-
لسه بسخن ،
علشان الكلام الجاى كبير قوى.
:emoti_144:
-
أزيك يا أخ جواد
هي دي بقى اللي بيسموها الجوازة المفرقعة :emoti_26:
يعني تعملوا صواريخ صيني في الخطوبة و تجيبوا أر بي جي في الفرح :emoti_214:
و في الصباحية نيجي نلاقي العريس على سطح حلّة ساخنة :emoti_25:
ربنا يوفقك
-
انا عايز اتجوز .......
وأنا كمان محدش عنده عروسة للبيع ؟؟
-
في عروسة للبيع في محل الألعاب اللي جنبنا...
عندك باربي وفلة وأشكال كتير..
طب على الأقل اللي عايز يتجوز يحسن ملافظه شوية الأول :emoti_336:
-
طب احكي يا شهرزاد
قصدي يا جواد :emoti_143:
-
حلوة قوى الردود بتاعتكم !
:emoti_138:
طيب،
كل واحد يتخيل انى رايح أتقدمله وأخطب بنته :emoti_411:
ياترى هيسألنى عن ايه ؟ وايه اللى عايز يعرفه عن عريس بنته ؟ :emoti_282:
:emoti_149:
-
قوولي يبني
عندك شقة
كم أوضة
كم حمام
كم متر
في الدور الكام
العمارة فيها اسانسير
وليها جراج
يبقى لازم يكون عندك عربية
آخر موديل آه
:emoti_209: << دا العريس
ودي النتيجة :emoti_373:
-
نتكلم بجد بقه
شوف يجواد انتا جاي تطلب ايد بنتي,
طب يابني روح دلوقتي وهنبعت وراك مخبر يعرف انتا مين
اصلك وفصلك ومدرستك, اقصد وعيلتك واخلاقك
والله طلعت كويس وابن حلال
يبقى نسأل البنت عن رغبتها
رضيت كان بها مرضتش يبقى تاخد الحصان بتاعك وتركب عجلة
طلعت مش ولا بد يبقة تاخد نفسك وتقول يا فكيك :emoti_257:
-
اممممممممممممممممممممم
بما أني ماما وبابا في نفس الوقت، المهمة حتبقى صعبة حبتين :emoti_351:
أولا يا جواد حقعد أدردش معاك كده شوية وأجر رجلك وأفهم دماغك معمولة ازاي وبتفكر في ايه. وطبعا دي محاولة مبدأية يعني.
ده طبعا على أساس إن حكاية الدين والأخلاق مفروغ منها.
فسمعتك وكلام الناس عنك ممكن يكونوا في صالحك ويقولوا أخلاقه ممتازة ومتدين ومية مية، بس اشعرفني دماغك عاملة ازاي، لازم أتأكد مثلا إنك فاهم الدين صح ومانتاش تابع أعمى مثلا لشخص يفكر نيابة عنك، يعني في الخلاصة ححاول أعرف شخصيتك دي حتسعد بنتي وتعينها على طاعته ولا حتطلع عينها فأموتك وآخد فيك تأبيدة :emoti_143:
-
قوولي يبني
في الدور الكام
:emoti_373:
هية دي المشكلة .......
ربنا يستر [/b]
-
حلو جوابك يا سيفتاب
بالنسبة لي يهمني بعد أن أتأكد أنه متدين وعلى خلق، وأعرف هذا من مسجد الحي الذي يسكن فيه ومن زملائه في الجامعة أو العمل...
نسأل عن عائلته وهل سمعتهم بين الناس طيبة؟ هل هي عائلة مترابطة؟ كافية خيرها شرها، ويستحسن شرها بس...
هل هم من مستوانا اجتماعيا وبيئيا... لا أحبذ المستوى المختلف كثيرا، فإن كان أقل بكثير قد لا تحتمل الفتاة، وإن كانوا أعلى بكثير قد تشعر بالنقص أمامهم... أو يعاملوها باستعلاء...
وأتحدث هنا عن المستوى الاجتماعي وليس المالي، لأن المال يأتي ويذهب والأرزاق بيد الله عز وجل...
وسأسأل بالتأكيد عن عمله أو شهادته لأتأكد أنه يستطيع أن يقوم بشؤون الأسرة...
ثم يقابله والدها بعد أن نكون قد صلينا استخارة لنتأكد من شخصيته وعقليته ونرى انشراحنا له، لأنه سيصبح بمثابة ولدنا....
فإن توفرت كل هذه الأمور... يقابل الفتاة... ويحاول أن ينجح في امتحان المقابلة معاها بقى...
صحيح نسيت أقول لكم....
ليس لدينا هنا أزمة سكن والحمد لله... :emoti_143:
-
ليس لدينا هنا أزمة سكن والحمد لله...
ماما هادية حطمعي الأولاد في البنت كده !! :emoti_17:
إحنا زيّ ما قولتي بعد السؤال عنه في شغله و مسكنه أو المنطقة التي يعيش بها!
نخش بقى على العيلة :emoti_257: هي دي في نظري الأهم فالأهم ، لأنها بتفرق كتير :emoti_416:
يعني لازم قبل ما نحت و نتت و نبت ، هما يجوا عندنا مرة و بعدين نروح مرة عندهم نرد الزيارة
عشان نقدر نحكم على التعامل و السلوكيات بينهم على قدر المـُستطاع :emoti_282:
أنا الحمد لله شاءت الظروف ، كان أخي له صداقة مع عائلة زوجي الحالي ، عزمونا على الفطار في رمضان :emoti_351:
كانت حماتي الله يرحمها متوصية بينا ، المهم شفت زوجي و هو داخل البيت و إحنا كلنا قاعدين راح يبوس أيد أمه!
و شفت أد أيه هما مترابطين ، قدرت ساعاتها أخد القرار ، إنه بإذن الله لازم يكون من نصيبي :emoti_257:
-
سأسأله أولاً :
ما هي رؤيتك للزواج؟
لو جاوب أقوله الباقي
:emoti_143:
-
سأسأله أولاً :
ما هي رؤيتك للزواج؟
لو جاوب أقوله الباقي
:emoti_143:
طب لو لابس نضارة زي حالاتي
إيه .. هتمنعوا ضعاف النظر كمان من الزواج
اكيد تقصدي ضعاف الفهم بس
صح
-
سأسأله أولاً :
ما هي رؤيتك للزواج؟
لو جاوب أقوله الباقي
:emoti_143:
طب لو لابس نضارة زي حالاتي
إيه .. هتمنعوا ضعاف النظر كمان من الزواج
اكيد تقصدي ضعاف الفهم بس
صح
:::happy2:: لأ مش للدرجة دي أخي ابن الهيثن ..
بس عشان تعمل احتياطك ممكن تلبس لينسز !!
موضع حلو أخي جواد ....
أعتقد أكتر إن الأجابات اللي فاتت كلها كويسة جدا و المفروض إنها تتعمل كلها ...
يعني حضرتك مقلا رحت عند أهل الفتاة المفروض هتكلموا معاك عشان يعرفوا تفكيرك عامل إزاي
زي ما ماما سبف تاب قالت ..
وبعد كده هيسألوا عنك زي ما أخي الحائر و ماما هادية قالوا ..
وبعدين يحدث تعارف العائلتين زي ما أخت إيمانيات قالت و طبعا رأي البنت
هيكون آخر حاجة لإنه هيكون الفيصل في الموقف ده مش خيكون في رأي بعده
لإنها هتكون ألمت برأي كل اللي حولها من أهلها و أهل العريس و
برأي العريس نفسه ( طبعا على افتراض إن أخونا العريس أعجب بأختنا العروسة فعلا و ناوي يكمل في مشوار
ارتباطه بيها ! )
لكن لو غير كده .....
يبقا أعتقد ماحدش هيشوف وشه تاني بعدها !!! :emoti_190:
-
كلام جميل خالص،
:great::
طيب لو افترضنا ان العريس ابن حلال وأخلاقة كويسة وأهله كمان طيبين ونجح فى كشف اختبارات الهيئة .. قصدى الشخصية !
وكمان فيه قبول مبدأى بين العريس والعروسة،
والله طلعت كويس وابن حلال
لازم أتأكد مثلا إنك فاهم الدين صح ومانتاش تابع أعمى مثلا لشخص يفكر نيابة عنك،
فإن توفرت كل هذه الأمور... يقابل الفتاة... ويحاول أن ينجح في امتحان المقابلة معاها بقى
إحنا زيّ ما قولتي بعد السؤال عنه في شغله و مسكنه أو المنطقة التي يعيش بها!
ما هي رؤيتك للزواج؟
لو جاوب أقوله الباقي
أعتقد أكتر إن الأجابات اللي فاتت كلها كويسة جدا و المفروض إنها تتعمل كلها ...
كله طلع تمام
ايه الأسئلة اللى بعد كده.؟
-
بالنسبة لي
بعد ما قلته أعلاه...
وكله طلع تمام
السؤال التالي يكون...
متى تحب ان يكون كتب الكتاب
---------- ::cong:
-
متى تحب ان يكون كتب الكتاب
هاه مين حجز على اول طيارة ؟[/size][/color]
-
متى تحب ان يكون كتب الكتاب
هاه مين حجز على اول طيارة ؟[/size][/color]
يعني إيه بقا !
-
بالنسبة لي
بعد ما قلته أعلاه...
وكله طلع تمام
السؤال التالي يكون...
متى تحب ان يكون كتب الكتاب
---------- ::cong:
لما يوصل الطرفين لمرحلة إنهم مش عندهم أي تردد في الارتباط يبقا يعقدوا يكون أفضل
بس مع مراااااااااااااااعاة عدم اعتبار فترة اللي بين العقد و الزفاف زواج فعلا
وايكونش فيها اي تجاوزات زيادة
ويستحسن تفضل العروسة بحجابها
لان مشاكل كتير جدا بتحصل في الفترة و بعضعها بيؤدي لمصائب
ومن يريد الاستيضاح فممكن
يقرا في موقع اسلام اون لاين في صفحة مشاكل شبابية و طريق الزواج ليجد اهوالا ..
ده شرط حدوث عقد وإلا
يتم تأجيله إلى حين يتم تجهيز مستلزمات الزفاف و يتجوزوا على طول بقا و يريحونا !!!
-
يااااه ده إحنا تعبنا خالص عشان نتمم الجوازة دي ::ooh::
يعني اللي أفهمه من كلامكوا كده لا اللي عنده بنات حيستريح ::nooh:
و لا اللي عنده أولاد ممكن يهدى له بال غير لما يجوزهم :good:
و بعدين بعد الزواج تيجي بقى مشاكل السنة الأولى :emoti_351:
و بعدين فترة الحمل و الولادة ::what::
يعني في كل الأحوال مشقة و تعب ! دي حاجة مــُرهقة جدا ً :emoti_282:
بس من غيرها الحياة مايبقى اها طعم و لا لون :emoti_416:
-
سأسأله أولاً :
ما هي رؤيتك للزواج؟
لو جاوب أقوله الباقي
:emoti_143:
طب لو لابس نضارة زي حالاتي
إيه .. هتمنعوا ضعاف النظر كمان من الزواج
اكيد تقصدي ضعاف الفهم بس
صح
لا يا ابن الهيثم لم أقصد ذلك والله
وإنما قصدت ما يلي :
ممكن واحد يرد:
رؤيتي للزواج هي أني عايز أستقر عشان أتفرغ لبناء مستقبلي
ودة تعرف أنه لن يرى في الزواج إلا نفسه وزوجته ستكون عامل بالأجرة أو سكرتيرة عنده
واحد تاني يقول:
عايز أعف نفسي
ودة انسان محترم لكن لا يختلف كثيرا عن زميله السابق
واحد تالت يقول :
عايز ابني عيلة وعزوة
ودة ضعه جنب اخواته اللي فاتوا
واحد رابع يقول :
عايز ارتبط بانسانة نبني حياتنا سوا .. ننجح سوا ونفرح سوا ونخطي المصاعب سوا
دة بقى انسان فاهم أن في الزواج طرف آخر غيره له طموح وأحلام وأهداف
تحب مين فيهم يكون زوج لأختك؟
إسلام :
كله طلع تمام
ايه الأسئلة اللى بعد كده.؟
أنت عايز أسئلة أخرى عن إيه؟
اعطينا لمحة يمكن نفهم
-
متى تحب ان يكون كتب الكتاب
هاه مين حجز على اول طيارة ؟[/size][/color]
لا الله يخليكم
:emoti_417:
كل واحد خليه في بلده...
:emoti_336:
بلاش تعملوا لنا أزمة سكن زي اللي عندكم
:emoti_351:
متفهموش كلامي غلط...
لا تفهموا من كلامي ان الزواج عندنا مجاني وبدون أي تكاليف...
لكن عندنا العادات والتقاليد تنظر بازدراء -آسفة على الكلمة- لمن يشترط مبلغا معينا لمهر ابنته أو شبكتها أو غيره... فنحن نعتبر هذا إهانة للمرأة، وكأنها سلعة معروضة للمزاد...
نحن هنا نحسن اختيار الشاب...
ثم نعلم أنه سيعرف قدر ابنتنا، وسيقدم لها ما يليق بأمثالها ضمن حدود إمكانياته التي توقعناها من خلال سؤالنا عنه...
وأنا قبل أن أتقدم لأخطب لابني، أكون قد جهزت له مهره وشبكته وتكليف السكن والأثاث... طبعا الأسرة مع الشاب يتعاونان..
فعند الخطوبة يقدم لها خاتما وقطعة من الحلي (شبكة)
ويوم كتب الكتاب عادة يقدم العريس المهر، ولا نعلم كم سيكون تحديدا..
ويوم الزفاف يقدم لها بعض الحلي... (تصبيحة)
بالنسبة للسكن والأثاث فكله هنا على الشاب، ووالد العروس يساعد فقط في التكفل بنفقات الحفلات، وبتجهيز ثياب ابنته...
فقط...
أرجو أن تكون الصورة قد اتضحت...
فلا بد للزواج من تكاليف مادية
كل ما هنالك أنه عندنا -عيب نفاصل في هذه الامور- ونتركها لذوق العريس وأهله..
وطبعا .... ليس في هذا ظلم، لأنه كما أنه لدينا بنات، فلدينا شباب أيضا... يعني نحن كأسرة النفقات في المجموع علينا هي هي...
--------------------------------
حبيبتي فرح
أسئلتك عن رؤيته للزواج ذكية جدا
لكن لا أعتقد أنها واقعية، لأن الشاب قد يكون ذكيا ومتحدثا لبقا ويعرف كيف يجيب على هذه الأسئلة بذكاء، وقد يكون غيره بسيطا وتأتي أجوبته تلقائية، لكن هذا لايعني أن الاول أفضل من الثاني أبدا... بل يعني ان الاول أذكى اجتماعيا فقط...
------------------------------
عموما أنا أعلم إلى أين تريدون الوصول بنا....
إلى تخفيف أعباء الزواج
هذا لا يكون إلا بالعودة لزمن جدي وجدتي... حيث كانت الأسرة الصغيرة تنضم للعائلة الكبيرة ويقيمون في بيت الوالدين فلا يحتاجون لتجهيز أكثر من غرفة فقط لتجهيز ابنهم...
لكن طباعنا الحديثة... حب الفردية والاستقلال
عدم القدرة على التكيف مع الآخر
الأنانية التي ربتنا عليها السينما والأفكار الوافدة
جعلتنا عاجزين أو لا يمكن أن نتخيل أننا يمكن ان نسعد إلا لو عاش كل منا بمفرده...
فلنتحمل إذن...
على فكرة... لي تجربة بهذا الصدد لو أحببتم يمكن أن أحكيها لكم
-
خلاص جوزيني بقة من عندكم ياماما هادية وخلاص بقة :emoti_257: :emoti_257:
بس احكي يالا عايز اسمع :emoti_149:
-
خلاص جوزيني بقة من عندكم ياماما هادية وخلاص بقة :emoti_257: :emoti_257:
بس احكي يالا عايز اسمع :emoti_149:
http://
يابني بتقولك كل حااااااجة على العريس ! :emoti_257:
-
كلمات جميله و الاحسن من كده انها طلعت من قلوب امهات فاضلات لينا كاننا ابناء و بنستشير و بيردوا علينا
بس لسه موصلناش
مستنى لحد ما نوصل
-
كل واحد خليه في بلده...
كده شركات الطيران هتزعل من الغاء الحجوزات،
ماما هادية بقت مشهورة عند هيئات عليا :emoti_282:
يابني بتقولك كل حااااااجة على العريس !
ما هى برضه قالت بحسب قدرته، اكيد هما عارفين نسبيا ايه اللى يقدر عليه،
بس لسه موصلناش
مستنى لحد ما نوصل
تمام يا على
لغاية دلوقتى كل الكلام عن الأخلاق والقدرة على تحمل المسؤلية ومدى تناغم الطرفين،
كل شئ جميل لغاية دلوقتى :emoti_428:
نيجى بقى للى .....................
:emoti_138:
ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟
ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟
ما هى شروطكم فى السكن؟
ممكن يعنى يسكن مع عيلته؟ ولو لأ ايه مواصفات الشقه ؟
ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل ؟
من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟
تصوركم للمهر ؟
تصوركم لحفل الزفاف؟
كفاية كده عليكم،
كله يدور على الآله الحاسبة بتاعته.
أخيرا،
يا ترى ده برضه رأى والد العروسة ولا ........... ؟
:emoti_149:[/size][/color]
-
خلاص جوزيني بقة من عندكم ياماما هادية وخلاص بقة :emoti_257: :emoti_257:
بس احكي يالا عايز اسمع :emoti_149:
http://
يابني بتقولك كل حااااااجة على العريس ! :emoti_257:
لا لالالالا خلاص مش عايز ...... :emoti_143:[/b]
-
ايه الحكاية،
محدش اتكلم ورد على الأسئلة يعنى ؟
:emoti_149:
-
كيف حالكم جميعا؟
وأين رأي البنات؟ أم ليس في منتدانا إلا أمهات وشباب فقط؟؟
أنا لم أتكلم لأنني لاحظت أن جميع المشتركين في الموضوع من مصر، وبالتالي فالكلام في التفاصيل المادية سيكون مختلفا بين بلدنا وبلدكم...
لكن بصورة عامة سأحاول الإجابة ورزقي على الله:
1. ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟
2. ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟
3. ما هى شروطكم فى السكن؟
4. ممكن يعنى يسكن مع عيلته؟ ولو لأ ايه مواصفات الشقه ؟
5. ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل ؟
6. من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟
7. تصوركم للمهر ؟
8. تصوركم لحفل الزفاف؟
كفاية كده عليكم،
كله يدور على الآله الحاسبة بتاعته.
أخيرا،
9. يا ترى ده برضه رأى والد العروسة ولا ........... ؟
الأجوبة كالتالي:
1- مرنة جدا، فأخت زوجي مثلا زوجوها منذ 17 عاما من موظف بسيط، لأنهم ارتضوا خلقه ودينه، ثم أغناه الله تعالى من خلال عمله بالتجارة الذي بدأ صغيرا جدا وكتجربة متواضعة ثم نجحت وتطورت، وأصبحت أحوالهم –ما شاء الله- ممتازة ... فالرزق بيد الله، والمال يذهب ويأتي...
2- مستواه الاجتماعي يجب أن يكون قريبا جدا من مستوانا، بالنسبة لنا يجب أن يكون من نفس إقليمنا، لا نستطيع ان نزوج لبدوي أو ريفي، ولا لبلد تختلف عاداته عنا... يعني إما الشام أو الحجاز.... ويجب أن ينتمي للطبقة المتوسطة المثقفة.... طبعا كلما ارتفع مستوى ثقافته وثقافة أهله أيضا كان أحب لنا... وشهادته العلمية يجب أن يكون حائزا على البكالوريوس على الأقل... وكلما زاد كان أفضل... وهذا نظرا لأن عائلتنا كلها من حملة الشهادات العالية، وليس بناتنا فقط...
3- السكن اي شقة مملوكة أو مستأجرة...لا يهم عدد الغرف.... المنطقة تكون في حي مقبول، ليس من الاحياء التي اشتهرت مثلا بكثافة وجود المشردين ورجال العصابات فيها.... عدد الغرف والتشطيب غير مهم... لدى أهله إن كان بصورة مؤقتة لبضع سنوات ... لا بأس..
4- مكرر
5- لا نشترط هذه الأمور... لكن حتى لا نتصنع البطولة، فإن الرواتب هنا بشكل عام جيدة، يعني أي موظف حائز على بكالوريوس مهما كانت وظيفته بسيطة يستطيع ان يؤمن شقة مقبولة بالإيجار فيها 4 غرف مثلا وصالة، واثاث مقبول، وثلاجة وغسالة وبوتوجاز وتلفزيون.... لن يكون هذا صعبا عليه أبدا...
6- مكرر
7- مهر المثل... معروف..... مهر الطبقة المتوسطة معروف عرفا، فإن زاد فهو خير، وإن نقص قليلا لظروف الزوج فلا احد يعطل الزواج الطيب بسبب هذه الامور، إلا في حالة واحدة، أن تعرف أنه من عائلة مقتدرة، ويقدم مهرا أقل بكثير من المتعارف عليه، فهذا يشير عندها إلى بخله أو استهتاره بالعروس، فعندها المسائل تحتاج لنظر وتفكير وإعادة تحريات...
8- حفل الزفاف عندنا على أهل العروسة، وهو عرفا يتناسب مع ما يقدمه العريس من مهر.... فقريبنا مثلا قدم له العريس مهرا مرتفعا جدا لأنه كان من أسرة ثرية، فاضطر المسكين لإنفاق كل مدخراته من أجل حفل زفاف يليق بالمستوى... لكن كلنا قلنا أنه مخطئ.... ولم يكن ثمة ضرورة لمثل هذا التصرف...
9- نعم... واحنا نقدر نتكلم من غير إذن ولي الامر برضه؟؟ :blush::
-
-
طيب أرد أنا بقى على الطريقة المصرشامية :emoti_17:
1- ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟
أن يكون معقولا يعني بالبلدي يبقى مستورين بعد الجواز
2. ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟
أن يكون مقاربا لمستوانا وان يكون حاصلا على شهادة جامعية مثلها (لا أحبذ أن يكون أقل من العروس في هذه الناحية تحسبا لأي حساسيات في المستقبل)
3. ما هى شروطكم فى السكن؟
شقة معقولة في مكان معقول حتى لو كانت أودة وصالة، في المستقبل يوسوعوا زي ما هم عاوزين
4. ممكن يعنى يسكن مع عيلته؟ ولو لأ ايه مواصفات الشقه ؟
مع عيلته دي في مصر ومن واقع خبراتي ما ينفعش هي ووالدته حيقلبوها حريقة :emoti_282:، بقية السؤال زي 3
5. ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل ؟
الأساسيات في عصرنا الحاضر يعني غسالة وثلاجة وبوتاجاز
6. من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟
مكرر
7. تصوركم للمهر ؟
في مصر، جرت العادة أن نجهز العروس لعض الأساس من المهر، في حالتي أنا بقى حقلب على الطريقة السورية هههههههه، يعني عليه هو كل حاجة لأنه ببساطة: نو موني يا جوني - مافي مصاري - مفيش فلوس. عايزين لغات تانية؟ :::happy2::ساعتها بقى المهر مش حكلم فيه
8. تصوركم لحفل الزفاف؟
حسب اتفاق العروسين، لو مش عايزين فرح وحبوا يوفروا الفوس دي في حاجة تانية معنديش مانع
9. يا ترى ده برضه رأى والد العروسة ولا ........... ؟
أنا الاتنين ::cry::
-
جميل قوى يا جماعه بس انا بعترض هنا على بعض الحاجات و هقولها كلها فى الاخر
مستنى بقية الردود فى الموضوع المثير ده
-
كيف حالكم جميعا؟
وأين رأي البنات؟ أم ليس في منتدانا إلا أمهات وشباب فقط؟؟
احم احم
انا اهو يا ماما هادية ! :emoti_257:
ومتفقة تمااااما مع رأي حضرتك و رأي ماما سيف
مع بعض التوضيح و الزيادة :
- حفل الزفاف عندنا على أهل العروسة، وهو عرفا يتناسب مع ما يقدمه العريس من مهر.... فقريبنا مثلا قدم له العريس مهرا مرتفعا جدا لأنه كان من أسرة ثرية، فاضطر المسكين لإنفاق كل مدخراته من أجل حفل زفاف يليق بالمستوى... لكن كلنا قلنا أنه مخطئ.... ولم يكن ثمة ضرورة لمثل هذا التصرف...
** لا عندنا على ما اظن على العريس و اهله لان اهل العروسة بيكون
عليهم تقريا حفلة الخطوبة بمصاريفها و مصاريف العقد و الحفلة
اللي بيعملوها لبنتهم قبل الزفاف مع اصحابها البنات وبيسموها ليلة الحنة
لكن في جوازات كتير تقاسم فيها الطرفين مصاريف كل الحجات وكلها غالبا بتبقا بالاتفاق ..
مع عيلته دي في مصر ومن واقع خبراتي ما ينفعش هي ووالدته حيقلبوها حريقة
يمكن
بس اظن دي برضه بتعتمد على طبيعة البنت و حماتها
ومدى توافقهم مع بعض
وده بيبان اوي خلال فترة الخطوبة و العقد وعلى اساسها يتحدد موضوع السكن
بس غالبا - وده الاهم - ان معظم الاهالي مش بيرضوا سكن بنتهم مع اهل زوجها
وبيكونوا عاوزينلها تسكن في بيت لوحدها حتى لو اقل من اللي هم عاوزينه ليها
خوفا على بنتهم من ال ) حريقة ( اللي اتكلمت عنها امي العزيزة سيفتاب
والاهم
عشان يقدروا يزوروها و يكلموها براحتهم بدون حرج ومشاكل هما وباقي اهلها و اصحابها
واظن معاهم حق ..
-
بس غالبا - وده الاهم - ان معظم الاهالي مش بيرضوا سكن بنتهم مع اهل زوجها
وبيكونوا عاوزينلها تسكن في بيت لوحدها حتى لو اقل من اللي هم عاوزينه ليها
خوفا على بنتهم من ال ) حريقة ( اللي اتكلمت عنها امي العزيزة سيفتاب
والاهم
عشان يقدروا يزوروها و يكلموها براحتهم بدون حرج ومشاكل هما وباقي اهلها و اصحابها
واظن معاهم حق ..
لا يا عزيزتي ليس معهم حق
لأن هذه الأفكار المسبقة أسهمت بشكل كبير في إضعاف الروابط الأسرية، وتعسير أمور الزواج على الشباب بشكل كبير، وكلما تعسر الزواج زادت الفتن وانتشر الفساد في المجتمعات..
وكل هذا بسبب الافتراض المسبق أن الإقامة من أهل الزوج فيها حرائق... ولو نظرنا إلى ان العلاقة بين أهل الزوج والفتاة يمكن أن تكون كعلاقة الفتاة بأهلها، فهل الشابة يعجبها كل ما تقوله أمها، وهل تتوافق مع كل تصرفات إخوتها في البيت؟... لا بالطبع... فلو نظرت لاهل زوجها بنفس المنظار ونظروا لها هم كابنتهم، فتقبلوا حسناتها وتجاوزوا عن سيئاتها، وتقبلت هي توجيهاتهم لا على انها تدخل في خصوصياتها، بل على أنها نصائح وخبرات من والدين عطوفين، حريصين على نجاح هذه الأسرة لحلت كثير من المشاكل ومرت بصورة طبيعية، ولم تحدث حرائق...
وبالنسبة لاهلها فيمكن ان تزورهم هي في مسكنهم كلما أحبت ذلك، وبهذا يكونون براحتهم أيضا...
يسروا ولا تعسروا...
وإليكم الحكاية التي وعدتكم بحكايتها سابقا..
عندما أنهى زوجي تخصصه وأوشكنا على العودة إلى بلدنا، تلقينا سيلا من النصائح من الاهل والأصدقاء، أو بالاحرى تلقيت أنا، أن إياك أن تقبلي بالإقامة مع أهله ولا لأسبوع، "خليكم بعاد وأحباب" هكذا قيل لي، وإن لم تجدوا سكنا فأقيموا في شقة مفروشة صغيرة حتى تجدوا سكنا مناسبا... وطبعا أقنعت زوجي بهذا الكلام، وبقيت ألح عليه أن يطلب من أهله استئجار شقة مفروشة لنا قبل وصولنا، لكنه قال لي من الأفضل أن نختارها بنفسنا، فوافقت... وعدنا، وأقمنا أول ليلة والثانية في منزل أهله.... ثم الثالثة والرابعة... ثم الخامسة والسادسة... ولم أجد إلا كل ترحيب وعناية واحتفال...
تسليت كثيرا بأحاديث أم زوجي، وسررت كثيرا بزيارات أخته المتكررة، وبوجود زوجة أخيه في شقة مجاورة... ولأول مرة أرى السعادة في وجهي ولدي اللذين كانا يعانيان كثيرا من الغربة والوحدة، فوجدوا سعادة شديدة في اللعب دوما مع ابناء عمومتهم، وتسلية بتعدد الأشخاص في البيت الواحد...
كان البيت صغيرا، شقة من أربع غرف فقط وحمامين... أقمنا في غرفة واحدة مع ولدينا... وكثيرا ما كانت أخت زوجي تنام عندنا لان زوجها كان كثير السفر.. وأحيانا كان أخو زوجي المقيم في مدينة أخرى يأتي لتمضية الإجازة، فيحتل غرفة الصالون أيضا..
لم اكن أستطيع خلع حجابي مطلقا خارج غرفتي، لأن أحد الأخوين يمكن أن يدخل في أي لحظة... كذلك عم زوجي الأ‘عزب الذي كان يقيم في شقة مستقلة في نفس العمارة، ومع ذلك يمضي اليوم من الغداء للعشاء تقريبا عند أخيه المتزوج لينعم بطعام حماتي اللذيذ...
يعني عجقة...
ومع ذلك... أقمت حوالي تسعة أشهر... كانت من أجمل الأيام... لم أجد أي مشكلة... بل العكس تماما... وبعد مضي الأسبوع الاول أخبرت زوجي أنه إن وجد أهله لا يمانعون من إقامتنا لديهم، فلا داعي للشقة المفروشة والمصاريف، ولنبق مع أهله... وبهذا استطعنا أن ندخر ما ساعدنا على تأثيث مسكننا الذي أفرزته لنا الجامعة فيما بعد، ولم نحتج للاستدانة من أحد بحمد الله... \ووضعت مولودتي الثالثة في منزل أهل زوجي، ثم انتقلنا عندما تيسرت امورنا كلها....
إذن...
لا تصدقوا هذه الإشاعات... إن أحسنتم الاختيار لابنتكم... ونظرتم للعائلة ولم تكتفوا بالنظر للشاب وحده... فلن يكون ثمة مشكلة... بل العكس...
والله أعلم
-
بالنسبة لى انتظرت حتى طرح تلك النقطة........
فبيتنا مكون من ثلاث دوابق و يعنى الحالة المادية من الدرجة ج على الأخر....... فنوى والدى إعطائى الدور الأول ..... لكن المشكلة على حسب ما أسمع أن كل البنات بتخاف تسكن فى بيت أهل جوزها و أظن ده أحد الأسباب الرئيسية لتأخر الزواج بجانب طبعا إنى مفلس...... و لسبب الثانى فضلت عدم التفكير فى الزواج حتى إشعار أخر.......
وده طبعا بجانب مشكلات تانية كتييير بتخلينى مفكرش فى الجواز على الأقل لمدة أربع سنوات من الأن ......كل أقوله فى وقته المهم إن سبب الفلوس يتعدل و بعدين ربنا يفرجها فى حكاية بيت العيلة دى.......
و معظم البنات ترفض السكن فى بيت أهل العريس لسببين 1- الخوف من إضهاد العائلة
2- مش هيعرفوا يخدوا راحتهم فى النقاش و حتى الخناق الخ الخ الخ
لأنه هناك نظرية....... أن الأهل يحبون زوج إبنتهم لأنه سيسترها و رجل جديد ينضم للعائلة و الرجال نادرون و يكرهون زوجة إبنهم لأنها مجرد إمرأة أخرى تضاف للعيلة.......
لكن ليست هذه مشكلة بالنسبة لى فأهلى طيبين جدا و سيرحبون بالزوجة بكافة أنواع و أشكال الترحيب....... المهم إن بس ربنا يفرجها بإذنه.......
-
لأنه هناك نظرية....... أن الأهل يحبون زوج إبنتهم لأنه سيسترها و رجل جديد ينضم للعائلة و الرجال نادرون و يكرهون زوجة إبنهم لأنها مجرد إمرأة أخرى تضاف للعيلة.......
:emoti_416:تمام اخي احمد
وبصراحة على قد ماهي نظرية مضحكة
فهي ظاااالمة ومجحفة في حق الفتاة و المرأة وعنصرية لأبعد حد
وأنا مختلفة معها تماااما شكلا وموضوعا ..
اما عن قصتك ماما هادية
فهي رائعة بكل تأكيد
لكنها تؤكد ماقلته سابقا
ان إقامة الزوجين عند أهل الزوج شيء يعتمد بالدرجة اأولى على طبية الفتاة
وأهل الزوج
لإني رأيت وسمعت بنفسي عن أزواج ذاقوا مرارة العيش بسبب إقامتهم في بيت عائلة الزوج وما
كانت تلقاه الزوجة من سوء معاملة فوق احتمال البشر
والعكس صحيييييييح تماما
وأقرب مثال له صديقة مقربة لي تزوجت منذ سنتين وتقيم مع زوجها في شقة في عمارة أهل زوجها
وهي الان تشتكي من ذلك الوضع وتتذمر بشكل مريع
في حين تؤكد والدتها أن ابنتها هي السبب في كل المشاكل بسبب
دلعها وشخصيتها المتذمرة
وأنا قابلت حماتها بنفسي في رحلة العمرة الأخيرة لي في رمضان الفائت
ووجدت منها كل ترحيب و ود
وما أن عرفت أنني صديقة زوجة ابنها حتى تهلل وجهها الطيب كثيرا
مما جعلني أتساءل :
إذا كانت هذه معاملتها مع الغريبة لمجرد انها صديقة زوجة ابنها
فكيف بها مع زوجة ابنها !!!
والأمثلة كثيرة وكل حالة منفصلة و مختلفة عن غرها
بأشخاصها و الظروف المحيطة بها
لذا لايجوز التعميم هنا
لكن يجب الدعوة إلى عودة بيت العائلة مرة أخرى إلى نسيج مجتمعاتنا العربية
فهو أضمن و أصح كثيرا
شيء أخير أود توضيحه في هذه النقطة
أن أحيانا تكون رغبة أهل الفتاة خاصة والدتها في ألا تبتعد عنهم
في السكن سببا في رفضها ورفضهم أن تسكن مع أهل الزوج
إذا كانوا بعيدين عنهم بالفعل ..
أرغب في سماع تعليقاتكم على هذه النقطة ..
-
بس خلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااص
كله يوسع ابو سريع السريع وصل
ايه رايكم احسم الموضوع ده بس اهم حاجه اللى هيزعل يشتكى عندكم مجلس الشعب و انا موجود اهوه
بصوا يا احبائى الشباب يا حلوين و يا امهاتى الغاليين :
انا شايف ان احنا تخطينا الواقع و بنقول كلام من نسج الخيال اه من نسج الخيال اللى بيقولى شاب و يكون معاه شهاده جامعيه
و امنا التانيه عاوزه شقه لبنتها لواحدها و ستنا الثالثه عاوزه تجوز البنت بشنطة هدومها و كمان شاب زعلان ان ابوه عاطيله شقه
فى الدور الاول بالذمه ما احناش مكسوفين و الله انا مكسوف لكم اى و الله
تعرفوا ليه ؟
لان احنا عملنا ذى فيلم احمد زكى اننى لا اكذب و لكننى اتجمل ايوه ايوه يا جماعه احنا بنجمل الواقع لان احنا مش عايزين نشوفه
على حقيقته
بصى يا سيداتى و سادتى النهارده اهل البنت اللى يلاقوا عريس محترم و يقدر يصرف على بنتهم حتى لو دكتوره و هوه من غير
شهادات جامعيه فيجوزوها له احسن لانها هتعنس بتقولولى حساسيات حساسيات ايه حرام عليكم ؟ ده قريب هتحصل مجاعة
اه مجاعه مجاعة رجاله و شباب
و الشاب اللى زعلان انه والده هيعطيله شقه فى الدور الاول و هيتجوز معاه بلا خيبه يا راجل غيرك مش لاقى شقه غرفه واحده
بس مع اهله توكل على الله و تاكد ان هناك الاف البنات التى تتمنى ما تكرهه انت و اعلم ان كثرة الرزق بعد الزواج
نرجع تانى و نقول عاوزين شهادات جامعيه ليه ده انتوا كده بتشتمونى يعنى انا راجل معهد صحى مثلا تقموا بقى تقولولى
بكالوريوس ليه على اساس ان كلياتنا بقت بتقعد فى الشارع بعد ما يكون الاهل دفعوا دم قلبهم كتب و مصاريف مش بقول لكم
بقينا بنبص لجانب واحد من الحقيقه .. طيب فرقت فى ايه شاب معاه دبلوم و شغال فى التجاره الحره و له وضعه هنقول حرام
البنت معاها تربيه انجليزى و مش هتعرف تكلمه عربى بلا خيبه
يا جماعه انا قابلت بنات كتير جدا على مدى حياتى فلما كنت بفتح الموضوع ده مع بنت كانت الردود بتختلف من بنت لاخرى
لدرجة ان بنت ردت عليه فى مره و قالتلى انا نفسى اتجوز و لو بدبله و محبس بس
ايوه هوه ده الواقع اللى لازم نتقبله يا كده يا نسيبه و نمشى بقه منه ولا اييييييييييييييييييييييييييييييه ؟
بيتهيالى الرؤيا وضحت و صدقونى الشباب بقى مش لاقى يا كل من كتر الحريم اللى بيشتغلوا
طيب الشباب هيلاقى وظايف منين ؟ فى كل وظيفه تلاقى ..... مطلوب ااااااااااااااانسه للعمل
لانهم عارفين ما اكتر الانساااااااااااااااااااااات و عجبى على زمنى
سلام اصلى و الله قرفت
-
الرد بتاعك يا علي بالرغم من طريقته :emoti_336:
معلش إحنا بنتكلم :::happy2::
لكن فيه حاجات كتير صحيحة ، الغضب عند الشباب ( بالرغم من أني سمعت إنك لسه مش في مرحلة التحدث عن الزواج)
ده تسيبه للشباب اللي عنده 25 و طالع :emoti_138:
يعني اللي إتخرج و بيشتغل دي الشريحة اللي تقدر تتكلم عن طلبات الزواج المرطرطة عندنا في الصفحة :emoti_209:
مبدئيا حكاية التنازل عشان الأمور تمشي الطبقة الوسطى العالية ، الوسطي الفقيرة هما اللي بيعملوا بالمبدأ ده :good:
لكن فيه طبقات أخرى عندنا في مصر مـُتعنتة جدا في طلباتها ، يعني إذا ماكنتش رفايع الرفايع جاهزة يبقى العريس
من سـُكـات يأخذ بعضه و يأزّح :emoti_190:
لكن الشريحة العامة الكبيرة من سكان مصر سواء الشباب أو الشابات بيعملوا بطريقة مقولة علي المنقولة عن فتاة
(لدرجة ان بنت ردت عليه فى مره و قالتلى انا نفسى اتجوز و لو بدبله و محبس بس)
صحيح اللي عايز يعيش بيتنازل عن حاجات كتير من الماديات و ده مش عيب و لا حرام ! :blush::
و برضه حكاية التنازلات في الإختلافات الإجتماعية أو التعليمية جائزة مع بعض التحفظ عليها فقط لأنها ممكن تعمل
مشاكل كتيرة جدا من وجهة نظرك يا علي سهلة و ممكن التعامل معها بس في أغلب الأحوال بتبقى سبب رئيسي
في الطلاق ، مش معنى إنك مستعجل على الجواز إنك تلّغي كل الأعراف و التقاليد الإجتماعية بالراحة علينا شوية ::nooh:
كمان مش معناه أن كل اللي كتبوا رأيهم هنا يبقى كلامهم كلام فارغ ! كلهم وجهة نظرهم مقبولة إلى حد كبير ::ok::
كمان يمكن تعديلها عشان نقدر نستفيد من تجارب بعضنا و نفهم سبب العلـّة عندنا في مصر بصراحة :blush::
-
واضح انى جيت متاخره ولكن اسمحو لى انى ارد على الموضوع
اولا جميل جدا رد سيفتاب ماما هاديه ايمانيات بخصوص الاسئله الموجه للعريس
بس انا يمكن اسأله فى الاول انت عايز تتجوز ليه زى ما ماما فرح قالت بعباره اخرى ما هي رؤيتك للزواج؟ وحتى كما قيل انه عنده ذكاء اجتماعى لو جاوب على السؤال دى حاجه كويسه لكن بجد لو سالتى المتقدم انت هتتجوز ليه اكيد اكيد هنطلع من الرد بحاجات كتير
وبعدين فى الحوارات دى كلها لازم بنتى تكون موجوده لانه ممكن يكون كويس وابن حلال وكله تمام حتى تفكيره عاجبنى ولكن تفكير الام غير تفكير البنت فممكن تكون شخصيته وطباعه مش متناسبه ومش متركبه مع شخصيه البنت وطباعها او اولوياته مختلفه عن اولويتها
بخصوص الشروط وما بعد الاخلاق والشخصيه والكلام النظرى كانت الاسئله
ما هى شروطكم فى مستوى دخلة المادى؟
بدون خيال كما قال الاخ على الدخل الاجتماعى معقول بمعنى اننا يعدى علينا الشهر مسطورين من غير ما نستلف والحمد لله
ما هى شروطكم فى مستواه الاجتماعى وشهادته العلمية؟
المستوى الاحتماعى لازم يكون متقارب جدا والمستوى الاجتماعى غير المستوى المادى طبعا الشهادات من وجه نظرى مع احترامى لعلى لازم لازم تكون من نفس المستوى ومتقوليش البنات عايزه تعيش لانها مش هتبقى عيشه وفعلا فعلا هيبقى في حساسيات ومشاكل فى المستقب احنا فى عنى عنها فاى حد متعلم تعليم جامعى يبحث عن المتعلم تعليم جامعى واللى متخرج من معهد يدور على حد متخرح زيه مفيهاش مشكله ان كل واحد يتجوز من نفس الدرجه واللى بيقول مش فارقه قبل الزواج بعد الزواج هيحس انها فارقه
ما هى شروطكم فى السكن؟
بيت العائله مشكله فعلا واحيانا التفكك فى العائله بيجى من السكن فى بيت العائله لان الارتباط احيانا بيكون فى المكان لكنها تصبح عائله مفككه من كثره الخلافات وممكن توصل انهم فى عماره واحده ومحدش بيروح للتانى والعكس صحيح على الرغم من انتشار العائله بتكون بينها رابط عالى وعلى فكره فى مفهومى ان بيت العائله على الاثنين بمعنى عدم السكن مع عائلته او عائلتى من غير قطيعه رحم ولا اى مشاكل ولكن بالعكس حتى تستمر العلاقه بين العائلتين علاقه طيبه
مواصفات الشقه ؟
مش فى اخر بلادالمسلمين عشان نعرف تزور اهلنا وهو يزورونا باستمرار مش كل سنه مره
غير كدا كتر خير الشاب اللى بيعرف يشترى شقه اليومين دول وهو اكيد هيجيب شقه كويسه لانه ارتضاها لنفسه يعيش فيها واحنا ارتضناه زوج يعنى خلاص خلصت وبعدين الشقه من المتغيرات ممكن تتغير عندما يغنهم الله من فضله
ما هى الأشياء الضرورية فى المنزل من حيث الأثاث والأجهزة وخلافه؟
الاجهزه بصفه عامله بوتاجاز سخان غساله كما قالت سيفتاب مع اضافه (غساله فول اتوماتك مش هاف معلش غلاسه)
والاثاث دا بتهم وهما يجيبوا اللى شايفينوا ضرورى فى البدايه وكل ما يلاقوا نفسهم معاهم يجيبوا يجيبوا
تصوركم للمهر ؟
المهر انقرض دا فى تفكيرى لان حاليا الزواج جمعيه تعاونيه اللى بيقدر على حاجه بيجبها
تصوركم لحفل الزفاف؟
هذا من المشاكل الكبيره اولا انه غالبا ما بيكون مجمع ذنوب ومرتع شياطين لما بيكون فى قاعه وفيها دى جى وخلافه وفى نفس الوقت هو بيجمع العائله فبيكون الموضوع صعب ممكن العروسه والعريس وعدد قليل يروحوا فى مكان يتصوروا ويروحوا وخلاص من غير دوشه وصداع وذنوب وفلوس كتير ملهاش لزمه وفى الحاله دى ناس كتير هتزعل وكدا كدا الناس بتزعل يبقى دا موضوع متروك لقوه شخصيه العروسين فى انهم يتاخذوا قرار كيف ستكون الاحتفاليه بالزواج
وربنا يوفق ان شاء الله وان قول لهم
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما فى خير
اللهم ارزق بنات المسلمين ازواج صالحين وذريه صالحه وارزق شباب المسلمين زوجات صالحات وذريه صالحه
ونتقابل زى ما ايمانيات قالت مع اول سنه جواز وربنا يهون على عباده
[/size]
-
السلام عليكم،
جزاكم الله خيرا على مداخلاتكم القيمة، ::roses2::
انا بس أستأذنكم تنتظروا قليلا قبل ما تيجوا لأول سنة زواج،
هوه ليه الموضوع ده أصلا؟ ::nooh:
ببساطة علشان نحاول نفهم المشكلة لكن بطريقة عكسية،
يعنى بدل ما نقعد نقول ايه عقبات الزواج وليه معدلات العنوسة للجنسين بدات تصل لمراحل حرجه، ::angry::
بدأنا نناقش حاله واقعية مع امهاتنا واخوانا وأخواتنا،
وبما أننا نتحدث عن اساسيات ثابته بالنسبة للأخلاق والدين من العائلتين فلن يختلف الواقع كثيرا عما ذكر هنا،
اسمحولى أحاول أقرب لكل وجهة نظر شوية ..... :emoti_278:
واللى عنده اضافة ياريت يتكرم بيها علشان نطلع بنتائج مثمرة ان شاء الله....
:emoti_149:
-
بتهيأ ليّ أنا فهمت وجهة نظرك يا أخ جواد :emoti_17:
يعني قصدك ليه نسبق الأحداث خلّينا في موضوعنا و الله معاك حق :emoti_416:
بالنسبة للصديقة مروة كلامها معقول جدا و فعلا من الواقع :blush::
يعني مش جيباه من فراغ :emoti_17:
بس فيه ملحوظة أحب أني أتناقش معاكم فيها و :emoti_17:
حوضح لك نقطة للأسف لسه موجودة في مجتمعنا المصري
تصوركم للمهر ؟
المهر انقرض دا فى تفكيرى لان حاليا الزواج جمعيه تعاونيه اللى بيقدر على حاجه بيجبها
:emoti_417:
تصدقي يا مروة أنا عندي صديقة عزيزة عليّه جدا جارتي من زمان و في نفس سني :emoti_149:
المهم لغاية دلوقتي ماحصلش زواج عارفه ليه؟
لأن عائلتها مـُصممة على المهر بشكل لا تهاون فيه!
