المحرر موضوع: زوجوهم صغارا وارتاحوا  (زيارة 143837 مرات)

0 الأعضاء و 1 ضيف يشاهدون هذا الموضوع.

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
زوجوهم صغارا وارتاحوا
« في: 2007-11-10, 22:32:50 »
زوجوهم صغيرين وارتاحوا

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا أدري كيف أبدأ الموضوع.... لكنني فعلا صرت مؤمنة به جدا....

حسنا....  كمقدمة دعونا نطالع هذا الخبر:


أرقام مخيفة لعزوف الشباب المصري عن الزواج

كشفت دراسة أعدها المجلس القومي للمرأة في مصر عن أرقام مخيفة لعزوف الشباب عن الزواج،
مشيرة إلى وجود تسعة ملايين شاب وفتاة من دون زواج وصلوا أو تجاوزوا سن 35 عاما منهم 5.5 ملايين شاب و3.5 ملايين فتاة.
وطبقا للدراسة بلغ معدل العنوسة بين الفتيات 17%.


الجزيرة 30/10/2007م


هل يعقل أن تكون الأرقام قد بلغت هذا الحد المخيف؟

هل يعقل أن يبدأ الإنسان بالإحساس باحتياجه للطرف الآخر منذ سن 16 أو 17 عاما، ثم لا يتم تلبية هذا الاحتياج إلا بعد ما يقرب من عشرين عاما
عشرون عاما
هل تتخيلون
إنه عمر ثان

وما الذي يحدث خلال هذه الأعوام العشرين؟

علاقات حب وصحوبية، زواج عرفي ربما، مسيار ومصياف وزواج فرند ووو....
ظروف منفلتة
فتاوى جاهزة
فساد اجتماعي وديني وثقافي وفكري واقتصادي، كله يبيح للشاب والفتاة أن يتصاحبا ويتحابا ويتسليا ، وربما ما هو أكثر......  لكن يمنع عنهما شيئا واحدا فقط...

الحلااااااااااااااااااااااااااااااااااااال

يبيح لهما كل ما حرمه الله، ويحرم عليهما الشيء الوحيد الذي أباحه الله لهما

الزوااااااااااااااااااااااااااااااااج


أذكر هنا موقفا حصل لي إبان حضوري أحد الدروس لإحدى السيدات الصالحات ... كانت تحدثنا عن حياتها لأخذ العبرة...

هذه حكايتها:

توفي والدها وهي طفلة رضيعة، وكان زوج خالتها رجلا من الصالحين المعروفين جدا في بلدنا ، فعهد الأعمام بالطفلة لرعايته لتربيها خالتها ويرعاها هو...
فنشأت وترعرت في بيته، وكان يحنو عليها حنو الأب على أبنائه...
وعندما بلغت الفتاة المحيض، وبلغت ثلاثة عشر عاما من عمرها، صار لزاما عليها أن تحتجب من زوج خالتها الذي رباها، وصار في وجودها في بيته حرج، فاختار لها الرجلُ الصالحُ زوجاً صالحاً وزوجّها...

صاحت إحدى الفتيات الجامعيات الحاضرات وهي تشهق:
-   تزوجتِ وعمرك 13 عاما؟؟!!!!!!!!!!!!!
-   
ضحكت السيدة التي بلغت الستين من عمرها وهي تقول: نعم
صاحت الفتاة بأسى: 
- ياحراااااااااااااااااااااااااااااااااااام
(وهو لفظ نقوله إذا تأسفنا على حال شخص ما)

ردت عليها السيدة الفاضلة : لا والله يا حبيبتي يا حلال.... يا حلال مو يا حرام
زوجّني بالحلال وأحصنني وحماني، وترعرت في بيت زوجي، وكان أهله بمثابة أهل لي...

كلما رأيت أحوال الشباب في زمننا هذا، ترن في أذني تلك الكلمة (يا حلال)

لماذا استبدلنا الحرام بالحلال؟

لماذا استبدلنا الذي هو أدنى بالذي هو خير؟
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل أم وعالِمة

  • شباب إيجابي
  • ***
  • مشاركة: 724
  • الجنس: أنثى
  • طبيبةمصريةثورية
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #1 في: 2007-11-11, 08:39:19 »
الله يكرمك يا ماما هادية .. حقا لا أجد ما أعلق به على كلامك سوى الأسف ..

( يا حرااااام ) فعلا على ما وصلنا إليه و وصل إليه حال الملايين من الشباب و البنات في مصر !!


