرض لكل هذه الملوثات، لاستغربت كلام الأخت "زبادي" أيما استغراب،
ولشعرت بالاهانة الشديدة حين جاءت بمصطلحات مثل العنزة والبضاعة،
نحن من نحول الأصل الى شاذ والتكريم الى احتقار، لمجرد ان لدينا رغبة في الاحساس بمشاعر ما،
ولدينا حساسية لم تكن موجودة الا من فكر ملوث أوهمنا بأن التكريم انتقاص وجرح للمشاعر.
وأما موضوع خروج عائلتين فهي خدعة لا تنطلي على طفلين، ولا يمكن أن يحدث هذا الا بمعرفة الطرفين.
ثم فكرة أن يكون الجمال هو المحدد للزواج، فهذه إحدى الحقائق التي يجب ألا نحاول انكارها، لكن بصياغة لها،
فالرجل يحب ان يسر من منظر زوجته، ففي النهاية هناك جزء غريزي في الأمر لا ينكره عاقل.
ومن رحمة الله بنا أن جعل الجمال نسبي،
فما يراه فلانا جميلا لا يراه غيره كذلك، وهكذا،
والفتاة تحمل في داخلها جمالا فطريا، في تعاملها واسلوبها وأخلاقها، وهذا مما يمكن لأي فتاة أن تربي نفسها عليه،
فكثيرا ما تتطلق فاتنات في الجمال الخارجي، لأنهن حين يتكلمن ينفرن من أمامهن،
وهناك من فاتنات الجمال الخارجي المتكبرة الانانية، التي يملها كل من يتعامل معها تقريبا..
فكفى عويلا في مشكلة هي أصلا من اختراع بنات هذا العصر، اللائي وان كن لم يتدخلن في تربيتهن منذ نعومة أظفارهن،
الا أنهن بعد البلوغ صرن مكلفات يستطعن التمييز بين ماهو من الهوى وتلوث التربية، وبين ماهو من التكريم والإجلال.
ونقطة بخصوص ان يرسل العريس أمه، فلا شيئ في ذلك مطلقا، لأنه كيف سيتعرف الى بيئة عروسة من النساء؟
فالاطمئنان للعائلة من أهم اركان الزواج الناجح.
ليتنا نفهم أن الإسلام يعني ان نسلم أنفسنا لأوامر الشرع وأن نستبدل مفاهيمنا وأفكارنا الجاهلية بما يوجهنا له الشرع.
-
سبحان الله،
لماذا التواري خلف العبارات والمصطلحات؟
لماذا لا تقول الفتاة بكل صراحة انها ترغب في ذلك التصور الحالم الذي تكون بعقلها بمرور الوقت،
الفارس على صهوة الجواد الأبيض، الذي يصادفها في مكان ما فيقع في حبها من النظرة الأولى ..
أنتن يا أخوات "من تتكلم هكذا" تبحثن عن النموذج الغربي في زي إسلامي،
ولهذا لن يمكنكن أبدا صياغة تصور واقعي يحقق ما تبحثن عنه دون الوقوع في حرج شرعي.
ببساطة لأنكن تبحثن في الاتجاه الخاطئ.
طيب ومن اخبرك أننا نريد هذا التصور؟ , و من النماذج من حولي , لا اريد زواجاً عن حب و لو لم اتزوج طيلة عمري لأن الفتاة تتغاضى عن العيوب الجسيمة في الطرف الاخر , ناهيك عن شلل عقلها عن التفكير بموضوعية ..
و من قال ان رآها الفارس علي صهوة جواده و اعجب بها فإن الامر لا يكون شرعياً حينئذ إذ يتقدم لخطبتها؟ الاصل في الدين أن يراها بالخارج ثم يدخل البيت ليتعرف عليها ..وما الضرر في الامر برأيك؟ .. و انا لم اقصد انني ارفض الزواج بهذه الطريقة: الصالونات : لذاته فكم من زيجة تمت علي اسلوبه علي اتم النجاح .. قصدت اسلوب و طريقة التعامل معها كقطعة خزف أتى يعاينها , شكلها و عينيها و جسمها .. فيذهب ليصف و يعترض علي عيوبها أمام الاهل ..أية قلة رجولة؟ .. و علي هذا المنوال يتتابع رفض كل المتشابهات ..الام تأتي لترى الفتاة - ولا نرفض اللقاء النسائي ابدا- لكنها تذهب لتصف هي الاخرى ..بل و يصل انها تتطالب الفتاة ان تخلع حجابها و تراها بملابس البيت ..!! ,.. بالنسبة إليّ .. لن ارفض , لكن قل لي ما شعور أي فتاة لو رُفضت بعد كل هذا؟ .. اجل , هذا احتمال وارد , لكنه قاسِ جدا
ففي مجتمع لم يعرف الصحوبية والاختلاط الكارثي الموجود في مصر مثلا، ولم تتربى فتياته على سندريلا وعلى مسلسلات الحب المجنون،
ناهينا عن الروايات الرومانسية التي تفجر خيالات الحب في قلوب قارئيها،
لو سألنا فتاة لم تتعرض لكل هذه الملوثات، لاستغربت كلام الأخت "زبادي" أيما استغراب،
ولشعرت بالاهانة الشديدة حين جاءت بمصطلحات مثل العنزة والبضاعة،
نحن من نحول الأصل الى شاذ والتكريم الى احتقار، لمجرد ان لدينا رغبة في الاحساس بمشاعر ما،
ولدينا حساسية لم تكن موجودة الا من فكر ملوث أوهمنا بأن التكريم انتقاص وجرح للمشاعر.
و سأعود اخبرك أنني لست مستعجلة شخصيا علي أية مشاعر , فهي ستأتي بصورة طبيعية ..و انا افضّل التي تأتي بعد الزواج , او فلنقل الارتباط الرسمي , فلست بحاجة لأن اعرف انني اروق لاحدهم و هو يريد الزواج بي , ففي كل الاحوال من يرى الفتاة لاول مرة في بيتها و يتمسك بها ..سيثير في نفسها نفس المشاعر ! , و قد اوضحت لك سبب ذكر " عنزة و بضاعة " .. و ليس رفضاً لذات الفكرة , بل في طريقة التعاطي معها بحجة الشرعية !