أخر عريس تقدم لها كان برضه جار لنا ، سبق له الزواج و فشل :emoti_282:
المهم طلبوا منه مهر ضخم جدا ، لما جيت أناقشها في الموضوع على أساس إنه مش لازم
يكون الرقم الكبير ده ، ردت و قالت إنها سألت زميلاتها المدرسات قالوا لها ده كده أقل حاجة :emoti_351:
و هي مقتنعة تماما بوجهة نظر أهلها و صديقاتها في مجتمعها المحيط :emoti_417:
يعني للأسف لسه بيكوّن أراء نسبة غير قليلة من المجتمع :emoti_336:
على أساس إن أقل غرفة في الأثاث بعشر ألاف جنيه مصري :blush::
و بعد كده يقوم أهل العروسة بتكتيب العريس قايمة :emoti_6:
للأسف مـُنتهى التعنت و الجهل بسماحة ديننا الحنيف :emoti_257:
هنا العادات و التقاليد دي لازم نقف أمامها بشدة و عنف لإقتلاعها من جذورها ::ooh::
-
على فكره ايمانيات فى غرف اقل من عشر آلف جنيه مصرى وبالمناسبه موضوع القايمه دا فكره فاشله اساسا ومنقرضه عندى كذلك
-
ربنا يهديكي يا مروة و يهديلك أهلك و والديك
عشان ربوكي على أسس سليمة أن الإنسان يـُقاس
بخلقه و شخصه و عمله و عائلته طبعا بالترتيب اللي
يناسب كل فتاة أو إنسان على حدا :emoti_257:
لأن ماتتخيليش موضوع القايمة و القاعدة دي بيعمل مشاكل
للجواز على أخر لحظة يبقى خلاص الفرح بكره و يفركشوا بسبب القايمة :emoti_351:
-
السلام عليكم
إزيكم يا جماعة عاملين ايه وحشتوني :emoti_416:
كنت متشوقة جدا اعرف اخر ماتوصلتم إليه في الموضوع ده
بس النت كن فاصل عندي بقاله كام يوم :emoti_411:
غير انشغالي بقدوم والدي المفاجئ من السعودية :emoti_351:
المهم اني شااايفة ان الموضوع سخننننن جدااااا :emoti_144:
بس انا مش بقتنع بالكلام من بعيد لبعيد كده :::happy2::
أنا لازم اشوف دم هنا ! :emoti_26:
طبعا .. أمال أشتغل أنا وزمايلي إزاااااي!!!!! :emoti_419:
-
ربنا يهديكي يا مروة و يهديلك أهلك و والديك
عشان ربوكي على أسس سليمة أن الإنسان يـُقاس
بخلقه و شخصه و عمله و عائلته طبعا بالترتيب اللي
يناسب كل فتاة أو إنسان على حدا :emoti_257:
لأن ماتتخيليش موضوع القايمة و القاعدة دي بيعمل مشاكل
للجواز على أخر لحظة يبقى خلاص الفرح بكره و يفركشوا بسبب القايمة :emoti_351:
الله يكرمككككككككككك يا مروة جزاك الله خييييييرا امين
فعلا موضوع القايمة ده هو أفشل و أسوأ أقبح عادة و عرف في تقاليد مجتمعنا المصري :emoti_6:
غير كده
هي ظاااااااالمة جدا في اغلب الزيجات للزوج ..حبي الله ونعم الوكيل
يعني يبقا الاهل بيخلوا بنتهم تبدأ حياتها بالظلم و الطمع !!
عادة سخيفة فعلا
عن نفسي ارى ان من حق الفتاة رفض و الشاب رفض مثل هذا الظلم
ولو الهل ماوافقوش
ناخدهم على قد عقلهم ونكتبها
وبعد الزواج الزوجة تقطعها هي وجوزها
و اي حد مش عاجبه يضرب دماغه في اقرب حيط :emoti_143: !!
!
-
جميل يا جماعه ما وصلتم اليه من حلول و و الله عجبانى جدا و انا عن نفسى مش هقبل غير بكده لما انوى اتجوز ان شاء الله
و ده مش علشان ظروفى انا الحمد لله ظروفى كويسه جدا بس لان العند يولد العند و انا ساعتها هحس ان فيه واحد بيسرقنى
و كمان غصب عنى يعنى بدفع مهر كبير و كمان ما اقدرشى اقول لاء و لذلك بتتولد عند الانسان عناد كبير و اصراره على انه ينفذ
اللى هوه عاوزه لانه بيحس ان كرامته اتهانت اولا و تحكمات هتاثر فى صورتى المستقبليه امام مراتى اللى شافتنى و انا بخضع
لاهلها بكل بساطه و لعلمكم لو اهل العروسه اخدوها ببساطه و الله العظيم اهل العريس هيعملوا اكتر من اللى اهل العروسه
كانوا يتوقعوه و زياده و فى المواضيع دى قصص حيه و من عين الواقع
و العريس بيموووت نفسه علشان يرضى الانسانه اللى قبلت انه يدفع اى مهر و بكده تبقى بتشتريه فمش هيخلى عن جهده جهد
انه يبين ليها ولاهلها انه كمان بيشترى العروسه و باغلى سعر يقدر عليه
و الله يا جماعه لو كانت السعاده فى المهر الكبير و القايمه اللى طويله عريضه مكنشى حد غلب بس اولا و اخيرا تندرج هذه البنود
تحت قسم انا شارى و انت شارى يبقى ساعتها كل شىء هيتحل بابسط الامور
و صدقونى انا معاكم ان فيه ناس كتييييير متسلطين فى المواضيع دى بس و الله بيدفع ثمن ده من بعدهم بناتهم اللى بيكونوا
حاجه من الاتنين يا فركشه للجواز فى وقت قاتل
او تعاسه ابديه للحياه لان ساعتها الزوج بيكون اتخنق من العروسه و اهلها و بيكمل لانه خلاص صرف كل مليم يملكه و بالتالى بينتقم
من العروسه و تتحول الحياه لمجرد ايام اقضيها دفعت ثمنها
اتمنى ان الحاله متوصلشى بينا و ببناتنا لهذه الدرجه و تكون الحياه خذوهم فقراء يغنيكم الله و صدقونى و الله مع الفقر بتكون الحياه
اجمل ما يكون لان الاتنين بيبقوا فى قمة السعاده لانهم وجدوا قوت يومهم و كلل الله تعب الزوج بوجه زوجة يزيل عنه المتاعب
و كلل الزوجه بابتسامة زوج تنسيها هموم حياتها
و تسير القافله ولا تقف عن حد الفقر لان الرزق بيد الله و ياتى الابناء و الاطفال الصغار لتتوج مسيرة الزواج بالنجاح و تمر الايام
و يموت الزوج فتتزوج الزوجة غيره و تسير القافلة ايضا و تموت الزوجه و يتزوج زوج الزوجة الثانى و تمر الايام و يرث الابناء الاباء
و هكذا نموت نحن ايضا و ربنا يستر و كل اللى يقرا كلماتى ميموتشى هوه كمان من الضحك عليه
اتمنى ان كلماتى تاثر فيكم
شكرا جزيلا
-
و الله يا جماعه لو كانت السعاده فى المهر الكبير و القايمه اللى طويله عريضه مكنشى حد غلب بس اولا و اخيرا تندرج هذه البنود
تحت قسم انا شارى و انت شارى يبقى ساعتها كل شىء هيتحل بابسط الامور
و صدقونى انا معاكم ان فيه ناس كتييييير متسلطين فى المواضيع دى بس و الله بيدفع ثمن ده من بعدهم بناتهم اللى بيكونوا
حاجه من الاتنين يا فركشه للجواز فى وقت قاتل
او تعاسه ابديه للحياه لان ساعتها الزوج بيكون اتخنق من العروسه و اهلها و بيكمل لانه خلاص صرف كل مليم يملكه و بالتالى بينتقم
من العروسه و تتحول الحياه لمجرد ايام اقضيها دفعت ثمنها
هذه الكلمات فعلا حكيمة جدا... وليت الاهل المتعنتين يعون هذا جيدا...
و تسير القافله ولا تقف عن حد الفقر لان الرزق بيد الله و ياتى الابناء و الاطفال الصغار لتتوج مسيرة الزواج بالنجاح و تمر الايام
و يموت الزوج فتتزوج الزوجة غيره و تسير القافلة ايضا و تموت الزوجه و يتزوج زوج الزوجة الثانى و تمر الايام و يرث الابناء الاباء
و هكذا نموت نحن ايضا و ربنا يستر و كل اللى يقرا كلماتى ميموتشى هوه كمان من الضحك عليه
وأما هذه الكلمات فسامحك الله
أنا فعلا كنت حموت من الضحك
-
صحيح يا علي بعد ما عيّشتنا في كلمات كلها حكمة و رزانة و عقل راجح :emoti_416:
روحت قالب على فيلم هندي فظيع مـُــــريع بطولة راج كومار :emoti_327:
طب دلوقتي أنا أتكلم أعلق على كلامك اللي طالع من فمّ حكيم بيدي حقن :blush::
و لا حكيم اللي حيغني عقبالك كده في حفل أوسلو بتاع جايزة نوبل :emoti_257:
عقبالك دي على إنك تأخذ جايزة نوبل :emoti_140: :emoti_140: مش تغني زيّ حكيم
-
وبعدين فى حاجه مهمه جدا بعد المهر والشابكه والقايمه والمؤخر لان دا كمان مصيبه لوحده بعد كل دا ويمكن بعد سنتين جواز تحصل خلفات عظيمه درجه ان البنت تقول ياخد كل حاجه بس اخلص منه يا فرحت الاهل ساعتها
-
على فكرة
حكاية مؤخر الصداق الضخم ناتجة عن عدم فهم وعدم تطبيق للحكم الشرعي في الصداق
سأشرح لكم...
المفروض شرعا أن الصداق هو دَين في ذمة الزوج، يسدده للزوجة ساعة ميسرة...
بمعنى
أن الزوج المعسر، أو الذي لا يستطيع أن يدفع من المهر ما يناسب الزوجة، يمكن أن يتفق معها على تأخير المهر لحين ميسرة، فيسمى مؤخر الصداق...
فإن عينا له أجلا معينا، يعني وقتا معينا لقبضه، عليه أن يسدده في ذلك الوقت...
وإن لم يحددا له وقتا، يكون وقت قبضه هو إما الطلاق أو وفاة الزوج أو الزوجة..
بمعنى أنها لو توفيت قبله، عليه أن يدفعه لورثتها..
وإن توفي قبلها، على ورثته أن يخرجوه من التركة ويدفعوه لها، كما يسددون كل ديونه، ثم بعد ذلك يقسمون الميراث...
أي أن الفكرة الشائعة من أن مؤخر الصداق ضمان للمرأة حتى لا يطلقها زوجها، فكرة خاطئة 100%... ويجب تصحيحها
لأن الزوج سيدفع المؤخر... سيدفعه ... في جميع الحالات.. لذا يجب أن يكون مبلغا معقولا مقدورا عليه....
لا سيفا مصلتا على رقبته...
أتمنى أن أكون قد وفقت في الشرح..
-
جزاك الله كل خير يا ماما هادية على توضيحك السهل للموضوع
على فكرة في مصر ناس كتير بتكتب مؤخر الصداق برقم ضخم ! ليه؟
كان زمان المأذون بيأخذ على المهر نسبة ، بتكون واجبة على العريس دفعها له
كأجره ،، مش حاجة حكومية ، لا شبه إتاوه ، بعدين الناس فكرت بدل مل تدفع
للمأذون مبلغ كبير خلّت المهر جنيه و مؤخر الصداق هوه اللي مبلغ ضخم
عشان يضحكوا على المأذون ، أوم عم المأذون ضحك عليهم و بقى بيأخد
نسبته على المؤخر ، يعني عملية تجارية حسابية ليس لها أساس :emoti_351:
-
طيب سؤال بسيط و عوده بعد غياب
بالذمه مش هيافه من الطرفين ان المؤخر يبقى كبير
تعرفوا ليه و على فكره بيبقى ليها اثار سلبيه كمان
لان الزوج بيعتقد و اعتقاده صحيح طبعا ان اهل الزوجه بيعملوا كده علشان يضمنوا انه مش هيطلقها
طيب بالزمه يا جماعه مش هتبقى اول القصيده كفر
لانه هيكون فكره خاطئه عن زوجته و يعتقد انه يدفع ثمنا لها و معلشى فى الصراحه
و بكده هتتبنى حياتهما الزوجيه على اساس خاطىء مما ستكون نهايته حتميه و معروفه
اما اذا بنيت على الحب فان لم يكن هناك اساسا له فسيتكون الاساس من مواقف تبين مدى تمسك الزوجه
بالزوج من اجل شخصه و ليس من اجل ماله
اتمنى ان ينظر بناتنا الى هذه النقطه
و اتمنى من اخوانى ان يراعوا الله و ان كانوا مقتدرين لا يبخلوا على هذه الزوجه بما يجعلها سعيده و لكن فى قدر استطاعته
اتمنى وجهة نظرى تكون وصلت و الطرفين فهموها
شكرا ليه مش ليكم
-
علي فكرة ياجماعة فية مشاريع زواج كتيرة ماكتملتشي اصلا بسبب التعنت الواضح من الطرفين ...
طب ممكن سؤال لكل ام في المنتدي ( وما أكثرهم ) :--
لو اتي لكي شاب علي خلق ..
ولايستطيع تقديم الشبكة وايضا لايستطيع ان يكتب مؤخر كبير ...
والشقة التي سيتزوجون فيها علي قد الحال كما يطلقون ...................
استزوجينه ام ستطلبين شبكة مثل قريبتها فلان ؟؟
وايضا تطلبين شقة كبيرة وتكون بنتك لواحدها متقعدشي مع العائلة ؟؟
كل تلك الاسئلة هي نفس الاسئلة التي تفشل بسببها الزواج ..
-
عذرا لتأخرى فى الرد........
بالنسبة للقايمة فهذا هو أحد الألغاز التى لم أفهمها مطلقا........ لأن كل واحد ماشى بمزاجه
و الألغاز فى هذا الموضوع -أى الزواج- كثيرة جدا
فمثلا عرفت زيجة لم تتم مرتين بسبب (برواز) فى القايمة.......
أما عن الحب فهناك زيجة حضرت تفاصيلها .........كان حب إغريقى استمر لمة أربع سنوات متواصلة و إنتهى بالزواج و فجأة سمعنا أن الزوج يضرب زوجته أكثر من مرة يوميا و سرق الصيغة كلها حتى ذهبها الخاص قبل أن يطلقها....... كيف حدث هذا فجأة ؟ لغز أخر
أما عن النقود فأنا أعرف عائلة لم يزوجوا ابنتهم سوى لشخص غنى جدا و منذ البداية وافقهم عل كل طلباتهم و هم لم يساهموا فى أى شىء بالرغم من يسر حالتهم....... و منذ اللحظة الأولى بعد الزواج عامل الزوج زوجته أبشع معاملة و يشعرها دائما أنه إشتراها فيجب عليها أن تعامله على أنه سيدها و هى جاريته و أن تنفذ له كل ما شاء حتى لو أغضب الله كشرب الخمر و..و.. المهم إنها إشتكت كثيرا لأمها و حكت لها كل شىء لكنهم للأسف قالوا عليها بتدلع (خليكى فريش احنا فى مجتمع متقدم)
و هناك الزوجات التى تظهر عادتها السيئة بعد الزوج مثل الشجار الدائم مع الجيران و ضرب الأزواج........قرأت أن مصر ثانى بلد فى العالم بعد انجلترا فى نسبة الزوجات الاتى يضرن أزواجهم ( بس أنا من الأخر بلعب حديد من مدة يعنى :emoti_389: )
ألغاز تحتاج الى حل........ موضوع الزواج هذا مازلت خايف منه بعد اللى الواحد بيشوفه .......
أما يا أخ على أنا مش زعلان إن عندى شقة بس أنا بقرر واقع ........ دا أنا مصر على موضوع بيت العائلة ده جدا و عمرى ما هسيب بيتنا ........أنا أحب الجماعة .......
و كمان موضوع الفلوس يعنى لازم يكون عندى دخل ثابت أقدر أصرف بيه على أسرة بس الموضوع ده دلوقتى مش متوفر......... و أنا مش عايز أبهدل حد معايا.......
-
السلام عليكم كلكم
أنا متفقة مع جميع أرائكم ، لأنها بتعكس أراء الشباب ، حقيقي أنا نفسي مش بحترم العائلة ( عائلة الفتاة)
اللي بتطلب قايمة ، بصراحة بحسّ إنه شوية طمع ، على كتير من التخلّف ! :emoti_336:
مش عارفة يمكن ثقافة المجتمع تحوّلت لتفكير مادي بحت :emoti_149:
يعني بدل ما نفكر زيّ زمان ، الأب يقول أنا بشتري راجل :emoti_257:
صحيح ده كان فعلا موجود لما ألاقي راجل بمعنى الكلمة :emoti_416:
ليه ماديلوش بنتي ، و الماديات دي تكون 3 أو 4 حاجة أفكر فيها :blush::
الناس و المفاهيم إتغيّرت ، مش بس في الزواج
أظن يا ميدو ده يجاوب على أسئلتك على الأقل بالنسبة ليّ كأم
كمان إذا بنتي كانت موافقة و تريد إتمام الموضوع و إحنا كأسرة
إطمّنا للإنسان المتقدم من جميع الوجوه يبقى نقف لهم زيّ اللقمة في الزور ليه؟ :emoti_351:
-
السلام عليكم
أعتقد أن ابنتي قرة عيني وأغلى شيء في حياتي، لو وثقت في رجل ما واستأمنته عليها، على جوهرتي المكنونة وفلذة كبدي، فكيف لا أستأمنه على المال والمتاع وبقية التوافه؟....
تفكير غريب..
-
لاني شفت في الحياة الاغرب من كل دة يا ايمانيات انتي وماما هادية ...
بصراحة .......
اخاف اقولكم ان الكلام دة كلام منتديات وبس ....محدش يزعل من كلامي
-
على فكره انا بايدك يا كابتن ميدو
يعنى النهارده اللى بنشوفه على ارض الواقع غريب جدا جدا
انا بقى حضرت قضيه من هذا النوع بعد حب دام سبع سنين و خطوبه و جواز
النتيجه طلاق و ابن عنده سنتين مشرد و السبب اهل الزوجه بغباء و تشدد ادى الى تفكيك اسره و تشريد طفل لا ذنب له
غير انه اتى مرغما الى هذه الدنيا
و عجبى ثم عجبى
-
لاني شفت في الحياة الاغرب من كل دة يا ايمانيات انتي وماما هادية ...
بصراحة .......
اخاف اقولكم ان الكلام دة كلام منتديات وبس ....محدش يزعل من كلامي
الموضوع مش موضوع كلام منتديات المسأله ان مش كل الناس زى الناس اللى فى المنتدى مش كل الناس تفكرها راقى
-
طب ما نيجي نقلب السؤال ، حضراتكم يا شباب يا واعي و عندكم أخت أو إبنة عمة
رايحين في جلسة عائلية ، تعارف بين الأهل و حدّ طرح فكرة القايمة أو المؤخر
حيكون ردّ فعلكم أيه؟ الناس اللي بتعمل قايمة غالية أو مؤخر صداق مـُبالغ فيه
بتقدر تمنع أن الزوج أو العريس ، يتعامل مع زوجة المستقبل بطريقة مـُهينة
أو لو حب يبهدلها ، هل الفلوس و كل الإحتياطات اللازمة منعته ! ماظنش
فكروني أبقى أحكي لكوا عن حكاية جار لنا عاش تجربة مريره مع
خماه المحامي !!!!!!! :emoti_17:
اللي في نيته سوء أو دقة نقص مهما أخدت عليه النقص حيطفح في كل الأحوال :emoti_416:
-
طيب سؤال بسيط و عوده بعد غياب
بالذمه مش هيافه من الطرفين ان المؤخر يبقى كبير
تعرفوا ليه و على فكره بيبقى ليها اثار سلبيه كمان
لان الزوج بيعتقد و اعتقاده صحيح طبعا ان اهل الزوجه بيعملوا كده علشان يضمنوا انه مش هيطلقها
طيب بالزمه يا جماعه مش هتبقى اول القصيده كفر
لانه هيكون فكره خاطئه عن زوجته و يعتقد انه يدفع ثمنا لها و معلشى فى الصراحه
و بكده هتتبنى حياتهما الزوجيه على اساس خاطىء مما ستكون نهايته حتميه و معروفه
اما اذا بنيت على الحب فان لم يكن هناك اساسا له فسيتكون الاساس من مواقف تبين مدى تمسك الزوجه
بالزوج من اجل شخصه و ليس من اجل ماله
اتمنى ان ينظر بناتنا الى هذه النقطه
و اتمنى من اخوانى ان يراعوا الله و ان كانوا مقتدرين لا يبخلوا على هذه الزوجه بما يجعلها سعيده و لكن فى قدر استطاعته
اتمنى وجهة نظرى تكون وصلت و الطرفين فهموها
شكرا ليه مش ليكم
تمام يا أخ علي ..
و اسمحوا لي أن أّضيف في هذا الموضوع رأيا لأحدهم قاله في موضوع مشتبه لما نتحدث فيه
ورأيه و إن كان صادما و قاسيا
وربما مستفزا للبعض
إلا أنه أعجبني و رأيت أنه يصيب به الحقيقة في قلب الصميم تماما !
و كان رأيه كالتالي :-
قال : الأب و الأم أو الأهل عموما الذين يتقدم لابنتهم شخص هو بكل مواصفات ديننا الرائع يصلح لابنتهم
و يستطيعون أن يأمنوه عليها و على حياتها و استقرارها معه
ثم - وبغض النظر عن معرفتهم التااامة لامكانياته المادية و قبولهم بها - يساومونه
هو و أهله على كل تفاصيل الزواج المادية و كأنهم في جلسة بيع أرض أو تحفة ما
هم أشبه ما يكونون وقتها بمن يبيع - و عذرا للكلمة -**** ابنته لمن يدفع أكثر !!
إذ لو فقدت ابنتهم هذه الصفة لأي سبب غير شرعي - والعياذ بالله - لن يفعلوا ولن يستطيعوا وقتها
أن يساوموا بهذه الطريقة
وستختفي كل الأعراف و التقاليد البائدة من قايمة و مؤخر و غيرها من قائمة الطلبات العريضة للشاب المتقدم
بل و ربما هم من سيدفعوا له في مقابل فقط
أن يستر ابنتهم و يستر فضيحتهم ولا حول ولا قوة إلا بالله ........
لذلك
أرى أنه من المفترض
أن يكون تدخل أهل الفتاة و الشاب في زواجهما محدودا فقط بمدى قبولهم لمن يتقدم لها دينا و خلقا و علما
و علييييييهم
أن يتركوا لهما حرية الاختيار بينهما في تحديد شكل حياتهم المستقبلية معا
فإن قبلته هي بامكاناته الحالية فلها ذلك ..
وإن لم تقبل .. تفرقا بالمعروف
و يغني الله كلا من سعته ..
بدون بقا شوشرة و طلبات و حقوق و واجبات و هاتلي حاجتي ... إلخ من عجائب ما نراه
في قصص الخطوبة و الزواج ...!!
والسلام
-
اخاف اقولكم ان الكلام دة كلام منتديات وبس ....محدش يزعل من كلامي
طب ما نيجي نقلب السؤال ، حضراتكم يا شباب يا واعي و عندكم أخت أو إبنة عمة
رايحين في جلسة عائلية ، تعارف بين الأهل و حدّ طرح فكرة القايمة أو المؤخر
حيكون ردّ فعلكم أيه؟
ياااااااه،
الحمد لله انكم وصلتم للنقطة دى. :emoti_416:
يمكن دى نقطة جوهرية تمس المنتديات وتصيبها فى العمق،
لماذا نعتبر أن كلام المنتديات للتسلية او لتفريغ طاقه او حتى لعرض رأى او نقاش فقط !
لابد ان نبحث عن التغيير الذى نستفيد به فى شخصيتنا وكافة امور حياتنا،
وودت فعلا لو أتبعنا هذا المنطق فى أى موضوع هنا على المنتدى ،
تعالوا نتفق على تطبيق ذلك،
وكل من أنشأ موضوعا فى المنتدى للنقاش او قضية يرى ان بها فائدة او ضررا، عليه أن يخبرنا كيف نطبق ما خرجنا به على أنفسنا،
ونتعاهد على تنفيذ ذلك ومن لا يستطع، يكتب لنا انه لن يكون قادرا على تنفيذ ما اتفقنا عليه او ما وصلنا اليه فى آخر نقاشنا.
ما رأيكم ؟ :emoti_17:
فهذا مهم جدا حتى نكمل هذا الموضوع ويؤتى ثمارة ان شاء الله.
-
اقتباس
طب ما نيجي نقلب السؤال ، حضراتكم يا شباب يا واعي و عندكم أخت أو إبنة عمة
رايحين في جلسة عائلية ، تعارف بين الأهل و حدّ طرح فكرة القايمة أو المؤخر
حيكون ردّ فعلكم أيه؟
ياااااااه،
الحمد لله انكم وصلتم للنقطة دى.
يمكن دى نقطة جوهرية تمس المنتديات وتصيبها فى العمق،
طيب ماتقولنا رأيك بقا يا بشمهندز :emoti_149:
ولا حضرتك متفرج هنا !! :emoti_336: :emoti_282:
-
عزيزتي أم وعالمة
اسمحي لي أن أعترض على التشبيه الذي أوردتِه....
لأنه لا وجه للمقارنة بين عفيفة شريفة طاهرة، من حقها أن يكرمها زوجها بقدر استطاعته، وبين أخرى فاجرة لا تستحق الا الجلد
لا مجال للمقارنة
وطبعا أهل العفبفة من حقهم ان يفتخروا بها
واهل الفاجرة من الطبيعي ان يكونوا ذليلين صاغرين
فالأمر لا يناقش بهذه الصورة البشعة التي صورها ذلك الكاتب مريض النفس
وانما الصواب ان نقول ان قيمة الفتاة الطيبة لا تقدر بثمن... لذا فالمفاصلة فيها تصغير لها لا تشريف
هكذا نتكلم
اما المثال الذي نقلتِه فيشبه ماورد في الحكاية التالية:
كتب ابو العلاء المعري الى احد الفقهاء يسخر من شرع الله، حيث جعل يد السارق تقطع إن سرق نصف دينار، ونفس اليد إن قطعها شخص ما عدوانا وظلما، عليه أن يدفع لها دية مقدارها 500 دينار ذهبي..
وكتب في ذلك شعرا قال فيه:
يدٌ بخمسِ مئين عسجدٍ وديت******************** ما بالها قطعت في نصف دينار؟
تناقض ما لنا إلا السكوت له ********************* وأن نعوذ بمولانا من النار.
فرد عليه الفقيه القاضي عبد الوهاب المالكي، ببيتين من نفس القافية والبحر والوزن، فقال:
عز الأمانة أغلاها، وأرخصها************* ذل الخيانة فافهم حكمة الباري..
أي أن هذه اليد عندما كانت أمينة كانت ثمينة، وعندما خانت هانت ورخصت
أود أن أنبه هنا، إلى أن كثيرا من الأقلام المغرضة، تحاول أن تختزل فكرة الدين والشرف والحرص على البنات، إلى مفهوم فيزيائي، يسخرون منه لاحقا، وهدفهم طبعا تسخيف القيم الدينية والخلقية لمجتمعنا، وتهوينها، وتقريب المسافة الشاسعة بين الفضيلة والرذيلة، بحجة أنهم يهاجمون العادات والتقاليد البائدة..
فأرجو الانتبا ه لما نقرأ وما نتبنى من أفكار وما ننقل..
وشكرا لكم
..
-
عزيزاتي ماما هادية ، أم و عالمة
و طبعا كل من يتصفّح الصفحة أزيّكم؟ :emoti_17:
أود أن أنبه هنا، إلى أن كثيرا من الأقلام المغرضة، تحاول أن تختزل فكرة الدين والشرف والحرص على البنات، إلى مفهوم فيزيائي، يسخرون منه لاحقا، وهدفهم طبعا تسخيف القيم الدينية والخلقية لمجتمعنا، وتهوينها، وتقريب المسافة الشاسعة بين الفضيلة والرذيلة، بحجة أنهم يهاجمون العادات والتقاليد البائدة..
ماما هادية أتفق معك في هذه النقطة و فعلا خلّط الأوراق هنا خطير ،ثم مسئلة التعميم نقطة جوهرية في الموضوع!
مثلا ، ممكن يكون عندنا تمييز و تعاطف في حالات مـُعينة ، يعني هل تستوي فتاة أعطت لشاب
نفسها بإرادتها و هي في كامل وعيها بما تفعل أو حتى كانت مـُغيبة لأي سبب كان ( في حفلات ماجنة أو ما شابه)!
و بين فتاة أجبرت على ذلك أو أخذت بالقوة و الغصب ( كما كان يحدث مع فتيات البوسنة المسلمات)
أو فتاة تذهب إلى عملها أو مكان دراستها ، فيعترضها شخص أو أشخاص يسلبوها شرفها فتتساوى في الظروف
و الملابسات مع من أعطت بمزاجها و محض إرادتها!!!
التعميم في أخذ الأشياء ليس من الرحمة في شئ ، لكننا نتفق على أن البكر أساسا في كل الأحوال
لها مكانة مختلفة في تصنيف الزواج عن أي فتاة أو سيدة أخرى حين كتابة العقد!!
-
ياجماعة ........
كلكم دلوقتي بتتكلمي في حاجان كويسة وكلام جميل ومعقول .......
بس محدش قالي كل الكلام ده هنحققه في مجتمعنا ازاي ...........................
مش باقولكم خايف ليطلع كلام منتديات وبس .........................................................
-
اعتقد يا كابتن أن النقاش ينفع ولا يضر
فكل واحد منا يمكن أن يتغير للافضل بفضل النقاش ولو بدرجات متفاوتة..
ويمكن ان نطبق ذلك على انفسنا وننصح به من حولنا
وهكذا
حتى ننشر ثقافة اجتماعية جديدة تقوم على مايلي:
- التبكير بالزواج
- التخفيف من الطلبات المادية على العريس الذي سيصبح ابننا في المستقبل
- ادراك ان قيمة الفتاة لا تقدر بالمادة... والمهر ما هو الا رمز جميل
- ان الحياة تعاون وتكافل... وان وجد من نرضى خلقه ودينه وكان غير مستطيع فما المانع ان يساعده اهله او اهل العروس
- ان فكرة الاقامة مع اهل الزوج توفر اكثر من نصف تكاليف الزواج ... وكانت قائمة في الماضي... ولنعيدها نحتاج لتصحيح نظرة المجتمع لها... ولرفع مستوى الأخلاق فيه لدى الجميع
انتم تعتقدون ان هذه امور خيالية.... لكن صدقوني هناك كثير من النماذج الايجابية التي اعرفها بالفعل... والتي تطبق هذه الأمور بصمت ورقي
-
:emoti_416: ماما هاديه
انا اعرف ناس عايشين فى بيت عائله والحمد لله مش متضررين على الرغم من رفضى الشحصى للمبدأ
واعرف ناس اخدت الصداق المقدم والمؤخر وفوقهم اربعه جنيه لان الصداق كان جنيه ربع مقدمه والباقى مؤخر
-
حتى ننشر ثقافة اجتماعية جديدة تقوم على مايلي:
- التبكير بالزواج
- التخفيف من الطلبات المادية على العريس الذي سيصبح ابننا في المستقبل
- ادراك ان قيمة الفتاة لا تقدر بالمادة... والمهر ما هو الا رمز جميل
- ان الحياة تعاون وتكافل... وان وجد من نرضى خلقه ودينه وكان غير مستطيع فما المانع ان يساعده اهله او اهل العروس
- ان فكرة الاقامة مع اهل الزوج توفر اكثر من نصف تكاليف الزواج ... وكانت قائمة في الماضي... ولنعيدها نحتاج لتصحيح نظرة المجتمع لها... ولرفع مستوى الأخلاق فيه لدى الجميع
جزاكم الله خيرا يا ماما هادية،
أود أن أعقب فقط على هذا الكلام،
ربما لن يستطيع الجميع منا ان يجد ذلك عندما يتقدم للزواج ،
لكن على الأقل هناك غيرك من سيجده ، فلا أعتقد أن أمهاتنا الفضليات تكلمن بوردية عن نظرتهن للزواج،
لقد حسبن لكل شئ حسابة، وأحسبهن سيطبقن ذلك على انفسهن وبناتهن وآمل منهم أن يلقنوه لبناتهن واولادهن من الآن حتى يغرس فى نفوسهم.
اما اذا لم يستطع احد من الشباب هنا أن يجد مثل هذه الأمثلة وشخصيا أشك فى ذلك، فليتذكر ذلك جيدا حتى اذا ما أصبح أب لأبن او بنت فعلية
الا يعامل من يتقدم اليه بمثل ما عاملة اهل زوجه انما فليتذكر حالة الآن ويطبق الصواب حينها،
وهكذا نكون قد كسرنا تلك الحلقة الفارغة التى ندور فيها،
طيب ماتقولنا رأيك بقا يا بشمهندز
رأيي ان التغيير ليس بمستحيل انما يحتاج الجهد والمثابرة،
فلو بدأ كل واحد منا هنا وغرس فى نفسة المفاهيم الصحيحة وحاول أن ينشرها فى نطاق أهله وأقربائه لتغير الحال حتى لو طال الوقت.
السؤال الذى أود طرحه الآن،
متى يستطيع أن يتقدم الشاب للزواج ؟
متى تستطيع الفتاة أن تتزوج ؟
-
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و الله يا جماعه كلماتكم جميله جدا و فى صلب الحوار و الموضوع
عجبنى كتير كلام ماما هاديه و خاصة :
حتى ننشر ثقافة اجتماعية جديدة تقوم على مايلي:
- التبكير بالزواج
- التخفيف من الطلبات المادية على العريس الذي سيصبح ابننا في المستقبل
- ادراك ان قيمة الفتاة لا تقدر بالمادة... والمهر ما هو الا رمز جميل
- ان الحياة تعاون وتكافل... وان وجد من نرضى خلقه ودينه وكان غير مستطيع فما المانع ان يساعده اهله او اهل العروس
- ان فكرة الاقامة مع اهل الزوج توفر اكثر من نصف تكاليف الزواج ... وكانت قائمة في الماضي... ولنعيدها نحتاج لتصحيح نظرة المجتمع لها... ولرفع مستوى الأخلاق فيه لدى الجميع
انتم تعتقدون ان هذه امور خيالية.... لكن صدقوني هناك كثير من النماذج الايجابية التي اعرفها بالفعل... والتي تطبق هذه الأمور بصمت ورقي
كلمات جميله جدا جدا جدا
و لكن هل هى فى نطاق الواقع الذى نعيشه ام انها كلمات لام او اقول لسيده متدينه تحاول ان تطبق شرع الله
يقول صلى الله عليه وسلم :
يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج .
صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم
اختلفت اراء العلماء فى تفسير معنى كلمة الباءه حتى فسرها احد العلماء على انها قوت اليوم الواحد و فسرها اخر على انها
القدره على المعاشره الجنسيه و فسرها اخر على انها المقدره فى التجهيز للزواج
طيب و فيه حديث اخر للرسول صلى الله عليه وسلم بيقول فيه :
الشهوه نار تاكل فى جسد ابن ادم لا يطفئها الا الزواج
صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم
طيب جميل طيب نشوف الحديث الثالث اللى بيقول فيه رسول الله صلى الله عليه وسلم
اذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه
صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم
و الله يا جماعه لو دققنا فى الاحاديث الثلاثه دول هنلاقى ان احنا وصلنا لحلول قطعيه لجميع مشاكل الزواج
يعنى الرسول بيقول اذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه
يعنى مكنشى المعيار هنا هوه الماده او السلطه او المنصب او المكانه
انما كان المعيار بالدين و التدين
طيب جميل بس ايه اللى بنطبقه النهارده فى مجتمعنا خلينا نتكلم بعين الواقع و ليس عين التجمل نعم
كلمالتك يا ماما هاديه لو طبقناها صدقينى كل الشباب من سن 16 هيتجوز و مش هيبقى فيه نسبة عنوسه زى ما بنشوف
لا فى الشباب علشان مش قادرين ولا فى الشابات علشان تعنت الاهل و البرستيج و المستوى الاجتماعى
يعنى احنا بندور فى حلقه مفرغه تعرفى يا ماما هاديه معلشى انا هكون صريح لو انسان عايش فى مجتمع راقى و تصرف بارائك
هيقولوا عليه مجنون لانه تخطى عندهم بما يسمونه العادات الطبقيه
اتمنى ان احنا نبدا بنفسنا بس فى الاخر محدش يقول علينا مجانين لان احنا بنرضى ربنا قبل ما بنحافظ على شبابنا او بناتنا من
الانحراف اللى ممكن يكون نتيجة التاخير الزايد عن حده فى الزواج
و اتمنى ان احنا ندقق فى سنتنا و هنلاقى ان احنا حلينا كل مشاكلنا بدون تعقيد او النظر الى التفرقه الطبقيه و غيره
و السلام
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
يعني إما الشام أو الحجاز :blush::
أعترض بشدة
:emoti_138:
[/b][/color][/size]
أهلا ومرحبا بك يا أخي
:emoti_140:
لكن علام تعترض؟ وبشدة أيضاً....
:emoti_291:
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
لا يا أخي الكريم ناصح أمين
العادات والتقاليد تختلف كثيرا من بلد لبلد، ومن بيئة لبيئة...
وهذه لا علاقة لها بالأخلاق والدين... لكنها تؤثر كثيرا على التوافق والانسجام بين الزوجين...
أريد ان أضرب بعض الأمثلة... لكنني أخشى أن يثير هذا حفيظة بعض الأصدقاء هنا..
لن أفعل حتى أحصل على ضوء أخضر من الجميع... وأتأكد أنني سأكون بأمان حين أقارن بعض الظواهر الاجتماعية المختلفة بين بيئة وأخرى..
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
أخي الكريم
لا يهمني أين سيقيم العريس... لأن الزوجة تبع لزوجها، ولو أقام بها في المريخ أو في الصحراء..
وأختي تزوجت على اساس أن زوجها يعمل في بلدي هذه، على أمل أن تكون بقربي، ثم انتقل عمل زوجها بعد عام واحد من الزواج إلى اقليم آخر... وهي هناك منذ عشر سنوات... ويبدو أنه للأبد...
وقريبتنا كانت ترفض تماما أن تزوج بناتها لغير الشام، فتزوجت ثلاثتهن للشام، وبعد ذلك.. واحدة أخذها زوجها وهاجر بها لأمريكا، والأخرى للسعودية، والثالثة اعتقل زوجها ل13 عاما... ثم أفرج عنه بحمد الله وهي الوحيدة التي بقيت هناك
المغزى: لا نستطيع أن نعرف أين سيعيشان، فحيث ترزق الصق...
ولكن ما قصدته أن يكون قد نشأ في بيئة مماثلة لبيئتنا، تشرب عاداتنا وطباعنا وأسلوبنا... حتى وإن لم يحمل نفس الجنسية... المهم النشأة وبيئة الاهل الذين ستعيش وسطهم ابنتي...
فتوافق العادات والبيئة كما ذكرت اعلاه هام جدا لاستقرار الحياة فيما بعد
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
على فكرة يا ناصح أمين أنا فاهمة وجهة نظرك تماما و طبعا هي منطقية جدا :emoti_416:
بس عشان تبقى عارف فيه عائلات كتير عندنا في مصر مثل ماما هادية بتخاف تعطي بناتها
لعرسان من دول أخرى ، و لما بتزوجهن لشاب من دولة أخرى
عربي مسلم بيبقى في ظروف صعبة و غالبا العائلات يتنظر لهذا
الوضع على إنه وضع شائك و مثير للجدل و المشاكل :emoti_351:
فيه حاجات كده مالهاش محل من الإعراب :emoti_17:
صحيح مش منطقية لكن موجودة و قائمة شأنا أو أبيــّ :blush::نا
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
:emoti_257: يا جماعة ممكن اشارك :emoti_416:
لما قرات ردود حضراتكم الجميلة اكتشفت ان هناك اختلاف في متطلبات الزواج بيننا و بينكم فمسالة الماخر لا نسمع بها ابدا :emoti_417: يعني البنات عندنا مظلومات مش كدا :emoti_336: :emoti_143: لكن المشكلة واحدة فالشباب في مرحلة الهروب من الزواج :emoti_190: نثيجة الاوضاع الاجتماعية المزرية المشكل في الجزائر مش مشكلة مهر و شبكة (دي مش ضرورية خاتم صغير يعوضها) المشكلة يا خونا في السكن حضرتكم اقترحتم السكن مع اهل العريس احب اقول لكم ان دي كمان العروسة لا ترفضها لكن جل الجزائريين يعيشون في شقق ضيقة يدوب تكفيهم يعني يبقى المشكل قائم
حبيت اقول لحضراتكم متطلبات الزواج في الجزائر
1) ايجاد الزوج/ة الصالح/ة
2) تقديم لها خاتم الخطوبة بعد رؤيتها في بيت اهلها بعد الموافقة طبعا و تحديد موعد قرات الفاتحة اي الارتباط الديني
3) دهاب اهل العريس الى بيت العروسة مع امام الحي ليتم الزواج الديني مع تقديم المهر و قيمته مختلفة حسب ظروف العريس لكن على العموم يتراوح بين 1000 اورو الى 2000 اورو او اقل بكتير ادا اشترى العريس طاقم الذهب ( الشبكة) ثم تحديد يوم العرس
4)توثيق الزواج في البلدية و بعدها ياتي دور يوم العرس تقدر الخسارة ب2000 اورو بحتساب غرفة النوم و في حالة السكن مع الاهل و العزومة و الحلويات :emoti_212: :emoti_155: و في الاخير اقدم لهم تهنئتنا مبروك
اما حكاية زواج شخصين من بلدين مختلفين فهذه ليست مشكلة المهم التمسك بالدين و انا اعرف كتير حالات كلهم عايشين بخير و الحمد لله من بينهم اخي و جارتي
-
علي فكرة ياجماعة صحيح موضوع الزواج من خارج المدينة مش مشكلة او حتي من خارج الدولة خالص ..
لو الزوج من السعودية والزوجة مثلا مصرية ( جاراتنا ) واخدها سافروا السعودية وعايشين هناك والحمد لله ..
يبقي مشكلة خارج او داخل معدتشي مشكلة خالص ياجماعة ...
وموضوع الشبكة ده بصراحة انا اعرف دلوقتي كل الناس بتجيب دبلتين وبتخلص الموضوع وبتبقي مبسوطة ...
هوة صحيح المشكلة الوحيدة مشكلة السكن بس زي ما قالت امينة فين ناس بترضي بتقعد مع اهل العريس بس
برضة انا اعرف ان فيه ناس مش عايزة تعيش مع اهل العريس وتبقي براحتها ..
ده ممكن يبقي حقها وطلب بس برضة هية لازم تبقي واقفه مع زوجها يعني لو هيبدأو مع اهل العريس وبعدين هينتقلوا يبقي خلاص مفيش مشكلة ..
لكن فية زوجات بترفض الفكرة دي من الاساس ..
وهنا لازم يبقي موجود التعاون بين الزوجين ..
-
واشمعنى رأي ماما هادية يعني...
شوف يا ابني
أنت تقول يجب ألا تكون الحدود الجغرافية سدا بين قلبين... يعني أنت تفترض أن القلبين مرتبطان... وهذه مسألة أخرى... لأنه إن كان القلبان مرتبطين ارتباطا حقيقيا، فالحب أعمى، ولا حل لهذين إلا الزواج، كما أمرنا الرسول صلى الله عليه وسلم: "لم ير للمتحابين مثل النكاح"
نحن نتكلم عن مرحلة الاختيار قبل أن ترتبط القلوب... مرحلة التفكير العقلاني...
هنا يجب أن تؤخذ هذه القضية بعين الاعتبار...
ثانيا أنا لم أصدر حكما عاما... أنا عبرت عن رأيي الشخصي، واختياري لبناتي... أليس كذلك؟ لم أعمم على أحد...
قناعتي أن اختلاف العادات يمكن أن يسبب كثيرا من المشاكل..
مثلا عروس من بيئة معينة، تزوجت رجلا على خلق ودين من بيئة مختلفة... وجدته وأهله يأكلون مثلا بأيديهم دون استخدام الشوكة والسكين... يسيرون في البيت حفاة... هذه امور تجعلها غير مرتاحة... ويمكن أن تخلق كثيرا من الخلافات والمشاكسات بعد الزواج...
ابنتي نشأت في الحجاز، أتاها زوج من نجد مثلا، ألزمها بلبس عباءة فوق الرأس وتغطية الوجه واعتبر عائلتها غير محجبين، وأمها فاسقة ربما لانها تقود سيارة... مع انه على خلق ودين...
أذكر مرة أنني أركبت إحدى جاراتي معي في السيارة في كندا، فصاح ولدها (7سنوات) بدهشة: ماما... الحرمة ما تسوق سيارة... :emoti_417:
مفهوم الدين وسلوك الملتزمين لدينا مختلف عما هو في مصر مثلا.. ...
من ناحية الاختلاط تحديدا...
ليس في مجتمعنا اختلاط بين النساء والرجال في نطاق الأصحاب والزملاء، فقط في نطاق الأقارب... هذا بالنسبة للملتزمين... لكن الامر مختلف في مصر... حيث الاختلاط عادي جدا حتى عند الملتزمين...
في الشام فقط البنات غير المؤدبات (لاحظ غير المؤدبات) هن من يجلسن بين المحاضرات مع الشباب ويتبادلن معهم الهواتف والكراسات... في مصر كل هذا عادي... أليس كذلك؟...
هذه مجرد أمثلة على اختلاف العادات والتقاليد، والتي تسبب كثيرا من الخلافات بين الازواج فيما بعد.. فقد يراها متشددة ويضيق بها ذرعا، أو يراها متساهلة ومتحررة ويطير عقله من الغيرة عليها، ويضيق عليها حياتها، بحسب بيئته وبيئتها....
ناهيك عن أسلوب التعامل مع أهل الزوج وأهل الزوجة وووو....
فالزواج ليس مجرد ارتباط فردين...
بل هو ارتباط عائلتين.... لتقوية وشائج القربى وصلة الرحم بين أفراد المجتمع كله...
