-
زوجوهم صغيرين وارتاحوا
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لا أدري كيف أبدأ الموضوع.... لكنني فعلا صرت مؤمنة به جدا....
حسنا.... كمقدمة دعونا نطالع هذا الخبر:
أرقام مخيفة لعزوف الشباب المصري عن الزواج
كشفت دراسة أعدها المجلس القومي للمرأة في مصر عن أرقام مخيفة لعزوف الشباب عن الزواج،
مشيرة إلى وجود تسعة ملايين شاب وفتاة من دون زواج وصلوا أو تجاوزوا سن 35 عاما منهم 5.5 ملايين شاب و3.5 ملايين فتاة.
وطبقا للدراسة بلغ معدل العنوسة بين الفتيات 17%.
الجزيرة 30/10/2007م
هل يعقل أن تكون الأرقام قد بلغت هذا الحد المخيف؟
هل يعقل أن يبدأ الإنسان بالإحساس باحتياجه للطرف الآخر منذ سن 16 أو 17 عاما، ثم لا يتم تلبية هذا الاحتياج إلا بعد ما يقرب من عشرين عاما
عشرون عاما
هل تتخيلون
إنه عمر ثان
وما الذي يحدث خلال هذه الأعوام العشرين؟
علاقات حب وصحوبية، زواج عرفي ربما، مسيار ومصياف وزواج فرند ووو....
ظروف منفلتة
فتاوى جاهزة
فساد اجتماعي وديني وثقافي وفكري واقتصادي، كله يبيح للشاب والفتاة أن يتصاحبا ويتحابا ويتسليا ، وربما ما هو أكثر...... لكن يمنع عنهما شيئا واحدا فقط...
الحلااااااااااااااااااااااااااااااااااااال
يبيح لهما كل ما حرمه الله، ويحرم عليهما الشيء الوحيد الذي أباحه الله لهما
الزوااااااااااااااااااااااااااااااااج
أذكر هنا موقفا حصل لي إبان حضوري أحد الدروس لإحدى السيدات الصالحات ... كانت تحدثنا عن حياتها لأخذ العبرة...
هذه حكايتها:
توفي والدها وهي طفلة رضيعة، وكان زوج خالتها رجلا من الصالحين المعروفين جدا في بلدنا ، فعهد الأعمام بالطفلة لرعايته لتربيها خالتها ويرعاها هو...
فنشأت وترعرت في بيته، وكان يحنو عليها حنو الأب على أبنائه...
وعندما بلغت الفتاة المحيض، وبلغت ثلاثة عشر عاما من عمرها، صار لزاما عليها أن تحتجب من زوج خالتها الذي رباها، وصار في وجودها في بيته حرج، فاختار لها الرجلُ الصالحُ زوجاً صالحاً وزوجّها...
صاحت إحدى الفتيات الجامعيات الحاضرات وهي تشهق:
- تزوجتِ وعمرك 13 عاما؟؟!!!!!!!!!!!!!
-
ضحكت السيدة التي بلغت الستين من عمرها وهي تقول: نعم
صاحت الفتاة بأسى:
- ياحراااااااااااااااااااااااااااااااااااام
(وهو لفظ نقوله إذا تأسفنا على حال شخص ما)
ردت عليها السيدة الفاضلة : لا والله يا حبيبتي يا حلال.... يا حلال مو يا حرام
زوجّني بالحلال وأحصنني وحماني، وترعرت في بيت زوجي، وكان أهله بمثابة أهل لي...
كلما رأيت أحوال الشباب في زمننا هذا، ترن في أذني تلك الكلمة (يا حلال)
لماذا استبدلنا الحرام بالحلال؟
لماذا استبدلنا الذي هو أدنى بالذي هو خير؟
-
الله يكرمك يا ماما هادية .. حقا لا أجد ما أعلق به على كلامك سوى الأسف ..
( يا حرااااام ) فعلا على ما وصلنا إليه و وصل إليه حال الملايين من الشباب و البنات في مصر !!
ذكرني كلامك بوالد إحدى صديقاتي المقربات معي في الكلية .. عندما جاءتها بطاقة الترشيح لكلية الطب منذ سنوات ..
قال لها والدها الأتي بالنص : مافيش بقى حاجة اسمها واحد زميلي عاوز يخطبني أو عاوز يتقدملي أو فلان عاوز يكلمك يا بابا
ولا في ارتباط و كلام فاضي غير لما تخلصي دراستك في الكلية !! :emoti_214:
بتحكيلنا دلوقتي و هي تضحك بمرارة و سخرية : يا سلام على بابا دلوقتي ... نفسه يجيلي حتى ابن البواب عشان يرفضه بس
و والدتي كمان بدئت خناقاتها معايا تزيد كل شوية و تعايرني بإني لسة ما تجوزتش و إنها لما كانت قدي كانت خلفت اتنين !! :emoti_389:
طب أنا أعمل ايه !؟ جدي كان راجل متدين و جدتي كمان و ناس متحضررة .. مش زي !!! :emoti_404:
و تسكت عن الكلام ..
نعلم جيدا أن صدرها يضيق بأن تكمل ما وصلت إليه ... و نظرة الجميع لها ... ::angry::
و حالها ليس جديدا .. فهو حال الملايين كما أشارت الدراسة التي ذكرتها ماما هادية .. ولا حول ولا قوة إلا بالله !![/size][/font]
-
تعليق طويل
تم حذفه
مع وعد بعودة "إن شاء الله"
emo (30):
-
منتظرين تعليقك أخي أحمد إن شاء الله ...
-
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اولا اهنيكى يا ماما هاديه على مواضيعك اللى بتطرحيها لانها تكون دائما فى صميم المجتمع
ثانيا الموضوع فعلا بيطرح قضيه خطيره جدا جدا جدا و هى تاخير الزواج لسببين الاول محاولة ابعاد الابن عن هذه الفكره نتيجة دراسه
و الثانيه المغالاه فى تكاليف الزواج
طيب يا جماعه ايه الحل للموضوع ده موضوع اصبح اكثر من شائك فى هذا المجتمع
قال صلى الله عليه و سلم ( يا معشر الشباب من استطاع منكم البائه فليتزوج ) صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم
لقد كان فى عهد المصطفى صلى الله عليه و سلم يزوجون الشباب و الشابات و هم صغار هل اخطئوا ؟
و كيف يخطىء من هو و ما ينطق عن الهوى ان هو الا وحى يوحى
يبقى اكيد احنا اللى غلط اكيد احنا اللى بنحكم على هذه الشابه و هذا الشاب بالعنوسه
هل هى ظروف المجتمع هل هى ظروف الاسره ام انه تفكير غير صائب ادى الى هذه النتيجه الحتميه
اسئله صنعناها و اسئله كنا نستطيع ان نجيب عليها و لكننا نسكت لاننا نعلم ان الخطا منا
لقد صنعنا المشكله بايدينا ان استطعنا ان نتداركها فسوف تختفى و ان ظللنا نتمسك بها فستتعاظم حتى اننا لن نستطيع ان نحلها
احبائى اعضاء ايامنا الحلوه كان البعض يعيب على اهل الريف لماذا ؟
لانهم يزوجون ابنائهم فى سن مبكره و كانت حربا شعواء من قبل الاعلام لمحاربة هذه المشكله و التى اعتبروها جريمه
اذا هو المجتمع و كيف يكون المجتمع وحده هو السبب اليس لان هذا الاب يريد لابنته الاف الجنيهات مهرا و كيف سيجهز الشاب
شقه يتجاوز ثمنها الخمسين الف جنيها ثم يدفع مهرا ثم يجهز اثاث ثم يدفع مصاريف زفاف اليس حراما ؟
احبائى اعضاء ايامنا الحلوه انقلبت الايه فاصبحنا ننتقد انفسنا قبل ان ننتقد غيرنا
لا املك لمجتمعى و لا لنفسى الا ان ادعو الله ان يصلح هذا المجتمع الذى اصبح فى قمة الجهل
و اقول اخيرا و ليس اخرا بيدى لا بيد عمرو
فهذه رساله اوجهها لكل اب و لكل ام اتقوا الله فى ابنائكم و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم
و اعلموا ان ما تفعلونه الان قد ينقلب عليكم بعار يبقى ملازما لكم ابد الزمن
مع تحياتى :
على وهدان
-
:emoti_133:
إخوتي الكرام سعدت كثيرا بمشاركاتكم وتفاعلكم...
وتعليقاتكم فعلا رائعة... وتعبر فعلا عن مدى التدهور الذي صرنا فيها ووصلنا له بفضل مفكري القرن العشرين وأدبائه من جهة، والسينما والاعلام اللذين نهضا على اكتافهم وفي ضوء (ظلام) كتاباتهم
( يا حرااااام ) فعلا على ما وصلنا إليه و وصل إليه حال الملايين من الشباب و البنات في مصر !!
-----------------
بتحكيلنا دلوقتي و هي تضحك بمرارة و سخرية : يا سلام على بابا دلوقتي ... نفسه يجيلي حتى ابن البواب عشان يرفضه بس
و والدتي كمان بدئت خناقاتها معايا تزيد كل شوية و تعايرني بإني لسة ما تجوزتش و إنها لما كانت قدي كانت خلفت اتنين !! :emoti_389:
!![/size][/font]
لقد كان فى عهد المصطفى صلى الله عليه و سلم يزوجون الشباب و الشابات و هم صغار هل اخطئوا ؟
و كيف يخطىء من هو و ما ينطق عن الهوى ان هو الا وحى يوحى
يبقى اكيد احنا اللى غلط اكيد احنا اللى بنحكم على هذه الشابه و هذا الشاب بالعنوسه
-------
لقد صنعنا المشكله بايدينا ان استطعنا ان نتداركها فسوف تختفى و ان ظللنا نتمسك بها فستتعاظم حتى اننا لن نستطيع ان نحلها
------------------
احبائى اعضاء ايامنا الحلوه كان البعض يعيب على اهل الريف لماذا ؟
لانهم يزوجون ابنائهم فى سن مبكره و كانت حربا شعواء من قبل الاعلام لمحاربة هذه المشكله و التى اعتبروها جريمه
هذا الكلام يجب أن نتذكره تماما
ذريعة الآباء الذين يؤخرون ويحكمون بوجوب تأخير زواج الابناء ................
هي ذرائع عدة... سنبحث بعضا منها في المداخلة التالية
-
:emoti_133:
قابلت مرة إحدى قريباتي، وكانت تتحدث عن تفوق ابنها في دراسته، واحتمال أن يفوز ببعثة ويسافر لأمريكا لإتمام دراسته الجامعية في إحدى الجامعات هناك، فقلت لها تحذيري المعتاد: إياك أن تدعيه يسافر دون أن تزوجيه، وإلا ضاع منك للأبد..
قالت: كيف أزوجه وهو ما يزال صغيرا؟ إنه لا يحتمل مسؤولية نفسه بعد؟ فكيف يحمل مسؤولية أسرة؟ وكيف سيركز على دراسته إن انشغل بزوجة وبيت...
قلت لها: ألا تخشين عليه من الفساد هناك ومن العلاقات المفتوحة؟ ألا تخشين أن يتزوج لك أمريكية، فيستقر هناك، وتخسرينه للأبد؟
[بيني وبينكم، ستكون محظوظة جدا إن انتهى الامر به بالزواج من امريكية لا بما هو أسوأ، وكم رأينا من أبناء عائلات انجرفوا نحو الزنى بمنتهى السهولة... ولا أنسى بكاء إحدى الصديقات عندما كنا في كندا، (كانت متزوجة وتقيم مع زوجها في منزل قريب من منزل أخيها) عندما ذهبت لشقة أخيها لتنظفها، فوجدت فيها ثيابا نسائية خاصة...]
أكدت لي قريبتي أنها أحسنت تربية ابنها، وأنها واثقة من أخلاقه...
قلت لها وهل تعني ثقتك بأخلاقه أنه حجر، لا مشاعر عنده ولا أحاسيس، لا عواطف ولا احتياجات نفسية وعاطفية وجسمانية؟
وفيما بدأت تفكر أردفت قائلة: على أي أساس حكمت على ابنك أنه غير قادر على تحمل المسؤولية، وأنت تقولين أنه طالب متفوق في دراسته، أليست دراسته هي مسؤوليته، وهو يقوم بها على أفضل وجه؟ والدليل على ذلك أنه ظفر ببعثة على حساب الجامعة؟ أم انك تعلمين من سلوكياته أنه (مدلل) لا يخدم نفسه، ولا يساعد غيره ولا يعرف من الحياة الا الكتب...
فنفت كل ذلك وأكدت على جدارة ابنها ورجولته، لكنه صغيييييييييييييييييييير .. لا زال في العشرين!!!!!!!!!!!! ويأخذ مصروفه من أبيه.. من سيرضى أن يزوجه؟ وهل يعقل أن ينفق أبوه عليه وعلى زوجته؟؟!!..
قلت لها ما المانع؟ تصبح زوجته ابنة جديدة انضمت لعائلتكم، وهل سيصعب عليكم ماديا أن تنفقا عليهما؟
قالت لا
قلت لها هل تعتقدين ان ابنك وتربيته ستسمحان له أن يتكل على مصروفكم طوال عمره، أو يتراخى في التحصيل العلمي أو البحث عن عمل ليتكفل بأسرته في أسرع وقت
قالت : لا
قلت لها فمن أين أتى قانون أنه يجب ألا يتزوج حتى يتخرج ويتوظف أولا؟
قالت: وهل توجد عائلة تقبل بتزويج شاب لم يتخرج بعد؟؟
-
إذن ... هل السبب أنه لا توجد عائلة ترضى بتزويج ابنتها لشاب لم يتخرج؟
أم السبب أن الأمهات والآباء لا يشعرون بمدى احتياج أبنائهم الشديد للزواج، فيغضون الطرف عن هذا الموضوع ويؤجلونه لأسباب مادية بحتة؟
وما عذر العائلات المقتدرة إذن؟
أم هي ثقافة سائدة بأن الشاب الجامعي طائش وغير متحمل للمسؤولية؟
هل للفتيات أيضا عمر معين للزواج، وقبل بلوغهن هذا السن يكن طائشات غير قادرات على تحمل المسؤولية؟
هل تصدقون ان من الأمهات من تعتقد ان الشاب لا بد ان يمر بمرحلة طيش، فالأفضل أن يمر بها وهو أعزب، وإلا فإنه سيمر بها بعد الزواج ويدمر أسرته....
هل هذه حقائق أم أوهام؟؟
هل هذه قوانين مفروضة لا نملك عنها فكاكا، ام هي من جملة المفاهيم الخاطئة المنتشرة في مجتمعاتنا، والتي ينبغي ان تصحح؟
هل تطورُ مفاهيمنا خلال القرن العشرين من ثقافة الزواج المبكر إلى ثقافة تأخير الزواج، ارتقت بمجتمعاتنا، وأمنت لنا مزيدا من الاستقرار للأسر والبيوت؟
وماذا كان تأثير كل هذا على المجتمع؟
بانتظار آرائكم ومناقشاتكم...
-
:emoti_133:
أعضاء كثيرون ناقشوني حول الموضوع على الماسنجر :emoti_209:
يا جماعة...
نحن فعلا بحاجة لمناقشات جماعية وتبادل الأفكار حول هذا الموضوع
سأحاول في المداخلة التالية تنظيم النقاش قليلا... وممنوع منعا باتا النقاش إلا هنا ::hit::
-
أعزائي
أعلم أن فكرة الزواج المبكر فكرة مغايرة لثقافة نشأنا وتربينا عليها عبر عقود، وأعلم أنها لن تكون مقبولة إلا من أشخاص قليلين جدا، بل وربما نادرين...
عموما الموضوع متشعب جدا، وأنا أفكر لتنظيمه ان نبدأ بالجوانب السهلة منه، ثم نتدرج للنواحي الاصعب...
وليس للامر حاليا ترتيب معين في ذهني، ولكنني سأبدأ كما تعلمنا في الدراسات التجريبية، بتثبيت جميع العوامل، وتغيير عامل واحد فقط ومراقبته... :emoti_17:
كيف؟
عندما نتحدث عن الزواج المبكر، تتداخل معنا مجموعة من المفاهيم والعقد:
عدم المسؤولية، الطيش، عدم النضج، الصعوبات المادية، العرقلة في التعليم، ازمة السكن، الفرق بين وضع الذكر والانثى في هذه المشكلة...
وطبعا لو وضعنا كل هذه العوامل معا لبدت فكرتي ودعوتي مستحيلة أصلا، ولتاهت وسط آلاف الاعتراضات...
فدعونا نفترض تيسير جميع العوامل (وبالتالي تثبيتها) وندرس فقط عاملا واحدا منها على اعتبار انه هو المتغير
لنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
لنفرض ان الشاب لا زال يدرس في الجامعة، ويتقاضى مصروفه من أبيه، لكن اباه مقتدر، يستطيع ان يوفر له مسكنا للزوجية مناسبا، ونفقة مناسبة له ولزوجته
(لنفرض ان هذه هي الثقافة السائدة في المجتمع، كل أب يزوج أبناءه ويساعدهم، ومن ثم الأبناء يصبحون آباء ويساعدون أبناءهم على الزواج والسكن –كما يساعدونهم حاليا على الدراسة مهما طالت- وان هذه الفكرة مقبولة اجتماعيا)
في مثل هذه الاحوال:
هل تقبلين بتزويج ابنك الشاب بمجرد ان يطلب الزواج (لنقل أنه في العشرين)
هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟
أرجو الانتباه الى ان السكن والمادة متوفرين..
هل لكم تحفظات او شروط قبل القبول، او أسباب منطقية وقوية لرفض في هذه الحالة؟
بانتظار إجاباتكم
:emoti_138:
-
السلام عليكم
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
إن كان لا يعمل - حتى لو كانت المادة والسكن متوفرين - فلا أقبل .
-
السلام عليكم
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
إن كان لا يعمل - حتى لو كانت المادة والسكن متوفرين - فلا أقبل .
شكرا يا ألوان الطبيعة على تفاعلك وتجاوبك :good:
لكن يا ألوان هل ترفضين حتى وهو يدرس من أجل العمل... :emoti_17: يعني طالب متفوق جاد في دراسته، وبين لك انه بعد التخرج سيفعل كذا وكذا.. خطة واضحة ومرتبة... يعني لن يبقى بلا عمل دوما...
أيضا ترفضين؟
-
مستحيل الزواج من واحد في العشرين ما يشتغل
أصلا ما حيكون ناضج
بعدين ازا هو عشرين بالله كم يكون عمر البنت
لسا في المدرسة مرة صعبة
-
مستحيل الزواج من واحد في العشرين ما يشتغل
أصلا ما حيكون ناضج
بعدين ازا هو عشرين بالله كم يكون عمر البنت
لسا في المدرسة مرة صعبة
هذا يعني أنك تحبذين أن يكون العريس أكبر من العروسة بعدة سنوات؟ أليس كذلك؟
لأن العروسة ممكن تكون في العشرين أو 19 او 18 وكل هذه اعمار جامعية... أو يخطبها مثلا وهي ثالث ثانوي، ثم يتزوجا بعد ان تتخرج من المدرسة...
ما رأيكم في هذا؟
-
:emoti_133:
بداية انا سعيد لأن الذى طرح الموضوع أم من المامات،
كده الموضوع بقى فيه صفة رسمية كبيره، والمفروض أصلا ان الآباء والأمهات يطرحوا هذا الموضوع قبل الأبناء حرصا عليهم ورغبة فى رؤيتهم سعداء دائما فى أفضل حال.. emo (30):
وكويس اننا هنبدأ نناقش النقاط منفصله علشان محدش يتوه فى النص :emoti_351:
اما بقى بخصوص اسئلة حضرتك والخاصة بالسن والدراسة فهستأذنكم أوضح بعض الأمور،
أول نقطه، يجب ان نلغى تماما فكرة أن النضوج والشخصية مرتبطة بعمر الإنسان فى شهادة الميلاد،
وقد رأينا اسامة بن زيد قائدا لجيش به ابو بكر وعمر ولم يكن قد بلغ العشرين من عمره بعد !
النقطة الثانية،
لماذا نفرق بين الدراسة فى أوائل سن العشرين والدراسة فى منتصف العشرينات او آخرها ؟
يعنى الأخت اللى ترفض شاب لأنه مازال يدرس، ياترى لو تقدم اليها بعد الكلية ثم رغب فى الحصول على الماجستير أو الدكتوراه هترفض برضه ؟
ولو لأ يبقى ايه الفرق؟
بالعكس فى بداية العشرين تكون الطاقة شديده والقدره على بذل المجهود أكبر ، فلماذا الخلط ؟
وليه أصلا ننظر للدارس على انه مازال صغيرا؟ ده معنى خطير جدا ..
وجهة نظرى ان المشكلة الحقيقية هى فى شخصية الشاب وقدرته على فهم المسؤلية التى يجب ان يتحملها ان رغب بالزواج،
وهذا يضع أمامنا مفهوم غاية فى الأهميه، لماذا الزواج المبكر ؟
هل هو للعفة فقط؟ وهل معنى اننى أطلب العفة أننى سأهمل باقى أركان الزواج ؟
يعنى انا شايف اننا محتاجين الأول نصحح وجهة نظرنا فى الزواج نفسه قبل أى شئ،
خصوصا وان الغالبية لم ترى حولها زيجه ناجحه بالمفهوم الإسلامى،
وغالبا احنا دلوقتى بنحكم على مفهوم الزواج ونجاحه من نظرة المجتمع،
لذا قبل أى شئ أود ان نضيف سؤالا هاما ،
ما هى صفة الزواج الناجح ؟
جزاكم الله خيرا كثيرا..
-
الـســلام علــيـكم
لكن يا ألوان هل ترفضين حتى وهو يدرس من أجل العمل... :emoti_17: يعني طالب متفوق جاد في دراسته، وبين لك انه بعد التخرج سيفعل كذا وكذا.. خطة واضحة ومرتبة... يعني لن يبقى بلا عمل دوما...
أيضا ترفضين؟
نعم .
كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟ كيف سيكون مسؤولا وهو لا يعمل ؟؟
عدا على أنه سيكون هناك نوع من اللا استقلالية ... و سيكون عنده نوع من التواكل لأن كل شيء توفر له
بدون تعب (مال، زوجة، راحة ......... ).
وإذا كان متفوقا في دراسته .... فهل العمل سيعطله عن تفوقه أكثر من فتحه لبيت جديد وزوجة ؟؟
وإذا كان في سنته الدراسية الأخيرة أوافق على خطوبة " كتب كتاب" إلى حين أن يعمل .
أول نقطه، يجب ان نلغى تماما فكرة أن النضوج والشخصية مرتبطة بعمر الإنسان فى شهادة الميلاد،
أوفقك الرأي .
-
:emoti_133:
وممنوع منعا باتا النقاش إلا هنا [/color] [/size] ::hit::
emot (3): :emoti_64:
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
هنا حقول رايي انا و ليس راي اهلي لانهم اكيد سوف يرفضون :emoti_64:
على حسب درجة نضج الشخص يعني ممكن صحيح يكون صغير في السن بس ناضج و قادر على حمل المسؤولية زي ما قال الاخ جواد
دا ممكن اقبل بيه بس لو كان صغير في السن و صغير في( عقليته ) دا طبعا ارفضه لانه مهما كبر في السن و مهما اتفوق في الدراسة حيفضل صغير و مستهزء
بس انا افضل يكون فيه فرق سن معتبر بيني و بين زوجي على الاقل 5 سنين ::)smile: معرفش ليه بس احس انو افضل emo (30):
-
:emoti_133:
شكرا لتفاعلكم إخوتي مع الموضوع
مشاركة جواد كالعادة ثرية وتطرح كثيرا من النقاط...
وهو يطلب قبل ان نستمر في النقاش أن نتوقف قليلا لنجيب على سؤال:
ما هي مواضفات الزواج الناجح؟؟...
وهذه وجهة نظر سديدة...
فالشابات اعترضن على الزواج من شاب صغير على اعتبار ان الزواج لن يكون ناجحا...
فمن المهم إذن أن نعرف ما هو الزواج الناجح..
كذلك نجيب على سؤال:
لماذا الزواج؟؟
ومع ذلك فجواد مخصوم منه 15 يوم :emoti_6:لانه لم يجب على السؤال الموجه للشباب :emoti_25:
مش عايزة فوضى انا هنا ::hit::
اتفضل جاوب
هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟
:emoti_336:
-
هل النضوج وتحمل المسؤولية مرتبط بالسن؟
أبدا... والقصص حولنا كثيرة... ليس فقط من التاريخ كما مثل جواد لنا، بل من الواقع المعاصر:
- شاب توفي أبوه وهو في السابعة عشرة من عمره فترك تعليمه ليعمل في محل أبيه وينفق على إخوته ويقوم بأمر الأسرة... هل هذا شاب مسؤول أم لا؟
- شاب في الخامسة والعشرين متخرج ويعمل وخاطب، دخل التشات فأحب فتاة، فصار يكافح جاهدا من اجل فسخ خطوبته مع خطيبته التي عقد عليها، ليتوصل للفتاة التي عرفها عبر التشات... هل هو شاب مسؤول؟
- شاب يقيم في مدينة غير مدينة أهله، ويكافح من أجل الدراسة والتفوق، ويعرف تماما خطته المستقبلية في العمل بعد التخرج ... لكنه يحتاج لمن تؤنس وحدته ويسكن اليها اذا عاد من جامعته، وتعفه وتحتوي عواطفه المشبوبة في هذا السن... هل هو شاب مسؤول أم لا؟
- شاب تخرج من جامعته بتفوق، وابتعث لبلد أجنبي، وهو هناك يتقاضى راتبا من الجامعة التي ابتعثته، يعني لا يعيش على نفقة أهله، واتخذ له خليلة، أو عدة خليلات... هل هو شاب مسؤول؟
- شاب يدرس، ويساعد اخوته الأصغر في دراستهم، ويعمل مساء في محل أبيه ليعينه، لكن والده لا يعطيه رابتا مستقلا، وبالتالي هو لا زال –عرفا- يتقاضى مصروفه من ابيه، مع ان بقية اخوته لا يقومون بواجبهم في مساعدة الأب في محله، هل هو شاب مسؤول أم لا؟
- شاب في الخامسة والثلاثين، يحمل شهادة جامعية عالية متخصصة، وتخصصا نادرا، لم يجد عملا يناسب تخصصه النادر، وكل فرص العمل التي عرضت عليه كانت الرواتب اقل مما يستحقه بكثير، فرفضها جميعا وجلس في البيت، وتعمل زوجته معلمة ابتدائي لتنفق على البيت وعلى اطفالها.......... هل هو شاب مسؤول؟
- شاب في الثلاثين يعمل في التجارة، متزوج وله ابناء، نجحت تجارته، ففرح وقرر ان يوسعها، فجمع رؤوس اموال ضخمة من كل معارفه، ووسع تجارته بشكل كبير وغير مسبوق ولا مدروس، فانكشف، فأفلس فغرق في الديون، فأحبط واكتأب ومكث في البيت، وتعمل زوجته وتكافح لتنفق على البيت والاطفال وتسدد الديون... هل هو مسؤول؟؟
ما رأيكم؟؟ emo (30):
-
الـســلام علــيـكم
لكن يا ألوان هل ترفضين حتى وهو يدرس من أجل العمل... :emoti_17: يعني طالب متفوق جاد في دراسته، وبين لك انه بعد التخرج سيفعل كذا وكذا.. خطة واضحة ومرتبة... يعني لن يبقى بلا عمل دوما...
أيضا ترفضين؟
نعم .
كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟ كيف سيكون مسؤولا وهو لا يعمل ؟؟
عدا على أنه سيكون هناك نوع من اللا استقلالية ... و سيكون عنده نوع من التواكل لأن كل شيء توفر له
بدون تعب (مال، زوجة، راحة ......... ).
وإذا كان متفوقا في دراسته .... فهل العمل سيعطله عن تفوقه أكثر من فتحه لبيت جديد وزوجة ؟؟
وإذا كان في سنته الدراسية الأخيرة أوافق على خطوبة " كتب كتاب" إلى حين أن يعمل .
أول نقطه، يجب ان نلغى تماما فكرة أن النضوج والشخصية مرتبطة بعمر الإنسان فى شهادة الميلاد،
أوفقك الرأي .
كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟
لا يكون الأمر بالطبع بهذه الصورة
ولكن يخصص له أبوه راتبا شهريا يأخذه ويتصرف به، ولا أعتقد أي شاب سوي يركن الى هذا الوضع الا ريثما يتخرج ويبحث عن عمل، واعرف شبابا متفوقين لم يكملوا تعليمهم ما بعد الجامعي لعظم شعورهم بمسؤوليتهم تجاه اهلهم ورغبتهم في الانخراط فورا في العمل للتخفيف عنهم
لكن نحن هنا نتكلم عن عائلة لا يثقل كاهلها تخصيص راتب شهري جيد لابنها واسرته
كيف سيكون مسؤولا وهو لا يعمل ؟؟
كما ذكرت اعلاه، هناك من يدرس ويبدع في دراسته ويسعى لاكتساب المهارات التي سيحتاجها في حياته العملية، فهو مسؤول رغم انه يدرس
وهناك من يعمل ويتكاسل في عمله او يتهاون او يغش او يرتشي او لا يتحرى المال الحلال او يريد ان يغتني بسرعة من اي طريق فيدخل في مغامرات تجارية تهدد امن اسرته، فهذا غير مسؤول وان كان يعمل
وعلينا أن ننظر للدراسة على أنها استعداد للعمل... فالذي لا يريد أن يعمل، لن يهتم أصلا بدراسته... وهذا حال أبناء المترفين المدللين غير المسؤولين، فنراهم أكثر الناس اهمالا في دراستهم..
عدا على أنه سيكون هناك نوع من اللا استقلالية ... و سيكون عنده نوع من التواكل لأن كل شيء توفر له
بدون تعب (مال، زوجة، راحة ......... ).
اللاستقلالية ستكون لو أنه لم يكن له راتب معين من أهله، وإنما الامور مفتوحة، كلما احتاج شيئا طلبه منهم، فعندها إما ان يتدخلوا في كل شؤون حياته، أو ينفق هو بلا حساب ولا مسؤولية...
وهذا الامر لا يكون فقط لمن يدرس، بل يكون في كثير من العوائل المقتدرة المعروفة التي يعمل فيها الأبناء مع الاب في تجارته ومشاريعه، ويكون الأب إما محبا للسيطرة، او غير مثقف من النواحي الاجتماعية بقدر كاف، فيأبى ان يعين لكل من أبنائه راتبا لقاء جهودهم، بل يعتبر ان الجيب واحد، مما يشعر الأبناء طوال حياتهم بأنهم غير مستقلين وأنهم يدورون في فلكه...
فالامر أيضا ليس له علاقة بالدراسة، بل بأسلوب التعامل الاجتماعي بين الأسرة وابنها الشاب (العريس)
وأما التواكل.. فيكف يكون متواكلا؟ وهل تحسبين أن أي شاب مهما كان سيقبل أن يبقى يتقاضى راتبا من والده طيلة حياته دون أن يعمل؟ إنه سيقبل هذا كوضع مؤقت ريثما يتخرج ويعمل ويستقل بنفسه، إلا لو كان بلا خلق ولا دين.. ونحن اتفقنا أن نثبت الان كل العوامل الأخرى ونعتبرها متوفرة كأحسن ما يكون
فالشاب المتدين الخلوق، لن يقبل الا ان يعمل ويريح أباه من عبئه، بمجرد أن ينهي دراسته... بل إنه يستمد قيمته في المجتمع من عمله ومركزه الذي يحصله من اجتهاده في مهنته، ولو كان متواكلا لما تفوق في دراسته، ولأهمل فيها حتى لو رسب وأخذ كل سنة بسنتين، تهربا من التخرج والعمل، مادام يتنعم بنفقة والده... ولا تقولي لي أنه سيحرص على السرعة في التخرج من اجل الزواج، فالبدائل حبيبتي صارت متوفرة لكل خامل عديم الأخلاق.. الحب... الزواج العرفي.. الزواج فرند.... ألخ ألخ ألخ
وإذا كان متفوقا في دراسته .... فهل العمل سيعطله عن تفوقه أكثر من فتحه لبيت جديد وزوجة ؟؟
بالتأكيد يا أختاه العمل سيعطله جدا... لعلك تقولين هذا لانك لا زلت في مرحلة الدراسة ولم تجربي العمل... العمل بالطبع يعيق كثيرا عن التفوق إن كانت دراسته عملية (طب هندسة صيدلة بحوث) أما ان كانت نظرية فيستطيع التوفيق... وبالتالي هذا يعتمد على نوع دراسة الشاب، وكذلك نوع العمل المتوفر له... هل هو عمل ساعاته محدودة أم لا، وهل رب اعمل متفهم لوضعه كطالب أم لا..