وأما موضوع خروج عائلتين فهي خدعة لا تنطلي على طفلين، ولا يمكن أن يحدث هذا الا بمعرفة الطرفين.
ثم فكرة أن يكون الجمال هو المحدد للزواج، فهذه إحدى الحقائق التي يجب ألا نحاول انكارها، لكن بصياغة لها،
فالرجل يحب ان يسر من منظر زوجته، ففي النهاية هناك جزء غريزي في الأمر لا ينكره عاقل.
ومن رحمة الله بنا أن جعل الجمال نسبي،
فما يراه فلانا جميلا لا يراه غيره كذلك، وهكذا،
والفتاة تحمل في داخلها جمالا فطريا، في تعاملها واسلوبها وأخلاقها، وهذا مما يمكن لأي فتاة أن تربي نفسها عليه،
فكثيرا ما تتطلق فاتنات في الجمال الخارجي، لأنهن حين يتكلمن ينفرن من أمامهن،
وهناك من فاتنات الجمال الخارجي المتكبرة الانانية، التي يملها كل من يتعامل معها تقريبا..
و سيجرح اي فتاة في الدنيا مهما كان جمالها ان يتم قياسها علي جمالها .. بالطبع من حقه ان يراها و يملىء عينيه منها قبل ان يقدم علي ايه خطوة , وهي كذلك في المقابل , لكن انزالا علي سياسة زيارة الام للتمعن فيها , فهي اهانة بلا شك ..و لن ترى هذا الجمال الروحي الام .. بل سيراه هو في عينيها و اسلوبها , لا في زيّها و زينة بيتهم و مساحيقها ..بالمناسبة , بعض الفتيات يخترن ان يبدين كمهرجات هن الاخريات ..لا تعرف ما يدور في جانب الفتيات إذا جرى ان تقدم لها احدهم !
فكفى عويلا في مشكلة هي أصلا من اختراع بنات هذا العصر، اللائي وان كن لم يتدخلن في تربيتهن منذ نعومة أظفارهن،
الا أنهن بعد البلوغ صرن مكلفات يستطعن التمييز بين ماهو من الهوى وتلوث التربية، وبين ماهو من التكريم والإجلال.
ونقطة بخصوص ان يرسل العريس أمه، فلا شيئ في ذلك مطلقا، لأنه كيف سيتعرف الى بيئة عروسة من النساء؟
فالاطمئنان للعائلة من أهم اركان الزواج الناجح.
ليتنا نفهم أن الإسلام يعني ان نسلم أنفسنا لأوامر الشرع وأن نستبدل مفاهيمنا وأفكارنا الجاهلية بما يوجهنا له الشرع.
و نحن لا نعوي يا أخ جواد , و لا نتكلف ولا نريد شيئا اكثر من حقنا في حفظ ماء الوجه !
انت لا تعرف معني ان يتم رفض فتاة لأنها لم تعجبه شكلاً.. آه سيكون هذا طبيعيا , لكن فقط كل " مرفوضة " تعرف هذا الاحساس ..و لا نريد في المقابل طبعا حباً قبل الزواج ..لا نريده مطلقا , فعملياً هو أسوأ الطرق علي الاطلاق اللهم إلا قليلاً جداً ..
و انا ابرأ من قولك أننا نعوي لاجل اننا نريد الشعور بمشاعر معينة قبل الزواج و نغلف هذا المطلب في مصطلحات اخري دوّارة , سامحك الله .. لم اقصد هذا اصلا بأي صورة ..
لا اقول الا ان الله له حكمة ما , و نحن ليس لنا الخيرة في امرنا ..
و كما قلت , سنتزوج بتلك الطريقة او باخرى رغما عن انوفنا و انف ماء وجهنا , و لن يمكننا الاعتراض و الثرثرة هنالك ..
آه و اضف إلي ذلك .. الماديات .. و اضف ولا حرج !
لم كل هذا الغضب؟
-
الواقع الحالي في مصر مختلف تماما عن كل هذا التنظير .. وهناك أشياء كثيرة لابد أن ننتبه لها ولا ننكرها ..
- بعض الأمهات لم يعدن أهل ثقة أصلا للتعرف على بيئة العروس .. وبعضهن لن تنقل بأمانة ما تجده فقد تعظم شيئا صغيرا وتحقر شيئا كبيرا وتخفي على ابنها الكثير وتضلله.
- بيئة العروس يمكن دائما تزويرها وتزييفها .. والذهاب بفكرة "المعاينة" لن تأت بنتيجة لأن المظهر الزائف تعطي نتائج زائفة، بل إن البعض يصل به الأمر لاقتراض بعض الأثاث والستائر والحلي والملابس من المعارف قبل زيارة العريش وأهله، هذا غير تغيير أسلوب الحديث وافتعال النظرات وأشياء أخرى كثيرة . (وزبادي يمكنها تأكيد ذلك أو نفيه من مشاهداتها لمن حولها)
- أصبحت الأسر اليوم غير متجانسة على الإطلاق فقد تجد ابنا ملتزما شديد الالتزام وبقية أفراد الأسرة في وادي آخر أو العكس، وفكرة معاينة بيئة الأسرة تفشل كثيرا نتيجة عدم التجانس هذا، أصلا قد تجد الابنة منعزلة عن أسرتها تمام الانعزال ولا يعرفون عنها شيئا، تعيش في عالم الانترنت والموبايل عندما تغلق باب غرفتها عليها ، ولا تختلط بأهلها في أغلب الوقت.
- "بيئة العروس" قد لا تكون بيتها بالدرجة الأولى .. هناك من تربت في بيت عمتها أو خالتها مثلا على الرغم من وجود الأب والأم ..