والرسول صلى الله عليه وسلم كان كلما أراد أن يتقرب من قوم تزوج منهم، فتزوج من اليهود، وتزوج من بني المصطلق، وتزوج بنت أبي سفيان، وأوصى بأهل مصر خيرا لأن لهم ذمة ورحما..
يعني الزواج ليس مشروعا بين اثنين فقط...
وبالتالي عليك أن تختار خؤولة أبنائك، وعلي أن أختار عمومة أحفادي... وهكذا...
والزواج من بلد مختلف لا يتيح لأهل العروس التحقق تماما من حقيقة شخصية العريس وتربيته... فكثيرا ما يحدث فيه غرر... وقد رأيت كثيرا من الزيجات الفاشلة التي انتهت بمآسي بسبب هذا....
والله أعلم
عموما في النهاية كله كلام في كلام... وكل واحد يأخذ نصيبه...
-
و أنا متفق على موضوع توافق النشأة بين الزوج و الزوجة........ مع المحافظة على أن تكون تلك النشأة متوافقة مع الدين فى الأصل....... لأن كل ما يتصل بغير الدين قابل للتغيير حسب الأهواء ........ فقد يحدث هذا التغير لطرف دون الاخر فينشأ الخلاف و هذا نراه و نسمعه و نشاهده كل يوم.
فسواء كنا متدينين بشدة أو ملتزمين أو حتى متذبذبين فإن علاقة الزاج بالذات يجب أن تكون علاقة مقدسة أى إنها تقوم على أساس دينى بالدرجة الأولى و أعتقد أن سبب رئيسى للخلاف هو أن المجتمع يتعامل مع الزواج على أنه علاقة مدنية فأظن أن فهم تلك النقطة و تطبيقها قد يساهم كثيرا فى حل مشاكل الزواج منذ بداية التعارف و حتى كتب الكتاب و الى أخر العمر.
--- حضرت زيجة لم تتم بسبب أن العريس تعرف على الفتاة ثم طلب من أهلها أن يتموا كل شىء فى خلال أسبوع ثم سيسافر بها لأن مكان عمله سيكون فى السعودية (الإثنان من مصر) ...... فأعتقد ان فى تلك الحالة أن الأهل معهم حق فكيف يضمنون شخص لا يعرفونه سوى لمدة أسبوع أن يزوجوه إبنتهم ليسافر بها و هذا رأي شخصى.
--- نبذة عن واقعنا الأليم : هناك بلد فى الصعيد مشهورة ببيع بناتها للخليجيين بإسم الزواج و طبعا لا يستمر هذا الزواج أكثر من سنة ثم ترجع الفتاة مع طفلها أو فى أشهر الحمل و لا تسمع عن الزوج بعد ذلك ....... و فى أفضل الأحوال تستطيع الحصول على الطلاق بسهولة دون تعقيدات و كما قلت هذا فى أفضل الأحوال فما بالكم بأسوأ الأحوال!!!!!
--- هناك قصة جميلة جديرة بالذكر فهى زيجة غريبة ........ شخص فلسطينى يعيش فى الأردن أراد فى أحد الأيام الذهاب لزيارة أهلة فى فلسطين فوجد ان اهله يقولون له ان أخوه قام بعملية ضد الإسرائيليين فيجب عليه هو الأخر أن يختفى قبل أن يعتقلوه ....... فقرر الذهاب الى أحد أصدقائه فى مصر و هناك تعرف على فتاة مصرية و قرر الزواج منها فواف الأهل بالرغم من أنه جنسيته مختلفة بالإضافة الى الظروف الغريبة ........ المهم أنه ذهب بزوجته بعد ذلك الى غحدى دول الخليج لفترة ثم عادوا الى مصر و كل شىء يسير جيدا بينهم فعندهم أولاد و بنات كثيرين و حياتهم ناجحة أسريا ........ علما بان مصر لا تملك عقارات لغير المصريين فكل شىء من أراضى و عقارات إشتراها الزوج مكتوب بإسم الزوجة ....... و لم نسمع أنها إستغلت الظروف و أستولت على تلك الأشياء بل إنها تعتبر أن كل شىء ملكا لزوجها و تتركه يتصرف فيها كيف يشاء دون حتى الإشارة بأن تلك الأشياء ملكها وحدها.........
هذا ليس تناقضا و لكن هذا تطبيق واضح للقدسية و المدنية.......
شكرا
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
شرف لي اني أكون ابنك ، وربنا وحده اللي يعلم أنا باحترم حضرتك قد إيه وباحب أعرف رأيك وباستفيد منه قد إيه .. ربنا يحفظك ويبارك لنا فيكِ يا ماما هادية
أسعد الله قلبك وحفظك لأهلك وأفرح قلوبهم بك...
بل الشرف لي طبعا... يا سلاااااااااااام ..
وانا أطول يكون عندي ابن بارع هكذا في الكتابة، له قلم ذهبي فياض، أينما وجهه لا يأت إلا بخير؟؟..
بس في نقطة مهمة جداً : إن مش كل اللي بينشأوا في بيئة واحدة بيكونوا ملتزمين بكل العادات الموجودة في المكان دة إما لعدم اقتناع أو لوجهة نظر مختلفة أو غير كدة .. مثلاً : عادات مصر تختلف عن عادات الحجاز ، أسرة مصرية تعيش في الحجاز لظروف عمل رب الأسرة غالباً تربي أبناءها على العادات المصرية اللي أفراد الأسرة تربوا عليها في مصر ، ويفهموا أبناءهم إن دي عاداتنا ، وعادات الحجازيين تختلف عنا في كذا وكذا .. فلو افترضنا وجود أسرة شامية تسكن في نفس العمارة اللي تسكن فيها هذه الأسرة المصرية فإنها تربي أبناءها أيضاً على العادات الشامية .. طيب الولد ابن الأسرة المصرية عاوز يتجوز البنت بنت الأسرة الشامية ، وطبعاً هايعيشوا في الحجاز .. كوكتيل عادات .. نتوقع إيه اللي ممكن يحصل ؟!!!!!!!!!!!
هو دة قصدي بالظبط
في حالة الكوكتيل هذه الامر مختلف... لأنك عندما تقيم في بلد لا بد أن تكتسب من عادات أهلها أشياء وأشياء دون أن تشعر...
عدا عن أن إقامتك في هذه البلد ستجعلك تتفهم هذه العادات وتكون مهيأ نفسيا لها...
وستكون جارتك التي من بلد عربي آخر غالبا أيضا تأثرت بهذه البيئة,,, وبالتالي سيكون هناك توع من التقارب...
السؤال الآن..
ابن الجيران ده قاعد يبصبص ليه لبنت الجيران؟؟ :emoti_138:
وأما من حيث تسجيلك لاعتراضك فليس من حقك إطلاقا
إطلاقا :emoti_417:
هل تعلم لماذا؟
لأنني توقعت هذا مسبقا وقلت:
:
لا يا أخي الكريم ناصح أمين
العادات والتقاليد تختلف كثيرا من بلد لبلد، ومن بيئة لبيئة...
وهذه لا علاقة لها بالأخلاق والدين... لكنها تؤثر كثيرا على التوافق والانسجام بين الزوجين...
أريد ان أضرب بعض الأمثلة... لكنني أخشى أن يثير هذا حفيظة بعض الأصدقاء هنا..
لن أفعل حتى أحصل على ضوء أخضر من الجميع... وأتأكد أنني سأكون بأمان حين أقارن بعض الظواهر الاجتماعية المختلفة بين بيئة وأخرى..
فجنابك رددت علي وقلت
ابتداءً أنا أعطيت الضوء الأخضر
فبترجع في كلامك ليه؟
:emoti_336:
لكن في نظري أنه لو استطاع أهل العروسة التحقق من أخلاق العريس وأصل أهله ( والعكس ) عن طريق المعارف وخلافه ممكن تكون النتيجة مختلفة
نعم... بالتأكيد يمكن أن تكون النتيجة مختلفة...
مثلا انا مقيمة في الحجاز، لنفرض أن لي صديقة شامية خطب ابنتها شاب حجازي، يمكن أن آتيها بأصله وفصله وتكون على بينة من أمرها.... هنا يزول هذا العائق...
ومع ذلك...
له مخاطر كثيرة... الفتاة ستشعر انها مكسورة الجناح... خاصة إن لم يكن زوجها من النوع العاطفي الرومانسي... ولم يقدر مشاعر غربتها وبعدها عن أمها ووطنها وأهلها...
عموما كما قلت لكم
في النهاية النصيب هو الذي يحكم...
أسأل الله تعالى في هذه الأيام الفضيلة أن يزقكم جميعا (شابات وشبانا) بأزواج صالحين يسعدونكم في الدنيا والآخرة...
بالمناسبة يا ناصح أمين
هل تذكر "لن أكتب بعد اليوم" أحسست من كثير من مصطلحاتها وتعابيرها أنك حجازي... وفوجئت حين قلت أنك مصري... فهل أقمت فترة هنا؟
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
أزيكوا يا جماعة الخير
صحيح كلامك يا ناصح أمين ، الوجود في قـُطر عربي يحمل العديد من جنسيات المسلمين المختلفة
يجعل الأمور سهلة جدا ، يخلليك تتساءل طب ليه مش ممكن نحقق الوحدة الإسلامية مع تعدد
الجنسيات المختلفة و ذوبان كل العادات و التقاليد ، و نتفق على أسس واحدة من تعاليم إسلامية
أرساها هذا الدين العظيم ، سهولة الموضوع في الطفولة أو سن الشباب ( فترة الثانوية العامة)
قضيتها في قطر كانت من أجمل 3 سنين في حياتي ، إكتسبت خبرة الإحتكاك بجنسيات أخرى
شوام( سورية ، فلسطينية ، أردنية ، و لبنانية) بستغرب يا ماما هادية ليه لما بتذكري كلمة شامية
هل توحدي الأربع دول مع بعض في عاداتهم و تقاليدهم ، لأنهه صعبة شوية! :blush::
خليجييات (قطريات) بحرانيات ، و طبعا مصريات (دول عرفاهم و عجناهم) حتى الباكستان و الهنود كـُنا
متوافقين معاهم و عمري ما حسيت إننا مـُختلفين في الطباع ، الكوكتيل ده كان عاجبني جدا :emoti_17:
و نفسي يفضل نفس المفهوم السّلس في وحدة الأمة العربية موجود في الأذهان و الكيان.
موضوع اللغة و العادات الشرقية ، حتى مع إختلاف الديانة ، بيتخطى كثير من المـُعوقات :emoti_416:
-
أختي الكريمة إيمانيات... مفهوم الشام فعلا مختلف بيننا وبينكم... تماما كمفهوم مصر... فلو سألنا شخصا مصريا في مصر من أين أنت.. فأجاب من مصر، فإنه يقصد القاهرة أليس كذلك؟
ونحن أيضا نقصد بالشام دمشق، وليس بلاد الشام الواسعة بدولها الأربع..
والاندماج في صداقة يا إخوتي مختلف عن الاندماج في علاقة زواج...
يمكن أن يكون لي أصدقاء -وهذا واقع فعلا- من نجد ومصر والجزائر ولبنان والسودان واليمن...
لكن الزواج شيء آخر...
لذلك لا يمكن بحال من الأحوال يا عزيزتي إيمانيات أن ينجح الزواج مع اختلاف الديانة، مهما عمر الحب القلوب... لابد أن تعقبه الحسرة والندامة إلا في حالة واحدة..
أن يتخلى أحد الطرفين عن مبادئ دينه، وعن رغبته في تعليم هذه المبادئ لأبنائه، لصالح الطرف الآخر..
وهذا ما يحدث لدى الزواج بأجنبية أو غير مسلمة.. إذ ينشأ الأطفال نسيجا غربيا لا منتميا... (إلا لو تدخلت عوامل أخرى، كخالة أو عمة أو أستاذ أو شيخ، فرجح إحدى الكفتين على الأخرى، وتحقق الانتماء لأحد الطرفين)..
أما الزواج من جنسيتين مختلفتين فيمكن أن يكلل بالنجاح، إن كان الطرفان متوافقين، وتحققت فيه بعض الشروط الداعمة، كالمعرفة الوثيقة بين العائلتين، والحب الكبير بين الزوجين، والمسايرة والتنازل عن بعض الانانيات..
ودعوني أفاجئكم لأقول لكم أن والديّ -حفظهما الله- من جنسيتين مختلفتين... ومع ذلك فقصة الحب التي بينهما (حتى وهما في هذا السن) لم أرها في أي مكان...
وقد أكسبنا الترعرع بين أخوال وأعمام مختلفين، قدرة على الاندماج، وعدم التعصب، وتقبل الآخر على اختلاف جنسيته وعاداته ومذهبه وأفكاره واحترامها...
لكنني أتكلم عن العموم... وفي العموم هناك صعوبات، لا يمكن أن يجتازها إلا حب قوي بين الزوجين، وقدرة رهيبة لدى كل منهما على التكيف والتنازل... إضافة لمعرفة تامة بين الاسرتين وتوافق بينهما رغم بعد المسافات...
أما الزواج لمنطقة مجهولة... فهذا ما يخيفني...
-
على فكرة يا ماما هادية أنا ماقصدتش في كلامي عن إختلاف الأديان ، تطبيقها على الزواج
أنا كنت بتكلم فقط عن الوحدة و التجانس الإجتماعي ، في أخوة للعروبة فقط :emoti_282:
لكن حضرتك اللي ذكرتي موضوع الزواج من كتابيات ، و أعرف زيجات معظمها فشل
لكن يوجد بعضها قد نجح و أجتاز كل العواقب ، عندما تكون الزوجة الأجنبية أساسا
فيها عنصر الخير و الإنسانية و الأخلاق موجود ، بيبقى الباقي سهل بالنسبة
لتربية الأولاد لأنها في الغالب تكون معجبة بالدين الإسلامي و العادات الشرقية :emoti_17:
بالنسبة لكلامك الأخير
لكنني أتكلم عن العموم... وفي العموم هناك صعوبات، لا يمكن أن يجتازها إلا حب قوي بين الزوجين،
وقدرة رهيبة لدى كل منهما على التكيف والتنازل... إضافة لمعرفة تامة بين الاسرتين وتوافق بينهما رغم بعد المسافات...
تعرفي الكلام ده لا ينطبق على الزيجات من جنسيات مختلفة ، لكن الحقيقة ده ينطبق على الزواج كله
و ساعات كل الشروط بتكون متوفرة و بالرغم من كده يحصل تنافر بين الزوجين ، كمان بعض الحالات بيبقى مالوش
سبب واضح ظاهر، مجرد تنافر في الأرواح و الشخصيات ( سبحان الله هو من يوفق و يجمّع بين القلوب)
عندنا في مصر بيقولوا لكل عرسان جداد ( ربنا يهدّي سركم) السر ده هوه السر الإلهي! :blush::
-
عذراً .. قمت بحذف هذه المداخلة
آخر ما نزل من القرآن الكريم : قول الله تبارك وتعالى : (((واتقوا يوماً ترجعون فيه إلى الله ثم توفى كل نفسٍ ما كسبت وهم لا يظلمون)))
نسأل الله أن يجعل خير أعمارنا أواخرها ، وخير أعمالنا خواتمها ، وخير أيامنا يوم نلقاه
-
جميل جدا .. مش عارفة الأراء كلها عجبتني جدا و كلها مقنعة ..
بس واقعيا أنا بفضل رأي ماما هادية في موضوع زواج الجنسيات المختلفة ..
ولو إن في بعض الدول اللي قريبة من بعض الزواج منها مافيهوش مشكلة لإن العادات فيها متقاربة و متشابهة
إلى حد كبير و اللي مختلف منها سهل التعود عليه لإنه مش بعيد عننا ..
المهم إن النقطة دي على ما أعتقد استوفت كل جوانبها في النقاش ..
عاوزين دلوقتي ننقل على نقطة جديدة مهمة و حيوية جدا في موضوع الزواج ...
وهي : دراسة البنت أو العروسة ...
بعض الأهل بيشترطوا على العريس أن ينتظر على الزواج لغاية ما البنت تتخرج
و بيعملوا بس عقد ..
وفي بعض الأهل بيفرضوا يعملوا العقد و يخلوا خطوبة بس لغاية ما البنت تتخرج ..
وفي بعضهم الأهل بيرفضوا تماما بنتهم تتخطب حتى لغاية ما تتخرج ...
فايه رأيكم في الحكاية دي ؟؟
وايه رأيكم في تأخير الأهل عموما لمسألة الزواج لأي سبب ؟؟
( مع الاعتبار إن الزوج مستعد ماديا لإقامة بيت و المسؤولية عن أسرة ) ...؟؟
السؤال التاني المهم برضه .. هل من حق الشاب أو العريس أن يشترط على الفتاة قبل الزواج
أنها لا تعمل بعد الزواج أو لا تكمل دراستها ؟؟؟
وهل من حقه أن يمنعها عن عملها أو دراستها بعد الزواج مع العلم أنه كان موافق مثلا على ذلك قبل الزواج و لم يعترض ؟؟؟؟؟؟؟
أسئلة كتييييييييييييييرة جدا .. عاوزين نسخن كده يا جماعة و نقول رأينا .. :emoti_257:
-
اولا موضوع الدراسة موضوع حلو لان اولا انا شايف انه يجب ان يترك للعروسين يعني مثلا العريس والعروسة
يشوفوا عايزين اية يعني يتجوزا وهية تكمل ولا يخطبها ويستني لما تتخرج وبعدين يتجوزا ده شيء مفيش فيه اي مشكلة ..
لكن المشكلة ان الاهل يحتموا مثلا ان العروسة لازم تتخرج طب ماهو العريس موافق انها تكمل بعد الجواز عادي يبقي لية نعمل مشكلة ..
دة من وجهة نظري اللي قدرت اشوفة من ناحية الدراسة لانه مش موضوع كبير اوي ..
اولا موضوع العمل بعد الزواج برضة يعود للاتفاق يعني يبقي الشسء اللي خرجنا بيه النهاردة من الموضوع ده هو الاتفاق اولا واخيرا بين العروسين علي كل شيء
نرجع تاني لموضوع العمل يعني قبل الجواز يتفقوا هوه عايزها تشتغل وتساعده في البيت ولا هوه قادر علي
مصاريف كل شيء ( دة من الناحية المادية )
لو مثلا العريس اتجوز طبيبة مش هيقدر طبعا يقولها مش هتشتغلي بعد 20 سنة دراسة وخبرة وكمان مش اي
شغلانه هنا من نفسة مش هيقدر يقولها هنا اقعدي ..
لو اتفقوا قبل الجواز انه مثلا قالها اشتغلي وبعد الجواز قالها متشتغليش هنا فيه فرعين
الفرع الاول :- انه شاف ان الشغل اخد كل وقتها ومش واخدة بالها من بيتها وزوجها واولادها يبقي من حقة
الفرع التاني :- انه قالها اشتغلي لحد ما يتجوزا وبعد كدا قالها لا اقعدي من الشغل علي الرغم من انها ليست
مقصرة بالبيت او الزوج او الاولاد فانا شاف ان ليس من حق الزوج لانه وافق من الاول
-
اهلا يا جماعة :emoti_257:
لما الواحد منا يقرا جميع الموضوع من الاول للاخر يلاحظ انه ما فيه مشاكل كثيرة و المشاكل الي كانت تحلت خلاص
يلا سبوهم بق يتزوجون و يفرحونا اصلهم يقولون (انا عايز اتزوج )
مبارك ان شاء الله و العقبال الذرية الصالحة :emoti_416:
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
رائحة الشطة الموجوده فى كلامكم تنبئ بعاصفة من ال.................
المهم،
الأول احب احجز مكان لسؤالين قد طرحتهما من قبل ولم نناقشهما بعد،
متى يستطيع أن يتقدم الشاب للزواج ؟
متى تستطيع الفتاة أن تتزوج ؟
فكروا فيهم بعد ما تجاوبوا على أسئلة أختكم أم وعالمة.
انا برضة عايز اذكر الجميع بشوية حاجات قلناهم فى الصفحات السابقه حتى لا ينسى الكلام بعضه،
لا يجب أن نعتبر أن كلام المنتديات للتسلية او لتفريغ طاقه او حتى لعرض رأى او نقاش فقط !
لابد ان نبحث عن التغيير الذى نستفيد به فى شخصيتنا وكافة امور حياتنا،
وودت فعلا لو أتبعنا هذا المنطق فى أى موضوع هنا على المنتدى ،
تعالوا نتفق على تطبيق ذلك،
وكل من أنشأ موضوعا فى المنتدى للنقاش او قضية يرى ان بها فائدة او ضررا، عليه أن يخبرنا كيف نطبق ما خرجنا به على أنفسنا،
ونتعاهد على تنفيذ ذلك ومن لا يستطع، يكتب لنا انه لن يكون قادرا على تنفيذ ما اتفقنا عليه او ما وصلنا اليه فى آخر نقاشنا.
-
لو مثلا العريس اتجوز طبيبة مش هيقدر طبعا يقولها مش هتشتغلي بعد 20 سنة دراسة وخبرة وكمان مش اي
الله ينور عليك يا كابتن ميدو يابني :good: :emoti_257:... هدعيلك تحترف برة و تبقا أحسن من أبو تريكة نفسه !! :great::
من ناحية الدراسة لانه مش موضوع كبير اوي ..
** لا والله يا كابتن ميدو موضوع الدراسة ده مهم جدا ..يمكن مش بالنسبة لك أو بالنسبة لناس كتير ..
لكن أنا مثلا أهلي بسبب إني بدرس في طب ( للأسف ! ) فمبدأ الزواج عندهم لية مرفوض لغاية ما أخلص دراستي ( يبقا هفضل مشرفاهم ! :emoti_351: )
ونفس الحكاية لكل أصحابي .. لكن ممكن شبكة أو خطوبة أو ماشابه يعني ..
وبعدين موضوع الشغل بالنسبة للبنت مابيبقاش ساعات عشان تساعد فلبيت أو كده
لكن حسب رأي بنات كتير إنه مهم عشان يحسوا باستقلاليتهم عن الزوج ماديا و عن أهلهم برضه قبل الزواج ...
وده مش عشان هي تمشي كلامها عليه أو غيره لكن ثقافة مجتمعنا - المصري خصوصا - بقت كده شوية ...
مش عارفة ده صح ولا لأ بس أنا عن نفسي حتى لو ماكنتش طبيبة كنت هفضل برضه إني لازمم يكون لية دخلي الخاص و شغلي ..... :blush::
-
اهلا يا جماعة :emoti_257:
لما الواحد منا يقرا جميع الموضوع من الاول للاخر يلاحظ انه ما فيه مشاكل كثيرة و المشاكل الي كانت تحلت خلاص
يلا سبوهم بق يتزوجون و يفرحونا اصلهم يقولون (انا عايز اتزوج )
مبارك ان شاء الله و العقبال الذرية الصالحة :emoti_416:
:::happy2::مستعجلة على ايه يا أمينة .. خليهم بدل ما يدعوا عليكي بعد كده !! :emoti_143:
رائحة الشطة الموجوده فى كلامكم تنبئ بعاصفة من ال.................
** من الشمال الشرقي الحار جدا !! :emoti_144:
إنت السبب في العاصفة دي يا جواد .. و إنت اللي هتاخد كل ذنوبها و وزرها .. :emoti_143:
وأي حد هيسمع كلمة من اللي اتقالت هنا و يدخل بيها القفص الذهبي إنت شايل وزرهم ليوم القيامة ! :emoti_417:
الأول احب احجز مكان لسؤالين قد طرحتهما من قبل ولم نناقشهما بعد،
متى يستطيع أن يتقدم الشاب للزواج ؟
متى تستطيع الفتاة أن تتزوج ؟
** بعد كده ابقا احجزلهم على ال waiting list ! :emoti_143:
إجابة سؤالك الأولاني ( من وجهة نظري ) إنه يكون قادر ماديا على تحمل مسؤوليات الزواج التي كلفه الله بها
على الأقل في أبسط الحدود التي يمكن بها فتح بيت و إقامة أسرة ..
ويكون قادر معنويا و نفسيا على قيادة هذه الأسرة لكل ماينفعها دنيا و آخرة ...
يعني ايه قادر نفسيا و معنويا ؟؟
يعني يكون عنده استيعاب كامل لأسلوب معاملة زوجته و أبنائه و أهل زوجته بالحسنى و يراعي الله فيهم
وكيف سيربي أبنائه وعلى ماذا سيبربيهم ...
ويعلم جيدا أن مبدأ الشورى بينه و بين زوجته هو الأولى في كل مايخص حياتهم وحدهم دون إشراك أي أطراف جديدة إلا برضى الطرفين
لكن القرار النهائي في يده .. فليتقِ الله إذن فيما خصه به ..
أما إجابة سؤالك الثاني : فتستطيع الفتاة الزواج عندما يتقدم لها شاب تتقبله هي نفسيا و معنويا و عاطفيا ربما ..
ويوافق عليه الأهل .. بس كده !! :::happy2::
لا يجب أن نعتبر أن كلام المنتديات للتسلية او لتفريغ طاقه او حتى لعرض رأى او نقاش فقط !
لابد ان نبحث عن التغيير الذى نستفيد به فى شخصيتنا وكافة امور حياتنا،
وودت فعلا لو أتبعنا هذا المنطق فى أى موضوع هنا على المنتدى ،
تعالوا نتفق على تطبيق ذلك،
وكل من أنشأ موضوعا فى المنتدى للنقاش او قضية يرى ان بها فائدة او ضررا، عليه أن يخبرنا كيف نطبق ما خرجنا به على أنفسنا،
ونتعاهد على تنفيذ ذلك ومن لا يستطع، يكتب لنا انه لن يكون قادرا على تنفيذ ما اتفقنا عليه او ما وصلنا اليه فى آخر نقاشنا
** جيد أنك ذكرت هذا الأن يا جواد ...
أرى أنه كي نطبق ما تقوله ( وهو رائع جدا ) على هذا الموضوع فهذا يعني أن كل فتاة هنا عليها أن تخبرنا
بفكرتها عن الزواج الأن و هل تغيرت أشياء أو قناعات أو أفكار لديها بخصوص الزواج و بخصوص من ستوافق عليه كزوج لها أم لا ..
وأن كل شاب سيخبرنا كذلك بفكرته النهائية الأن عن الزواج و عن اختياره لزوجته في المستقبل .
وكل أم تخبرنا بما تنتوي فعله بخصوص أي شاب يتقدم لابنتها وما الذي ستوافق عليه وما الذي سترفضه
وأيضا ما الذي ستوافق عليه و تبحث عنه و ما سترفضه إذا أرادت تزويج ابنها ...
إذا كاان هذا ما تقصده بكلامك في هذا الموضوع فأخبرنا و ابدأ بنفسك .. ولو غير هذا فأخبرنا ماذا تقصد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
-
الدكتورة / ام وعالمة .. ..
كل كلامك صحيح وجميل وصحيح انا مقصدتش بان موضوع الدراسة مش كبير اوي انه مش مهم لا بالعكس دة
موضوع خطير جدا واخطر من مواضيع كثيرة في الزواج
بس انا كان قصدي ان بالقصص او الزواج اللي اشوفة يبقي موضوع الدراسة سهل الحل للعروسين المتفاهمين ..
انا شايف انك وافقتيني اوي في موضوع لو العروسة او الزوجة طبيبة مينفعشي يقولها تقعد من الشغل وكدا بس
برضة في نفس الوقت انا شايف انها لازم تراعي زوجها واولادها ويتها زي ما هتراعي المرضي .. ولا اية
اما موضوع الماديات في الشغل انا شاف ده حسب الزوجين يعني ممكن تشتغل ويبقي ليها دخلها الخاص وتساعد
الزوج في بعض الاحتياجات
وممكن برضة دة يبقي دخلها الخاص وتجيب بية اللي هية عايزاة ووجها كل الطلبات والاحتياجات للبيت موجودة
ومش محتاج شيء من مرتبها
بس انا شايف ان دلوقتي اكتر الازواج شغالين لان الحياة صعبة في الظروف اللي عايشينها في مصر والاتنين شايلين بعض .
-
ايه ده الناس نامت ولا ايه ؟ :emoti_257:
طيب خلينا نفرد الأسئلة ونجاوب علشان محدش يتوه فى وسط الكلام،
بالنسبة أولا للارتباط خلال الدراسة،
فرأيي الشخصى ان له تحفظاته الكثيرة بسبب ظروف الحياة الآن، :emoti_351:
وعلى الرغم من أنى شاهدت حالتين ناجحتين لزواج مع عدم الانتهاء من الدراسة ولم أرى حتى الآن اى حالات للفشل الا ان الفكرة مرتبطة بأمور كثيرة،
فلا أرى انه يجب الاقدام على هذه الخطوة الا اذا كان للشاب عمل يدر عليه دخلا ولا يجعله يتقاعس عن دراسته،
هذا اولا،
اما ثانيا فهو القدرة على تحمل المسؤلية بجميع جوانبها فالمسؤلية ليست مادية فقط،
انما هى قدرة نفسية ونضج فكرى ونفسى وقدرة على التفاعل وأخذ القرار الصحيح قدر الامكان.
اما بالنسبة للفتاة فلا ارى اى مانع أن تتزوج اثناء الدراسة اذا وعيت الجانب النفسى والمسؤلية التى ستقدم عليها
ويجب ان تكون قد وصلت الى النضج الذى يجعلها تفهم معانى الحياة الزوجية بمفهومها الشامل.
وبخصوص العمل بعد الزواج فعلى الرغم اننا لا نستطيع تلخيص هذه النقطة فى سطر او سطرين،
الا أننى اضع قاعدة عامة،
الزوجة مهمتها الأولى هى التربية،
وهى مهمه شاقة وعسيرة وهذا لا يعنى اننى اقول ان الزوج غير مسؤل معها عن التربية انما فقط الجانب الأكبر عليها،
فما الفائدة ان وصلت الزوجة الى أعلى المراتب العلمية والدرجات العملية وفشلت فى تربية ابنائها وقصرت فى حقوق زوجها ؟؟
والمثل بالمثل، فما الفائدة ان جنى الرجل مكانة علمية عظيمة ومالا وفيرا وفشل فى تربية اولاده وقصر فى حقوق زوجته؟
ولا اود ان نطيل فى هذه النقطة كثيرا لأن النقاش فيها طويل وسيخرجنا عن سياق الموضوع والهدف الذى أرجوه من خلاله وبينته فى عنوانه.
وأن كل شاب سيخبرنا كذلك بفكرته النهائية الأن عن الزواج و عن اختياره لزوجته في المستقبل .
وكل أم تخبرنا بما تنتوي فعله بخصوص أي شاب يتقدم لابنتها وما الذي ستوافق عليه وما الذي سترفضه
وأيضا ما الذي ستوافق عليه و تبحث عنه و ما سترفضه إذا أرادت تزويج ابنها ...
ارجوا تأجيل هذه الأسئلة قليلا،
اما نعرف بس امتى هيقدر يتزوج !
ما حكايتكم يا شباب..
الشباب نفسها تتزوج ومش قادرة
والبنات نفسها تتزوج ومش لاقية...
فين الخلل إذن
أين هي الحلقة المفقودة؟؟؟
تكونش الخاطبة؟
احنا بندور يا ماما هادية..
بس أكيد مش الخاطبة، :emoti_17:
تفتكرى حضرتك الأهل ؟[/color][/size]
-
احنا بندور يا ماما هادية..
بس أكيد مش الخاطبة،
تفتكرى حضرتك الأهل ؟
الأهل يا جواد والمجتمع والتقاليد والخوف من كلام الناس يوووووووووووووووووه
حقول ايه ولا ايه بس :blush::
-
ما حكايتكم يا شباب..
الشباب نفسها تتزوج ومش قادرة
والبنات نفسها تتزوج ومش لاقية...
فين الخلل إذن
أين هي الحلقة المفقودة؟؟؟
التوافق
دا موجود ودا موجود بس مش متوافقين مع بعض
-
التوافق
دا موجود ودا موجود بس مش متوافقين مع بعض
أختى مروة،
لا اعتقد ان هذا هو السبب اطلاقا،
فأغلب مشكلة الشباب هى المادة فقط !
-
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اخي جواد انا اعترض معاك في هذه النقطة بالذات فانا اتفق مع مروة كتيرا لان التفاهم هو اساس الزواج القائم
يعني لو توفرت المادة و غاب التفاهم ما راح يعمر الزواج كتيرا فالهناء يغلب الغنى
نفرض ان زوج فقير و عثر على فتاة متفهمة راح تساعده و تقلل كتير من المطالب المادية الغير لازمة
فالمشكلة اذا تكمن في العتور على الزوجة الصالحة المتفهمة و نفس الشىء بالنسبة للرجل
حظ سعيد
-
أختى أمينة،
شكرا على توضيحك، لكن انا لم أقصد ذلك ابدا،
انا أتكلم عن مئات الآلاف من الشباب هنا فى مصر مثلا من لا يستطيع أن يفكر بالزواج أصلا لأنه لا يقدر على توفير شقة وأثاث ويعمل فرح ووووووووو
لآخر القائمة الثقيلة،
فقد يجد فعلا الزوجه الصالحة ويكون بينهما تفاهم وكل شئ لكن الأغلب ان والدها سيرفضه لضعف امكانباته المادية،
هذه هى المشكلة هنا،
هنا شباب كثير جدا وفتيات مناسبات جدا جدا لكن الغلاء فى متطلبات الزواج هنا أصبح عادة قبيحه جدا،
وكله يرفع شعار مش عايز ابهدل بنتى.
-
ما حكايتكم يا شباب..
الشباب نفسها تتزوج ومش قادرة
والبنات نفسها تتزوج ومش لاقية...
فين الخلل إذن
أين هي الحلقة المفقودة؟؟؟
التوافق
دا موجود ودا موجود بس مش متوافقين مع بعض
ياترى ما هو المفقود حقيقة؟؟....
التوافق أم التوفيق؟؟
-
I think both of them mama hedaya
-
أختى أمينة،
شكرا على توضيحك، لكن انا لم أقصد ذلك ابدا،
انا أتكلم عن مئات الآلاف من الشباب هنا فى مصر مثلا من لا يستطيع أن يفكر بالزواج أصلا لأنه لا يقدر على توفير شقة وأثاث ويعمل فرح ووووووووو
لآخر القائمة الثقيلة،
فقد يجد فعلا الزوجه الصالحة ويكون بينهما تفاهم وكل شئ لكن الأغلب ان والدها سيرفضه لضعف امكانباته المادية،
هذه هى المشكلة هنا،
هنا شباب كثير جدا وفتيات مناسبات جدا جدا لكن الغلاء فى متطلبات الزواج هنا أصبح عادة قبيحه جدا،
وكله يرفع شعار مش عايز ابهدل بنتى.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اخي جواد احب ان اقول لك ان مشكلة عزوف الشباب عن الزواج موجودة عندنا كذلك يعني مش في مصر فقط و السبب واحد و هو غلاء التكاليف و و و و
بس التفاهم بين العروسين راح ينقص عدة حواجز يعني ممكن تتنازل العروس عن الشقة و تقبل بالعيش عند اهله و تقبل كذلك ان كانت متفهمة ان تكتفي بالدبلة فقط دون الشبكة و تتنازل عن حكاية المؤخر دي و تيسر في المهر و اهم حاجة تقنع اهلها بهذا كدا الشاب اظن انه يستطيع الزواج بها من غير صعوبات
حاب اقولكم اني حضرت عرس في احد البلاد العربية تعرفوا دفعوا كام في المهر 1 دينار فقط يعني ما راح تشتريلك حتى علبة شوكولا و كمان قبلت العروس ان تقيم مع اهل الزوج و هما الان الحمد الله مش مبهدلين و لا حاجة
و هو الاب الي يقول انه مش عايز يبهدل بنته منين راح يظمن انها ما راح تتبهدل مع زوج غني
هذا المبدا خاطىء و يجب تصحيحه راح تقولي كيف
اجاوبك و اقول لك ان ننشر هذه الرسالة لمعارفنا و نحت كل واحد يقرا هذا الموضوع على الالتزام بالتيسير للزواج سواء كانت هذه العروس اخته او قريبته
يمكن ينجح و ياخد اجر
-
أختى أمينة،
شكرا على توضيحك، لكن انا لم أقصد ذلك ابدا،
انا أتكلم عن مئات الآلاف من الشباب هنا فى مصر مثلا من لا يستطيع أن يفكر بالزواج أصلا لأنه لا يقدر على توفير شقة وأثاث ويعمل فرح ووووووووو
لآخر القائمة الثقيلة،
فقد يجد فعلا الزوجه الصالحة ويكون بينهما تفاهم وكل شئ لكن الأغلب ان والدها سيرفضه لضعف امكانباته المادية،
هذه هى المشكلة هنا،
هنا شباب كثير جدا وفتيات مناسبات جدا جدا لكن الغلاء فى متطلبات الزواج هنا أصبح عادة قبيحه جدا،
وكله يرفع شعار مش عايز ابهدل بنتى.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اخي جواد احب ان اقول لك ان مشكلة عزوف الشباب عن الزواج موجودة عندنا كذلك يعني مش في مصر فقط و السبب واحد و هو غلاء التكاليف و و و و
بس التفاهم بين العروسين راح ينقص عدة حواجز يعني ممكن تتنازل العروس عن الشقة و تقبل بالعيش عند اهله و تقبل كذلك ان كانت متفهمة ان تكتفي بالدبلة فقط دون الشبكة و تتنازل عن حكاية المؤخر دي و تيسر في المهر و اهم حاجة تقنع اهلها بهذا كدا الشاب اظن انه يستطيع الزواج بها من غير صعوبات
حاب اقولكم اني حضرت عرس في احد البلاد العربية تعرفوا دفعوا كام في المهر 1 دينار فقط يعني ما راح تشتريلك حتى علبة شوكولا و كمان قبلت العروس ان تقيم مع اهل الزوج و هما الان الحمد الله مش مبهدلين و لا حاجة
و هو الاب الي يقول انه مش عايز يبهدل بنته منين راح يظمن انها ما راح تتبهدل مع زوج غني
هذا المبدا خاطىء و يجب تصحيحه راح تقولي كيف
اجاوبك و اقول لك ان ننشر هذه الرسالة لمعارفنا و نحت كل واحد يقرا هذا الموضوع على الالتزام بالتيسير للزواج سواء كانت هذه العروس اخته او قريبته
يمكن ينجح و ياخد اجر
:good: :good: ::ok:: :great:: :rose:::
كل دول عشانك يا أمينة
لمشاركتك المتميزة
فعلا...
أعتقد أن أي أهل يخافون الله عز وجل، ويثقون أن الرزق بيد الله، وأن السعادة ليس مصدرها المال بل التوفيق من الله... سيختارون لابنتهم رجلا..
رجلا على خلق وعلم ودين، يثقون في قدرته على الكفاح وشق طريقه في الحياة وتحمل مسؤولية ابنتهم وقرة أعينهم... ولن يسألوا بعدها عن ماله ومتاعه....
حتى لو سكن عند أهله أو اسكنوه عندهم...
لكن المشكلة تكمن في نقطتين:
الأولى أن يقتنعوا حقا به..
والثانية أن يكونوا على قدر من الإيمان يؤهلهم لاتخاذ مثل هذا الموقف...
المشكلة الآن في سيطرة النظرة المادية على مجتمعاتنا لفساد الدين والأخلاق والذمم...
أما أن المال هو الضمان فلا وألف لا...
فكم من فقير أغناه الله
وكم من غني شقيت معه زوجه حتى افتدت نفسها منه بكل ما تملك لتتخلص منه...
لكن الحقيقة...
كثير من الناس لو قرؤوا كلامنا لأكدوا على صحته... لكن لو طرق بابهم عريس فقير... لاعتذروا له... وانتظروا أن يأتيهم واحد بنفس أخلاقه ودينه مع مال أكثر... :blush::
سأحدثكم المرة المقبلة عن جمعية العفة إن شاء الله
فذكروني
-
:blush:: :blush:: :blush:: :blush:: :blush:: :blush:: :blush::
الله يكرمك يا ماما هادية :blush::
و ان شاء الله راح تتحل هذه العوائق بالتوعية و الرجوع الى دستورنا ديننا الحنيف :emoti_416:
في انتظار كلامكي الجميل و الهادف و الهادي :emoti_149: :emoti_416:
-
ياااااااااااااااااااااااااااااااه
لسه فيه كلام كبير قوى فى الموضوع ده
و لكن كيف نتكلم و نحن لا نستطيع ان ننفذ ؟؟؟؟؟؟؟؟
كيف نكسر حاجز المجهول الذى اصبح معلوم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كيف نكون فى عالم لا تستطيع فيه ان تكون ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عندما تتكلم فالصمت يردك و عندما تريد فالمجتمع يصدك و عندما تريد ان تتزوج فلا تجد حلا لمشكلتك
صدقونى يا جماعه نحن ندور فى حلقة مفرغه ليس لها بدايه او نهايه و لكن لها قلب ندور فيه و نغوص فى مشاكلها
يمكن تكون امينه وصلت الى بداية النهايه او نهاية البدايه سموها كما شئتم
و هى ان استطتعتم ان تطبقوا الدين فعندها ستحل جميع مشاكلنا
و لكن تذكر انك اذا اردت ان تحلم فوجدت الحلم كابوسا فاعلم انك فى مصر و اذا اردت ان تعمل فلم تجد عملا فاعلم انك فى مصر
و اذا اردت ان تتزوج فلم تقدر فاعلم انك فى مصر
احبائى معظم الاعضاء فى هذا المنتدى من المصريين لذلك توجد المشكله
احبائى ان استطتعتم ان تعالجوا المجتمع فستعالج القضيه نفسها و تحل
و ان استطتعتم ان تطبقوا الدين فستعالج القضيه نفسها و تحل
احبائى انه المجتمع و الحاله الماديه و تطبيق الدين ان طبقنا الدين فسنعالج المجتمع و ترتفع الحاله الماديه
فايه رايكم بقى نتكلم بعين الواقع و نسيبنا بقى من الضحك على نفسنا
الام عاوزه لبنتها انها تسكن فى قصر و الاب عاوز لابنه واحده تعيش و ترضى بحياتها معاهم اين كانت
و الام عاوزه لبنتها مهر محصلشى و الاب عاوز يدفع اقل التكاليف لان ظروفه الماديه وحشه
يعنى الحياه متناقده بين عالم البنات و الشباب بسبب الماده
فمعلشى بتقولولى بنتى تعيش مع اهل جوزها و مهر قليل و غيره و غيره
عندما استمع الى هذه الكلمات اقول كلالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالام منتديات
بلاش نضحك على نفسنا
يا جماعه المشكله ان الاغنياء فى مجتمعنا همه الحراميه اللى بيمصوا دم الشعب الا من رحم ربى و ربنا يسترها علينا كلنا
فكروا فى كلامى بعقل و ابقوا ردوا عليه براحتكم
-
:emoti_257: :emoti_257:
اهلا اخي متمرد :emoti_282:
الكلام هنا يفيد و لا يضر بنا يعني ادينا بنتكلم و نحاول نجد حلول يا سيدي نبدا بانفسنا :blush::
و تعال هنا ايه مصريين ما كل العرب زي بعض يعني انت فاكر ان المشكلة في مصر فقط يا بني حتى الشباب هنا عازف عن الزواج لنفس الاسباب :emoti_417:
شوف راح اقولك حاجة انا اليوم حاولت ان اقنع امراة قريبتي بان تيسر في مهر ابنتها و الحمد لله نجحت بعد مفاوضات كبيرة لان مهرها كان قليل جدا و كمان البنت دي راح تسكن عند اهل الزوج يعني انا لو لم اشارك في هذا المنتدى الرائع و لم اقتنع بالحلول المطروحة لما فاتحت هذه المراة في الموضوع
:emoti_257: شفت ان الكلام ينفع و مش كلام منتديات فقط
شكرا و الى اللقاء
-
انا بقى هقول رائى فى الموضوع دة ويارب يعجبكم بالنسبة للجواز وان
فى بنات كتير لسة ما اتجوزتش دة مش راجع ان الشباب مش معاة فلوس ان هوة يقدر يتجوز بيها ممكن يكون دة
سبب من الاسباب بس ارجع واقول دة نصيب وماتستعجلوش هتتجوزة هتتجوزة بس حيث ان الشاب يقول انا مش
معايا ومش هقدر وكدة هوة كان راح اتقدم للى هوة اختارها وقالولوا كدة لا اكيد دة مش هيحصل لان همة عارفين
ان بنتهم محتاجة الشاب دة واختارتة وبعدين همة كانوا يعنى هيلاقة غيرة فايوافقوا علية والشاب طبعا مايستهبلش
يعنى يقولة انا موافق على كل حاجة مايقولش مش هجيب حاجة واجى اعيش معاكم فى البيت وكدة لا حيث
انة سهلهالك انت برضة تبسطة ولو بحاجات قليلة بس كدة هتتحل المشكلة بس الشاب يجرب ويروح يتقدم بس
مش يكون لسة طالب ومش بيشتغل وباباة بيصرف علية ويقول عاوز اتجوز دة يبقى بيستعبط لانة لو راح اتقدم لاى
بنت مش ابوها هايسعدة لا هيتردة وهيبقى شكلة وحش اوى فا يخلص تعليمة ويبقى كدة تمام ويشتغل ويبتدى يفكر
فى الجواز او الارتباط كدة هيبقى رايح يتقدم بقلب جامد ويقول انا كذا على عكس وهوة طالب وبياخد المصروف من
والدة وصدقونى اهل البنت هيحترموا وهيوافقة علية على طول دة بالنسبة للشاب انما البنات انا معاكم اة البنات
بقت اكتر من الشباب بكتير فاديت مشكلة فعلا وهيبقى فاضل بنات مش هيتجوزة بس ارجع واقول كل واحدة
هتاخد نصيبها .
ولو الشباب توجة لربنا اكتر وقرب منة اكتر واكتر ربنا هيسهلة كل حاجة وكدة هيبقى كسب كل حاجة رضا ربنا
وفرح اهل البنت انة بيعرف ربنا وهيحافظ عليها وكدة هيتمسكة بية اكتر واكتر يعنى هتبقى متعلم وبتشتغل كمان
وتعرف ربنا فى اية تانى اظن مافيش تانى بس اعمل كل دة وروح اتقدم بقلب جامد وهيوافقة عليك باذن الله
اظن كدة المشكلة اتحلت ويارب مايكنش فى مشاكل تانية اتمنى
-
كل واحد قال راية وطبعا راي علي كان عصبي جدا ...
وراي امينة صحيح في موضوع يعني ان الكلام مش موضوع منتديات وبس واكيد بنستفاد ...
راي سحر كان منطقي من حيث اختيار الوقت المناسب والزوج/ة المناسب ...
انا لاحظت في الكلام ان كلنا بنغلط المجتمع والشغل ومفيش فلوس وكل الكلام اللي كلكم عارفينة ..