ذكرني كلامك بوالد إحدى صديقاتي المقربات معي في الكلية .. عندما جاءتها بطاقة الترشيح لكلية الطب منذ سنوات ..
قال لها والدها الأتي بالنص : مافيش بقى حاجة اسمها واحد زميلي عاوز يخطبني أو عاوز يتقدملي أو فلان عاوز يكلمك يا بابا
ولا في ارتباط و كلام فاضي غير لما تخلصي دراستك في الكلية !! :emoti_214:


بتحكيلنا دلوقتي و هي تضحك بمرارة و سخرية : يا سلام على بابا دلوقتي ... نفسه يجيلي حتى ابن البواب عشان يرفضه بس
و والدتي كمان بدئت خناقاتها معايا تزيد كل شوية و تعايرني بإني  لسة ما تجوزتش و إنها لما كانت قدي كانت خلفت اتنين !! :emoti_389:
طب أنا أعمل ايه !؟ جدي كان راجل متدين و جدتي كمان و ناس متحضررة .. مش زي !!! :emoti_404:

و تسكت عن الكلام ..

نعلم جيدا أن صدرها يضيق بأن تكمل ما وصلت إليه ... و نظرة الجميع لها ... ::angry::
و حالها ليس جديدا .. فهو حال الملايين كما أشارت الدراسة التي ذكرتها ماما هادية .. ولا حول ولا قوة إلا بالله !!
[/size
][/font]
"من المؤمنين رجال صدقوا ماعاهدوا الله عليه فمنهم من قضى نحبه ومنهم من ينتظر وما بدّلوا تبديلاً "
من يمتلك قوة هائلة .. و رسالة نبيلة .. فعليه تحمل مسؤولية جسيمة ..!

أحمد

  • زائر
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #2 في: 2007-11-11, 20:24:46 »
تعليق طويل

تم حذفه

مع وعد بعودة "إن شاء الله"

 emo (30):

غير متصل أم وعالِمة

  • شباب إيجابي
  • ***
  • مشاركة: 724
  • الجنس: أنثى
  • طبيبةمصريةثورية
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #3 في: 2007-11-12, 08:27:23 »
منتظرين تعليقك أخي أحمد إن شاء الله ...
"من المؤمنين رجال صدقوا ماعاهدوا الله عليه فمنهم من قضى نحبه ومنهم من ينتظر وما بدّلوا تبديلاً "
من يمتلك قوة هائلة .. و رسالة نبيلة .. فعليه تحمل مسؤولية جسيمة ..!

غير متصل ali whdan

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 185
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #4 في: 2007-11-12, 16:27:37 »
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

اولا اهنيكى يا ماما هاديه على مواضيعك اللى بتطرحيها لانها تكون دائما فى صميم المجتمع

ثانيا الموضوع فعلا بيطرح قضيه خطيره جدا جدا جدا و هى تاخير الزواج لسببين الاول محاولة ابعاد الابن عن هذه الفكره نتيجة دراسه

و الثانيه المغالاه فى تكاليف الزواج

طيب يا جماعه ايه الحل للموضوع ده موضوع اصبح اكثر من شائك فى هذا المجتمع

قال صلى الله عليه و سلم ( يا معشر الشباب من استطاع منكم البائه فليتزوج ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم

لقد كان فى عهد المصطفى صلى الله عليه و سلم يزوجون الشباب و الشابات و هم صغار هل اخطئوا ؟

و كيف يخطىء من هو و ما ينطق عن الهوى ان هو الا وحى يوحى

يبقى اكيد احنا اللى غلط اكيد احنا اللى بنحكم على هذه الشابه و هذا الشاب بالعنوسه

هل هى ظروف المجتمع هل هى ظروف الاسره ام انه تفكير غير صائب ادى الى هذه النتيجه الحتميه

اسئله صنعناها و اسئله كنا نستطيع ان نجيب عليها و لكننا نسكت لاننا نعلم ان الخطا منا

لقد صنعنا المشكله بايدينا ان استطعنا ان نتداركها فسوف تختفى و ان ظللنا نتمسك بها فستتعاظم حتى اننا لن نستطيع ان نحلها

احبائى اعضاء ايامنا الحلوه كان البعض يعيب على اهل الريف لماذا ؟

لانهم يزوجون ابنائهم فى سن مبكره و كانت حربا شعواء من قبل الاعلام لمحاربة هذه المشكله و التى اعتبروها جريمه

اذا هو المجتمع و كيف يكون المجتمع وحده هو السبب اليس لان هذا الاب يريد لابنته الاف الجنيهات مهرا و كيف سيجهز الشاب

شقه يتجاوز ثمنها الخمسين الف جنيها ثم يدفع مهرا ثم يجهز اثاث ثم يدفع مصاريف زفاف اليس حراما ؟

احبائى اعضاء ايامنا الحلوه انقلبت الايه فاصبحنا ننتقد انفسنا قبل ان ننتقد غيرنا

لا املك لمجتمعى و لا لنفسى الا ان ادعو الله ان يصلح هذا المجتمع الذى اصبح فى قمة الجهل

و اقول اخيرا و ليس اخرا بيدى لا بيد عمرو

فهذه رساله اوجهها لكل اب و لكل ام اتقوا الله فى ابنائكم و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم

و اعلموا ان ما تفعلونه الان قد ينقلب عليكم بعار يبقى ملازما لكم ابد الزمن

مع تحياتى :

على وهدان

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #5 في: 2007-11-12, 21:31:22 »
 :emoti_133:

إخوتي الكرام سعدت كثيرا بمشاركاتكم وتفاعلكم...