- المكيااااااااااااااااااااااااج .. مادامت الفتاة تعلم أن القادمون آتون لقياس جمالها فستنفق مئات الجنيهات لتبدو في صورة أجمل من الحقيقة .. ثم لاحقا يكتشف المسكين أنه ليرى هذه الصورة التي أرضته يحتاج أن ينفق الأموال الطائلة التي لا قبل له بها .. وسيكون لسان حال زوجته هو "لو عايش تشوفني كده .. ادفع" ..
وأشياء أخرى كثيرة ..
عموما لست معترضا على مبدأ زواج الصالونات .. لكن هناك أشياء كثيرة قد نغفل عنها ونحتاج للتعمق في التفكير فيها ..
-
زبادي لا اريد ان اناقش الان ما ورد في مداخلاتكم
لكن فقط انبهك ان جواد لم يقل (عواء) بل قال (عويل) يعني بكاء بصوت مرتفع
emo (30):
-
الواقع الحالي في مصر مختلف تماما عن كل هذا التنظير .. وهناك أشياء كثيرة لابد أن ننتبه لها ولا ننكرها ..
- بعض الأمهات لم يعدن أهل ثقة أصلا للتعرف على بيئة العروس .. وبعضهن لن تنقل بأمانة ما تجده فقد تعظم شيئا صغيرا وتحقر شيئا كبيرا وتخفي على ابنها الكثير وتضلله.
- بيئة العروس يمكن دائما تزويرها وتزييفها .. والذهاب بفكرة "المعاينة" لن تأت بنتيجة لأن المظهر الزائف تعطي نتائج زائفة، بل إن البعض يصل به الأمر لاقتراض بعض الأثاث والستائر والحلي والملابس من المعارف قبل زيارة العريش وأهله، هذا غير تغيير أسلوب الحديث وافتعال النظرات وأشياء أخرى كثيرة . (وزبادي يمكنها تأكيد ذلك أو نفيه من مشاهداتها لمن حولها)
- أصبحت الأسر اليوم غير متجانسة على الإطلاق فقد تجد ابنا ملتزما شديد الالتزام وبقية أفراد الأسرة في وادي آخر أو العكس، وفكرة معاينة بيئة الأسرة تفشل كثيرا نتيجة عدم التجانس هذا، أصلا قد تجد الابنة منعزلة عن أسرتها تمام الانعزال ولا يعرفون عنها شيئا، تعيش في عالم الانترنت والموبايل عندما تغلق باب غرفتها عليها ، ولا تختلط بأهلها في أغلب الوقت.
- "بيئة العروس" قد لا تكون بيتها بالدرجة الأولى .. هناك من تربت في بيت عمتها أو خالتها مثلا على الرغم من وجود الأب والأم ..
- المكيااااااااااااااااااااااااج .. مادامت الفتاة تعلم أن القادمون آتون لقياس جمالها فستنفق مئات الجنيهات لتبدو في صورة أجمل من الحقيقة .. ثم لاحقا يكتشف المسكين أنه ليرى هذه الصورة التي أرضته يحتاج أن ينفق الأموال الطائلة التي لا قبل له بها .. وسيكون لسان حال زوجته هو "لو عايش تشوفني كده .. ادفع" ..
وأشياء أخرى كثيرة ..
عموما لست معترضا على مبدأ زواج الصالونات .. لكن هناك أشياء كثيرة قد نغفل عنها ونحتاج للتعمق في التفكير فيها ..
أين كان الرمز الذي يرفع القبعة؟
كلام سليم جداً , خاصة نقطتي ام العريس و المكياج.. صحيحة تماماً , لو جلست اخبركم عن القصص الهزلية التي اعرفها عن نقطة المساحيق و الكيرياتين و البروتين قبل قدوم ام العريس فإنني احتاج مجلدات ..
و كل النقاط كلها كلها صحيحة و واقعية جدا ..لهذا لا يعتبر أيا من الجمال او الزيارات او الخطوبة نفسها , مقياساً لاي شيء سوى الشكليات .. فقط سيجدي الوضع في عالم مثالي كعالم الديجيتال مثلا ..
مهما بلغ تدين الفتاة , فإنها تخفي ما الله يعلمه من خُلق و من خِلقة ..
و كذلك في الشاب ..
و نعود فنقول , نحن لا نريد حباً ولا اي علاقات قبل الزواج , و لا نريد كذلك الضحك علي انفسنا .. لكن سيظل زواج الصالونات هو الاختيار الانظف مهما حاولنا التفلسف
-
حقكم عليّ يا ماما .أياً كان :)
-
الواقع الحالي في مصر مختلف تماما عن كل هذا التنظير .. وهناك أشياء كثيرة لابد أن ننتبه لها ولا ننكرها ..
- بعض الأمهات لم يعدن أهل ثقة أصلا للتعرف على بيئة العروس .. وبعضهن لن تنقل بأمانة ما تجده فقد تعظم شيئا صغيرا وتحقر شيئا كبيرا وتخفي على ابنها الكثير وتضلله.
- بيئة العروس يمكن دائما تزويرها وتزييفها .. والذهاب بفكرة "المعاينة" لن تأت بنتيجة لأن المظهر الزائف تعطي نتائج زائفة، بل إن البعض يصل به الأمر لاقتراض بعض الأثاث والستائر والحلي والملابس من المعارف قبل زيارة العريش وأهله، هذا غير تغيير أسلوب الحديث وافتعال النظرات وأشياء أخرى كثيرة . (وزبادي يمكنها تأكيد ذلك أو نفيه من مشاهداتها لمن حولها)
- أصبحت الأسر اليوم غير متجانسة على الإطلاق فقد تجد ابنا ملتزما شديد الالتزام وبقية أفراد الأسرة في وادي آخر أو العكس، وفكرة معاينة بيئة الأسرة تفشل كثيرا نتيجة عدم التجانس هذا، أصلا قد تجد الابنة منعزلة عن أسرتها تمام الانعزال ولا يعرفون عنها شيئا، تعيش في عالم الانترنت والموبايل عندما تغلق باب غرفتها عليها ، ولا تختلط بأهلها في أغلب الوقت.