عايز اقولكم علي موقف شفتة لاول مرة خرجت وقلت ربنا يكون في عونك ياريس ويكون في عون المواطنين اللي تحت
الموظفين المهمين ..
من اول ما فهمت السياسية وانا عرفت ان الحكومة والرئيس وكل الموظفين المهمين معيشينا في الهم اللي
شايفينه ده وغلاء الاسعؤ وسرقة البلد ...
المهم كنت في مشوار في القاهرة ودخلت وزارة الاوقاف ودخلت مكان مهم يعني تعيين الموظفين وبعض المكاتب
المهمة لقيت الناس نايمة وناس بتفطر فول والطعمية ومنزلة ذيت علي الورق اللي علي المكتب وناس ماسكة
الجريدة وبيتخانق من زميلة واحد اهلاوي والتاني زملكاوي وحاجات من دي...
دخلنا انا وصاحبي اللي روحنا الوزارة عشانه انا طبعا كنت رايح معاه وبس المهم علي ما دخلنا وكل واحد يرمينا للي
جنبة واللي يشيل السندوتشات من قدامهة او يلم الجرنال لحد ما خلصنا ورق صاحبي ..
المهم الحمد لله صاحبي خلص الورق اللي جاي عشانة المهم عايز اعرف دلوقتي لية الناس دي مش مهتمية
بشغلها وموقف ومعطلة ناس جنبها كتير ..
هوه ليه الموظف عايز يروح يقعد علي لمكتب واخر الشهر عايز يقبض وخلاص لية مش عايز يحلل الفلوس اللي بياخدها ..
لما كل موظف ناملي ولا رايح متاخر او مش بيروح وواحد زميلة يمضيلة يبقي عايزني نتقدم ازاي ...
دة الموقف الوحيد اللي شفته وقلت فيه ربنا يكون في عونك ياريس ...
ياجماعة الحل في ايد كل واحد فينا عشان بدلنا نتقدم .... ونتجوز بقة
-
يا سلام يا كابتن حطيت ايدك على جرح الامة
العامل عندنا لما تساله انت رايح فين يجاوبك و يقول رايح للشغل
يعني ما يقولش رايح اشتغل :emoti_417:
و الله تصحيح حال الامة يكون بالرجوع للقران الكريم و السنة النبوية و كدا المشاكل كلها تتحل
غريب اوي حال الشعب يملكون اقوى سلاح لتسيير حياتهم و مواجهة الاعداء و لا يستعملوه :emoti_351:
-
فعلا يا مودى انا لما رحت مع خالتى المستشفى يعنى المفروض
يكون فيها نظام شوية دة لا بيفطرة الاول ويشربة الشاى وبعدين يشتغلة شوية ويمشوا وتعرف بيقبضة كام على كدة
خمسمائة جنية وممكن اكتر كمان ويعتبر ما بيشتغلوش انما اى شاب بيشتغل دلوقتى بيدولوا كام يعنى مائتين
زيادة شوية ما هوة لو الرقابة اللى فى العمل شايفنها قدوة كان كل واحد شاف شغلة صح وحاجة تانية لو الانسان
عامل ضميرة كنا نقول الفلوس اللى بياخدوها ديت شوية كمان مش ياخدة فلوس كتير ومش بيعمل حاجة تستاهل
واللى تلاقية طالع عينة مابياخدش حاجة تعتبر فابتمنى ان كل انسان يعامل ضميرة واتقوا الله فى اعمالكم
-
:emoti_351:
ايه دا من سحر الى نارديم
و بعدين تعالوا هنا لو يدخل الاخ جواد و يشوف هذا الانقلاب الفضيع في موضوعه :emoti_351:
احنا لازم نناقش هذا الموضوع في يوم مر و يوم امر منه اظن احسن :emoti_416:
-
:emoti_6:
يا جماعة... رجاء خاص
كل واحد بعد أن يكتب رده رجاء يقرؤه قبل أن يضغط زر إرسال، ليصحح الاخطاء المطبعية الواردة فيه..
احنا بنقعد ننجم عشان نفهم الكلام :emoti_336:
-------------------------------------------------
أنا أؤيد ميدو وسحر وأمينة...
كل تغيير في الحياة يبدأ من اقتناع بفكرة، ثم نشرها وتعميمها في المجتمع..
مثلا:
معلوم أن جيل أجدادنا كان الزواج فيه في سن مبكرة جدا...
ما الذي أخر سن الزواج في عصرنا؟
هل تظنون أنها الظروف الاقتصادية؟
إطلاقا... بدليل أن الزواج المبكر في عصر الأجداد كان للفقير والأمير على حد سواء..
الذي أخر سن الزواج القناعات التي نشرتها وسائل الإعلام ونشرت فيها أن الزواج المبكر سيكون مصيره الفشل لعدم نضج الزوجين، وعدم صحة اختيارهما وووو.................. :emoti_417:
وأصبحت هذه الفكرة منتشرة وراسخة في جميع شرائح المجتمع...
ما أريد قوله أننا لو اقتنعنا بفكرة مخالفة وحاولنا إقناع من حولنا بها... شيئا فشيئا سيحدث تغير في المجتمع...
المهم الشجاعة في التمسك بما نراه صوابا..
وكما قالت أمينة:
1- نحن قد نكسب من الحوار... وبالتأكيد لن نخسر... لذا لا تقمعنا يا علي يا وهدان :emoti_336:
2- أنا شخصيا بالاشتراك في عدد من الحوارات المماثلة غيرت بعضا من أفكاري... وممكن أؤثر على من حولي... وأمينة فعلت ذلك بالفعل...
يعني على رأي الكابتن ميدو "خللينا متفائلين"
:emoti_257:
أخ جواد...
ممكن تعمل لنا ملخص بالأفكار التي طرحت، والأفكار التي لازالت محتاجة لنقاش؟
أنا أفكر في فتح مواضيع مستقلة لكل فكرة..
مثلا: موضوع للزواج المبكر
موضوع للأسس السليمة لاختيار شريك الحياة..
وأيه تاني؟؟ فكروني :emoti_149:
-
شوف راح اقولك حاجة انا اليوم حاولت ان اقنع امراة قريبتي بان تيسر في مهر ابنتها و الحمد لله نجحت بعد مفاوضات كبيرة لان مهرها كان قليل جدا و كمان البنت دي راح تسكن عند اهل الزوج يعني انا لو لم اشارك في هذا المنتدى الرائع و لم اقتنع بالحلول المطروحة لما فاتحت هذه المراة في الموضوع
أختى أمينة،
بارك الله بكم وزادكم من فضله،
فعلا هذه هى الطريقة وهذا هو بداية الطريق،
أن نطبق على أنفسنا ثم نبدأ بمن حولنا من الأقارب والأصدقاء،
ما أريد قوله أننا لو اقتنعنا بفكرة مخالفة وحاولنا إقناع من حولنا بها... شيئا فشيئا سيحدث تغير في المجتمع...
المهم الشجاعة في التمسك بما نراه صوابا..
:emoti_416:
نعم
انما تنجح الفكرة اذا قوى الايمان بها.
ولو دققتم فى الأمر لوجدتم أن جميع الأفكار كانت بدايتها رجل واحد، ولنا فى رسولنا الحبيب صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة.
و بعدين تعالوا هنا لو يدخل الاخ جواد و يشوف هذا الانقلاب الفضيع في موضوعه
:emoti_282:
ده لأن مشاكلنا كلها متشابكة او بمعنى أدق استشرى الفساد بأغلب جوانب الحياة.
أخ جواد...
ممكن تعمل لنا ملخص بالأفكار التي طرحت، والأفكار التي لازالت محتاجة لنقاش؟
حسنا ان شاء الله ،
فيه سؤالين مهمين لم يأخذوا حقهم بعد،
متى يستطيع أن يتقدم الشاب للزواج ؟
متى تستطيع الفتاة أن تتزوج ؟
-
متى تستطيع الفتاة ان تتزوج؟
طبعا هذا السؤال يختلف باختلاف المكان (أما الزمان فبالتأكيد كلنا يتكلم عن وقتنا الحاضر)
أعتقد أن الفتاة ممكن أن تتزوج وتقوم بأعباء البيت والزوجية بكفاءة من عمر 17 -18 عاما، أي منذ حصولها على الثالث ثانوي....
وهذا شائع كثيرا هنا في السعودية وفي الشام أيضا..
لا ادري عن مصر وبقية البلاد..
بالنسبة للشاب، فالسن الممتاز هو تخرجه من الجامعة، واستلامه للعمل.. أي عمل يجعله قادرا على الصرف على زوجته، لا أن يصبحا عالة على الوالدين...
هذه هي القاعدة العامة عندنا، ولكل قاعدة شواذ...
وكثير من العائلات تخطب لابنها وهو في السنة الثالثة أو الرابعة الجامعية، ليستقر عاطفيا، على أن يتم الزفاف بعد التخرج واستلام العمل...
-
:emoti_416: :emoti_416:
ماما هادية انا اايدكي في كلامك
وهذا مل يحصل عندنا في الجزائر باستثناء الجزائر العاصمة فسن زواج البنت اكبر شوية يعني من 24 سنة و ما فوق و هدا راجع لان الفتاة هنا تتوفر لها عدة مشاغل من فرص اكبر للدراسة و العمل و و و
لهذا هي تاجل موضوع زواجها حتى تنهي دراستها و تحصل على عمل بس يمكن انها تنخطب و هي لسه بتدرس
و اظن ان هذا ما يحذت في باقي الدول العربية
بس مرة شفت تحقيق تكلم عن الزواج في بعض مناطق الجزائر و اندهشت عندما رايت ان معظم سكان البدو الرحالة و سكان المناطق الصحراوية في الجزائر يزوجون اولادهم و هم لسه عيال يعن بنت عمرها 12 سنه تتزوج مع ولد عمره 14 سنة دا كلام حقيقي صوروه و عرضوا علينا حالات بس للاسف تقريبا كلها مليئة بالمشاكل بين اهلي الزوجين :emoti_336:
لهذا فالسن المناسبة للزواج هي كما قالت ماما هادية 17-18 للبنات و بعد انهاء الولد دراسته و استقراره في الشغل :emoti_416:
-
عارفين يا جماعة ..
أول مرة في حياتي أتناقش و أتكلم مع مجموعة من الناس في موضوع مهم و خطير و عميق و فظيع و مريع و شنيع . :emoti_257: :emoti_257:......... إلخ
زي موضوع الزواج ده بكل ما يتعلق بيه من مشاكل و عقبات رئيسية و فرعية ..
وألاقي إن المجموعة كلها تكاد تكون متفقة تماماااااا في كل حاجة في النقطة ..
بجد ربنا يكرمكم كلكم رفعتوا من معنوياتي .. وهي مرتفعة النهاردة من غير حاجة الحمد لله رب العالمين . :emoti_416:
رغم المطرة اللي كلتها على دماغي !! :emoti_336:
يعني مش ناقص فعا من الحوار ده كله غير التطبيق و التنفيذ على نفسنا وعلى اللي حوالينا في أرض الواقع ...
ومحتاجين كل واحد فعلا يحكيلنا إزاي بيحاول يعمل ده دلوقتي ...
أنا دخلت ي كذا مناقشة زي دي ما أصحابي و مع أهلي و لقيت فعلا في ناس كتير مقتنعة بالكلام ده .
بس لسة متشككين في إنه ممكن يحصل أو إن حد يقبل بيه ..
إحنا محتاجين القدوة فعلا ... و حد ياخد زمام المبادرة بشجاعة و يقبل يتنازل عن الكماليات و الرفاهيات و المظاهر
اللي الناس جعلتها أساسية و يقبل بأقل القليل و يصبر لغاية ما الحال يتغير معاه ...
وده مش هيحصل إلا لو اقتنعنا فعلا إن : دوام الحال من المحال .. و إن ربنا هيغني كلِ من سعته إن شاء الله .....
-
ربنا يرفع معنوياتك دايما
-
ياسلام يا دكتورة لما معنوياتك تبقي في السما كدا ... :emoti_143:.
عايزين مجدي يعقوب تاني .....
وانا ممكن اخد زمام المبادرة بس اصبروا كام سنة كدا ...... :emoti_143:
-
ما أخر ما وصلتم له؟
اتجوزتوا ولا لسه؟؟ :emoti_143:
-
في الطريق ان شاء الله ....
مفيش عروسة من عندك . :emoti_143:..
-
في الطريق ان شاء الله ....
مفيش عروسة من عندك . :emoti_143:..
طبعا في... أنت نسيت أنني مدرسة؟ لكن ما هي مواصفات العروس يا كابتن..؟
-
ما أخر ما وصلتم له؟
اتجوزتوا ولا لسه؟؟ :emoti_143:
معتقدش ان الموضوع سهل اوى كده،
المهم دلوقتى بما اننا بدأنا نضع مفاهيم عامة نتفق عليها ،
سأحاول ان شاء الله أن أنظم هذه الأفكار حتى لا تضيع وسط النقاش.
دلوقتى أحب أطرح عليكم نقطة مهمه جدا، خاصة للشباب،
معايير اختيار الزوجة ،
هأسألكم الأول عن فكرتكم عن هذه المعايير وماهو منها أساسى وما هو ثانوى ؟
-
طبعا الموضوع مش سهل يا جواد :emoti_17:
بس تعرف أنا بعكس كل الإتجاهات اللي بتقول أن مشكلة الجواز فقط معظمها ماديّ
بمعنى إن كانت هي فعلا مشكلة مادية فقط لماذا أنتشر الزواج العرفي :emoti_351:
يعني إذا أخذنا نسبة الزواج العرفي و قراره المنتشر بالغرم من توابع مشكلاته الفظيعة
حنلاقي أن نسبة كبيرة من الفتيات و طبعا الشباب بيلجأوا لطريقة التحايل دي للإرتباط
يبقى الشكل المادي المجحف ليس هو العقبة الأساسية الأولى :emoti_417:
أعتقد غذا فكرنا شوية حنلاقي العقبة و الفجوة الرهيبة هي في إختيار الشريك الأخر
بالنسبة للمرأة كيف تختار الرجل حنبقى نقعد في مرة تانية نجمع كل سيدات و فتيات المنتدى
يتكلموا في النقطة دي بالذات ، بالنسبة للشاب كيف يختار شريكة حياته؟
المفروض أنتم اللي تطرحوا الإجابة لكن أنا حرد بشكل شرط يجب أن يتوفر للطرفين و إلا الزواج يصبح
كابوس واقعي طويل المدى ، التوافق الروحي ، حتقول ليّ يعني أيه؟ وضحي :emoti_336:
يعني إحساس بالإرتياح للطرف الأخر بدون أن تجد له مبرر أو سبب يقيني مقنع :blush::
تجد نفسك إسترسلت في الكلام من غير ما تشعر و يبدأ كل منكما يحكي للأخر تجارب و وقائع سابقة
مرت عليكما على مدار حياتكما ، كأنكما كنتما مسافران في طرق مختلفة بعد أن تلتقيا تكملا ما فاتكما من أحداث
تشعر كأن هذا الشخص أو الكيان قابلته أو تحدثت معه سابقا، لكن لا تتذكر متى و أين ساعات الناس
بتتلخبط في الحكاية دي و تـُطلق عليها خطأ الحب من النظرة الأولى :emoti_17:
طبعا ده مش حقيقي مافيش حاجة إسمها الحب من النظرة الأولى ، فيه توافق روحي لا تعرف سببه و لا تستطيع فهمه
لكن اللي بيحصل أن الشباب بيستعجل و التوافق ده بيستهينوا به و بيتلخبطوا بينه و بين الإنجذاب الجسدي عن طريق
الحواس الخمسة المعروفة لنا جميعا ، ماحدش بيأخذ باله أبدا من الحاسة السادسة التابعة للروح
-
:emoti_149:
في انتظار رأي الشباب :emoti_282:
-
سأحاول ان شاء الله أن أنظم هذه الأفكار حتى لا تضيع وسط النقاش.
** عمرك أطول من عمري يا جواد ..بقالي يومين عمالة أقرأالموضوع من أوله عشان أجمع
كل الأفكار و الاقتراحات و الأراء اللي اتقالت عشان أجمعها في مشاركة واحدة تفيد اللي هييجي
يقرأ الموضوع بعدينا عشان مايتوهش منه الغرض الأساسي للموضوع ..
بما إنك اللي اتكلمت الأول ... كمل يا مسعود !! :emoti_416:
جزاك الله خيرا عننا ......... :emoti_143:
-
بمعنى إن كانت هي فعلا مشكلة مادية فقط لماذا أنتشر الزواج العرفي
الذى يلجأ الى الحرام الذى يطلقون عليه " زواج عرفى "
إما غير قادر ماديا ولا يجد ما يقيم به بيتا فى النور ويستسلم لحبائل الشيطان وهوى نفسه،
أو الخبيث سئ النية الذى لا يهدف من وراء علاقته الا المتعة الجسدية وفقط.
ولن نطيل فى نقطة الزواج العرفى الآن لأنها تحتاج الى موضوع منفصل.
بما إنك اللي اتكلمت الأول ... كمل يا مسعود !!
:emoti_17:
المشكلة أن إجابة هذا السؤال فى حد ذاته مسؤلية كبيرة جدا،
فمن أراد فاطمة فأين هو من علي ؟
ولكن إذا غضضت الطرف عن تلك القاعدة قليلا،
فلنبحث اذن عن خديجية الاحتواء وعائشية العلم وحفصية العبادة وسلمية العقل وجويرية البركة وميمونة الايمان وسودية الايثار ورملة العقيدة ومارية الجمال.
رضى الله عن أمهات المؤمنين وصلى الله على سيدنا محمد.
-
فلنبحث اذن عن خديجية الاحتواء وعائشية العلم وحفصية العبادة وسلمية العقل وجويرية البركة وميمونة الايمان وسودية الايثار ورملة العقيدة ومارية الجمال.
رضى الله عن أمهات المؤمنين وصلى الله على سيدنا محمد.
** رضي الله عنهم جميعا ..
لكن البحث عن امرأة أو زوجة تحمل كل هذه الصفات بنفس الدرجة التي حمتلها بها أمهاتنا الاتي ذكرتهن نوعا من الخيال ..
فإن وجدت مثل تلك المرأة فكان الأولى بها هو رسول الله صلى الله عليه و سم ..
لكن حكمته تعالى اقتضت أن تتمتع كل واحدة منهن بصفة تميزا عن الأخرى ..
ولا يعني ذلك أبدأ أن عائشة رضي الله عنها لم تكن في عقل أم سلمة ..أو أن حفصة ليست كاحتواء خديجة رضي الله
عنهن جميعا ...
لكنها حكمة الله تعالى كي نتعلم أنه مامن مخلوق كامل .. لكن هناك صفة تطغى و تميز إنسان عن غيره ..
وإلا كان من الأولى البحث عن زوج أو رجل يحمل رقة و حنان و تصديق أبي بكر ..
وقوة عمر في الحق و إيمانه و حكمه ..
وحياء عثمان و غناه ..
وفصاحة علي و شجاعته !!
لكنها أيضا حكمة الله في توزيع المهام حول صحابته و تمييزهم عن بعضهم البعض ليظهر ذلك في مواقف مختلفة
ليحملوا تلك الرسالة كل بقدراته الشخصية .....فمن أراد فاطمة فأين هو من علي ؟
** كده تمام .. التحديد هنا كويس .. :emoti_416:
-
واضح يا جواد أنك كنت بتضحك علينا بعنوان الموضوع
واضح جدا انك مش عايز تتجوز
انت عايز تعنس
وأقترح عليك تاخدها من قصيرها وتتعلم الطبيخ من الشيف ريهام :emoti_416:
-
لكن البحث عن امرأة أو زوجة تحمل كل هذه الصفات بنفس الدرجة التي حمتلها بها أمهاتنا الاتي ذكرتهن نوعا من الخيال ..
لم أتحدث عن الكمال فهو ليس فى البشر،
ولم أنكر على النساء أن يبحثوا عمن له هذه الصفات،
وكما قلت فى البداية، من أراد فاطمة فعليه أن يكون عليا.
فهما مشتركان فى هذا الأمر سواء.
لكنى وجدت مثالا من جيل أمى مثلا من تقتدى حقا بأمهات المؤمنين وتضع مثالهن امام أعينها،
ومن يحتك بها يلمس ذلك الطيف الذى تحاول الوصول اليه دوما،
فمن يصدقن حقا فى رغبتهن بالاقتداء بأمهات المؤمنين رضى الله عنهن، يبارك الله سعيهن ويفتح
عليهن من بركاته وفضله حتى لتراها تجسد وصف الزوجة الصالحة التى أخبرنا عنها رسول الله صلى الله عليه وسلم.
وكذلك الحال بالنسبة للرجال فى اقتدائهن برسول الله صلى الله عليه وسلم،
ولا أقول أنه لن تكون هناك زلات وتقصير ولكن التسامح والتماس العذر قرينان للحب بين الزوجين لا يستقر عقاده بدونهما.
فلماذا اذن نعتبر ان الأمر مستحيل ؟
ام ترانا نتخذ من طبيعة كوننا بشرا عذرا لأفعالنا وتصرفاتنا التى تمليها علينا أنفسنا بما تحمله من أثرة وعصبية وحب للشهوات.
خلاصة القول،
الفرق بين رجل وآخر وامرأة وأخرى هو مقدار صدق كل منا مع نفسه ورغبته الحقيقية فى التغيير.
ويظل كل منا له شخصيته المستقلة التى يجب ان تصبغ كل ذلك بصبغة خاصة لا تتكرر مع شخص آخر،
فيتحقق الغرض من التباين والاختلاف الذى يفيد ويبنى لا يفسد ويهدم.
-
لكن البحث عن امرأة أو زوجة تحمل كل هذه الصفات بنفس الدرجة التي حمتلها بها أمهاتنا الاتي ذكرتهن نوعا من الخيال ..
لم أتحدث عن الكمال فهو ليس فى البشر،
ولم أنكر على النساء أن يبحثوا عمن له هذه الصفات،
وكما قلت فى البداية، من أراد فاطمة فعليه أن يكون عليا.
فهما مشتركان فى هذا الأمر سواء.
لكنى وجدت مثالا من جيل أمى مثلا من تقتدى حقا بأمهات المؤمنين وتضع مثالهن امام أعينها،
ومن يحتك بها يلمس ذلك الطيف الذى تحاول الوصول اليه دوما،
فمن يصدقن حقا فى رغبتهن بالاقتداء بأمهات المؤمنين رضى الله عنهن، يبارك الله سعيهن ويفتح
عليهن من بركاته وفضله حتى لتراها تجسد وصف الزوجة الصالحة التى أخبرنا عنها رسول الله صلى الله عليه وسلم.
وكذلك الحال بالنسبة للرجال فى اقتدائهن برسول الله صلى الله عليه وسلم،
ولا أقول أنه لن تكون هناك زلات وتقصير ولكن التسامح والتماس العذر قرينان للحب بين الزوجين لا يستقر عقاده بدونهما.
فلماذا اذن نعتبر ان الأمر مستحيل ؟
ام ترانا نتخذ من طبيعة كوننا بشرا عذرا لأفعالنا وتصرفاتنا التى تمليها علينا أنفسنا بما تحمله من أثرة وعصبية وحب للشهوات.
خلاصة القول،
الفرق بين رجل وآخر وامرأة وأخرى هو مقدار صدق كل منا مع نفسه ورغبته الحقيقية فى التغيير.
ويظل كل منا له شخصيته المستقلة التى يجب ان تصبغ كل ذلك بصبغة خاصة لا تتكرر مع شخص آخر،
فيتحقق الغرض من التباين والاختلاف الذى يفيد ويبنى لا يفسد ويهدم.
** معاك حق .. :emoti_416: :emoti_416:
-
أزيكم يا شباب و يا شابات
طب عشان أنا بقى ليّ أسبوع غايبة نظرا لغباوة الكمبيوتر معي
أنا عندي إقتراح ظريف جدا كل شاب و شابة لسه مادخلوش دُنيا :emoti_282:
يحطوا جدول بترتيب الصفات الهامة بالنسبة لطبيعة شخصيتهم الأهم فالمهم :emoti_351:
يعني مثلا ترتيبي شخصيا كان
1- الصدق مع النفس ( هل ما يقوله هوه معظمه ما يفعله و بنسبة كام؟)
2- العائلة الدفء العائلي و الإحترام المتبادل بينهم و بنسبة كام؟
3_ التوافق الروحي و بنسبة كام؟
4- المستوى المادي بنسبة كام؟
5- الجمال في الشكل ( الوسامة للرجل) و بنسبة كام؟
ده ترتيبي أنا علما بأن البند الأول يتضمن بداخله تنفيذ تعاليم الدين على أرض الواقع بنسبة كام؟ :emoti_416:
-
جميل ترتيبك أوي .. :emoti_416:
بس اعفيني أنا من الإجابة .. :blush::
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
بالنسبة لأسئلتك أختى ايمانيات لا أحبذ أن يتم الاجابة عليها بهذه الطريقة،
:emoti_17:
ذلك أن لكل فرد منا شخصية مختلفة تبحث عما ينسجم معها،
وستكون اجاباتنا فى هذه الحالة لا تتعلق بمقياس عام انما بطبيعة شخصية كل منا،
وأعتقد ان ذلك لا يفيدنا هنا شئ،
دعونا مثلا نبدأ الحديث عن الصفات الأساسية ،
من وجهة نظرى أن أهم صفة يجب توافرها فى كلا الزوجين هى...
- الدين.
ولا أقصد هنا الصلاة والصوم وفقط،
انما أقصد التدين الذى يظهر فى حياة وتصرفات كل منهما،
فالمتدين حسن العشرة ليس بغدار او خبيث،
التدين الذى يشمل حياة كل منهما،
فصلاته وزكاته وصومه يظهر اثرهما فى اتخاذه لقرارات حياته وتعاملة مع مشكلاته،
فالمتدين لا يلجأ الى الربى او الغش او التحايل،
والمتدين ليس إنسان سلبى ليس له هدف صالح فى الحياة،
والمتدين يحسن معاملة اهلة وجيرانه ويصل رحمه.
والمتدين يفهم معنى انه راع ومسؤل عن رعيته التى هى زوجه وأولاده،
والمتدين لا ينقلب امام المشكلات والابتلاءات، سواء كانت فى نفسه او مالة او أهله.
وكذلك الأمر بالنسبة للمتدينة التى تقدم طاعة ربها ورسولها ثم طاعة زوجها على أى أمر آخر،
المتدينة حسنة العشرة لا تغدر ولا تخون ولا تتزعزع ثقتها الله امام اى نائبة.
المتدينة التى تستشعر معنى المسؤلية عن رعيتها وبيتها،
المتدينة الايجابية التى لها هدف صالح فى حياتها،
المتدينة التى دائما تقف بجوار زوجها وتعينه على الخير وتدفعه الى التقوى والصلاح،
المتدينة التى تحسن معاملة جيرانها وتصل رحمها.
أعتقد أنه لو وجد التدين الحق لإنصلحت كثير من الأمور فى البيوت.
-
جميل جدا هذا التعريف للمتدين والمتدينة
إن كان الامر هكذا، فلن يوجد في الكون خير من هذا الشاب، ومن هذه الشابة..
-
شوف يا جواد لا أختلف معك شخصيا في كل ما ذكرته :emoti_17:
لكن تجميع تلك الأخلاق في شخص واحد أو واحدة بتهيأ ليّ صعب لأننا نـُطبق
تدينا بنسب يعني التعامل في واقع الحياة مع الناس و الأهل و الأصدقاء
هو الفيّصل ، لكن حين تجد كل ما ذكرته في شخصية واحد يا ريت
إذا لاقيتها فعلا تتزوجها بدون أن تنظر لأي أشياء أخرى من القائمة
يعني إذا كانت فقيرة أو مستواها الإجتماعي أقل منك بكثير أو لا تتمتع بأي جمال في الشكل
أقل من العادي ، لازم تكون صادق مع نفسك و تتزوجها فورا لوجود صفات التديّن فيها :emoti_416:
-
لا والله يا إيمانيات هما موجودين و موجودات فعلا ..يمكن يكونوا قلة ..
لكن موجودين الحمد لله .. :emoti_416:
وده من فضل ربنا علينا وإلا كانت الدنيا خربت و الدين ضاع ..هما دول اللي بيحملوا الدين إلى يوم القيامة عن حق و
بيبذلوا عشانه الكثير و الكثير ..جدا ...
-
شوف يا جواد لا أختلف معك شخصيا في كل ما ذكرته :emoti_17:
لكن تجميع تلك الأخلاق في شخص واحد أو واحدة بتهيأ ليّ صعب لأننا نـُطبق
تدينا بنسب يعني التعامل في واقع الحياة مع الناس و الأهل و الأصدقاء
هو الفيّصل ، لكن حين تجد كل ما ذكرته في شخصية واحد يا ريت
إذا لاقيتها فعلا تتزوجها بدون أن تنظر لأي أشياء أخرى من القائمة
يعني إذا كانت فقيرة أو مستواها الإجتماعي أقل منك بكثير أو لا تتمتع بأي جمال في الشكل
أقل من العادي ، لازم تكون صادق مع نفسك و تتزوجها فورا لوجود صفات التديّن فيها :emoti_416:
أختى الكريمة إيمانيات،
الأمر لا يتعلق بوجودهن ، هن وهم موجودات وموجودين يقينا،
وتحدثت عن نقطة الجمال فى موضوع قصة أم مناظر،
الأمر فقط يتعلق بأن كل منا يظن انه من أفضل الناس فى هذا الكون،
والطيبون للطيبات،
وحقا لو وجد الشاب فتاة متدينة حقيقة ومعنى لفكر كثيرا قبل أن يتقدم اليها فقد لا يكون كفئا لها،
لذا ارى الأمر صعب حقا،
فمن اراد المتدينة الحقيقية علية ان يكون هو أيضا متدينا حقيقيا.
وكما قلت من قبل، من أراد فاطمة فأين هو من علي ؟
اعتقد أن الأمر رغم وضوحه الا انه صعب حقا،
أم ماذا ترون ؟
-
أنا مع جواد ..
أنا مش شايفة إن الموضوع صعب فعلا إلا علينا إحنا نفسنا ...
الصعوبة إننا نكون كفء فعلا للشخص اللي بنتمناه لنفسنا ...
فلما يوصل أحدنا للمنزلة اللي هو عاوزها .. هيلاقي الشريك اللي هو عاوزه فعلا إن شاء الله مهما طال الوقت .. :emoti_416:
ولا ايه ؟
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
بدأت حرارة الجو تزداد واقتربنا من فصل الصيف الذى يعانى فيه الشباب من حرارة الجو ونار النظرة الحرام.
لكننا لن نتحدث عن مصائب الصيف والمصايف الآن،
انما وجدت ان هناك نقطة هامة لم نتطرق اليها بعد،
ما هى الامور التى قد تدفع شابا او فتاة الى رفض من يتقدم لها او اليها؟
بمعنى،
لقد شاهدت ثلاث حالات خطبة على ارض الواقع لم تكلل بالنجاح،
والسبب يكاد يكون هو نفسه.
فما هى الأسباب التى قد تدعونا لرفض العريس او العروسة ؟
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
بدأت حرارة الجو تزداد واقتربنا من فصل الصيف الذى يعانى فيه الشباب من حرارة الجو ونار النظرة الحرام.
لكننا لن نتحدث عن مصائب الصيف والمصايف الآن،
انما وجدت ان هناك نقطة هامة لم نتطرق اليها بعد،
ما هى الامور التى قد تدفع شابا او فتاة الى رفض من يتقدم لها او اليها؟
بمعنى،
لقد شاهدت ثلاث حالات خطبة على ارض الواقع لم تكلل بالنجاح،
والسبب يكاد يكون هو نفسه.
فما هى الأسباب التى قد تدعونا لرفض العريس او العروسة ؟
** طيب ايه هو السبب ده ؟؟
** أظن بالنسبة للفتاة ممكن ترفض شاب متقدملها للأسباب التالية ( الحجات اللي هقولها صحيحة و واقعية تماما وحصلت مع بنات كتير ) :
1- ماعندوش طموح ما .. يعني موظف أو طالب ومش ناوي لا يطور نفسه ولا معلوماته عشان يوصل لدرجات علمية أو وظيفية أعلى ..
2- واحد جه يزور أهل بنت صاحبتي هو والدته عشان يتعرفوا عليهم .. قالولهم قبل ما يروحوا إنهم مش هيجيبوا ( حاجة ) معاهم عشان بيتشاءموا !!
3- فرق السن لو كبير و عامل فرق كبير في التفكير و الشخصية بيخلي البنت ترفض عشان مش تحس إنها قاعدة مع ( جدو ) !!
4- الفروقات الاجتماعية و العلمية ممكن تخلي البنت ترفض .. لو هي في كلية عملية مثلا هترفض غالبا عريس متخرج من
كلية نظرية .. ما عدا في حالات قليلة يكون فيها شخصية العريس نفسه هي اللي فارضة نفسها على حياته كلها ..
بمعنى إن تخرجه من كلية نظرية زود طموحه و عمله و نجاحه مش العكس ....
الشكل الخارجي بالنسبة للعريس ( الجمال أو الوسامة ) فبيكون سبب نااادر جدا للرفض ..
المهم عند أغلب الفتيات إنه يكون مهتم بمظهره الخارجي من ناحية اللبس و الألوان و البرفان
و حتى شكل الحذاء و مستوى نضافته !! :emoti_416:
5- أحيانا لو حست الفتاة بإن ( مزاج ) والدة العريس صعب فبترفض من الأول مهما كانت مميزاته .
6- يكون متشدد نوعا ما : يعني عاوزها تلبس النقاب .. أو تقعد فلبيت من الشغل .. أو إنها تلتزم بفكر معين سياسي أو ديني و يرغمها عليه ...
دي الأسباب اللي جت في دماغي دلوقتي ...
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طبعا الجمهور نام، ويبدوا ان صاحبنا يا إما اتجوز وخلاص معدش عايز يعرف حد !
يا اما هوه كمان زهق او فقد الأمل ونام ... :emoti_351:
طيب ايه رأيكم اقولكم عن أغلب الأسباب التى ادت الى فشل كثير من مشاريع الزواج على نطاق احتكاكى بالمجتمع،
1- السبب الأول كان انفتاح البنت فى معاملاتها او لبسها بطريقة التدين المودرن !
بمعنى، تساهلها الشديد وتباسطها فى اسلوب تعاملها وحوارها مع الرجال والشباب فى النطاق الذى تحتك به، وفى بعض الأحيان تكوين صداقات مع بعضهم.
او ان يكون ليها تجارب عاطفية كثيرة فيشعر انها فتاة مغامرات!
اما بالنسبة للبس، فده مشكلة كبيرة لوحده، لأن اغلب الفتيات دلوقتى بقت بتنظر للحجاب الموضه ولبس المحجبات اللى على احدث صيحات الموضه !
يعنى مثلا معندهاش مشكلة انها تلبس حاجه ممكن تجسد جزء من جسمها او تكون شفافة او ضيقة وطبعا الطرحه اللى التخفيض دايما بينزل عليها لغاية ما تبقى يادوب حته قماش موضوعه لتغطية شعر الرأس فقط، وكله اسمه حجاب،
ده بقى غير البرفانات والألوان والتصميمات اللى تلفت نظر الكبير قبل الصغير.
2- اعطاء البنت لقضية العمل درجة القدسية لدرجة يشعر معها العريس انه يتزوج العمل قبل ان يتزوجها هى !
وفى نفس الوقت احساسه انها تريد كل شئ وكأنها تمن عليه بموافقتها عليه ، وغالبا قد يكون هناك بعض من التسلط فى التعامل !
3- تأثر الفتاة بالحياة الغربية بطريقة مستفزة جدا فهى تتحاكى بتنظيمهم وأكلهم ورومانسيتهم "ونحط خط تحت رومانسيتهم دى" اضافة الى ما يعرض فى التليفزيونات والأفلام من رغد العيش حيث تكون المشاكل العاطفية هى الوحيده الموجودة بين الناس، فيشعر العريس انها فارغه من الداخل ولا تعلم شيئا عن المسؤلية وانها تضعه فى مقارنه ظالمة جدا.
طبعا هذا ليس كل شئ ولكن هذه من أكثر الأسباب التى عرضت علي.
فما رأيكم ؟
-
جامدة
جدا
جدا قوي كمان
ومحتاجة قعدة
مش اي كلام
-
الحقيقة أنت معك حق في الأسباب التلاتة ، لكن خللينا نأخذ الأمور واحدة واحدة
السبب الأول دمجت فيهم قضيتين ، في سبب واحد يعني طريقة اللبس الجديدة للمحجبات
و طريقة الإنفتاح في التعامل مع الشباب و الرجال في إطار تكوين صداقات :emoti_282:
حكاية اللبس محسومة ( لا يشف ، لا يـُجسد أو يلتصق بالجسم ، طويل حتى القدمين)
حكاية الألوان و التصميمات ، من وجهة نظري إذا ألتزمت بالبنود اللي بين قوسين ،
يبقى مش لازم نفرض على بنت عندها 15 سنة ، تلبس عباية زيّ سيدة متزوجة
عندها 30 سنة مثلا ، مش معنى كده أن اللبس يكون مـُلفت أو مبهرج ، لكن مناسب
لأنها في كل مرحلة لازم حتعلى في أسلوب اللبس ( يعني مثلا زيّ السيدات اللي في سن
فوق 35 يبدأوا يتغاضوا عن إرتداء الألوان الفاتحة )
بالنسبة لموضوع التساهل و التباسط في الحديث مع الرجال اللي بتحتك بهم ، ساعات البنت
فعلا بتتصرف بمنتهى العبط و السذاجة في التعامل ، بدون حدود لدرجة تعـشّم الطرف التاني
من الذكور فيها سواء بكلمة ، نظرة أو إبتسامة !
ده علاجها بيحتاج كلام بطريقة ودّية من الأهل يوضح للفتاة أزاي تتعامل بشكل يومي مع زملاء سواء في
دراسة أو عمل بطريقة مدروسة ، في إطار المكان أو ما يمثله الشخص نفسه لها
( يعني زميل، جار شخص تتعامل معه في حركة البيع و الشراء )
المهم إنها لازم تفصل بين طريقة التعامل بشكل طيب وبسيط
و بين التساهل و العباطة و حكاية الصداقة اللي مالهاش وجود أصلا بين شاب و فتاة!
لكن سؤالي طبعا موجه للشباب ، إذا صادفتك إنسانة مظهرها إسلامي صحيح ملتزم !
تصلي في الجامع ، تحضر الدروس العلمية ، تقدّمت لها !
وجدت عندما تعاملت معها ، عيوب في شخصيتها ، سلوكياتها المـُكتسبة أو أن تفكيرها سطحي
بالضبط زيّ مظهرها الإسلامي السطحي ! تعمل أيه ؟
قصدي من السؤال إنك إذا كنت فعلا مهتم بالإرتباط من فتاة بعينها ،
ممكن تتعب شوية لأن الناس كلها فيها طاقة نور و فطرة ممكن مع شوية
تفاهم و حوار بناء يجيب نتائج هايلة !
-
لكن سؤالي طبعا موجه للشباب ، إذا صادفتك إنسانة مظهرها إسلامي صحيح ملتزم !
تصلي في الجامع ، تحضر الدروس العلمية ، تقدّمت لها !
وجدت عندما تعاملت معها ، عيوب في شخصيتها ، سلوكياتها المـُكتسبة أو أن تفكيرها سطحي
بالضبط زيّ مظهرها الإسلامي السطحي ! تعمل أيه ؟
حضرتك تفضلتى وذكرت ان مظهرها اسلامي،
ودى بقى مينفعش نعديها كده،
لأن اللى بتلبس بنطلون واسع شويه وفوقه بلوزه واسعه شوية وطرحه مغطيه راسها فاكره انها كده فى قمة الالتزام باللباس الاسلامي،
مع أن البنطلون مهما كان واسع لازم هيجسد والبلوزة مهما كانت واسعة لازم برضه هتجسد لأنها هتكون متقيدة بالوسع ده علشان اللبس يبقى على مقاسها !!
فمابالكم بقى باللى لابسه جينز او بنطلون ضيق او بودى او .................
برضه فاكرين انهم كده باللبس الاسلامى ،
يعنى حتى المظهر فى اغلب الأحيان مش بيكون اسلامى فعلا زى ما اكتر الناس متخيله،
وبعدين الأفضل ان المرأة تصلى فى البيت بدلا من التردد على المسجد فى كل صلاة،
وطبعا فى جميع الأحوال ننفذ وصية الرسول صلى الله عليه وسلم بألا نمنع اماء الله من بيوت الله.
فإيه رأيكم أولا فى قضية اللبس دى قبل ما أرد على سؤال حضرتك ؟
-
اسجل اعجابي بالمناقشات الدائرة والمتابعه والتنشيط!!
موضوع صعب جدااااا جدااااااااااااااااااااااااا الا لمن ييسر له الله الامور
دعواتكم يا جماعه
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
جزاكم الله خيرا يا أحمد،
والموضوع فعلا صعب الا انه يشغل بال كل شاب حريص على دينه وسعادته الحقيقيه،
لكنك لم تخبرنا برأيك يا أحمد ؟ :emoti_17:
-
:emoti_257:
الحقيقة أنا أولا مافهمتش تقصد أيه بأخر جملة!!!
مع أن البنطلون مهما كان واسع لازم هيجسد والبلوزة مهما كانت واسعة لازم برضه
هتجسد لأنها هتكون متقيدة بالوسع ده علشان اللبس يبقى على مقاسها !!
ثانيا أنا لا أرتدي فقط العباية لكن أحيانا في النادي أرتدي التونيك اللي مش إسلامي
لأني أشعر بالراحة في إرتداء بنطالون واسع ، بيديني إحساس بالأمان في النادي مع
وجودي بجانب مياه البيسين ، مع الأولاد!!
ثالثا أنا لسه عند رأيّ ، المظهر فقط لا يـُغني عن الجوهر !!
-
اخي / جواد السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طبعا الموضوع تشعب لكافة نواحي الزواج والعادات واختلافها بين البلدان واشياء كثيرة جدا
فقط اود ان ارجع الى السؤال الرئيسي : ما هي الاشياء التي ساسال عنها العريس المتقدم؟؟؟
طبعا الحمد لله انا اشغل الموقعين!!!!
وموقع اهل العروسة : بما ان ربنا اكرمني باختين
موقع العريس : لسه متاهلتش!!
ابدا بالموقع الاول: وهنا انا استقدت من خبراتي في الموقع الثاني لمدة خمس سنوات!!! (اه والله) :emoti_416:
طبعا انا يهمني اللي اتكلم عليه رسول الله صلى الله علية وسلم
1- الاخلاق : من صدق و اخلاص ووفاء و طيبة قلب و وو الخ
2- التدين : العبادات
ويكمل النقطتين اللي فاتو المستوى الاجتماعي والعلمي : يكون هو و اهله مقاربين لمستوى اسرتي اجتماعياً وعلمياً
بعد كده لو اقدر اخده بشنطة هدومه واجيبله كل حاجة مش هتاخر
ده رايي !!! :emoti_257:
-
اما الموقع التاني بقى: :emoti_149: :emoti_149:
فهو موقع صعب عسييييييييييييييييييير :emoti_25: الا لمن يسر الله له الامور
طبعاً هنا انا هقول اللي سمعته::: :emoti_143:
1- المهر ****
2- الشبكة ****
3- الشقة فين وكام متر؟؟
4- الشقه في الدور الكام وفيه اسانسير ولا؟؟
5- (لاحقا) الشقة في بيت بتاع اهلك ولا بره؟؟
5- الفرح في دار قوات مسلحة او فندق!!! :emoti_336:
6- مرتبك كام؟؟ "مش بصراحه طبعاً"
بصراحة 0000 ولا بلاش
طبعا بما اني هنا حاسس اني وسط اهلي تمام ، هحكيلكم على قصة قديمة لشخص اعرفه !!!!
احب اسال سؤال صعب وعسير ؟؟!! ومن فضلكم محدش يبص في ورقة اللي جنبه !! اللي همسكة بيغش هالغي عضويته في المنتدى!!
لو حد اتقدم لحضرتك / لبنتك / لاختك
وكان صرييييييييييييييييح جداااااااااااا جداااااااااااااااا معاك
وقالك
انه ربنا ابتلاه بفيروس بس الفيروس ده خامل ، بمعنى انه ممكن في المستقبل ينشط وتتفاقم الاوضاع الصحية
وده مش بيتنقل بين الزوجين وليس له اي تاثير من اي نوع في خلال 10-20 سنه ، بعد كده الله اعلم
يا ترى هيكون ايه الرد؟؟؟
-
الأخ أحمد
جزاك الله كل خير على مشاركتك الواعية و القيّمة لهذا الموضوع
بالنسبة لسؤالك
انه ربنا ابتلاه بفيروس بس الفيروس ده خامل ،
بمعنى انه ممكن في المستقبل ينشط وتتفاقم الاوضاع الصحية
وده مش بيتنقل بين الزوجين وليس له اي تاثير من اي نوع في خلال 10-20 سنه ، بعد كده الله اعلم
بصراحة شديدة أحاسب عليها من ربي ، إذا كانت البنت متمسكة به ، سأوافق بدون تردد !
و أنا عندي بنت يعني فعلا وضعت نفسي بين سؤالك و أحسست أن الأشياء لا تتجزأ
كيف أكون مؤمنة بقضاء الله و قدره ، و قدرته سبحانه على الشفاء و رفع الإبتلاءات ثم لا أوافق!!
-
استاذه / ايمانيات
" بصراحة شديدة أحاسب عليها من ربي ، إذا كانت البنت متمسكة به ، سأوافق بدون تردد !"
:good:
بس احب اوضح نقطة مهمة في السؤال !!!
لو الانسان ده وضحلكم لكم الكلام ده قبل ما يدخل البيت !!! يعني زواج صالونات!!!! (قرات موضوع في المنتدى هنا عن زواج الصالونات)
يعني عروستنا متعرفش حاجة عن العريس المتقدم؟؟؟؟!!!!! ( او ممكن تكون حصل رؤيه شرعية بس عادي يعني لا متمسكة بيه ولا حاجة ، رايها فيه انه كويس / مقبول)
طبعا السؤال كده بقى صعب اكتر من الاول بكتيييييييييييير !! كان الله في عون اللي بيتمحنوا :emoti_25:
بس ليكم عندي مفاجاة كويسة ممكن تشجع امهاتنا واخواتنا واخوانا على الاجابه
:emoti_26:
المفاجأة هي
كل الاجابات هتعتبر مقبولة وهتاخذ الدرجة النهائية
كده محدش يزعل من حد !!!