أما فتح بيت ووجود زوجة فلماذا يعطله عن دراسته؟؟؟
لقد رافقت زوجي في بعثته للخارج، ولم نكن وحدنا، بل عدد كبير من الشباب المبتعث كان وضعهم مثلنا، دراسة وعمل في المستشفى، وبيت...
الزواج وفر لهم سكنا وراحة وهدوءا وسرورا واحتواء، فانطلقوا بكل طاقاتهم نحو العمل والدراسة...
ولا أعتقد ان دراسة البكالوريوس أصعب من الماجستير او الدكتوارة، او دراسة الطب أصبع من دراسة التخصص والتخصص الدقيق... على الاطلاق...
كذلك لا اعتقد أن الزوجة ستعيق عن الدراسة أكثر من قصص الحب المعلقة والصحوبيات والعواطف الملتهبة التي تثير القلق والاضطراب في النفس، حيث لا استقرار ولا ضمان، وخوف دائم مفقد الحبيب أو تغير قبه او ارتباطه بالغير...
أرجوكم الآن (سأقول لكم الكلمة التي يقولونها لي دوما) تكلموا من وحي الواقع لا الخيال... ألا ترو البلاوي والمصائب حولكم في الكليات والشوارع وكل مكان نتيجة منع الشباب في عز توهجهم العاطفي من حقهم الطبيعي الشرعي الانساني الفطري في الزواج؟
أم انكم لم تسمعوا أبدا لا عن صحوبيات ولا زواج عرفي ولا تحرشات ولا ولا ولا... والدنيا حلوة وأحلى سنين ... ::what::
-
ومع ذلك فجواد مخصوم منه 15 يوم لانه لم يجب على السؤال الموجه للشباب
:emoti_209:
خصم 15 يوم ؟ انا اسمع ان فيه يوم أو يومين ... :emoti_351:
هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟
بالطبع أوافق جدا وأشجع على ذلك.
ولا أدرى حقا أيهم سيعرقل الطموح أكثر،
الزواج الحلال أم الحرب الداخلية ومكابدة ضغوط النفس.
بل من الذى يعرقل الزواج حقا الحلال أم المعصية ؟
-
:emoti_133:
طب كويس لحقت نفسك يا جواد
الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:
1- لماذا الزواج؟
2-ما تصورك للزواج الناجح؟
3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية
إضافة للأسئلة السابقة:
لنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
هل تقبلين بتزويج ابنك الشاب بمجرد ان يطلب الزواج (لنقل أنه في العشرين)
هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟
أرجو الانتباه الى ان السكن والمادة متوفرين..
هل لكم تحفظات او شروط قبل القبول، او أسباب منطقية وقوية لرفض في هذه الحالة؟
بانتظار إجاباتكم
:emoti_138:
-
:emoti_133:
وممنوع منعا باتا النقاش إلا هنا [/color] [/size] ::hit::
emot (3): :emoti_64:
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
هنا حقول رايي انا و ليس راي اهلي لانهم اكيد سوف يرفضون :emoti_64:
على حسب درجة نضج الشخص يعني ممكن صحيح يكون صغير في السن بس ناضج و قادر على حمل المسؤولية زي ما قال الاخ جواد
دا ممكن اقبل بيه بس لو كان صغير في السن و صغير في( عقليته ) دا طبعا ارفضه لانه مهما كبر في السن و مهما اتفوق في الدراسة حيفضل صغير و مستهزء
بس انا افضل يكون فيه فرق سن معتبر بيني و بين زوجي على الاقل 5 سنين ::)smile: معرفش ليه بس احس انو افضل emo (30):
جواب جميل يا امينة
فانت ترين النضج متعلقا بالشخص لا بالسن.. وهذا يعتبر تأييدا منك لرأيي حتى الآن
أما مسألة انك تفضلينه أكبر منك بخمس سنوات على الأقل، فهي مسألة شخصية طبعا، وأعتقد أن كثيرات من البنات سيوافقن على رأيك...
طيب يا امينة هل يمكنك أن تنقلي لنا وجهة نظر اهلك ومبرراتها التي قلت انها مختلفة عن وجهة نظرك؟ لنثري الحوار أكثر؟ خاصة مع قلة من يعبر عن وجهة نظر الآباء هنا..
-
الـسـلام عليـكم
حسنا يا ماما هادية كل الأمثلة التي كتبتها عن الشاب المتزوج والذي يدرس، ذكرتِ بأنه كان يعمل
حتى بمثال زوجك وزملائه.
كيف أعيش مع زوج ( أنا وهو) سنأخذ "مصروفنا" من مال أهله ؟؟
لايكون الأمر بالطبع بهذه الصورة
ولكن يخصص له أبوه راتبا شهريا يأخذه ويتصرف به، ولا أعتقد أي شاب سوي يركن الى هذا الوضع الا ريثما يتخرج ويبحث عن عمل، واعرف شبابا متفوقين لم يكملوا تعليمهم ما بعد الجامعي لعظم شعورهم بمسؤوليتهم تجاه اهلهم ورغبتهم في الانخراط فورا في العمل للتخفيف عنهم
لكن نحن هنا نتكلم عن عائلة لا يثقل كاهلها تخصيص راتب شهري جيد لابنها واسرته
اللاستقلالية ستكون لو أنه لم يكن له راتب معين من أهله، وإنما الامور مفتوحة، كلما احتاج شيئا طلبه منهم، فعندها إما ان يتدخلوا في كل شؤون حياته، أو ينفق هو بلا حساب ولا مسؤولية...
وهذا الامر لا يكون فقط لمن يدرس، بل يكون في كثير من العوائل المقتدرة المعروفة التي يعمل فيها الأبناء مع الاب في تجارته ومشاريعه، ويكون الأب إما محبا للسيطرة، او غير مثقف من النواحي الاجتماعية بقدر كاف، فيأبى ان يعين لكل من أبنائه راتبا لقاء جهودهم، بل يعتبر ان الجيب واحد، مما يشعر الأبناء طوال حياتهم بأنهم غير مستقلين وأنهم يدورون في فلكه...
فالامر أيضا ليس له علاقة بالدراسة، بل بأسلوب التعامل الاجتماعي بين الأسرة وابنها الشاب (العريس)
لاحظت أنك استخدمت لفظ "يتقاضى راتبا" في كل الأمثلة، فهذا يعني انه يعمل مع أبيه ... ففي هذه
الحالة حتى لو كان هناك نوع من اللااستقلالية أو الشعور بأن الجيب واحد أو أن العمل ليس هو المرغوب عند الزوج،
لكن هذا يسمى عملٌ (لحقت حالي قبل ما تلقطوني بالعيادة) .. بهذه الحالة أوافق.
أرأيتِ أين الفرق ؟؟
وأما التواكل.. فيكف يكون متواكلا؟ وهل تحسبين أن أي شاب مهما كان سيقبل أن يبقى يتقاضى راتبا من والده طيلة حياته دون أن يعمل؟ إنه سيقبل هذا كوضع مؤقت ريثما يتخرج ويعمل ويستقل بنفسه، إلا لو كان بلا خلق ولا دين.. ونحن اتفقنا أن نثبت الان كل العوامل الأخرى ونعتبرها متوفرة كأحسن ما يكون
طالما أننا ثبثتا كل هذه العوامل ، وثبتنا حالة الراحة المادية لدى عائلة الشاب .... إذن فعمل الشاب
مع أبيه يجب أن يثبت مع هذه العوامل .. حتى لو كان يعمل معه لمدة ساعة فقط .. المهم أن يتحرك .
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
للمتابعة والقراءة بروية ثم العودة إن شاء الله
-
الحقيقة أن التربية الحالية لا تؤهل شبابا للزواج، وأكثر النماذج الصالحة من الشباب اليوم هي اعتماد خارج عن نطاق الأسرة، وبمثال من الشاهد، فقد قضيت عاما كاملا أو يزيد محتكا بشكل مباشر بمشكلات الأسرة المصرية على وجه الخصوص وبعض المشكلات من بلدان أخرى، وكان دوري وقتها محاولة البحث عن حل شرعي لهذه المشكلات، وأرجو الانتباه إلى قولي:"محاولة البحث.." لا حل المشكلات بالفعل، فدون ذلك خرط القتاد في أكثر الأحيان!
وكان البين الواضح أن أكثر هذه المشكلات ليس نابعا من كبر سن الأزواج أو صغرهم ولا مشكلاتهم من المال كثرة أو قلة! وإنما لأن هذين المسكينين قد وجدا أنفسهما معا في بيت واحد وغاية معرفتهما ...!
فلا أمانع أبدا من تزويج الشباب دون العشرين، ولكن هل كانت ترتبيتكم لهم صالحة لأن يكونوا دعائم أسر ناجحة ترفع من شأن مجتمعها فعلا؟
وسوء التربية لا يفرق بين المتزوجين كبارا أو صغارا، فمما رأيت كان عجيبا لأبعد الحدود!
-
:emoti_133:
عزيزتي ألوان...
قصدت بقولي يتقاضى راتبا من والده يعني مصروفا شهريا راتبا معتادا، يقول له والده يا ابني تريد ان تتزوج؟؟ تزوج على بركة الله، وسأعطيك كل شهر مبلغ كذا تدبر به نفسك حتى تتخرج وتعمل بإذن الله...
::)smile:
ولم أفهم نقطة تثبيت العمل....
لكنني فهمت أنك توافقين على زواج الشاب الصغير إن كان يعمل ويدرس، ولا توافقين إن كان يدرس ولا يعمل
حسنا.. فما رأيك فيمن يعمل ولا يدرس؟
مرحبا بك أختي الغالية أسماء
أنرت الموضوع.. ::ok::
نأمل أنك أتيت لتدلي بدلوك معنا، لا لتصطادي من مشاركاتنا بعض الصيد... ::what::
أخي أحمد
أعتبر ان مشاركتك مؤيدة للزواج المبكر ،لكن بشرط حسن التربية..
فانت ترى أن المؤهل للزواج هو حسن التربية بغض النظر عن السن....
أليس كذلك؟
نحن نقترب رويدا رويدا من اتجاه تقرير أن صغر السن ليس بحد ذاته سبباً لمنع الزواج أو لفشله، بل إن تصورنا لذلك سببه ارتباط صغر السن عادة بعوامل أخرى من شأنها إفشال الزواج، فإن نجحنا ( يعني مسموح بالخيال العلمي قليلا emo (30): ) في فك هذا الارتباط، سننجح في مشروع تزويج الشباب الصغير... ::happy:
ومع ذلك وقبل أن نتعجل في التقرير... ليتكم تتفضلون بالإجابة على الأسئلة في المشاركة الماضية
وهاهي أعيدها لكم
:emoti_133:
الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:
1- لماذا الزواج؟
2-ما تصورك للزواج الناجح؟
3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية
ولنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
هل تقبلين بتزويج ابنك الشاب بمجرد ان يطلب الزواج (لنقل أنه في العشرين)
هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
هل تقبل أيها الشاب بالزواج في مثل هذه السن؟ أم تعتقد أن هذا سيعرقل طموحك ودراستك ومستقبلك؟
بعد كده هضطر أستعمل الــ ::hit::
-
بسم الله توكلنا على الله
أجيب عما يخصني كأم لفتاة
1- لماذا الزواج؟
الزواج مودة وحمة سكن، يستقر به حال الشاب والفتاة وهو نواة الأسرة التي إن كانت تتبع تعاليم ديننا الحنيف وتتقي الله فستخرج لنا جيلا يبني ويعمر الدنيا ويعبدها لله كما أمرنا.
2-ما تصورك للزواج الناجح؟
في رأيي المتواضع هو الزواج المبني على الهدف المشترك وتحقيق رسالة الإنسان في الأرض وأن يتقي الزوجان الله فيما بينهما.
3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية
سؤال صعب، ولكن اختصارا، أعتقد هي أداء كل منا للدور المنوط به بإتقان مع مراعاة الله في كل أمر، سواء بالنسبة للزوجة/الزوج/الأب/الأم/الأبناء/الموظف، إلخ
ولنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا
نعم إن كان على دين وخلق، مسؤول له مستقبل واعد (ولا أعني المال) وليس شابا مستهترا
-
بسم الله توكلنا على الله
أجيب عما يخصني كأم لفتاة
1- لماذا الزواج؟
الزواج مودة وحمة سكن، يستقر به حال الشاب والفتاة وهو نواة الأسرة التي إن كانت تتبع تعاليم ديننا الحنيف وتتقي الله فستخرج لنا جيلا يبني ويعمر الدنيا ويعبدها لله كما أمرنا.
2-ما تصورك للزواج الناجح؟
في رأيي المتواضع هو الزواج المبني على الهدف المشترك وتحقيق رسالة الإنسان في الأرض وأن يتقي الزوجان الله فيما بينهما.
3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية
سؤال صعب، ولكن اختصارا، أعتقد هي أداء كل منا للدور المنوط به بإتقان مع مراعاة الله في كل أمر، سواء بالنسبة للزوجة/الزوج/الأب/الأم/الأبناء/الموظف، إلخ
ولنفرض أن السكن متوفر، والاحوال المادية مهيأة،
هل تقبلين بتزويج ابنتك الشابة لشاب مثل هذا
نعم إن كان على دين وخلق، مسؤول له مستقبل واعد (ولا أعني المال) وليس شابا مستهترا
::happy: ::happy: ::happy:
::ok:: ::ok:: ::ok::
:good: :good: :good:
-
بسم الله و الحمد لله و الصلاة و السلام على رسول الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
ما اجمل هذة النقاش وما اروع هذا الموضوع جز الله صاحبته خير الجزاء
بالفعل والله يجب علينا تزوجيهم صغار
وانا اعتقد بالوجوب درء للفتن وحفظ للعرض وصيانة للدين
كيف يطلب من شاب في كامل عنفوانة لجم تلك الطاقة الهائلة التي حبها الله له كونه شابا في زمن قل فيه الدين وندرت فيه العفه
وزادت فيه الفتن حتى اصبحت العلاقات بين الشباب و البنات عادة ومشاعر الحب المزعوم عبادة
وكم مر علي من احداث كنت فيها شاهد عيان ومسجل حالة فقد كنت في يوم من ايام حياتي متطوعا في احد مركز الامر المعروف و النهي عن المنكر
كنت شاهدا على العصر شاهدا على الكارثه مسجلا للمصيبة بكل ابعادها هذا في دولة هي اشد الدول الاسلامية في عصرنا الحالى في تطبيق تعاليم الاسلام
فكيف بنا في دول لم تتطبق الاسلام من اصله
في السعوديه ممنوع الاختلاط لا نوادي مختلطه لا دراسة مختلطة ممنوع خروج المراءه بغير حجاب شرعي لاشواطئ لا عري لا مراقص لا خمر يباع
ومع ذلك كله كان الامر كارثة فما بالكم في دول كل عوامل الزنا توفرت فيها بدون حرج
رايت شباب في مقتبل العمر وقد القي القبض عليهم في حال تلبس تام مع فتاة هي في نظر اهلها طفله
واي طفلة والله انها مصيبة
عمر الشاب 17 سنة وعمر الطفلة اقصد الفتاة 16 سنة
نتصل بولي الامر ( الاب ) للطرفين لايصدق
نقول له ممكن تتفضل عندنا تعالى شوف بنفسك
ياتي الاب وقد تجمدت الدماء في عروقة لا يصدق ابني او ابنتي و التي افنيت عمري تربية لهم اجده اليوم مقبوض عليه في حال تلبس في الزنا
والله مصيبة غالبا ماكان ولى الامر هذا ينهار لمجرد رؤيته ابنه او ابنته ما تلبث هذة الحاله ان تتحول الى ثورة في وجه كل من يقابل بدء بالابن او الابنة
ونهاية بنا ..
نعم يتهمنا وما دوركم في توعيت الشباب ماذا فعلتم لحماية ابنائنا وبناتنا
يكون الرد عليه قاسيا جدا
يقول له المحقق المسئول واين دورك انت ؟
انت رب الاسرة و المسئول عنها
فلا تلم الا نفسك
تكررت الحالات وكثرت وهذا في الدولة التي فيها الحرام و الحلال مقدم على ما سواهما
فكيف هي الحال في دول ضاع فيها الحلال و الحرام حتى اصبح الكل حلال
صار فيها الزنا مقنع تارة تحت اسم زواج عرفي و اخرى تحت اسم زواج متعة
اخواني زوجهم قبل ان تخسروهم
زوجهم قبل ان يضيع دينهم وكرامتهم
زوجهم قبل ان تضيع عفتهم وطهرهم
زوجهم قبل ان يضيع امل الامة في شبابها فتهلك
اما من يحتج بصغر السن
اقول له
ان كان الله العدل الرحيم قد فرض عليه و اوجب عليه فروض الاسلام و اعتبره مكلفا منذ ان يبلغ الحلم
اليس البالغ مكلفا
فكيف تعتبره انت صغيرا
كيف تعتبره لا يحمل المسئولية و قد حملة الله مسئولية دخوله الى الجنة ونجاتة من النار
هل هناك اعظم من دخول الجنة و النجاة من النار اليست هذة مسئولية جسيمة
ام انك تدعي انك ارحم من ربك واحكم
حاشا وكلا
اللهم زوج واعف بالحلال شبابنا و بناتنا وقيهم يارب شر اباء صغرت عقولهم وقصرت بصائرهم فصارو يرون الشاب المفتول طفل و الشابة كاملة الانوثة طفلة
والله المستعان على مايصفون
و السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
-
الحمد لله و كفى و صلاة و سلاما على عباده الذين اصطفى :
و الله يا جماعه موضوع جميل جدا فى ظاهره لمحة من الماضى و فى باطنه حفاظ على هذا الشباب من الضياع و لكن هل حقا
نستطيع ان نصل بهذا المجتمع الى هذه الدرجه مت تطبيق الدين و الحفاظ على الشباب ام انه سيتم اتهامنا من قبل السياسات
العليا بالجنون كما حدث من قبل ليست حدود الموضوع فى انه يتزوج الشاب فى سن العشرين ام فى سن الخامسه و العشرين
فلم يكن السن هو السبب و اذا دققتم فى هذا الحديث برويه و تمعن لوجدتم فيه اجابة على جميع اسئلتكم
و هو قول المصطفى صلى الله عليه وسلم (يا معشر الشباب من استطاع منكم البائه فليتزوج ) صدق المصطفى صلى الله عليه و
سلم
و اختلف العلماء فى تفسير معنى البائه فمنهم من قال انها القدره الجنسيه و منهم من قال انها القدره على تكاليف الزواج و منهم
من قال انه قوت يوم واحد بعد الزواج و العلم عند الله
حتى لو اخذنا كل هذه الاعتبارات فى الحسبان فاننا بشتى الطرق خطا لماذا لان البنت تريد شابا يكبرها بخمس سنوات تفكيره
ناضج يعمل بمركز محترم طيب ازاى فعلا نقدر نحجم طاقات الشباب فى زمن اخبر عنه المصطفى صلى الله عليه و سلم انه زمن
الفتن كيفنحمى تلك الفتاه من اوهام الحب الزائف و الوقوع تحت سطوة الزواج العرفى كيف هذا فى زمن احس انا فيه ان هذا
الشعب و هذه الامه مسلط شاباتها على شبابها ماذا نفعل و قد احاططت بنا الفتن و الشهوات و انتصر الجهل بكل الطرق على
هذا العلم الذين تدعونه يا بنات الامه بصراحه الموضوع شائك و حله لا يحتاج الى او اليكم فقط و انما يحتاج لنهوض امة باكلملها
امة واراها الجهل و غضب الرب الا من رحم ربى .
انا اويد بعض النقاط فى هذا الموضوع و هى ان تتزوج الفتاه فى سن مبكره اما الشاب فاعتقد انه ممكن يرتبط بفتاه عند سن الثانيه
و العشرين لكى يحمى نفسه من الفتن و يتزوجها فى الرابعه او الثالثه و العشرين متى قدر الله له ان يتزوج
صدقونى ده حل يمكن يكون مناقض لارائكم لكن انا متاكد انه لو تم تطبيقه بنسبة عشره بالمائه يبقى نحمد ربنا
للاسف هذا هو الشعب و هذه هى الامه و انظروا معى من بعيد ستجدون ان هناك من يقف لهذه الامه بالمرصاد يحجم نجاحها
و يحاول افساد شبابها و يا لها من مصيبه حيث اننا نجرى وراء هذه التفاهات ولا ننظر الى اصل تلك الامه امة الدين و الاسلام
و عجبت عليكى ايها الامه اذ انسابت من شبابك دموع الياس و احساس بالضعف و قلة فى الحيله و السبب هو المظاهر
و يا لها من مظاهر تطيح بشبابنا و شاباتنا واحدا تلو الاخر
اسال الله ان يفرج كرب كل شاب و كل فتاه و ان يصلح حال هذه الامه و يرفع عنها الذل الذى احكمه عليها الا من رحم ربى
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
-
:emoti_133:
مرحبا بك أختي الغالية [/color] أسماء
أنرت الموضوع.. ::ok::
نأمل أنك أتيت لتدلي بدلوك معنا، لا لتصطادي من مشاركاتنا بعض الصيد... ::what::
لا يا ماما هادية لم آت لأصطاد بعض الصيد وإنما ريثما يمتلئ دلوي مما تلقي دلاؤكم آتيكم بما فيه إن شاء الله :emoti_138: :emoti_17:
-
ايوة انا أفضل يكون في فرق في العمر بينهم
أحس البنت تعقل قبل الولد
وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج
ما قيد سمعنا في أحد اتزوج قبل ما يتخرج مستحيل
هي الدنيا حلوة آه بس مش سايبة.
-
هل تقبلين يا شابة بالزواج من شاب في العشرين ولازال يدرس
يدرس زى ما هو عايز ان شاء الله يكون عنده خمسين سنه وبيدرس ولكن ان كان فى مرحله الدراسه ما فبل التخرج يبقى لا NO
كيف ارتبط بشاب لم يثبت بعد انه قادر على الكسب من ماله الخاص انه قادر على ايجاد عمل
كيف ترتبط الفتاه بشاب لا يعمل وان كان مخلص دراسته وعنده 29 سنه وعنده تلال فلوس يبقى لا والف وخمسميت لا
سؤال تانى فعلا كما قيل هل الزواج بهذه الاهميه ؟ هل لا تقوم للحياه قائمه بدون زواج؟ هلى الزواج مفروض يكون اول خطوه حتى بعد التخرج؟؟!!
-
ايوة انا أفضل يكون في فرق في العمر بينهم
أحس البنت تعقل قبل الولد
وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج
ما قيد سمعنا في أحد اتزوج قبل ما يتخرج مستحيل
هي الدنيا حلوة آه بس مش سايبة.
قبل أن أعطي رأيي أحب أن أضم صوتي لصوت آلام القلب ، بشكل موجز أرى أن زواج الشاب في مرحلة الدراسة بعيد عن الواقعية ، وأؤيد الفتاة التي ترفض ذلك ، لأن الشاب في هذه المرحلة تختمر في عقله وتجربته أمور عدة من تحمل للمسؤولية وسعي لهدف ذي أولوية يفتح له مصاريع أهداف أخرى تأتي في الدرجة الثانية ، وهذه المرحلة عليه أن يخوض غمارها وحده لا يساعده فيها أحد لأنه بقدر تحمله لصعوباتها وعقباتها ومسؤولياتها بقدر ما سينفعه كل ذلك لاحقا في مسؤولياته القادمة ....
لا أحب أن نسهل على الشاب كل أموره ففي الصعوبة التي يتلقاها مدرسة له ودروس تربي فيه الرجولة التي تخوض عُباب الصعاب ....زد أن شبابنا اليوم يريد السهل ويستصعب المسؤولية ، فهل نربيه وندربه على تحملها أم نقول له تعال لا عليك لن يصعب عليك شيء ولن ترى الدنيا إلا بورودها وأشواكها هي أنأى ما يكون عنك أيها المدلّل المصبح والممسي بالسبيل المذَلّل....
ليس سهلا أن نعوده على حال من الأحوال من مثل إعطائه مصروفا وهو متزوج والإنفاق عليه وعلى أسرته ثم نقول أنه بحكم اتزان عقله ورشده لن يقبل دوام هذا الحال ...فالنفس بطبيعتها تتوق للسهل وتتعود عليه وتألفه ....أين هذا من تربية الرجولة في شباب أمتنا ؟؟؟ ::what::
-
:emoti_133:
إخوتي الكرام
سأرد عليكم لاحقا بالتفصيل إن شاء الله...
بالمناسبة.. أبدو الآن أنني في جبهة أنصار الزواج المبكر.. أليس كذلك؟
ومع ذلك لم أكن هكذا قبل عام واحد....
فالإنسان من الممكن ان تتغير أفكاره بالنقاش والحوار إذن...
أشعر أن في بعض الكلام الذي قيل هنا قسوة وجفافا :emoti_64:
لذا سأترك لكم هذا الرابط.. لعله يلين قلوبكم قليلا ::)smile: ثم أعود لكم بعد أن تقرؤوه...
http://www.true-islam.net/montada/index.php?s=&showtopic=7749&view=findpost&p=105367
هذا رابط مشاركة واحدة... ولو تفحصتم الموضوع نفسه، لوجدتم لي مشاركة هناك، مناقضة تماما لما أقوله هنا
وسبحان من يغير ولا يتغير emo (30):
-
emot (3): emot (3): emot (3): emot (3): emot (3):
سبحان مغير الاحوال :emoti_64: :emoti_64: :emoti_64:
بصراحة انصدمت في راي حضرتك هناك :emoti_282:
بخصوص سؤال حضرتك على موقف اهلي
انا قلت لحضرتك اكيد سوف يرفضون و معاهم حق بصراحة حال شباب اليومين دول ما يعجبش يعني متلا زوج ماما لما اتزوج ماما كان عمره 23 سنة و اصبح مسؤول عن زوجة و تلات اولاد بجانب دراسته ( بس كان تخصص زيادة اظافي يعني ) و عمله و الحمد لله كان قد المسؤولية بس في الوقت الحالي صعب نلاقي شاب اقل من 23 سنة يكون قد مسؤولية نفسه بس :emoti_209:
يعني الواقع الي احنا عايشونه هو الي غير رايهم عن زواج الشباب و هما صغار و ليست الفكرة بحد ذاتها :emoti_17:
-
من جد مستحيل تحصلي أحد عاقل قيل 23
بعدين ليه العجلة يعني يتخرج بعدين يتزوج
ليش يعني كل الأشياء سوا يشتغل ويدرس ويتزوج وا حيقدر
كل شي في وقتو حلو لاحقين يا جماعة.
-
انتظروا مشاركتي لأحكي فيها عن تجربة شخصية باذن الله
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إخوتي الكرام
نتابع موضوعنا مع ردودكم الكريمة
وابدأ بإجابة الاخ الكريم رصاصة طائشة، فأقتبس منها ما يلي:
بالفعل والله يجب علينا تزوجيهم صغار
وانا اعتقد بالوجوب درء للفتن وحفظ للعرض وصيانة للدين
كيف يطلب من شاب في كامل عنفوانة لجم تلك الطاقة الهائلة التي حبها الله له كونه شابا في زمن قل فيه الدين وندرت فيه العفه
وزادت فيه الفتن حتى اصبحت العلاقات بين الشباب و البنات عادة ومشاعر الحب المزعوم عبادة
يؤسفني إخوتي الكرام أننا جميعا نتجاهل هذه الطاقة الهائلة، ونحاول أن نخترع لها الحلول المختلفة، ونتجنب الحل الصحيح الذي أوحاه لنا رب العباد الذي خلقنا (ألا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير)
فقال لنا على لسان نبيه صلى الله عليه وسلم، فيما ورد في الحديث التالي:
قال عبدالرحمن بن يزيد : دخلت مع علقمة الأسود على عبد الله ، فقال عبد الله : كنا مع النبي صلى الله عليه وسلم شبابا لا نجد فقال لنا رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( يا معشر الشباب ، من استطاع الباءة فليتزوج ، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم ، فإنه له وجاء ) . (رواه البخاري)
وكان الصحابة كلما وجدوا شابا عزبا نقلوا له هذا الحديث، يتضح لكم هذا من قراءة رواياته المختلفة...
وما هي الباءة؟ القدرة على الزواج... لكنها الان صارت فتح بيت في الحي الفلاني وتأثيثه من المحلات الفلانية ووووو...................
يقول الإمام النووي في شرحه لصحيح مسلم:
والشَّاب عند أصحابنا: هو من بلغ ولم يجاوز ثلاثين سنة.
واختلف العلماء في المراد بالباءة هنا على قولين يرجعان إلى معنى واحد: أصحَّهما أنَّ المراد معناها اللُّغويُّ وهو: الجماع، فتقديره من استطاع منكم الجماع لقدرته على مؤنه وهي مؤن النِّكاح فليتزوَّج، ومن لم يستطع الجماع لعجزه عن مؤنه فعليه بالصَّوم ليدفع شهوته
والقول الثَّاني: أنَّ المراد هنا بالباءة مؤن النِّكاح سمِّيت باسم ما يلازمها وتقديره من استطاع منكم مؤن النِّكاح فليتزوَّج، ومن لم يستطعها فليصم ليدفع شهوته، والَّذي حمل القائلين بهذا على هذا أنَّهم قالوا قوله -صَلَّى اللهُ عَلَيهِ وَسَلَّمَ-:" وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ".
فما هو مفهوم الباءة ومؤونة الزواج عند النبي صلى الله عليه وسلم؟
أن امرأة عرضت نفسها على النبي صلى الله عليه وسلم ، فقال له رجل : يا رسول الله زوجنيها ، فقال : ( ما عندك ) . قال : ما عندي شيء ، قال : ( اذهب فالتمس ولوخاتم من حديد ) . فذهب ثم رجع ، فقال : لا والله ما وجدت شيئا ولا خاتما من حديد ، ولكن هذا إزاري ولها نصفه ، قال سهل : ما له رداء ، فقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( وما تصنع بإزارك ، إن لبسته لم يكن عليها منه شيء ، وإن لبسته لم يكن عليك منه شيء ) . فجلس الرجل حتى إذا طال مجلسه قام ، فرآه النبي صلى الله عليه وسلم فدعاه أودعي له ، فقال له : ( ماذا معك من القرآن ) . فقال : معي سورة كذا وسورة كذا ، لسور يعددها ، فقال النبي صلى الله عليه وسلم : ( أملكناكها بما معك من القرآن ) .
الراوي: سهل بن سعد الساعدي - خلاصة الدرجة: صحيح - المحدث: البخاري - المصدر: الجامع الصحيح - الصفحة أو الرقم: 5121
خاتم من حديد؟ ولم يجده؟ ما مقدار ثروة هذا الصحابي إذن.؟ ولم يكن يلبس إلا إزارا!! ترى ما الجهاز الذي سيجهز به عروسه؟ ثم زوجه النبي صلى الله عليه وسلم بما معه من القرآن، فيعلم عروسه هذه السور حتى تحفظها فيكون بذلك قد أصدقها (يعني دفع لها صداقا أو مهرا)
فحثهم النبي صلى الله عليه وسلم على الزواج، لو بخاتم من حديد
وزوجهم ولو بما معهم من قرآن..
وأرشدهم الله تعالى ان من لم يملك الزواج من حرة فليتزوج من أمة
وَمَن لَّمْ يَسْتَطِعْ مِنكُمْ طَوْلاً أَن يَنكِحَ المُحْصَنَاتِ المُؤْمِنَاتِ فَمِن مَّا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُم مِّن فَتَيَاتِكُمُ المُؤْمِنَاتِ وَاللَّهُ أَعْلَمُ بِإِيمَانِكُمْ بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ فَإِنْ أَتَيْنَ بِفَاحِشَةٍ فَعَلَيْهِنَّ نِصْفُ مَا عَلَى المُحْصَنَاتِ مِنَ العَذَابِ ذَلِكَ لِمَنْ خَشِيَ العَنَتَ مِنكُمْ وَأَن تَصْبِرُوا خَيْرٌ لَّكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَّحِيمٌ (النساء 25)
ومن لم يستطع الزواج من مسلمة فلا تثريب عليه أن يتزوج من كتابية..
الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمُ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الكِتَابَ حِلٌّ لَّكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَّهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ المُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الكِتَابَ مِن قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَن يَكْفُرْ بِالإِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الآخِرَةِ مِنَ الخَاسِرِينَ (المائدة 5)
وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يحث على تزويج الصغار فتيات وفتيان فقال عن أسامة بن زيد عندما بلغ
أن أسامة عثر بعتبة الباب فدمي فجعل النبي صلى الله عليه وسلم يمصه ويقول : لو كان أسامة جارية لحليتها ولكسوتها حتى أنفقها .
الراوي: عائشة - خلاصة الدرجة: إسناده صحيح - المحدث: العراقي - المصدر: تخريج الإحياء - الصفحة أو الرقم: 2/273
فكيف استبدلتم بشرعة نبيكم صلى الله عليه وسلم شرعة العادات والتقاليد والمفاهيم الغربية البالية...
ونتابع مع اخينا رصاصة طائشة
اما من يحتج بصغر السن
اقول له
ان كان الله العدل الرحيم قد فرض عليه و اوجب عليه فروض الاسلام و اعتبره مكلفا منذ ان يبلغ الحلم
اليس البالغ مكلفا
فكيف تعتبره انت صغيرا
كيف تعتبره لا يحمل المسئولية و قد حملة الله مسئولية دخوله الى الجنة ونجاتة من النار
هل هناك اعظم من دخول الجنة و النجاة من النار اليست هذة مسئولية جسيمة
ام انك تدعي انك ارحم من ربك واحكم
فكيف إخوتي لازال بعضكم يحتج بصغر السن...
أرجوكم لا تربطوا بين تحمل المسؤولية وتقدم السن أبدا...
هل تعرفون ما نتيجة سيطرة هذا النوع من التفكير علينا
سأخبركم:
شاب ذكي في العشرين من عمره، طاقة وحيوية ... رغبة قوية في الزواج... رغبة مشروعة فطرية وضعها الله تعالى فيه... يقول للوالدين
أرغب في الزواج
فيقال له أمجنون أنت... أنت لازلت صغيرا (انكغ)
فماذا يفعل؟
تفضلوا زوروا المقاهي والسايبرات والحدائق لتروا ماذا يفعل الشباب... تشات، ألعاب انترنت أونلاين، تسكع، سهر، قتل للوقت وللطاقة... ريثما يتخلص من هذا الضغط العصبي الملح عليه، وتمضي الايام فيتخرج ويكون قد كبر في عين أهله ويسمحون له بالزواج...
من إذن يربي الشباب على عدم المسؤولية؟ من يبدد لهم طاقاتهم؟ من يعطل طاقات المجتمع؟
نحن
لو قلت لابني منذ السابعة عشرة أنه سيتزوج في العشرين، أما كان سلوكه سيكون مختلفا.. أما كان سيجتهد ويكافح ويجد...
اليوم كنت في اجتماع عائلي، وتقطع قلبي وأنا أرى شباب العائلة... ألعاب كمبيوتر ثم مقهى انترنت، ثم مقهى لمتابعة مباراة كرة قدم
فراغ........... فراغ........... فراغ...
ولا مسؤولية
ليست المشكلة إذن في السن...
المشكلة في أننا اقتنعنا بأن الشاب يستحيل ولا يليق به ان يتزوج قبل التخرج، فأرحنا أنفسنا من التفكير في هذه القضية وأجلناها إلى أقصى ما يمكن...
وبالتالي ربيناهم على عدم المسؤولية.
نحن أنشأنا جيلا لا مسؤولا من شباب يجب أن توجه طاقاتهم في بناء الأمم... فإذا بهم يبددونها هباء منثورا
حتى إذا حان وقت خدمتهم لبلادهم ومجتمعاتهم وآن أوان قطف ثمارهم، كانت بداية رحلتهم ومعركتهم للكفاح من أجل بناء بيت واسرة... وما نوع الكفاح؟ كفاح مادي بحت... وما نوع البناء؟ بناء مادي بحت....
فأنى لأمثال هؤلاء أن تبنى بهم أمة؟
-
يقول الاخ علي وهدان:
حتى لو اخذنا كل هذه الاعتبارات فى الحسبان فاننا بشتى الطرق خطا لماذا لان البنت تريد شابا يكبرها بخمس سنوات تفكيره
ناضج يعمل بمركز محترم طيب ازاى فعلا نقدر نحجم طاقات الشباب فى زمن اخبر عنه المصطفى صلى الله عليه و سلم انه زمن
الفتن كيف نحمى تلك الفتاه من اوهام الحب الزائف و الوقوع تحت سطوة الزواج العرفى كيف هذا فى زمن احس انا فيه ان هذا
الشعب و هذه الامه مسلط شاباتها على شبابها ماذا نفعل و قد احاططت بنا الفتن و الشهوات و انتصر الجهل بكل الطرق على
هذا العلم الذين تدعونه يا بنات الامه
و عجبت عليكى ايها الامه اذ انسابت من شبابك دموع الياس و احساس بالضعف و قلة فى الحيله و السبب هو المظاهر
و يا لها من مظاهر تطيح بشبابنا و شاباتنا واحدا تلو الاخر
وصدق
الفتاة وأهلها يرفضون تزويجها من طالب، ويرفضون تزويجها ممن لا يعمل، وهل يقبلون بتزويجها ممن يعمل في مهنة (نعتبرها وضيعة في عرفنا كسباك أو دهان أو ميكانيكي أو فراش) إن كان مؤقتا ريثما يتخرج ويعمل بشهادته؟
طبعا لا... وأين سيذهب البرستيج؟
فماذا يفعل الشاب إذن: يعاكس بناتنا، ويعمل معهن علاقات عاطفية مختلفة الدرجة قد تنتهي بزواج عرفي.... لا مانع.... المهم ألا تخرق القانون الاجتماعي المقدس... الذي لا نعلم من أصدره وغرسه بهذا العمق في قلوبنا وعقولنا، رغم مخالفته لمبادئ ديننا وتعاليمه...
وتقول الاخت آلام القلب:
وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج
ما قيد سمعنا في أحد اتزوج قبل ما يتخرج مستحيل
هي الدنيا حلوة آه بس مش سايبة.
عرفي من فضلك الاستقلالية؟ ما المقصود بها؟ وهل ضرر فقدانها أكبر من فقدان العفة؟
دعونا نقارن الإيجابيات بالسلبيات... وتذكروا
نحن نتحدث عن مجتمع بأكمله، ولا نتحدث عن ظواهر فردية وحسب...
أما كونكم ما قيد سمعتم، بمعنى لم يسبق لكم أن سمعتم، فهذا لانتشار هذه الثقافة الغربية اللاإسلامية القاضية بتأخير الزواج...
وأما أن الدنيا حلوة بس مش سايبة.. فبالعكس يا آلام القلب، الدنيا بسبب هذه المفاهيم الخاطئة بقت سايبة جداً جداً جداً... فوق ما تتصورين
وتقول الأخت مروة
سؤال تانى فعلا كما قيل هل الزواج بهذه الاهميه ؟ هل لا تقوم للحياه قائمه بدون زواج؟ هلى الزواج مفروض يكون اول خطوه حتى بعد التخرج؟؟!!
أختي الكريمة مروة
نعم... الواقع أختاه يثبت ان الحياة لا تقوم لها قائمة بدون الزواج، وإلا لانقرض النوع البشري، ولو لم يكن الزواج حاجة ملحة جدا جدا، لما نتج عن تأخيره كل قصص الحب والغرام والعشق والزواج العرفي.. (على أحسن الاحوال، ونعلم أن هناك ما هو أسوأ)
إخوتي الكرام هل تعيشون الواقع؟
أنتم تسنون قوانين، ولكن لا أحد يطبقها ولا يخضع لها... هل تعون مخاطر هذا؟؟
بترسيخنا لفكرة تأخير الزواج، لم نفعل شيئا سوى منع الحلال وإشاعة الحرام والفواحش...
لا تقولوا لي من عنده عصمة من دين وخلق لن ينحرف...
يكفيكم قصة تامر (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=793.0) نموذجا لتعرفوا أنه حتى أكثر الناس تدينا انزلقوا بسبب هذه المفاهيم...
تفضلوا وتجولوا في أروقة الجامعات وانظروا
وأحلى شيء الحل الذي اخترعه بعض الملتزمين من خطوبة طويلة تجمع بين شاب وفتاة برباط لا شرعي لمدة سنوات، ثم تنتهي إما بزواج أو بفسخ، على أساس أن من لا يطول العنب فلنطعمه بعض الزبيب...
ممكن أعرف لماذا تقبل الفتاة ان تحب وتعشق الشاب وهو لا يزال يدرس، ولا تقبل أن تتزوجه؟
هل لدى أحد الجرأة ليجيب على هذا السؤال؟
والأخت أسماء تقول:
قبل أن أعطي رأيي أحب أن أضم صوتي لصوت آلام القلب ، بشكل موجز أرى أن زواج الشاب في مرحلة الدراسة بعيد عن الواقعية ، وأؤيد الفتاة التي ترفض ذلك ،
بكل أسف يا أسماء.. كلامكما هو البعيد عن الواقعية
الواقعية أن معظم الفتيات ومعظم الشبان (معظم) مرتبط بقصص عاطفية فعلا، ونسبة من تجاوزوا ذلك لزواج عرفي أصبحت مخيفة، ونسبة من يحارب ويجاهد ويضغط على أعصابه ليمنع نفسه من الوقوع في هذا المنجرف فظيعة جدا...
الواقعية تقول أن الفتاة تعرض نفسها ليل نهار بتبرجها ودلعها وتعرُّضها للشبان وكأنها تقول مين مين....
والشاب يبحث في الجامعة وفي النت وفي كل مكان عمن تخفف من وطأة مشاعره المتدفقة، حتى لو أساء الاختيار، حتى لو لم تكن أما صالحة لأبنائه... لم يعد قادرا على الانتظار إلى أن يصبح مؤهلا للأم الصالحة... يريد أي زواج قريب يشفي غليله والسلام...
وإن لم يكن زواجا فلتكن علاقة...
انظروا حولكم....
اختلاط
تبرج
فساد ديني
لا حصن الحجاب، ولا حصن التدين، ولا حصن الانفصال بين الجنسين، ولا حصن الزواج...
كيف نريد بعد ذلك أن نبني نهضة أو نصنع حياة، من أناس يبددون طاقاتهم في الاصطراع مع عواطفهم وميولهم الطبيعية لأن المجتمع حرمهم من المتنفس الطبيعي الشرعي الوحيد لها.... لأنه مجتمع ظالم جائر....
ونتابع مع الاخت أسماء
لأن الشاب في هذه المرحلة تختمر في عقله وتجربته أمور عدة من تحمل للمسؤولية وسعي لهدف ذي أولوية يفتح له مصاريع أهداف أخرى تأتي في الدرجة الثانية ، وهذه المرحلة عليه أن يخوض غمارها وحده لا يساعده فيها أحد لأنه بقدر تحمله لصعوباتها وعقباتها ومسؤولياتها بقدر ما سينفعه كل ذلك لاحقا في مسؤولياته القادمة ....
لماذا يا اختاه عليه ان يخوض غمارها وحده؟ لم لا تكون معه شريكة حياة تؤنس وحشته ويسكن إليها وتبدو معها رحلة البحث هذه رحلة ممتعة لا رحلة جافة مقيتة، رحلة تتركز فيها طاقاته في حمل المسؤولية والبحث، لا في معالجة طاقاته المكبوتة... وهل نحن أكثر حكمة من نبي الرحمة صلى الله عليه وسلم عندما حث الشباب على الزواج؟
إخوتي لا تستهينوا بهذه الطاقة وتعتبروا أن الشباب يجب ان يتجاوزوها، لو كان الامر كذلك لما وضع لهم النبي صلى الله عليه وسلم كل التسهيلات، بما فيها اباحة الزواج من الاماء والكتابيات، وتعدد الزوجات، ولما أباح الله تعالى النكاح في ليالي الصوم، والامر بتخفيف الصداق، والتزيوج بخاتم من حديد وبما معه من القرآن... ولما امر النساء بالحجاب وشدد على ذلك لو لم تكن هذه الحاجة ملحة ودافعة وقوية...
وتقول الاخت أسماء
لا أحب أن نسهل على الشاب كل أموره ففي الصعوبة التي يتلقاها مدرسة له ودروس تربي فيه الرجولة التي تخوض عُباب الصعاب ....زد أن شبابنا اليوم يريد السهل ويستصعب المسؤولية ، فهل نربيه وندربه على تحملها أم نقول له تعال لا عليك لن يصعب عليك شيء ولن ترى الدنيا إلا بورودها وأشواكها هي أنأى ما يكون عنك أيها المدلّل المصبح والممسي بالسبيل المذَلّل....
ليس سهلا أن نعوده على حال من الأحوال من مثل إعطائه مصروفا وهو متزوج والإنفاق عليه وعلى أسرته ثم نقول أنه بحكم اتزان عقله ورشده لن يقبل دوام هذا الحال ...فالنفس بطبيعتها تتوق للسهل وتتعود عليه وتألفه ....أين هذا من تربية الرجولة في شباب أمتنا ؟؟؟
الحقيقة ان الصعوبات التي يتعرض لها الشباب ربت في نفوسهم الحقد والنقمة على اوطانهم ومجتمعاتهم، وربت في نفوسهم الانانية,,, فلم يساعدني احد، ولم يقف أحد بجانبي أو يخفف عني وأنا أحترق... فلماذا أضحي الان من أجل الآخرين... نفسي.. نفسي...
ثم لم أفهم بعد... لماذا إعطاؤه مصروفا وهو غير متزوج حتى يتخرج أو ينهي حتى الدراسات العليا، ليس فيه إضعاف لتحمله للمسؤولية، لكن في الانفاق عليه نفس المدة وهو متزوج لنعفه ونحصنه إضعاف لتحمله للمسؤولية...
ثم النفس التي بطبيعتها تتوق للسهل، ستتوق يا حبيبتي للزواج العرفي، والعلاقات المحرمة، تحت ضغط الغريزة والرغبة والمغريات.... فهل هذا هو الحل؟
المسؤولية لا تتأتى من معاكسة الطبيعة، ومخالفة السنة، وفرض قوانين وأعراف جائرة ما أنزل الله بها من سلطان
المسؤولية تأتي من التربية.. والتربية.. والتربية....
وعندما أربيه منذ السادسة عشر او السابعة عشر على تحمل المسؤولية توطئة لزواجه القريب، سيوجه طاقاته ومواهبه ويستغل كل دقيقة من وقته، بدل هذه التفاهة والفراغ والفتن والفساد الذي نراه حولنا في كل مكان.....
أرجوكم فكروا مرة أخرى :emoti_17:
-
ونعود لنكرر ونطالب بالإجابة على هذه الأسئلة من فضلكم
[الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:
1- لماذا الزواج؟
2-ما تصورك للزواج الناجح؟
3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية
4- ما المانع من الزواج أثناء الدراسة الجامعية؟
[
-
أوافقك الرأي يا ماما هادية
وتعليقا على أن الالتزام والتدين يمثل حصنا للشباب، أخبركم بما قرأته اليوم في بريد الجمعة بجريدة الأهرام:
سيدة متزوجة، على خلق ودين، اكتشفت أن زوجها لا ينجب، يحبها وتحبه فقررت أن تكمل حياتها معه ولكن بعد أن بلغت الخامسة والثلاثين أحست أنها تقترب من سن اليأس وأصبحت عصبية وتفتعل المشاكل ثم حاولت أن تملأ الفراغ الذي يتركه انشغال زوجها بالعمل بحفظ القرآن والذهاب إلى دروس دينية (لاحظوا كيف اختارت الوسيلة لأنها في الأساس على خلق ودين). ماذا حدث بعد ذلك، انجرفت في مكالمات هاتفية عن طريق مكالمة جاءتها منه بالخطأ، واستمرت لفترة ثم حدث اللقاء وحدثت الكارثة، وقعت في الخطيئة.
هذا باختصار والمقصد هنا أن الخطيئة ليست بعيدة عن الملتزم والمرأة هنا متزوجة دفعتها مشكلتها إلى الخطيئة رغم الخلق والتدين. فما بالكم بغير المتزوج/المتزوجة إذا واجهتهم مشاكل وانجرفوا في علاقات تؤنسهم وتنسيهم مشاكلهم؟ أتتخيلون ما يمكن أن يحدث؟
-
عن نفسي، من أرضاه زوجا لابنتي هو أن يكون رجلا مسؤولا بطبعه والحكم على أنه رجل ليس يتاريخ ميلاده فرب رجل في العشرين وآخر مراهق في الخمسين. من يرضيني خلقه ودينه ولو كان طالبا وأهله مستعدون لمساعدته بمصروف فلن أمانع.
ولكن المشكلة (أتكلم عن اشباب في مصر) أن الشاب الذي يستطيع أهله معاونته هو غالبا من طبقة الأثرياء وهو فاسد مستهتر (لا أعمم ولكن أغلبهم) لا يصلح أصلا أن يكون زوجا.
أما الطبقة المتوسطة في مصر، فأجاركم الله من كم المظاهر المطلوبة من الطرفين. ويحكم الأهل على قدرة الشاب على تحمل المسؤولية بأنها مرتبطة بالشبكة التي يجب أن تكون بالمبلغ الفلاني والمهر كذلك، وبالشقة التي يجب أن تكون من عدد معين من الغرف والفرح في المكان الفلاني ونجيب المطرب العلاني وهلم جر. أما أسرة الشاب فتطلب أن يكون الأثاث كذا وكذا حتى ولو كان ما دفعوه من مهر لا يكفي لحجرة واحدة من طلباتهم.
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماما هادية نحن نتفق من حيث أنّ الزواج مدرءة للمفاسد التي قد يؤدي إليها الكبت والصبر على متطلبات زواج أصبحت تعدّ حاجزا وحائطا أكثر صلابة من حائط برلين الذي وقع ، معك أنه تلبية لحاجة ملحة عند الشباب وتلبية في إطار الحلال المباح الذي يحصنه عن الوقوع في شِراك المحرّم ....
ما قلته هو الذي يمليه الواقع ، والواقع أن الشباب بنسبة ساحقة لم يعد ذلك الشباب الذي إذا أنفق عليه والده وهو متزوج يرى نفسه أكثر اندفاعا لأن يتم دراسته ويتخرج ومن بعدها يكفّ عن والده عناء الإنفاق ، وحتى إن كان والده ميسورا ، يرى من الواجب عليه أن يقوم هو بأسرته وقد أصبح مسؤولا ، لم يعد عند الشباب هذا الاحساس بالمسؤولية ، هذا هو حكم العموم ، وما نريد تطبيقه نريد طبعا أن ينتشر ، فهب أنه انتشر بين شباب قلة هم الراشدون المتزنون الذين لا يرضون بدوام القيام عنهم بمسؤولياتهم ، ماذا عن الأغلبية الساحقة ؟؟ التي تستسهل هذه الأمور ....
طيب وعندي سؤال .... ما قولكم في شاب تزوج مبكرا -وهي قصة واقعية- ، وأنجبت زوجته ابنا ، وهو أصلا من الشباب المستهتر ، والآن والده هو الذي ينفق على ابنه الصغير ، بل نستطيع القول أنه يدلله ويوفر له كل ما يطلب ، طيب وكيف هي حال هذا الولد المتزوج وهذا الأب الصغير ؟؟؟ معروف وموسوم في الحي بتعدد علاقاته غير الشرعية مع زواجه وإنجابه ، وهذه الأيام زوجته أنجبت إبنة أخرى ، إبنه الأول وكأن لا أب له ، لولا رحمة الله التي جعلت في جده الأنس والقرب والحنوّ كله .... هذا الإبن الصغير صديقي ومرتاد مكتبتي ، وعلاقة وثيقة بيني وبينه وهو طفل لامع جدا وعلامات الذكاء بادية جدا عليه .... كلما رأيته نعيت طفولته التي لم يعرف فيها معنى الأبوة والقدوة ولا معنى الأمومة والقدوة ......
والده ما يزال يعيش سن المراهقة ، وهو من زهرة لزهرة يطير .....وكأنّه تزوج لينجب لوالده الذي يتولى المسؤولية ....
التربية إذن ثم التربية ثم التربية ..... أتفق معك تماما في هذا ......... التربية التي ننشئ بها رجالا قادرين على تحمل المسؤولية مؤهلين للزواج المبكر ، أعرف أيضا من القصص أنّ كثرا من الطلبة الجامعيين وهم يدرسون يستغلون أي وقت فراغ ليعملوا فيه أعمالا مختلفة تسدّ حاجات دراستهم ، فيساعدوا آباءهم من هذا الباب ويكفوا عنهم أنفسهم واحتياجاتهم ، وهذه برأيي تربية لا بد منها للشاب الذي نريد منه رجلا في سنّ مبكرة ، إذا أقبل على الزواج فهو قادر على تبعاته ومسؤولياته وإن ساعدوه في بداية الأمر ...
ابنا أختي طالبان جامعيان ، أحدهما تخرج الصائفة الفارطة ، والآخر ما يزال يكمل ، وزوج أختي ميسور الحال ، ورغم ذلك عود أبناءه على تربية قويمة جدا إذ يستغلون كل وقت فراغ فيعملون أعمالا مختلفة يتقاضون منها نقودا يسدون بها احتياجات دراساتهم... وهم حقا يفكرون بالزواج المبكر ، وكنت أستغرب منهم هذا الشكل من المزاح الذي كنت أراه بعيدا عن سنهم وقد كانوا يأتون على ذكره كلما اجتمعنا ، ولكن بعدما رأيت من حالهم ما رأيت لم أعد أستغرب تزويجهم صغارا ....................
ماذا نقول في أهل يرون في ابنهم الشاب الذي بلغ السادسة عشر والثامنة عشر وأكثر طفلا ما زال غير قادر على تدبير أمره ، وإن كانوا ميسوري الحال ، فيما كان أولى أن يربوه تربية فيها من الاضطلاع بالمسؤولية الأوجه العديدة
ونعود لنكرر ونطالب بالإجابة على هذه الأسئلة من فضلكم
[الاسئلة التي نريد الآن الإجابة عليها:
1- لماذا الزواج؟
2-ما تصورك للزواج الناجح؟
3- ما تعريفك لمعنى المسؤولية
4- ما المانع من الزواج أثناء الدراسة الجامعية؟
[
1- الزواج تحصين للنفس ، واستقرار ، ووسيلة لزيادة خَدَمة الدين والأمة
2-الزواج الناجح هو المبني على إرضاء الله من كلا الطرفين والمبني على أنه أساس لتكوين أسرة تزيد في عدة الأمة
3-المسؤولية هي آداء الواجبات من كل أوجهها وعدم التفريط فيها والسعي الحثيث لتأديتها أحسن آداء ، وهي أمانة وليس أكبر من أمانة الأبناء ، وهي أولا وأخيرا قيام بين يدي رب العالمين نبحث بتأديتها عن الجواب الذي ينجينا يومها .
4- المانع هو واقع في شباب جلهم يستسهل ، ويستهتر ولا يبالي
-
الموضوع ده و المشاركات وجعت قلبي والله !!
ماما هادية و أمي الغالية سيفتاب و أخي رصاصة طائشة أنا معاكم جدا 200% في كل كلمة قلتوها ... ولا أجد ما أضيفه على ما قالته
ماما هادية بكلام واقعي و منطقي جدا جدا جدا !!
و أحب أفكر جميع الإخوة و الأخوات أن أهم شكل من أشكال العلاقات الإنسانية ( على الإطلاق ) هو الزواج .. لماذا ؟؟
لأنه أول شكل خلقه الله في البشرية .. أبونا آدم و أمنا حواء ...!!
أخطآ معا .. و تابا معا .. و هبطا معا ... و كانت الدعوة الأولى على الأرض معا !!
و أكاد أتخيل لو لم تكن أمنا حواء معه و عصى آدم عليه السلام ربه .. لكان وقع المصيبة عليه أشد : مصيبة الذنب و عصياب الرب .. و مصيبة الوحدة !!
لا حول ولا قوة إلا بالله ..
الإنسان مخلوق اجتماعي ..
و النفس البشرية خلقها الله تعالى غير كاملة و تحتاج لمن يكملها و يتممها .. يكمل نقصها و يظهر الجيد فيها ...
ولا توجد علاقة إنسانية وصف الله فيها الطرفين ( باللباس ) غير الزواج .... !!
و أترك لكم تخيل أهمية ( اللباس ) للجسد لنفهم منها مراد الله في الزواج للبشر !!
أستودعكم الله
-
السلام عليكم
انا عن نفسي سازوج بنتي لأول عريس يتقدم لخطبتها...أتدرون لماذا؟؟؟؟لأنها دائما تطلب الزواج ومستعجلة تريد ان تلبس الفستان الابيض :emoti_282:(عمرها 8 سنوات)
زوجوهم صغارا..ولكن ماذا نعني صغارا ؟؟؟لأن هناك من يعتقد صغارا اي في سن الرابعة عشرة والخامسة عشرة مثلا او حتى في هذه الايام ان اراد الشاب ان يتزوج في الثالثة والعشرين يقولون (لا زال صغيرا)
(ادخلوا في السلم كافة) اذا اردنا ان ننجح في الزواج المبكر لا بد وان يكون الزوجين ملتزمين ونيتهم في الزواج العفة وارضاء الله تعالى..بالاضافة الى التزام وفهم اهل الزوجين حتى تتحقق الغاية والهدف من الزواج...بالنسبة لرأيي المتواضع انا مع الزواج في سن مبكرة(18 للأنثى) وفوق العشرين للشاب...(ربكم اعلم بما في نفوسكم) ان تصدق الله يصدقك...لذلك على الزوجين (ان كانت نيتهما الله)ان يصبرا في البداية (على اساس انه لا يعمل او حتى ان عمل براتب قليل) الى ان يقفا على اقدامهما ويستقلا في حياتهما ......الاولوية هي ان اتزوج واعف نفسي....
-
انا عن نفسي تزوجت في الواحد والعشرين وزوجي كان في الخامسة والعشرين بناء على رغبتي رغم معارضة والدتي في البداية وكانت معارضتها من اجل مظاهر الدنيا لأنها كانت ترغب ان يتزوج ابنتها من هو من بلدها وصاحب مركز ومال وجاه..زالخ ككل الامهات...وكنت لا زلت على مقاعد الدراسة الجامعية ولم ا يكن زوجي قد كون نفسه بالمعنى المطلوب ولكن بمساعدة والده والحمد لله والدي ايضا ساعدنا ولم يرهق العريس بالطلبات لأنه يحب ان يسعد ابنته ويزوجها....بصراحة كنت اعرف زوجي من قبل..من ايام المراهقة قبل الالتزام واردت ان ابتعد انا واياه عن الحرام واردت الزواج حتى ولم افعل من المظاهر ما تحلم به والدتي.....المهم اختي ارادت ان تتزوج ممن هو كذا وكذا وكانت ترفض الكثير من الازواج الطيبين لنفس الاسباب حتى (نسبيا كبرت) الى ان تزوجت ممن هو غير نابلسي والى الغربة ايضا....اعني انها تنازلت بعد سنسن عن كثير من الشروط لأن الانسان بالفعل يحتاج الى ذاك الشريك ....سبحان الله
وانا بفضل الله بعد سنين تغير حالي الى افضل مما تمنيت(بالصبر)وصار زوجي بفضل الله ممن(تفخر والدتي به) ::ok::
-
يا رب يا سارة تكوني أول من يحقق دعوتنا واقعيا على الأرض :emoti_282:
بنت جبل النار العزيزة
هنيئا لك طلبك للعتف والحلال وزواجك الذي كلله الله بالنجاح وجعل والدتك تفخر به والفضل في ذلك كله توفيق من الله ومكافأة لكما على ابتغاء الحلال.
-
السلام عليكم،
معذرة، سؤالين على السريع ...
هل مشكلة افتقاد الشباب للمسؤلية والنضج فى سن مبكره نابعه فقط من اهماله ام من تسلط الأباء والإفراط فى تهميش الأبناء؟
هل مشكلة الزواج المبكر تتلخص فى الخوف من عدم تحمل المسؤلية ام بخل من الآباء وعدم الرغبة فى تقديم أى تضحيات مالية ؟
:emoti_17:
-
ماما هاديه كلام جميل لكن فى نقطه العمل لازلت عند رائى واعتقد ان كلام اسماء واقعى فى هذه النقطه وليس بعيدا عن الواقعيه
ثانيا اجابه صغيره للسؤال بتاع حضرتك
ممكن أعرف لماذا تقبل الفتاة ان تحب وتعشق الشاب وهو لا يزال يدرس، ولا تقبل أن تتزوجه؟
هل لدى أحد الجرأة ليجيب على هذا السؤال؟
(( اتعامل مع لفظه الحب هنا على انها احساس وليست علاقه ومقابلات وقله ادب))
فالحب احساس ليس بايدنا ولكن ما بايدينا هو كيف ان نتعامل مع هذا الاحساس وكيف نحجمه ولكن الزواج فعل ومصير وبايدنيا الاختيار والرفض او الموافقه
بصفه عامه الانساس مش بيختار يحس بايه لكن بيختار يتصرف تجاه هذا الاحساس ازاى
-
السلام عليكم،
معذرة، سؤالين على السريع ...
هل مشكلة افتقاد الشباب للمسؤلية والنضج فى سن مبكره نابعه فقط من اهماله ام من تسلط الأباء والإفراط فى تهميش الأبناء؟
هل مشكلة الزواج المبكر تتلخص فى الخوف من عدم تحمل المسؤلية ام بخل من الآباء وعدم الرغبة فى تقديم أى تضحيات مالية ؟
:emoti_17:
**على فكرة السؤالين فيهم الإجابة بتاعتهم !!
لإننا بشر و مختلفين . في شباب بالفعل مهمل ...
و في شباب مهمل بسبب التربية و أحيانا بسبب التسلط و أحيانا بسبب الحب و الخوف الزائد على الأبناء من مشاق الحياة !!
عذر أقبح من ذنب لكل فريق ......!
و عدم الرغبة في تحمل المسؤولية و الاستمتاع بحياة العزوبية و ( الحرية ) من الشباب ( بنات و شباب ) هي السبب في أحوال كثيرة ( ودي سمعتها و شفتها فعلا كأسباب لرفض بنات و شباب عن الزواج !! ) في تأخر الزواج ..
و رغبة الأباء في الانتهاء من مسؤوليتهم تجاه أبنائهم ( المسؤولية المادية هي ما أعني ) سببا آخر قوي جدا جدا ...
لكن هنا لا أستطيع اللوم .. كل حسب قدرته ما ينفعش نكون عاوزينهم كمان يصرفوا علينا بعد الزواج إلا برغبة تامة منهم
ولو مش موافقين ( حتى مع القدرة ) لا يصح - في رأيي - وصفهم بالبخل .. ولا ايه ؟ [/font] :emoti_64:
-
السلام عليكم،
معذرة، سؤالين على السريع ...
هل مشكلة افتقاد الشباب للمسؤلية والنضج فى سن مبكره نابعه فقط من اهماله ام من تسلط الأباء والإفراط فى تهميش الأبناء؟
هل مشكلة الزواج المبكر تتلخص فى الخوف من عدم تحمل المسؤلية ام بخل من الآباء وعدم الرغبة فى تقديم أى تضحيات مالية ؟
:emoti_17:
**على فكرة السؤالين فيهم الإجابة بتاعتهم !!
لإننا بشر و مختلفين . في شباب بالفعل مهمل ...
و في شباب مهمل بسبب التربية و أحيانا بسبب التسلط و أحيانا بسبب الحب و الخوف الزائد على الأبناء من مشاق الحياة !!
عذر أقبح من ذنب لكل فريق ......!
و عدم الرغبة في تحمل المسؤولية و الاستمتاع بحياة العزوبية و ( الحرية ) من الشباب ( بنات و شباب ) هي السبب في أحوال كثيرة ( ودي سمعتها و شفتها فعلا كأسباب لرفض بنات و شباب عن الزواج !! ) في تأخر الزواج ..
و رغبة الأباء في الانتهاء من مسؤوليتهم تجاه أبنائهم ( المسؤولية المادية هي ما أعني ) سببا آخر قوي جدا جدا ...
لكن هنا لا أستطيع اللوم .. كل حسب قدرته ما ينفعش نكون عاوزينهم كمان يصرفوا علينا بعد الزواج إلا برغبة تامة منهم
ولو مش موافقين ( حتى مع القدرة ) لا يصح - في رأيي - وصفهم بالبخل .. ولا ايه ؟ [/font] :emoti_64:
مرة أخرى مشكلة التربية ...
ومن المسؤل الحقيقى عن تدهور الحال...
لن أخوض فى هذه المسألة حتى لا نخرج عن سياق النظام ويحدث أى تشتيت..