- "بيئة العروس" قد لا تكون بيتها بالدرجة الأولى .. هناك من تربت في بيت عمتها أو خالتها مثلا على الرغم من وجود الأب والأم ..
- المكيااااااااااااااااااااااااج .. مادامت الفتاة تعلم أن القادمون آتون لقياس جمالها فستنفق مئات الجنيهات لتبدو في صورة أجمل من الحقيقة .. ثم لاحقا يكتشف المسكين أنه ليرى هذه الصورة التي أرضته يحتاج أن ينفق الأموال الطائلة التي لا قبل له بها .. وسيكون لسان حال زوجته هو "لو عايش تشوفني كده .. ادفع" ..
وأشياء أخرى كثيرة ..
عموما لست معترضا على مبدأ زواج الصالونات .. لكن هناك أشياء كثيرة قد نغفل عنها ونحتاج للتعمق في التفكير فيها ..
أين كان الرمز الذي يرفع القبعة؟
كلام سليم جداً , خاصة نقطتي ام العريس و المكياج.. صحيحة تماماً , لو جلست اخبركم عن القصص الهزلية التي اعرفها عن نقطة المساحيق و الكيرياتين و البروتين قبل قدوم ام العريس فإنني احتاج مجلدات ..
و كل النقاط كلها كلها صحيحة و واقعية جدا ..لهذا لا يعتبر أيا من الجمال او الزيارات او الخطوبة نفسها , مقياساً لاي شيء سوى الشكليات .. فقط سيجدي الوضع في عالم مثالي كعالم الديجيتال مثلا ..
مهما بلغ تدين الفتاة , فإنها تخفي ما الله يعلمه من خُلق و من خِلقة ..
و كذلك في الشاب ..
و نعود فنقول , نحن لا نريد حباً ولا اي علاقات قبل الزواج , و لا نريد كذلك الضحك علي انفسنا .. لكن سيظل زواج الصالونات هو الاختيار الانظف مهما حاولنا التفلسف
طب ما هو كل واحد بيدور على ما يريد يا زبادي ويا نووي
بمعنى اخر
لا يمكنك ان تكلف امك بالبحث لك عن عروسة الا اذا كنت تعرف ان امك تعرف ما تريده انت
والا فيمكنك الاستعانة بصديقك المقرب مثلا ليرشح لك ممن قريباته، او خالتك او عمتك او اختك لو فاهماك.. او شيخك .. الخ
او تدعي ربنا يبعتلك فتتفركش فيها بطريقة ما
لنفرض ان امك او اختك تعرف تماما ما تريد
فاذا ذهبت لترى الفتاة.. فيمكنها بسهولة (ولانها انثى مثلها) ان تعرف كمية المكياج المستعملة.. وهل الجمال طبيعي او مصطنع
وهل هي قريبة من القلب ام لا..
اذا عجبتها البنت المتذوقة بالمكياج فخطبتها لهذا السبب
او عجبها العفش المستعار فقبلت بالعيبلة لهذا السبب
فهذا يعني ان سطحيين وقعوا على سطحيين مثلهم
وربنا جمع ووفق
فين المشكلة بقى ؟
-
مشكلة واحدة صغيرة : النفسية و الثقة بالنفس ...
-
مشكلة واحدة صغيرة : النفسية و الثقة بالنفس ...
:emoti_138:
يعني ايه؟
-
شوفي يا ماما هادية ,
ظللت افكر في الامر كثيرا , و في كلامك .. فوجدت أن حجتي لا تصنع قائما , هي فقط نابعاً - للاسف الشديد و اقولها - من محاولة " للمقاوحة " و المسايرة مع ما يتطلبه عصرنا و جيلنا ..
لو كنت قد تربيت في مجتمع اكثر تمسكا بالدين و اقل محاولة للتمرد , بالنسبة لمجتمعنا كإناث ..
لكن من اين لنا النجدة من واقع مفروض؟ أجل , انا اعترض علي عدة نقاط في نوعية هذا الزواج كما اوضحت و اوضح الاخ نووي , لكن لا يمكنني تقبل حقيقة غيره ..او طريقة منفتحة !
و ليس رغبةً في الشعور بمشاعر معينة قبل الارتباط الرسمي , فأنا اؤمن ان المشاعر ستجري في خندقها الطبيعي بلا استعجال ..و كلاهما قبل الارتباط او بعده متساويات و لهما نفس الدقّة !
الخلاصة : مهما ثرثرت و اعترضت , لن اغير شيئا و لن اتقبل طريقة غيرها ..
-
شوفي يا ماما هادية ,
ظللت افكر في الامر كثيرا , و في كلامك .. فوجدت أن حجتي لا تصنع قائما , هي فقط نابعاً - للاسف الشديد و اقولها - من محاولة " للمقاوحة " و المسايرة مع ما يتطلبه عصرنا و جيلنا ..
لو كنت قد تربيت في مجتمع اكثر تمسكا بالدين و اقل محاولة للتمرد , بالنسبة لمجتمعنا كإناث ..
لكن من اين لنا النجدة من واقع مفروض؟ أجل , انا اعترض علي عدة نقاط في نوعية هذا الزواج كما اوضحت و اوضح الاخ نووي , لكن لا يمكنني تقبل حقيقة غيره ..او طريقة منفتحة !
و ليس رغبةً في الشعور بمشاعر معينة قبل الارتباط الرسمي , فأنا اؤمن ان المشاعر ستجري في خندقها الطبيعي بلا استعجال ..و كلاهما قبل الارتباط او بعده متساويات و لهما نفس الدقّة !
الخلاصة : مهما ثرثرت و اعترضت , لن اغير شيئا و لن اتقبل طريقة غيرها ..