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ولو انا ماعندي بنات وبصراحة سوف أرفض اذا كان كما تقول زواج صالونات ولكن سوف اصلي استخارة بالاول
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ولو انا ماعندي بنات وبصراحة سوف أرفض اذا كان كما تقول زواج صالونات ولكن سوف اصلي استخارة بالاول
يعنى هيه المشكلة فى طريقة الزواج وﻻ المبدأ ذات نفسه ؟
-
حقيقا لو حد معرفهوش زى ما انت بتقول يبقى ان شاء الله هرفض
لو حد اعرفه وموافقه عليه هقبل بدون ادنى تردد لان دا عارف غيره ممكن يكون عنده ومش عارف او معندوش ويجيله بعد كدا عادى جدا
-
بصراحة يا أحمد إجابتي كانت واضحة جدا و مافيهاش أي مجال للتوضيح :emoti_209:
يعني أنا قلت لك إذا كانت إبنتي موافقة عليه ، يبقى حرفض إزاي ؟ حتى إذا كنت خائفة من ما عرفت عنه
أما في حالة عدم معرفتها به سابقا أو موافقتها عليه بالكامل ، هل سأجبرها على الزواج منه
لكي أثبت له أن الموضوع لا يتعلق بمرضه لذلك سأرغم إبنتي على الزواج به
لكي لا يشعر بالإحباط!!! ::nooh:
يعني ده مجرد تساؤل؟ :emoti_138:
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
معلش اسمحلولى أنقلكم لناحيه تانية،
لكن سؤالي طبعا موجه للشباب ، إذا صادفتك إنسانة مظهرها إسلامي صحيح ملتزم !
تصلي في الجامع ، تحضر الدروس العلمية ، تقدّمت لها !
وجدت عندما تعاملت معها ، عيوب في شخصيتها ، سلوكياتها المـُكتسبة أو أن تفكيرها سطحي
بالضبط زيّ مظهرها الإسلامي السطحي ! تعمل أيه ؟
حضرتك تفضلتى وذكرت ان مظهرها اسلامي،
ودى بقى مينفعش نعديها كده،
لأن اللى بتلبس بنطلون واسع شويه وفوقه بلوزه واسعه شوية وطرحه مغطيه راسها فاكره انها كده فى قمة الالتزام باللباس الاسلامي،
مع أن البنطلون مهما كان واسع لازم هيجسد والبلوزة مهما كانت واسعة لازم برضه هتجسد لأنها هتكون متقيدة بالوسع ده علشان اللبس يبقى على مقاسها !!
فمابالكم بقى باللى لابسه جينز او بنطلون ضيق او بودى او .................
برضه فاكرين انهم كده باللبس الاسلامى ،
يعنى حتى المظهر فى اغلب الأحيان مش بيكون اسلامى فعلا زى ما اكتر الناس متخيله،
وبعدين الأفضل ان المرأة تصلى فى البيت بدلا من التردد على المسجد فى كل صلاة،
وطبعا فى جميع الأحوال ننفذ وصية الرسول صلى الله عليه وسلم بألا نمنع اماء الله من بيوت الله.
فإيه رأيكم أولا فى قضية اللبس دى قبل ما أرد على سؤال حضرتك ؟
المشاركة دى، كان قصدى منها مفهوم مهم جدا،
وهو كيف نحكم على معتقداتنا وأفكارنا ؟
وما هى المقاييس التى نقيس عليها هذه الأفكار والمعتقدات؟
مثلا انا شوفت بنات كتير بتلبس لبس مجسد وضيق على الرغم انها مغطيه شعرها،
ولو سألت عليها اتنين هيجمعوا انها محترمه وفى غاية الأدب والإحتشام،
هل ده معناه انها كده صح؟
نقيس على كده أغلب المفاهيم التى ننظر اليها،
فقد يراها المجتمع صحيحة وفى غاية الروعة، لكنها فى الحقيقة غير ذلك تماما...
فما رأيكم؟
-
انا شخصيا موضوع اللبسكان مسيطر على تفكرى بشكل كبير جدا
اللباس الشرعى لا يشف ولا يصف
لا يشف مقدور عليها ولكن لا يصف دى اللى عاملالى ازمه
ممكن اللبس يكون واسع ولكن مع الحركه والجو يبقى يصف ودا اللى مش مريحنى الى الان
حتى مع لبس العبائات او التونك الطويل
الموضوع يرجع للتشريع فى اللباس الشرعى اللى هو لا يشف ولا يصف
ولكن نظرا لاختلاف درجات الالتزام والفهم الصحيح فبيكون الناس درجات وكل واحد مش عجبه التانى
اللى بتلبس بودى وبناطيل وغطاء راس شايفه ان اللى بتلبس كت وقصير معندهاش ادب وهيا
فى قمه الادب وبالمثل اللى بتلبس بلوزات واسعه شويه على بناطيل ممكن توسع او تضيق
شايفه ان الاولى غير ملتزمه وهى فى غايه الادب وهكذا..... حتى ان من ترتدى النقاب ترى
ان من ترتدى دون ذلك هى غير ملتزمه والمحطين من الرجال على حسب ثقافتهم الدينيه
بيحكموا على الزى اذا كان محترم وملتزم او لاء
يعنى مثلا واحد بيصلى على سطر ويسيب سطر بيشوف ان المبجله صاحبه البدى وغطاء
الراس فى منتهى الاحترام
يعنى يا كابت جواد فى النهايه دا بيرجه لثقافه المجتمع الدينيه
-
ماازال اتابع ولو انني تهت قليلا بسبب التفرع :emoti_291: :emoti_291:
-
انا شخصيا موضوع اللبسكان مسيطر على تفكرى بشكل كبير جدا
اللباس الشرعى لا يشف ولا يصف
لا يشف مقدور عليها ولكن لا يصف دى اللى عاملالى ازمه
ممكن اللبس يكون واسع ولكن مع الحركه والجو يبقى يصف ودا اللى مش مريحنى الى الان
حتى مع لبس العبائات او التونك الطويل
الموضوع يرجع للتشريع فى اللباس الشرعى اللى هو لا يشف ولا يصف
ولكن نظرا لاختلاف درجات الالتزام والفهم الصحيح فبيكون الناس درجات وكل واحد مش عجبه التانى
اللى بتلبس بودى وبناطيل وغطاء راس شايفه ان اللى بتلبس كت وقصير معندهاش ادب وهيا
فى قمه الادب وبالمثل اللى بتلبس بلوزات واسعه شويه على بناطيل ممكن توسع او تضيق
شايفه ان الاولى غير ملتزمه وهى فى غايه الادب وهكذا..... حتى ان من ترتدى النقاب ترى
ان من ترتدى دون ذلك هى غير ملتزمه والمحطين من الرجال على حسب ثقافتهم الدينيه
بيحكموا على الزى اذا كان محترم وملتزم او لاء
يعنى مثلا واحد بيصلى على سطر ويسيب سطر بيشوف ان المبجله صاحبه البدى وغطاء
الراس فى منتهى الاحترام
يعنى يا كابت جواد فى النهايه دا بيرجه لثقافه المجتمع الدينيه
نعم أختى الكريمة بارك الله بكم،
ثقافة المجتمع الدينية.
وهذا ما قصدته،
فثقافة المجتمع الدينية والأخلاقية لا يجب أن يكونا مرجعنا الأول فى الحكم والتصرف،
وانتشار ثقافة الحجاب المودرن الذى انتشر الآن فى الشوارع أكبر دليل على هذا الخلط البشع للمفاهيم،
والأمر لا يقتصر على الحجاب فقط،
انما على كثير من المفاهيم والسلوكيات،
منها مثلا العلاقات بين الشباب والفتيات فى الجامعات، وعلاقات الحب قبل الزواج،
فالآن أصبح من الطبيعى جدا أن نجد أما ترد على هاتف المنزل لتجد صديق ابنتها يود التحدث الى ابنتها بدون داع حقيقى أو ضرورى،
بل وقد تتعدى المكالمة الساعة وأكثر والأم مبسوطة وفرحانه،
وهذا على سبيل المثال لا الحصر،
وعلاقة ذلك بموضوعنا هنا، ان مفاهيم اختيار الزوجة والزوج أصبحت متأثرة أكثر بثقافة المجتمع،
وهذا فى رأيي خطر كبير للغاية،
فكيف نصحح حقا هذه المفاهيم ونعيدها الى نصابها الصحيح ؟
-
حقيقا المشكله الخاصه بثقافه المجتمع مش ماثره بشكل كبير لسبب
ان الشباب الظريف اللطيف اللى شايف البنت اللى بتلبس لبس خليع فى نظره منتهى الادب يبقى حلال عليه منتهى الادب وبالمثل الطيبون للطيبات
-
حقيقا المشكله الخاصه بثقافه المجتمع مش ماثره بشكل كبير لسبب
ان الشباب الظريف اللطيف اللى شايف البنت اللى بتلبس لبس خليع فى نظره منتهى الادب يبقى حلال عليه منتهى الادب وبالمثل الطيبون للطيبات
بس أفتكر لو فكرنا كلنا بالشكل ده،
هيبقى المجتمع غالبيته من نوع الظريف اللطيف،
ومع الوقت سيعتاد الناس الأمر ويقبلوه !!
وكمان انا كنت بأتكلم عن فئة المتدينين !
ليه؟
لأن اليومين دول بقى فيه تدين كده مودرن وبدأ يطغى وبشده على كثير من طوائف المجتمع،
وده خطر جدا لأنه بيسكن الضمير !!
فالحل ان يكون فيه تيار مقابل يساعد الناس انها تفهم الدين صح..
على الأقل كل واحد فى بيته وعيلته ، ولا صعب ؟
ممكن نعمل شوية مواقف شائعه نبين اللبس اللى حصل فيها ونبدأ بتصححيها علشان لا نفاجئ ان فيه حاجات واقعه مننا احنا !
-
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و الله يا جماعه الموضوع كبير و ممتد للنقاش و اكيد لازم يبقى فيه اختلافات
بس يا ترى هل حقا سيصادف احدا انسانه كما يصفها خياله ام انها احلام مشروعه
و الله يا اخت ايمانيات ترتيبك جميل بس هل هناك نسب قد تتعدى التسعين بالمائه
سنترك هذا للاخ جواد ليجيب عليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
-
بس يا ترى هل حقا سيصادف احدا انسانه كما يصفها خياله ام انها احلام مشروعه
:emoti_17: :emoti_17: :emoti_17: :emoti_17: :emoti_17: :emoti_17:
-
معقولة :emoti_209:
علي وهدان عندنا ::)smile:
يا مرحبا يا مرحبا
ما هذه الغيبة يا علي؟ :emoti_64:
-
بس يا ترى هل حقا سيصادف احدا انسانه كما يصفها خياله ام انها احلام مشروعه
-
أين أنت يا جواد لترد على تساؤلات علي؟
-
معلش اتأخرت عليكم،
:blush::
بس مش عارف على وهدان راح فين ! :emoti_17:
بالنسبة لسؤاله،
فالحقيقة أن الإجابه تتوقف على ما تتمناه،
يعنى اذا كنت واقعى فيما تتمناه وكان ده الخير ليك فإن شاء الله ستجد ما تمنيت،
لكن فيه حاجه مهمه جدا،
اكتر شئ ممكن يخوف الواحد ان ذنوبه تحرمه من خير كبير ،
لأن ممكن تلاقى الزوجه الصالحة وهيه ترفضك أو متقدرش ترتبط بيها لأى سبب تانى ويكون السبب الرئيسى انك غير كفء لهذه الزوجه الصالحه وتقيدك ذنوبك ! emo (5):
الموضوع يعتمد فى الأول وفى الآخر على قوة علاقتنا بربنا...
-
الموضوع يعتمد فى الأول وفى الآخر على قوة علاقتنا بربنا...
::ok::
emot (3):
-
حقيقا المشكله الخاصه بثقافه المجتمع مش ماثره بشكل كبير لسبب
ان الشباب الظريف اللطيف اللى شايف البنت اللى بتلبس لبس خليع فى نظره منتهى الادب يبقى حلال عليه منتهى الادب وبالمثل الطيبون للطيبات
بس أفتكر لو فكرنا كلنا بالشكل ده،
هيبقى المجتمع غالبيته من نوع الظريف اللطيف،
ومع الوقت سيعتاد الناس الأمر ويقبلوه !!
وكمان انا كنت بأتكلم عن فئة المتدينين !
ليه؟
لأن اليومين دول بقى فيه تدين كده مودرن وبدأ يطغى وبشده على كثير من طوائف المجتمع،
وده خطر جدا لأنه بيسكن الضمير !!
فالحل ان يكون فيه تيار مقابل يساعد الناس انها تفهم الدين صح..
على الأقل كل واحد فى بيته وعيلته ، ولا صعب ؟
ممكن نعمل شوية مواقف شائعه نبين اللبس اللى حصل فيها ونبدأ بتصححيها علشان لا نفاجئ ان فيه حاجات واقعه مننا احنا !
أحببت ان أعود لهذه النقطة لأنها تستفزني كثيرا
حكاية الدين المودرن هذا...
وفعلا بعد الفضائيات وتسويقها لأساليب جديدة من الحجاب (الزينة في نفسه، وذا الشهرة، والذي يصف ويشف ايضا) ...
انتشر هذا الحجاب الغريب بصورة مستفزة
أذكر أن جيل أمي كان له مثل هذه الصورة أيضا من الحجاب، ايشارب من منتصف الرأس، وفساتين تغطي الركبة بالكاد، مع جوارب رقيقة (إن وجدت) ...
ولكن ذلك الجيل كان يعاني من صدمة حضارية خلفها الاستعمار الأوروبي، وصيحات تحرر المرأة التي اتخذت مظهر رفض الحجاب، مع تشبث بعادات وتقاليد وموروثات بيئية لا رصيد لها من شعور قلبي، أو وعي ديني، أفرزت هذا الشكل الغريب من بقايا الحجاب..
ثم في جيلنا تمايزت النساء
فصرت ترى حجابا اسلاميا شرعيا حقيقيا، ناتجا عن وعي ديني، وحب لهذا الدين، وطاعة لأوامر الرب تبارك وتعالى، وترى في المقابل سفورا وتبرجا كاملا، ناتجا عن ابتعاد وغفلة وبعد عن الدين...
واضمحلت فئة حجاب النص نص..
اليوم عدنا لنرى حجاب النص نص بشكله التلفزيوني الجديد
إنه حجاب ترتديه فتيات واعيات لضرورة الحجاب، وأنه امر إلهي لا بد من امتثاله، ولكن التسويق الفضائي التلفزيوني، وتمييع معنى ومفهوم الحجاب، وتحويله لمجرد تغطية شاملة للجسم، بأي شيء كان، ملتصقا او غير ملتصق، مبهرج أو غير مبهرج، غريب الشكل والصورة أم لا، فيه تشبه بالكافرات أم لا، كل هذا أدى إلى انتشار هذا الحجاب بين الفتيات، واقتناعهن التام بأنهن هكذا قد أكملن فرائض دينهن ولم يعد ينقصهن شيء، وأن من يزيد عليهن شيئا متشدد متطرف...
فصرت أرى الفتاة ترتدي الفستان الميني جيب، بدون أكمام أو بحمالات، وتحته بلوز سترتش (بدي) وبنطال ضيق، وقطعة قماش مشدودة بإحكام على الرأس.... ويسمى هذا حجابا...
أو بنطالا ضيقا وبلوز قصير، يوشك في كل حركة ان ينفرج عن البنطال ويغادره ليظهر ما تحته، وشيء ما على الرأس يسمى حجابا..
هذا عن الدين المودرن من ناحية البنات
فكيف هو من ناحية الشباب؟؟
طبعا الشباب غير مكلف بالحجاب، لذا لن نلحظ عليه سلوك النص نص هذا بوضوح
لكن أن ترى شابا متدينا يقف تحت ظلال الزيزفون مع فتاة، يبادلها الهمس والتنهيد
أن ترى طبيبا متدينا يتقاضى أضعاف أضعاف الأجر الذي يستحقه، ليبني ثروته على حساب أوجاع الناس
أن ترى تاجرا متدينا يلصق اعلانات لفتيات عاريات، ليسوق البضاعة في متجره
أن ترى موظفا متدينا لا يتورع عن تعسير معاملات الناس حتى تضيع حقوقهم
كل هذه صارت من الامور الطبيعية التي لم تعد تلفت نظر أحد.. وبالتالي لن ينكرها أحد...
نعوذ بالله من الغفلة وعمى القلب، وطمس البصيرة..
في ظل هذه المعطيات... كيف سنُزوج، وكيف سنخطب :emoti_404:
خللي كل واحد في بيته عند مامته أحسن ::what::
-
خللي كل واحد في بيته عند مامته أحسن ::ok::
-
خللي كل واحد في بيته عند مامته أحسن ::ok::
حقيقا المشكله الخاصه بثقافه المجتمع مش ماثره بشكل كبير لسبب
ان الشباب الظريف اللطيف اللى شايف البنت اللى بتلبس لبس خليع فى نظره منتهى الادب يبقى حلال عليه منتهى الادب وبالمثل الطيبون للطيبات
بس أفتكر لو فكرنا كلنا بالشكل ده،
هيبقى المجتمع غالبيته من نوع الظريف اللطيف،
ومع الوقت سيعتاد الناس الأمر ويقبلوه !!
وكمان انا كنت بأتكلم عن فئة المتدينين !
ليه؟
لأن اليومين دول بقى فيه تدين كده مودرن وبدأ يطغى وبشده على كثير من طوائف المجتمع،
وده خطر جدا لأنه بيسكن الضمير !!
فالحل ان يكون فيه تيار مقابل يساعد الناس انها تفهم الدين صح..
على الأقل كل واحد فى بيته وعيلته ، ولا صعب ؟
ممكن نعمل شوية مواقف شائعه نبين اللبس اللى حصل فيها ونبدأ بتصححيها علشان لا نفاجئ ان فيه حاجات واقعه مننا احنا !
أحببت ان أعود لهذه النقطة لأنها تستفزني كثيرا
حكاية الدين المودرن هذا...
وفعلا بعد الفضائيات وتسويقها لأساليب جديدة من الحجاب (الزينة في نفسه، وذا الشهرة، والذي يصف ويشف ايضا) ...
انتشر هذا الحجاب الغريب بصورة مستفزة
أذكر أن جيل أمي كان له مثل هذه الصورة أيضا من الحجاب، ايشارب من منتصف الرأس، وفساتين تغطي الركبة بالكاد، مع جوارب رقيقة (إن وجدت) ...
ولكن ذلك الجيل كان يعاني من صدمة حضارية خلفها الاستعمار الأوروبي، وصيحات تحرر المرأة التي اتخذت مظهر رفض الحجاب، مع تشبث بعادات وتقاليد وموروثات بيئية لا رصيد لها من شعور قلبي، أو وعي ديني، أفرزت هذا الشكل الغريب من بقايا الحجاب..
ثم في جيلنا تمايزت النساء
فصرت ترى حجابا اسلاميا شرعيا حقيقيا، ناتجا عن وعي ديني، وحب لهذا الدين، وطاعة لأوامر الرب تبارك وتعالى، وترى في المقابل سفورا وتبرجا كاملا، ناتجا عن ابتعاد وغفلة وبعد عن الدين...
واضمحلت فئة حجاب النص نص..
اليوم عدنا لنرى حجاب النص نص بشكله التلفزيوني الجديد
إنه حجاب ترتديه فتيات واعيات لضرورة الحجاب، وأنه امر إلهي لا بد من امتثاله، ولكن التسويق الفضائي التلفزيوني، وتمييع معنى ومفهوم الحجاب، وتحويله لمجرد تغطية شاملة للجسم، بأي شيء كان، ملتصقا او غير ملتصق، مبهرج أو غير مبهرج، غريب الشكل والصورة أم لا، فيه تشبه بالكافرات أم لا، كل هذا أدى إلى انتشار هذا الحجاب بين الفتيات، واقتناعهن التام بأنهن هكذا قد أكملن فرائض دينهن ولم يعد ينقصهن شيء، وأن من يزيد عليهن شيئا متشدد متطرف...
فصرت أرى الفتاة ترتدي الفستان الميني جيب، بدون أكمام أو بحمالات، وتحته بلوز سترتش (بدي) وبنطال ضيق، وقطعة قماش مشدودة بإحكام على الرأس.... ويسمى هذا حجابا...
أو بنطالا ضيقا وبلوز قصير، يوشك في كل حركة ان ينفرج عن البنطال ويغادره ليظهر ما تحته، وشيء ما على الرأس يسمى حجابا..
هذا عن الدين المودرن من ناحية البنات
فكيف هو من ناحية الشباب؟؟
طبعا الشباب غير مكلف بالحجاب، لذا لن نلحظ عليه سلوك النص نص هذا بوضوح
لكن أن ترى شابا متدينا يقف تحت ظلال الزيزفون مع فتاة، يبادلها الهمس والتنهيد
أن ترى طبيبا متدينا يتقاضى أضعاف أضعاف الأجر الذي يستحقه، ليبني ثروته على حساب أوجاع الناس
أن ترى تاجرا متدينا يلصق اعلانات لفتيات عاريات، ليسوق البضاعة في متجره
أن ترى موظفا متدينا لا يتورع عن تعسير معاملات الناس حتى تضيع حقوقهم
كل هذه صارت من الامور الطبيعية التي لم تعد تلفت نظر أحد.. وبالتالي لن ينكرها أحد...
نعوذ بالله من الغفلة وعمى القلب، وطمس البصيرة..
في ظل هذه المعطيات... كيف سنُزوج، وكيف سنخطب :emoti_404:
خللي كل واحد في بيته عند مامته أحسن ::what::
أيوة تمام، هوه ده اللى عايزينه فعلا،
كله جنب مامته وميعرفش عن المسؤليه أكتر من معرفته عن طريقة تحضير القنبلة الهيدروجينية !! :emoti_6:
وخلى بقى الرغبات المكبوته قنابل موقوته فى الشوارع تتشوق للإنفجار بأى طريقه،
وكمان خليهم كده جنب ماماتهم ميعرفوش عن الزواج أكتر من انه حاجه حلال للحصول على الحب والأطفال :emoti_209:
لأ بجد فكرة رائعه ..
وأدينا بنساعد الحكومة فى اننا نكره الشباب والفتيات فى الزواج والإرتباط الحلال وخليهم بقى يحرقوا بنار العاطفة والشهوة وميفكروش فى حاجه غيرهم !!
:emoti_25:
:emoti_6:
محدش عنده كلام تانى ؟ :emoti_17:
-
أنت داخل فينا شمال كده ليه؟؟
وبعدين مش عايز تقعد عند مامتك أنت حر....
ثم مين قال لك ان المامات حيرحبوا بالفكرة دي
ياعم كل ماما من دول نفسها تخلص من الهم اللي عندها في اقرب فرصة... عشان تشم نفسها بقى...
-
شوية شوية يا شباب... هدوء
تناقشوا بهدوء وبلاش نلم علينا المنتديات المجاورة
عندي ملاحظة أو اثنين على الكلام الجميل دة
وأحب أطمئنكم إن أنتم لو حبيتم تقعدوا كل واحد جنب مامته مش هيقعدوا فاتكلموا على قدكم أحسن :emoti_282:
بالنسبة لمقارنة ماما هادية بين جيل أمهاتنا وجيل بناتنا
أذكر أن جيل أمي كان له مثل هذه الصورة أيضا من الحجاب، ايشارب من منتصف الرأس، وفساتين تغطي الركبة بالكاد، مع جوارب رقيقة (إن وجدت) ...
ولكن ذلك الجيل كان يعاني من صدمة حضارية خلفها الاستعمار الأوروبي، وصيحات تحرر المرأة التي اتخذت مظهر رفض الحجاب، مع تشبث بعادات وتقاليد وموروثات بيئية لا رصيد لها من شعور قلبي، أو وعي ديني، أفرزت هذا الشكل الغريب من بقايا الحجاب
وهذا صحيح بلا شك .. صدمة حضارية خلفها الاستعمار الأوربي وتشبث عندكم في الشام بعادات وتقاليد وموروثات
ولكن عندنا في مصر مثلا لم يتشبثوا بأي شيء يخص الملابس وإن تشبثوا ببعض الأخلاقيات في السلوك والتصرفات
ولكن الاتجاه العام لهذه الموجة كان مشكلة في الحجاب تسير نحو خلعه
ولا أرى أن جيل بناتنا يختلف عن ذلك إلا في الاتجاه فقط
فلديهن مشكلة في الحجاب ولكن في اتجاه ارتداؤه
فجيل بناتنا يعاني من هيمنة حضارة الغرب (الاستعمار الأمريكي الذي بدأ اقتصاديا وحضاريا والآن صار عسكريا أيضا - عكس الاستعمار الأوربي في القرن الماضي الذي بدأ عسكريا ثم صار اقتصاديا وحضاريا)
ولكن الفرق أن الجدات سرن من الحجاب إلى خلعه
وبناتنا الآن يسيرون من خلع الحجاب إلى إعادة ارتداؤه
وفي الحالتين تظهر مسوخ حضارية لا مفر منها
أما الفترة الوسطى التي تمثل جيلنا - فترة العودة للإسلام بوعي - كما وصفتيها فأظنها فترة فورة الحماس مع كل بداية ثم تهدأ الأمور ويدخلها ما يعكرها إلى حين
طيب نلخص الفكرة
جداتنا ابتعدوا بخسائر
بناتنا يقتربون بخسائر
ألا نصبر على بعض الخسائر ما دامنا نقترب من العودة للإسلام؟
ولا يكون الصبر بتقسيم الجيل إلى مسلمين ملتزمين قلبا وقالبا ومسلمين مودرن نسخر منهم أو نهاجمهم
فما كان السلف يفعل ذلك
وإنما كانوا يضمون الخراف الضالة إلى حظيرة الجماعة ولا يعتبرونها شاذة
انظروا مثلا لحديث الرسول صلى الله عليه وسلم مع الشاب الذي جاء يستأذنه في الزنا
الشاب كان يعرف أن الزنا حرام وإلا ما استأذن في فعله
فلا أحد يستأذن في فعل المباح
ومع ذلك لم يعتبره أحد مسلماً مودرن أو مسلم نص نص
وانظروا إلى ابن مسعود عندما مر بمسلم يغني
فقال : ما أجمل صوته لو كان بالقرآن
لم ينظر إليه نظرة فوقية ولم يعتبره خارجا عن الأصول أو عن الجوهر والشكل الذي يجب أن يكون عليه المسلم
وإنما تلمح من كلماته القليلة حبا وشفقة كأنما يتحدث عن ابنه أو أخيه
أظن أنه هكذا يجب أن تكون نظرتنا للمسلمين اقتربوا أو ابتعدوا عن الدين شكلا أو قالبا
وبإحساسنا أننا كلنا واحد يمكن أن يبدأ تغيير هادئ
وخاصة أن هذا التغيير يحدث فعلا
أعرف فتاة كان كل همها أناقتها وارتداء كل ما هو إلى القصر والفتح أقرب
وبين يوم وليلة حدث لها موقف غيرها 180 درجة
أحد معارفها وقع له حادث وزارته في غرفة الإنعاش وبعدها تبدلت تماما
وبعد أن كانت تتشاجر مع أمها التي تريدها أن تطيل ملابسها وتجعلها فضفاضة قليلا صار الخلاف مع أمها لأنها(البنت) تريد أن ترتدي عباءة وأمها تعترض :emoti_351:
هذه الفتاة هي نفس الفتاة بفارق زمني أيام أو حتى ساعات قليلة
فهل يمكن أن نصنفها اليوم تحت بند الحجاب المودرن وغدا تحت بند الالتزام ؟
الفتاة هي الفتاة والشخصية هي الشخصية
ما اختلف فيها هو لحظة الهداية
والفتيات اللاتي تعترضون عليهن اليوم هن فتيات مثل هذه الفتاة ففي أي تصنيف ستضعونهن؟
هل لو تغيرن غدا كهذه الفتاة سيحصلن مع التغيير على شخصية جديدة؟
أظن أن الملابس والمظهر الخارجي ليسا هما الفيصل وإنما الفيصل الشخصية والفكر
ومن ترتدي النقاب أو الحجاب أو الجينز الضيق كلهن أخواتي وبناتي ولهن على حق النصح لا الفرز والتجنيب
-
ياعم كل ماما من دول نفسها تخلص من الهم اللي عندها في اقرب فرصة... عشان تشم نفسها بقى...
:emoti_417:
فى الواقع الام لا بتخلص من الهم ولا بتشم نفسها انها تواجه هم من نوع اخر
-
وأحب أطمئنكم إن أنتم لو حبيتم تقعدوا كل واحد جنب مامته مش هيقعدوا فاتكلموا على قدكم أحسن
ليه يا ماما فرح مش بيقولوا من خرج من داره اتقل مقداره وبعد التعديل من خرج من داره يستاهل اللى يجرى له
معلش يا ماما فرح اسمح لى البنت اللى حضرتك بتقولى عليها اختلفت من جواها لما اختلف مظهرها او نقدر نقول انها لما اتهزت من جواها واتغيرت فتغير مظهرها يعنى منقدرش نقول انها هيا هيا نفس الشخصيه بالتاكيد حدث تغير
وعموما احنا مش بنحكم او بنحاكم المظاهر ولكن بنقول ان المظهر دليل على فهم خاطىء , على شىء ناقص وعند هذه البنت الشىء دا تواجد واكتمل عندما اخذت العبره
اتمنى انى اكون وصلت وجهى نظرى بشكل صحيح
-
ما شاء الله عليك يا مروة ::happy:
ايوه كده
يا ماما فرح... أنا اعرف أنه لولا الله ما اهتدينا، وأنه (كذلك كنتم من قبل فمن الله عليكم) ...
أنا لا اعترض على الفتاة ذات الحجاب اللي مش حجاب من حيث هي انسانة مسلمة تحاول الالتزام...
بل أعترض على أن هذه الموضة التي بدات تنتشر كالنار في الهشيم صارت بديلا عن الحجاب الصحيح
وصارت من تضعها تظن نفسها قد أكملت دينها.... وبعضهن يعتقدن انهن صرن داعيات أيضا، كما نجد في القنوات الفضائية...
نحن نحارب هذا المفهوم الخاطئ
لو أن من ترتدي الحجاب بهذه الطريقة تعرف أنه خطوة اولى على طريق الالتزام الاكثر، لكان الامر مقبولا
لكن الواقع يقول أنها تعتقد أنها وصلت خلاص... وهذا ما نريد أن نصححه لها...
جواد
أتمنى منك أن تحاول تلخيص أهم ما طرح في هذا الموضوع المتشعب من أفكار..
كنا بدأنا في الزواج.. وانتهينا بالحجاب...
نكون عم نحلق بنسير نقلع ضراس
-
ما شاء الله عليك يا مروة ::happy:
ايوه كده
كنا بدأنا في الزواج.. وانتهينا بالحجاب...
نكون عم نحلق بنسير نقلع ضراس
( الجواز) انا عايز اتجوز......... اتجوز اى فتاه؟....... اتجوز فتاه متدينه مظهرا وجوهرا.......( الحجاب) هناك فتيات محجبات يطنوا انهن قمه التدين وهن ليسوا كذلك فكيف يمكن الارتباط فى ظل هذه الاوضاع؟
هذا فى عجاله سريعه بعد اذن جواد
-
لو أن من ترتدي الحجاب بهذه الطريقة تعرف أنه خطوة اولى على طريق الالتزام الاكثر، لكان الامر مقبولا
لكن الواقع يقول أنها تعتقد أنها وصلت خلاص... وهذا ما نريد أن نصححه لها...
من معلوماتي عن من هن حولي لا أرى ذلك
فهن غالبا لا يعرفن عن الدين إلا أقل القليل بل منهن من لا تواظبن على الصلاة مثلا
وارتدين الحجاب إما لأن الأم عودتهن عليه مع إهمالها لباقي أصول الدين فتجدي الأم تهتم بحجاب البنت ولكن لا تكلمها عن عقيدتها مثلا وخلافه
لأن الأم نفسها معلوماتها قليلة
أو البنت ترتدي الحجاب نتيجة لتأثر بحديث أحد الدعاة عن الحجاب وتتوقف عند هذه المرحلة ولا تنمي وضعها الجديد بتعلم المزيد عن الدين
وفي النهاية تكون لدينا فتاة محجبة بلا أساس علمي قوي(علوم الدين طبعا) مع تأثير بيئة تحيط بها وتشدها إلى الكثير من المغريات في سن صغيرة تهتم فيها البنت بجمالها لا بعقلها فتكون النتيجة أنها تحافظ على الحجاب في أدني صورة لتحقق على حسابه جمالها كما تتمناه
ومعكم أن هذه ظاهرة ليست هينة بل خطيرة لا أنكر ذلك
ولكن ما يخيفني هو ظاهرة أخطر هي كما قلت النظر بشيء من التعالي لهذه المحجبة والشعور بأني أفضل منها لأن حجابي أقرب للمطلوب ونهاجم الظاهرة متجاهلين باقي أبعادها ومتجاهلين أن النقص في الدين يلمسنا جميعا كل في مجال مختلف وبشكل مختلف
الحقيقة كما تبدو لي أن الحجاب المودرن مثله مثل ترك الرجال صلاة الجماعة في المساجد وترك المسلمين أو أغلبهم تعلم العلم الشرعي وهجر القرآن ......إلخ هي كلها مظاهر لإهمال المسلمين للأمانة التي حملوها
وهذا الإهمال ناتج إما عن الجهل أو فتور الهمة
المحجبات المودرن هن إفراز لمجتمعهن
أصلحوا الأساس ينصلح الفرع
-
وأحب أطمئنكم إن أنتم لو حبيتم تقعدوا كل واحد جنب مامته مش هيقعدوا فاتكلموا على قدكم أحسن
ليه يا ماما فرح مش بيقولوا من خرج من داره اتقل مقداره وبعد التعديل من خرج من داره يستاهل اللى يجرى له
معلش يا ماما فرح اسمح لى البنت اللى حضرتك بتقولى عليها اختلفت من جواها لما اختلف مظهرها او نقدر نقول انها لما اتهزت من جواها واتغيرت فتغير مظهرها يعنى منقدرش نقول انها هيا هيا نفس الشخصيه بالتاكيد حدث تغير
وعموما احنا مش بنحكم او بنحاكم المظاهر ولكن بنقول ان المظهر دليل على فهم خاطىء , على شىء ناقص وعند هذه البنت الشىء دا تواجد واكتمل عندما اخذت العبره
اتمنى انى اكون وصلت وجهى نظرى بشكل صحيح
طيب ماذا تقولين في بنت تلتزم وترتدي الحجاب ولكنها تظل متأرجحة بين الحجاب الصحيح وبين المغريات التي تعيدها أحيانا لحجاب نص نص؟
تهتز لحادث فتلتزم ثم تفتر العزيمة فتخالف قليلا ثم تعود ........ وهكذا
فكيف نصنف هذه الشخصية؟
أنا ارتديت الحجاب وعمري 18 عام ولم تختلف شخصيتي بعد ارتدائه عنها قبله
بل على العكس شخصيتي قبل الالتزام هي التي ساعدتني بعد توفيق الله على ارتداء الحجاب
-
:emoti_133:
يبدوا أن الأمر أخذ بعدا جديدا، :emoti_17:
ألا نصبر على بعض الخسائر ما دامنا نقترب من العودة للإسلام؟
ولا يكون الصبر بتقسيم الجيل إلى مسلمين ملتزمين قلبا وقالبا ومسلمين مودرن نسخر منهم أو نهاجمهم
فما كان السلف يفعل ذلك
وإنما كانوا يضمون الخراف الضالة إلى حظيرة الجماعة ولا يعتبرونها شاذة
أود أن أبدأ بهذه العبارة لماما فرح لأهمية المفهوم الذى تحمله،
بداية لا يختلف اثنان على المفهوم العام لكلام حضرتك يا ماما فرح، وان كنا لم نتعرض فى حديثنا هنا الى هذه النقطة ولم يقول أحد أننا نتعالى أو نتكبر ممن هو على معصية او فهم خاطئ، فكلنا أصحاب ذنوب عفى الله عنا وعنكم،
لكن هذا الكلام خطير لأن له حدا آخر قاتلا،
ففى احدى المنتديات الأخرى تساهل المتدينون القائمين على المنتدى فى الرقابة على مشاركات الأعضاء وقالوا نفتح المجال للواقع يعبر عن نفسه ...
كانت النتيجة أن انقلب المنتدى الى ساحات لتبادل الاغانى والأفلام على اختلاف أنواعها ثم زاد التباسط بشدة بين الشباب والفتيات حتى بدأت الميوعه
والمخالفات الشرعيه تنتشر بكثرة، ثم جاءت ساحة الحب والمشاعر لتنشر فكر التحرر من الدين والبحث عن المشاعر والحب ووضعوها تحت ستار العذرية
والإحترام،
كل ذلك حدث تحت أعين المسؤلين عن المنتدى وصبروا حتى وجدوا أنفسهم قد غرقوا فى دوامة عنيفة ..
الأصعب من ذلك أنهم أنفسهم تأثروا بذلك وبدأ التساهل رويدا رويدا حتى لم تعد تميز أحدهم عن العضو العادى الا من رحم ربى ..
هذا ما قصدته بالحد القاتل فى بداية كلامى،
أرجع مرة أخرى وأقول أن الأمر لا علاقة له بأن نصنف الناس او نفضل بعضهم على الآخر،
نحن نتحدث الأن عن فكر وقناعه خاطئين انتشرا فى مجتمعنا بلا وعى ويحتاجان الى وقفة شديدة منا حتى لا ننزلق نحن أنفسنا مع التيار ونألف الخطأ فلا نستنكره.
أظن أن الملابس والمظهر الخارجي ليسا هما الفيصل وإنما الفيصل الشخصية والفكر
هذه العبارة عندما يقرأها الكثير يفسرها بإسلوب خاطئ تماما،
وما جعل الله لرجل قلبين فى جوفه،
والأمر لا يتعلق بالفتاة وحدها،
فلماذا لم نفكر فى الشاب الذى كلما نظر حوله فى الشارع وجد من تثير غرائزه وشهوته فى وقت تعذر فيه الحلال وندر،
لو عددتم النظرات الأولى التى يراها الشباب فى مجتمعنا لوجدتم انها كالسياط الملتهبه التى تقطع ظهره ...
أعود واقول ان تعبير التدين المودرن ليس تصنيفا وانما صفة لفكر خاطئ أشد تدميرا فى رأى من عدم التدين أصلا،
فالأن اعتاد الناس ان يروا بناتهم وقد لبسوا تلك الملابس التى وصفتها ماما هادية وهم يظنون أنهم هكذا قاموا بما عليهم من واجبات ،
من لهؤلاء الناس ليفهمهم الدين الصحيح ؟
أم اننا سنسكت ونصبر حتى نجد بناتنا وأزواجنا تحولوا الى هذه الملابس الغير شرعيه ؟
الأدهى أن انتشار هذا الفكر جعل الناس يتهمون من يحاول التصحيح لهم بالتشدد فى الدين،
وأصبحت عبارة الدين يسر على كل لسان !!!
اللهم ثبتنا على الحق واهدنا الى صراطك المستقيم.
-
إخوتي الكرام
هناك قيم عامة، وحالات فردية..
القيمة العامة يجب ان تكون صحيحة وواضحة ونسعى لتطبيقها...
الحالات الفردية تستدعي منا التفكير في الأسلوب الأمثل للتطبيق للوصول للمبدأ العام...
بداية الموضوع تكلمت عن صعوبات الزواج، وغلاء المهور وارتفاع ثمن الشقق.... إلخ...
اتفقنا أن غلاء المهور أمر غير أخلاقي... ويجب على الآباء ألا ينظروا إلى بناتهن على أنهن سلعة وقيمتها المهر...
هذا لا يعني أن كل أب يغالي في المهر ينظر لابنته على أنها سلعة، أو يريد تعجيز العريس... فقد تكون له وجهة نظر معينة، لكن لا يمنع أن موقفه خاطئ وأننا يجب ان نحارب هذه الظاهرة..
ظاهرة الحجاب المودرن... ظاهرة فاسدة... نتجت عن تميع مفاهيم الدين لدى كثيرين...
لم تعد خطوة على طريق الحجاب الصحيح، بل صارت لدى كثيرين، بتأثير بعض الدعاة التلفزيونيين من نساء ورجال، صارت هي الحجاب الصحيح، وما فوقه تشدد يجب محاربته... بل بعض النساء تراجعن من الحجاب الصحيح للمودرن لتقليد فلانة وعلانة من نجمات التلفزيون -المحجبات-
هذا المفهوم خاطئ... ويجب تصحيحه لدى هذا الجيل...
وهذا لا يعني أن أتكبر على صاحبة الحجاب المودرن، فقد تكون مثلا أكرم مني في صدقاتها، لكنني بالتأكيد خير منها في حجابي، وإذن عليها أن تحسن حجابها، كما علي أن أحسن من صدقاتي...
لا ان تقنع نفسها أنها مادامت تفعل كذا وكذا من أمور البر والخير، فالمظهر أمر سطحي... فهذا اتهام لشرع الله بالسطحية... وموقف المؤمن أمام شرع الله أن يقول سمعنا وأطعنا...
الله أمرك بالخمار، فيجب ان تتخمري وتغطي شعرك وعنقك وسائر جسدك
والله امرك بالجلباب فيجب ان ترتديه
والرسول أمرك باجتناب الشفاف والضيق فيجب أن تطيعي...
هكذا.. دون كثير نقاش وجدال وخوض في شخصيتي وشخصيتك وإيماني وإيمانك...
الإيمان ما وقر في القلب وصدقه العمل
أما قولك يا عزيزتي أن شخصيتك لم تتغير قبل وبعد الحجاب، فهذا وهم منك صدقيني، لأنك بعد الحجاب صرت مطيعة، وقبله كنت عاصية، إذن إيمانك زاد فنتج عنه هذه النقلة، وزيادة الإيمان تؤدي لتغير في الشخصية، ولو لم يشعر الإنسان بنفسه... إلا إن كنت تقصدين عدم تغير المعدن على أساس أن خياركم في الجاهلية خياركم في الإسلام إذا فقهوا... فلا تنسي عندها (إذا فقهوا)...
من تقصر في تطبيق شرع الله، أيا كانت الجزئية التي قصرت فيها، هي إنسانة تعاني من ضعف في الإيمان، فإذا قوي إيمانها أطاعت ربها أكثر...
وواجبنا كشباب نزعم أننا نريد أن نصلح من شأن مجتمعاتنا، أن نطبطب على الخاطئين، لا على أخطائهم...
-
معكم حق يا جماعة
أظن أني أنظر للأمر بصورة عامة جداً كجزئية في تاريخ أمة ولذلك تاهت عني تفاصيل صغيرة ولكنها قاتلة
-
الأخ اللي كان عاوز يتجوز لسة ماتجوزش ؟؟!! :emoti_282:
قرأت آخر أربع أو خمس مشاركات .. و أتوقع أن أقرأ المزيد إن شاء الله الأيام القادمة ... :good:
أرى أن الموضوع نوقش من معظم جوانبه و بشكل رائع أيضا ..حتى أنني كنت أفكر في تلخيص
معظم النقاط التي وصلنا إليها في النقاش .. لكنني رأيت أن ذلك سيفرغ الموضوع من متعة النقاش و سيتحول إلى مجرد مقالة و مجموعة
من ال ( توصيات ) التي سيقرؤهاكل من يدخل ثم ... يموت الموضوع !! :emoti_209:
هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟
ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!
ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟ :emoti_17:
ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !! ::angry::
أسئلتي السابقة أرغب في مناقشتها بشدة لإنها عن تجربة شخصية اتخذت فيها قرار عاتبني عليه الجميع ...
أستودعكم الله
-
ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!
اعتقد ان فى شىء من التناقض
ازاى جيد بكل المقايس وازاى ابن امه دا عيب خطير جدا جدا ويمحى امامه عديد من المميزات
-
هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟
ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!
ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟
ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!
نقطة مهمه وجدتها من أكثر ما تستاء منه الفتيات،
ولكن قبل أن نشرع فى التنديد والتهديد ،
كيف نطلق على الشاب مصطلح السلبية وضعف الشخصية والمسؤلية ؟
لا أحب لفظة "ابن أمه"، أشعر ان فيها تجريحا للأم وانكارا لفضلها،
ربما درج استخدامها لتدل على شئ آخر، ولكن علينا الا ننساق وراء الألفاظ بغير تفكير،
السؤال،
ما هو الحد الفاصل بين بر الأم وبين السلبية ولهتزاز الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤلية؟
فإن كان هناك نوعية من الشباب تتهم بهذه الصفات،
الا يوجد هناك من يجحد والدته وينكر برها، تحت اى دعوى او مسمى ؟
وهل سبب العداء للشخصية السلبية هو فى الأصل حساسية و عداء لكيان أم الزوج تحت شعار "الحموات القاتلات" ؟
الأمر ليس بهذه البساطة،
وان كانت الفتاة تخاف من السلبى قيراطا فأجدر بها ان تخاف من العاق أو الجاحد الف قيراط،
فالبر والوفاء صفة أساسية لا تتجزأ.
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
نقاش ثري جميل مفيد .. أحب أن أجلس في مقاعد المتفرجين لأتباعه لحين أن يخبرني أحدكم ما هي نقطة النقاش الأساسية الآن لأدلي فيها بدلوي ...
ومناسبة ابن أمه .. هناك على النقيض وضع آخر مضاد تماما لا أعرف له اسما .. ولكن يمكنك أن تعرفه عندما تجد الشاب إيجابي ليس ابن أمه بأي حال من الأحوال .. يختار الفتاة المناسبة له خلقا ودينا .. ولكنك تجد الأب لأي سبب من الأسباب في ذهنه يرفض وبشدة ويرفض أن يساعد ابنه الشاب في هذا الزواج ويقول له : اذهب قلبي وربي غضبانين عليك وما إلى ذلك ...! تذكروا وجود هذا الصنف أيضا ...
-
طيب ياجماعه .....
لو واحد عايز يخطب واحدة بس عايز يسال عليها قبل ما يخطبها يسال مين وازاي ؟
اعتقد انه سؤال محير ..
رغم انه ممكن يكون عارف انها كويسة واخلاق ودين وبتصلي بس الكلام ده ممكن يكون من حد قريب لها ..
هل هذا تكون شهادة تكفي ؟
-
أعتقد أن أهم مصدر للسؤال عن الفتاة نفسها، هو سؤال زميلاتها في العمل أو الدراسة، ورؤسائها في العمل ، أو أساتذتها في الدراسة...
والله اعلم
-
على فكره يا جواد فى ففرق كبير بين بر الام وانعدام الشخصيه
الفرق بيظهر جدا فى التعامل انا اخذ راىء امى واسمع كلامى ومش ازعلها بس كل دا عن مقدره لتحمل المسؤليه وبسياسه تمكنى من انى اكسب جميع الاطراف
مش ماما هيا اللى تقول الشقه هتبقى فين وماما اللى تقول هتتشطب ازاى وماما اللى هتختار لى الالوان وماما تكون سبب فى انه يرجع فى قراراته ومينفعش يعكل حاجه لوحده لان ماما هيا اللى ممشيه كل اموره
بالنسبه للسؤال عن البنت اعتقد ماما هاديه عندها حق
-
هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟
ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!
ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟
ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !!
نقطة مهمه وجدتها من أكثر ما تستاء منه الفتيات،
ولكن قبل أن نشرع فى التنديد والتهديد ،
كيف نطلق على الشاب مصطلح السلبية وضعف الشخصية والمسؤلية ؟
لا أحب لفظة "ابن أمه"، أشعر ان فيها تجريحا للأم وانكارا لفضلها،
ربما درج استخدامها لتدل على شئ آخر، ولكن علينا الا ننساق وراء الألفاظ بغير تفكير،
السؤال،
ما هو الحد الفاصل بين بر الأم وبين السلبية ولهتزاز الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤلية؟
فإن كان هناك نوعية من الشباب تتهم بهذه الصفات،
الا يوجد هناك من يجحد والدته وينكر برها، تحت اى دعوى او مسمى ؟
وهل سبب العداء للشخصية السلبية هو فى الأصل حساسية و عداء لكيان أم الزوج تحت شعار "الحموات القاتلات" ؟
الأمر ليس بهذه البساطة،
وان كانت الفتاة تخاف من السلبى قيراطا فأجدر بها ان تخاف من العاق أو الجاحد الف قيراط،
فالبر والوفاء صفة أساسية لا تتجزأ.
** أكيد طبعا النموذجين أسوأ من بعض ..
بل أن من تختار زوجا عااقا بكل معنى الكلمة لأمه , فماذا تنتظر من أبنائها في المستقبل غير مستقبل مظلم ربما في إحدى دور العجزة ؟؟ :emoti_17:
لكن التوازن مطلوب .. حين تقرر الأم لابنها ( أو ابنتها ) متى يتزوج و متى يخطب و أين يكون منزل الزوجية
و تفاصيل الأثاث و تفاصيل حياتهم الشخصية .. فأبن شخصية الفتاة هنا ؟؟
تجاهلها بهذه الطريقة و تجاهل حقها في اختيار كل ما يتعلق بمملكتها و بالشخص الذي
تختاره شريكا لها يثيرها إلى أقصى درجة .. و العكس صحيح لو تحدثنا عن أم الفتاة بنفس الطريقة !!
ولا يقل لي أحد أن هذا لم يعد موجودا .. بل على العكس . أصبح تدخل الأهل ( من الطرفين ) في كل تفاصيل
حياة أي زوجين جديدين بشكل عجيب و مبالغ فيه !!
و العلة التي تسمعها في كل مرة : إحنا اللي بندفع !! :emoti_351:
أنا مش هعلق على دي بقا ! ::angry::
-
عندك حق في كثير مما قلته يا سارة
لكن...
أعتقد أن فكرة مملكتي الخاصة تحتاج لبعض التعديل.. وربما لثورة اشتراكية
-
عندك حق في كثير مما قلته يا سارة
لكن...
أعتقد أن فكرة مملكتي الخاصة تحتاج لبعض التعديل.. وربما لثورة اشتراكية
** صح كده :good:
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أما بعد
قد يكون هذا تدخلي الاول في هذه الصفحة ولكن لي وجهة رائ وهي كالاتي :
من فضل الله تعالى وتكريمه لبني آدم أن شرع لهم الزواج وجعله من نعمه سبحانه على عباده {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّة}[الرعد:38]، فذكر ذلك في معرض الامتنان، وإظهار فضله سبحانه عليهم... وقد رغَّب الإسلام في الزواج وحثّ عليه فعدَّه آية من آياته سبحانه:{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} (الروم:21).
وقد قال رسول الله صلي الله عليه وسلم:{ الزواج نصف الدين}
وقال (ص) : { تنكح المراءة علي اربع ،لمالهما،لجمالها ،لحسبها ونسبها ،ولدينها فظفر بذات الدين تربت يداك}
ولكن السؤال الذي يطرح نفسه بإلحاح هل الشاب المقبل علي الزواج علي قدر المسؤولية
هل الشاب المقبل علي زواج له نية صافية أم خبيثة .
هل الشاب المقبل علي الزواج يريد حقا إشباع رغباته الجنسية وفقط دون مراعات أدني شعور للمراءة أو إحساس بالمسؤولية .
ماهي نضرة الشاب المقبل للزواج أهي نظرة إحترام وتقدير أم نظرة إحتقار للمراءة .
إن اراد الشاب حقا الزواج وبناء أسرة هل سيكون صادقا مع المراءة التي ستقاسمه الحياة .
أسبق وأن فكرة الي ماتؤول اليه اوضعه بعد الزواج ،وخاصة عندما تبدأ مشاكل الاسرية في الضهور
ماهي نظرت الشاب للزوجة هل يريد إرضاء نفسه أم إرضاء الله .
ولنا عودة الي البنت كيف هي نظرتك الي الشاب الذي يريد أن يتقرب اليك أن يكون وسيم وذو بنية جسمية قوية أم ذو مال وجاه أم حسب ونسب ام متدين
هل تريدين حقا بناء اسرة يسودفي كنفها الحب والمودة والرحمة
هل انت حقا أهل للمسؤولية .
هل أنت ممن يفرض علي الزوج الإنصياع لأوامرك .
أما فيما يخص إختيار الشريكة أو الشريك .
اي طرق تفظل
أن تبحث عن فتاة ثم تبني علاقة حب ثم تتزوجها
أم أنك تدع الوالدين في إختيار زوجة لك نفس الكلام ينطبق علي المراءة .
وفي حالة أن الله جمع بينك وأكتشفت أن زوجك كذب عليك ولم يكن صريح ونفس الشئ ماهي ردت فعلك
هل تسمحين لأقرب الناس اليكما بالتدخل في شؤونكم الخاصة .
ولكن هناك شئ غفلتم عليه وقد ذكر في محكم التنزيل وهو (الطيبون لطيبات والخبثون للخبيثات ) .
ٌم بالاتكال علي الله .
-
الأخ اللي كان عاوز يتجوز لسة ماتجوزش ؟؟!! :emoti_282:
هناك نقطة أخرى أرغب أن تناقش هنا ... لماذا لا يقول شاب ما ( أنا عايز أتجوز ) إلا حين تقرر أمه ذلك !!؟؟
ولماذا هي التي تقرر فقط من التي تناسبه أم لا !!
ولماذا هي التي تقرر رفض فتاة ما بعد أن وافقت عليها و وافق ابنها حين يظهر لها ما لا يعجبها رغم أنه يعجب ابنها ؟؟ :emoti_17:
ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !! ::angry::
أسئلتي السابقة أرغب في مناقشتها بشدة لإنها عن تجربة شخصية اتخذت فيها قرار عاتبني عليه الجميع ...
أستودعكم الله
:emoti_133:
أسئلتك السابقة أعتقد تعبر عن حالات شاذة من شباب لا شخصية لهم، فالشاب عادة يعبر عن رغبته في الزواج، لكن أمه قد تتوانى عن السعي للخطبة له إذا شعرت أن ظروفهم المادية لا تؤهلهم لمثل هذه الخطوة، أو إذا كان يدرس (هذا هو الشائع... وهو ما لا أراه صحيحا) لكنه إن ألح وأثبت أنه قادر على تحمل المسؤولية فلا بد أن تنصاع له...
أما ألا تعجبها الفتاة رغم انها أعجبت ابنها، فلا بد أن تتأكد الفتاة المقبلة على الزواج أنها أعجبت الشاب وعائلته أيضا، وإلا فإنها ستعاني طول حياتها... لأننا لا نعيش في بيتنا منفصلين عمن حولنا، ولن تستطيع ان تقطع زوجها عن اهله وإلا كان عاقا وسحبت البركة من حياتهما، فلا بد لها شاءت ام أبت من التعامل مع اهل زوجها، فإن كانوا يكرهونها مسبقا، فسيصعب عليها الأمر جدا، ولن تهنأ...
كما قلنا مرارا.. الزواج علاقة بين أسرتين، لا بين فردين وحسب.. بهذا نبني مجتمعا مترابطا... لا مجموعة من الخلايا السرطانية الغريبة عن نسيجه..
ماذا تفعل فتاة حين يتقدم لها إنسان جيد بكل المقاييس غير أنه ( ابن أمه ) حتى في اختياره لشريكة حياته !! ::angry::
أتحفظ كجواد على مصطلح (ابن أمه)
لنقل شخص سلبي لا يستطيع ان يتخذ قرارا دون الرجوع لأمه...
السؤال هنا: هل مشاروته لامه من قبيل برها وطلب رضاها... فهذا أمر طيب ومؤشر خير وصلاح..
(ويجب على فتياتنا الا يحسبن انهن سيستولين على الشاب الذي ربته امه كل شبر بنذر، وأنفقت عليه شبابها حتى ذوى، فيقطعنه عن أهله وأمه، ويصبح خاتما في إصبعها هي... )
أم أن استشارته لأمه نابعة من كونه إنسانا سلبيا عديم الشخصية، يحتاج لمن يتخذ له قراراته.... هناك فرق
ففي حالة هذا الاخير، إن كانت الفتاة تحب السيطرة وتريد خاتما في إصبعها فعلا، فسيكون لها نعم الزوج ::)smile:، وإلا فلا....
** لكن التوازن مطلوب .. حين تقرر الأم لابنها ( أو ابنتها ) متى يتزوج و متى يخطب و أين يكون منزل الزوجية
و تفاصيل الأثاث و تفاصيل حياتهم الشخصية .. فأبن شخصية الفتاة هنا ؟؟
تجاهلها بهذه الطريقة و تجاهل حقها في اختيار كل ما يتعلق بمملكتها و بالشخص الذي
تختاره شريكا لها يثيرها إلى أقصى درجة .. و العكس صحيح لو تحدثنا عن أم الفتاة بنفس الطريقة !!
ولا يقل لي أحد أن هذا لم يعد موجودا .. بل على العكس . أصبح تدخل الأهل ( من الطرفين ) في كل تفاصيل
حياة أي زوجين جديدين بشكل عجيب و مبالغ فيه !!
و العلة التي تسمعها في كل مرة : إحنا اللي بندفع !! :emoti_351:
أنا مش هعلق على دي بقا ! ::angry::
أحيانا يكون تصرف الام على هذا النحو نوعا من التدخل وفرض السيطرة، لكنه على الأغلب يكون نوعا من التحكم العقلاني في الميزانية المالية لهذا المشروع، مشروع بناء الاسرة...
فاحيانا تبالغ الفتاة في طلباتها، ويحرج منها الشاب لانه يحبها، او لا يريد ان يظهر امامها ضيق ذات اليد ... فيجاريها، ويراكم على نفسه الديون والهموم.... فيتدخل أبوه أو امه لتعديل الاوضاع وابقائها ضمن حدود الممكن والمستطاع
أما تحفظي على تعبير (مملكتها) فهذا لان مفهوم ان البيت الزوجي هو مملكة الفتاة الخاصة، تتصرف فيها كما يحلو لها، هذا المفهوم يسبب كثيرا جدا من المشاكل في المستقبل:
-فهو يجعل الفتاة تصدم حين لا ينصاع زوجها للقوانين التي سنتها مسبقا لهذه المملكة، ويبدأ بالتمرد عليها........
-تصدم حين تكتشف أن تدخلات امه في مملكتها تقابل بالترحيب من قبل زوجها، لان امه تعرف احتياجاته وما يريحه اكثر من زوجته التي لم تعاشره الا مؤخرا
-يجعلها تحاول ان تعوق زوجها عن التواصل مع اهله، وتعتبر اي نصائح من اهله حتى ان كانت من واقع التجربة والخبرة وبهدف النصيحة لا اكثر، تعتبرها تدخلات (حموية)(خارجية امبريالية)في شؤون المملكة الخاصة الداخلية، فيجب ردعها ومنعها
-بل يبلغ الامر ببعضهن إلى أن تتذمر إذا زارهم أهل زوجها دون سابق إنذار او موعد محدد، لأنهم بحسب رأيها اقتحموا مملكتها الخاصة دون فيزا وتأشيرة مسبقة....
-والاهم من كل ذلك ان الحلم بالمملكة الخاصة هو الذي جعل الفتيات ترفض قطعيا مسألة الاقامة عند اهل الزوج –ولو فقط في بداية الحياة الزوجية- لانها تريد ان تكون ملكة ولو على خلية صغيرة، لا عضوا في مملكة سابقة... وهذا من اكبر اسباب تأخر الزواج ومعاناة الشباب خاصة في الدول التي تعاني من ازمة المساكن كسورية ومصر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
نقاش ثري جميل مفيد .. أحب أن أجلس في مقاعد المتفرجين لأتباعه لحين أن يخبرني أحدكم ما هي نقطة النقاش الأساسية الآن لأدلي فيها بدلوي ...
ومناسبة ابن أمه .. هناك على النقيض وضع آخر مضاد تماما لا أعرف له اسما .. ولكن يمكنك أن تعرفه عندما تجد الشاب إيجابي ليس ابن أمه بأي حال من الأحوال .. يختار الفتاة المناسبة له خلقا ودينا .. ولكنك تجد الأب لأي سبب من الأسباب في ذهنه يرفض وبشدة ويرفض أن يساعد ابنه الشاب في هذا الزواج ويقول له : اذهب قلبي وربي غضبانين عليك وما إلى ذلك ...! تذكروا وجود هذا الصنف أيضا ...
الغريب ان أحدا لم ينتبه لتساؤل النووي
مع انه تساؤل هام جدا، وتعاني منه طائفة لا بأس بها من الشباب...
أعتقد أن الشاب الذي ابتلي بهذا الصنف القاسي من الآباء (وهو لا شك نادر، فالأصل أن الأب عطوف شفوق، يقطع من لحمه ليطعم أبناءه) فلن يكون أمامه إلا أن يلغي تماما من حساباته أي مساعدة سيظفر بها من أهله، ويكافح ويشق طريقه في الحياة، وعليه عندها ان ينزل قليلا في اختياره للزوجة في السلم المادي والاجتماعي، أي إن كان من طبقة غنية خطب من طبقة متوسطة، وإن كان من متوسطة خطب من فقيرة، وهكذا، بحيث لا يكون مطالبا إلا بمتطلبات متواضعة يستطيع أن يلبيها دون ان ينفق شبابه كله في الجمع والتوفير...
والله أعلم
أعان الله الجميع، ورزقهم الهدى والتقى والعفاف والغنى، وأغنانا بحلاله عن حرامه وبطاعته عن معصيته وبفضله عمن سواه
وردنا ومجتمعاتنا كلها إلى ديننا ردا جميلا...
-
الأخ الكريم زهير
مشاركتك ثرية وغنية جدا... لكنني رأيت أن الأفضل أن أنتظر أولا جواد صاحب الموضوع ليرد عليها....
فهو اللي أصلا عايز يتجوز ::)smile:
-
:emoti_133:
معذرة على التأخر فى الرد،
أخى الكريم زهير مرحبا بك فى مكتب المأذون ... ::)smile:
بخصوص اسئلتك فهى بالفعل ثريه وتتناول نقاط مهمه، دعنى اتناولها معك فى عجاله حتى أتيح المجال للآخرين،
ولكن السؤال الذي يطرح نفسه بإلحاح هل الشاب المقبل علي الزواج علي قدر المسؤولية
أى المسؤليه نقصد؟ وكيفيتها ؟ وما هو المتاح منها ؟ وكيف نحكم على قدرة الشاب بتحمل المسؤليه؟ " هل من يهمل زوجته وأولاده من أجل المال مسؤلا حقا ؟"
هل الشاب المقبل علي زواج له نية صافية أم خبيثة .
لم أفهم هذا السؤال ! ما هى النية الخبيثه ؟ الزواج من أجل المال أو الجاه مثلا ؟ أم ماذا ؟
هل الشاب المقبل علي الزواج يريد حقا إشباع رغباته الجنسية وفقط دون مراعات أدني شعور للمراءة أو إحساس بالمسؤولية .
ما الفرق بين اشباع الرغبة فقط وبين السعى الى العفة ؟ وماذا تقصد بمراعاة شعور المرأة ؟ " نحن نتكلم عمن لم يتزوج بعد"
بالطبع الزواج من اجل الغريزة فقط ثم اهمال الزوجة والبيت والأولاد أمر غير مقبول ولكن تبقى الأسئلة التى فى الأعلى موجوده.
أم لعلك تقصد انانية الشاب أو الفتاه والسعى لإرضاء نفسه وتلبية رغباتها دون أدنى اعتبار لشريكه ؟
ماهي نضرة الشاب المقبل للزواج أهي نظرة إحترام وتقدير أم نظرة إحتقار للمراءة .
ما هو مفهوم سى السيد وهل مازال موجودا حقا أم انه خرافه يترحم الأزواج الحاليين عليها؟
ما معنى الشراكة الحقيقة التى يجب ان تتبلور صورتها قبل الزواج ؟ "مازلنا نتحدث عمن لم يتزوج بعد"
إن اراد الشاب حقا الزواج وبناء أسرة هل سيكون صادقا مع المراءة التي ستقاسمه الحياة .
هل تقصد العزيمة والجد فى السعى ؟ أم الورديه التى يعيشها أغلب الشباب والفتيات قبل الزواج ثم يصدمون بالواقع بعدها؟ وما حقيقية القفص الذهبى ؟
أسبق وأن فكرة الي ماتؤول اليه اوضعه بعد الزواج ،وخاصة عندما تبدأ مشاكل الاسرية في الضهور
عوده الى مقارنة العالم الوردى الذى تنسجه عقول الشباب والفتيات خاصه بعد تركيز اعلامنا على ان المشاكل بعد الزواج هى فقط مشاكل رومانسية بحته؟
هل الزواج اكتئاب والآلام أم أحلام ورديه؟ وهل يمكن تحقيق معادلة البيت السعيد ؟
ماهي نظرت الشاب للزوجة هل يريد إرضاء نفسه أم إرضاء الله .
الهدف اصلا من الزواج، هل نتزوج لأن هذه سنة الحياة؟ وهل الزواج المحطة النهائية للحياة؟ وماذا بعد الزواج ؟
ولنا عودة الي البنت كيف هي نظرتك الي الشاب الذي يريد أن يتقرب اليك أن يكون وسيم وذو بنية جسمية قوية أم ذو مال وجاه أم حسب ونسب ام متدين
أسس الإختيار ؟ وما هو فارس الأحلام الحقيقى؟ وهل حقا الفتيات يحلمن به أم أن الشخصية قد تغيرت ؟ والفارس أصبح كاو بوى أو مغنى روك؟ وهل اختفى الحصان الأصيل وحلت محله سيارة سبور ام ليموزين ؟
اكتفيت بفتح النقاش عن هذه النقاط، فالتاليه طرحت بالفعل على لسان الشاب، والأخيره تتعلق بمرحلة ما بعد الزواج، و طريقة الإختيار أعتقد ان مكانها موضوع زواج الصالونات (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=498.0) ...
فى انتظار مشاركاتكم...
emo (30):
-
أخي في الله جواد
جزاك الله عنا كل خير وبارك الله فيك وأسال الله لك العفو والعافية في الدنيا والاخره واعلم اني احبك في الله ولي طلب كل مارجوه هو الموافقة
الكريم اسم من اسماء الله الحسنى وكل مارجوه هو ان تنادني باخي في الله فانها تدخل البهجة في قلبي لو سمحت .
أما مداخلتها لهي رائعة واكتفي لما اضفت وعجز عقلي علي التفكير بسبب العجلة والسرعة والتسرع لربح الوقت .
وأتفي بما قلت واترك مجال النقاش مفتوح
-
أخى الحبيب زهير،
أحبك الذى أحببتنى فيه. :rose:::
بخصوص الأسئلة المطروحه فأرجوا من الجميع أن يدلى بدلوه فيها لأنها بالفعل مهمه..
بارك الله بكم وجزاكم خيرا كثيرا.
-
غريب جدا هذا الموضوع،
بدأت أحس انه موسمي !!
وتقريبا ده موسم البيات الشتوى ::what::
-
غريب جدا هذا الموضوع،
بدأت أحس انه موسمي !!
وتقريبا ده موسم البيات الشتوى ::what::
** هو فين الشتا أساسا ؟!! :emoti_351: ::angry::
الأسئلة مهمة فعلا بس كتيرة هجاوب عليهم واحد واحد ربنا يقدرني ..
**** أول سؤال : ولكن السؤال الذي يطرح نفسه بإلحاح هل الشاب المقبل علي الزواج علي قدر المسؤولية
أى المسؤليه نقصد؟ وكيفيتها ؟ وما هو المتاح منها ؟ وكيف نحكم على قدرة الشاب بتحمل المسؤليه؟ " هل من يهمل زوجته وأولاده من أجل المال مسؤلا حقا ؟"
** المسؤولية في رأيي هي هدفه الأكبر من الزواج .. لا نستطيع القول أن من يرغب في الزواج ليعف نفسه و يشعر بالاستقرار النفسي و العاطفي
أنه غير ذي مسؤلية .. لأن الاستقرار النفسي و العاطفي للإنسان أيا كانت ديانته و طريقة تفكيره غريزة فطرية
يحتاج أن يسكنها و يشبعها كالطعام و الشراب ..
المهم ما بعد ذلك .. فنحن نأكل و نشرب كي نسكن الجوع و العطش بادخلنا لكي نحافظ على بقائنا ..
ونتناول أنواعا معينة أحيانا كي تحافظ على نشاطنا الجسدي و الذهني كي ندرس و نعمل و نفهم و نذاكر و نقود ووو .. إلخ
و كي لا تشغلنا قرصة الجوع أو العطش عن التركيز في كل ما سبق .. فما هو هدف كل شاب يتجه للزواج بعد أن يشعر باستقراره العاطفي و النفسي ؟؟
أتمنى أن يجيبنا بعض الإخوة قبل أن أستمر في المشاركة ..
-
:emoti_133:
فعلا... كثرة الأسئلة جعلتنا نهرب emo (30):
أما لو تناولناها سؤالا سؤالا فسيهون الامر
أعتقد أنني أحكم على الشاب بأنه متحمل للمسؤولية بأن أرى أن له هدفا وخطة واضحة ومحددة لحياته، وأنه يسير على طريق تحقيق هذا الهدف
وطبعا لابد من أن يكون الهدف نبيلا ومناسبا لتوجهاتنا...
فقد يكون الشاب لازال طالبا في الجامعة، لكنه متفوق، فهو بهذا متحمل لمسؤولية هذه المرحلة، وتخطيطه لما بعد التخرج واضح وممكن التحقيق بحسب ما نراه من مقدمات، فهو إذن إنسان يحسن التقدير ولا يعيش حياته عبثا...
والله أعلم
-
تمام يا ماما هادية .. ده اللي كنت أقصده بالزبط ..
مش هقولك برضه لازم متفوق .. لكن على الأقل عنده خطة لحياته لمدة خمس سنين قدام على الأقل ..
هدفه من الزواج إنجاز يحققه في الدنيا يوصل بيه للأخرة بأمان بإذن الله ..
أهدافه موافقة لديننا و عقيدتنا و إيماننا باعتدال .. يعني بدون إفراط في الشطط ولا تفريط في المبادئ ..
عنده استعداد لتغيير عيوبه عشان توافق الوضع الجديد
عشان يكون قدوة مثالية و عليا لأبناؤه و كل المحيطين بيه في العمل أو العائلة أو المسجد .. إلخ
ده اللي أقصده تحمل المسؤولية بشكل عام ..
و بالمناسبة ... كلامي ينطبق تماااما - و يمكن أكتر - على الفتاة المقبلة على الزواج ..
رأيت كثيرا زوجات بسب طموحهن العالي و الهمة الغير عادية غيروا من حياتهم مع أزواجهم من حياة روتينية عادية إلى
شركة هادفة و خلية نحل لا تهدأ حتى تصل إلى هدف سامي يضعنه بالمشاركة مع أزواجهن ..
و عندما حدث ذلك .. كانت المشاكل العادية التي تحدث بين الأزواج تقتل في مهدها بينهما لاتفاقهما على هدف واحد مشترك ...
حتى لو كان طريق كليهما في تحقيق الهدف مختلفا .. إلا أنهما يعينان بعضهما .. و الله يعينهما من قبل إذا صدقت نيتهم ..
والله العظيم الكلام ده حقيقي و بيحصل .. لإني عارفة إن البعض هيقول ده كلام إنشائي جميل مالوش سند في الواقع ..
والله بيحصل .. وحتى لو مش بيحصل فايه الصعوبة في حدوثه ؟؟
أنا بجد بستغرب لاتنين اتجوزوا و حياتهم و ظروفهم اليومية هي اللي بتمشيهم ..!!
كلمة جميلة سمعتها كتير : إذا لم تخطط لحياتك .. هتكون إنت جزء من مخططات الأخرين !!
وساعتها ماتستغربش من الاتجاه العجيب اللي هتلاقي نفسك ماشي بيه في حياتك الزوجية !!
لي عودة مع بقيت الأسئلة إن شاء الله ......
-
لي عودة مع بقيت الأسئلة إن شاء الله ......
:emoti_17:
-
واضح إنه موسمي فعلا .. :emoti_17:
لكن عذرا يا جماعة ... الموضوع هنا برضه فيه شبه كبير من موضوع ( زوجوهم صغارا ) !!! :emoti_282:
ربنا يكتر من ( الزواج الحقيقي ) زي ما هو كتير في ( كلامنا ) !! emo (30):
-
واضح إنه موسمي فعلا .. :emoti_17:
لكن عذرا يا جماعة ... الموضوع هنا برضه فيه شبه كبير من موضوع ( زوجوهم صغارا ) !!! :emoti_282:
ربنا يكتر من ( الزواج الحقيقي ) زي ما هو كتير في ( كلامنا ) !! emo (30):
موضوع زوجوهم صغارا يا سارة أساسا انبثق من هذا الموضوع، فالموضوع هنا تناول عددا كبيرا من النقاط، وكل منها تستحق موضوعا منفصلا... وها انت ترين موضوع زوجوهم صغارا وريحونا (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=932.0) لا زال في أوله ومع ذلك يثير كثيرا من اختلافات في وجهات النظر
لكن تعالي انا وأنت نكمل الموضوع هنا انطلاقا من أسئلة الاخ زيزوي
ما رأيك؟
-
هذا الموضوع وموضوع جوزوهم صغار والكلام فى الموضوعين كتير زى ما ساره قالت هل فعلا الجواز بهذه الاهميه؟
-
فعلا الجواز بهذه الاهميه؟
سؤال صعب فعلا ... :emoti_17:
-
ماما هاديه جوبت على السؤال فى موضوع جوزوهم صغار وارتاحو (او اوهموا نفسكم انكم هترتاحوا لان صعب ان ام تجوز بنتها وترتاح لان طبعا لا يخفى عليكم ان كل مرحله ليها تعب من نوع معين .....ما علينا)
اجابه السؤال كان جزء منها بيقول ان فعلا لا تقوم للجياه قائمه بدون زواج
هنا اسال الناس اللى مش بتتزوج بيروحوا يرموا نفسهم فى البحر مثلا
وجزء اخر من الاجابه بيقول ان الزواج مهم حتى لا ينقرد الجنس البشرى طبعا دا انا معنديش اعتراض عليه والزواج سنه ومع هذا الانسان ممكن يعيش ويموت من غير ما يتزوج يعنى اللى كان قصدى اقوله ان الحياه مش اولها واخرها الزواج
-
ماما هاديه جوبت على السؤال فى موضوع جوزوهم صغار وارتاحو (او اوهموا نفسكم انكم هترتاحوا لان صعب ان ام تجوز بنتها وترتاح لان طبعا لا يخفى عليكم ان كل مرحله ليها تعب من نوع معين .....ما علينا)
اجابه السؤال كان جزء منها بيقول ان فعلا لا تقوم للجياه قائمه بدون زواج
هنا اسال الناس اللى مش بتتزوج بيروحوا يرموا نفسهم فى البحر مثلا
وجزء اخر من الاجابه بيقول ان الزواج مهم حتى لا ينقرد الجنس البشرى طبعا دا انا معنديش اعتراض عليه والزواج سنه ومع هذا الانسان ممكن يعيش ويموت من غير ما يتزوج يعنى اللى كان قصدى اقوله ان الحياه مش اولها واخرها الزواج
حبيبتي مروة... لا نستطيع ان ننكر أن الزواج حاجة طبيعية ملحة لدى الجنسين...
ولو كنت شابة صغيرة لربما أحرجت وما قلت هذا الكلام... لكنه الواقع المعبر عن حال جميع الفتيات وجميع الشباب...
ثم ألا يوفق الله بعض الناس للزواج،فهؤلاء كمن لا ينعم الله عليهم بالذرية، أو يبتليهم بمرض معين أو نقص في الصحة أو المال... كلها ابتلاءات من الله تعالى... يستطيع الإنسان ان يكمل حياته، لكنه سيبقى يشعر ان شيئا ينقصه...
أنا اعرف أخوات في الله وقريبات حياتهن مليئة بالانتاج المادي او الدعوي .... يعني حياتهن مثمرة ... ومع ذلك في لحظات البوح والمصارحة، تجدينهن يعبرن عن احتياجهن للشريك والاسرة والسكن... خاصة إن تزوج جميع الاخوة...
ودائما يا اختا الحكم للعام لا للنادر...
العام أن جميع الشباب يتمنى أن يتزوج
وجميع الشابات يتمنين ان يتزوجن
والزواج أمر أباحه الله
فلماذا نعسره ونقيده او نصرف أذهانهم عنه دون وجه حق؟ الاولى أن نسعى لتيسيره وتسهيل أسبابه، حتى نرفع عنهم هذا العنت والحرج..
وبدل بذل طاقتهم في مقومة الفتن ومصارعة شهوات النفس، يبذلون طاقتهم في إعمار الأرض وخدمة الدين...
-
واضح إنه موسمي فعلا .. :emoti_17:
لكن عذرا يا جماعة ... الموضوع هنا برضه فيه شبه كبير من موضوع ( زوجوهم صغارا ) !!! :emoti_282:
ربنا يكتر من ( الزواج الحقيقي ) زي ما هو كتير في ( كلامنا ) !! emo (30):
موضوع زوجوهم صغارا يا سارة أساسا انبثق من هذا الموضوع، فالموضوع هنا تناول عددا كبيرا من النقاط، وكل منها تستحق موضوعا منفصلا... وها انت ترين موضوع زوجوهم صغارا وريحونا (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=932.0) لا زال في أوله ومع ذلك يثير كثيرا من اختلافات في وجهات النظر
لكن تعالي انا وأنت نكمل الموضوع هنا انطلاقا من أسئلة الاخ زيزوي
ما رأيك؟
** تمام .. والله نفسي أكمل بقيت الأسئلة و هكملهم فعلا باذن الله
و إن كنت أشعر بنوع من الحساسية من إجابة الأسئلة دي .. لكن مش مشكلة .. ناخد مضاد حساسية !
** أما عن كلام أختي الحبيبة مروة ... انظري إلى كم الفتن حولك في كلللللل مكان و انظري كم مرة تحدث القرآن الكريم و تحدث رسولنا - صلى الله
عليه و سلم - عن الزواج و العلاقة بين الزوجين ... emo (30):
عندي كلام كتير لكن لا يتسع وقتي للكتابة .. ادعولي ربنا يفرجها و نركب ال دي إس إل تاني ! ::cry::
-
كنت أبحث فى دفاترى القديمة فوجدت هذا الموضوع..
راجعت آخر بضعة ردود وجدت أننا لم ننتهي من الحديث بعد،
هناك أسئلة الأخ زيزوي وسؤال الأخت مروة،
ابدأ بالسؤال الأخير،
الحقيقة رغم صعوبة هذا السؤال الا أن اجابته سهلة جدا،
ووجدت أن اجابته ليست اختيارية !!
فقد يظل الشاب يبحث عن الشريك ويتمني وجوده معه الا أنه قد لا يوفقه الله في ذلك،
وقد يحاول فى النهاية ان يأخذ قرارا سريعا بالزواج من كثرة تعبه من البحث، وشدة افتقاده الي الشريك.
وقد لا يستطيع الشاب الزواج أصلا، ربما لصعوبة مادية او لظروف نفسيه يمر بها فيفضل أن يقضي حياته دون زواج.
فى النهاية الأصل أن الجميع بلا استثناء يريد الزواج ونعمة الزوج أو او الزوجة الذى يسعد معه فى الدنيا والآخرة،
فإذا وجده وكانت الظروف مناسبة، فأهلا ومرحبا، والا رضي بما يفرضه عليه واقعه بغض النظر كان ذلك الواقع أى زواج آخر ام عدم الزواج أصلا.
-
:emoti_133:
فعلا زي ما قالت سارة
الموضوع ده موسمي
طيب ممكن تكتب لنا نص السؤال الاخير لنفهم اجابتك بشكل افضل؟
-
فعلا الجواز بهذه الاهميه؟
سؤال صعب فعلا ... :emoti_17:
ده كان سؤال الأخت مروة.
-
حسنا
بانتظار الاجابات على بقية الاسئلة اذن
وياريت بالمرة ملخص لاهم ما وجدته من افكار في الموضوع
لاتنس انه اصلا موضوعك
فما هي الخلاصة التي خرجت بها من كل هذه النقاشات التي استمرت على مدى عام كامل؟
-
عودة مرة أخرى :emoti_282: :emoti_282:
كنت وعدت بإجابة بقيت الأسئلة ...
لكن حقيقة ..... لا أستطيع !!
الفترة الماضية خلال خمسة أشهر أو أكثر شهدت نقاشات كثيرة جدا و طويلة جدا مع أشخاص كثيرون جدا جدا
حول موضوع الزواج ... بكل النقاط التي تحدثنا فيها و ناقشناها .. بعضها نجحت في الإقناع بها
و بعضها ...... لسة بحارب عشان أثبته ,,,,,,,,,,,,,,,
بجد مش قادرة أتكلم تاني فلموضوع ده :emoti_351: .. أنا دلوقتي عاوزة أقرا و أسمع .... فقط!
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا بصاراحة ماعندي وقت كتير عشان كده ما قرأت غير عنوان الموضوع والعشر تعليقات الأولى
بس لما شفت عنوان الموضوع فطست ضحك وقلت (اللي هيتجوز ملقيش مكان يتجوز فيه غير المنتدى ) :emoti_282: وبعدين فهمت الموضوع .
المهم طبعا كل آراء الأعضاء تجنن بس ياريت تتقبلو تعليقي المتواضع على قد عمري emo (30):
انو اهم حاجة البنــــــــــــــــــــــــت تكون موافقة وراضية ومقتنعة مئة بالمئة وميكنش في اجبااار
من قبل الأهل ::hit:: ::hit:: ::hit::
أما التعليق الاخر هو تاني اهم حاجة انو يكون في صراحة كبيرة بين الطرفين وميطبقوش بيت الشعر اللي بيقول (والناس قناع مصطنع اللون كذوب خلف وداعة اختبئ الحقد المشبوب ) يعني مش يجي العريس يقول بس الكلام الجميل ويكون قدام الاهل زي كأنه ملاك ويطلع حاجة تانية بعد الجواز لازم يكون واضح وصريح جدا عشان تكون حياتهم متل السمنة عالعسل وطبعا الكلام موجه للبنت كمان
ومعرفش إذا الكلام ده قلتوه ولا لأ لأني ما قرأت كل التعليقات وشكرا .
سبحان الله وبحمده أشهد أن لا اله الا انت أستغفرك وأتوب اليك.
-
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
أعانكم الله وبارك لكم فى أوقاتكم أختنا الكريمة،
الملاحظتين فى محلهما لكن استأذنكم فى مناقشة سريعه لهما،
بداية، ما معني أن تتزوج الفتاة غصبا عنها؟
وكيف تكون راضية ومقتنعه مائة بالمائة؟
ممكن امثلة علي كده ؟
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بالنسبة لأسئلتك أستاذ جواد فإنها سهلة والحمدلله ::ok:: فعادة ماتكون أسئلتك صعبة وفيها لف ودوران :emoti_282:
(مامعنى أن تتزوج الفتاة غصبا عنها ؟) معناها بسيط وواضح وهو أن تكون الفتاة لم تعجبها شخصية وأخلاق الشاب ولايمكنها ان تكمل حياتها معه ولكن يتم الموافقه عليه من قبل الاهل لانهم مقتنعون به ولم يكترثو لرأي ابنتهم وهذا يعني جواز بالاجبار . ::hit:: ::hit::
(كيف تكون راضية ومقتنعة مئة بالمئة ؟) البنت هتشوف اذا كانت شخصية الشب ده واخلاقه عجبتها وقدرت تتأقلم معاه وأهلها كانو راضيين بالشب وحست بأنها تقدر تكمل باقي عمرها معاه ساعتها هتكون راضية ومقتنعة .
وبالنسبة للأمثلة في كثير من الصحابيات رضي الله عنهم عندما كان يتقدم لهم عريسا كان والدهم يأخذ برأيهم (ولكن كانت اجابتهم بالسكوت بسبب خجلهم وحيائهم رضي الله عنهم وأرضاهم )
وعلى سيرة السكوت عندما أخذنا درس الخطبة وقالت المعلمة انه البنت عندما تكون موافقه عالعريس تكون ساكته او تبتسم ابتسامه
بسيطه لأنه من المفـــــــروض أن تكون خجلانه كل الطالبات ضحكن بل فطسنا من الضحك وأنا معهم لانه بده الزمن مفيش سكوت خااااااااااااااااااااالص مطبقين بيت الشعر اللي بقول (إذا كنت ذا راي فكن ذا عزيــــــــــــــــــمة فإن من فساد الرأي أن تترددا)
فهو عشان ميكنش في تردد في الموضوع نقول رأينا بقوة وعــــــزم :emoti_282: :emoti_282: ومتأسفين عالإطالة في الكلام
سبحان الله وبحمده أشهد أن لا اله الا انت استغفرك واتوب اليك .
-
جزاكم الله خيرا أختي الكريمة،
والحقيقة أن الغرض من اسئلتي مختلف عن إجابتكم، :emoti_17:
والآن نري أن الفتاة قد تقول أنها تزوجت غصبا عنها لأنه لم تتزوج من رجل عاشت معه قصه حب أو مغامرة حب بغض النظر عما حدث فيها،
وأصبحا نسمع كثيرا عبارة "أنها لم تتزوجه عن حب"
تحكي الفتاة المتزوجة أن زوجها انسان رائع ويعاملها بأحسن معاملة لكنها غير راضية لأنها لم تتزوجه عن حب !!
فإذا جاء عريس ليخطب الفتاة ولم يكن له معرفة مسبقة بها ثم رأت هي نفسها ورأي الأهل أنه انسان جيد فقد تتردد فى قبوله وقد تميل الي رفضه لأنها لم تعش معه قصة الحب التي كانت تتوقعها قبل الزواج،
وربما أخذ الأهل فى الإلحاح عليها حتي توافق عليه، وقد توافق عليه فى النهاية، فهل يسمي ذلك زواجا بالغصب ؟
وأما بخصوص سؤالي الثاني،
فقصدت منه مقدار الرضي والقناعه،
لأنه لا يوجد انسان بلا عيوب حتى هي نفسها، وقد تجد منه بعض الأمور لا ترضاها فكيف تأخذ قرارها إذن ؟
-
وربما أخذ الأهل فى الإلحاح عليها حتي توافق عليه، وقد توافق عليه فى النهاية، فهل يسمي ذلك زواجا بالغصب ؟
وأما بخصوص سؤالي الثاني،
فقصدت منه مقدار الرضي والقناعه،
لأنه لا يوجد انسان بلا عيوب حتى هي نفسها، وقد تجد منه بعض الأمور لا ترضاها فكيف تأخذ قرارها إذن ؟
بالنسبة لهاذا النوع من الزواج فهذا لايعتبر زوااج بالغصب أبدا لأنه في هذا النوع من الزواج هيكون
رأي الأهل هو الصحيح وهو الناسب لمصلحة البنت لأنه البنت التي تفكر بهذه الطريقة باعتقادي تكون
من اللاتي لم ينعم الله عليها بالذكاء ولا بالحكمة ::angry:: :emoti_144:
وعلى سيرة الحب قبل الزواج فمن وجهة نظري الحب بعد الخطبة هيكون أحلة بمية مررة خصوصا
انو مافيه معصية الله عز وجل ::ok::
وقد أكد الدكاترة بأن الذين يغرقون في الحب قبل الزواج تكون نسبة فشل هذا الزواج جداااا عالية
وهذه لأسباب عديدة قد تم شرحها من قبل الدكاترة emo (30):
أما بالنسبة لآخر سؤال أو تعليق فإنه أكيـــــــــــــــــــــــــــــد مئة في المئة أته لا يوجد إنسااااااان
خالي من العيوب مهما بلغ من ذكاء بل وحتى لا يقتصر على الانسان فحسب
إنما معضم الأشياء في حياتنا يوجد لديها إيجابيات وسلبيات وهذه هي طبيعة الحياة .
لا يوجد أحد كامل ولديه صفات الكمال إلى الله عز وجل . emo (30):
سبحان الله وبحمده أشهد أن لا اله إلا أنت أستغفرك وأتوب اليك .
-
نرجع تاني لنفس النقطة ... ايه مدى اقتناع الفتاة بالشخص اللي متقدم لها ؟؟
يعني ايه اللي ممكن تتنازل عنه ؟؟؟؟؟؟؟
مع الأخذ في الاعتبار إن مسألة الأخلاق و التدين منتهية أكيد .. فاضل القبول النفسي ...
في أخت أعرفها جدا تقدم لها أحد الشباب و كانت مميزاته بالنسبة لها و مميزاتها بالنسبة له مثالية جدا
و العائلتين كانوا سعداء جدا
و البنت نفسها كانت تشعر إنه إنسان طيب و أفضل صفاته أنه بار بأهله و والدته على الخصوص ...
لكن من حديثها معه و تعارفهم على بعض شعرت و تأكدت أنه ليس لديه أي ميول سياسية أو ميول أخرى
سوى العمل الذي يدر عليه الدخل و يتزوج و يتفسح و يصلي .. و خلاص على كده
يعني إنسان بسيط في طموحه و أفكاره و تطلعاته و لا يرغب حتى في تغييرها ...
فكانت خايفة ترفض عشان السبب ده فتكون كده بتتكبر على النعمة و تغضب أهلها و تعاقب بعد كده بشخص سيء
أو توافق و تدفن طموحها في الروتين و لقمة العيش و خلاص على كده ...
ما حصلش نصيب بعد كده و البنت فرحت إن ده حصل من عندهم مش منها عشان يبقا ضميرها مرتاح ....
السؤال بقا :
لو كان الموضوع كمل كان يبقا ايه الصح ؟؟ تكمل مع هذا الإنسان مع هذا الشعور الداخلي برفض سلبيته ؟؟
ولا ترفض ؟؟ وهل السبب السابق كافي للرفض ؟؟؟
-
والله يا أبلة أم وعالمة إن جيتي للحقيقة فأعتقد انه ده لا يعتبر سبب كافي للرفض خصوصا إذا كان يوجد لديه أيجابيات كثييرة ولكن لديه هذه النقطة الغير جيدة :emoti_17:
لأنه أعتقد إنها تقدر تغيره خصوصا إذا كانت طموحاتها عالية جدا ولكن مع ذلك هي نقطة
تحتاج للتفكير المطول من بعد الاستعانة بالله وصلاة الاستخارة وأكيد ساعتها لو كان فيه خير ليها
وفيها خير له ربنا هيسرها ليهم ويتممها لهم بالخير والعكس صحيح ::ok::
وأنا عندي فكرة أعتقد أنها ممتازة للمخطوبين :emoti_17: وهي انو الوحدة أثناء فترة الخطوبة تضع جدولا في دماغها خانة فيها إيجابيات الشخص ده
وخانة فيها سلبياته وتمعن التفكير في سلبياته وتفكر جيدا واذا شعرت بأن هذه السلبيات تستطيع التأقلم معها
أو تستطيع أن تساعده على تصحيحها فتتوكل على الله أما اذا شعرت بأن سلبياته صعبة جدا ولا تستطيع
أن تكمل حياتها معه ولا تستطيع التأقلم مع سلبياته فتعمل ما يقدرها ربنا على فعله وتاخد قرارها
والله المستعان emo (30):
-
تصحيح صغير يا نور الهدى emo (30):
الحب الشرعي الحلال هو الذي يكون بعد العقد، وليس بعد الخطبة... وأعني بهذا الخروجات والغزل والنظرات وووو .... اي التعبير عن المشاعر.... وأما المشاعر في القلب فهذه شيء آخر...
سارة العزيزة
من وجهة نظري أن ما ذكرته ليس سببا كافيا لرفض العريس... ان كان هناك قبول لشخصيته العامة... لان هذه الامور يمكن ان تتغير بالحوار والاقناع..
ثم ان البحث عن لقمة حلال في زمننا هذا ووجوه حلال لانفاقها لا يمكن ان يؤدي لحياة روتينية أبدا...
وأي شاب يصلي بإخلاص، ويتحرى الحلال، من السهل جدا توجيهه لما هو أكثر من هذا من طاعات واعمال خير .... المهم ان تكون لدى الفتاة قوة إيمان وعزم وتصميم...
وانا اعرف نماذج كثيرة جدا جدا لمثل هذه الزيجات وتكللت بالنجاح
والله اعلم
وفكرتك يا نور الهدى عن السلبيات والايجابيات رائعة
-
شكرا ياأبلة هادية عن التصحيح ومعك حق emo (30):
لأنه أنا عندي مشكلة بالمصطلحات لأنني أقول على كتب الكتاب (خطبة ) :emoti_282:
لأنه فترة الخطبة لاتمتد عندنا طويلا يعني بعد الخطبة بفترة قصيرة جدا يتم كتب
الكتاب والغالبية عندنا يجعلون الخطبة وكتب الكتاب في وقت واحد وأساسا عندنا الخطبة
لايتم فيها اي كلام بين الطرفين ولا نظرات ولا اي حاجة.
ومشكورة يا أبلة عالتصحيح. ::ok::
-
قمت بعمل بحث لكن لم ينجح تحميله
طلت مني معلمتي السنة الماضية أن أقوم بعمل عرض يتحدث عن الأسرة
الحب والخطوبة والزواج وعن حقوق الزوج والزوجة والأبناء
وضعته على شكل صور وذلك اني أرت أن أفيدكم بما لدي
-
جميل يا أرزة لبنان
ما أجمل مقولة الفيلسوف الفرنسي emo (30):
-
عفوا
أنا لم أنتهي بعد ترقبوا المزيد
تقريبا 20 صورة
-
والله كفتني هذه المقولة ملخصاً للقضية كلها ::ok::
سأقرأ الباقي لاحقاً emo (30):
-
هذا أيضا
-
يتبع
-
هذا آخر شي
-
عزيزتي أرزة لبنان
عندي طلب لو سمحت
من ملف باور بوينت الذي عملت عليه مشروعك هذا، افتحي
file من أعلى الصفحة على اليسار ثم اختاري من القائمة المنسدلة:
send to ثم اختاري منها:
microsoft office word ثم اختاري:
outline only
وبهذا ينتقل كل الكلام الى ملف وورد، فتنسخينه وتلصقينه هنا، ليتمكن الجميع من قراءة موضوعك ببساطة
لان الصور لم تظهر عندي لبطء الاتصال بكل أسف
فعلى الاقل نقرأ الكلام الذي كتبته
وشكرا لك
-
من عيني هاي قبل هاي
بس مع كل أسف مش عم يظبط
أنا أول مرة بعمل هدا الشي إلي قلتي عليه
عشان هيك مش فاهمة شو هو
بس لما يفتح على صفحت ورد ما ببين غير فراغااااات بس
-
الحب ... قبل أم بعد ! ؟ ...