وتعليقاتكم فعلا رائعة... وتعبر فعلا عن مدى التدهور الذي صرنا فيها ووصلنا له بفضل مفكري القرن العشرين وأدبائه من جهة، والسينما والاعلام اللذين نهضا على اكتافهم وفي ضوء (ظلام) كتاباتهم




( يا حرااااام ) فعلا على ما وصلنا إليه و وصل إليه حال الملايين من الشباب و البنات في مصر !!
-----------------
بتحكيلنا دلوقتي و هي تضحك بمرارة و سخرية : يا سلام على بابا دلوقتي ... نفسه يجيلي حتى ابن البواب عشان يرفضه بس
و والدتي كمان بدئت خناقاتها معايا تزيد كل شوية و تعايرني بإني  لسة ما تجوزتش و إنها لما كانت قدي كانت خلفت اتنين !! :emoti_389:
 !!
[/size
][/font]


لقد كان فى عهد المصطفى صلى الله عليه و سلم يزوجون الشباب و الشابات و هم صغار هل اخطئوا ؟

و كيف يخطىء من هو و ما ينطق عن الهوى ان هو الا وحى يوحى

يبقى اكيد احنا اللى غلط اكيد احنا اللى بنحكم على هذه الشابه و هذا الشاب بالعنوسه

-------
لقد صنعنا المشكله بايدينا ان استطعنا ان نتداركها فسوف تختفى و ان ظللنا نتمسك بها فستتعاظم حتى اننا لن نستطيع ان نحلها

------------------
احبائى اعضاء ايامنا الحلوه كان البعض يعيب على اهل الريف لماذا ؟

لانهم يزوجون ابنائهم فى سن مبكره و كانت حربا شعواء من قبل الاعلام لمحاربة هذه المشكله و التى اعتبروها جريمه


هذا الكلام يجب أن نتذكره تماما

ذريعة الآباء الذين يؤخرون ويحكمون بوجوب تأخير زواج الابناء ................

هي ذرائع عدة... سنبحث بعضا منها في المداخلة التالية

« آخر تحرير: 2007-11-12, 21:33:23 بواسطة ماما هادية »
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #6 في: 2007-11-12, 21:44:20 »
 :emoti_133:


قابلت مرة إحدى قريباتي، وكانت تتحدث عن تفوق ابنها في دراسته، واحتمال أن يفوز ببعثة ويسافر لأمريكا لإتمام دراسته الجامعية في إحدى الجامعات هناك، فقلت لها تحذيري المعتاد: إياك أن تدعيه يسافر دون أن تزوجيه، وإلا ضاع منك للأبد..
قالت: كيف أزوجه وهو ما يزال صغيرا؟ إنه لا يحتمل مسؤولية نفسه بعد؟ فكيف يحمل مسؤولية أسرة؟ وكيف سيركز على دراسته إن انشغل بزوجة وبيت...
قلت لها: ألا تخشين عليه من الفساد هناك ومن العلاقات المفتوحة؟ ألا تخشين أن يتزوج لك أمريكية، فيستقر هناك، وتخسرينه للأبد؟
[بيني وبينكم، ستكون محظوظة جدا إن انتهى الامر به بالزواج من امريكية لا بما هو أسوأ، وكم رأينا من أبناء عائلات انجرفوا نحو الزنى بمنتهى السهولة... ولا أنسى بكاء إحدى الصديقات عندما كنا في كندا، (كانت متزوجة وتقيم مع زوجها في منزل قريب من منزل أخيها) عندما ذهبت لشقة أخيها لتنظفها، فوجدت فيها ثيابا نسائية خاصة...]

أكدت لي قريبتي أنها أحسنت تربية ابنها، وأنها واثقة من أخلاقه...
قلت لها وهل تعني ثقتك بأخلاقه أنه حجر، لا مشاعر عنده ولا أحاسيس، لا عواطف ولا احتياجات نفسية وعاطفية وجسمانية؟
وفيما بدأت تفكر أردفت قائلة: على أي أساس حكمت على ابنك أنه غير قادر على تحمل المسؤولية، وأنت تقولين أنه طالب متفوق في دراسته، أليست دراسته هي مسؤوليته، وهو يقوم بها على أفضل وجه؟ والدليل على ذلك أنه ظفر ببعثة على حساب الجامعة؟ أم انك تعلمين من سلوكياته أنه (مدلل) لا يخدم نفسه، ولا يساعد غيره ولا يعرف من الحياة الا الكتب...
فنفت كل ذلك وأكدت على جدارة ابنها ورجولته، لكنه صغيييييييييييييييييييير .. لا زال في العشرين!!!!!!!!!!!! ويأخذ مصروفه من أبيه.. من سيرضى أن يزوجه؟ وهل يعقل أن ينفق أبوه عليه وعلى زوجته؟؟!!..
قلت لها ما المانع؟ تصبح زوجته ابنة جديدة انضمت لعائلتكم، وهل سيصعب عليكم ماديا أن تنفقا عليهما؟
قالت لا
قلت لها هل تعتقدين ان ابنك وتربيته ستسمحان له أن يتكل على مصروفكم طوال عمره، أو يتراخى في التحصيل العلمي أو البحث عن عمل ليتكفل بأسرته في أسرع وقت
قالت : لا
قلت لها فمن أين أتى قانون أنه يجب ألا يتزوج حتى يتخرج ويتوظف أولا؟
قالت: وهل توجد عائلة تقبل بتزويج شاب لم يتخرج بعد؟؟
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #7 في: 2007-11-12, 21:48:55 »