ولو مش موافقين ( حتى مع القدرة ) لا يصح - في رأيي - وصفهم بالبخل .. ولا ايه ؟
بالطبع لا أحد يقول ان الأب مكلف بأن ينفق على أبنائه فى زواجهم،
ولكنى اتحدث عن الأب الذى يرفض عريسا لأنه يريد مستوى مالى معين، وليس لفكرة قدرته على تحمل المسؤلية وجود أصلا.
فهو فى نظرى يتصف بالبخل.
على أية حال،
أحببت أن ألفت النظر أن مشكلة الماديات تأخذ جانبا ضخما جدا ، وأغلب الحالات التى رأيتها على الواقع عانت من هذه المشكلة رغم أنها مسؤلة وعلى خلق أيضا.
لذا يجب ان ننتبه الى العلاقة بين المسؤلية والقدرة المادية، حيث انها عند الغالبية الكاسحة من الناس شئ واحد.
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قبل أن نتابع في الردود، سأنقل لكم اقتباسا قرأته في أحد المواضيع
وتشير الأرقام إلي أن نسبة العنوسة بلغت 30% في قطر ونفس النسبة أو تزيد في الإمارات.
وتكشف الأرقام عن تنامي ظاهرة العنوسة في مصر حيث أعلن الجهاز المركزي للتعبئة والإحصاء عدد المصريين الذين بلغوا الثالثة والثلاثين ولم يتزوجوا بعد بلغ 8 ملايين و963 ألفاً منهم نحو 4 ملايين امرأة.
أما عدد الذين بلغوا سن الزواج ولم يتزوجوا فقد تخطي الـ 13 مليون. وفي الكويت اقتربت نسبة العنوسة من 30% حسب إحصاءات رسمية وقد بدأ الشباب الكويتي يتردد في الإقدام على الزواج نظراً للأعباء الاقتصادية التي تترتب عليه.
وفي السعودية؛ أكدت إحصائيات صادرة عن وزارة التخطيط أن ظاهرة العنوسة امتدت لتشمل حوالي الثلث من الفتيات السعوديات في سن الزواج وأن عدد اللاتي تجاوزن سن الثلاثين بلغ أواخر 1999 مليون و529 فتاة.
-
:emoti_133:
أختي الحبيبة سيفتاب
جزاك الله خيرا على مشاركتك
أختي الكريمة مروة
لا أقصد بالحب الإحساس اللاإرادي يا أختاه... بل أقصد الافعال والممارسات... أقصد تبادل الاتصالات الهاتفية، والتشات عبر الماسنجر بالساعات، واللقاءات في الكافتريات أو حدائق الجامعات..... مادامت لا تستطيع الاستغناء عنه فلماذا لا تتزوجه وتكون علاقتهما بالحلال؟
الجواب: لأنه لا زال صغيرا ويأخذ مصروفه من أبيه... فستحبه وتعشقه وتخرج معه لكن لن تتزوجه!!!!!!!! لماذا؟
لان الفتاة صارت أنانية وتعاني أيضا من سوء التربية... :emoti_6:
الفتاة احتياجها في الزواج للعاطفة يماثل أو يفوق احتياجها للغريزة، لذلك فعلاقة الحب تؤمن لها ما تحتاجه، مجانا، دون أن تتحمل أي مسؤولية بالمقابل..
في حين أن الزواج يعني خدمة بيت وخدمة زوج ومسؤولية، لا تريد أن تتحملها، وقد تؤثر على دراستها وطموحها العملي... فتيات هذه الأيام يردن كل شيء (زوج، حياة مادية رخية، شهادة عليا، عمل... لتثبت ذاتها، أطفال لتشعر بامومتها... ثم يقعن في الصراع للتوفيق بين جميع هذه الأشياء، ويشكين من ظلم الزمن، ويرفضن التنازل عن أي من هذه الأمور والاكتفاء بالبقية...)
وإن لم يكن جاهزا ماديا، فهذا يعني زيادة الأعباء الخدمية عليها، ونقصا في الرفاهية التي تتمتع بها في بيت أبيها...
لذلك فلتأخذ مبتغاها من العاطفة عبر علاقة الحب، دون أن تقدم بالمقابل أي جهد أو تتحمل أي مسؤولية، وفي نفس الوقت تنظر لنفسها على أنها بطلة وشهيدة لأنها لا تريد إلا الحب، هذه العاطفة السامية النبيلة...... إلى آخر هذا الكلام الفارغ الذي نحتته السينما والروايات في عقولنا... حتى جعلت القبيح جميلا والجميل قبيحا...
فالزواج (الحلال الجميل عند الله تعالى) قفص ذهبي، وعبء ومسؤولية وقاتل للحب
والحب بلا زواج (القبيح عند الله تعالى) حب عذري ورومانسية وعاطفة ومشاعر نبيلة وووو
الامومة والتربية والاحتواء العاطفي للأسرة وخدمة البيت والأسرة (مهانة، قتل للذات، عمل سلبي غير منتج، تعطيل لطاقات نصف المجتمع)
العمل خارج المنزل ولو على حساب الاستقرار العاطفي والنفسي للاسرة (عمل إيجابي، استثمار لطاقات نصف المجتمع، إنتاج، رقي، تحقيق للذات)
يؤسفني ان أقول لكم أن الفتيات في عصرنا أنانيات
إنهن يتسترن تحت شعار (نريده شابا مسؤولا لا يأخذ مصروفه من أبيه) والحقيقة انهن يردنه شابا جاهزا ماديا، انتهى من رحلة كفاحه في الحياة، وجاءته هي كمكافأة على هذا الكفاح، ولا تريد أن تكافح معه وتبني معه عش الزوجية قشة قشة..
أختي الكريمة بنت جبل النار
أشكرك جزيل الشكر على مشاركتنا بتجربتك الشخصية، بارك الله بك ووفقك لكل خير
الابن الكريم جواد
طرحت سؤالين مهمين، وبإذن الله سآتي لهما في الوقت المناسب....
-
لنجمع الآن التعريفات للشاب المسؤول:
عرفت سيفتاب الشاب المسؤول فقالت:
هو أن يكون رجلا مسؤولا بطبعه والحكم على أنه رجل ليس يتاريخ ميلاده فرب رجل في العشرين وآخر مراهق في الخمسين. من يرضيني خلقه ودينه ولو كان طالبا وأهله مستعدون لمساعدته بمصروف فلن أمانع.
المسؤولية هي: أعتقد هي أداء كل منا للدور المنوط به بإتقان مع مراعاة الله في كل أمر، سواء بالنسبة للزوجة/الزوج/الأب/الأم/الأبناء/الموظف، إلخ
وعرفته ماما هادية (في موضوع أنا عايز اتجوز):
أحكم على الشاب بأنه متحمل للمسؤولية بأن أرى أن له هدفا وخطة واضحة ومحددة لحياته، وأنه يسير على طريق تحقيق هذا الهدف
وطبعا لابد من أن يكون الهدف نبيلا ومناسبا لتوجهاتنا...
فقد يكون الشاب لازال طالبا في الجامعة، لكنه متفوق، فهو بهذا متحمل لمسؤولية هذه المرحلة، وتخطيطه لما بعد التخرج واضح وممكن التحقيق بحسب ما نراه من مقدمات، فهو إذن إنسان يحسن التقدير ولا يعيش حياته عبثا...
وقالت سارة
مش هقولك برضه لازم متفوق .. لكن على الأقل عنده خطة لحياته لمدة خمس سنين قدام على الأقل ..
هدفه من الزواج إنجاز يحققه في الدنيا يوصل بيه للأخرة بأمان بإذن الله ..
أهدافه موافقة لديننا و عقيدتنا و إيماننا باعتدال .. يعني بدون إفراط في الشطط ولا تفريط في المبادئ ..
عنده استعداد لتغيير عيوبه عشان توافق الوضع الجديد
عشان يكون قدوة مثالية و عليا لأبناؤه و كل المحيطين بيه في العمل أو العائلة أو المسجد .. إلخ
ده اللي أقصده تحمل المسؤولية بشكل عام ..
أسماء حازرلي:
المسؤولية هي آداء الواجبات من كل أوجهها وعدم التفريط فيها والسعي الحثيث لتأديتها أحسن آداء ، وهي أمانة وليس أكبر من أمانة الأبناء ، وهي أولا وأخيرا قيام بين يدي رب العالمين نبحث بتأديتها عن الجواب الذي ينجينا يومها .
رصاصة طائشة:
ان كان الله العدل الرحيم قد فرض عليه و اوجب عليه فروض الاسلام و اعتبره مكلفا منذ ان يبلغ الحلم
اليس البالغ مكلفا
فكيف تعتبره انت صغيرا
كيف تعتبره لا يحمل المسئولية و قد حملة الله مسئولية دخوله الى الجنة ونجاتة من النار
هل هناك اعظم من دخول الجنة و النجاة من النار اليست هذة مسئولية جسيمة
ام انك تدعي انك ارحم من ربك واحكم
===============
من هذه الإجابات نرى أن الشاب الصغير يمكن أن يتحمل المسؤولية، ولا يكون سنه عائقا دون نجاح الزواج... وأن المسؤولية لا ترتبط بالسن...
-
فما المانع إذن من الزواج المبكر؟
إليكم بعض النقاط التي طرحت:
سيفتاب
ولكن المشكلة (أتكلم عن الشباب في مصر) أن الشاب الذي يستطيع أهله معاونته هو غالبا من طبقة الأثرياء وهو فاسد مستهتر (لا أعمم ولكن أغلبهم) لا يصلح أصلا أن يكون زوجا.
أما الطبقة المتوسطة في مصر، فأجاركم الله من كم المظاهر المطلوبة من الطرفين. ويحكم الأهل على قدرة الشاب على تحمل المسؤولية بأنها مرتبطة بالشبكة التي يجب أن تكون بالمبلغ الفلاني والمهر كذلك، وبالشقة التي يجب أن تكون من عدد معين من الغرف والفرح في المكان الفلاني ونجيب المطرب العلاني وهلم جر. أما أسرة الشاب فتطلب أن يكون الأثاث كذا وكذا حتى ولو كان ما دفعوه من مهر لا يكفي لحجرة واحدة من طلباتهم.
(سوء التربية/ طلبات مادية مرهقة)
أسماء حازرلي
والواقع أن الشباب بنسبة ساحقة لم يعد ذلك الشباب الذي إذا أنفق عليه والده وهو متزوج يرى نفسه أكثر اندفاعا لأن يتم دراسته ويتخرج ومن بعدها يكفّ عن والده عناء الإنفاق ، وحتى إن كان والده ميسورا ، يرى من الواجب عليه أن يقوم هو بأسرته وقد أصبح مسؤولا ، لم يعد عند الشباب هذا الاحساس بالمسؤولية ، هذا هو حكم العموم ، وما نريد تطبيقه نريد طبعا أن ينتشر ، فهب أنه انتشر بين شباب قلة هم الراشدون المتزنون الذين لا يرضون بدوام القيام عنهم بمسؤولياتهم ، ماذا عن الأغلبية الساحقة ؟؟ التي تستسهل هذه الأمور ....
(سوء التربية)
التربية إذن ثم التربية ثم التربية ..... أتفق معك تماما في هذا ......... التربية التي ننشئ بها رجالا قادرين على تحمل المسؤولية مؤهلين للزواج المبكر
آلام القلب والوان الطبيعة
وعلى قول ألوان الطبيعة ازا أخذنا مصروفنا من أهله هدا حيكون عدم استقلالية
بعدين متعودين هنا في البلد الشاب يخلص جامعة بعدين يتزوج
(انهاء الدراسة الجامعية/ القدرة على الانفاق من نفسه بلا مساعدة الوالدين)
بنت جبل النار
رغم معارضة والدتي في البداية وكانت معارضتها من اجل مظاهر الدنيا لأنها كانت ترغب ان يتزوج ابنتها من هو من بلدها وصاحب مركز ومال وجاه..
(مظاهر مادية)
أحمد
الحقيقة أن التربية الحالية لا تؤهل شبابا للزواج، وأكثر النماذج الصالحة من الشباب اليوم هي اعتماد خارج عن نطاق الأسرة، وبمثال من الشاهد، فقد قضيت عاما كاملا أو يزيد محتكا بشكل مباشر بمشكلات الأسرة المصرية على وجه الخصوص وبعض المشكلات من بلدان أخرى، وكان دوري وقتها محاولة البحث عن حل شرعي لهذه المشكلات، وأرجو الانتباه إلى قولي:"محاولة البحث.." لا حل المشكلات بالفعل، فدون ذلك خرط القتاد في أكثر الأحيان!
وكان البين الواضح أن أكثر هذه المشكلات ليس نابعا من كبر سن الأزواج أو صغرهم ولا مشكلاتهم من المال كثرة أو قلة! وإنما لأن هذين المسكينين قد وجدا أنفسهما معا في بيت واحد وغاية معرفتهما ...!
فلا أمانع أبدا من تزويج الشباب دون العشرين، ولكن هل كانت ترتبيتكم لهم صالحة لأن يكونوا دعائم أسر ناجحة ترفع من شأن مجتمعها فعلا؟
وسوء التربية لا يفرق بين المتزوجين كبارا أو صغارا، فمما رأيت كان عجيبا لأبعد الحدود!
(سوء التربية)
مثال ناجح من معارف أسماء حازرلي:
أعرف أيضا من القصص أنّ كثرا من الطلبة الجامعيين وهم يدرسون يستغلون أي وقت فراغ ليعملوا فيه أعمالا مختلفة تسدّ حاجات دراستهم ، فيساعدوا آباءهم من هذا الباب ويكفوا عنهم أنفسهم واحتياجاتهم ، وهذه برأيي تربية لا بد منها للشاب الذي نريد منه رجلا في سنّ مبكرة ، إذا أقبل على الزواج فهو قادر على تبعاته ومسؤولياته وإن ساعدوه في بداية الأمر ...
ابنا أختي طالبان جامعيان ، أحدهما تخرج الصائفة الفارطة ، والآخر ما يزال يكمل ، وزوج أختي ميسور الحال ، ورغم ذلك عود أبناءه على تربية قويمة جدا إذ يستغلون كل وقت فراغ فيعملون أعمالا مختلفة يتقاضون منها نقودا يسدون بها احتياجات دراساتهم... وهم حقا يفكرون بالزواج المبكر ، وكنت أستغرب منهم هذا الشكل من المزاح الذي كنت أراه بعيدا عن سنهم وقد كانوا يأتون على ذكره كلما اجتمعنا ، ولكن بعدما رأيت من حالهم ما رأيت لم أعد أستغرب تزويجهم صغارا ....................
ماذا نقول في أهل يرون في ابنهم الشاب الذي بلغ السادسة عشر والثامنة عشر وأكثر طفلا ما زال غير قادر على تدبير أمره ، وإن كانوا ميسوري الحال ، فيما كان أولى أن يربوه تربية فيها من الاضطلاع بالمسؤولية الأوجه العديدة
------------
نصيحة قيمة من بنت جبل النار
لذلك على الزوجين (ان كانت نيتهما الله)ان يصبرا في البداية (على اساس انه لا يعمل او حتى ان عمل براتب قليل) الى ان يقفا على اقدامهما ويستقلا في حياتهما ......الاولوية هي ان اتزوج واعف نفسي....
-
:emoti_133:
أخلص من هذه الجولة في ردودكم إخوتي إلى النقاط التالية:
1- يجب أن نعدل مفهومنا لمعنى المسؤولية، من (القدرة المادية وجمع المال)، إلى: الشخصية المكافحة المتقنة لعملها المحددة لخطتها في الحياة، القائمة بالاعباء التي عليها بحسب المرحلة خير قيام.. ولا علاقة لذلك بالسن أبدا
2- تأخر سن الزواج حاليا مرده بالدرجة الاولى إلى عدم وجود شباب صغير مسؤول بهذا المفهوم، وهذا مرده إلى سوء التربية... فالحل لهذه النقطة هي الاهتمام بالتربية، الشباب معنا يسعون بأنفسهم لتدارك هذا في نفوسهم ومن حولهم، والأمهات في أبنائهم، وآباء وأمهات المستقبل في جيل المستقبل، حتى لا يعانوا ما عاناه آباءهم..
3- تأخير الزواج بسبب إنهاء الدراسة الجامعية ، ولم نجد أسبابا مقنعة لتمييز الدراسة الجامعية عن ما بعد الجامعية... نريد مزيدا من النقاش هنا...
4- الأعباء المادية والمظاهر المادية.. ما الفرق... نريد التوضيح
وإذن الأسئلة المطروحة الآن:
1- مظاهر سوء التربية، والحلول ... (كسف نتدارك ذلك كآباء حاليين أو مستقبلين، أو في أنفسنا كشباب... أرجو التركيز على الجانب المتعلق بموضوعنا فقط وهو المسؤولية)
2- هل الزواج عائق عن الدراسة بالنسبة للشاب/ الشابة؟ هل العمل مع الدراسة يعرقل الدراسة؟ كيف يمكن التوفيق... بعض الاقتراحات
3- ما الأعباء المادية المطلوبة من الشاب للزواج .... (دعونا نميز بين الضروري وغير الضروري)
يللا ورونا الهمة يا جماعة...
أسئلة قديمة لم يجب عليها الجميع ومهمة
1- لماذا الزواج؟
2-ما تصورك للزواج الناجح؟
(خمسة أسئلة، والويل والثبور لمن لا يجيب عليها كلها) :emoti_144:
-
ما تصورك للزواج الناجح؟
تصورى للزواج الناجح انه بيت فيه زوج وزوجه صوتهم مش بيعلى كتير
زوج وزوجه يعرفوا كتير عن بعض ( الشغل مثلا , بيحب ايه ومش بيحب ايه ,الهويات,.....)
زوج وزوجه بيزوروا اهل بعض
زوج وزوجه بيصلوا ويصوموا مع بعض
زوج وزوجه بيقدروا ظروف بعض
زوج وزوجه مش بيكذبوا على بعض
اب وام متفقين على منهج تربوى واحد( اولاد بتتربى بمنهج واحد من غير تعارض بين كلام الاب والام )
-
ماما هادية ...
نفسي أشوفك بجد عشان أعمل اللي قلتلك عليه قبل كده :emoti_282: :blush:: ::ok::.. إنتي جبتي من الأخر . ::ok::
واللي يقرأ يا جماعة كل التلخيص الرااائع فعلا اللي جابته ماما هادية يشعر فعلا بالمشكلة اللي إحنا فيها ....
نفسي أتكلم و أنفجر بس لسة ما جاش الوقت المناسب أو يمكن مش لاقية لسة الكلام المناسب ... :emoti_25:
-
لا اتكلمي يا سارة قولي
أحاول أحبائي أن أنتظر عددا من ردودكم وأستخلص منها الافكار المتشابهة
نريد ان نصل لحل لهذه المشلكة
ان شا الله نطبع مطويات ونوزعها... ولا نعمل مساكن شعبية :emoti_389:
قولوا قولوا
-
كالعادة ساتحدث عن تجربة شخصية في الزواج والدراسة اذ اكملت 3 سنوات في الجامعة وانا متزوجة....ورزقني الله الولد قبل التخرج بشهرين.....ثم عن تجربة زوجي الحالية في الدراسة والعمل....وساجيب على بقية الاسئلة باذن الله خوفا من الويل والثبور....
-
السلام عليكم
بالنسبة لمن يقول لن اتزوج قبل ان انهي دراستي....لقد اكملت 3 سنوات في الجامعة وانا متزوجة ولكن بفضل الله اهلي و اهل زوجي ساعدونا فلم اكن اطبخ ..كنا ناكل عند اهله واحيانا عند اهلي....زوجي ساعدني كثيرا في ايام الامتحانات لم اكن مسؤولة عن شيء في البيت سوى الدراسة وكان يجهز لي الطعام أحيانا(جزاه الله خيرا ::ok::وبالمقابل بعد سنسن من الزواج قرر زوجي ان يكمل دراسته الجامعية 3 سنوات وكان يعمل تقريبا 10 ساعات يوميا عدا ساعات الدراسة والذهاب الى الجامعة والحمد لله صبرنا وساعدته في ذلك وهو الان يكمل الماجستير مع التزامه بساعات عمل طويلة ومساعدتي في تدريس الاولاد..الخ
مقولة جميلة احبها واثق بها(المعونة على قدر المؤونة)....كلما زاد حملك زادت معونة الله لك
-
دراسة: 350 ألف حالة زواج عرفي بين طلبة الثانوي والجامعات
أظهرت دراسة يستعد المركز القومي للبحوث الجنائية عن الزواج العرفي لإصدارها أن 80 % من المتزوجين عرفيًا من الفئة العمرية التي تتراوح أعمارها ما بين الثامنة عشر والخامسة والعشرين، بما يعني أن أكثر من ثلاثة أرباع حالات الزواج لطلاب في مرحلة التعليم الثانوي والجامعي. وبلغت نسبة حالات الزواج العرفي بين طلاب المرحلة الثانوية وحدها 7%، فيما بلغت نسبة الحمل من هذه الزيجات 4.5 %، وفق مصدر شارك في إعداد الدراسة.
المصريون 29/12/2007م
ستزوجونهم صغارا وتعترفون بالواقع أم نبقى نتجاهل ونحكم من أبراجنا العاجية؟ ::hit::
علما أن الزواج المبكر ليس الحل الوحيد، ولن ينفع لوحده أبدا، دون أن تردفه تربية قويمة إسلامية صحيحة
ونلقاكم قريبا بمزيد من التفاصيل بإذن الله
ونناقش المداخلات الاخيرة للأخوة الكرام
-
لا حول ولا قوة إلا بالله
نعم الزواج المبكر أفضل
اليوم قالت لي ابنتي مستنكرة:
فلانة اتخطبت.. كيف يفعلون بها هذا؟
لأن فلانة هذه في 2 ثانوي (16-17 سنة)
فقلت لابنتي :
طيب ما هم في السن دة فيه صحوبية أو زواج عرفي
مش الزواج الشرعي يبقى أفضل
رفضت وقالت :
لأ في هذه السن الصغيرة غلط
هذا غلط وهذا غلط
هذا فكر بعض الشباب
يعني مش المشكلة في الأهل ورضاهم بالزواج المبكر فقط وإنما في فكر الشباب أيضا emo (30):
-
نعم صدقت يا ماما فرح
فكر الشباب نفسه متأثر بشدة بدعوات تأخير سن الزواج
إنهم يرون الزواج المبكر يحرمهم من فرصة ان يعيشوا قصة الحب السينمائية التي يحلمون بها
ويحرمهم من فرصة الاستمتاع بالصحوبية والزمالة، فلن يقترب أحد من فتاة متزوجة او شاب متزوج...
والفتيات يحسبن ان الزواج المبكر مسؤولية مبكرة، خاصة بالنسبة للمدللات في بيوت الاهل اللاتي لا يحملن أي مسؤولية ولا حتى في شؤون تدبير المنزل
ويعتقدن انه يعوق التعلم والطموح العملي
يردن الاستمتاع بالحياة الجامعية بانطلاق وحرية
واكمال التعليم
وتحقيق الذات في حياة مهنية عملية
ثم الزواج
ثم الاولاد
هكذا يخططن...
وعندما يصطدمن بالواقع وبمشاعرهن وبالقلق الذي يتسرب اليهن مع اقتراب التخرج دون زواج، تختلف النظرة كثيرا
----------------------
الخلاصة:
المشكلة ثقافية بالدرجة الاولى، واقتصادية بالدرجة الثانية
هذا ما اكتشفته بالنقاشات والحوارات
-
هذا فكر بعض الشباب
يعني مش المشكلة في الأهل ورضاهم بالزواج المبكر فقط وإنما في فكر الشباب أيضا
إنهم يرون الزواج المبكر يحرمهم من فرصة ان يعيشوا قصة الحب السينمائية التي يحلمون بها
ويحرمهم من فرصة الاستمتاع بالصحوبية والزمالة، فلن يقترب أحد من فتاة متزوجة او شاب متزوج...
والفتيات يحسبن ان الزواج المبكر مسؤولية مبكرة، خاصة بالنسبة للمدللات في بيوت الاهل اللاتي لا يحملن أي مسؤولية ولا حتى في شؤون تدبير المنزل
لا أتفق معكن فى تعميم الحالة،
ونفس الرد لبنات حضرتك يا ماما فرح أميل الى تفسيره بطريقه مختلفه كنت استخدمها انا شخصيا عندما كنت صغيرا،
ففى البيت المتدين قد يستحى الأبناء والبنات من ذكر أمر الزواج هكذا صراحة حتى اذا عرضه عليهم الأب او الأم وقد يقول مثل هذه الكلمات التى ذكرتيها حضرتك يا مام فرح على لسان ابنتكم.
واستبعد أيضا فكرة البحث عن مغامرة رمانسية فى هذه الحالة لأنه من المفروض ان هذا البيت المتدين قد ربى الأبناء على ان هذه العلاقات الرومانسية قبل الزواج حرام،
نعم قد تتوق لها النفس عندما نشاهد موقفا رومانسيا، ولكن يبقى الوازع الدينى كجدار صلب يمنعنا من فعل ذلك على ارض الواقع فلا تتعدى احلامنا الرومانسية حيز الخيال.
لذا فليس بالضرورة ابدا ان نفسر هذا الجواب بتلك الطريقة التى ذكرتموها وانما نأخذ بعين الإعتبار شخصية المتحدث وأخلاقه،
وغالبا سنجد مثل هذا الرد عند من نحسبهم على دين وخلق لا يتعدى حياءا او حرجا او حتى محاولة لإثبات نضوج شخصيته !
وكثيرا ما نقول لا ونحن من داخلنا نتمنى ونتوق الى قول نعم فيمنعنا الكبرياء او الحياء.
فلا يجب ان ينخدع الآباء والامهات بهذه الأساليب الفطرية، وربما فقط يحتاج الإبن او البنت منا ان نحاول اقناعه مثلا حتى يجد حجه للتنازل عن هذا الكبرياء او الحياء.
رزقكم الله الخير فى الدنيا والآخرة.
-
أنا لم أعمم يا جواد
أنا قلت :
بعض الشباب
وابنتي هي التي فتحت الموضوع ولست أنا
يعني هذا رأيها وقد تعودنا أن نتحدث معا بصراحة حتى لا يكون هناك حاجز كبير بيني وبينهن
وهو الحاجز برضه موجود للأسف لكن ليس إلى درجة أن يقلن ما لا يقتنعن به
فالصورة التي طرحتها ليست هي الصورة عندنا emo (30):
وليس السبب أيضا البحث عن المغامرات وإنما على ما أظن هو تأثير تسويق الإعلام لفكرة خطورة الزواج المبكر
-
كلامك صحيح وينطبق فعلا على حالات كثيرة يا جواد
وأنا لم أقصد بنات ماما فرح تحديدا بالطبع -حفظهن الله ورعاهن-
لكن اقصد الكلام عن فكر منتشر...
بالمناسبة
حتى الشباب الذي نشأ في بيوت متدينة متأثر بالسينما... وهو يتمنى الوقوع في قصة حب قبل الزواج، ولا يحاول ان يفكر كيف ستكون هذه القصة دون مخالفات شرعية
يتمنى ان تحدث بطريقة ما وخلاص
حتى ان لم يبح بذلك
ودونك النقاش حول زواج الصالونات، ليس فقط في منتدانا بل في منتديات كثيرة يطرح فيها نفس الموضوع، وانظر كمية المتدينين الملتزمين الذين يرون ان الزواج يجب ان يتم عن حب
دون ان يقدموا لنا تصورا واقعيا عن كيفية وقوع هذا الحب ضمن الضوابط الشرعية :emoti_138:
حب وخلاص emo (30):
-
:emoti_133:
متابع .................
:emoti_316:
::roses2::
-
:emoti_133:
متابع .................
:emoti_316:
::roses2::
::)smile:
أهلا ومرحبا بك يا باشمهندس أحمد
وعودا أحمد
-
جزاكم الله خيرا
اكرمكم الله يا ماما هادية
-
السلام عليكم و رحمة الله
تابعت الموضوع من الأول للأخر
حبدأ بفكرة تحديد سن الزواج المبكر لابد أن نزحزحها قليلا بداية بالعشرين
لأسباب كثيرة أولها عدم نضج الشخصية ، بمعنى معظم البيوت سواء الملتزمة
أو غيرها ، تتعامل مع أبنائها بقصور شديد في الناحية الذهنية و الإعتماد على النفس
الآباء يتصورون أن الأطفال سيظلوا أطفالا ، بدون أن يحملوهم جزء من أعباء البيت مثلا
أو تدريبهم على أتخاذ القرارات المصيرية ، فطامهم عن الرجوع لماما و بابا في كل شئ،
عدم ترك لهم قليل من الحرية في التصرف إزاء الأمور المختلفة لكي يتمكن الآباء معرفة
تكوين الأبناء ذهنيا و تفعيل لبناء شخصياتهم المستقلة بالتدريج.
المشكلة فعلا أننا نـُفرط في الخوف و محاولة الحماية الزائدة التي تجعل من الأبناء
في نظر الآباء على طول الخط أطفال ، لسه صغيريين !
فعندما تجد الشاب الذي يتمتع أهله بالموارد المالية التي تعينه على الزواج ،
تجده ذو شخصية باهتة ، مهزوزة ، يريد الزواج لأشباع غريزته الحسية فقط.
إذا وجدت من الشباب أو الشابات من يمتلك مقومات الشخصية المسئولة الجادة
و المفهوم الصحيح للزواج ، يواجه مشاكل مادية عويصة في إتمام الزواج و متطلباته ،
و في حالات كثيرة لا يجد من ينفع ليبدأ معه المشوار ، البحث عن الشخصية المسئولة
في سن مبكرة مثل البحث عن إبرة في كوم قشّ.
أسلوب التربية عندنا يـُفرز في معظم البيوت المسلمة ، شخصيات لا تستطيع الأعتماد
على نفسها و تحمل مسئولييات الزواج و أعبائه الجانبية التي لا مفرّ منها .
-
ماما هادية...
انا عن نفسى رأيي يتفق مع حضرتك
و مش عارفة بصراحة الناس اللى ضد فكرة الزواج المبكر "خاصة لو كانو قادرين" تفكيرهم بيكون بأى منطق
لأنهم كده كده بيساعدو أبنائهم بعد الزواج
طالما هى هى المصاريف
كمان انا شايفة ان الزواج بيكون حافز للعمل و النجاح
ده غير الاستقرار النفسى
"كلمات حضرتك عن حالنا فى مصر أبكتنى"
-
بســم الله الـرحمــن الرحيــم
السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــه
بارك الله بك يا إيمانيات
وفعلا هناك خلل كبير في التربية
ويؤسفني ان اصارح ابنائي وبناتي الشباب المشاركين في الموضوع أننا لو نجحنا في تفعيل الموضوع ونشر هذه الثقافة، فلن نجد ثمارها في جيلهم :blush::
لكننا نأمل ان نقطف ثمارها من خلال غرسهم هم في جيل ابنائهم
فنعود الى سنّة الزواج المبكر
المهم أن نوجد القاعدة أولا
ثم نعمم الثقافة
ثم نبحث عن حلول للعراقيل
الابنة الغالية استبرق
كلامك صحيح
ومما عجبت له انني وجدت سيدة فاضلة في احد المنتديات افتتحت موضوعا ايضا عن الزواج المبكر
لكنني وجدت اهتمام الموضوع ينصب على العقبات المالية وكيفية تذليلها:
كيف نختصر نفقات فستان الفرح
كيف نختصر نفقت التورتة
كيف نختصر نفقات حفل الزفاف وهدايا الزفاف وتأثيث البيت
الخ
مع اني في رأيي لو الزفاف سيعوق الزواج يبقى بلاش زفاف من اصله.. بلا تورتة بلا فستان بلا نيلة :emoti_144:
على فكرة عندنا مفاهيم فعلا محتاجة نسف :emoti_214:
-
السلام عليكم
بالنسبة لمن يقول لن اتزوج قبل ان انهي دراستي....لقد اكملت 3 سنوات في الجامعة وانا متزوجة ولكن بفضل الله اهلي و اهل زوجي ساعدونا فلم اكن اطبخ ..كنا ناكل عند اهله واحيانا عند اهلي....زوجي ساعدني كثيرا في ايام الامتحانات لم اكن مسؤولة عن شيء في البيت سوى الدراسة وكان يجهز لي الطعام أحيانا(جزاه الله خيرا ::ok::وبالمقابل بعد سنسن من الزواج قرر زوجي ان يكمل دراسته الجامعية 3 سنوات وكان يعمل تقريبا 10 ساعات يوميا عدا ساعات الدراسة والذهاب الى الجامعة والحمد لله صبرنا وساعدته في ذلك وهو الان يكمل الماجستير مع التزامه بساعات عمل طويلة ومساعدتي في تدريس الاولاد..الخ
مقولة جميلة احبها واثق بها(المعونة على قدر المؤونة)....كلما زاد حملك زادت معونة الله لك
كم هي جميلة مشاركتك يا أختاه
وآسفة لتأخري في الرد عليها
لكنها فعلا لا تحتاج لتعليق
فالفتيات اللاتي يؤخرن الزواج من اجل اتمام الدراسة، فعلا لا حجة لهن أبدا، فيمكن بسهولة اتمام الدراسة بعد الزواج
وهذا امر مجرب
ربما تحتاج الفتاة فقط لتغيير الفرع الذي تتخصص به...