هل الحب يأتي قبل الزواج أم بعده؟ وهل من الضروري أن يبنى الزواج على حب؟ أم أن الحب الذي يأتي بعد الزواج هو الأصدق والأطول بقاء؟ سئل الفيلسوف الفرنسي "اندريه موروا" عن أكثر النساء أصالة وحبا ووفاء. هل هي صاحبة الشعر الأشقر أم الأسود الفاحم. أم الأحمر القاني؟ فقال: "صاحبة الشعر الأبيض هي أخلصهن وأوفاهن، لأن الإخلاص والوفاء والحب هم أبناء الزواج السعيد. والعشرة الطيبة والتفاهم المتبادل" وهو يقصد بصاحبة الشعر الأبيض الزوجة التي عاشت مع زوجها حياة طويلة إلى أن بلغا سن الشيخوخة، وهو هنا يعبر عن أن الحب الحقيقي هو الحب الذي يصنعه الزواج، وليس العكس.
(الحب قبل الزواج)
الحب قبل الزواج، والزواج عن طريق الحب) كذبة يخدع بها الشباب أنفسهم، ويخدعون بها الآخرين. هذه هي النتيجة التي توصل إليها المجتمع الذي جرب أبناؤه ما جربوه، فلم تخلف التجربة إلا فسادا ودمارا أسريا وأخلاقيا.
تارة يتحدثون عن (الحب العذري) وأخرى عن (الحب الطاهر) وما إلى تلك من مسميات براقة اكتشف الجميع أنها ليست إلا ستارا لإشباع النزوات الجسدية واللذة الحرام. والشباب والشابة؛ اللذان يضحكان على أنفسهما بهذه العناوين والأفكار، ويترجمان هذا (الحب) إلى زواج فعلي،
سرعان ما يكتشفان بعد ذلك أن ما وقعا فيه ليس سوى فخ صنعاه لنفسيهما، إذ تبدأ الشكوك تساورهما، وتبدأ حرارة الحب تنطفئ شيئا فشيئا، لشعورهما بالذنب حينا، ورؤيتهما للواقع حينا آخر، وهكذا تدب نار الخلافات بينهما إلى تنتهي إلى الطلاقّ! وهذا ما أثبتته الإحصائيات الأسرية التي انتهت إلى أن أكثر من 84% من المتزوجين عن طريق ما يسمى بـ (الحب) تنتهي حياتهم بالطلاق!
لماذا؟!
لأن الشباب الذي يتزوج فتاة عرفها منذ مدة، وصادقها، وتحدث معها هاتفيا، وخرج معها، وربما عاشرها، تبدأ بعض الشكوك بالدوران في عقله بعد الزواج، ربما هو يتساءل في نفسه: إذا كانت زوجتي قد قبلت على نفسها أن تتعرف علي قبل الزواج بعيدا عن عيني أهلها، فما الذي يمنع أن تفعل الشيء ذاته الآن بعيدا عن عيني؟! ما الذي يؤكد أنها فتاة شريفة فعلا ولا تتجاوب مع الرجال؟! ماذا لو ملت مني ولم أعد بالذي يلبي رغباتها؟!
وكذلك تبدأ الزوجة بالتساؤل أيضا: إذا كان زوجي قد غازلني قبل الزواج واستمالني إليه، فما الذي يمنع من أن يفعل الشيء ذاته مع فتاة أخرى الآن؟! ما الذي يثبت أنه ليس شابا من الذين همهم اصطياد أكبر عدد ممكن من النساء؟! ماذا لو مل مني وأصبحت في نظره قبيحة؟!
هذه الأسئلة تدمر الطرفين، وربما يكون مما يزيد الدمار اصطدامهما بالأمر الواقع، فقبل الزواج كان غائبا عن عقليهما ما تتطلبه الحياة الزوجية من التزامات وواجبات، وما يجب أن تشتمل عليه من عناء وتعب، ولذا فإنهما كانا في حالة أشبه بالغيبوبة عن الواقع، حياة وردية يتخيلان فيها نفسيهما أسعد مخلوقين في العالم بعد الزواج، لكن ما إن يتم الاقتران حتى يتسلل البرود إليهما شيئا فشيئا، لأنهما ما كانا مدركين لطبيعة الحياة الزوجية، وما إن تقع أية مشكلة أو حتى خلاف بسيط، حتى تنفجر الأمور وتصل إلى حد الصدام العنيف، لأن كلام الطرفين لم يكن يتصور أن يعيش في وسط هذا البرود وهذه الشكوك وهذه الوجبات والمتطلبات الزوجية. ولذا يقطع الطلاق.
-
بينما الذين يتزوجون عن طريق ترشيحات الأهل، يكون قرارهم بالاقتران بالطرف الآخر أكثر حكمة وأكثر نضجا، يساعدهم في هذا ذوو رحمهم بما عندهم من تجارب وخبرة، وبذلك يكون كلا الطرفان عارفا بطبيعة الحياة الزوجية المستقبلية، وعند ما يحدث اللقاء بينهما في وسط الخطبة، ويقرران الزواج والقبول ب بعضهما، فإنهما يكونان - عادة قد اختارا قرارهما دون أية تأثيرات نفسية أو عاطفية. وهكذا فحينما ينتقلان إلى بيت الزوجية، يكونان أكثر انسجاما وتلاؤما ويبدأ الحب الحقيقي بالنمو شيئا فشيئا حتى يصبح أقوى رابطة تجمع بينهما.
إن شريعة الإسلام لا تقبل بهذه الأفعال، ولا تسمح بانفلات العلاقة بين الرجل والمرأة.
والطريق الذي رسمته الشريعة الغراء للزواج الناجح، المبني على المودة والرحمة، هو ذلك الذي يجري فيه التعارف عن طريق وسيط، مثل الأقارب أو الأصدقاء أو الوحدات الاجتماعية الفاعلية، وعندما يقرر الشاب المضي قدما في مشروع زواجه، يمكنه أن يعقد جلسة مع من يطلب الزواج منها، على أن لا تكون خلوة، بل في محيط الأهل والأقارب، ويمكنه أن يحادثها ويحاورها، وإن شاء فيمكنه أيضا النظر إليها من دون حجاب بشرط عدم الالتذاذ أو الشهوة ومادامت عنده إرادة جادة في الزواج.
وهذه فرصة كافية لتعرف كلا الطرفين على بعضهما بعضا، ولتفهم مدى قابلية بعضهما للاقتران بالآخر.
فترة الخطوبة ...حقـل ألغام قد ينسف الأحلام !!!
يا فرحة ما تمت ، ليتني مت قبل هذا وكنت نسيا منسيا، أريد أن أنتقم منه،لقد ضحك علي
وسرق مني أعز ما أملك، إنها عذريتي، أنني أفكر بالانتحار، لا أدري هل أخبر أهلي بما حصل أم لا؟! الحل الوحيد أن لا أوافق على الزواج بعد اليوم لئلا ينكشف سري ويفتضح أمري، هل إذا ذهبت إلى طبيبة النساء لإجراء عملية لترقيع ما تمزق يعتبر غشا لمن سيكون زوجي في المستقبل؟!
هذه العبارات وغيرها كتبت بدم القلب، وبدموع العين، أو سمعت عبر الهاتف من صوت تخنقه العبرات وتقطعه الزفرات وتغلب عليه الآهات.
وعليه فما معنى ؟ الخطبة وكيف تتم ؟ وما هي حقوق الخاطب ؟ وماذا يحق له أن يرى في مخطوبته ؟ وما هي حدود العلاقة بينهما؟
يقول الأستاذ خالد عبد العال في كتابه ( فن صناعة الحب ومعاملة الرجال)ص28:" فالخطبة هي أولى خطوات الزواج، ولكن يجب أن تعلمي أولا أنها ليست إلا وعدا بالزواج، فهي ليست عقدا يصير للخاطب به أن يجلس إليك ويتسامر معك ويرى منك ما يرى الزوج والأهل والمحارم ... لا.. بل هي وعد بأن يتزوجك، وربما عنّ له أن يتخلى عن هذا الوعد في أي وقت من الأوقات ولذلك وجب الحيطة والحذر وأن لا تكون هناك تنازلات أو تهاون من قبلك أو تمادٍ في العلاقة بين الخاطب والمخطوبة".
وإن من حق الشاب والفتاة أن يطمئن إلى أنه قد أحسن الاختيار بمن يريدها أو تريده زوجا لها وذلك عبر النظر إليها والاطمئنان إلى مظهرها وكذلك الجلوس معها ومحادثتها عبر وجود محارمها الشرعيين ، قال صلى الله عليه وسلم :" إذا خطب أحدكم المرأة -أي عزم خطبتها- فإن استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها فليفعل" وليس هذا للشاب بل هو للفتاة كذلك حيث من حقها أن ترى من الشاب ما يرغبها في نكاحه.
والإسلام إنما شرع هذه الرؤية وهذا النظر ليبصر كل من الرجل والمرأة ما في الآخر من ميزات وعيوب وما يستطيع أن يتقبله كل منهما في من سيكون شريكه في الحياة حتى لا ينهدم البناء بعد تمامه وتتشقق العلاقات وتتصدع الزوجية ويكون الانفصال بسلبياته النفسية والاجتماعية من نصيب الطرفين".
إنه الشاب يسقط في الرذيلة فيقول الناس زلة شاب ثم يتوب فيقولون مذنب تاب ومن تاب الله عليه ، بينما إذا سقطت الفتاة في الرذيلة والفاحشة فإنها تسقط إلى الأبد لا يقبل الناس منها توبة ولا تقبل لها حوبة.
الزواج ما هو؟
الزواج علاقة شرعية مقدسة تربط بين رجل وامرأة وله شروط الإشهار والأهلية كما أن له مقومات مهمة تقوم على الحب والحنان والود والتفاهم والتسامح والتضحية.والمؤسف أن مفهوم الزواج تغير فلم يعد الهدف منه لدى أغلبية الشباب تأسيس بيت سعيد ينعم بالاستقرار والدفء والحنان والحب في ظل أسرة.
الزواج أصبح سيارة فارهة وفيلا يتمختر في أرجائها الديناصور وأرصدة في البنوك تتوالد كالأرانب وغانية تجيد فن الغنج والدلال.
مواصفات الشباب والفتيات لزوج وزوجة المستقبل هي (الجمال) و(المال). وإذا ذبل الجمال فالمال يقوم بدوره بالبحث عن الغادة الحسناء وإذا سقط الجمل المحمل بالذهب ففي المحطة القادمة جمال كثيرة.
-
الزواج..هل يقتل الحب؟؟
الزواج لا يقتل الحب، بل لعله يزيده عمقأ وأصالة، كل ما فى الأمر أن الحب لا يعود بحاجة إلى التعبير عن نفسه ما دام الزواج يشهد بوجوده ويحميه، لكن من الناس من لا يشعر بذاته وبعواطفه فيظل بحاجة إلى أن نقول له أننا نحبه، و ان نكرر ذلك فى كل حين وإلا شعر بالألم والتعاسة، وهذا شأن المرأة والرجل أيضأ. وفى الحياة المشتركة يجد الحب أشكالأ جديدة يعبر بها عن وجوده ويؤكد بها أصالته وعمقه، وبالتالى تصبح عبارات الحب بلا فائدة ولا جدوى، فالأعمال والمواقف فيها الكفاية، بل أنها هي وحدها التى تثبت وجود الحب وتعبر عنه حقا.
حقوق الزوجة على زوجها:
لكي يبني الإسلام الرابطة بين الزوج وزوجته على أسس واضحة وسليمة، ووفق مبدأ شرعي محدّد ثبّت لنا الأساس التالي:
[ ولُهن مثلُ الذي عليهنّ بالمعروف]
فبهذه العلاقة القانونية الرائعة، شاد الإسلام العلاقة بين الزوجين على أساس معادلة دقيقة عادلة، فللمرأة حقّها الشرعي المقدس على زوجها مقابل حقّه الشرعي عليها أيضاً، فالإسلام لم يفرض للرجل حقّه إلا بعد أن فرض للمرأة حقّها:
[ ولّهن مثل الذي عليهنّ بالمعروف].
وباستقراء نصوص الشريعة ومفاهيمها وقيمها التي حددت حق المرأة على الرجل نستطيع أن نشخّصها كالآتي:
1. حق النفقة، ف للمرأة على زوجها حقّ النفقة، فهو المسؤول عن توفير ما تحتاجه المرأة من طعام ولباس وسكن وعلاج ووسائل للزينة تتناسب مع وضعها الاجتماعي من جهة، وقدرته المالية من جهة أخرى.
قال رسول الله (ص): [ أيها الناس، إن لنسائكم عليكم حقّاً، ولكم عليهنّ حقّاً، حقكم أن لا يوطئن أحداً فرشكم، ولا يدخلن أحداً تكرهونه بيوتكم إلا بإذنكم، وإلا يأتين بفاحشة، فان فعلن فان الله قد أذن لكم أن تعضلوهنّ، وتهجروهنّ في المضاجع، وتضربوهنّ ضرباً غير مبرح، فإذا انتهين وأطعنكم فعليكم رزقهنّ وكسوتهن بالمعروف، أخذتموهنّ بأمانة الله، ...)
2. حسن المعاشرة، ومبادلتها الحب والثقة والاحترام:
[ وعاشروهنّ بالمعروف].(النساء/19)
[ فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان].(البقرة/229)
[ ومن آياته أن خلق لكمّ من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودّة ورحمةً].(الروم/21)
فالحياة الزوجية هي منبع السعادة، ومصدر الحبّ والحنان، وفي أحضان البيت يجد الإنسان راحته واستقراره، وبقرب زوجته يشعر بالطمأنينة والسرور.
وبقدر ما تكون العلاقة وديّة والمعاشرة حسنة بين الزّوجين تكون أجواء الأسرة موحية بالأمن والاستقرار والراحة للزوج والزوجة والأبناء، وكم كان دقيقاً ومؤثراً قول رسول الله (ص) حين قال: [ قول الرجل للمرأة إني أحبّك لا يذهب من قلبها أبداً]
حقوق الزّوج على زوجته:
ومن استقرائنا لنصوص القرآن والسنة النبوية نستطيع أن نكتشف الحقوق الأساسية التي ثّبتها الإسلام للزوج على زوجته، وحدّدها بدقّة ووضوح، قال تعالى:
[ الرجال قوّامون على النساء بما فضل الله بعضهُم على بعض وبما أنفقوا]. (النساء/34)
أ-الحفاظ على بيته وماله وأبنائه: حفاظ رعاية وعناية، فهي غير مسؤولة عن القيام بشؤون المنزل وأعمال البيت كالطبخ والتنظيف...الخ. وهي أيضا غير مسؤولة عن رضاعة الأطفال وخدمتهم وحضانتهم، إلا أن الإسلام حبّب ذلك إلى المرأة واعتبره عملاً محبوباً ومقرّباً لله سبحانه،
ب-الطّاعة والقوامة:
الأسرة مؤسسة اجتماعية خطيرة، وعلى مدى ضبطها وتنظيمها وسلامة بنائها يتوقف بناء المجتمع وسلامته، من هنا كان لابد من وجود مسؤول يتمتع بالطاعة والولاية والقيمومة في الأمر، ويمارس مهمة التوجيه والقيادة فيها، ويتمتع بالولاية والطاعة، وقد جعل الإسلام هذه الطاعة للزوج، وأعطاه الكلمة النافذة على الزوجة والأبناء، كما منحه الولاية على أبنائه الصغار، حتى يتجاوزوا مرحلة الصبا إلى مرحلة البلوغ شريطة أن لا يأمر بما يخالف أحكام الشرع وقيمه، فلو أمر بمعصية سقط حقّه،.
فقد ورد في الحديث: [ لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق].
كل ذلك من أجل صيانة الأسرة، وتوفير الضمانات اللازمة لحمايتها والحفاظ عليها، وقد ثّبت القرآن الكريم هذا الحقّ بقوله:
[ الرجالُ قوّامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما انفقوا من أموالهم]
ج- حسُن المعاشرة وتوفير جو من الودّ والاستقرار للزوج والأبناء، والابتعاد عن كل أسباب القلق والنفور، وتعكير صفو الحياة في العائلة، وذلك بالتجبّب للزوج والتودّد له وملء أجواء البيت بمشاعر الحبّ والجمال والحنان، بحيث لا يرى الزوج في زوجته ولا يسمع منها ما يكره، فان في توفير مثل هذا الجو ابلغ الأثر في حياة الزوج والزوجة والأبناء وسعادتهم العائلية، فكلّما نما الإحساس بالجمال في نفس الإنسان، وكلّما أشبعت أحاسيسه ومشاعره بالحب والحنان، اختفت من نفسه أسباب القلق والسآمة، وتوارت دوافع العدوان ومرارة الحقد والنقمة، وبالتالي يكون لهذا الجو العائلي المفعم بالحب والجمال والحنان أثره على سلوك أفراده وعلاقتهم بمجتمعهم، وخصوصاً الأبناء الصغار الذين يعيشون في ظلال هذه الأجواء ويتربّون تحت مظلّة هذه الأسرة السعيدة، بعكس الأسرة الشقيّة التعيسة، التي يعايش فيها الزوج حياة الكراهية والتوتر، والنفور وسوء المعاشرة، فإنّ مثل هذه الأجواء تنعكس على نفس الطفل وتؤدّي إلى تعقيده وتعاسته،
حسن التبّعل بتمكينه من نفسها، وتوفير أسباب المتعة والجمال له، والاشباع الغريزي والميل الجنسي في نفسه، عن طريق العناية بالاناقة والزينة، والتودّد وحسن الاستمالة، والاستجابة لرغباته، نظراً لما لهذا الجانب من تأثير بالغ الأهمية على جذب الرجل للمرأة، وتوثيق علائق الحب معه والارتباط به، وتوفير الراحة والرضى في نفسه، وقطع الطريق أمام الخيانة الزوجية، والوقوع في شراك الاغراء المحرم.
وقد قرأنا في أحاديث سبقت: [ ان خير نسائكم الولود الودود العفيفة، العزيزة في أهلها، الذليلة مع بعلها (98)، المتبرّجة مع زوجها، الحصان على غيره (99)، التي تسمع قوله، وتطيع أمره، وإذا خلا بها بذلت له ما يريد منها ولم تبذل كتبذّل الرجل
-
شكرا كتيير عشان حقرأو بعرف في كلام كتيير بس هذا الكلام ه الذي مكتوب في العرض كاملا
-
إقرأه على راحتكم
مش مستعجلين ل بعد بعد بعد بكره لسنه
ههههههههههههههه
-
ربنا يكرمك يا بنتي على النقل المفيد ..
لكن كنت أتمنى أن يكون الجزء الخاص بحقوق الأبناء في موضوع منفصل .. ايه رأيك ؟؟؟ :emoti_17:
عشان نقول براحتنا بقا .... ::ok:: ::hit::
-
طيب أوكي بشيلوا
شكرا لنك قرأتي وكتبتي لي
الله يعينك على أد ما قرأتي
أنا لما عملت البحث يمكن شهر بس لخلصتو على كتر الكلام إلي فيه ..
أنا بمل من القراءة الكتييرة ...
-
طيب ممكن تخبريني وين حطو ؟؟؟ شكرا
-
حطيه هنا في ساحة أحلى شباب يا حبيبتي ... ::ok::
-
جزاكم الله خيرا أختنا "أرزة لبنان" علي المقال المفيد،
أود ان أسأل عن سن الزواج بالنسبة للفتاة..
وأقصد منه السن الذى يمكن أن تقبل الفتاة بالزواج عنده وتستطيع أن تمارس مهامها كزوجة ؟
-
العفو لك أخي جواد
طيب ممكن أعرف وين موجود
-
المعذرة أختي الكريمة ،
عدلت الرد وقلت أنه من الأفضل ان يدلي كل عضو برأية مباشرة ويوضح لنا الأسباب..
-
السن المناسب من وجه نظرى الشخصيه حوالى 22سنه( البدايه) يعنى بعد التخرج تقريبا حتى يكون هناك نضج عاطفى واستقرار فكرى
قبل كدا صعب شويه مع احترامى لموضوع زوجوهم صغار وارتاحوا
-
بعد ما تتخرج من المدرسة تقريبا أو أول ما تدخل الجامعة على نص الفصل من هذا السن هيك رأي أنا ليش ما بعرف بس بحس من هون بتكون البنت فاهمة وواعية غير هيك ما بتتلهى عن تخليص دراستها تبعيت المدرسة لأنها كتييير مهمة يعني الجامعة ممكن تلحقها مش مشكلة
هذا رأي المتواضع من بنت عمرها 16 سنة
-
مش متاكده لكن اعتقد ان الفتره من 17-20 بيكون فيها تغيرات كتير وكل سنه الواحد بينظر للمواضبع نظره جديده ورائيه فيها بيختلف ... عموما انت عندك 16 سنه مكن نجرب فيكى الموضوع دا بعد اذنك ونشوف الى عمر 20 تفكيرك هيبقى ازاى
-
:emoti_17:
-
ههههههههه
موافقة شو بدكم بعمل
ههههههههههه
بصراحة بني وينكم أنا حابة أتجوز على بكير
يعني إنخطب هلأ واتجوز أول ما أخل دراسة ما بعرف ليش بس حابة هيك
يمكن لأنو نفسي جيب 12 ولد وبنت ف خايفة ما يكفيني الوقت ههه
-
هههههههههههههه مازلت مصممة يا أرزة لبنان عال 12 ولد ياستي الله يخترلك الخير وتجيبيهم وتضلي فوق راسهم وبالصحة والعافية ::ok:: :emoti_282:
وفعلا يا أخت مروى معك حق بكلامك ولكن أتوقع عندما تصبح الفتاة في أول أو تانية جامعة قد نضجت كفاية ده من وجهة نظري
طبعا مع احترامي لكل وجهات النظر لكن أنا مع كلامك يامروى بأن الفتاة عندما تكون في سن 13 و 14 و 15 و16 تكون في مرحلة تغيرات
ان كان في التفكير او الكلام او طريقة حياتها او نضوجها واستيعابها او حتى شكلها لأن بالنسبة لي وعندما كنت أفكر في نفسي يوما ما
استنتجت أنه فعلا قد تغيرت في طريقة تفكيري جدا ونضوجي عندما كنت في سن 14 الى سن 16 الذي أنا عليه الان يعني السنتين دول حسيت فيهم فرق كبير
وانه صار تفكيري منطقي وصرت واعية أكتر فلذلك أتوقع أن الفتاة عندما تكون في اول جامعة او تاني جامعة تكون قد نضجت وأصبح بإمكانها إدارة المنزل وشؤونه
يعني يكون عمر الفتاة تقريبا 19 سنة او اقل شوية او اكتر شوية وطبعا هذا الاستنتاج في توقعي ولا اعلم ان كان صائبا أو لأ :emoti_17: :emoti_17:
وبالأخير طبعا الله يختار الخير وكل بنت ونصيبها :emoti_282: :emoti_282:
-
طبعا حبيبتي نور ما بينزلول عن ه العدد أنا هذا حلمي من أنا وصغيرة
أنا قلت كلمتي العدد قابل للزيادة غير قابل للنقصان
و الله حلوين الولاد وحلو لما يكونوا مالين البيت عليكي
ولما تكبري في ولاد عم يتجوزوا و ولاد لسة جمبك قاعدين مش بعاد عنك بلبوك مش بتكوني وحيدة
-
ههههههههههه معك حق والاهم انهم يكونوا كلهم صالحين emo (30):
أنا بالنسبة لي خمسة كويس مشان أقدر أربيهم كويس وان شاء الله يطلعو عباقرة المستقبل ويكونوا مرضيين لربهم وأهلهم :emoti_282:
وأكون أنا واخوتي مصادر خير لأهلنا و أجدادنا وأولادي وأولاد اخوتي مصادر خير لاهلهم وأجدادهم وأجداد أجدادهم :emoti_282:
وجميع المسلمين الأحياء منهم والأموات ::ok::
-
هلأ نرجع لمحور حديثنا
أنا فكرت شوي ورجعت
زمان كانوا يتجوزوا وهن بعمر ال13 بس طبعا زمان أول تحول
وكلوا بصراحة بيعتمد على مدى نضوج البنت مثلا بتلاقي بنت عمرها 16 سنة ناضجة بينما بتلاقي بنت بعمر ال 20 سنة وبتحسها لسة ما نضجت يعني ممكن تخرب بيتها بتصرفاتها الطائشة
فكله بيعتمد على مدى نضج البنت ومتى نضجت والأهم مين الأم إلي عم تكون معها
ما بعرف هيك طلع معي بعد ما فكرت
-
هلأ نرجع لمحور حديثنا
أنا فكرت شوي ورجعت
زمان كانوا يتجوزوا وهن بعمر ال13 بس طبعا زمان أول تحول
وكلوا بصراحة بيعتمد على مدى نضوج البنت مثلا بتلاقي بنت عمرها 16 سنة ناضجة بينما بتلاقي بنت بعمر ال 20 سنة وبتحسها لسة ما نضجت يعني ممكن تخرب بيتها بتصرفاتها الطائشة
فكله بيعتمد على مدى نضج البنت ومتى نضجت والأهم مين الأم إلي عم تكون معها
ما بعرف هيك طلع معي بعد ما فكرت
بارك الله بكن أخواتي،
وأتفق مع هذا الرأي الأخير،
فالملاحظ أن سن النضوج الآن أصبح يتباين من فتاة الى أخري بحسب التربية والبيئة المحيطة،
والملاحظ أيضا أن براءة الأطفال أصبحت تقتصر على من لم يتعد سن السادسة،
وبمجرد دخول المدرسة وانهاء المرحلة الإبتدائية ينفتح الجنسان علي أمور كثيرة جدا فى مختلف أمور الحياة بل وربما قبل ذلك،
وغالبا يكون محور الإكتشاف والإهتمام هو جانب الزواج،
ويظهر الأمر بقوة فى المرحلة الثانوية وما أصبحت أراه الآن بين الطلبة والطالبات فى المرحلة الثانوية ينذر بعواقب وخيمة ان لم ننتبه ونكف عن التفكير بعقليتنا وعدم مراعاة الإنفتاح الشديد الذى يعيشة أبناؤنا.
وبحسب اختلاف سن النضج من فتاة لأخري أو من شاب لآخر يكون القرار،
لكن للأسف هناك اتجاه عام فى مصر مثلا الي تأخير الزواج للفتاة حتى تنتهى من دراستها الجامعية،
علي الرغم انها قد تكون ناضجة بل وترغب فى الزواج فعلا لكن لا يسمح لها الأبوان بذلك،
هناك أسباب كثيره،
فإذا نحينا مسألة النضج جانبا وافترضا أن ابنة السادسة أو السابعة عشرة ترغب فى الزواج فهل سيوافق الأهل اذا تقدم اليها عريس ؟
الا ترون أننا نسلب أعمار أبنائنا ونتسبب فى ضعف شخصياتهم بتأخير سن حمل المسؤلية ؟
الا ترون أننا نضعهم تحت ضغط نفسي كبير بمنعهم من حق فطري وطبيعى لهم يكونوا فى أشد الإحتياج له خاصة مع عوامل اثارة الشهوات الكثيرة والمتعددة ؟
وجدت كثيرا من الآباء يظنون أن أبنائهم مازالوا صغارا ، وعند الحديث معهم أفاجأ بأنهم ليسوا كما يظن آبائهم أبدا ...
فما رأيكم ؟ ولماذا نضيق علي أبنائنا ونحبسهم داخل بوتقة السن ؟
-
أحيانا بيكون سبب الحبس في بوتقة السن ده هو غياب الحوار بين الأباء مع الأبناء ....
لإنهم لو تحاوروا معهم في جوانب الحياة المختلفة هيكتشفوهم زي ما قال جواد ......
لكن في أغلب الأحيان بيكون مسكن و حجة من بعض الأهل يبرروا بيها رغبتهم القوية في السيطرة على كل صغيرة
و كبيرة في حياة أبنائهم عشان ما ياخدوش فرصة في أي اختيار بعيد عن هوى و رغبة الأهل .....
نوع من التملك و السيطرة و ربما الديكتاتورية العمياء ...........
-
:emoti_133:
عودة هذا الموضوع الشيق
بالنسبة للسن الذي تنضج فيه الفتاة، والذي رشحته عزيزتي مروة وهو 22 عاما... أود أن أسأل عن علامات هذا النضوج وأماراته..
مثلا أنا أحس انني أكثر خبرة ونضوجا مما كنت عليه قبل خمس سنوات، وقبل خمس سنوات كنت أنضج بكثير مما كنت عليه قبل عشر سنوات..
تربيتي الان لابنتي الصغرى (ثلاث أعوام تقريبا) أكثر نضجا -في اعتقادي- من تربيتي للكبرى (ثانية جامعة) ... فهل هذا يعني أنه كان علي أن أتزوج في الاربعين لأنه سن تمام الرشد والنضوج؟
من وجهة نظري المتواضعة، ان تفكير أجدادنا القديم، في ان يتزوج الشاب الصغير من فتاة صغيرة، ويربيها، أو يستكمل أهلها تربيتهما، أمر صائب لا غبار عليه..
لا تضحكوا من تفكيري أو تندهشوا منه..
لكن لو أن ولي أمر الفتاة أحسن اختيار الزوج الصالح لها، وأحسن اختيار عائلته، وأحسنت أمها تربيتها، بحيث عرفت تماما حقوق الزوج وواجباته وحقوق أهله، فإن صغر السن سيكسبها مرونة كبيرة تساعدها على التكيف مع زوجها، وتساعد زوجها على التكيف معها، وبهذا تسير الحياة بسهولة ويسر..
بخلاف ما نراه الان نتيجة تأخير سن الزواج:
- وقوع في علاقات عاطفية متعددة (حتى من قبل المتدينين بكل أسف، والذين لا يجدون صعوبة في أن يفتوا لأنفسهم أو يلتمسوا من يفتي لهم بجواز ما يفعلونه من مراسلات او لقاءات او تعبير عن العواطف... ألخ)
- انتشار الزواج العرفي، حتى بلغ كما أذكر 17% بين طلبة الجامعات في مصر (أي الخمس تقريبا)
- زيادة نسبة الطلاق عما كانت عليه في السابق أيام الزواج المبكر
- الفجوة الكبيرة في التفكير بين جيل الاباء وجيل الابناء الذي يصل الى 30 أو 40 عاما.. دون وجود إخوة كبار يردمون هذه الفجوة كما كان الوضع سابقا
وفشل الزيجات المبكرة لا يكون بسبب صغر السن بل بسبب سوء الاختيار، وعدم اعتماده على اسس التوافق والتكافؤ والدين والخلق، بل المصلحة او المال أو الجاه..
وأحيي نور الهدى وأرزة لبنان على صراحتهما..
شابات تحت العشرين ويرغبن في الزواج، وشباب في العشرين يحتاجون للزواج..
أغاني عاطفية، ومسلسلات رومانسية، وكليبات، وعري، واختلاط... كلها تؤجج العواطف وتلهب المشاعر..
ثم نحرم ما أحل الله لأنهم غير ناضجين... فما هو البديل؟
حاوروا أبناءكم يا اخوتي واسمعوا منهم... وستندهشون لما تسمعون..
-
أرائك يا أرزة لبنين ناضجة وحلوة وأهم شئ أنها فيها صدق وانا معك في السن المثالي للزواج ومع مفهوم النضج . بس الله يرضى عليكي يا بنتي الكتبى بالفصحى قدر الامكان :good:
-
شكرا لك
وإن شاء الله سأكتب بالغة العربية‘
-
أرائك يا أرزة لبنين ناضجة وحلوة وأهم شئ أنها فيها صدق وانا معك في السن المثالي للزواج ومع مفهوم النضج . بس الله يرضى عليكي يا بنتي الكتبى بالفصحى قدر الامكان :good:
الحمد لله مش انا لوحدى اللى بيعانى من اللهجات المختلفه !! ::)smile:
-
:( والله أسفة ولن أكرر ما فعلت أمي سامحيني أنا آسفة .... ههههه
إذا كنتم إلى هذه الدرجة لا تفهموا على كلامي لمَ لم تخبروني
كنت كتبت لكم باللغة العربية من زمااان
( لكني أجد بعض الصعوبة في قول الكلامات التي أقولها بلهجتي باللغة العربية ، لست أعلم كيف أحول الجمل ، أصبحت آخذ وقت أطول حتى أجد الكلمة الصحيحة ) (أأأخ) ( ليست بمشكلمة كبيرة المشكلة الكبرى أنه هناك من كان لا يفهمني )
أسفة مرة أخرى ولن أكرر خطئي مرة أخرى ...
-
:emoti_133:
عودة هذا الموضوع الشيق
بالنسبة للسن الذي تنضج فيه الفتاة، والذي رشحته عزيزتي مروة وهو 22 عاما... أود أن أسأل عن علامات هذا النضوج وأماراته..
مثلا أنا أحس انني أكثر خبرة ونضوجا مما كنت عليه قبل خمس سنوات، وقبل خمس سنوات كنت أنضج بكثير مما كنت عليه قبل عشر سنوات..
تربيتي الان لابنتي الصغرى (ثلاث أعوام تقريبا) أكثر نضجا -في اعتقادي- من تربيتي للكبرى (ثانية جامعة) ... فهل هذا يعني أنه كان علي أن أتزوج في الاربعين لأنه سن تمام الرشد والنضوج؟
من وجهة نظري المتواضعة، ان تفكير أجدادنا القديم، في ان يتزوج الشاب الصغير من فتاة صغيرة، ويربيها، أو يستكمل أهلها تربيتهما، أمر صائب لا غبار عليه..
لا تضحكوا من تفكيري أو تندهشوا منه..
لكن لو أن ولي أمر الفتاة أحسن اختيار الزوج الصالح لها، وأحسن اختيار عائلته، وأحسنت أمها تربيتها، بحيث عرفت تماما حقوق الزوج وواجباته وحقوق أهله، فإن صغر السن سيكسبها مرونة كبيرة تساعدها على التكيف مع زوجها، وتساعد زوجها على التكيف معها، وبهذا تسير الحياة بسهولة ويسر..
بخلاف ما نراه الان نتيجة تأخير سن الزواج:
- وقوع في علاقات عاطفية متعددة (حتى من قبل المتدينين بكل أسف، والذين لا يجدون صعوبة في أن يفتوا لأنفسهم أو يلتمسوا من يفتي لهم بجواز ما يفعلونه من مراسلات او لقاءات او تعبير عن العواطف... ألخ)
- انتشار الزواج العرفي، حتى بلغ كما أذكر 17% بين طلبة الجامعات في مصر (أي الخمس تقريبا)
- زيادة نسبة الطلاق عما كانت عليه في السابق أيام الزواج المبكر
- الفجوة الكبيرة في التفكير بين جيل الاباء وجيل الابناء الذي يصل الى 30 أو 40 عاما.. دون وجود إخوة كبار يردمون هذه الفجوة كما كان الوضع سابقا
وفشل الزيجات المبكرة لا يكون بسبب صغر السن بل بسبب سوء الاختيار، وعدم اعتماده على اسس التوافق والتكافؤ والدين والخلق، بل المصلحة او المال أو الجاه..
وأحيي نور الهدى وأرزة لبنان على صراحتهما..
شابات تحت العشرين ويرغبن في الزواج، وشباب في العشرين يحتاجون للزواج..
أغاني عاطفية، ومسلسلات رومانسية، وكليبات، وعري، واختلاط... كلها تؤجج العواطف وتلهب المشاعر..
ثم نحرم ما أحل الله لأنهم غير ناضجين... فما هو البديل؟
حاوروا أبناءكم يا اخوتي واسمعوا منهم... وستندهشون لما تسمعون..
كلام رائع حقا..
لكن هل نقدر على تنفيذه ؟
أم عندما يحين الوقت أو عندما يكبر الأبناء ويصبحوا آباءا ستتبدل المواقف ؟
-
sad:(
-
sad:(
خيرا يا جواد!!! :emoti_64:
لماذا الوجه الحزين؟ :emoti_64:
هل السبب أنني لم أجب على أسئلتك في المداخلة السابقة؟ :emoti_138: لا أذكر أنني انتبهت لها في حينها :emoti_64:
والجواب: هناك دوما فرق بين الكلام النظري والتطبيق.. فالكلام النظري سهل، والتطبيق امتحان واختبار نسأل الله تعالى ان ننجح فيه
لكنني أتخيل أنني سأطبق ما أقوله هنا بالفعل ... لأن الأمر ليس اختيارا بين حالتين فاضلة وأفضل، بل بين حالتين فاضلة وفاتنة، وبالتأكيد لن أقبل بتعريض أبنائي للفتنة إن شاء الله
لكن على أبنائي أيضا ان يساعدوني، بأن يسعوا بأنفسهم لإثبات قدرتهم على تحمل المسؤولية، والتخطيط المبكر لمستقبلهم
وبالمناسبة
لقد خضت قريبا أثناء تدريسي لدورة محادثة باللغة الانجليزية لمناقشة هذا الموضوع مع نساء تتراوح اعمارهن بين 24 و 40 عاما
عرضت فيلم الفديو القصير التالي:
http://ummahfilms.blogspot.com/2007/04/marriage-parent-negotiations.html
ووجدت بكل أسف أن الجميع مع تأخير الزواج، لأن الشباب لا يستطيع تحمل المسؤولية قبل سن الثلاثين (بعضهن تواضع وقال الخامسة والعشرين)
وتطرقنا إلى الخلل في التربية الذي يؤدي الى تأخر سن تحمل المسؤولية لدى الشباب من الجنسين الى هذه السن المتأخرة
كان موضوعا مثيرا جدا ونقاشا قويا ... أشعرني كم أننا نغرد بعيدا عن السرب، وكم ننادي بأفكار مصادمة جدا لما ألفه الجمهور
لكنني أزعم أنني نجحت في لفت نظرهن الى بعض نقاط الخلل في تفكيرهن، وان كنت لم اصل معهن الى مرحلة تغيير القناعات، لكنهن اقتنعن على الأقل ان السبب في هذه المعضلة هو الخلل في التربية، وان من واجبنا ان نعيد النظر في هذا الامر لإنقاذ مجتمعاتنا من سيول الفساد الجارفة التي تكتسحها، خاصة أننا لم يعد بإمكاننا ان نعزل أبناءنا عن هذه التيارات أو ان نعيش بمأمن ومنأى منها
لكن أليس هذا النقاش محله موضوع (.زوجوهم صغارا وارتاحوا (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=932.0))؟
-
إعادة إحياء لهاذا الموضوع .... و شاء الله بعد أربع سنوات من اخر مشاركة لي شاء انني لم أتزوج حتى الأن فهو رزق أولا و اخيرا و لا احد يعلم ماذا سيحدث غدا
أكمل الموضوع بإستفسار
لنفترض أن العريس به عيب شخصي جدا لا يريد أن يفصح به سوى لزوجته المستقبلية
مثال؟ مثل أن يكون به حرق أو تشوه في جسده أو أن رائحة قدمه تكون محرجة في بعض الأحيان مهما فعل. أو شىء مثل هذا القبيل و انا لا أهرج فهذه أمور واردة علينا كلنا.
فهو لا يريد أن تعرف بقية اسرتها بهذا الأمر الشخصي إن هي رفضته لهذا العيب (و هذا حقها 100% و لا احد يستطيع ان يلومها في هذا) اليس من حقه الا يعرف أحد سواها أم ماذا؟
فهل يطلب ان يجلس معها وحده داخل منزلها و أن يكلمها بصوت منخفض ليقول لها هذا؟
أم تخرج العائلاتات و يتمشى الخطيب مع خطيبته في مكان قريب تحت اعينهم و يقول لها هذا؟
و هل يجب عليه أن يفصح لها بمثل هذا العيب من الأصل؟ بمعنى انه لو يوجد به عيب شخصي يشك ان تنفر منه عروسته لو أخفاه يعتبر هذا غش؟
و ماذا لو ان العروسة هي التي بها عيب شخصي لا تريد ان تشيعه على الملأ بل تريد أن تقوله لزوجها المستقبلي فقط فهل تخفيه ام لا
-
:)
-
emo (30):
-
طيب قبل الفرقعة يا زبادو :emoti_282:
أحب أقولك إن فيه موضوع بنفس الاسم ونفس الفكرة
بعد إذنك حدمج موضوعك ده في الموضوع الآخر
-
emo (30):]
-
emo (30):
-
تسجيل حضور .
قرب مرور خمس سنوات افرنجية على هذا الموضوع لا اجد وجه تعبيري يحمل تورتة و شمعة بل وجدته يحمل شمعة فقط.
فهناك من شارك و لم يتزوج و سنه ليس بالصغير مثلي(و لست كبير ايضا :emoti_214: ) و هناك صاحب الموضوع نفسه لم يتزوج و لكنه لا يزال صغير السن و لا اعلم اذا كان عنده مشروع فليفرحنا به.
و هناك من تزوج بالفعل ممن شاركو مثل الكابتن ميدو على ما اظن و الاخت جمانة و الأخت ام و عالمة.
و هناك من في الطريق الى مثل الأخ فارس الشرق .
و هناك من زوجوا اولادهم.
فليسجل ممن شارك او حتى قرأ الحضور و يحكي لنا ماذا يحس بعد مرور خمس سنوات على هذا الموضوع بالذات.
-
** اسمها علا عبد الصبور يا زبدية مش عبد العظيم :emoti_282: :emoti_282:
** بعد مرور خمس سنوات على الموضوع ::)smile:
أجد الأن أهلي يشجعون أي أهل وأب و أم على تزويج بناتهن متى جاء الشخص المناسب
وهم فعلوها من قبل مع أختي ( تزوجت 22 سنة وكانت سابقة من نوعها في عائلتي ! ) رغم انها شائعة جدا في مصر في
القرى الريفية و ده الطبيعي عندهم ..... :emoti_138:
و السبب ما رأوه في مصر وفي المجتمع من انفلات و اختلاط لم يعتادوا عليه حيث نشأنا كلنا في السعودية منذ ولادتنا تقريبا
وكانت زياراتنا لمصر في الاجازات ولم نستقر إلا حين دخلت و إخوتي للجامعة ..... :emoti_26:
والسبب الاخر ما رأوه من مشكلة تأخر الزواج و صعوبته في مصر
وهو ما عانوه معي ( تزوجت و عمري 27 عاماً و 10 شهور :emoti_282: ) فكانوا قلقين :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
.......... أما عني و زوجي فاتفقنا إننا هنربي ولادنا على إنهم يتجوزوا بالكتير على 18 سنة ان شاء الله ::)smile:
واتفقت انا مع كذا واحدة من اصحابي اللي خلفوا جديد انهم يربوا ولادهم و بناتهم كويس لنفس السبب وهما كلهم مقتنعين بكده ::ok::
أما زوجي بالذات فمقتنع جداً عشان كان هيموت ويتجوز من هو عنده 20 سنة بس والده الله يرحمه كان رافض !!! :emoti_282: :::happy2:: :::happy2::
-
والله يا أختي ما يواجهه شباب المسلمين اليوم من تحديات أصعب بكثير مما نتخيل... والله يعينهم!
كنت في وقت مضى أؤيد الزواج بعد التخرج للمرأة وبعد التأسيس القوي للرجل... ليس رأياً مطلقاً ولكنه هو الذي كنت أراه يتناسب مع الحياة في هذا الزمن...
لكني وزوجي الآن نتمنى لو أنا ارتبطنا منذ بداية دخولنا الكلية... ودرسنا معاً وتخرجنا ونحن معاً وتابعنا حياة مشتركة وعشنا معاً أياماً أكثر وأحلى...
حياة الكلية جميلة جداً... وهي بلا شك تتفوق جمالاً لو كانت مع رفيق العمر...
نحن كذلك متفقون على تزويج أبنائنا باكراً جداً إن تيسر لهم ذلك... ربما قبل دخول الجامعات... لأنها مفسدة للقلوب إلا من رحم ربي...
أنا الآن أعرف أن الزواج لما يكون مبنياً على أسس صحيحة لايتعارض أبداً مع الدراسة ولا مع العمل ولا مع الحياة الاجتماعية أو بناء الشخصية السويّة...
فكرة أن ننتظر الفتاة حتى تنضج والشاب حتى يعقل ليست منطقية!... صدقوني... لا شيء يجعلهم أنضج وأعقل أفضل من تزويجهم... ففيه سكينة لا يطعمها إلا من ذاقها... فيه حلاوة وطيبة في القلب... فيه طهارة للنفس ورقيّ في الشعور وجمالٌ في المشاعر...
لكنها الأفكار التي زرعت فينا وما زلنا نتشربها ونبتلعها دون استساغة ولا تفكير....
تذكرت اسم موضوع لماما هادية هنا... زوجوهم صغاراً وارتاحوا... يا الله ما أجمله!
-
ما شاء الله
انا سعيدة جدا بآرائكم الجديدة هذه
واسمحا لي باقتباسها والحاقها بموضوع (زوجوهم صغارا وارتاحوا)
-
والله يا أختي ما يواجهه شباب المسلمين اليوم من تحديات أصعب بكثير مما نتخيل... والله يعينهم!
كنت في وقت مضى أؤيد الزواج بعد التخرج للمرأة وبعد التأسيس القوي للرجل... ليس رأياً مطلقاً ولكنه هو الذي كنت أراه يتناسب مع الحياة في هذا الزمن...
لكني وزوجي الآن نتمنى لو أنا ارتبطنا منذ بداية دخولنا الكلية... ودرسنا معاً وتخرجنا ونحن معاً وتابعنا حياة مشتركة وعشنا معاً أياماً أكثر وأحلى...
حياة الكلية جميلة جداً... وهي بلا شك تتفوق جمالاً لو كانت مع رفيق العمر...
نحن كذلك متفقون على تزويج أبنائنا باكراً جداً إن تيسر لهم ذلك... ربما قبل دخول الجامعات... لأنها مفسدة للقلوب إلا من رحم ربي...
أنا الآن أعرف أن الزواج لما يكون مبنياً على أسس صحيحة لايتعارض أبداً مع الدراسة ولا مع العمل ولا مع الحياة الاجتماعية أو بناء الشخصية السويّة...