شوفي يا زبادي
انا اعرف ان الاعلام.. وكثير من الناس بتصرفاتهم السخيفة.. رسخوا لدينا فكرة ان الزواج التقليدي هو معاينة بضاعة
لكن لنسايرهم ونمشي على كلامهم.. وساعتها يمكن ان اقول ان الزواج غير التقليدي .. هو ايضا معاينة بضاعة
لان الشاب.. يدخل الجامعة او العمل او النادي او الحفل .. ايا كانت الاماكن التي يذهب اليها.. فيجول ببصره بين البنات باحثا عن البضاعة التي تعجبه.. فاذا وفعت عينه على ما يُستحسن.. بدأ يتقرب اليها ويتودد لها ليستميل قلبها.. فتوافق عليه على علاته .. وربما تودد لاكثر من واحدة ليقارن بين البضائع المختلفة حتى يختار الافضل والانسب له في السعر
ما رأيك؟
لا ادري هل وصلتك فكرتي ام لا
اذا شعرت البنت انها بضاعة... او اشعرها اهلها انها بضاعة.. فهي ستشعر بهذا سواء كانت في مجتمع مفتوح او مغلق.. وهذا ليس له علاقة بالدين ابدا.. بل بأسلوب التفكير ورؤية كل انسان لذاته ولمن حوله.. ولما يقنع به نفسه .. او يقنعه به الاخرون..
لقد بلغ احساس المرأة الغربية بنفسها انها بضاعة انها اذا تأخر رواجها (رواجها وليس زواجها.. انتبهي) اجتهدت في تحسين الفاترينات (زيادة في المكياج او بهرجة اللبس او التكشف) و عرض عينات مجانية على المشترين (نظرات وقبلات ولمسات ورقصات بالمجان) .. بل وربما منح فرص تجربة مجانية. :emoti_404:.. كل هذا من اجل ان تروج البضاعة
اما اذا شعرت البنت انها ليست بضاعة.. والشاب ليس مشتريا بل هو شريك حياة.. واشعرها اهلها بذلك ايضا واغلوها واعزوها.. فحتى في اسلوب زواج الصالونات لن تشعر بهذا
ستشعر ان اهلها لم يستقبلوا هذا الخاطب او اهله (بحسب العادات.. ايهما يأتي اولا) الا بعد ان تأكدوا انه مناسب.. وبعد ان سألوا ابنتهم وتأكدوا ان المواصفات المبدئية مناسبة لطموحها او رغبتها
ثم عندما تحدث المقابلة، يشجعون ابنتهم على انها تدخل ليس فقط ليتعرف عليها الاخرون، بل لتتعرف هي ايضا عليهم.. فتلقي هي ايضا اسئلتها.. وتسجل ملاحظاتها
ثم عندما يكون الرفض.. وهو اكثر ما تتوقع الفتيات انه سيكون مؤلما وصعبا.. هنا يأتي دور الاهل قبل اللقاء ان يفهموها ان الرفض اذا حدث فهذا دليل على انه ليس هناك نصيب.. لانهم استخاروا الله عز وجل قبل ذلك
لقد كنت اقول لابنتي قبل ان تدخل للخطاب: انتي حلوة وزي القمر، لكن يارب اذا مافيهم خير ما يشوفوكي حلوة ولا يطلبوكي.. وتجي منهم هم ويريحونا..
فكان هذا يجعل امر الرفض ان حصل سواء منا او منهم امرا هينا للغاية
وكنت كلما خرج الخاطبون، وقبل ان انتظر منهم ردهم بالرفض او القبول، اجلس مع ابنتي ونتناقش فيهم.. وتبدي ملاحظاتها حولهم..
وغالبا -على فكرة- بتكون القلوب عند بعضها.. فمن لا يعجبونا لا نعجبهم.. والعكس بالعكس
ثم الرفض وهي في بيت اهلها معززة مكرمة.. لم تتعلق بعد باشخاص هؤلاء الناس ولا عريسهم ولا سرحت معهم بآمالها.. اهون الف الف مرة من رفض الشاب الذي احبته وتعلقت به، وشيدت قصورا من الاوهام في خيالها عليه.. سواء كان قد بادلها نفس الشعور ثم فلسع.. او كانت مازالت تنتظر منه التفاتة رضا او يوما يحن فيه عليها ويلاحظها
عذرا ... انا تكلمت هنا بعيدا تماما عن الضوابط الشرعية.. وحاولت فقط ان اقارن لك بين الصورتين من منطلق بنات هذه الايام
-
لا رد قد يقال علي كلامك .. صحيح و دقيق إلي درجات عالية .
و تعليقا علي بنات الغرب , فإنني - و من المفترض ان يكون العكس نظرا لما اراه حولي - اعترض عليهم و اشفق علي حالهم كثيرا .. حتي ان هناك سيدة فاضلة من الارجنتين اخبرتني في أسف ان الفتيات ينجبن في الرابعة عشر لانهن رخيصات و يذهبن مع أي فتى يريد بلا مقابل ..
و طبعا الكثير من النقاط المتعلقة بلباسهن و اسلوب حياتهن .. لا يعجبني اي منها علي الاطلاق ..بل و تقززني حياتهن ..
و كما قلتِ انتِ و اوضحتِ , رفضٌ يكسر قلب الفتاة - لو كُسِر , خيرُ من احلام تهدم علي رأسها كالجبال ..
و اؤكد ان مسألة الزواج عن حب , تثير تقززي هي الاخرى إذ يكون اصل الزواج شعور قلب يأتي و يذهب , و لا ينهض علي قاعدة عقل واحدة ..ناهيك عن فكرة انها هي الاخرى ستظل بضاعة تعرض صورها و افكارها لشاب ثم يكبر و يكبر الامر .. حتي تنفجر البالون على كسور و ألام و اوجاع
و انا لا اقول هذا الكلام من تجارب نراها علي الشبكة فحسب, لكن اشياء نجدها و نحسها حولنا و في كل مكان ..