وهنا تواجهنا مشكلة الفكر الذي غرس في عقول الشابات عن تحقيق الذات وعدم التنازل عن الطموح العلمي والعملي وووو
وأنا لا انادي بالتنازل عنه.. لكن فقط بالمرونة في اختيار ما يناسب الحياة الزوجة ولا يتعارض معها
ومن وجهة نظري فتحقيق ذات الفتاة كزوجة وأم أهم بكثير من تحقيق ذاتها كعاملة في أي مجال...
وعندما ترتب أولوياتها بهذا الشكل، تسير الحياة بسهولة ويسر
ما رأيكن؟؟؟
-
السلام عليكم و رحمة الله
أختي العزيزة ماما هادية
دائما تدخلين في صلب الموضوع :good:
مع اني في رأيي لو الزفاف سيعوق الزواج يبقى بلاش زفاف من اصله.. بلا تورتة بلا فستان بلا نيلة
معك حق الزواج أصبح سلعة بائرة تباع و تشترى لمن يستطيع الدفع أكثر ( ليّ صديقة هي قد طـُلقت من
زوجها حاليا بسبب في رأي الشخصي أنها قبل الزواج مباشرة أختلف الأهل على أن صديقتي و أهلها لم يبتاعوا
لها الصيني مما جعل العريس و أهله يهددوا بالإنسحاب و عدم إتمام الزواج)
صدقيني إذا حصلت معي كنت أنا من سأرفض الزواج بهذا المنطق السخيف!
بالنسبة للأخت بنت جبل النار ، الإختيار من البداية هو منطق القوة الحقيقية للفتاة التي تتزوج
سواء في سن مبكرة أو متأخرة ، فمثلا هذا الزوج من الوعي و الإدراك الكافي بضرورة إتمام زوجته
تعليمها ، حينها فقط ستصبح زوجة و أم ذات مسئولية ثقافية حضارية تجاه أبنائها!
أسمحوا ليّ أن أنتهز الفرصة لأحيّ زوجي (لم نتزوج مبكرا) لكنه من العقلية و السماحة و الرجولة
بأن يحاول الوقوف بجانبي في كل تطلعاتي للكتابة ، يقرأ و ينقد و يشجع و يفرح للمكاسب الأدبية
أو أيّ تقدم أحرزه ، الحمد لله على نعمة الزوج الذي يرى أن رفعة زوجته و تقدمها مردوده سيعود عليه
بكل الفخر و التقدم له و لأولاده.
بالنسبة للفتاة التي تتمسك بالمكانة العلمية و تتحجج بها لكي لا تقدم على الزواج ، هذا مفهوم
ثقافي غربي مستورد لنا تحت مسمى حقوق المرأة فقط( و ليست المرأة في الإسلام)
-
ومما عجبت له انني وجدت سيدة فاضلة في احد المنتديات افتتحت موضوعا ايضا عن الزواج المبكر
لكنني وجدت اهتمام الموضوع ينصب على العقبات المالية وكيفية تذليلها:
كيف نختصر نفقات فستان الفرح
كيف نختصر نفقت التورتة
كيف نختصر نفقات حفل الزفاف وهدايا الزفاف وتأثيث البيت
الخ
مع اني في رأيي لو الزفاف سيعوق الزواج يبقى بلاش زفاف من اصله.. بلا تورتة بلا فستان بلا نيلة :emoti_144:
على فكرة عندنا مفاهيم فعلا محتاجة نسف :emoti_214:
:emoti_133:
اعتقد ان هذا هو مربط الفرس في المشكلة التي نعاني منها !!!!
ومن يحب ان يرى يبحث في النت فقط في كلمة "عنوسة" وسيرى ما يشيب !!!
فمن تشدد في النواحي الاجتماعية (مثال: لااااااا دول ناس ساكنين في منتكة شعبية خااالص ومش من مستوانا!!)
الى تشدد في النواحي المادية (مثال: دي بنت "بارم شنبه" ولازم نعملها فرح في فندق 15 ستار)
الى تشدد في مجال العمل او الدراسة (مثال : لا دي بنتي دكتورة\ صيدلانية مينفعش مهندس ولا محاسب)
وفي النهاية بنات وشباب تصل الى الاربعين وبدون زواج 000000 من المسؤول عن كل فتاه وعن كل شاب يصل الى الثلاثينيات ومن ثم الى الاربعينيات؟؟
من يتحمل ذنبهم؟؟
-
ط´ظƒط±ط§ ظ„ظƒظ… ط¬ظ…ظٹط¹ط§
:emoti_133:
مرحبا بك أخي عامر لأيامنا الحلوة
أرجو أن يطيب لك المقام بيننا
ولكن كما ترى مشاركتك هيروغليفية :emoti_282:
-
ط´ظƒط±ط§ ظ„ظƒظ… ط¬ظ…ظٹط¹ط§
شكرا لكم جميعا
لقد غيرت ترميز الصفحة الى يونيكود فقرأت ما كتبه عامر
أهلا ومرحبا بك يا عامر في أيامنا الحلوة
ونتمنى أن يطيب لك المقام بيننا
وان تشاركنا بآرائك ومشاركاتك
-
:emoti_133:
استوقفني مقال في الصحيفة اليومية هنا في الاردن...بعنوان(الزواج المبكر ...ظاهرة مقلقة)
كشفت دراسة اعدتها المحاكم الشرعية أن نسبة الزواج المبكر في المملكة تصل الى 14 % والزواج المبكر بالنسبة للفتيان والفتيات هو الذي يتم ما بين 15-18 سنة.وينص قانون الاحوال الشخصية على ان سن الزواج هو 18 عاما مع اعطاء القاضي الحق في تزويج من أتمت الخامسة عشرة من عمرها ان رأى في زواجها مصلحة لها وكذلك الحال بالنسبة للزوج.
وعارض احد اختصاصي علم الاجتماع هذا القانون واعتبر ان نسبة 14% ليست قليلة وان خطر الزواج المبكر يكمن في الخطر الذي يحصل للفتاة اثناء الحمل في عمر اقل من 20 عاما بالاضافة الى ان الزواج المبكر يزيد من فترة الانجاب عند المرأة فيحصل الانفجار السكاني غير المرغوب به.وقال ان الزواج المبكر يحرم المراة من ان تعيش طفولتها ومرجلة البلوغ كما يجب ويظلمها بالحمل والميلاد وتربية الاطفال التي لا تحسن اداءها لعدم تعلمها...الخ
امتمنى من الاخت (ماما هادية ) التعليق على المقال...
-
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
إن كان في زواج الفتاة في عمر الخامسة عشرة خطر عليها من حيث الحمل، فيمكن لها تأخير الحمل، ووسائل هذا متوفرة، ولا علاقة لهذا بتأخير الزواج، لكن على حد علمي فإن مسألة الخطورة من الحمل المبكر كانت دراسة قدمت ونوقشت، لكنها لم ترق بعد لمستوى الحقيقة العلمية..
والأفضل أن نقارن هذه الدراسة بتلك التي نشرتها صحيفة الاهرام مؤخرا
والتي بينت أن 14 % من شباب الجامعة يتزوجون عرفيا..
فأيهما يختار علماء الاجتماع الأفاضل؟ وأيهما أكبر خطرا على المجتمعات؟ الانفجاء السكاني بالحلال وضمن أسر مستقرة وبين أبوين شرعيين؟ أم الانفجار السكاني لابناء الزنا؟
ثم الأردن بالذات غريب جدا ان تتحدث عن الانفجار السكاني، فعهدي بها كثافتها السكانية قليلة جدا :emoti_138:
ونقطة اخرى يغفلها كثيرون، وهي الفارق الكبير في العمر والجيل بين الآباء والأبناء الذي يحصل نتيجة التأخر في الزواج..... فبينما كان الفرق في الماضي بين الأم وابنتها لا يتجاوز العشرين عاما، فسرعان ما تصبح البنت صديقة لأمها، صار الفرق الان يتطاول ليصل ربما للثلاثين، هذا بالنسبة للكبرى، وصار الأب سرعان ما يشعر انه جد لأبنائه لا أب لهم...
والمرأة التي يتأخر كثيرا سن زواجها، عرضة لأن تحمل وقد تجاوزت الأربعين، وهذا ما ثبت فعلا انه خطر عليها وعلى الجنين
ربما كانت المطالبة بالتأخر في الزواج منطقية في مجتمعات لا تتفجر فيها الشهوات وتحيط فيها الفتن بالشباب من كل جانب، في الاعلام والاغاني والجامعات والطرقات والانترنت... أما وأحوالنا هكذا... فأي ظلم هذا وأي قهر للشباب... ولا حول ولا قوة الا بالله
-
أتفق مع ماما هادية
وأتعجب من خطر الحمل على الفتاة في الخامسة عشر
فجداتنا وجدات جداتنا تزوجن قبل الخامسة عشر وعشن بصحة وخير حتى أدركن زواج الأحفاد وإنجابهم
أعرف جدة كادت ترى حفيد حفيدتها لولا أن توفاها الله قبل مولده بخمس سنين وكانت في التسعين ولم يؤثر الإنجاب المبكر على صحتها ولا ذكائها بل كانت أكثر الأهل فطنة وتركيزاً ولم تصب بمرض من أمراض العصر كالسكر وارتفاع الضغط بل كل ما نالها هو أمراض الشيخوخة المعتادة
هل عاشت البشرية آلافاً من السنوات والنساء تتأثر صحياً ونفسياً بالزواج والحمل المبكر ثم جاءنا الغوث الآن بهذا الاكتشاف العظيم الذي سينقذ بنات حواء من هذا الخطر الداهم؟
فلماذا صمموا في مؤتمر بكين على عكس ذلك خارج الزواج ؟
إلى متى يلعبون بعقولنا ليغيروا سنة الله في خلقه؟
وإلى متى نصدقهم لأنهم يقولون أثبت العلم ؟
-
لسلام عليكم
معكما حق ايها الامهات الفاضلات ولكن كنت اتمنى ان ارد على ذلك المقال الطويل الذي يقنع فيه الدكتور الجامعي المعروف يقنعنا بخطر الظاهرة المقلقة حتى انه لا يعجبه ان يكون الحق للقاضي بتزويج من يرى مصلحة له في ذلك وللعلم ان المصلحة توجد في رأي لقانون في حاتي الزنا والاغتصاب....
ما اردت ان اوصله ان تاخير سن الزواج سيسة دول ووسيلة من وسائل تحديد النسل(سياسة استعمارية) ينشرها المثقفون ويتبناها الشباب
-
لسلام عليكم
معكما حق ايها الامهات الفاضلات ولكن كنت اتمنى ان ارد على ذلك المقال الطويل الذي يقنع فيه الدكتور الجامعي المعروف يقنعنا بخطر الظاهرة المقلقة حتى انه لا يعجبه ان يكون الحق للقاضي بتزويج من يرى مصلحة له في ذلك وللعلم ان المصلحة توجد في رأي لقانون في حاتي الزنا والاغتصاب....
ما اردت ان اوصله ان تاخير سن الزواج سيسة دول ووسيلة من وسائل تحديد النسل(سياسة استعمارية) ينشرها المثقفون ويتبناها الشباب
بالطبع يا عزيزتي
هي سياسة استعمارية، ليس هدفها فقط تحديد النسل، بل خلخلة النظام الاجتماعي المتين الذي كان يضمن القوة لمجتمعاتنا في القرن الماضي رغم تخلفنا التكنولوجي والعلمي، بأسرنا المتماسكة والمتينة...
فثقافة تأخير الزواج لا تؤدي فقط لتحديد النسل واضعاف القوة البشرية التي تخيف اعداءنا، بل تنشر الانحلال الاخلاقي والتفسخ الاجتماعي بما يطرح نفسه من بدائل لا اخلاقية للحاجات الفطرية الطبيعية التي كان يشبعها الزواج بالحلال وباسلوب يؤدي لبناء الاسرة والمجتمع، ومن هذه البدائل الزنا والزواج العرفي والعلاقات العاطفية المختلفة التي صارت الشغل الشاغل للشباب والبنات
ويدعم ذلك: الاختلاط غير المنضبط، والبعد عن الحجاب وغض البصر، والضغط الاعلامي والسينمائي والصحفي والغنائي الذي يؤجج العواطف ويثير الشهوات، ويظهر الخطيئة بمظهر الفضيلة، وغير الطبيعي والشاذ على انه أمر طبيعي يجب ان نواجهه ونتقبله بواقعية تحت دعوى سينما الواقع
واظهار الفضيلة بمظهر الجمود والتخلف والرجعية والانغلاق...
ثم اعتبار المشاكل المتولدة عن هذا الانحلال الاخلاقي امرا واقعا والتماس الحلول لنتائجها من أطفال زنا وفقدان للعذرية انتشار للامراض والاوبئة، واستخراج الفتاوى الدينية المواكبة لهذا الانحطاط والتدهور، فبدلا من ان نبحث عن كيفية منع الزنا واستئصال اسبابه، صرنا نبحث عن شرعية مساعدة الفتاة المتورطة والى اي مدى... وكيفية توعية الشباب والفتايت حتى لا تؤدي علاقاتهم المحرمة لانتاج اطفال مشردين، ثم كيفية التعامل مع ابناء الحرام هؤلاء.... ألخ من هذه الفوضى الدينية والاخلاقية...
خطة محكمة بدأت خطوة خطوة، بسياسة "بطيء ولكن اكيد المفعول"... وفعلا كان مفعولها اكيدا وبدات تطرح ثمارها النتنة سنة تلو اخرى..
ولولا مقاومة الدعاة والمصلحين لهذا التيار بكل ما اوتوا من قوة، لكانت سمومه قضت على مجتمعاتنا تماما ، خاصة مع التخلف والجهل واللامبالاة المنتشرة...
لكن هذه الجهود ليست كافية، ولا بد من دعمها وتعضيدها وزيادتها، بان يشعر كل منا بواجبه في صد هذه الهجمة، ويشمر عن ساعد الجد ليصلح بأقصى طاقته في دائرته ومحيطه...
والله المستعان
--------------------
ان كنت تفكرين في كتابة رد على ذلك المقال وارساله للصحيفة فيمكن ان نتعاون في البحث والتحضير
-
السلام عليكم،
ما آخر ما وصلتم اليه؟
فيه حد بدأ التنفيذ فعلا ولا سيظل الكلام لا يتعدى هذه الصفحات ؟ :emoti_17:
-
تم التنفيذ يا جماعة و قريبا سأزف لكم أخبار جيدة ... و أعتذر كثيرا لغيابي السابق و إن كنت لا أرى فائدة
من الاعتذار لأنه سيتكرر إلى أجل غير مسمى .....
-
:emoti_17:
:emoti_17:
:emoti_17:
:emoti_282:
-
تم التنفيذ يا جماعة و قريبا سأزف لكم أخبار جيدة ... و أعتذر كثيرا لغيابي السابق و إن كنت لا أرى فائدة
من الاعتذار لأنه سيتكرر إلى أجل غير مسمى .....
:emoti_282:
شكلي فهمت
أول مرة أفرح بخبر الغياب
يا رب يكون اللي في بالي ::)smile:
-
:emoti_133:
نقول مبروك يا سارة emo (19):
ويارب تزفين لنا البشرة قريبا :emoti_282: emo (19):
-
يسر الله لك كل خير، وما فيه سعادتك في الدنيا والاخرة
-
أنا مش عارفة إنتوا فهمتوا ايه بالزبط !! :emoti_351:
بس ما علينا ... :emoti_26:
الحكاية و ما فيها يا جماعة أن من حوالي شهرين أو أكتر تقدم شاب إلى أختي الحبيبة ( أختي أصغر مني بسنتين ... يعني أنا عندي 18 سنة !! :emoti_143: )
المهم كان فيه شد و جذب في الموضوع بسبب سفر والدي و إنه لن يستطيع الحضور لرؤية الشاب إلا في نهاية العام الدراسي بسبب طبيعة عمله القاسية بالخارج ...
فكان الحل أن يتقابل أخوالي و أزواج خالاتي مع الشاب مرتين أو ثلاث في وجود العروسة طبعا و أمها ( والدتي ) ..
إلى أن تمت الخطبة ولله الحمد منذ 3 أسابيع في حفل عائلي بسيط جدا حضره الأقارب المقربين من الطرفين ...
و الأن نحن في انتظار حضور والدي بنهاية العام و بداية الصيف بإذن الله لتتم المقابلة النهائية التي سيتم بعدها تحديد اتفاقاتهم إن شاء الله ...
( همسة صغيرة في أذنكم : إحنا ما قلناش لأي حد إلى الأن غير الأقارب .. ماحدش يجيب سيرة برة الموضوع ده ...
و وجهة نظرهم هي من حديث الرسول عليه الصلاة و السلام " أخفوا الخطبة و أعلنوا النكاح " و إن كنت مش متأكدة من الحديث ده ...
الجميل في الأمر أن خطيب أختي له عدة مواصفات لم يكن أهلي ليوافقوا عليها من قبل :
أولا : يكبرها بعشر سنوات ..
ثانيا : أختي لم تنهِ دراستها الجامعية بعد ..
ثالثا : إمكاناته المادية المتواضعة ...
السبب الرئيسي في موافقتهم عليه - كما رأيت - هي أنه على خلق و دين و أنه طموح و نشيط إلى حد كبير
بإضافة لحسن سيرته من سؤالهم عنه في عمله و محل سكنه هو و إخوته .....
و سأكمل لكم بإذن الله عن عدة أمور أخرى في مشاركة قادمة ..... :emoti_133:
-
مبارك لأختك يا سارة وعقبالك
خبر مفرح جدا لأنه تم فيه تنفيذ كثير مما ندعو إليه هنا
وها هو أول تطبيق يا جواد :emoti_282:
-
بارك الله لهما يا سارة وبارك عليهما وجمع بينهما بخير
والعقبى لك بما يسر قلبك وخاطرك
-
بارك الله لهما وبارك عليهما وجمع بينهما فى خير.
وها هو أول تطبيق يا جواد
نسأل الله أن يكملوا التطبيق ويفتح عليهم ببيت اسلامى يتق الله ويعمل لدينة.
وبشركم الله جميعا بالخير دائما.
-
** فعلا يا سيفتاب .. الله يبارك فيكي .. الموضوع
فعلا مفرح جدا ولله الحمد .. يارب عقبال كل البنات و كل الشباب آمين :emoti_428:...
** الله يبارك فيكي يا ماما هادية و يكرمك على الدعوة الجميلة ... :blush::
** الله يبارك فيك أخي جواد .. ربنا يسمع منك و يتملهم على خير يارب ... :good:
*** بس لو عاوزين الجد ... لاحظت الكام شهر اللي فاتوا إن في انخفاض لسن الزواج بالنسبة للشباب الذكور و الإناث ...
يعني سمعت مرات كتيرة جدا عن شباب تزوجوا أو خطبوا أو يبحثون عن عروسة بمساعدة أهليهم و لم يتجاوز أكبرهم ال 25 عاما ...
و بالتالي يكون البحث عن عروس أقل من هذا العمر ... أظن ده ليه دلالة معينة ....
و رغم ذلك .. أو أمس شاهدت دكتورة معرفش في ايه كده على برنامج البيت بيتك تطال برفع سن الزواج هي و الضيف الأخر من 16 إلى 18 !! :emoti_351:
و كان الحديث رغم إن فيه حجات حقيقية فعلا عن ضرر زواج الفتيات في هذا السن
إلا أنني أصابني إحباط أن التفكير في الحل كان برفع سن الزواج ... :emoti_138:
و لم يفكر أحد في رفع الوعي عند الفتيات في هذا السن و تغيير طرق التربية إلى أساليب أكثر تفهما لرفع كفاءة الفتاة للزواج في هذا السن
بدلا من تركها نهبا بقلة خبرتها للإعلام و للاختلاط .... :emoti_26:
هااا .. هقول ايه ... ربنا يستر !!
-
والله كلامك يا سارة ::ok::
-
والله كلامك يا سارة ::ok::
** فعلا يا ماما هادية .. هو كلام فقط !!
و لن يجد سبيله بقوة إلى القلوب و العقول إلا بقطع رقاب و ألسنة تلك الفضائيات و من يقومون عليها ... آمين يارب ..
-
:emoti_133:
أنا مش عارفة إنتوا فهمتوا ايه بالزبط !! :emoti_351:
انا فهمت ان اخت اختك الي اكبر منها بسنتين :emoti_282: هيا الي اتجوزت الي عندها 18 سنه :emoti_143:
مبروك لاختك يا سارة و ربنا يتمم بخير و عقبال كل شباب المسلمين
معاك حق في كلامك يا ساره بخصوص الفضائيات بس عايزه اقولك انه عندنا سن الزواج قانونيا 18 سنة :emoti_25: و على هذا كان الاهل يكتفون بالعقد الشرعي الديني تم يرسمون الزواج مدنيا لكن مؤخرا ظهر قانون يلزم العروسين باجراء العقد المدني اولا تم الديني او ما يعرف عندنا بالفاتحة و هذا لحفظ الحقوق و تجنب لطلاق بدون وتائق :emoti_214:
و لن يجد سبيله بقوة إلى القلوب و العقول إلا بقطع رقاب و ألسنة تلك الفضائيات و من يقومون عليها ... آمين يارب ..
امين يا رب [/b]
-
لفت نظرى ان عنوان الموضوع للوهلة الأولى يهدف الى راحة الآباء والأمهات،
طيب يعنى لو معندهمش مانع اولادهم وبناتهم يدخلوا فى علاقات عاطفية ويأخروا الزواج يبقى خلاص المشكلة اتحلت ؟
-
لفت نظرى ان عنوان الموضوع للوهلة الأولى يهدف الى راحة الآباء والأمهات،
طيب يعنى لو معندهمش مانع اولادهم وبناتهم يدخلوا فى علاقات عاطفية ويأخروا الزواج يبقى خلاص المشكلة اتحلت ؟
هل تسأل عن المفروض؟ أم عما يحصل في الواقع؟
-
في القريب -إن شاء الله- عندما يصرخ الأطفال من الجوع... ستقول له أمّهاتهم:
"بس يا ولد!... لا زلتَ صغيرًا على الطعام!... انتظر حتى تنهي دراستك وتصبح صاحب مهنة، وبعدها فكّر في الطعام... لمّا يكون في مقدرتك شراء الطعام اشتره... واللهِ يا بني ليس بخاطرنا... خلّص دراستك واشتغل... وشاور على أي وجبة ونحن سنذهب لشرائها... ركّز بس في دراستك... الله يرضى عليك!"
-
في القريب -إن شاء الله- عندما يصرخ الأطفال من الجوع... ستقول له أمّهاتهم:
"بس يا ولد!... لا زلتَ صغيرًا على الطعام!... انتظر حتى تنهي دراستك وتصبح صاحب مهنة، وبعدها فكّر في الطعام... لمّا يكون في مقدرتك شراء الطعام اشتره... واللهِ يا بني ليس بخاطرنا... خلّص دراستك واشتغل... وشاور على أي وجبة ونحن سنذهب لشرائها... ركّز بس في دراستك... الله يرضى عليك!"
أهلا ومرحبا بعودتك يا أبا دواة
لمحت اسمك في الفهرس وفرحت بزيارتك، وكتبت لك ترحيبا في موضوع (بيت العيلة)
أبو دواة واضح خلاص مرارته قربت تفقع (بعد الشر) من الموضوع ده
على فكرة
أبو دواة هو صاحب الموضوع الذي وضعت لكم مرة رابطه، عندما قلت لكم أن رأيي اختلف في هذه القضية بالذات نتيجة لموضوع في منتدى آخر
كان موضوع أبي دواة
طيب وافنا بالحلول والاقتراحات يا أبا دواة
-
اقتراح واحد فقط...
كما وَسِعَ الناسَ أن يكون فيهم كل تلك الفواحش التي ناء بالمعاجمِ حملُ أسمائها -ويعلمون أن بنيهم في أتّونها، صالحَهم وطالحَهم، سيّما المغتربين- يسعهم أن يقبلوا زواج الأولاد وهم بعدُ يدرسون... والدراسة الأميركية أثبتتْ أن الطالب المتزوج أكثر تركيزًا وتحصيلًا... لأنه بدلًا من التفكير في ألف اختيار سيفكّر في اختيار واحد فقط -وحتى إشعار آخر... ؛) - ... وعليه عندنا -معاشرَ المسلمين- بركة الله في الحلال...
وحتى حين... دُمْ -أيها المجتمع- بصمم!
-
اقتراح واحد فقط...
كما وَسِعَ الناسَ أن يكون فيهم كل تلك الفواحش التي ناء بالمعاجمِ حملُ أسمائها -ويعلمون أن بنيهم في أتّونها، صالحَهم وطالحَهم، سيّما المغتربين- يسعهم أن يقبلوا زواج الأولاد وهم بعدُ يدرسون... والدراسة الأميركية أثبتتْ أن الطالب المتزوج أكثر تركيزًا وتحصيلًا... لأنه بدلًا من التفكير في ألف اختيار سيفكّر في اختيار واحد فقط -وحتى إشعار آخر... ؛) - ... وعليه عندنا -معاشرَ المسلمين- بركة الله في الحلال...
وحتى حين... دُمْ -أيها المجتمع- بصمم!
مرحبا بعودتك يا أبا دواة،
لكن الا ترى ان انتشار الفواحش راجع فى الأصل الى رغبة الناس فى الحصول على المال بأى طريقة كانت ؟
حتى الكثير من الفتيات اليوم لا يردن الا الشاب الجاهز بالمصطلح الدارج،
لذا غياب الوازع الدينى عند الأهل والشباب هو السبب الرئيسى فيما يحدث،
فالكثير من الآباء والأجداد تزوجوا بإسلوب سهل جدا وبتكاليف بسيطة، ثم هم الآن لا يرضون الا بالمال الكثير، فلماذا ؟
أيضا هل الزواج المبكر مطلب للشباب فقط أم للشباب والفتيات ؟
فإذا كان للإثنين فلماذا لا يؤثر كل منهم على أهله ؟
وأخيرا الا ترى أن قدرة الشباب على تحمل المسؤلية الآن تضعف وتتدهور ؟
هل الزواج فقط مجرد حل حلال لتفريغ الشهوة ؟
أعتقد ان الأمر له جوانب أخرى كثيرة تستحق الإهتمام.
-
اقتراح واحد فقط...
كما وَسِعَ الناسَ أن يكون فيهم كل تلك الفواحش التي ناء بالمعاجمِ حملُ أسمائها -ويعلمون أن بنيهم في أتّونها، صالحَهم وطالحَهم، سيّما المغتربين- يسعهم أن يقبلوا زواج الأولاد وهم بعدُ يدرسون... والدراسة الأميركية أثبتتْ أن الطالب المتزوج أكثر تركيزًا وتحصيلًا... لأنه بدلًا من التفكير في ألف اختيار سيفكّر في اختيار واحد فقط -وحتى إشعار آخر... ؛) - ... وعليه عندنا -معاشرَ المسلمين- بركة الله في الحلال...
وحتى حين... دُمْ -أيها المجتمع- بصمم!
أؤيدك فيما قلت يا أبا دواة
وكم أعجب من أهل يبيحون لابنائهم وبناتهم الدخول في علاقات عاطفية ويمنعون عنهم الزواج
والحجة: لازالوا صغارا وعواطفهم متقلبة، ولو تزوج الان سيترك زوجته بعد فترة ولن يعرف كيف يحافظ على بيته...
والصواب: التقلب في العواطف يحدث مادامت العواطف لم تؤطر بالإطار الشرعي الذي يحفظها، لأن القلب سمي قلبا من تقلبه، والزواج يضيف للحب والعاطفة المودة والرحمة والسكينة والتاريخ المشترك والمسؤولية وربما الاطفال ومشاعر الابوة والامومة، وبهذا يكون هناك أكثر من رابط يجمع الطرفين، فتدوم علاقتهما، إلا ان كانا اصلا لا يخافان الله، وليسا على تربية عالية... فعندها ستضيع الاسرة سيان تزوجا صغارا أو كبارا
ملاحظة اخرى هامة جدا:
كلما كان الشباب أصغر، كانت قدرتهم على التكيف مع الطرف الاخر وطباعه أكبر، حتى يصبح الشريكان بعد فترة بسيطة نسيجا واحدا لا ينفصم...
في حين كلما تقدم السن صعب التكيف، وحاول كل طرف ان يغير من طباع الاخر لينسجم معه ومع طباعه، فتنجم سلسلة لا تنتهي من المشاكل، او تكون التنازلات غالبا من طرف واحد لتمشي المركب...
لكن أيضا لم تقدم لنا حلولا لهذا الواقع المر
هل تقترح مثلا أن يتزوجا ويقيما مع الاهل؟ أو أن يأخذا مصروفا من الأهل؟
ام يعمل الشاب منذ الثانوية ليتمكن من الزواج في بداية الجامعة؟
ألن يؤثر العمل عندها على دراسته؟
-
السلام عليكم"
هو( صغارا) يعنى كم سنة ؟؟؟.
انا مشكلتى الوحيدة التردد .
مش قادر اخد قرار انى اخطب وابدأ ادور .
-
أعتقد ان الأمر له جوانب أخرى كثيرة تستحق الإهتمام.
أخي الجواد... سلمتْ يداك...
أجلى الأمور في هذا الشأن هو البحث عن السكن والمودّة والرحمة... صدّقني -يا أخي- الإنسان المتزوج أكمل وأجمل... أبرّ بوالديه -وقبلُ كان لا يعبأ بهما-... أحكم في استقراء الأمور والحكم على الأشياء... أبعد عن صوَر الانحلال... لأن كونه زوجًا وأبًا يجعله حريصًا على زوجه وولده -فضلًا عن أمّه وأخواته-... أبعد نظرًا... الشيخ الطنطاوي -رحمه الله، والطنطاوي قاضٍ قبل أن يكون شيخًا- كان يحبّذ أن يكون القاضي كهلًا متزوّجًا وله أولاد...
الخالة الفاضلة...
ما أحلى الكلام! فهل من مطبّق؟... هل يطبّقه على الأقل مَن كتبَه؟... هل تتعهّدون بتطبيقه على ابنكم -مثلًا، وهو أغلى أشيائكم-؟... أم تتركونه يتعثر، ويتألّم، ويخبّئ دموعه في الوسائد، ويشكو إلى أصحابه -وهم المكسورون-؟... يراه فيما لا يرضاه ويربأ بنفسه عنه؟... لماذا على الشباب أن يدفع كل هذه الضرائب؟!
ورأيي أن الأب الذي يستطيع أن يعطي ابنه العزب خمسمئة وألف في الشهر، يستطيع أن يعطي ابنه المتزوج نفس المبلغ... ويطمئن!
عيب؟!... عيب أن يأخذ الزوج مصروفه من والده؟!... أوليس عيبًا أن يتحطّم ويتلطّخ ويضيع؟!... أوليس عيبًا أن ينصرف عن الدراسة والاجتهاد إلى الخيبة والصَّغار؟!... أوليس عيبًا أن يقضّي كل تلك الساعات في الحديث عن حقّه في حقّه؟!!!