فكرة أن ننتظر الفتاة حتى تنضج والشاب حتى يعقل ليست منطقية!... صدقوني... لا شيء يجعلهم أنضج وأعقل أفضل من تزويجهم... ففيه سكينة لا يطعمها إلا من ذاقها... فيه حلاوة وطيبة في القلب... فيه طهارة للنفس ورقيّ في الشعور وجمالٌ في المشاعر...
لكنها الأفكار التي زرعت فينا وما زلنا نتشربها ونبتلعها دون استساغة ولا تفكير....
تذكرت اسم موضوع لماما هادية هنا... زوجوهم صغاراً وارتاحوا... يا الله ما أجمله!
** تمام يا جمانة ... و أحب أضيف لكلامك
أن زوجي يعمل بجدية الأن أن يقنع أصدقاؤه الاصغر منه الذين لم يتزوجوا بالزواج و يطلب مني من وقت لأخر توفيق زوجات صالحات لهم
من صديقاتي و معارفي و نجحنا في حالة منهم بفضل الله .... ::happy:
حتى أننا نفكر بالفعل في موضوع الخاطبة لإنه تعرف علينا عن طريق سيدة من قريباتنا مشتركة بيننا تقوم بهذا الأمر منذ 15 عاما أو أكثر
وزوجت الكثير ممن نعرفهم ومن لا نعرفهم
ومنهم ابنة خالتي التي تزوجت بعدي ب3 اشهر ...
مرة أخرى الزواج خطوة عظيمة و كبيرة و فارقة
و المضي فيها يستلزم نية خالصة حقيقية لوجه الله
والله ساعتها بيكون فيه تيسير عظيم من ربنا من حيث لا يدري الشخص ولا يحتسب
و حاجة كمان بقا مهممممممممممممممممممممممممممممممة
لاحظت معظم من تتم خطبتهم - حتى من الملتزمين - بمجرد ما يحصل قبول من الطرفين و تتم إجراءات الخطبة الرسمية
حتى يتحول الطرفين ( الفتاة و الشاب ) إلى روميو و جولييت !!!
قلوب حمراء و وله و مكالمات و عزومات و هدايا و شعر ......... إلخ
حصل إمتى كل ده يا جماعة إنتوا لحقتوا تعرفوا بعض ؟؟ ::what:: :emoti_144:
ده بيكون احتياج للعاطفة و الحب و وجود شريك من الجنس الآخر في حياتنا
لكن مش بيكون حب بمعناه الحقيقي الصحيح ..... :emoti_26:
لو صبروا على الأقل شهرين يتعرفوا على بعض فيها و كإن كل واحد مقدم على وظيفة مهمة هيكون أفضل
لو يتعرفوا على بعض بدون أقنعة يكون أفضل
لو يتعرفوا على بعض و يكون تركيز كل منهم إنه يعرف عيوب الأخر منه أو من أهله يكون أهله
أذكر أني اتخانقت مع زوجي أثناء الخطوبة أكثر بكثير من بعد الزواج :::happy2::
أيضا كان إنه يتصل بية على الموبايل أو فلبيت كان شيئا مستغرباً من والداي و إخوتي ... :emoti_138:
لقلة اتصالاته بي كانت لا تتعدى مرتين تلاتة فلإسبوع !!!
والمرة لا تتعدى ربع ساعة و غالبا 10 دقايق !!!!!!
حتى كنت أرى نظرات السخرية من إخوتي و والدي و والدتي لما يتصل كإنهم بيقولولي : أخيرا عبّرك !!!! :emoti_282:
هو كان مشغول في عمله دائما وبعد العمل يادوب يباشر إجراءات و احتياجات التحضير للزواج و واجباته الاجتماعية الأخرى
وأنا مشغولة في دراستي و واجباتي اليومية أيضا ً .....
و كمان كانت والدته و أخته بيحكولي تقريباً كل حاجة عن تفاصيل حياته اليومية ( و يطلبوا مني ما اقولش إنهم قالولي أحسن يزعل !!! :emoti_404:)
فعرفته كويس
أحيانا كان بيزورنا وأنا في أسوأ حالاتي من توالي المحاضرات و الدروس
وبيكون هو في أسوأ حالاته بعد مابيكون لسة طالع من الشغل ...!!!!
يعني الحياة كانت عادية وماكنش فيها طول الوقت الاعباء المظهرية اللي بتحصل عادة وده كان مريح جدا لنا احنا الاتنين
الوضوح و الصراحة و التلقائية كانت أساس كل تعاملاتنا ... وفي مبادئ كنا بنحطها عشان ننظم كل حاجة
يوم 28 يناير لما نزلت المظاهرات ( وماكنش حد يعرف ان كل ده هيحصل :emoti_214:) و اتأخرت يومها لغاية 1 بالليل ( غصب عننا اللي كان بيمشي لوحده كان بيتقبض عليه !! )
زعل من نزولي من غير ما أقوله وآخد رأيه
ببساطة قلتله والدي و والدتي كانوا عارفين و موافقين و مشجعين فلازم تحترم رأيهم وموافقتهم عشان أنا لسة في عهدتهم
و استئذاني منهم معناه استئذاني منك لما أكون في عهدتك ... فتفهم ده جداً واي حاجة اعملها طالما هما موافقين خلاص
بس كنت برضه بعرف منه لما اكون في عهدته ايه هيكون رأيه عشان أتكيف عليه و ممكن اتناقش معاه
ويا يقنعني يا أقنعه ... :emoti_282:
بس بهدوء من غير خناق
الحاجة الوحيدة اللي اتخانقنا فيها كتيييييييييييييييير في الخطوبة هي اختيار ألوان العفش :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351:
-
هذه من الأعراف الفاسدة التي انتشرت في مصر يا سارة بكل أسف، ولا بد ان يقوم جيل الشباب الملتزم بالكفاح من اجل تغييرها
الا وهي علاقة الخطوبة هذه التي ما أنزل الله بها من سلطان.. وكل ما يتم بين الخطيبين في الخطوبة من احاديث واتصالات ومكالمات (وغراميات احيانا) وخروجات بمحرم او من غير محرم ولقاءات.... كله من العرف الفاسد الذي ينبغي الا يكون الا بعد عقد النكاح (يعني كتب الكتاب) والشرع لا يمنح الخاطب اي حق زائد على اي رجل غريب بالنسبة لخطيبته سوى أنه لا يجوز لأحد آخر أن يخطبها على خطبته.. ولا يجوز له حتى ان ينظر لها بشهوة (بحب يعني بالمفهوم العصري) واستثنى العلماء من ذلك النظر في الامرة الاولى التي تسمى شرعية والتي امر بها رسول الله صلى الله عليه وسلم عسى أن يؤدم بينهما...
وأنا اعرف انني قلت هذا الكلام كثيرا... لكنني لا املك الا ان اكرره لكثرة ما يستفزني استسلام الملتزمين في بعض البلاد لهذا العرف الفاسد ورفعه فوق الشريعة واستنكار كلام من ينكره عليهم ... وبدأت هذه العادات الضالة تصل حتى الى السعودية بكل اسف...
لحى الله التقليد الاعمى، وتقديم العقل والهوى على الشرع
-
نحن كذلك متفقون على تزويج أبنائنا باكراً جداً إن تيسر لهم ذلك... ربما قبل دخول الجامعات... لأنها مفسدة للقلوب إلا من رحم ربي...
أنا الآن أعرف أن الزواج لما يكون مبنياً على أسس صحيحة لايتعارض أبداً مع الدراسة ولا مع العمل ولا مع الحياة الاجتماعية أو بناء الشخصية السويّة...
فكرة أن ننتظر الفتاة حتى تنضج والشاب حتى يعقل ليست منطقية!... صدقوني... لا شيء يجعلهم أنضج وأعقل أفضل من تزويجهم... ففيه سكينة لا يطعمها إلا من ذاقها... فيه حلاوة وطيبة في القلب... فيه طهارة للنفس ورقيّ في الشعور وجمالٌ في المشاعر...
لكنها الأفكار التي زرعت فينا وما زلنا نتشربها ونبتلعها دون استساغة ولا تفكير....
يا مسهل يا رب .. بعض الأمل في الأجيال القادمة
-
الكلام عن الزواج أصبح مكرّرًا تمامًا كحزننا وموتنا ونكهة القهوة في شفاهنا...........
نحن فقراء يا إخوتي..... (واللي ما معهوش ما يلزموش)...... قريبًا جدًّا سيتعاملون بنفس المنطق مع الأطفال..... سيتوقفون عن إطعامهم لأن (اللي ما معهوش ما يلزموش).......
شكرًا يا أمّتي...... يا جسد يا واحد!
-
استظرفته فنقلته
::)smile:
"الى كل واحد من اصدقائى او حتى مش من اصدقائى عمال بيؤخر فى زواجه عشان منتظر العروسه كاملة الاوصاف، يسرنى ان اهديكم هذه الكلمات الجميله :)
بعث امرؤ لأبي عزيزة مرة .... برسالة يُبكي ويُضحك ما بها
فيها يقول أريد منك صبـية .... حسناء معروف لديكم أصلها
وأديبة وعفيفة ولطيـــــفة .... وكريمة ورزينة في عقلها
قد أحرزت في العلم غير شديدة .... وعلى النسا طرا تفوق بفضلها
وأريد منها أن تكون مطيعة .... أمري فتتبعني وتترك أهلها
وان تكون ذات مال وافــــر .... تعطيه من بعد الزواج لزوجها
فرد عليه أبو عزيزة بقوله:
وافى كتابك سيدي وقرأته.... وعرفتها تلك المطالب كلها
لو كنت أقدر أن أرى ما تشتهى .... لتركت أم عزيزة وأخذتها"
::)smile:
-
:emoti_282: :emoti_282:
هم هكذا الرجال يا ماما هادية :emoti_336:
يريدون كل شيء ويريدون الكمال في حين أن الجميع رجالا ونساء غير كاملين فسبحانه وتعالى من له الكمال
-
:emoti_282: :emoti_282:
ولو أنهنّ كنّ بهذه الأوصاف كلها ::)smile:
-
رحم الله أبا عزيزة وصديقه ورجال المسلمين أجمعين.. ::)smile: :emoti_282:
-
رحم الله أبا عزيزة وصديقه ورجال المسلمين أجمعين.. ::)smile: :emoti_282:
لكنكم لم تنتبهوا لنقطة مهمة
تلك الفتاة كاملة الاوصاف.. هل ترضى بأبي عزيزة او بصديقه؟؟ emo (30):
-
رحم الله أبا عزيزة وصديقه ورجال المسلمين أجمعين.. ::)smile: :emoti_282:
لكنكم لم تنتبهوا لنقطة مهمة
تلك الفتاة كاملة الاوصاف.. هل ترضى بأبي عزيزة او بصديقه؟؟ emo (30):
بالطبع لا يا ماما هادية فإذا كانت هي كاملة فستبحث عن الكامل أيضا ::)smile:
حقههههههههههههااا :emoti_282:
ولكن هذا أمر غير موجود في الواقع
لو فكر الرجال بهذا المنطق ما كلفوا أنفسهم عناء البحث عن الكاملة
-
لكنكم لم تنتبهوا لنقطة مهمة
تلك الفتاة كاملة الاوصاف.. هل ترضى بأبي عزيزة او بصديقه؟؟ emo (30):
أما هذه الفتاة ذات الحسب والنسب والعزة والجاه والرفعة والمجد لا بد وأن لها في الرجال فريد عزيز ::cong:
في الحقيقة ما طلبه الرجل في فتاته في غالبه ليس عظيما ولا مستحيلا، بل ربما هذا مطلب كل رجل صالح من امرأة صالحة ::nooh:
-
:emoti_282:
-
ممممم
هكذا اذن
اظهروا وبانوا على الحقيقة
الرجل الصالح يريد من زوجته ان تترك اهلها
وان تتولى هي الانفاق على البيت؟؟
-
ممممم
هكذا اذن
اظهروا وبانوا على الحقيقة
الرجل الصالح يريد من زوجته ان تترك اهلها
وان تتولى هي الانفاق على البيت؟؟
:emoti_282: :emoti_282:
لا تظلمي الرجال يا ماما هادية :emoti_209:
فالرجل بدأ بالأخلاق الحميدة وطيب الأصل والعفاف والصلاح :::happy2::
أما المال وترك الأهل فجاء متأخرا فالأَوْلَى ما قدمه الرجل الصالح فإذا تحقق ما أخره فلا بأس ::cry:: ::cry::
-
ممممم
هكذا اذن
اظهروا وبانوا على الحقيقة
الرجل الصالح يريد من زوجته ان تترك اهلها
وان تتولى هي الانفاق على البيت؟؟
:emoti_282: :emoti_282:
لا تظلمي الرجال يا ماما هادية :emoti_209:
فالرجل بدأ بالأخلاق الحميدة وطيب الأصل والعفاف والصلاح :::happy2::
أما المال وترك الأهل فجاء متأخرا فالأَوْلَى ما قدمه الرجل الصالح فإذا تحقق ما أخره فلا بأس ::cry:: ::cry::
تعالي يا مدام
اسمعي هذا الكلام
فين المدام يا فارس الشرق
لم لا تدعها تسجل معنا في المنتدى؟
-
تعالي يا مدام
اسمعي هذا الكلام
فين المدام يا فارس الشرق
لم لا تدعها تسجل معنا في المنتدى؟
زوجتي ـ حفظها الله وكان في عونها ـ تعيش هذه الأيام تجربة جديدة من العناء والوهن والإرهاق وآلام الظهر، فهى في حملها الأول، وفي شهرها السابع، وكثيرا ما تخلد إلى الراحة، أسأل الله تعالى أن يعينها وييسر لها بخير، فلن تستطيع المتابعة..
ثم إنني لم أجد لها شغفا بالإنترنت لا بالمنتديات ولا بمواقع التواصل، ثم إنها تغار علي من هذا :emoti_64:، وقد كلمتها عنكم كثيرا، خاصة وهي درعمية ولها مع اللغة غرام، إلا إنني لم أجد لها همة في ذلك.. ::what::
عامة سأحاول أن أجعلها بينكم والله الموفق
-
يسر الله لها أمرها وتمم لها بخير
ورزقكما الذرية الصالحة المباركة
يارب تقوم بالسلامة
واحمد ربك انه ليس لها مزاج في الانترنت.. ولا تشجعها عليه
فوالله ضرره اكبر من نفعه
يكفي حرقة الدم المتواصلة التي فيه
-
استظرفته فنقلته
::)smile:
"الى كل واحد من اصدقائى او حتى مش من اصدقائى عمال بيؤخر فى زواجه عشان منتظر العروسه كاملة الاوصاف، يسرنى ان اهديكم هذه الكلمات الجميله :)
بعث امرؤ لأبي عزيزة مرة .... برسالة يُبكي ويُضحك ما بها
فيها يقول أريد منك صبـية .... حسناء معروف لديكم أصلها
وأديبة وعفيفة ولطيـــــفة .... وكريمة ورزينة في عقلها
قد أحرزت في العلم غير شديدة .... وعلى النسا طرا تفوق بفضلها
وأريد منها أن تكون مطيعة .... أمري فتتبعني وتترك أهلها
وان تكون ذات مال وافــــر .... تعطيه من بعد الزواج لزوجها
فرد عليه أبو عزيزة بقوله:
وافى كتابك سيدي وقرأته.... وعرفتها تلك المطالب كلها
لو كنت أقدر أن أرى ما تشتهى .... لتركت أم عزيزة وأخذتها"
::)smile:
سبحان الله، هذا والله من مصائب آخر الزمان، فقد علمنا الأرحام العظيمة ولادة للعظماء ، واﻵن يتندرون على ما أصاب نساء أمتنا من انحدار.
ويشهد الله أنني ما طلبت في فتاة تقدمت اليها باكثر مما أجد في نفسي، بل وحتى ذلك قدمت فيه تنازلات بلا فائدة، اللهم الا أن أتنازل عن كل شيئ مميز.
-
ممممم
هكذا اذن
اظهروا وبانوا على الحقيقة
الرجل الصالح يريد من زوجته ان تترك اهلها
وان تتولى هي الانفاق على البيت؟؟
أرأيتِ يا ماما هادية ؟!!!
عجبا لهم :emoti_144:
-------------------------------------------------------
من طرائف الفيس بوك
سألوا الامريكي كيف تحب تكون العروس؟
قال طويلة حتى لو كانت سمراء :)
الفرنسي:
شقراء حتى لو كانت قصيرة :$
.
.
.
.
العربــــــــــــــــــــي:
موظفة حتى لو كانت مشلولة =))
هههههههههههههههه شعب اقتصادي من الآخر
-
حذارِ يا شباب لا تتنازلوا تتنازلوا حتى لا يبقى بالفكر شيء من شروط لا بد من توفرها لتأسيس أسرة ذات هدف ومرمى، مازال بالأمة شابات خير بإذن الله، يسر الله لكم . emo (30):
فارس الشرق يسر الله لزوجتك وجزاها خير الجزاء، وبارك لكما فيما سيرزقكما وجعله من الكرام البَررة . emo (30):
من طرائف الفيس بوك
سألوا الامريكي كيف تحب تكون العروس؟
قال طويلة حتى لو كانت سمراء :)
الفرنسي:
شقراء حتى لو كانت قصيرة :$
.
.
.
.
العربــــــــــــــــــــي:
موظفة حتى لو كانت مشلولة =))
هههههههههههههههه شعب اقتصادي من الآخر
:emoti_282: لا حول ولا قوة إلا بالله
-
سبحان الله، هذا والله من مصائب آخر الزمان، فقد علمنا الأرحام العظيمة ولادة للعظماء ، واﻵن يتندرون على ما أصاب نساء أمتنا من انحدار.
ويشهد الله أنني ما طلبت في فتاة تقدمت اليها باكثر مما أجد في نفسي، بل وحتى ذلك قدمت فيه تنازلات بلا فائدة، اللهم الا أن أتنازل عن كل شيئ مميز.
::ok:: ::ok:: ::ok::
-
إهداء لجميع الشباب
لكن أتمنى ان جواد يقدر يفهم اللهجة
احم ... قصدي كلكم طبعا :blush::
https://www.youtube.com/watch?v=bAPvv2F-1Ik&feature=relmfu (https://www.youtube.com/watch?v=bAPvv2F-1Ik&feature=relmfu)
-
laugh::::-0 laugh::::-0 laugh::::-0
فعلا يصف واقع شر البلية ما يضحك
-
إهداء لجميع الشباب
لكن أتمنى ان جواد يقدر يفهم اللهجة
احم ... قصدي كلكم طبعا :blush::
https://www.youtube.com/watch?v=bAPvv2F-1Ik&feature=relmfu (https://www.youtube.com/watch?v=bAPvv2F-1Ik&feature=relmfu)
مبدع حقيقة ::)smile:
-
موضوع وُلِد منذ سبع سنوات!
وهذا أعظم ما في المنتدي , انه مليء بالدرر و التحف , لا تفني ابدا !
_____
و بين استسهال الشباب و استقطاعهم و استنفاذهم , فالاولى منهم و الثانية و الثالثة عليهم ..
يريد كلُ منهم ان يتزوج كما يقولها المصريون " بلّوشي" .. وهي ما اعتقد انها تعني " بلا شي "
اعذروا اللهجة المصرية فإن بها كثيرا لتعاني منه !
ألا يتعب ولا يبذل جهدا في زواجه سوى ارتداء ربطة العنق و الحديث مع الشريكة ..
الاب و الام يحضران الشقة بكل لوازمها قبل ان يجد الفتى اي وظيفة , و يخطب بلا وظيفة ..
فقظ يقضّيها !
و هو - و الحق لله وحده _ نادر الحدوث , يُنحت الفتى و يتم استحلاب كل طاقاته لآخر مليم ..لكي ينال شرف بنت البشوات , التي تصبح مهما تزينت في الخطوبة كالبطيخة حتي بعد عامين من الزواج .. إما حمراء و طازجة و إما ...!
تزوجت فتاة اعرفها دون ان تستطيع غسل طبق كالناس المحترمين
فكم من فتاة في الحادية عشر تحمل بيتا علي ظهرها و كم من ابنة الثلاثين لا تجيد تضفير شعرها .
و قد تم طلاقها بعد سنة ..
هل من يقدم علي الزواج قادر حقا علي تحمل روح علي روحه يكون مسئولا عنها؟
كيف يتحمل مسئولية من لم يسع لأجل الروح التي سيكمل معها؟ و هو الاستسهال كما قلنا ؟ ماما و بابا موجودين؟
لماذا تخرب بيوت ولاد الناس؟
و لماذا البيض بيضاوي ؟ :)))
كُتب الموضوع منذ سبع سنوات , و ربما تغيرت احوال مرتاديه بالكامل
و هو ما يقودنا الي نقطة بينة اخري .. و هي سياسة الحياة , سيتغير كل شيء .. ستطوي الاحوال و تنكمش الظروف و لن تعود الارض ارضا كما كانت ولا السماء سماءا كما اعتادت
!
-
البيض بيضاوي يا زبادي، لانه لو كان كروي كان هيبقى كرة مش بيض... هناكله ازاي ساعتها؟؟ ::)smile:
بعض رواد الموضوع، تغيرت احوالهم
وبعضهم لا
وصاحب الموضوع مازال عايز يتجوز ::)smile:
-
الاستسهال داء ملازم لليأس .. وعدم القدرة على تحمل المسئولية تأتي من الإحباط ..
بجد مش فلسفة ..
كل جرعة إحباط تزيد من هذا الاستسهال .. وكل جرعة إحباط تجعل الشاب أقل اكتراثا واهتماما .. وما أكثرهما في مجتمعنا .. المجتمع يصيب بالإحباط أكتر من لميس الحديدي أصلا ..
-
الاستسهال داء ملازم لليأس .. وعدم القدرة على تحمل المسئولية تأتي من الإحباط ..
بجد مش فلسفة ..
كل جرعة إحباط تزيد من هذا الاستسهال .. وكل جرعة إحباط تجعل الشاب أقل اكتراثا واهتماما .. وما أكثرهما في مجتمعنا .. المجتمع يصيب بالإحباط أكتر من لميس الحديدي أصلا ..
دعك من لميس و غيرها , الموضوع اوسع اصلا من ان يُرصد اصله وبدايته اين كانت ..
قل ما تجد من سعى لزواجه بطوله وحده , لابد من يد اخرى تساعد .. وانا لا يمكن ان ارفض مبدأ مساعدة الاهل ,خاصة امام الطلبات الاولمبية لأبي الفتاة ,
لكن علي شرط ألا يكون هذا هو حائط السند الوحيد , افعل ما في وسعك , قدم كل ما تستطيع , و إياك ان تنسى ان تهاديها كل عيد بنصف باكو ..و الا تتذكرها كل شهر ب100-200 بالميت أوي ..
و في النهاية
أنت بخيل جلدة لا خلاق لك ..
و اقسم انني لا ابالغ . انا اعيش في مجتمع مع فتيات يفكرن بكعوبهن ..
-
البيض بيضاوي يا زبادي، لانه لو كان كروي كان هيبقى كرة مش بيض... هناكله ازاي ساعتها؟؟ ::)smile:
بعض رواد الموضوع، تغيرت احوالهم
وبعضهم لا
وصاحب الموضوع مازال عايز يتجوز ::)smile:
حلو حواار البيض و الكرة ده :D
ناكل كوّر مسلوقة ع الفطار : ))
رزقه الله زوجة صالحة لا تسأله عن ثمن الطماطم ولا تطالبه في الخطوبة بأن يغرقها بالمال لكي تتأكد من انه ليس - كما يقول المصريون - إيحة !
-
الاستسهال داء ملازم لليأس .. وعدم القدرة على تحمل المسئولية تأتي من الإحباط ..
بجد مش فلسفة ..
كل جرعة إحباط تزيد من هذا الاستسهال .. وكل جرعة إحباط تجعل الشاب أقل اكتراثا واهتماما .. وما أكثرهما في مجتمعنا .. المجتمع يصيب بالإحباط أكتر من لميس الحديدي أصلا ..
دعك من لميس و غيرها , الموضوع اوسع اصلا من ان يُرصد اصله وبدايته اين كانت ..
قل ما تجد من سعى لزواجه بطوله وحده , لابد من يد اخرى تساعد .. وانا لا يمكن ان ارفض مبدأ مساعدة الاهل ,خاصة امام الطلبات الاولمبية لأبي الفتاة ,
لكن علي شرط ألا يكون هذا هو حائط السند الوحيد , افعل ما في وسعك , قدم كل ما تستطيع , و إياك ان تنسى ان تهاديها كل عيد بنصف باكو ..و الا تتذكرها كل شهر ب100-200 بالميت أوي ..
و في النهاية
أنت بخيل جلدة لا خلاق لك ..
و اقسم انني لا ابالغ . انا اعيش في مجتمع مع فتيات يفكرن بكعوبهن ..
وإذا كان دخله الشهري الكامل أصلا نصف باكو فقط ؟
-
وإذا كان دخله الشهري الكامل أصلا نصف باكو فقط ؟
أعتقد عليه بالصوم.. فإنه له وجاء
لأني فعلا لا اتخيل كيف يستطيع ان يعيل اسرة بمثل هذا الراتب
أصلح الله تعالى الاحوال... انت ستدخلنا هكذا في موضوع العدالة الاجتماعية وتوزيع الثروات
ونتحول من تورة على العادات البالية
الى ثورة عامة على الحكومة والسياسة والقوانين الظالمة والاستغلال البشع من الانسان لأخيه الانسان
-
سؤال :
هل هناك نماذج من الصحابة نفذوا هذا الصوم ولم يتزوجوا لأنهم كانوا فقراء ؟ ومن هم ؟ وهل ظلوا على هذا الصوم طيلة حياتهم ؟
-
قرأنا الكثير من القصص عن الصحابة الفقراء الذين تزوجوا بمهور رمزية كحفظ سورة من القرآن أو خاتم بسيط ...الخ..
على فكرة الزواج من أحد أسباب الرزق والله اعلم...الكثير من الشباب لا يفتحها الله في وجهه بالعمل ويرزقه ويتحسن وضعه الا بعد الزواج واعرف الكثيير من القصص الواقعية في يومنا هذا التي تثبت صحة الفكرة...
ان وجد الشاب الفقير من ترضى به على وضعه فانا متاكدة باذن الله انه تعالى سيرزقهما ...فالمعونة على قدر المؤونة والله أعلم
-
سؤال :
هل هناك نماذج من الصحابة نفذوا هذا الصوم ولم يتزوجوا لأنهم كانوا فقراء ؟ ومن هم ؟ وهل ظلوا على هذا الصوم طيلة حياتهم ؟
لا أظن ابدا
وحق على الأهل ان يعينوهم.. فان لم يستطيعوا فالمجتمع ككل
-
قرأنا الكثير من القصص عن الصحابة الفقراء الذين تزوجوا بمهور رمزية كحفظ سورة من القرآن أو خاتم بسيط ...الخ..
على فكرة الزواج من أحد أسباب الرزق والله اعلم...الكثير من الشباب لا يفتحها الله في وجهه بالعمل ويرزقه ويتحسن وضعه الا بعد الزواج واعرف الكثيير من القصص الواقعية في يومنا هذا التي تثبت صحة الفكرة...
ان وجد الشاب الفقير من ترضى به على وضعه فانا متاكدة باذن الله انه تعالى سيرزقهما ...فالمعونة على قدر المؤونة والله أعلم
معك حق أختي "بنت جبل النار"
وحصل هذا معي
زوجي خطط للزواج باعتبار أن يتلقى مساعدة
ولكن ما أن بدأ اجراءات الخطبة حتى رزقه الله رزقا يكفينا ويغنينا عمن سوى ربنا الكريم
وفي الحقيقة لمست معنى البركة حقا
فما يتقاضاه زوجي مبلغ قليل جدا في حساب الناس
ولكن لم أشعر منذ تزوجته بأنه ينقصني شيء
بل أعيش أفضل من غيري ممن لديهم مال وفير
الحمد لله رب العالمين
-
لا , لا يوجد عن الصحابة شيء مماثل .. و من دخله نصف باكو , لا حل سوى ان ينتظر .. و ينتظر .. وينتظر .. حتي تنفجر النجوم و تغفو الكواكب و ..
لا ارى اصلا إلا ان من تشتعل غريزته لن يحل أمره صيام و لا صلاة العالم كله ..الامر يتعلق بغريزة فطرية كالأكل و الشرب ..وحاجة للسند و الحبور ..
لكن أين موقعها من الاعراب امام جشع اهالي الفتيات , ولا كأنهن يعرضن صفقات ابقار للبيع , اتمني حينما يحين دوري - لما ربنا ينفخ ف صورتي - ألا اخوض معارك و نزالات من اجل الثبات علي موقفي ..
و ألا اصر علي طقم المعالق الايطالي و طقم الجيلي ..
حتي في مدة الخطبة - لو تمت - تتعمد الفتيات اختيار المدة الاطول .. لكي تمعن في درس الخطيب ..أو حتي تتفنن هي في إخفاء سوء طباعها كي تعبر الجسر و تغيظ من خلفها ..
الصيام جُنّة .. لا شك يا سيدي , لكنه لن يفلح أمام قوى الطبيعة ..
لن يفلح امام فتاة تحلم بفارس بجواده بسيارته بدوجلاسه بشفته .
و لا امام شاب اراد ان يتحسس احترامه لنفسه , سنمضي وقتا طويلا نشرح له و هو ينتحب في الركن لم كان العالم بهذه القسوة و الجشع ..
اتمني ان يصمد المحترمون ..اصمدوا يا شباب .. ألا أن اجل الله آت :D
-
لكي نكون منصفين
فهناك نقطة ايضا ضد الشباب لمستها بنفسي
وهي ان الشاب ذي الدخل المحدود، يرفض ان يخطب من عائلة متواضعة، اقل مثلا من مستوى عائلته.. او فتاة بامكانيات متواضعة،، سترضى به بكل تأكيد، فيجبر خاطرها، ويعف نفسه
لا.. هو يريد بنت الحسب والنسب والمال والجمال والعلم والثقافة والقوام وال ..... كل هذا.. ثم يريدها ان تقبل به مهما كان وضعه؟ ::hit::
طيب لماذا لم يقبل هو بالفتاة المتواضعة من الاسرة المتواضعة؟ التي لا هم لها في الدنيا الا ان يستر الله بناتها؟
الم يقل له نبيه صلى الله عليه وسلم: "فاظفر بذات الدين تربت يداك" ... فها هو تربت يداه لأنه لا يصغي
-
لا هناك حل آخر غير الصيام
الإكثار من الإستغفار فهو جالب للرزق والدعاء وحسن الظن بالله
وفي كل حال الزواج أصلا جالب للرزق لا أفهم لم يجب أن يرزق ثم يتزوج لماذا ليس العكس.. يتزوج فيأتيه الرزق..
-
لكي نكون منصفين
فهناك نقطة ايضا ضد الشباب لمستها بنفسي
وهي ان الشاب ذي الدخل المحدود، يرفض ان يخطب من عائلة متواضعة، اقل مثلا من مستوى عائلته.. او فتاة بامكانيات متواضعة،، سترضى به بكل تأكيد، فيجبر خاطرها، ويعف نفسه
لا.. هو يريد بنت الحسب والنسب والمال والجمال والعلم والثقافة والقوام وال ..... كل هذا.. ثم يريدها ان تقبل به مهما كان وضعه؟ ::hit::
طيب لماذا لم يقبل هو بالفتاة المتواضعة من الاسرة المتواضعة؟ التي لا هم لها في الدنيا الا ان يستر الله بناتها؟
الم يقل له نبيه صلى الله عليه وسلم: "فاظفر بذات الدين تربت يداك" ... فها هو تربت يداه لأنه لا يصغي
لكن نادرا ..الشباب يخافون علي فكرة , معظم هذه الحالات تحدث اذا كان الفتي يحب فتاة بعينها من عائلة ثرية .. فحينها تصطدم الطبقات ..و يحدث ما ترين هناك
-
أحيانا "قليلة" لا تكون المشاكل مادية فقط،
فمع سرعة تغير طبائع الأجيال وتغير افكارهم واهتماماتهم بشكل متسارع ومتنوع، يسقط مجموعة من الشباب والفتيات في فخ الغربة،
فلا هو مثل جيله ولا هو مثل الجيل الجديد،
ويكون عليه حينها ان يختار بسرعة ولا يفكر كثيرا في التفاصيل، لأنه ان فعل فغالبا ما سيطول به الوقت حتى يأتي عليه حال الغربة.
وتظل الهوة تزداد اتساعا حتى يتعب من كثرة الألم !
فيتحول الألم الى جزء من ذاته، معرفا لشخصيته، لا يتوقف فقط على فقد السكن، وانما يمتد الأمر لشمل كل شيئ له علاقة بالعاطفة.
الأسوأ من كل ذلك، أن الشاب لم يصل الى أوائل الثلاثين دون أن يترك المجتمع جراحه الغائرة فيه،
فمجتمعاتنا هذه الأيام تفترس الخير في الشباب الناشيئ، فإما تمسخه بطباعها وإما يظل يعاني بلا توقف.
-
تدري أخي جواد
الشعور بالغربة هذا يخف كثيرا أو بأخذ بعدا آخرا عندما تجد زوجا تكون سكنا لك
سكن حقيقي
تصبح أنت وهي غرباء بين من يريدونها عوجا
ولكن كل منكما سكن للآخر في هذه الرحلة العجيبة..
-
أحيانا "قليلة" لا تكون المشاكل مادية فقط،
فمع سرعة تغير طبائع الأجيال وتغير افكارهم واهتماماتهم بشكل متسارع ومتنوع، يسقط مجموعة من الشباب والفتيات في فخ الغربة،
فلا هو مثل جيله ولا هو مثل الجيل الجديد،
ويكون عليه حينها ان يختار بسرعة ولا يفكر كثيرا في التفاصيل، لأنه ان فعل فغالبا ما سيطول به الوقت حتى يأتي عليه حال الغربة.
وتظل الهوة تزداد اتساعا حتى يتعب من كثرة الألم !
فيتحول الألم الى جزء من ذاته، معرفا لشخصيته، لا يتوقف فقط على فقد السكن، وانما يمتد الأمر لشمل كل شيئ له علاقة بالعاطفة.
الأسوأ من كل ذلك، أن الشاب لم يصل الى أوائل الثلاثين دون أن يترك المجتمع جراحه الغائرة فيه،
فمجتمعاتنا هذه الأيام تفترس الخير في الشباب الناشيئ، فإما تمسخه بطباعها وإما يظل يعاني بلا توقف.
فقط منعاً للتشتيت , إن كنت تقصد " الغربة " هي التي ذكرها النبي و التي لاصحابها طوبى ..
فلا اعتقد الامر صار مشكلة هذه الايام , خاصة مع وجود الكثير من الغرباء .. الامر الذي سنتفق عليه هو أن الطرف الغريب الذي يبحث عن غريبة مثله عليه ان يتنازل كثيرا جدا كي يرضي أهل الغريبة ..
و حتى هي من المحتمل جداً ان تحمل بداخلها كثيرا من الدنيوية و المادية التي تخفيها تحت الخمار او النقاب ..
نادرة هي تلك الفئة التي تقبل بالبسيط بل و تبغض المبتذل و تلعنه و تنفر منه .. نادرة جداً جداً ..
و انا من جهتي المتواضعة جداً ارى أن النقد يكون أكبر و أعظم لفريق الذين يدّعون الإلتزام , لأنه من المفترض أنهم يمارسون الفضيلة و يتبنونها .. و من أبسط أبسط أبسط أصول الإيمان هو الإمساك عن التبذير
حتى في الأكل و الشرب ..
و كل هذا مذكور بفيض في القرآن الكريم و لا داعي لذكر الأدلة ..
و علي هنا , إما أن يتخلّى المرء عن بعض غرابته .. ويصبح كباقي الأشباه , و يفكّ بعض عُقَد إيمانه و يفقد بعض إحترامه لذاته في سبيل دفع " ثمن " إبنة الحلال ..
ستتزوج يوماً ما .. و ستعرف ان عليك الإبقاء على بعض المباديء تحملها علي عنقك لا تتخلي عنها أبداً , و البعض الآخر ستضطر أن تزيل جذورها و تقطف اوراقها واحداً بعد الآخر .. فقط إعلم أنه سيعطيك على رغبتك ..
و كما قالت أم عبد الله , ما الزواج إلا قطع بازل تُكمِّل أجزاءها بعضاً
رزقك الله من تكرمك و تسكن نفسك ..
-
المشكلة انه من الصعب الدخول في حالة معينة الا بمعرفة تفاصيلها، وهذه لا أعتقد انها تستحق مناقشة جماعية على منتدى عام،
لأنها بظني حالة قليلة الوجود ..
ربنا يلطف بعباده.
-
تربت يداك دعاء على الشخص وليس له يا زبادي
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: فاظفر بذات الدين تربت يداك
اي اظفر بها والا فتربت يداك.. اي افتقرت
ونعم طبعا.. نحن نناقش حالات عامة
وتبقى لكل شخص خصوصياته
جواد هل تابعت الدروس الاخيرة من موضوع المنهج العلمي لتحري الاخبار ؟
-
و كما قالت أم عبد الله , ما الزواج إلا قطع بازل تُكمِّل أجزاءها بعضاً
:emoti_64:
هي قالت كدة أم عبد الله؟
أجل... ما الزواج إلا قطع بازل :emoti_282:
أعجبتني طريقتك في إعادة صياغة كلام أم عبد الله رحمها الله :emoti_134:
-
تربت يداك دعاء على الشخص وليس له يا زبادي
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: فاظفر بذات الدين تربت يداك
اي اظفر بها والا فتربت يداك.. اي افتقرت
ونعم طبعا.. نحن نناقش حالات عامة
وتبقى لكل شخص خصوصياته
جواد هل تابعت الدروس الاخيرة من موضوع المنهج العلمي لتحري الاخبار ؟
إيه الكسوف ده :D .. عدّلتها .. غفر الله لنا ذلات اللسان و زلقات الجنان ..
هل رأيتِ كيف تؤثر في المرء تربيته شبه الافرنجية شبه العربية؟
المشكلة انه من الصعب الدخول في حالة معينة الا بمعرفة تفاصيلها، وهذه لا أعتقد انها تستحق مناقشة جماعية على منتدى عام،
لأنها بظني حالة قليلة الوجود ..
ربنا يلطف بعباده.
هو سيفعل بلا شك , سيلطف بالجميع ..
و شيء اذكره بلا خجل حدث شخصيا لي ..
أن كنا في رمضان المنقضي و ذهبت لقضاء يومين في بيت الله اعتكافاً , كنت في حالة نفسية سيئة ..زاد عليها بعدي عن الله و رؤيتي من حولي يتقربون إليه و انا ابتعد .. و آلام كثيرة ليس هنا مكانها ولا الآن زمانها
كنت قد فاض بي الهم و الكرب ..
جلست علي إحدى درجات السلم القائدة للسطح , و نزفت أحرّ الدموع ..
فمرّت بي واحدة , فجلست بجواري في صمت .. و ظلت ترقبني ..ثم نطقت و قالت : أتعلمين؟ فقدت أمي و أبي منذ صغري , رسبت 3 مرات في الجامعة , أعيش وحدي لا خال ولا عم , لا أعمل , لست متزوجة وقد قاربت الثلاثين ..لست جميلة , لا اصدقاء لي ..بإمكاني قصّ احداث مرّت عليّ قد يصعقك أنني لازلت حيّة بعدها , و ابتسمت عن ثغر كريم : مش هوّ ربنا ده اكبر حضن لينا و عارف اكتر مننا ! ..
صحيح أنني ظللت بعدها في نفسية سيئة لمدة طويلة , فقط .. علمت كيف هي الابتلاءات ..
و قد كان . وتجاوزت كل الازمات ..
لست اوعظ و لا انطق بالحكم , فأنا ابعد الناس عن ذلك المجال فأنا سيئة أصلاً ..
لكن الله يعرف أكثر , و يريد ان يخفف عنكم , و يبلوكم ليطهرّكم ..
الله سيكرمك و سترى ..
و ستقول يوماً أن زبادي قالت .. emo (30):
-
و كما قالت أم عبد الله , ما الزواج إلا قطع بازل تُكمِّل أجزاءها بعضاً
:emoti_64:
هي قالت كدة أم عبد الله؟
أجل... ما الزواج إلا قطع بازل :emoti_282:
أعجبتني طريقتك في إعادة صياغة كلام أم عبد الله رحمها الله :emoti_134:
:D
عظيمة أم عبد الله .. لكن هذا ما فهمته من كلامك بالمناسبة
تنطقين حكماً يا أم عبد الله : )
-
ماما هادية لقد أدهشتيني بان الدعاء على وليس ل... فأسرعت بالبحث عنه فوجدت :
الإجابة: "تربت يداك"، و"ثكلتك أمك"، ونحو هذه من العبارات، تقولها العرب لمن تحبه وإن كان معناها في الأصل شر، إلا أنها من باب التحبب، فتربت يداك يعني لصقت بالتراب، والإنسان تلصق يديه بالتراب إذا كان فقيراً، فالعرب تسمي الفقير من كثر فقار الظهر، يعني مكسور ظهره، والمكسور ظهره تعبير عن أنه لا يملك مالاً فإن المال يشد الظهر.
فالشاهد أن تربت يداك كناية عن الفقر، ولكن لا يراد بها في الحديث الدعاء عليه بالفقر، وإنما المقصود بـ: "تربت يداك" التحبب، كما تقول لرجل: "يا مضروب ما أحسنك"، فهو ليس مضروب، وإنما تقصد التحبب له، فتربت يداك في حديث: "فاظفر بذات الدين تربت يداك" ليس على ظاهرها، تعني الذي ظفر بذات الدين هو الذي فاز بالخير....
إذن هل نستخدمها كدعاء ل أم على ؟؟:))
-
ماما هادية لقد أدهشتيني بان الدعاء على وليس ل... فأسرعت بالبحث عنه فوجدت :
الإجابة: "تربت يداك"، و"ثكلتك أمك"، ونحو هذه من العبارات، تقولها العرب لمن تحبه وإن كان معناها في الأصل شر، إلا أنها من باب التحبب، فتربت يداك يعني لصقت بالتراب، والإنسان تلصق يديه بالتراب إذا كان فقيراً، فالعرب تسمي الفقير من كثر فقار الظهر، يعني مكسور ظهره، والمكسور ظهره تعبير عن أنه لا يملك مالاً فإن المال يشد الظهر.
فالشاهد أن تربت يداك كناية عن الفقر، ولكن لا يراد بها في الحديث الدعاء عليه بالفقر، وإنما المقصود بـ: "تربت يداك" التحبب، كما تقول لرجل: "يا مضروب ما أحسنك"، فهو ليس مضروب، وإنما تقصد التحبب له، فتربت يداك في حديث: "فاظفر بذات الدين تربت يداك" ليس على ظاهرها، تعني الذي ظفر بذات الدين هو الذي فاز بالخير....
إذن هل نستخدمها كدعاء ل أم على ؟؟:))
هي في الأصل دعاء على يا اختاه..
ولكنها احيانا وفي مواقف معينة تصدر كنوع من الدعابة، او التنبيه، ولا يقصد بها الدعاء على..
لكن بالتأكيد ليس مقصودا بها ابدا الدعاء له... لهذا لا يصح استعمالها على الوجه الذي استعملته زبادي
واستعمالها على عادة العرب في التنبيه دون ان يقصد بها الدعاء واضح في قوله صلى الله عليه وسلم لأم سلمة رضي الله عنها: "تربت يداك فبم يشبهها ولدها"
وفي قوله لمعاذ رضي الله عنه: ثكلتك أمك يا معاذ.. وهل يكب الناس على وجوههم في النار يوم القيامة الا حصائد السنتهم"
اما في هذا الحديث بالذات، فقد اختلف المفسرون في تفسيرها، فقال بعضهم أنها دعاء على من لم يظفر بذات الدين انه ترت يداه.. وبعضهم قال انها خرجت على عادة العرب للتنبيه ولفت النظر وليس مقصودا منها الدعاء عليه
لكن لم يقل اي منهم بأنها دعاء له..
جاء في شرح السنة للبغوي:
"وقوله " تربت يداك " معناه : الحث والتحريض ، وأصله الدعاء
بالافتقار ، ويقال : ترب الرجل : إذا افتقر ، وأترب : إذا أيسر
ولم يكن قصده به وقوع الأمر ، بل هي كلمة جارية على ألسنة العرب ، كقولهم : لا أرض لك ، ولا أم لك ،
وقيل : قصد به وقوع الأمر ،لأنه رأى فيه أن الفقر خير له من الغنى ،
وقيل : أراد وقوع الأمر لتعديه ذوات الدين إلى ذوات الجمال والمال ، معناه : تربت يداك إن لم تفعل ما أمرتك به ، والأول أولى. "
-
جزيت الجنة :)
-
تحديث لهذا الموضوع التاريخي :)
صاحبه تزوج من سنة تقريبا والحمد لله على نعمائه..
-
::ok:: ::ok:: ::ok::
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير
-
::ok:: ::ok:: ::ok::
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير
أكرمكم الله وبارك بكم وفي أهلكم أجمعين :)
جزاكم الله خيرا.
-
تحديث لهذا الموضوع التاريخي :)
صاحبه تزوج من سنة تقريبا والحمد لله على نعمائه..
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير
هذا يبعث الأمل بقوة في النفوس
أن كل المستحيلات ممكن ان تتحقق يوما ما ::)smile:
-
تحديث لهذا الموضوع التاريخي :)
صاحبه تزوج من سنة تقريبا والحمد لله على نعمائه..
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير
هذا يبعث الأمل بقوة في النفوس
أن كل المستحيلات ممكن ان تتحقق يوما ما ::)smile:
جزاكم الله خيرا كثيرا،
الحقيقة، كان لحضرتك الفضل بعد الله في التعرف إليها، وسبحان موزع الأرزاق emo (30):
-
تحديث لهذا الموضوع التاريخي :)
صاحبه تزوج من سنة تقريبا والحمد لله على نعمائه..
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير
هذا يبعث الأمل بقوة في النفوس
أن كل المستحيلات ممكن ان تتحقق يوما ما ::)smile:
جزاكم الله خيرا كثيرا،
الحقيقة، كان لحضرتك الفضل بعد الله في التعرف إليها، وسبحان موزع الأرزاق emo (30):
حقا؟!!
لقد نجحت في إثارة فضولي
فمن هي؟
-
معذرة، لم أنتبه للرد الا الآن !
هي نفسها، من أرض الرباط..
-
سنا؟
-
نعم :)
-
نعم :)
سبحان الله
emo (30):
بلغها تهنئتي ودعائي لها بالبركة والسعادة
جمع الله بينكما في خير وأخرج منكما الكثير الطيب
-
وإياكم اللهم آمين،
جزاكم الله خيرا كثيرا.
-
10 سنوات تقريبا، هي عمر هذا الموضوع،
كم كانت الحياة بسيطة وقتها ..