لهذا , يظل صالون بيت الفتاة هو الاسلوب الاكرم لحفظ ماء الوجه !
دام انه لا سبيل آخر ..
-
أحيانا أكتب ردا و أرسله....وأعود فﻻ أجده؟؟؟ ﻻ أدري أين الخطأ..أفيديني ماما هادية. لو سمحت مشكورة :)
استخدمي متصفح الفاير فوكس.. لانه يحتفظ لك بالرد حتى لو حدث خلل او انقطاع في الاتصال .. ويمكنك ان تعودي بزر (باك) فتجدي الرد محفوظا
ونصيحة مني.. سواء في منتدانا او اي مكان.. بعدما تكتبين الرد، انسخيه ثم ارسليه.. فاذا حدث خلل، الصقي النسخ على ملف وورد واحتفظي به حتى يمكنك ارساله
::ok:: جزيت الجنة ماما هادية ..
نقطة اود ان أضيفها : ان زواج الصالونات بحضور العريس وأهله ..لا يسبب إحراجا للفتاة او ألما إلا إذا تاخر زواجها...فلك ان تتخيلي ماما هادية احيانا تظل البنت لأكثر من عشر سنوات واهلها يفتحون بابهم للخطاب ولا يحصل نصيب.... أعرف شخصيا الكثير من الصديقات والقريبات التي صارت مجرد ان يتصل الخاطبون تشعر بالاكتئاب وقد تصل إلى مرحلة ترفض الخروج إليهم ...
و اعجبني ما قرات من إحدى المداخلات : أن كثيرا ممن يرفضن زواج الصالونات قد تضطر إليه بعد فشلها بأكثر من علاقة للأسف ..
-
هييييييح :)))
دا انا متعبة بشكل !
اقرأ الآن كل ردودي و ردودكم .. مين اللي كاتبة الكلام العبيط دا :))
حتي اشعر بالخجل من استكمال القراءة !
سبحان الله , من بين غمضة عين و انقباضتها .. كل شيء تغير .. كل تفكير كنت اعتنقه تغير ..
لم يعد هناك شيء آمنت به منذ 7 اشهر .. اؤمن بحرف منه الآن
حتى انا اغتظت الآن من ردودي تلك ..
سبحان من مصبركم :D
لكني لن احذف شيئاً .. سأتركه هنا .. سأتعلم من هذا .." التفكير اولا ثم الصراخ " :D
-
حتي نتعلم ...
-
انتي حلوة وحبوبة جدا جدا يا سلمى
بس لما بتكوني بعيدة عن مجال الفتوى
انتي قاعدة بتفتي يا بنت
امشي
امشي من هنا قبل ما اطلع غلي فيكي
فين العصاية
emo (11):
مش دي
العصاية
وديتها فين يا عمر
:run:: :run:: :run::
-
ليس كلامي والله .. والله ليس كلامي ..
ما قلنا اهو انه كلام بتوع الفقه مش انا .. حتى كانوا جايبين ادلة و قصص م السنة .
و بعدين مش قلنا مفيش ضرب !
ايه هو دا :)))
طب انا همسح الكلام دا , و اعتبريني مقلتش حاجة . و خاصة اني مكنتش هعمل كدا اساسا ^_^
لكن , خلينا نطرح الفكرة , نقشّر ظاهرها .
و خديني ع اد عقلي يا ستي -_-
-
ارجوك يا سلمى، لا تأخذي الاحكام الفقهية مما ينتشر على الانترنت ويتداوله الناس .. فقد رأيت مجموعة من الفتاوى، يشيب لهولها الولدان... ومن يتتبعها جميعا سيرى انه لم يعد هناك لا حرام ولا فرض في الاسلام...
فلنلتزم بأحد المذاهب الاربعة، او حتى بما يروق لنا من اي منها.. ولندع بقية الاراء التي لا نعرف وجاهتها ولا قوة ادلتها ولا من قائلها ومتحمل مسؤولية الافتاء بها
وفيما يلي رد نشرته على صفحتي على الفايسبوك على هذه المسألة بالذات
----------------------------------
تعقيبا على دعوى (الرؤية الشرعية) عند الخطوبة التي طالب بها بعض (الحداثيين) من الملتزمين وبدؤوا يشيعونها، كتبت على حائط اخت لي، ورأيت من المفيد ان انشره عندي ايضا، لان الموضوع مازال يدور:
"اخوتي الكرام.. يجب ان نفهم ما معنى رأي فقهي شاذ...
الرأي الفقهي الشاذ، هو رأي صدر من احد او بعض الفقهاء، مستندا الى فهم معين لبعض الادلة، سواء من القرآن او من السنة، لكن هذا الفهم كان فهما قاصرا، ويتضح انه خاطئ اما لمخالفته لمقاصد الشريعة، او لمخالفته لأدلة شرعية متكاثرة اقوى وأصح،
ويسمى الرأي الشاذ بأنه مأخذه ضعيف.. يعني اي مناقشة علمية تبين ان استدلاله خطأ ولا يمكن ان يؤخذ به..
وندر أن نجد فقيها او عالما الا وله رأي شاذ في مسألة او مسألتين او اكثر.. ويعرف الشذوذ بأنه يخالفه الأكثرية الكاثرة من العلماء الراسخين في العلم، المماثلين لذلك العالم في المستوى العلمي او المتفوقين عليه.. ويبينون اسباب ضعف الرأي وشذوذه وخطأ استدلاله.. لكن من الامانة العلمية، ومن رسوخ علمائنا في العلم، كانوا لا يخافون من كتابة الاراء الشاذة والرد عليها وتفنيدها في مصنفاتهم.. كأنما ليقطعوا الطريق على من سيصل بعقله او باجتهاده لنفس هذا الرأي الشاذ من الاجيال القادمة، فيبينوا له مسبقا لماذا هذا الرأي مرفوض وضعيف.