إذن ... هل السبب أنه لا توجد عائلة ترضى بتزويج ابنتها لشاب لم يتخرج؟

أم السبب أن الأمهات والآباء لا يشعرون بمدى احتياج أبنائهم الشديد للزواج، فيغضون الطرف عن هذا الموضوع ويؤجلونه لأسباب مادية بحتة؟

وما عذر العائلات المقتدرة إذن؟

أم هي ثقافة سائدة بأن الشاب الجامعي طائش وغير متحمل للمسؤولية؟
هل للفتيات أيضا عمر معين للزواج، وقبل بلوغهن هذا السن يكن طائشات غير قادرات على تحمل المسؤولية؟

هل تصدقون ان من الأمهات من تعتقد ان الشاب لا بد ان يمر بمرحلة طيش، فالأفضل أن يمر بها وهو أعزب، وإلا فإنه سيمر بها بعد الزواج ويدمر أسرته....

هل هذه حقائق أم أوهام؟؟

هل هذه قوانين مفروضة لا نملك عنها فكاكا، ام هي من جملة المفاهيم الخاطئة المنتشرة في مجتمعاتنا، والتي ينبغي ان تصحح؟

هل تطورُ مفاهيمنا خلال القرن العشرين من ثقافة الزواج المبكر إلى ثقافة تأخير الزواج، ارتقت بمجتمعاتنا، وأمنت لنا مزيدا من الاستقرار للأسر والبيوت؟
وماذا كان تأثير كل هذا على المجتمع؟


بانتظار آرائكم ومناقشاتكم...
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #8 في: 2007-11-15, 23:13:51 »
 :emoti_133:

أعضاء كثيرون ناقشوني حول الموضوع على الماسنجر :emoti_209:

يا جماعة...
نحن فعلا بحاجة لمناقشات جماعية وتبادل الأفكار حول هذا الموضوع


سأحاول في المداخلة التالية تنظيم النقاش قليلا... وممنوع منعا باتا النقاش إلا هنا 
::hit::


*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #9 في: 2007-11-15, 23:23:29 »
أعزائي

أعلم أن فكرة الزواج المبكر فكرة مغايرة لثقافة نشأنا وتربينا عليها عبر عقود، وأعلم أنها لن تكون مقبولة إلا من أشخاص قليلين جدا، بل وربما نادرين...

عموما الموضوع متشعب جدا، وأنا أفكر لتنظيمه ان نبدأ بالجوانب السهلة منه، ثم نتدرج للنواحي الاصعب...

وليس للامر حاليا ترتيب معين في ذهني، ولكنني سأبدأ كما تعلمنا في الدراسات التجريبية، بتثبيت جميع العوامل، وتغيير عامل واحد فقط ومراقبته...  :emoti_17:

كيف؟
عندما نتحدث عن الزواج المبكر، تتداخل معنا مجموعة من المفاهيم والعقد:

عدم المسؤولية، الطيش، عدم النضج، الصعوبات المادية، العرقلة في التعليم، ازمة السكن، الفرق بين وضع الذكر والانثى في هذه المشكلة...

وطبعا لو وضعنا كل هذه العوامل معا لبدت فكرتي ودعوتي مستحيلة أصلا، ولتاهت وسط آلاف الاعتراضات...
فدعونا نفترض تيسير جميع العوامل (وبالتالي تثبيتها) وندرس فقط عاملا واحدا منها على اعتبار انه هو المتغير

لنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،

لنفرض ان الشاب لا زال يدرس في الجامعة، ويتقاضى مصروفه من أبيه، لكن اباه مقتدر، يستطيع ان يوفر له مسكنا للزوجية مناسبا، ونفقة مناسبة له ولزوجته
(لنفرض ان هذه هي الثقافة السائدة في المجتمع، كل أب يزوج أبناءه ويساعدهم، ومن ثم الأبناء يصبحون آباء ويساعدون أبناءهم على الزواج والسكن –كما يساعدونهم حاليا على الدراسة مهما طالت- وان هذه الفكرة مقبولة اجتماعيا)


في مثل هذه الاحوال:
 
هل تقبلين بتزويج ابنك الشاب بمجرد ان يطلب الزواج (لنقل أنه في العشرين)  

هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا

هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟


أرجو الانتباه الى ان السكن والمادة متوفرين..