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
رغم إن الكلام كله اللي اتقال حلو جدا وياريت فعلا يتطبق
بس قليل ما تلقى حد بيفكر فيه حتى مش مطبقه
أمي وأبي تزوجوا وهما صغيرين يعني ماما بنت 14 سنة وبابا إبن 22 سنة
ونفس الشيء لجدتي وجدي وده طبعا جيد بالنسبة لهم لو سألتهم
الزواج المبكر له فوائد كثيرة لكن الاجيال بتختلف من جيل لجيل
فمثلا شاب عنده 15 سنة في عهد الرسول صلى الله عليه وسلم كان بيأتمن وعلى قد المسؤولية ورجل بكل ما تحتويه الكلمة
وشاب في نفس السن في عصرنا الحالي لسه بيقول: يابابا انا عاوز ألبس الهيبهوب زي اصحابي هما بقى احسن مني في ايه :emoti_404:
فيمكن الزواج المبكر يكون مش مناسب العصر ده لما فيه الكثير من المعوقات والتي لم تكن سابقا
بارك الله فيكِ ياماما هادية احب كثيرا مواضيعك ::happy:
[/color][/b][/font][/size]
-
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الابن الكريم أبا دواة
نعم... أتعهد أنا الموقعة أدناه أن أطبقه على ابني وعلى ابنتي أيضا، emo (30):
وأن ابني بمجرد أن يطالبني بالزواج، سأجتهد في البحث له عن عروس وسكن وتسهيل امره... والله الميسر ... ::)smile:
ولن أتركه يعاني ويتعذب من أجل افكار بالية مخالفة للسنة ولأوامر الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم، بل وللفطرة والطبيعة البشرية... ::angry::
أختي الكريمة أم عبد الرحمن
اسعدني أن تنال مواضيعي رضاك :blush::
بالنسبة لكون الشاب في زمننا هذا لا يتحمل المسؤولية، فحقا بمراقبتي لشباب عائلتنا: -ابني وأبناء عمومته- وجدت السبب هو التربية...
نحن نربي أبناءنا على أن كل شيء مؤجل، العمل والزواج والمسؤولية، كله مؤجل الى ما بعد التخرج من الجامعة... (ولست أدري من سن لنا هذا الناموس المقدس الذي نخاف ان نخرقه) ولهذا فالشاب يبقى بكل طاقاته وحيويته ونشاطه، ولا شيء أمامه يفعله سوى الدراسة المملة ... والمملة جدا في واقعنا ومناهجنا بكل أسف... فماذا يفعل بطاقته الزائدة ووقت فراغه؟ لا بد أن يبدده فيما لا يفيد (ولنحمد ربنا ونشعر اننا محظوظون اذا لم يبدده فيما يضر)...
ولو أننا عاملناه على أنه شاب مسؤول، وعليه ان يتحمل مسؤوليته، ويستعد لبيته واسرته، ويعمل ويكافح، لكانت شخصيته تغيرت تماما... فالذكاء هو الذكاء (لم يختلف من جيل لجيل.. فهذه مواهب ربانية) .. والعقل هو العقل... والحيوية هي الحيوية... والشباب هو الشباب....
وهو نعمة سنسأل عنها يوم القيامة... ومسؤولية علينا ألا نضيعها
-
إذن المعاملة او نقول التربية الجامعة لكل الأساسيات التي ستجل من هذا الشاب او من تلك الفتاة طيفية تحمل المسؤولية
مع إستخدام ما يجب إستخدامه فيما قد نحاسب عليه يوم القيامة
فنظرتنا وكيفية تعاملنا مع الأساسيات هي من تغيرت من جيل لجيل فالنسب هنا تختلف
لذلك وجب علينا الاهتمام بالركيزة المهمة وهي التربية والتي تحمل معاني كثيرة قد ننساها لتكون النتيجة
شباب لا تستطيع ان تحمله مسؤولية نفسه فمابالك مسؤولية أخرى
بارك الله فيك ياماما هادية emo (30):
-
إذن المعاملة او نقول التربية الجامعة لكل الأساسيات التي ستجل من هذا الشاب او من تلك الفتاة طيفية تحمل المسؤولية
مع إستخدام ما يجب إستخدامه فيما قد نحاسب عليه يوم القيامة
فنظرتنا وكيفية تعاملنا مع الأساسيات هي من تغيرت من جيل لجيل فالنسب هنا تختلف
لذلك وجب علينا الاهتمام بالركيزة المهمة وهي التربية والتي تحمل معاني كثيرة قد ننساها لتكون النتيجة
شباب لا تستطيع ان تحمله مسؤولية نفسه فمابالك مسؤولية أخرى
بارك الله فيك ياماما هادية emo (30):
بارك الله بك يا أختي
فعلا كلما ناقشنا نقطة ..درنا ودرنا ودرنا .. ثم وجدنا أن الأساس هو التربية ثم التربية ثم التربية
-
السلام عليكم"
هو لو فتاة لسه قدامها 4او 5 سنين دراسة.
لو اتخطبت واتجوزت هتبقى لسه طالبة 3 سنوات على الاقل.
هل ده فى رايكم مش هيسبب مشاكل وهتخلى الزواج بائس؟
-
السلام عليكم"
هو لو فتاة لسه قدامها 4او 5 سنين دراسة.
لو اتخطبت واتجوزت هتبقى لسه طالبة 3 سنوات على الاقل.
هل ده فى رايكم مش هيسبب مشاكل وهتخلى الزواج بائس؟
أنا أراه على العكس تماما من كلامك..
المتزوج \ المتزوجة يشعر بإستقرار نفسي كبير المفروض أن يدفعه للأمام فى أي مجال من مجالات الحياة،
المشكلة فقط كيف تم الزواج وما الهدف منه وكيف ينظر الطرفين له ؟
وبحسب الإجابه علي هذه الأسئلة تحدد نسبة النجاح !
-
كلما قرأت هذا الموضوع و رأيء الإخوة و الأخوات ...
كلما ازددت حسرة و حزن و غضب أيضا على ما أراه و أسمعه و أشهده من حولي ..
ولولا أني مشرفة هذا القسم .. لكنت تركت قراءة الموضوع برمته !!!
لكن الهروب غير مجدي ...
كما أن الاكتفاء بمجرد تطبيق ما نعرف من الحق على أنفسنا و من نقوم على أمرهم غير كافي مطلقا أبدا - من وجهة نظري على الأقل -
تعلمون لماذا ؟؟؟
بجد .. بتعب أوي و بحزن أكتر و أنا بشوف حوالية شباب و بنات في عمر الورود تضيع زهرة شبابهم و أجمل أيام حياتهم
في انتظار انتهاء دراسة ما طويلة ...
أو البحث عن وظيفة توفر - ربما بعد عامين أو أكثر - ما يكفي لبدء حياة زوجية على الكفاف لا تعجب غالبا أهل الفتاة
و عندما يطلب من الأهالي أن يكملوا إنفاقهم على أبنائهم بعد الزواج حتى ييسر الله لهم أمرهم تسمع منهم :
عاوزين نرتاح من همهم .. عاوزين نعيش لنفسنا يومين .. لإمتى هنفضل مسؤولين عنهم ؟؟ لإمتى هيفضلوا معتمدين علينا ؟؟
لو عملنا كده نبقا بندلعهم زيادة و يمكن ده يخليهم يتكاسلوا و يتواكلوا علينا ....
أشعر أحيانا أن هذا من حقهم . أن يرتاحوا .. لكن ماذا عن أبنائهم ؟؟؟؟؟
و ماذا عنا نحن من عرف ( الطريق الصح ) .. نكتفي بتطبيقه على أنفسنا فقط و تبليغه للآخرين و تركهم
لحرية الاختيار و ترك أبنائهم و بناتهم يحترقون أمامنا ...؟؟
ماذا نفعل ؟؟ بجد ...
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا كعادتي أحب أن أنقل لكم أراء الفتياء في مثل سني تقريبا يعني 16 و 17سنة في يوم من الايام كنا نتحدث أنا وبعض صديقاتي وبعض فتيات لا أعرفهم من فصل اخر
وكان الموضوع عن الحياة المستقبلية وانو كل وحدة هتتجوز وتجيب اولاد وساعتها نتذكر ايام المدرسة وطبعا انا وبنت تانية كنا رئيستي الموضوع فكنت اقول لها (يلا
ان شاء الله لما تكوني في الجامعة سنة اولى او تانية يمكن يجي نصيبك و تريحينا ) :emoti_282: وإذ سمعت جوابا لم اتوقعه بصراحه قالت لي ايييه ؟ اول او تاني جامعة قالتي لاااا انا عاوزة دلوقت :emoti_64: :emoti_64: :emoti_64:
قمت انا ضحكت بصراحة على جوابها قلتلها طيب بس عالقليلة انو خلصي مدرسة قامت قالت بنت تانية على فكرة حتى انا عاوزة اتجوز دلوقت :emoti_282:) يعني الفكرة انو في بنات عديدة
تريد الجواز في سن 16 و 17 ولكن السبب في الرفض يكون الاهل أما بالنسبة الي أرى أن تكون الخطبة في نهاية المدرسة والجواز في اول سنة جامعة :emoti_282:يعني
يكون في تاريخ 12/2/4/4/5/6/7/12345ه في يوم ـــــــــــ الساعة 55 الدقيقة 77 الثانية 88 هههههههه (عشان ميتلخبطش جدول أعمالي )
يعني أنا لا احبذ أن تتاخر البنت في الجواز يعني في سن 19 سنة كويس (خير الامور اوسطها ) لانو في قصة أخرى لأخت صحبتي انو لما كانت في اخر سنة من المدرسة تقدم اليها عرسان كتير وهيا كانت ترفض كتير
والمشكلة كانت ترفض من غير ماتعرف مواصفات العريس حتى لو كانت جيدة وفي يوم من الايام بتقول لصحبتي يعني اختها : تعرفي يا اختي حلو الشعور لما يتقدملك
عرسان كتير وانتي ترفضي وكانت بترفض بحجة الدراسة المهم عدت السنين ودلوقت قربت تخلص جامعة ودلوقت بتتمنى هيا واهلها انو يتقدملها واحد بس
انا قلت لصحبتي بصراحة اختك غلطانة وقلتلها زي مقالت حلو الشعور لما يتقدملك عرسان وانتي ترفضي قلتلها انتي قوليلها وشعور أحلى لما تكوني انتي عاوزة
يتقدملك عريس واحد بس ومش لاقيه :emoti_17: :emoti_17: قامت قالتلي صحبتي والله انا بدعيلها يجيلها عريس عشان تروح ويجيني عرسان ليا emo (30):
قمت ضحكت قالتلي بجد هوا عشانها مش بيجيني حد قالتلي انا بقول لماما لو جه نصيبي قبل اختي انا هتجوز مش هستانها وهيا تتكلم وطبعا الضحك مش مفارقني
قالتلي بس المشكلة انو امها بتقلها لاااااااااا مش هجوزك قبل اختك :emoti_26: قالتلي بس الحمد لله انو ستي قالت حرام عليكم تقطعو بنصيبها
وتوتة توتة خلصت الحتوتة وياريت تستفيدو من القصة وأعتذر أشد الاعتذار للإطالة وكتبت القصص من باب ان أنقل اليكم آراء الفتيات
سبحان الله وبحمده أشهد أن لا اله الا انت أستغفرك واتوب اليك .
-
جميل ما نقلت لنا يا نور الهدى emo (30):
ولكن هناك جزئية تعجبت منها وأريد التعليق عليها
وفي يوم من الايام بتقول لصحبتي يعني اختها : تعرفي يا اختي حلو الشعور لما يتقدملك عرسان كتير وانتي ترفضي
صعب جداً أن تكون هذه فكرة فتاة عن من يتقدم لها
يعني إذا تقدم شاب لفتاة فلابد أن يكون محل تقدير لا استهزاء سواء تم القبول به أم لا
ليس عيباً أن يتم الاعتذار للمتقدم ولكن العيب أن تتخذ الفتاة من كثرة الخطاب وسيلة لإرضاء غرورها بل والاستمتاع بالرفض
:emoti_138:
-
جميل ما نقلت لنا يا نور الهدى emo (30):
ولكن هناك جزئية تعجبت منها وأريد التعليق عليها
وفي يوم من الايام بتقول لصحبتي يعني اختها : تعرفي يا اختي حلو الشعور لما يتقدملك عرسان كتير وانتي ترفضي
صعب جداً أن تكون هذه فكرة فتاة عن من يتقدم لها
يعني إذا تقدم شاب لفتاة فلابد أن يكون محل تقدير لا استهزاء سواء تم القبول به أم لا
ليس عيباً أن يتم الاعتذار للمتقدم ولكن العيب أن تتخذ الفتاة من كثرة الخطاب وسيلة لإرضاء غرورها بل والاستمتاع بالرفض
:emoti_138:
مزبوط كلامك أبلة هادية بس هي البنت الظاهر مكنش قصدها الرئيسي ده بس يمكن مع كثرة رفضها للعرسان انتابها احساس بالتميز عن البقية
ولهذا قلت لاختها قولي لها وشعور أحلى لما تكوني عاوزة واحد يتقدملك ومش لاقيه
المهم انها اتعلمت من خطأها وشكرا لتعليقك يا أبلة :emoti_282:
-
:emoti_282:
أنا فرح يا نور الهدى :emoti_282:
الحمد لله أنها انتبهت لذلك وتعلمت emo (30):
-
بجـــــــــد بعتذر منك الظاهر اني مشفتش الاسم وحسيت انها أبلة هادية :blush:: :blush:: :blush::
::ooh:: ::nooh:
-
زوجوهم صغار و ارتاحو ؟؟
ممممممممم
ليش يعني الابناء بيكونو هم على قلبهم و بيرتاحو لما يتجوزو , اصلا واجب على الاهل انهم يتحملو مو يستنوا اللحظة اللي يرتاحو فيها :emoti_144: :emoti_144: :emoti_144:
اصلا بالعكس لما يتجوزو ولادون رح تصعب عليهون عيشتون اكتر و اكتر و ما رح يرتاحو ::angry::
هيك كتير , شو هي يرتاحوا ما يرتاحوا :emoti_336:
و الله ما حلو هيك ::cry::
انا اعلنت الحرب :emoti_291: :emoti_291: :emoti_291:
وين مسدسات البازوكا اوام بدي ياهون :emoti_214: :emoti_214: :emoti_214:
يعني ما شا الله شي ظريف و الله , بيرتاحو لما يتجوزو :emoti_17:...
و كمان بيرتاحوا لما بيخبو و بيغطو عنهون العلاقات اللي بتكون قبل الزواج ::what::؟؟
يا عيني ::angry::
شي ظريف و الله :emoti_336:
-
سارة حبيبتي بعد السلام عليكم ونورت الموضوع وأشرقت وأنورت emo (30):
هل قرأت الموضوع وفهمت قصدي من كلمة (ارتاحوا) قبل ما ترفعي علي المسدسات؟؟ :emoti_6:
وبعدين هل تظنين انه لا توجد لجنة حقوق انسان بالمنتدى؟؟ ممكن نكتب فيك تقريرك نوديك لمحكمة العدل الدولية بلاهاي
نحنا هون مو قليل ::hit::
-
ههههههههههه بصراحة لم اقرا الموضوع من شدة انصعاقي بالعنوان ::ooh::
سوري على الانفعال الزايد :emoti_26:
-
ههههههههههه بصراحة لم اقرا الموضوع من شدة انصعاقي بالعنوان ::ooh::
سوري على الانفعال الزايد :emoti_26:
ما دخل السوري والسعودي في الانفعال الزائد؟
هل تتهمين السوريين بأن انفعالاتهم زائدة ؟؟
اعطوني انا بقى المسدسات لشوف :emoti_214: :emoti_214:
-
ههههههههههههههههه لالالا فهمتي غلط يا ماما هدهوة او نك بتمزحي :emoti_282:
سوري = اسفة
و بعدين مو من مصلحتي اتهم السوريين :emoti_209:
حبايب قلبي و اهل بلدي كيف هيك :emoti_282: ؟؟
-
وا أسفاه واأسفاه
واعروبتاه
وا لغتاه
وا مواضيعي التي لا يقرؤها احد ::cry::
وا موضوع الاربيش.. وا موضوع تعريب العلوم، وما موضوع دموع في عينيها ::cry::
اليس في لغتنا العربية الجميلة مفردات تصلح للتعبير عن الأسف والاعتذار (آسفة، أعتذر، سامحوني، اغفروا لي، اعفوا عني، لا تؤاخذوني.. إلخ إلخ.. )
كلها لا تصلح فاضطررنا لاستيراد كلمة سوري
والان يبدو ان الدموع ستنتقل من عينيها لعيني انا ::cry:: ::cry:: ::cry::
-
هههههههههههه ماما هادية انزعجتي لاني حكيت كلمة انجليزية :emoti_282:
خلص و لا يهمك
من يوم و رايح رح احكي عربي خالص
بدون اي لغة تانية :emoti_404:
كل شي الا دموع ماما هدهودة الغاليين ::ok::
-
إيوه هيك :emoti_389:
بارك الله بك ورزقك الفصاحة والبلاغة وقوة البيان
بانتظار قراءتك الموضوع وتعليقك عليه
أصلا انا اتذكر انني (كالعادة بكل أسف :blush:: ) انشغلت بمواضيع أخرى وتركت هذا الموضوع دون استكمال عناصره، فهي فرصة لاستكماله، ولعلنا نخرج منه بتحقيق صحفي تنشرينه في صحيفتك
-
حاسة إن الموضوع هيخرج عن مساره !!! :emoti_6:
انتباه .. :emoti_144:
-
يا ماما هادية :emoti_17:
ما بعرف ليش كل ما زهئت بالمنتدى و بيكون مافي حدا و مافي مواضيع عللق عليها , بجي لهون و بقرأ كل الموضوع بكل الصفحات :emoti_138:
مع انو ما زهئت من ولا كلمة و حفظتو عن ظهر قلب من كتر ما قرأتو :emoti_389:
و بكل مرة بيجيني الضحك او الزعل او الحيرة او الإعتراض , كللو داخل ببعضو :emoti_351:
و بتزكر كلامي بنفس الموضوع :emoti_282:
مع كل هاد :emoti_17:
رأيي هوي واحد و ما عم يتغير ::ooh::
ما بعرف ليش كتبت هالرد بصراحة , بس حبيت احكي اللي بحسو كل مرة بدخل فيها على هالموضوع :emoti_389:
-
احيانا فعلا يا سارة قراءة المواضيع القديمة وردودنا المختلفة فيها تحمل ذكريات ومشاعر غريبة
أما أن رأيك كما هو لم يتغير... فليست بمشكلة
فالموضوع بالتأكيد من الامور التي تتحمل اكثر من وجهة نظر، ولا توجد قاعدة عامة فيه
خاصة ان الوضع العام الآن كله غلط في غلط، مما يجعل تخيل مثل هذه الامور صعبا وبعيدا
-
جدددددددددددا صدقيني ::cry:: ::cry::
-
:emoti_133:
ما افهمت شي :emoti_17:
شبكن ؟؟ :emoti_138: :emoti_138:
-
خالتو ام عبير :emoti_282:
القصة طويييييييييييييييلة و طال النقاش فيها صدقيني :emoti_404:
تابعي النقاش اللي صار بهالموضو ع و اكيد رح تفهمي ::ok::
بإيجاز
عن الزواج المبكر ::)smile:
و منا المعارض (انا)
و منا المؤيد
و الباقي كلللللللللو مكتوب بهالموضوع ::)smile:
-
:emoti_133:
ما افهمت شي :emoti_17:
شبكن ؟؟ :emoti_138: :emoti_138:
شوفي اختي ام عبير
عندنا في المنتدى الست سارة الي هي ريحان مسك :emoti_282:
كانت ضد فكرة الزواج في سن صغيرة بعد المناقشات اقتنعت بضرورة و محاسن الزواج في سن صغيرة لكن ليس على نفسها ::hit::
و هي اليوم تقول ان رأيها لم يتغير مع انها كل مرة تعيد قراءة الموضوع :emoti_64: فقالت لها ماما هادية ان الوضع العام المحيط بنا غلط في غلط لهذا نتخيل ان الزواج في سن مبكرة صعب
ارجوا ان اكون وضحت الفكرة :emoti_17:
اختي ام عبير ما رأيكي في قرأت الموضوع و حطي رأيك فيه :emoti_282:
سارة جاوبت بالنيابة عليك يعني :blush::
اها رديتي قبلي يا سارة يعني
بس معلش ابعت ردي ادا ممكن :blush::
-
ردك طلع اوضح من ردي امينة خانوم :blush::
معلش و نص و تلت ارباع كمان ::ok::
-
بسم الله الرحمن الرحيم
اخواتي وحبايبي طولوا بالكن ((سارة وماما هادياوووو...........))
طبعا كل واحد عندو تفكير غير التاني
بس بل النسبة الي انا لا احبذ الزواج المبكر
يعني بدنا نتزوج اولها واخرتها :emoti_138:
بس هاد لا يعني انو الزواج المبكرغلط او ما بصير
بس اللي متفوق بل الدراسة وفي مجال انو يكمل ما خرج يفكر بل الزواج
بالنسبة الي انا تخرجت معهد سنتين وتزوجت
بس يا سارة الاهل بيفرحوا وقت بزوجوا اولادن ليش عم تقولي انو بيرتاحوا
وهلاء ما رح تحسي بهل الشي لتتزوجي وتشوفي اولادك وقتها بتشوفي انو بترتاحي منن ولا لاء؟؟؟؟؟ :emoti_26: :emoti_26:
شو رايك ماما هاديا؟ :emoti_17: :emoti_17:[/size]
-
له له له
خالتو ام عبير ::what::
انا قلت بيرتاحو :emoti_209: :emoti_209: :emoti_209:؟؟؟؟؟؟
مو انا اللي كتبت العنوان تبع الموضوع :emoti_138:
و بعدين انا من المعترضين للزواج المبكر لإلي مع اقتناعي الشديد بفوائدو بس عمري ما قلت انو الأهل بيرتاحو ازا زوجو ولادون :emoti_389:
و على فكرة من كتر ما حكينا بهالموضوع تعددت الردود بمجموعة من المواضيع ::nooh: , و كركبنالا البيت لماما هادية لحتى بالأخير رتبتو و جمعت كل الردود بموضوع واحد و قالتلنا كملو , لأنو عيب ازا اجانا ضيوف يلاقو بيتنا مكركب :blush::
-
انتبهت .ارجعت عل الموضوع من اولو وعم اقرأ
اسفة يا ريحانو
::nooh:
-
لأ انا احتج و بدي تعويض منك :emoti_291: , و هوي انك تقولي شو رأيك بكلامي عن اعتراضي عن الزواج المبكر :emoti_282:
عم امزح على فكرة , بسيطة خالتو ام عبوور :emoti_143:
-
[color=red]والله ظريفي يا سارة[/color] ::ok:: ::ok::[/font]
بس ما شاء الله من كتر ما معلقين وحاطين كتير وآراء تشوش تفكيري معد اعرف شو لازم الاهل يعملوا يجوزو الشب على وقت ولا لاء
انا برأيي امممممممممممممممم :emoti_404: :emoti_404:
::angry:: :emoti_291: ::ok::
صعب الزواج المبكر للشب وللبنت
الزواج مسؤولية :emoti_389:
شو رأيكن خير الكلام ما قل ودل :good: :emoti_282: :emoti_428:
-
خالتو ام عبير , كلامك جواهر ::ok:: , بس كلامك في إلو كلام ما وراء السطور
و هالحكي اللي وراء السطور نحنا خللينا على السطور بهالمواضيع :emoti_317:
يعني انتي عطيتينا الزبدة متل ما بيقولو :good:
بس ايمتا صعب و ايمتا مو صعب , كيف للشب و كيف للبنت . شو هوي الوقت المحدد من وجهة نظر كل شخص :emoti_17:
و تساؤلات كتييييييييير مالها نهاية :emoti_351:
منشان هيك تشوش فكرك :emoti_282:
و يمكن لو عطيتك رابط موضوع تشوفي فيه نقاش عن الزواج المبكر و انا موجودة فيه :emoti_389:
هههههههه يمكن تقولي ما عاد بدي احكي بهالموضوع طاول :emoti_143: , لأنو بعد كل هالحكي و التعب , قلت انو انا اقتنعت بفوائد الزواج المبكر بس مو عليي انا
منشان هيك بلا ما شوشلك فكرك اكتر و خللينا بهالموضوع ::happy:
شو رأيك :emoti_282:؟!!
-
em10:: em10:: em10::
-
http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=1936.0
اتفضلي , بس ان شا الله ما تلاقي مكركب خالتو ام عبير :blush::
-
رائع جدا هذا الموضوع
لا أدرى لم لا تكملونه ، ولا أدرى لماذا انسحبت جبهة المعارضة التى تمثلت فى فتيات المنتدى اللاتى تواطئن عن عمد على رفض فكرة الزواج البكر واتهمن الشباب بعدم تحمل المسئولية والسطحية الفكرية ووو؟ لماذا خفت صوتكن؟
للمامات فقط ما هو مكتوب بالأصفر
( ربما يظهر لكم ألا علاقة له بالموضوع ، ولكن يوما بعد يوم يتأكد لى فضل منهج الإخوان المسلمين فى التربية ، وأنه منهج متوازن متكامل ، ألا حفظهم الله جميعا )
عجيب والله ما يكتب ، ومحزن بحق !!!
رجاااااااااء : فضلا اكتبوا بالعربية ودعوكم من اللغة الشامية ،
-
رائع جدا هذا الموضوع
لا أدرى لم لا تكملونه ، ولا أدرى لماذا انسحبت جبهة المعارضة التى تمثلت فى فتيات المنتدى اللاتى تواطئن عن عمد على رفض فكرة الزواج البكر واتهمن الشباب بعدم تحمل المسئولية والسطحية الفكرية ووو؟ لماذا خفت صوتكن؟
لا أدري ان كنت لم تلاحظ الامر يا اخ ابو الكباتن :emoti_17:
و لكن
الجبهة المعارض ليست بالكثير ::)smile:
الواقع , معظم فتيات المنتدى غير معارضين ابدا
انما جبهة المعارضة تتمثل في واحد و ربما اثنين لا اكثر :emoti_282:
و من قال ان الموضوع لم يكمل , الموضوع قابل للنقاش في اي وقت , و لكن ببساطة تناقشنا فيه كثيرا و اعتقد ان الجميع ادلى بدلوه في هذا الموضوع (برأيي يعني) emo (30):
و بالنسبة للفصحى و العامية
لا اعرف ان كانت فعلا اللهجة الشامية غير مفهومة , و لكن لا استطيع غير ان اقول حسنا :emoti_138:
لأن امر الفصحى و العامية عللق عليه اكثر من شخص
-
خلاص ياجماعة اللي بدو يتجوز بكير يتجوز واللي مابدو يتجوز بكير لايتجوز واللي بدو يتجوز بسن متوسط على كيفو واللي بدو يعنس كمان ما مشكلي :emoti_25:
وسوف نكتب بالمصري حتى يتضح كلامي للسيدات والسادة المصريين emo (30):
اللي عاوز يتجوز بدري يتجوز واللي مش عاوز يتجوز بدري ميتجوزش واللي عوز يتجوز بسن متوسط بكيفو بقا وللي عايز يعنس مفيش مشاكل ياباشا :emoti_6:
وخلص الموضوع على كدة ::)smile:
-
الله عليكي :emoti_282:
على اساس يعني بدك تنهي الموضوع :emoti_17:
خلاص يا جماعة , نور قالت الموضوع انتهى يعني الموضوع انتهى :emoti_336:
و اللي يقرب ناحية الموضوع يا ويلو و يا سواد ليلو ::hit::
:emoti_282: :emoti_282:
-
خلاص ياجماعة اللي بدو يتجوز بكير يتجوز واللي مابدو يتجوز بكير لايتجوز واللي بدو يتجوز بسن متوسط على كيفو واللي بدو يعنس كمان ما مشكلي :emoti_25:
وسوف نكتب بالمصري حتى يتضح كلامي للسيدات والسادة المصريين emo (30):
اللي عاوز يتجوز بدري يتجوز واللي مش عاوز يتجوز بدري ميتجوزش واللي عوز يتجوز بسن متوسط بكيفو بقا وللي عايز يعنس مفيش مشاكل ياباشا :emoti_6:
وخلص الموضوع على كدة ::)smile:
:emoti_17: :emoti_17: :emoti_17: :emoti_17: :emoti_17:
لاء بقا الموضوع لم يخلص هنا :blush::
نور ما الفائدة من النقاش و الحوار في المنتديات :emoti_64:
اليس محاولة توضيح امور ربما كانت غامضة عليا
متلا في هذا الموضوع هنا تكلمت عدة شخصيات من اعمار مختلفة و منها من يملك الخبرة التي يفتقدها البعض فهؤلاء يحاولون توضيح ما خفي عنا ربما بكلامهم تتغير مفاهمنا و نتراجع عن الافكار التي كانت معششعشة في دماغنا :emoti_351: :emoti_282:
يعني الي بدو يتزوج على قولتك لازم يفهم انه لازم يكون مسؤول و هكذا فكل كلمة قيلت هنا الا و تعلمنا منها و ربما هناك من سيطبقها في حياته و على اولاده ::happy: ::happy: ::happy:
الله عليكي :emoti_282:
على اساس يعني بدك تنهي الموضوع :emoti_17:
خلاص يا جماعة , نور قالت الموضوع انتهى يعني الموضوع انتهى :emoti_336:
و اللي يقرب ناحية الموضوع يا ويلو و يا سواد ليلو ::hit::
:emoti_282: :emoti_282:
شو خلاص انتي التانية :emoti_336:
بعدين انا كنت اكتب ردي انتي بعتي ردك كي العادة يعني خليني اتكلم :emoti_282:
-
:emoti_143: :emoti_143:
-
خلاص ياجماعة اللي بدو يتجوز بكير يتجوز واللي مابدو يتجوز بكير لايتجوز واللي بدو يتجوز بسن متوسط على كيفو واللي بدو يعنس كمان ما مشكلي :emoti_25:
وسوف نكتب بالمصري حتى يتضح كلامي للسيدات والسادة المصريين emo (30):
اللي عاوز يتجوز بدري يتجوز واللي مش عاوز يتجوز بدري ميتجوزش واللي عوز يتجوز بسن متوسط بكيفو بقا وللي عايز يعنس مفيش مشاكل ياباشا :emoti_6:
وخلص الموضوع على كدة ::)smile:
:emoti_17: :emoti_17: :emoti_17: :emoti_17: :emoti_17:
لاء بقا الموضوع لم يخلص هنا :blush::
نور ما الفائدة من النقاش و الحوار في المنتديات :emoti_64:
اليس محاولة توضيح امور ربما كانت غامضة عليا
متلا في هذا الموضوع هنا تكلمت عدة شخصيات من اعمار مختلفة و منها من يملك الخبرة التي يفتقدها البعض فهؤلاء يحاولون توضيح ما خفي عنا ربما بكلامهم تتغير مفاهمنا و نتراجع عن الافكار التي كانت معششعشة في دماغنا :emoti_351: :emoti_282:
يعني الي بدو يتزوج على قولتك لازم يفهم انه لازم يكون مسؤول و هكذا فكل كلمة قيلت هنا الا و تعلمنا منها و ربما هناك من سيطبقها في حياته و على اولاده ::happy: ::happy: ::happy:
الله عليكي :emoti_282:
على اساس يعني بدك تنهي الموضوع :emoti_17:
خلاص يا جماعة , نور قالت الموضوع انتهى يعني الموضوع انتهى :emoti_336:
و اللي يقرب ناحية الموضوع يا ويلو و يا سواد ليلو ::hit::
:emoti_282: :emoti_282:
شو خلاص انتي التانية :emoti_336:
بعدين انا كنت اكتب ردي انتي بعتي ردك كي العادة يعني خليني اتكلم :emoti_282:
:::happy2:: :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
لو تعرفي يا أمينة أنا ليش قلت هيك هقولك السبب ياحبيتي
لإنو انا لما بروح عند عرض الردود الجديدة لمواضيعك بلاقي تقريبا 50 موضوع لازم أشوف الردود الجديدة بسبب الفترة التي انقطعت فيها عن المنتدى
وقلت بقا خليني أنهي عالقليلة موضوع واحد وأخلص منه أحسن انا اتوترت بسبب اني بدي لحق كل المواضيع وبنفس الوقت لايوجد لدي متسع من الوقت sad:(
-
يا ماما هادية انتي وجعتي دماغك بالموضوع ده ليه؟
اديكي فتحتي علي نفسك فاتوحة
بس عن جد موضوع شيق فعلا برافو عليكي بس لازم اقول رايي من غير زعل ومش هطول عشان ما تزهقوش
الزواج المبكر بالنسبة للبنت افضل والكل عارف ليه
اما الزواج المبكر للاولاد ماينفعش كم من الاولاد تزوجوا صغارا ولم يستطيعوا ان يكملوا حياتهم الزوجية
من رايي تتجوز البنت الصغيرة من شخص ناضج وصدقوني عن تجارب محيطة ماشاء الله أحسن جواز وأقفلوا الموضوع ده بقي عشان 8صفحات كتير أوي أنا تعبت
-
يا ماما هادية انتي وجعتي دماغك بالموضوع ده ليه؟
اديكي فتحتي علي نفسك فاتوحة
بس عن جد موضوع شيق فعلا برافو عليكي بس لازم اقول رايي من غير زعل ومش هطول عشان ما تزهقوش
الزواج المبكر بالنسبة للبنت افضل والكل عارف ليه
اما الزواج المبكر للاولاد ماينفعش كم من الاولاد تزوجوا صغارا ولم يستطيعوا ان يكملوا حياتهم الزوجية
من رايي تتجوز البنت الصغيرة من شخص ناضج وصدقوني عن تجارب محيطة ماشاء الله أحسن جواز وأقفلوا الموضوع ده بقي عشان 8صفحات كتير أوي أنا تعبت
أنا نسيت اصلا كنا بنقول ايه في الموضوع ده :emoti_138:
عموما أنا أوافقك بأن الزواج المبكر للفتاة أفضل... وبالنسبة للشاب، فعلى الشباب ان يثبتوا جدارتهم فعلا بحمل المسؤولية، وهذا لا يكون إلا بتغيير أسلوب تعاملنا معهم وأسلوب تربيتنا (يعني الجيل ده سيبكم منه، تعالوا نخطط للي بعده) emo (30):
فبدلا من ان نبدأ بتعويد الشاب على حمل المسؤولية من سن 16 مثلا، بحيث لا يتقن حملها الا في منتصف الثلاثينات (25 فما فوق)
نبدأ بتعويدهم عليها منذ سن التمييز (من عشر سنوات) ساعتها ممكن نسترجع جيل الصحابة والفاتحين، حين كان الشباب يقودون الجيوش في السادسة عشرة والثامنة عشرة، فسهل جدا يقودوا بيتاً واسرة..