اذا تبين لكم هذا... فاعلموا ان الرأي القائل بأن العريس يجوز ان يرى عورة المرأة التي يريد ان يخطبها (شعرها او غيره من العورة التي يجب ان تسترها) هذا الرأي رأي شاذ ضعيف، وبالتالي لا يؤخذ به ولا يعتبر... وكون بعض المحتمعات اباحت لنفسها العمل به مع شذوذه، ومع رفض علمائهم له، مثل بعض المناطق في السعودية، فهذا لا يجعله قويا.. فعمل الناس براي شاذ لا يقويه ابدا.. ويبقى الشاذ شاذا.. ولا يجوز العمل به وترك الصحيح لأجله.
------------------------------
تابع لما سبق: ومعتمد الرأي الشاذ هذا هو حديث (اذا استطعت ان تنظر منها الى ما يدعوك لنكاحها فافعل) فطاروا في تفسير هذا الحديث كل أفق.. وانما الصواب ان يفسر الحديث في ضوء ادلة الاسلام القطعية الاخرى، لا بعيدا عنها.. وبالتالي فسره أئمة المذاهب الاربعة، وعموم العلماء، ان الرجل مفروض عليه ان يغض بصره عن المرأة، ولا يحدق فيها بل يصرف بصره، لكن ابيح للخاطب ان ينظر لها مليا ويتأملها ولا يغض بصره، لقول النبي صلى الله عليه وسلم (انظر إليها لعله أن يؤدم بينكما) فينظر الى ما يجوز لها كشفه، وهو الوجه والكفين، وزاد الحنفية: القدمين. وفقط وانتهى..
اما ان يفسر الحديث الاول، بانه يجوز له ان ينظر لشعرها او رقبتها او ساقيها، فهذا تفسير شاذ يخالف عمومات الأدلة القطعية في الشريعة..
ثم ان تفسير نفس الحديث يبين ان الصحابي اختبأ حتى رآها تمشي مع بعض النساء فأعجبته فخطبها.. ومعلوم انها لن تمشي خارج بيتها الا وهي مستورة.. ولكن وضعية الاختبار اتاحت له ان يتأملها دون خجل، ودون ان تتهرب من نظراته، وان يراها على طبيعتها.. وليس انه رآها متعرية او متكشفة كما يفهم بعض الناس..
ارجو ان اكون قد اوضحت هذه النقطة لكم.. واسفة لان وقتي لا يساعدني لتخريج الاحاديث وتدعيم الكلام باقتباسات من المصادر.. وانما كتبته لكم ارتجالا.. عسى تكون به منفعة ...
واعلموا ان التوفيق في الزواج من الله تعالى.. وليس بكل هذه الاسباب الدنيوية التي بدأ بعض الشباب يروجونها... فالحب والمودة رزق من الله تعالى يكرم به الزوجين المتقين .. ورزق الله لا يطلب بمعصيته... والله أعلم
-
وفيما يلي مناقشتي لبعض الردود، وخاصة مع زينب .. على نفس تلك الصفحة
------------------------------------
بالمناسبة.. حتى على ذلك الرأي الشاذ.. تدخل الفتاة بخمارها، فاذا طلب العريس، كشفت له حتى يرى وينظر ثم غطت ثانية.. لا ان تدخل له كأنه قد كتب عليها كتابها وقضي الامر.. واني لأضن بالفتاة ان تضع نفسها موضع البضاعة التي ينبغي ان تعاين ... الا ان كانت لا تملك من المواهب الشخصية والخلقية والنفسية ما يجذب اليها الا لون شعرها.. فهذا امر راجع لها ولتقديرها لذاتها .. وبالنسبة للشاب الذي يظن انه سيعاين البضاعة بشكل افضل احب ان أسأله.. الم تسمع باختراع اسمه صبغة الشعر، واخر اسمه السشوار؟؟
وفهمت احدى الاخوات ماكتبته بشكل خاطئ,, فكتبت اوضح لها
انا قلت انه حتى الرأي الفقهي الشاذ فيقول انها تكشف الخمار قليلا ثم تغطي، أما ان تدخل عليه متكشفة كما وكأنه قد كتب كتابه عليها.. فهذا ليس برأي فقهي شاذ ولا غير شاذ.. هذا شيء لا اصل له في الفقه اصلا.. ومن اختراع الناس وعاداتهم الفاسدة
واما الراي الصحيح للمذاهب الاربعة وسائر اهل العلم فهو انه لا يجوز له ان يرى منها الا الوجه والكفين والقدمين.. اتمنى ان تكون قد اتضحت لك الصورة
زينب الباحثة
انا لا اتفق مع هذا الراي الشاذ
لكن من الطبيعي ان يرى المعترضون عليه انه خاطئ والا ما اعترضوا عليه.. اما اصحاب هذا الراي فهم مقتنعون به ويعملون به وهو من الاختلاف الذي فيه سعة ان شا الله فلا ادري لماذا تحكمين على هذا الراي بانه لا يؤخذ به؟
لكن ما مرجعية هذا التعريف.. ما هي المراجع الشرعية التي استند عليها
أقصد حديث الرسول من اجتهد وأخطأ له أجر واحد حديث عام يشمل كل مجتهد فلم هذا التضييق والاحتكار
أنا لا أوافق هذا الرأي في ما توصل له.. لكن لا أتفق مع ما كتب أعلاه .. أقصد هذا الرأي قد يبدو خاطئا لي ولك، لكن هو رأي مقبول لمن حكم به ولمن اتبعه..