هل لكم تحفظات او شروط قبل القبول، او أسباب منطقية وقوية لرفض في هذه الحالة؟

بانتظار إجاباتكم



 :emoti_138:
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ألوان الطبيعة

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 198
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #10 في: 2007-11-15, 23:54:59 »
السلام عليكم


هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

إن كان لا يعمل - حتى لو كانت المادة والسكن متوفرين - فلا أقبل .

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #11 في: 2007-11-16, 00:13:35 »
السلام عليكم


هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

إن كان لا يعمل - حتى لو كانت المادة والسكن متوفرين - فلا أقبل .


شكرا يا ألوان الطبيعة على تفاعلك وتجاوبك :good:

لكن يا ألوان هل ترفضين حتى وهو يدرس من أجل العمل... :emoti_17: يعني طالب متفوق جاد في دراسته، وبين لك انه بعد التخرج سيفعل كذا وكذا.. خطة واضحة ومرتبة... يعني لن يبقى بلا عمل دوما...
أيضا ترفضين؟

*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل دموع القهر

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 164
  • الجنس: أنثى
  • علمني وشلون أحب وعلمني كيف أنسى
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #12 في: 2007-11-16, 07:09:10 »
مستحيل الزواج من واحد في العشرين ما يشتغل
أصلا ما حيكون ناضج
بعدين ازا هو عشرين  بالله كم يكون عمر البنت
لسا في المدرسة مرة صعبة
الحب..
عجبتني كلمة من كلام الورق
النور شرق بين حروفها وبرق
حبيت أشيلها في قلبي..قالت حرام
أنا كل قلب دخلت فيه احترق


غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #13 في: 2007-11-16, 12:21:01 »
مستحيل الزواج من واحد في العشرين ما يشتغل
أصلا ما حيكون ناضج
بعدين ازا هو عشرين  بالله كم يكون عمر البنت
لسا في المدرسة مرة صعبة

هذا يعني أنك تحبذين أن يكون العريس أكبر من العروسة بعدة سنوات؟ أليس كذلك؟
لأن العروسة ممكن تكون في العشرين أو 19 او 18 وكل هذه اعمار جامعية... أو يخطبها مثلا وهي ثالث ثانوي، ثم يتزوجا بعد ان تتخرج من المدرسة...

ما رأيكم في هذا؟
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

جواد

  • زائر
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #14 في: 2007-11-16, 13:52:21 »
:emoti_133:

بداية انا سعيد لأن الذى طرح الموضوع أم من المامات،

كده الموضوع بقى فيه صفة رسمية كبيره، والمفروض أصلا ان الآباء والأمهات يطرحوا هذا الموضوع قبل الأبناء حرصا عليهم ورغبة فى رؤيتهم سعداء دائما فى أفضل حال.. emo (30):

وكويس اننا هنبدأ نناقش النقاط منفصله علشان محدش يتوه فى النص  :emoti_351:

اما بقى بخصوص اسئلة حضرتك والخاصة بالسن والدراسة فهستأذنكم أوضح بعض الأمور،

أول نقطه، يجب ان نلغى تماما فكرة أن النضوج والشخصية مرتبطة بعمر الإنسان فى شهادة الميلاد،

وقد رأينا اسامة بن زيد قائدا لجيش به ابو بكر وعمر ولم يكن قد بلغ العشرين من عمره بعد !

النقطة الثانية،
لماذا نفرق بين الدراسة فى أوائل سن العشرين والدراسة فى منتصف العشرينات او آخرها ؟

يعنى الأخت اللى ترفض شاب لأنه مازال يدرس، ياترى لو تقدم اليها بعد الكلية ثم رغب فى الحصول على الماجستير أو الدكتوراه هترفض برضه ؟

ولو لأ يبقى ايه الفرق؟

بالعكس فى بداية العشرين تكون الطاقة شديده والقدره على بذل المجهود أكبر ، فلماذا الخلط ؟

وليه أصلا ننظر للدارس على انه مازال صغيرا؟ ده معنى خطير جدا ..

وجهة نظرى ان المشكلة الحقيقية هى فى شخصية الشاب وقدرته على فهم المسؤلية التى يجب ان يتحملها ان رغب بالزواج،

وهذا يضع أمامنا مفهوم غاية فى الأهميه، لماذا الزواج المبكر ؟

هل هو للعفة فقط؟ وهل معنى اننى أطلب العفة أننى سأهمل باقى أركان الزواج ؟

يعنى انا شايف اننا محتاجين الأول نصحح وجهة نظرنا فى الزواج نفسه قبل أى شئ،

خصوصا وان الغالبية لم ترى حولها زيجه ناجحه بالمفهوم الإسلامى،

وغالبا احنا دلوقتى بنحكم على مفهوم الزواج ونجاحه من نظرة المجتمع،


لذا قبل أى شئ أود ان نضيف سؤالا هاما ،

ما هى صفة الزواج الناجح ؟


جزاكم الله خيرا كثيرا..