وهذا أيضا يستلزم تغييرا جذريا في مناهج التعليم التي تبدو كمأوى عجزة، يدخل الاطفال إليه متفتحين بريئين، فيخرجون بعد عشرات السنين معوقين محبطين الا مارحم ربي... ::)smile:
لعل هذا الكلام مبالغة، ولكنني فعلا قرأت دراسات عن انخفاض نسبة الذكاء لأطفالنا كلما تقدموا في مراحل التعليم، ولمست هذا بنفسي أثناء عملي بالتعليم ...
وبكل أسف حتى مراكز الموهوبين التي يستحدثونها، معوقة لحد كبير...
وبهذا نرى ان كل المشاكل متداخلة معا: سوء التربية، فساد نظام التعليم، المشاكل الاقتصادية، الاعراف الاجتماعية، كل هذا يتضافر ليؤدي الى تأخير الزواج، والذي يؤدي بدوره إلى انتشار الفساد وخلخلة البنية الاجتماعية، جنبا إلى جنب مع الفساد الديني المنتشر
حكاية ملعبكة كلها على بعض :emoti_351:
انت فكرتيني بيها ليه يا أم سامية ::cry:: ::cry::
-
رجعنا لنفس المواااااال
الزواج المبكر افضل من المتأخر
::ooh:: ::ooh::
-
السلام عليكم
يمكن الموضوع عجبنى جداً لدرجة أنى بدأت أقرأ فيه من الأول ( 8 صفحات بحالهم )
و أعجبنى كثيراً و أشارككم كبداية
بمقطع صوتى نادر وجدته للشيخ على الطنطاوى
وجدته على YOUTUBE
http://www.islamway.com/?iw_s=Lesson&iw_a=view&lesson_id=4369&scholar_id=108&series_id=180
و بداية لى رأى فى الموضوع أن الأستقرار النفسى المصاحب للزواج بغض النظر عن كيفيته -
أقصد بالزواج طالباً أو صغيراً فى السن أو بغير تحمل مسئوولية - يكفى للقضاء على أى مشكلة بعد ذلك و يهىء الشاب للتفكير فى أى شىء أخر
فطلبة الجامعات فى مصر - أغلبهم - كل همه بعد الخروج من الثانوى إلى الكلية أنه يتعرف إلى فتاة و يواعدها و هكذا حتى أبتعدت الجامعة عن كونها
مكان للدراسة و أصبحت أشبه بملهى أو مكان للتسلية
فقط أطرح فكرة " نتخيل لو تزوجوا صغارا كم من المشاكل التى سوف تنتهى "
و لو ماما هادية تأذن لى لو هى مشغولة أكتب السؤال و أنتظر استمرار المشركة على هذا المنوال
السؤال : كيف سيتغلب الزواج المبكر على مشاكل كثيرة و يصبح بجد بداية حقيقية لحياة الشاب و الفتاة بشكل مستقر ؟
مع التوضيح بأمثلة أقصد نتخيل مشكلة كيف ستكون قبل و بعد الزواج المبكر و أثرها على تقدمنا كمجتمع و إستغلال لطاقات مهدرة و بناء لعفة الأمة
فكثير من الأبواب المحرمة و المشتتة تغلق بمجرد الزواج
( ماما هادية الموضوع نام جداً و أحببت أن أبدأه من وجهة نظر أخرى )
-
صح , تغلق بمجرد الزواج
و لكن ليس دائما
فكم من الناس تزوجوا باكرا مثلا ليتخلصوا من سيطرة اهلهم عليهم
فوجدوا انهم فعلوا الشيء الخاطئ و كان يجب عليهم ان يصبروا لانهم وجدوا الزوج اسوأ من الأهل , فكانوا يريدون ان يريحوا انفسهم , فوجدوا ما لا نحمد عقباه
ليس دائما الزواج المبكر هو الحل , و ايضا ليس هو الحل لتقدم المجتمع
اما بالنسبة للأبواب المحرمة و المشتتة , فهي موال بحالو
-
السلام عليكم
يمكن الموضوع عجبنى جداً لدرجة أنى بدأت أقرأ فيه من الأول ( 8 صفحات بحالهم )
و أعجبنى كثيراً و أشارككم كبداية
بمقطع صوتى نادر وجدته للشيخ على الطنطاوى
وجدته على YOUTUBE
http://www.islamway.com/?iw_s=Lesson&iw_a=view&lesson_id=4369&scholar_id=108&series_id=180
و بداية لى رأى فى الموضوع أن الأستقرار النفسى المصاحب للزواج بغض النظر عن كيفيته -
أقصد بالزواج طالباً أو صغيراً فى السن أو بغير تحمل مسئوولية - يكفى للقضاء على أى مشكلة بعد ذلك و يهىء الشاب للتفكير فى أى شىء أخر
فطلبة الجامعات فى مصر - أغلبهم - كل همه بعد الخروج من الثانوى إلى الكلية أنه يتعرف إلى فتاة و يواعدها و هكذا حتى أبتعدت الجامعة عن كونها
مكان للدراسة و أصبحت أشبه بملهى أو مكان للتسلية
فقط أطرح فكرة " نتخيل لو تزوجوا صغارا كم من المشاكل التى سوف تنتهى "
و لو ماما هادية تأذن لى لو هى مشغولة أكتب السؤال و أنتظر استمرار المشركة على هذا المنوال
السؤال : كيف سيتغلب الزواج المبكر على مشاكل كثيرة و يصبح بجد بداية حقيقية لحياة الشاب و الفتاة بشكل مستقر ؟
مع التوضيح بأمثلة أقصد نتخيل مشكلة كيف ستكون قبل و بعد الزواج المبكر و أثرها على تقدمنا كمجتمع و إستغلال لطاقات مهدرة و بناء لعفة الأمة
فكثير من الأبواب المحرمة و المشتتة تغلق بمجرد الزواج
( ماما هادية الموضوع نام جداً و أحببت أن أبدأه من وجهة نظر أخرى )
رائع جدا ::ok:: ::ok::
يعني فكرتك ان مثلا عندنا شابين: أحدهما تزوج في سنة أولى جامعة، وزميله لم يتزوج، وتعرضا لنفس المشكلة، ونرى كل منهما كيف سيجتازها ؟
طيب ماذا نسمي المتزوج، وماذا نسمي العازب؟
مممممممم :emoti_17:
وجدتها ::ok::
نسمي المتزوج "ونيس" على اساس له ونيس في الحياة، والتاني "وحيد" لانه وحيد وغير متزوج ::)smile:
طيب هات أول مشكلة خللينا نشوف بشكل شبه عملي
-
استمعت للشريط
رحم الله شيخنا علي الطنطاوي كم احب الاستماع له
جزاك الله خيرا يا غريب الدار
وددت لو ان الحلقة كانت كاملة واستزدنا من كلامه
على فكرة في نفس الصفحة على الجانب
تجدون شريط بعنوان (طوشة) حوارية لذيذة جدا بين يحيى حوى وابي راتب... كنت ابحث عنها من فترة لانها ضاعت مني
شاهدوها.......... لطيفة جدا ::)smile:
-
http://www.islamway.com/?iw_s=Scholar&iw_a=lessons&scholar_id=108
دة رابط لتسجيلات الشيخ على الطنطاوى
من على موقع " طريق الإسلام "
ليعم النفع
-
شكرا ماما هاديا موضوعك رائع جدا لأنه يتيح لنا المجال بالتعبير عن رأينا بصراحة .
وأنا طبعا من معارضي الزواج المبكر لأن الفتاة يجب في هذا الزمان ان تمتلك شهادة جامعية قبل ان تتزوج لاني لا أعتقد بأنها سوف تحصلها بعد الزواج ومشاغله وقلة هم الذين يحصلونها بعده وهذا الزمان هو زمان العلم .
ولكن هناك نقطة معينة أحب أن ألفت نظركم إليها بأن الفتاة التي لا ترغب في الدراسة فمن المؤكد بأن الزواج المبكر هو أفضل لها .
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
معذرة استوقفتنى الجملة التالية،
لأن الفتاة يجب في هذا الزمان ان تمتلك شهادة جامعية قبل ان تتزوج لاني لا أعتقد بأنها سوف تحصلها بعد الزواج ومشاغله وقلة هم الذين يحصلونها بعده وهذا الزمان هو زمان العلم .
ما الغرض من حصول الفتاة على شهادة جامعية؟
وهل حقا وضعنا الحالى تنطبق علية عبارتكم بأنه زمان العلم ؟
-
.
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
معذرة استوقفتنى الجملة التالية،
لأن الفتاة يجب في هذا الزمان ان تمتلك شهادة جامعية قبل ان تتزوج لاني لا أعتقد بأنها سوف تحصلها بعد الزواج ومشاغله وقلة هم الذين يحصلونها بعده وهذا الزمان هو زمان العلم .
ما الغرض من حصول الفتاة على شهادة جامعية؟ يا أخ جواد لا أعتقد بان شاب مثلك لا يعلم ما الغرض من حصول الفتاة على شهادة جامعية ولكن سوف ارد على سؤالك فالغرض من حصول الفتاة على شهادة جامعية هو تنشئة أسرة صحيحة في بنائها ذها في إن تزوجت الفتاة وفي حال لم تتزوج فهي قد تقوم بحمل بعض الأعباء عن والديها . .
وهل حقا وضعنا الحالى تنطبق علية عبارتكم بأنه زمان العلم ؟
أجل انه زمان العلم بدليل أنه عندما تتقدم لوظيفة ما لم يعد يطلبون شهادة جامعية فقط بل يجب أن يكون لديك ملحقاتها من اللغة والحاسب وهذا كافي برأي .
-
::)smile:
على فكرة يا شابة حالمة... اللغة والحاسب لا تعتبر علما.. بل هي مهارات
وبالتالي كلامك يثبت أننا لسنا في زمن العلم.. بل نحن في زمن المادة ::)smile:
ثانيا- الشهادات الجامعية لا علاقة لها بالتنشئة الصحيحة
كثير من الفضلاء والفضليات كانت أمهاتهن متعلمات من المنازل أو حتى أميات... المهم أنهن كن قد تربين على الخلق القويم والأمانة والاستقامة والهمة العالية وتحمل المسؤولية.. فربين أبناءهن وبناتهن على هذا...
وكثير من أبناء حملة الشهادات الجامعية لا اخلاق لهم... ولو كان كلامي خطأ لما وجدنا تفشي الرشاوي والفساد والاهمال في العمل والسرقات والنصب والاحتيال والزنى والزواج العرفي.... كل هذا في جيل أبناء حملة الشهادات الجامعية...
هذه ليست دعوة للجهل... ولكن دعوة للفصل بين العلم وبين التربية والاخلاق.. فأكثر الدول تقدما علميا وتكنولوجيا اليوم، هي أقلها في سلم الأخلاق
فصاحب الاخلاق الحميدة يرتفع بالعلم، وصاحب الأخلاق الفاسدة يهبط بالعلم بنفسه وبغيره وبمجتمعه أيضا
فالعلم مجرد وسيلة... والعبرة باليد التي تستخدمها...
لكن ربما لو قلت الغرض من حصول الفتاة على شهادة جامعية هو أن تكون عنصرا فعالا أكثر في بناء مجتمعها... وأن تنافس المسلمة المتدينة الملتزمة -غير الملتزمات- بما تكتسبه من الشهادات والعلوم من قدرة على التأثير في المجتمع، فتحميه من الوقوع تحت تأثير المفسدين والانجراف وراء مخططاتهم والانزلاق في طريقهم..... لسلمنا لك بهذا . وعندها على الفتاة أن توازن بين دورها كزوجة وأم وبين حرصها على الشهادات ثم على فرص العمل... وترى في أي من هذه الأدوار ستخدم مجتمعها أكثر.. في حال لم تتمكن من التوفيق بينها واضطرت للاختيار...
وتعقيبا على قولك أن الفتاة لا يمكن أن تحصل على شهادة جامعية بعد الزواج، فهذا الكلام خطأ فادح ... فأنا حصلت على شهادتين جامعيتين بعد الزواج، وبصدد الحصول على شهادة ثالثة إن شاء الله...
وغيري كثيرات جدا جدا.. ممن حصلن على البكالوريوس بل وحتى الماجستير والدكتوراة وهن زوجات وأمهات..
الزواج يوفر الاستقرار العاطفي والنفسي للشاب والشابة، فينطلقان بكل قوتهما للعمل والعلم والبناء، بدل ان تضيع الطاقات في الاحلام الوردية أو العلاقات المحرمة أو قمع النفس واحتياحاتها الطبيعية...
وشتان بين قدرة الصائم الجائع على العطاء، وقدرة المرتوي الشبعان..
-
صحيح بلا شك كلامك ياماما هاديا ومن المؤكد أن لديك من تجارب الحياة مماهو ليس لدي
ولكن انا راي لما لا ندخل فتاة على حياتها وهي متعلمة فتجمع الفتاة بين الأخلاق الاسلامية التي تربت عليها وشهادتها التي
تجعل لديها إكتفاء ذاتي داخل اسرتها فأنا رأيت بعض الأشخاص الذين حصلو على شهادات جامعية بعد الزواج ولكن بعد أن كبر الأولاد
وتفرغت هذه الأم لنفسها .
-
صحيح بلا شك كلامك ياماما هاديا ومن المؤكد أن لديك من تجارب الحياة مماهو ليس لدي
ولكن انا راي لما لا ندخل فتاة على حياتها وهي متعلمة فتجمع الفتاة بين الأخلاق الاسلامية التي تربت عليها وشهادتها التي
تجعل لديها إكتفاء ذاتي داخل اسرتها فأنا رأيت بعض الأشخاص الذين حصلو على شهادات جامعية بعد الزواج ولكن بعد أن كبر الأولاد
وتفرغت هذه الأم لنفسها .
لا مانع عندي يا شابة حالمة
بشرط أن تضمني لي ان هذه الفتاة لن يخفق قلبها طول دراستها الجامعية لاي زميل او قريب او شاب تتعرف عليه عبر النت.. ولن تقضي الساعات على التشات معه انتظارا ليوم التخرج والزواج.. ولن يستدرجها احد لعلاقة عاطفية ولا زواج عرفي.. ولن تسرح بخيالها وراء الاغاني العاطفية...
لو انك عملت مثلي في حل مشاكل الشباب، ورأيت كم الفتيات المحجبات من أسر متدينة المرتبطات بعلاقات عاطفية، سواء في الجامعة او في الماسنجر أو في غيره... لعرفت ان الامر اخطر مما تتوقعين، ولا ينبغي قياسه على حالات فردية
ونفس الشيء بالنسبة للشباب
لكن... ما معنى (لديها اكتفاء ذاتي داخل اسرتها؟؟)
-
صحيح بلا شك كلامك ياماما هاديا ومن المؤكد أن لديك من تجارب الحياة مماهو ليس لدي
ولكن انا راي لما لا ندخل فتاة على حياتها وهي متعلمة فتجمع الفتاة بين الأخلاق الاسلامية التي تربت عليها وشهادتها التي
تجعل لديها إكتفاء ذاتي داخل اسرتها فأنا رأيت بعض الأشخاص الذين حصلو على شهادات جامعية بعد الزواج ولكن بعد أن كبر الأولاد
وتفرغت هذه الأم لنفسها .
لا مانع عندي يا شابة حالمة
بشرط أن تضمني لي ان هذه الفتاة لن يخفق قلبها طول دراستها الجامعية لاي زميل او قريب او شاب تتعرف عليه عبر النت.. ولن تقضي الساعات على التشات معه انتظارا ليوم التخرج والزواج.. ولن يستدرجها احد لعلاقة عاطفية ولا زواج عرفي.. ولن تسرح بخيالها وراء الاغاني العاطفية...
لو انك عملت مثلي في حل مشاكل الشباب، ورأيت كم الفتيات المحجبات من أسر متدينة المرتبطات بعلاقات عاطفية، سواء في الجامعة او في الماسنجر أو في غيره... لعرفت ان الامر اخطر مما تتوقعين، ولا ينبغي قياسه على حالات فردية
ونفس الشيء بالنسبة للشباب
لكن... ما معنى (لديها اكتفاء ذاتي داخل اسرتها؟؟)
معناه يا ماما هادية أن الموجود الآن أيضا في كثير من الأحيان هو أن الزوجة تعمل من أجل إدخال دخل لأسرتها بجانب مرتب زوجها الذى فى الغالب لا يكفي فى سد متطلبات الحياة فتساعده بمرتبها أيضا
( وإذا كان مرتب الزوج لا يكفي لسد متطلبات أسرته فأين المال لمتطلباتها هي ؟!!!!!!! )
-
صحيح بلا شك كلامك ياماما هاديا ومن المؤكد أن لديك من تجارب الحياة مماهو ليس لدي
ولكن انا راي لما لا ندخل فتاة على حياتها وهي متعلمة فتجمع الفتاة بين الأخلاق الاسلامية التي تربت عليها وشهادتها التي
تجعل لديها إكتفاء ذاتي داخل اسرتها فأنا رأيت بعض الأشخاص الذين حصلو على شهادات جامعية بعد الزواج ولكن بعد أن كبر الأولاد
وتفرغت هذه الأم لنفسها .
لا مانع عندي يا شابة حالمة
بشرط أن تضمني لي ان هذه الفتاة لن يخفق قلبها طول دراستها الجامعية لاي زميل او قريب او شاب تتعرف عليه عبر النت.. ولن تقضي الساعات على التشات معه انتظارا ليوم التخرج والزواج.. ولن يستدرجها احد لعلاقة عاطفية ولا زواج عرفي.. ولن تسرح بخيالها وراء الاغاني العاطفية...
لو انك عملت مثلي في حل مشاكل الشباب، ورأيت كم الفتيات المحجبات من أسر متدينة المرتبطات بعلاقات عاطفية، سواء في الجامعة او في الماسنجر أو في غيره... لعرفت ان الامر اخطر مما تتوقعين، ولا ينبغي قياسه على حالات فردية
ونفس الشيء بالنسبة للشباب
لكن... ما معنى (لديها اكتفاء ذاتي داخل اسرتها؟؟)
أقصد ياماما هاديا هو الإكتفاء العلمي بحيث أن الأم في هذه الحالة تكون قادرة على تعليم أبنائها بنفسها دون الإحتياج الى
المدرس الخصوصي كما هو الحال في بعض العائلات التي تعتمد اعتماد كلي على المدرسون الخوصييين .
-
آسفة الشابة الحالمة تكلمت عنكِ
ولكن وجهة نظر أخرى من خلال رد آخر على سؤال ماما هادية
-
جزاكما الله خيرا
رد فتاة مسلمة هو ما كنت اتوقعه
والحقيقة أنني أرى أن هذا النوع من التفكير غلط
فاقتصاديا... عمل المرأة لا يرفع مستوى الأسرة ماديا بشكل ملموس، الا في حالات قليلة جدا، عندما تكون شهادتها رفيعة، ومرتبها عال جدا، وللوصول لهذه المرتبة تحتاج لتفرغ وانصراف كامل لعلمها وعملها، مما سيجعل علاقتها بزوجها وأطفالها علاقة الجيران والاصحاب.. لا علاقة الاسرة المتلاحمة
لي بعض القريبات الناجحات جدا جدا على المستوى العملي والعلمي... سبقن الرجال في مجالاتهن...
لكن.. كل منهن تعود لبيتها بعد الخامسة مساء، فإذا علمنا انها كانت على رأس عملها في السابعة صباحا... وأنها عملت بجد واخلاص لتتفوق في العمل وتتقدم فيه وتترقى... سنتخيل أنها وصلت لبيتها بالتأكيد وقد أنهكت.. فتحتاج على الأقل لساعتين من الراحة : استحمام وأكل ونوم ولو ساعة)
يعني سيبدأ يومها مع اسرتها في السابعة. وينتهي كحد اقصى في الحادية عشرة، لانها يادوب تنام لتستيقظ للفجر ثم للعمل... وبالتأكيد اطفالها لن يسهروا اكثر من هذا ليعوضوا في الليل معها ما فاتهم في النهار...
طيب.. هذا في الاحوال العادية...
ماذا لو حدثت حالة وفاة في العائلة؟
او مرض؟
او فرح؟
أو اي واجبات اخرى تطلبت منها الخروج ولو لزيارة مدتها نصف ساعة؟ مع مشوار الطريق ذهابا وايابا؟
ماذا لو احتاج عملها لاجتماعات او تكليفات اضافية اضطرت لانجازها في البيت.. كما هو واقع الحال؟؟
هل يستوي عطاء هذه المرأة لاسرتها واطفالها مع عطاء امرأة متفرغة ومتواجدة لهم ومعهم؟
في غير هذه الحالات .. من العمل المتفوق .. فإن الراتب يكون متواضعا، ويذهب معظمه على المجالات التالية:
- مواصلات المرأة
- خادمة بديلة عنها تحمل عنها مسؤوليات البيت
- طعام معلب او جاهز او مطاعم معظم الوقت
- ثياب اضافية للمرأة نتيجة الاستهلاك (مهما كانت من النوع الزاهد.. على الاقل احذية وثياب عملية... اما لو كانت من النوع المهتم بالزينة واحسن مظهر... فالمطالب اعلى واكبر)
- نفقات حضانة للاطفال الصغار
بعد هذا لن يتبقى للأم اي مردود مادي
وانا جربت هذا، وعملت لمدة عامين، وكان صافي الدخل الذي استفادت منه أسرتي نتيجة عملي هو (100) ريال
100 ريال مقابل عمل متواصل وارهاق وتعب وعصبية ...
طبعا كان الراتب أعلى من هذا بكثير... لكن احذفي منه اجرة المواصلات، والحضانة، والخادمة، يبقى 100 ريال
وبقيت ثيابي ونفقاتي الاخرى على زوجي
::)smile:
هذا بالنسبة للاكتفاء المادي
---------------------------
بالنسبة للاكتفاء التعليمي. ففكرته جميلة يا شابة حالمة... وأؤيدك فيها.. لكنه ايضا لن تستلزم الشهادة الجامعية قبل الزواج
لانك في النهاية ستساعدين اولادك بمستوى الثانوية فقط.... اما الجامعة فلا يمكن مساعدتهم الا لو كرروا نفس تخصصك اصلا ::)smile:
-
حسنا ياماما هاديا لقد بدأت أقتنع بهذه الفكرة وأعلم بأني أتعبتك ولكن أريد أن اسالك في أي سن تقصدين هل قبل 18 أم بعد .
-
فقط أطرح فكرة " نتخيل لو تزوجوا صغارا كم من المشاكل التى سوف تنتهى "
و لو ماما هادية تأذن لى لو هى مشغولة أكتب السؤال و أنتظر استمرار المشركة على هذا المنوال
السؤال : كيف سيتغلب الزواج المبكر على مشاكل كثيرة و يصبح بجد بداية حقيقية لحياة الشاب و الفتاة بشكل مستقر ؟
مع التوضيح بأمثلة أقصد نتخيل مشكلة كيف ستكون قبل و بعد الزواج المبكر و أثرها على تقدمنا كمجتمع و إستغلال لطاقات مهدرة و بناء لعفة الأمة
فكثير من الأبواب المحرمة و المشتتة تغلق بمجرد الزواج
اجابة 1
يعني فكرتك ان مثلا عندنا شابين: أحدهما تزوج في سنة أولى جامعة، وزميله لم يتزوج، وتعرضا لنفس المشكلة، ونرى كل منهما كيف سيجتازها ؟
نسمي المتزوج "ونيس" على اساس له ونيس في الحياة، والتاني "وحيد" لانه وحيد وغير متزوج
اجابة 2
وتعقيبا على قولك أن الفتاة لا يمكن أن تحصل على شهادة جامعية بعد الزواج، فهذا الكلام خطأ فادح ... فأنا حصلت على شهادتين جامعيتين بعد الزواج، وبصدد الحصول على شهادة ثالثة إن شاء الله...
وغيري كثيرات جدا جدا.. ممن حصلن على البكالوريوس بل وحتى الماجستير والدكتوراة وهن زوجات وأمهات..
اجابة3
الزواج يوفر الاستقرار العاطفي والنفسي للشاب والشابة، فينطلقان بكل قوتهما للعمل والعلم والبناء، بدل ان تضيع الطاقات في الاحلام الوردية أو العلاقات المحرمة أو قمع النفس واحتياحاتها الطبيعية...
هذا ما أردت بسؤالى فى المرة الأخيرة و الحمد لله و جدت الإجابة المنتظرة فى ثنايا رسائل ماما هادية حتى خلصت بها إلى الحكمة الأخيرة و هى خلاصة الموضوع
وشتان بين قدرة الصائم الجائع على العطاء، وقدرة المرتوي الشبعان..
جزاكم الله خيراً
-
جزاكما الله خيرا
رد فتاة مسلمة هو ما كنت اتوقعه
والحقيقة أنني أرى أن هذا النوع من التفكير غلط
فاقتصاديا... عمل المرأة لا يرفع مستوى الأسرة ماديا بشكل ملموس، الا في حالات قليلة جدا، عندما تكون شهادتها رفيعة، ومرتبها عال جدا، وللوصول لهذه المرتبة تحتاج لتفرغ وانصراف كامل لعلمها وعملها، مما سيجعل علاقتها بزوجها وأطفالها علاقة الجيران والاصحاب.. لا علاقة الاسرة المتلاحمة
لي بعض القريبات الناجحات جدا جدا على المستوى العملي والعلمي... سبقن الرجال في مجالاتهن...
لكن.. كل منهن تعود لبيتها بعد الخامسة مساء، فإذا علمنا انها كانت على رأس عملها في السابعة صباحا... وأنها عملت بجد واخلاص لتتفوق في العمل وتتقدم فيه وتترقى... سنتخيل أنها وصلت لبيتها بالتأكيد وقد أنهكت.. فتحتاج على الأقل لساعتين من الراحة : استحمام وأكل ونوم ولو ساعة)
يعني سيبدأ يومها مع اسرتها في السابعة. وينتهي كحد اقصى في الحادية عشرة، لانها يادوب تنام لتستيقظ للفجر ثم للعمل... وبالتأكيد اطفالها لن يسهروا اكثر من هذا ليعوضوا في الليل معها ما فاتهم في النهار...
طيب.. هذا في الاحوال العادية...
ماذا لو حدثت حالة وفاة في العائلة؟
او مرض؟
او فرح؟
أو اي واجبات اخرى تطلبت منها الخروج ولو لزيارة مدتها نصف ساعة؟ مع مشوار الطريق ذهابا وايابا؟
ماذا لو احتاج عملها لاجتماعات او تكليفات اضافية اضطرت لانجازها في البيت.. كما هو واقع الحال؟؟
هل يستوي عطاء هذه المرأة لاسرتها واطفالها مع عطاء امرأة متفرغة ومتواجدة لهم ومعهم؟
في غير هذه الحالات .. من العمل المتفوق .. فإن الراتب يكون متواضعا، ويذهب معظمه على المجالات التالية:
- مواصلات المرأة
- خادمة بديلة عنها تحمل عنها مسؤوليات البيت
- طعام معلب او جاهز او مطاعم معظم الوقت
- ثياب اضافية للمرأة نتيجة الاستهلاك (مهما كانت من النوع الزاهد.. على الاقل احذية وثياب عملية... اما لو كانت من النوع المهتم بالزينة واحسن مظهر... فالمطالب اعلى واكبر)
- نفقات حضانة للاطفال الصغار
بعد هذا لن يتبقى للأم اي مردود مادي
وانا جربت هذا، وعملت لمدة عامين، وكان صافي الدخل الذي استفادت منه أسرتي نتيجة عملي هو (100) ريال
100 ريال مقابل عمل متواصل وارهاق وتعب وعصبية ...
طبعا كان الراتب أعلى من هذا بكثير... لكن احذفي منه اجرة المواصلات، والحضانة، والخادمة، يبقى 100 ريال
وبقيت ثيابي ونفقاتي الاخرى على زوجي
::)smile:
هذا بالنسبة للاكتفاء المادي
---------------------------
ماما هادية لو كان الأمر كما تقولين لأصبحت الحياة وردية عندنا في مصر ::)smile:- أنا أتحدث عن واقعنا الملموس في مصر - مع اقتناعي بفكرتك
ولكن الكلام كان عن الشهادة وأهميتها في الأول
كم سيتقاضى الشاب عندنا بعد التخرج فى المتوسط من 700 إلى 1000 جنيه ومع غلو الأسعار هذه لا تكفى شيء
فتعمل الزوجة - حتى لو ب 200 جنيه - لأنه كما يقال فى المثل النواية تسند الزير - فتسد ولو خانة من الخانات الكثيرة المطلوبة - لعلها تسد خانة البمبرز للطفل -
فإن كان معها شهادة عليا فهذا يوفر لها وظيفة أفضل براتب أفضل يقارب للزوج فيتحسن الوضع قليلا ولا وأقول أن مرتبها سينقلهم نقلة مادية شاسعة من متوسط إلى أغنياء :emoti_144:
أما ما ذكرته عن الخادمة والملابس فعندنا هذه الأشياء غير موجودة الزوجة عليها عمل وبيت وأطفال وكل شيء وبالنسبة للملابس هي لن تشتري كل شهر من الراتب ملابس فتكون الملابس كل فترة وما يكفى الغرض ::what::
هذا هو واقعنا فى مصر الحاجة الاقتصادية هي ما تدفع المرأة للعمل - في الأغلب وأكثرها في الطبقة المتوسطة -
أما المرأة التي تعمل لاثبات ذاتها شأن آخر لا أتحدث عنها فهو نوع من الرفاهية لأنها حينها ستضع فوق مرتبها مالا لأجل ما قلتِه يا ماما هادية
فالواقع الموجود شيء وما نتمناه شيء أخر ::ooh:: ::ooh::
وكما قلتِ وضعنا إنما هو تكاتف ظروف كثيرة معا ::cry:: ::cry::
وأما عن فكرة تحصيل العلم للعلم فهو لا يرتبط بالتعليم الجامعي أو الشهادة فليس من الضروري الحصول على الشهادة يعني تعلم العلم فالكثير لا يتذكر شيئا بعد انتهاء العام الدراسي
( وللعلم الزوجة تعمل مضطرة وكم تتمنى ألا تعمل فى كثير من الأحيان لأنه ضغط شديد عليها وتمنى أن تحقق ما قلتِه يا ماما هادية من وقت متاح أكثر لأولادها )
-
بالنسبة للاكتفاء التعليمي. ففكرته جميلة يا شابة حالمة... وأؤيدك فيها.. لكنه ايضا لن تستلزم الشهادة الجامعية قبل الزواج
لانك في النهاية ستساعدين اولادك بمستوى الثانوية فقط.... اما الجامعة فلا يمكن مساعدتهم الا لو كرروا نفس تخصصك اصلا ::)smile
ماما هادية
هل دراسة الجامعة ضرورية فقط لكي تدرس الأم اولادها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
-
جزاكما الله خيرا
رد فتاة مسلمة هو ما كنت اتوقعه
والحقيقة أنني أرى أن هذا النوع من التفكير غلط
فاقتصاديا... عمل المرأة لا يرفع مستوى الأسرة ماديا بشكل ملموس، الا في حالات قليلة جدا، عندما تكون شهادتها رفيعة، ومرتبها عال جدا، وللوصول لهذه المرتبة تحتاج لتفرغ وانصراف كامل لعلمها وعملها، مما سيجعل علاقتها بزوجها وأطفالها علاقة الجيران والاصحاب.. لا علاقة الاسرة المتلاحمة
لي بعض القريبات الناجحات جدا جدا على المستوى العملي والعلمي... سبقن الرجال في مجالاتهن...