Om Abdelhadi Muhammad زينب الفقه ليس سبهللا... الفقه والاستنباط له اصول اسمها اصول الفقه.. هذه الاصول هي عبارة عن قواعد، من استعملها استعمالا صحيحا، وصل الى رأي فقهي مقبول، قد يختلف بقية الفقهاء معه او يتفقون، ومن استعمله استعمالا خاطئا، يصل الى نتيجة خاطئة، فيقال ان رأيه شاذ ، والذي يقول هذا ليس انا او انت او هو او هي، وانما جمهور العلماء او معظم العلماء الاخرين... يعني بمثابة تشخيص خاطئ، يبين خطأه المتخصصون، ويرفضون التعاطي معه.. كأن يكون الرأي معتمدا على حديث ما، ثم ظهر ان الحديث منكر، او يكون معتمدا على ترجيح للمصلحة لم يُبنَ على استقصاء لكل ملابسات الواقعة، بحيث بدت انها مصلحة في حين انها مفسدة متحققة، وهكذا
الرأي الشاذ الذي نحن بصدده، يعتمد على نص من الحديث، يجتزئه عن واقعه وملابساته، ويستخرج منه الحكم، وهذا مخالف للاصول، لانه لابد لفهم النصوص ان نفهم مقاماتها، والا نسمح ان يناقض نص ما ظني، حكما قطعيا ثابتا بأدلة قطعية..
فستر العورة حكم قطعي ثابت ، فلا ننقضه بنص ظني، وبتأويل لمعنى النص لا دليل عليه، ويعارض ظروف النص نفسه.... اتمنى ان يكون الامر قد اتضح
-
طيب , كل هذا مقبول طبعا و لا غبار عليه .. عيب ان اجادل من تعلم الفقه في حين انني لم اتعلمه .
لهذا سأنأى كثيراً بنفسي عن المقاوحة .
من الواضح أن المرء يحتاج إلى بعض العلم الشرعي!
صرنا في مهب الريح ..
الله المستعان .
-
لي عودة
-
وفيما يلي مناقشتي لبعض الردود، وخاصة مع زينب .. على نفس تلك الصفحة
------------------------------------
بالمناسبة.. حتى على ذلك الرأي الشاذ.. تدخل الفتاة بخمارها، فاذا طلب العريس، كشفت له حتى يرى وينظر ثم غطت ثانية.. لا ان تدخل له كأنه قد كتب عليها كتابها وقضي الامر.. واني لأضن بالفتاة ان تضع نفسها موضع البضاعة التي ينبغي ان تعاين ... الا ان كانت لا تملك من المواهب الشخصية والخلقية والنفسية ما يجذب اليها الا لون شعرها.. فهذا امر راجع لها ولتقديرها لذاتها .. وبالنسبة للشاب الذي يظن انه سيعاين البضاعة بشكل افضل احب ان أسأله.. الم تسمع باختراع اسمه صبغة الشعر، واخر اسمه السشوار؟؟
وفهمت احدى الاخوات ماكتبته بشكل خاطئ,, فكتبت اوضح لها
انا قلت انه حتى الرأي الفقهي الشاذ فيقول انها تكشف الخمار قليلا ثم تغطي، أما ان تدخل عليه متكشفة كما وكأنه قد كتب كتابه عليها.. فهذا ليس برأي فقهي شاذ ولا غير شاذ.. هذا شيء لا اصل له في الفقه اصلا.. ومن اختراع الناس وعاداتهم الفاسدة
واما الراي الصحيح للمذاهب الاربعة وسائر اهل العلم فهو انه لا يجوز له ان يرى منها الا الوجه والكفين والقدمين.. اتمنى ان تكون قد اتضحت لك الصورة
زينب الباحثة
انا لا اتفق مع هذا الراي الشاذ
لكن من الطبيعي ان يرى المعترضون عليه انه خاطئ والا ما اعترضوا عليه.. اما اصحاب هذا الراي فهم مقتنعون به ويعملون به وهو من الاختلاف الذي فيه سعة ان شا الله فلا ادري لماذا تحكمين على هذا الراي بانه لا يؤخذ به؟
لكن ما مرجعية هذا التعريف.. ما هي المراجع الشرعية التي استند عليها
أقصد حديث الرسول من اجتهد وأخطأ له أجر واحد حديث عام يشمل كل مجتهد فلم هذا التضييق والاحتكار
أنا لا أوافق هذا الرأي في ما توصل له.. لكن لا أتفق مع ما كتب أعلاه .. أقصد هذا الرأي قد يبدو خاطئا لي ولك، لكن هو رأي مقبول لمن حكم به ولمن اتبعه..
Om Abdelhadi Muhammad زينب الفقه ليس سبهللا... الفقه والاستنباط له اصول اسمها اصول الفقه.. هذه الاصول هي عبارة عن قواعد، من استعملها استعمالا صحيحا، وصل الى رأي فقهي مقبول، قد يختلف بقية الفقهاء معه او يتفقون، ومن استعمله استعمالا خاطئا، يصل الى نتيجة خاطئة، فيقال ان رأيه شاذ ، والذي يقول هذا ليس انا او انت او هو او هي، وانما جمهور العلماء او معظم العلماء الاخرين... يعني بمثابة تشخيص خاطئ، يبين خطأه المتخصصون، ويرفضون التعاطي معه.. كأن يكون الرأي معتمدا على حديث ما، ثم ظهر ان الحديث منكر، او يكون معتمدا على ترجيح للمصلحة لم يُبنَ على استقصاء لكل ملابسات الواقعة، بحيث بدت انها مصلحة في حين انها مفسدة متحققة، وهكذا
الرأي الشاذ الذي نحن بصدده، يعتمد على نص من الحديث، يجتزئه عن واقعه وملابساته، ويستخرج منه الحكم، وهذا مخالف للاصول، لانه لابد لفهم النصوص ان نفهم مقاماتها، والا نسمح ان يناقض نص ما ظني، حكما قطعيا ثابتا بأدلة قطعية..
فستر العورة حكم قطعي ثابت ، فلا ننقضه بنص ظني، وبتأويل لمعنى النص لا دليل عليه، ويعارض ظروف النص نفسه.... اتمنى ان يكون الامر قد اتضح
:)
-
من المواضيع الأولى والثرية في هذا المنتدى،
وقد تزوجت على طريقة زواج الصالونات، والحمد لله على نعمائه وفضله.