 

غير متصل ألوان الطبيعة

  • شباب نشيط
  • **
  • مشاركة: 198
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #15 في: 2007-11-16, 15:39:04 »
الـســلام علــيـكم



لكن يا ألوان هل ترفضين حتى وهو يدرس من أجل العمل... :emoti_17: يعني طالب متفوق جاد في دراسته، وبين لك انه بعد التخرج سيفعل كذا وكذا.. خطة واضحة ومرتبة... يعني لن يبقى بلا عمل دوما...
أيضا ترفضين؟

نعم .

كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟ كيف سيكون مسؤولا وهو لا يعمل ؟؟

عدا على أنه سيكون هناك نوع من اللا استقلالية ... و سيكون عنده نوع من التواكل لأن كل شيء توفر له

بدون تعب (مال، زوجة، راحة  ......... ).

وإذا كان متفوقا في دراسته .... فهل العمل سيعطله عن تفوقه أكثر من فتحه لبيت جديد وزوجة ؟؟

وإذا كان في سنته الدراسية الأخيرة أوافق على خطوبة " كتب كتاب" إلى حين أن يعمل .



أول نقطه، يجب ان نلغى تماما فكرة أن النضوج والشخصية مرتبطة بعمر الإنسان فى شهادة الميلاد،

أوفقك الرأي .
« آخر تحرير: 2007-11-16, 15:46:43 بواسطة ألوان الطبيعة »

امينة

  • زائر
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #16 في: 2007-11-16, 18:58:57 »
:emoti_133:
 وممنوع منعا باتا النقاش إلا هنا  [/color] [/size] ::hit::
   

                                  emot (3):    :emoti_64:



هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس

هنا حقول رايي انا و ليس راي اهلي لانهم اكيد سوف يرفضون  :emoti_64:

على حسب درجة نضج الشخص يعني ممكن صحيح يكون صغير في السن بس ناضج و قادر على حمل المسؤولية زي ما قال الاخ جواد

دا ممكن اقبل بيه بس لو كان صغير في السن و صغير في( عقليته )  دا طبعا ارفضه لانه مهما كبر في السن و مهما اتفوق في الدراسة حيفضل صغير و مستهزء

بس انا افضل يكون فيه فرق سن معتبر بيني و بين زوجي على الاقل 5 سنين  ::)smile:  معرفش ليه  بس احس انو افضل  emo (30):
« آخر تحرير: 2007-11-16, 19:00:47 بواسطة امينة »

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #17 في: 2007-11-16, 23:29:35 »
 :emoti_133:

شكرا لتفاعلكم إخوتي مع الموضوع
مشاركة جواد كالعادة ثرية وتطرح كثيرا من النقاط...
وهو يطلب قبل ان نستمر في النقاش أن نتوقف قليلا لنجيب على سؤال:


ما هي مواضفات الزواج الناجح؟؟...

وهذه وجهة نظر سديدة...
فالشابات اعترضن على الزواج من شاب صغير على اعتبار ان الزواج لن يكون ناجحا...
فمن المهم إذن أن نعرف ما هو الزواج الناجح..
كذلك نجيب على سؤال:


لماذا الزواج؟؟

ومع ذلك فجواد مخصوم منه 15 يوم  :emoti_6:لانه لم يجب على السؤال الموجه للشباب :emoti_25:
مش عايزة فوضى انا هنا ::hit::
اتفضل جاوب


هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟


 :emoti_336:
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #18 في: 2007-11-16, 23:37:42 »
هل النضوج وتحمل المسؤولية مرتبط بالسن؟


أبدا... والقصص حولنا كثيرة... ليس فقط من التاريخ كما مثل جواد لنا، بل من الواقع المعاصر:

- شاب توفي أبوه وهو في السابعة عشرة من عمره فترك تعليمه ليعمل في محل أبيه وينفق على إخوته ويقوم بأمر الأسرة... هل هذا شاب مسؤول أم لا؟

- شاب في الخامسة والعشرين متخرج ويعمل وخاطب، دخل التشات فأحب فتاة، فصار يكافح جاهدا من اجل فسخ خطوبته مع خطيبته التي عقد عليها، ليتوصل للفتاة التي عرفها عبر التشات... هل هو شاب مسؤول؟

- شاب يقيم في مدينة غير مدينة أهله، ويكافح من أجل الدراسة والتفوق، ويعرف تماما خطته المستقبلية في العمل بعد التخرج ... لكنه يحتاج لمن تؤنس وحدته ويسكن اليها اذا عاد من جامعته، وتعفه وتحتوي عواطفه المشبوبة في هذا السن... هل هو شاب مسؤول أم لا؟

- شاب تخرج من جامعته بتفوق، وابتعث لبلد أجنبي، وهو هناك يتقاضى راتبا من الجامعة التي ابتعثته، يعني لا يعيش على نفقة أهله، واتخذ له خليلة، أو عدة خليلات... هل هو شاب مسؤول؟

- شاب يدرس، ويساعد اخوته الأصغر في دراستهم، ويعمل مساء في محل أبيه ليعينه، لكن والده لا يعطيه رابتا مستقلا، وبالتالي هو لا زال –عرفا- يتقاضى مصروفه من ابيه، مع ان بقية اخوته لا يقومون بواجبهم في مساعدة الأب في محله، هل هو شاب مسؤول أم لا؟

- شاب في الخامسة والثلاثين، يحمل شهادة جامعية عالية متخصصة، وتخصصا نادرا، لم يجد عملا يناسب تخصصه النادر، وكل فرص العمل التي عرضت عليه كانت الرواتب اقل مما يستحقه بكثير، فرفضها جميعا وجلس في البيت، وتعمل زوجته معلمة ابتدائي لتنفق على البيت وعلى اطفالها.......... هل هو شاب مسؤول؟

- شاب في الثلاثين يعمل في التجارة، متزوج وله ابناء، نجحت تجارته، ففرح وقرر ان يوسعها، فجمع رؤوس اموال ضخمة من كل معارفه، ووسع تجارته بشكل كبير وغير مسبوق ولا مدروس، فانكشف، فأفلس فغرق في الديون، فأحبط واكتأب ومكث في البيت، وتعمل زوجته وتكافح لتنفق على البيت والاطفال وتسدد الديون... هل هو مسؤول؟؟

ما رأيكم؟؟ emo (30):
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*

غير متصل ماما هادية

  • أحلى.شباب
  • *****
  • مشاركة: 15899
  • الجنس: أنثى
  • احفظ الله يحفظك
رد: زوجوهم صغارا وارتاحوا
« رد #19 في: 2007-11-16, 23:52:46 »
الـســلام علــيـكم



لكن يا ألوان هل ترفضين حتى وهو يدرس من أجل العمل... :emoti_17: يعني طالب متفوق جاد في دراسته، وبين لك انه بعد التخرج سيفعل كذا وكذا.. خطة واضحة ومرتبة... يعني لن يبقى بلا عمل دوما...
أيضا ترفضين؟

نعم .

كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟ كيف سيكون مسؤولا وهو لا يعمل ؟؟

عدا على أنه سيكون هناك نوع من اللا استقلالية ... و سيكون عنده نوع من التواكل لأن كل شيء توفر له

بدون تعب (مال، زوجة، راحة  ......... ).

وإذا كان متفوقا في دراسته .... فهل العمل سيعطله عن تفوقه أكثر من فتحه لبيت جديد وزوجة ؟؟

وإذا كان في سنته الدراسية الأخيرة أوافق على خطوبة " كتب كتاب" إلى حين أن يعمل .



أول نقطه، يجب ان نلغى تماما فكرة أن النضوج والشخصية مرتبطة بعمر الإنسان فى شهادة الميلاد،

أوفقك الرأي .


كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟

لا يكون الأمر بالطبع بهذه الصورة
ولكن يخصص له أبوه راتبا شهريا يأخذه ويتصرف به، ولا أعتقد أي شاب سوي يركن الى هذا الوضع الا ريثما يتخرج ويبحث عن عمل، واعرف شبابا متفوقين لم يكملوا تعليمهم ما بعد الجامعي لعظم شعورهم بمسؤوليتهم تجاه اهلهم ورغبتهم في الانخراط فورا في العمل للتخفيف عنهم
لكن نحن هنا نتكلم عن عائلة لا يثقل كاهلها تخصيص راتب شهري جيد لابنها واسرته


كيف سيكون مسؤولا وهو لا يعمل ؟؟

كما ذكرت اعلاه، هناك من يدرس ويبدع في دراسته ويسعى لاكتساب المهارات التي سيحتاجها في حياته العملية، فهو مسؤول رغم انه يدرس
وهناك من يعمل ويتكاسل في عمله او يتهاون او يغش او يرتشي او لا يتحرى المال الحلال او يريد ان يغتني بسرعة من اي طريق فيدخل في مغامرات تجارية تهدد امن اسرته، فهذا غير مسؤول وان كان يعمل
وعلينا أن ننظر للدراسة على أنها استعداد للعمل... فالذي لا يريد أن يعمل، لن يهتم أصلا بدراسته... وهذا حال أبناء المترفين المدللين غير المسؤولين، فنراهم أكثر الناس اهمالا في دراستهم..


عدا على أنه سيكون هناك نوع من اللا استقلالية ... و سيكون عنده نوع من التواكل لأن كل شيء توفر له

بدون تعب (مال، زوجة، راحة  ......... ).


اللاستقلالية ستكون لو أنه لم يكن له راتب معين من أهله، وإنما الامور مفتوحة، كلما احتاج شيئا طلبه منهم، فعندها إما ان يتدخلوا في كل شؤون حياته، أو ينفق هو بلا حساب ولا مسؤولية...
وهذا الامر لا يكون فقط لمن يدرس، بل يكون في كثير من العوائل المقتدرة المعروفة التي يعمل فيها الأبناء مع الاب في تجارته ومشاريعه، ويكون الأب إما محبا للسيطرة، او غير مثقف من النواحي الاجتماعية بقدر كاف، فيأبى ان يعين لكل من أبنائه راتبا لقاء جهودهم، بل يعتبر ان الجيب واحد، مما يشعر الأبناء طوال حياتهم بأنهم غير مستقلين وأنهم يدورون في فلكه...
فالامر أيضا ليس له علاقة بالدراسة، بل بأسلوب التعامل الاجتماعي بين الأسرة وابنها الشاب (العريس)

وأما التواكل.. فيكف يكون متواكلا؟ وهل تحسبين أن أي شاب مهما كان سيقبل أن يبقى يتقاضى راتبا من والده طيلة حياته دون أن يعمل؟ إنه سيقبل هذا كوضع مؤقت ريثما يتخرج ويعمل ويستقل بنفسه، إلا لو كان بلا خلق ولا دين.. ونحن اتفقنا أن نثبت الان كل العوامل الأخرى ونعتبرها متوفرة كأحسن ما يكون

فالشاب المتدين الخلوق، لن يقبل الا ان يعمل ويريح أباه من عبئه، بمجرد أن ينهي دراسته... بل إنه يستمد قيمته في المجتمع من عمله ومركزه الذي يحصله من اجتهاده في مهنته، ولو كان متواكلا لما تفوق في دراسته، ولأهمل فيها حتى لو رسب وأخذ كل سنة بسنتين، تهربا من التخرج والعمل، مادام يتنعم بنفقة والده... ولا تقولي لي أنه سيحرص على السرعة في التخرج من اجل الزواج، فالبدائل حبيبتي صارت متوفرة لكل خامل عديم الأخلاق.. الحب... الزواج العرفي.. الزواج فرند.... ألخ ألخ ألخ



وإذا كان متفوقا في دراسته .... فهل العمل سيعطله عن تفوقه أكثر من فتحه لبيت جديد وزوجة ؟؟

بالتأكيد يا أختاه العمل سيعطله جدا... لعلك تقولين هذا لانك لا زلت في مرحلة الدراسة ولم تجربي العمل... العمل بالطبع يعيق كثيرا عن التفوق إن كانت دراسته عملية (طب هندسة صيدلة بحوث) أما ان كانت نظرية فيستطيع التوفيق... وبالتالي هذا يعتمد على نوع دراسة الشاب، وكذلك نوع العمل المتوفر له... هل هو عمل ساعاته محدودة أم لا، وهل رب اعمل متفهم لوضعه كطالب أم لا..

أما فتح بيت ووجود زوجة فلماذا يعطله عن دراسته؟؟؟

لقد رافقت زوجي في بعثته للخارج، ولم نكن وحدنا، بل عدد كبير من الشباب المبتعث كان وضعهم مثلنا، دراسة وعمل في المستشفى، وبيت...
الزواج وفر لهم سكنا وراحة وهدوءا وسرورا واحتواء، فانطلقوا بكل طاقاتهم نحو العمل والدراسة...
ولا أعتقد ان دراسة البكالوريوس أصعب من الماجستير او الدكتوارة، او دراسة الطب أصبع من دراسة التخصص والتخصص الدقيق... على الاطلاق...

كذلك لا اعتقد أن الزوجة ستعيق عن الدراسة أكثر من قصص الحب المعلقة والصحوبيات والعواطف الملتهبة التي تثير القلق والاضطراب في النفس، حيث لا استقرار ولا ضمان، وخوف دائم مفقد الحبيب أو تغير قبه او ارتباطه بالغير...

أرجوكم الآن (سأقول لكم الكلمة التي يقولونها لي دوما) تكلموا من وحي الواقع لا الخيال... ألا ترو البلاوي والمصائب حولكم في الكليات والشوارع وكل مكان نتيجة منع الشباب في عز توهجهم العاطفي من حقهم الطبيعي الشرعي الانساني الفطري في الزواج؟
 أم انكم لم تسمعوا أبدا لا عن صحوبيات ولا زواج عرفي ولا تحرشات ولا  ولا ولا... والدنيا حلوة وأحلى سنين ...  ::what::
 
 
*رَبَّنَا لاَ تُزِغْ قُلُوبَنَا بَعْدَ إِذْ هَدَيْتَنَا وَهَبْ لَنَا مِن لَّدُنكَ رَحْمَةً إِنَّكَ أَنْتَ الوَهَّابُ*