لكن.. كل منهن تعود لبيتها بعد الخامسة مساء، فإذا علمنا انها كانت على رأس عملها في السابعة صباحا... وأنها عملت بجد واخلاص لتتفوق في العمل وتتقدم فيه وتترقى... سنتخيل أنها وصلت لبيتها بالتأكيد وقد أنهكت.. فتحتاج على الأقل لساعتين من الراحة : استحمام وأكل ونوم ولو ساعة)
يعني سيبدأ يومها مع اسرتها في السابعة. وينتهي كحد اقصى في الحادية عشرة، لانها يادوب تنام لتستيقظ للفجر ثم للعمل... وبالتأكيد اطفالها لن يسهروا اكثر من هذا ليعوضوا في الليل معها ما فاتهم في النهار...
طيب.. هذا في الاحوال العادية...
ماذا لو حدثت حالة وفاة في العائلة؟
او مرض؟
او فرح؟
أو اي واجبات اخرى تطلبت منها الخروج ولو لزيارة مدتها نصف ساعة؟ مع مشوار الطريق ذهابا وايابا؟
ماذا لو احتاج عملها لاجتماعات او تكليفات اضافية اضطرت لانجازها في البيت.. كما هو واقع الحال؟؟
هل يستوي عطاء هذه المرأة لاسرتها واطفالها مع عطاء امرأة متفرغة ومتواجدة لهم ومعهم؟
في غير هذه الحالات .. من العمل المتفوق .. فإن الراتب يكون متواضعا، ويذهب معظمه على المجالات التالية:
- مواصلات المرأة
- خادمة بديلة عنها تحمل عنها مسؤوليات البيت
- طعام معلب او جاهز او مطاعم معظم الوقت
- ثياب اضافية للمرأة نتيجة الاستهلاك (مهما كانت من النوع الزاهد.. على الاقل احذية وثياب عملية... اما لو كانت من النوع المهتم بالزينة واحسن مظهر... فالمطالب اعلى واكبر)
- نفقات حضانة للاطفال الصغار
بعد هذا لن يتبقى للأم اي مردود مادي
وانا جربت هذا، وعملت لمدة عامين، وكان صافي الدخل الذي استفادت منه أسرتي نتيجة عملي هو (100) ريال
100 ريال مقابل عمل متواصل وارهاق وتعب وعصبية ...
طبعا كان الراتب أعلى من هذا بكثير... لكن احذفي منه اجرة المواصلات، والحضانة، والخادمة، يبقى 100 ريال
وبقيت ثيابي ونفقاتي الاخرى على زوجي
::)smile:
هذا بالنسبة للاكتفاء المادي
---------------------------
ماما هادية لو كان الأمر كما تقولين لأصبحت الحياة وردية عندنا في مصر ::)smile:- أنا أتحدث عن واقعنا الملموس في مصر - مع اقتناعي بفكرتك
ولكن الكلام كان عن الشهادة وأهميتها في الأول
كم سيتقاضى الشاب عندنا بعد التخرج فى المتوسط من 700 إلى 1000 جنيه ومع غلو الأسعار هذه لا تكفى شيء
فتعمل الزوجة - حتى لو ب 200 جنيه - لأنه كما يقال فى المثل النواية تسند الزير - فتسد ولو خانة من الخانات الكثيرة المطلوبة - لعلها تسد خانة البمبرز للطفل -
فإن كان معها شهادة عليا فهذا يوفر لها وظيفة أفضل براتب أفضل يقارب للزوج فيتحسن الوضع قليلا ولا وأقول أن مرتبها سينقلهم نقلة مادية شاسعة من متوسط إلى أغنياء :emoti_144:
أما ما ذكرته عن الخادمة والملابس فعندنا هذه الأشياء غير موجودة الزوجة عليها عمل وبيت وأطفال وكل شيء وبالنسبة للملابس هي لن تشتري كل شهر من الراتب ملابس فتكون الملابس كل فترة وما يكفى الغرض ::what::
هذا هو واقعنا فى مصر الحاجة الاقتصادية هي ما تدفع المرأة للعمل - في الأغلب وأكثرها في الطبقة المتوسطة -
أما المرأة التي تعمل لاثبات ذاتها شأن آخر لا أتحدث عنها فهو نوع من الرفاهية لأنها حينها ستضع فوق مرتبها مالا لأجل ما قلتِه يا ماما هادية
فالواقع الموجود شيء وما نتمناه شيء أخر ::ooh:: ::ooh::
وكما قلتِ وضعنا إنما هو تكاتف ظروف كثيرة معا ::cry:: ::cry::
وأما عن فكرة تحصيل العلم للعلم فهو لا يرتبط بالتعليم الجامعي أو الشهادة فليس من الضروري الحصول على الشهادة يعني تعلم العلم فالكثير لا يتذكر شيئا بعد انتهاء العام الدراسي
( وللعلم الزوجة تعمل مضطرة وكم تتمنى ألا تعمل فى كثير من الأحيان لأنه ضغط شديد عليها وتمنى أن تحقق ما قلتِه يا ماما هادية من وقت متاح أكثر لأولادها )
الحقيقة أود التعليق على نقطة الزوجة التى تعمل مضطره،
أولا فإن الواقع الذى أعايشة فى مصر يبدوا ظاهريا كما وصفت الأخت الكريمة،
لكن دعونا ننظر للأمر بصورة أعمق،
اذا خيرت الفتاة المقبلة على الزواج بين السكن فى شقة بسيطة متواضعة وبين العمل بعد الزواج فماذا ستختار ؟
وهل الزوجة تعمل لتوفير حاجات أساسية أم لتوفير بعض الكماليات التى يمكن الإستغناء عنها الى حين؟
ثم أليست الزوجة العاملة تشجع زوجها على التراخى فى حمل مسؤلية الإنفاق على الأسرة؟
أما بخصوص أن الزوجات لا تحب العمل وتتمنى الا تعمل فالواقع أيضا يقول على الخلاف من ذلك.
وكل النساء اللاتى يعملن لا ينقطعن عن الوظيفة لانه وبكل بساطة أصبحت تشعر ان المجتمع ينظر اليها نظرة أفضل، كما أنها تجد تغييرا فى مقابله اناس مختلفون فى العمل، بل وربما ستجد زميلا ظريفا يحسن القفشات والنكات غير زوجها الذى يأتى دوما متعبا يشكوا تعب النهار ومشاكل الدنيا،
ثم انها تبدأ فى الشعور رويدا رويدا أنها أصبحت تملك مالا مستقلا تنفقه على ما تريد دون أن تضطر لأخذ موافقة الزوج الذى قد يرفض لأنه يراها امورا غير اساسية،
وفى أفضل الأحوال فإنها أيضا لن تنقطع عن العمل لأنها دوما ستشعر ان وضعها الإقتصادى يحتاج الى المرتب، وأنه كلما تحسن وضعهم ولو قليلا ستظل تطمح الى وضع أفضل، وهكذا فى سلسلة طويلة لا تنتهى.
الحقيقة أننا لو واجهنا أنفسنا لوجدنا أن كثيرا من الإدعاءات والأفكار التى يزينها لنا المجتمع ليس لها أى أساس من الصحة وان الأمر برمته يحتاج فقط الى ايمان وثقة بالله ورضى وحسن ادارة لحياة قصيرة المفروض اننا نعيشها من اجل العمل للآخرة لا من أجل العمل لها فقط، وان تفاوتت نسبة الإهتمام بالحياتين فيجب ان تكون الغلبة للآخرة وليست للدنيا.
نسأل الله العفو والعافية.
-
جزاك الله خيرا يا جواد...
تقريبا نبت عني في الإجابة
لكنني فقط أود أن أوضح .. أنا عندما تحدثت عن نفقات المراة العاملة لم اتحدث أبدا عن رفاهيات أو امور يمكن الاستغناء عنها
عندما تحدثت عن الثياب فأنا لا أتحدث عن المتبرجات اللاتي يحتجن للتغيير الكثير
أنا أتحدث عن (أكرمك الله) استهلاك يومي لحذاء مريح وعباءة وخمار وثياب عادية جدا... ثياب حتى لو كررت لبسها يوميا، فإنها ستستهلك ولابد من تغييرها
كذلك الأم عندما تذهب للعمل، ولديها طفل رضيع؟ ألن تحتاج لحضانة؟ ام ان الحضانة ستكون رفاهية؟
كذلك ان كان لديها عدد من الأطفال، وكان الدوام طويلا، بحيث تعود للمنزل في الثالثة مثلا، ولديها في البيت ايضا تحضير للعمل (خاصة ان كانت مدرسة) فكيف سيمكنها القيام بمتطلبات زوج وأطفال وبيت وغسيل وكوي ومطبخ دون مساعدة خادمة، ولو حتى يومين في الاسبوع؟
إلا إن كانت المرأة سوبر وومن... فستقوم بعمل الرجل وعمل الزوجة وعمل الأم أيضا... فأي ظلم هذا وأي تعسف
ثم لعل جيلكم نسي كيف كانت الجدات الماكثات في البيوت، يصنعن كل الأطعمة وكل الملابس وكل مستلزمات زينة البيوت يدويا في البيت في اوقات الفراغ، فيوفرن على الزوج توفيرا هائلا
بل يقمن بتصغير الملابس وتحويلها من اخ كبير لاخ اصغر، وحياكة السترات الصوفية ووو... وكل هذا انتاج منزلي... صار الان لابد من شرائه جاهزا من السوق
وكان لديهن وقت لغسل ثياب الاطفال.. اما الان فالمرأة العاملة تبقي الطفل بالبامبرز حتى يجاوز السنتين .. لانه لا وقت لديها لتعليمه النظافة، فتنتظره حتى يكبر وينظف لوحده...
فأين التوفير الاقتصادي؟؟؟
----------------------------
ماما هادية
هل دراسة الجامعة ضرورية فقط لكي تدرس الأم اولادها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا.. بل هي جيدة بالدرجة الأولى لتوسيع مدارك الأم، وتثقيفها وجعلها قادرة على مواكبة عصرها وفهم متطلباته، وبالتالي فهم احتياجات أطفالها، والاقتراب من فكر زوجها...
ولا مانع ايضا من توفير فرص عمل للمرأة إن لم ترزق بزوج، او تزوجت ولم ترزق بأطفال، أو رزقت بأطفال ثم كبروا وتوفر لديها وقت فراغ...
أرجو أن يُفهم تماما من كلامي أنني أحث فقط على ترتيب الاولويات في حياة المرأة ترتيبا صحيحا
فأنا لست ضد العلم، ولا ضد العمل... أنا ضد قلب الترتيب وتقديم غير المهم على الأهم
ليس فقط في عقول بناتنا، بل في عقول الشباب أيضا... فكثير منهم صاروا يبحثون عن المرأة العاملة اعتقادا منهم أنها ستساعدهم اقتصاديا، وهذا تخاذل منهم، وتخل منهم عن مسؤولياتهم الشرعية
وكثير في مجتمعاتنا صاروا يسألون المرأة عن عملها ومهنتها، فإن قالت أنها ربة منزل وسيدة بيت فكأنما هي نكرة... ولو قالت لهم انها خدامة في مستشفى (ممرضة) أو خدامة للمسافرين (مضيفة) لنظروا لها بإعجاب واحترام
سبحان الله
-
السلام عليكم
اولا اهنيكي يا ماما هادية على مواضيعك الجديدة :great::
ثانيا بالنسبة لفكرة الزواج في سن مبكرة للفتاة فلا تعجبني هذه الفكرة لان على الفتاة تامين مستقبلها بالنسبة للدراسة او ان تتزوج من شاب عاقل متفهم طبعا بوضع شرط ان تكمل دراستها لان العلم سلاح بيد الفتاة في هذه الايام اما بالنسبة لزواج الشاب في العشرين فانا من جهتي لاتعجبني هذه الفكرة لان الشاب في هذا السن يمر بفترة طيش حتى لو المادة ولسكن موجودين ::)smile: t::
-
السلام عليكم
اولا اهنيكي يا ماما هادية على مواضيعك الجديدة
ثانيا بالنسبة لفكرة الزواج في سن مبكرة للفتاة فلا تعجبني هذه الفكرة لان على الفتاة تامين مستقبلها بالنسبة للدراسة او ان تتزوج من شاب عاقل متفهم طبعا بوضع شرط ان تكمل دراستها لان العلم سلاح بيد الفتاة في هذه الايام اما بالنسبة لزواج الشاب في العشرين فانا من جهتي لاتعجبني هذه الفكرة لان الشاب في هذا السن يمر بفترة طيش حتى لو المادة ولسكن موجودين
و اخيــــــــــرا , لست وحدي في هذا الكلاااااااااااام emo (19):
اهلا بكِ يا عطر الورد emo (18):
ارجو لكِ اقامة طيبة و مباركة بين اسرتنا الصغيرة ::roses2::
و اتمنى ان ستفيدي منا و تفيدينا :emoti_278:
اهلا بكِ , عطرتِ المنتدى فوق عطره الجميل و الفواح ::ok::
emo (30):
-
مرحباً بك عطر الورد
نورت المنتدى emo (30):
-
الأخت الكريمة "عطر الورد"
مرحبا بكم وعسي يطيب لكم المقام فى منتداكم.
أما بالنسبة للزواج المبكر،
فلا أحد يجبر أحدا عليه،
وكونكم لا تقتنعون به فهذا شأنكم وحدكم، أما الصواب فهو ما حث الرسول صلى الله عليه وسلم عليه،
وقد أوصى الشباب بالتبكير بالزواج.
وللأسف دأب الإعلام والمجتمع على تصوير الزواج المبكر بأنه كارثة وخطر محدق،
فى حين يرى نفس الإعلام ونفس المجتمع أن الإنحلال الخلقى والعري والسفور الذى انتشر فى الشوارع مدنية وحضارة.
ولا عجب، ففى حالات الإنحطاط التى تعيشها الامم دوما ما تخرج لنا هذه الصورة المقلوبة.
هدانا الله وشباب وفتيات المسلمين الى ما يحب ويرضى.
-
أظن يمكن التوفيق بين الرأيين بأن تكون الدعوة مزدوجة
زواج مبكر لإعفاف الشباب وفي نفس الوقت الدعوة لإعدادهم إعداداً مكثفاً لتحمل المسؤولية وتقدير قيمة العمل والإحساس بالمسؤولية
في مصر محافظة اسمها دمياط ومدينة اسمها نبروه تابعة لمحافظة الدقهلية
نموذجان لتقدير قيمة العمل وتخريج رجال مسؤولين بصرف النظر إن كان هذا قائماً على أسس دينية أم أسس نفعية فقط
لكن التجربة أثبتت أنه يمكن أن يصير الطفل رجلا مسؤولا من صغره
ولابد بالتوازي مع ذلك أن يتم تخليص الفتيات من الدلال واعتياد الحياة المريحة في بيت أهلهن والتي يفترضن أن تكون حياتهن الزوجية امتداداً لهذا النعيم
فلو شعرت الفتاة من صغرها بالمسؤولية هي الأخرى لتنازلت عن كثير من المظاهر الفارغة وارتضت بداية بسيطة مع شاب مكافح
فما أقصده هو أنه يمكن تنشئة الشباب على أهمية العمل وإعالة أنفسهم أثناء مراحل التعليم وليس بعد حصولهم على مؤهل أو تخطيهم مرحلة المراهقة
الزواج يحتاج لمال وتحمل مسؤولية ونضج فكري
لو انتظر الشاب إلى ما بعد العشرين ثم بدأ يعد نفسه لتوفير هذه الثلاثة فغالباً سينظر من سبع لعشر سنوات مثلا على أقل تقدير
بينما لو بدأ هذا الإعداد مبكراً قليلا وساعده الأهل على ذلك ستنضج شخصيته وأفكاره سريعاً ويوفر من عمره سنوات من الفراغ
شيء محزن أن نبقي أبنائنا أطفالا يحتاجون عائلا إلى ما بعد العشرين
وإن فاتنا نحن هذا فلتتداركوه أنتم مع أبنائكم
-
أهلا ومرحبا بك يا عطر الورد
وعسى يطيب لك المقام في منتدانا ومع أسرتنا الجميلة
::roses2::
كلام جميل يا ماما فرح
بارك الله بك
فعلا دلع البنات، وخوفهن من الكفاح مع زوج لم يكون نفسه بعد، وتهيبهن من الانتقال من الحياة المريحة في بيت الوالد، إلى حياة أقل في المستوى المادي والرفاهي، تقف عائقا كبيرا أمام قبولهن لفكرة الزواج المبكر وحمل المسؤولية...
اضافة الى ان الفساد الاخلاقي الذي استشرى في مجتمعاتنا، لم يعد يقدم لنا أمثلة ناجحة مشجعة بكل أسف، نرتكن إليها في تغيير هذا التفكير
فالأمر فعلا متشابك جدا
-
فلو شعرت الفتاة من صغرها بالمسؤولية هي الأخرى لتنازلت عن كثير من المظاهر الفارغة وارتضت بداية بسيطة مع شاب مكافح
للأسف يا ماما فرح
منذ فترة قصير اثناء حديثي مع امي , اكتشفت ان اكثر الأهالي منهم اهلي لا يرضون بأن تتزوج ابنتهم رجلا بأول طريقه او مثلا فقير بعض الشيء سيبدأ من الصفر لانهم لا يريدونهم ان يتعذبوا مثلهم عندما تزوجوا
و لكن يا ماما فرح لم أستطع ان افهمها وجهة نظري , و هي ان الفتاة ربما ترى في ذلك متعة و مغامرة جديدة او تغيير لكي تتعلم اشياء جديدة
يعني ليس بالضرورة ان الفتاة لو اخذت شابا يبدأ من الصفر او كان فقيرا بعض الشيء انها ستتعذب في حياتها و تلقى المرار
بالعكس , يمكن ذلك ان يكون بداية لحياة اجمل من حياة الرخاء التي كانت تعيشها عند اهلها
مغامرة جديدة emo (30):
-
مغامرة جديدة
ربما هذا يلخص المشكلة كلها،
فحين يكون الهدف من الزواج مجرد المتعة او المغامرة أو الشعور بالحب والعاطفة، فلن نستطيع ابدا أن نضع له القواعد التى ننشدها،
وفعلا، بحسب هدف كل شاب وكل فتاة من الزواج ستكون الإجابة.
-
قلت مغامرة جديدة لكي أبين ان الزواج من شاب في بداياته ليس سيئا ابدا
و انه ليس عيبا , بل تجربة و مغامرة جديدة نتعلم منها
ليس بالضرورة ان تكون المغامرة فقط للمتعة و العاطفة الجياشة و الحب
-
الأخت الكريمة،
لم أقصد توجيه الحديث اليكم شخصيا،
والزواج الإسلامي الذى ننشده لجميع شبابنا وفتياتنا هو حلقة فى حياة المفروض ان تحمل كلها هم الإسلام.
فمهما شرقنا أو غربنا ومهما حاولنا الأخذ بالتكنولوجيا والأساليب الحديثة فلن نتقدم فى مكاننا خطوة الا بتطبيق الإسلام فى حياتنا حقا،
ولن يتحقق ذلك الا إذا أصبح المقياس الأول لخياراتنا هو الإسلام ورضى الله،
والزواج الإسلامي ملي بالحب والعاطفة فهذه أحد مقاصد الزواج وأركانه المهمة التى حث عليها الرسول صلى الله عليه وسلم،
لكن الغاية يجب أن تكون "أسرة مسلمة حقا" بالفعل والمعنى لا بالإسم،
ولقد حاول الإعلام كثيرا أن يظهر المتدينين من الشباب والفتيات بمظهر المتحجرين أصحاب القلوب الغليظة، وذلك حتى ينفر الشباب والفتيات من التفكير فى الحياة الإسلامية الصحيحة،
فى حين أن الواقع يثبت دوما أن مفتاح السعادة فى الزواج والدنيا واﻵخرة هو تطبيق الإسلام والعمل له وجعله اول همنا،
والأمر لا يبدأ بالزواج فقط، بل بكل تصرفاتنا وقراراتنا فى الحياة،
فالشاب الذى يسافر لأمريكا من أجل العمل وكسب المال ويلقى بنفسه فى آتون الإنحلال الخلقى فى تلك المجتمعات ظنا منه انه يستطيع المقاومة وعدم التأثر، لا يضع الإسلام فى أولى اهتماماته،
وهكذا الحال حين يعرض علينا أمرين، أحدهما تحبه النفس لكن فرصة التدين فيه قليلة ، واﻵخر ربما يكون له بعض الثقل فى النفس لكنه يساعد على الحفاظ على الدين بصورة أكبر،
فإن الإختيار هو الذى سيحدد أين يقع الإسلام فى أولوياتنا،
ولو حاول ذلك الشاب الذى يريد السفر لأمريكا مثلا من أجل المال أن يقنعنى أنه يضع الإسلام كأولوية فى حياته ما صدقته حتى ولو ظل حياته كلها يتكلم بذلك.
الأفعال هى التى تترجم حبنا للدين وأولويته فى حياتنا، اما القول فقد يكون حجة علينا.
كذا الامر بالنسبة للزواج،
الفتاة التى تضحى بشاب متدين ظروفة المادية بسيطة من أجل آخر أقل تدينا لكن ظروفة المادية أقوى أو لأنها تظن أن المتدين سيكون أقل عاطفية من غير المتدين، فهى حتما لا تضع الدين فى أولى أولوياتها.
الأفعال هى عنوان الشخص قبل أقواله.
-
بالفعل
كلامك اخي الكريم لفت نظري في جزء منه لم افكر فيه من قبل
خاصة عند الكلام عن الإعلام
-
فلو شعرت الفتاة من صغرها بالمسؤولية هي الأخرى لتنازلت عن كثير من المظاهر الفارغة وارتضت بداية بسيطة مع شاب مكافح
للأسف يا ماما فرح
منذ فترة قصير اثناء حديثي مع امي , اكتشفت ان اكثر الأهالي منهم اهلي لا يرضون بأن تتزوج ابنتهم رجلا بأول طريقه او مثلا فقير بعض الشيء سيبدأ من الصفر لانهم لا يريدونهم ان يتعذبوا مثلهم عندما تزوجوا
و لكن يا ماما فرح لم أستطع ان افهمها وجهة نظري , و هي ان الفتاة ربما ترى في ذلك متعة و مغامرة جديدة او تغيير لكي تتعلم اشياء جديدة
يعني ليس بالضرورة ان الفتاة لو اخذت شابا يبدأ من الصفر او كان فقيرا بعض الشيء انها ستتعذب في حياتها و تلقى المرار
بالعكس , يمكن ذلك ان يكون بداية لحياة اجمل من حياة الرخاء التي كانت تعيشها عند اهلها
مغامرة جديدة emo (30):
طبعاً كان عندي تعليق على عبارة : متعة ومغامرة جديدة ولكن اتضحت بعد ردودك وكلام جواد
ما أريد قوله الآن أن اقتناع والدتك بأنك تستطيعين التخلي عن حياة الرخاء واحتمال الصعوبات لا يكون بالكلام وإنما بالفعل
يعني بأن تثبتي لنفسك أولا ثم لها أنك قادرة على تحمل انخفاض مستوى المعيشة والتضحية بالكثير من الكماليات
يعني مثلا بدلا من شراء طقمين من الملابس تشترين واحداً وتهدين الآخر لفتاة فقيرة
تستبدلين طعامك اليومي الفاخر بأقل منه أحياناً
تكتفين بثلث مصروفك اليومي وتطلبين من أمك أن تدخر لك الباقي وتجربين إن كنت ستكتفين بما لديك برضا وسعادة
وهكذا تدربين نفسك على تحمل بعض الصعاب الخفيفة
ثم انظري للنتيجة
هل الحياة مازالت مريحة وجميلة كالعادة أم مللت وتريدين استعادة ما كنت فيه من رخاء
-
ماما فرح , جربت هذه الطريقة
لكنني يا ماما فرح بالفعل انا اعيش في البساطة بالرغم من رخاء حياتي
لا آخذ معي مصروف المدرسة , لا اشتري الملابس الا للضرورة لأني لست بحاجتها , و الغذاء ان لم يكن موجود على الطاولة ما احبه انسحب و لا اطالب بغيره و ان كان الطعام الذي احبه موجود فإذن آكل قليلا لكي يتبقى لأخي لأنه يحب ما احب انا
عندما اذهب معها الى السوق تقول لي اشتري هذا او ذاك فأنظر الى السعر اولا ان كان غير مناسب ارفض و ان كان مناسب ارفض ان لم تستدعي الحاجة لشرائه
بالنسبة لناحية التقنيات , لا ألح على احد بشراء شيء , اهم شيئين عندي جهاز الكمبيوتر و التليفون موجودين عندي منذ زمن تقريبا و ارفض ان ابدلهما لأنهما يعملان جيدا عندي فلا حاجة لذلك
مرت فترة علي و انا ألح على اهلي لكي يصبح عندي غرفة بمفردي و لكن استوعبت لاحقا بأن كثير من الناس ليس لديها حتى سقف يحميها من المطر فتراجعت و رضيت بأن اشارك الغرفة مع اخي
لم أرضى بأن اشتري مريولا جديدا للمدرسة هذه السنة لأني رأيت ان مريول السنة السابقة جيد و ليس فيه اي خدش او شق لذا لبسته مرة اخرى هذه السنة
ماما فرح بالفعل انا تغيرت عن اول كثيرا و لكن لم اكن ادرك ان هذه الطريقة تجعل امي تشعر بأنني استطيع ان اتحمل حياة التعب
ربما ما فعلته ليس كافيا لا ادري , ربنا يستر متقولوش عني بخيلة :emoti_64:
ربما ستقتنع عندما تراني اعمل يعني بعد كم سنة و ربنا يستر :emoti_282:
-
جميل يا سارة
الرضا والقناعة وعدم الجري وراء المظاهر شيء ممتاز
يبقى أن تختبري نفسك في تحمل المسؤولية
في الأجازة بعد الامتحانات خذي مسؤولية البيت لبعض الوقت - وأنا متأكدة أنك تفعلين ذلك -
حاولي رفع مستوى تفكير أخيك واهتماماته
كوني شخصية مؤثرة بالخير فيمن حولك
ماذا يمكنك عمله ايضاً ؟ فكري :emoti_17:
-
بالنسبة لأخي خلليه مصفوف على جنب يا ماما فرح
الولد هاد وصلني لمرحلة اليأس ::ooh::
لأني انا اصلح من جهة و الأهل و خصوصا الأب بيخرب من جهة
و طبعا حضرتو مبسوط بالدلال و الجمال و مركونة انا على جنب
فخلاص , سبتو و مليش دعوة , خلليهم يربوه زي ما هما عاوزين , بس لما يكبر و يعزبهم هيقولو سارة قالت :emoti_25:
اما بالنسبة للإجازة , فأكيد هيشوفو المسؤولية على اصولها ::)smile:
هصرف على نفسي و امسك مصروفي بإيدي -طبعا من مكافأة التخرج لأني طلبت كاش مطلبتش حاجة مصروف عليها :emoti_282: -
و كلللللل ده بدءا من إني هسافر لوحدي في الصيف و مش معاهم و الحاجات تجر بعضها بقا ::ok::
-
بالنسبة لأخيك لا تظني أن جهدك معه ضائع بالعكس
لو كنت شخصاً مسؤولا وجاداً بالفعل وليس بالقول فتأكدي أن أخاك سيتشرب منك هذه الصفات دون أن يدري وقد لا تبدو عليه الآن لأنه يستسهل الدلال ولكن أكيد وقت الجد سيظهر المختفي في شخصيته وقد تنبهرين بما ترين منه وقتها
واصلي التأثير عليه بالفعل وليس بالكلام
وبالنسبة للمسؤولية فليس شرط ظهورها أن تكوني وحدك سواء في السفر أو غيره
ذكرني كلامك بنقاش بيني وبين ابنتي الصغرى وكان عن المسؤولية والثقة
كانت تتساءل لماذا لا أسمح لها مثلا بالسفر مع صديقاتها وحدهن إلى مدينة أخرى في حين أنها تخرج للجامعة مثلا لساعات طويلة تساوي نفس الوقت الذي يأخذه السفر والعودة ولو أرادت أن تفعل شيئاً خطأ أثناء خروجها اليومي للجامعة لما عرف أحد
فقلت لها أن الأمر ليس عدم ثقة في أخلاقها أو شك في تحملها مسؤولية نفسها وإنما من المسؤولية ألا تضع البنت نفسها في مواطن الشبهات
الذهاب للجامعة أمر واضح وله مبرره
أما السفر وحدها بلا ضرورة ملحة يضعها في موضع شبهة والإسلام منع ذلك حفاظاً عليها وعلى سلامة المجتمع وليس شكاً فيها أو في قدرتها على التصرف وحدها في أي ظرف
لا تنتظري أن تكوني وحدك لتتعلمي تحمل المسؤولية فالمسؤولية تكون عن نفسك وعن من حولك أيضاً
مساعدة أمك وأبيك تحمل للمسؤولية
توجيه أخيك تحمل للمسؤولية
نشر الأفكار الصحيحة حولك تحمل للمسؤولية
حمل هموم أمتك ودينك تحمل للمسؤولية
محاربة الفساد والأخلاق الغريبة عن الإسلام تحمل للمسؤولية
-
صح
بس يمكن فات الأوان ان يتشرب يا ماما فرح
بيمر اسبوع كامل اوجه فيه و حبيبي و يا عيني و يا روحي , بكلمو بكل طيبة و حنية و بحاول اصبر عليه
و كل ما يغلط افهمو غلطو
بس يا ماما فرح كل ده بيخربوه اهلي
يمكن فات الأوان علشان يتشرب مني
مهو بيتشرب و بعدين يروح يفضي
ايه الفايدة بقى :emoti_138:
-
السلام عليكم
انا هنا بدعوة من احدى الاخوات هي من اشتركت لي في منتداكم الفاضل و نصحتني بالمشاركة في هذا الموضوع املا ان يستفيد احد القراء اباءا كانوا ام شبابا و بناتا
اشارك هنا لاني اهلي _ والدي تحديدا _ تبنى مبدأ الدراسة اولا ثم اي شئ يأتي بعدها
و منذ كنت في عامي الاول بالجامعه اخبرني ان الدراسة اهم شئ و الزواج و خلافه يأتي بعد الانتهاء من الدراسة و كانت امي تجلس معي بعد جلسات ابي و تؤكد على اهمية كلامه و تقلي : تفوقك و دراستك اهم حاجه يا بنتى و العمر لسه طويل و انا اهوه قدامك خلصت الاول دراستي و بعدين تزوجت و عشت سعيدة جمعت بين التفوق و الحب
اقول لها : و طوال دراستك يا امي في الجامعة لم تفكري ابدا باحد الشباب ام تميلين اليهم رغما عنك و تفكرين في الزواج ؟
تقول لي : ابدااااا كنت دايما محددة هدفي الدراسة ثم الدراسة ::what::
و على هذا المنوال عشت و اقتنعت ان الخطوبة و الزواج في الجامعه خطأ كبير يكاد يقترب من الكبيرة :emoti_404: و كنت كل ما اسمع ان واحده اتجوزت في الجماعه اقول مسكينة قضت على نفسها و مستقبلها و يا خبر بقى لو حملت و خلفت تبقى خلاص رااحت الى ان تقدم الي عن طريق احد الاصدقاء عريس لم تسعنى نفسي من الفرحة يااه عريس ليا انا مش ممكن كنت تقريبا وقتها في عامي الاول و طبعا رفض والدي رفض تام حتى مقابلته :emoti_214: ::hit:: و اوصى امي ان تخبرني انه غير موافق اطلاقا على اي ارتباط اثناء الدراسة نهائيا
لم احزن من هذا القرار الصارم اولا لاني مشفتش العريس ده و ثانيا لاني كنت خايفة على تفوقي و دراستى و ثالثا كانت معظم صديقاتي زي و كنت حاسه ان ده العادي
و تمر الاعوام و يأتي عرسان من الاصدقاء بالتوصيات يعني و يرفض والدي حتى ان امي خافت عليا من الحزن فبقت تخفى علي ان حد تقدم اصلا
كل هذا و انا فرحة و سعيدة بتفوقي و نجاحي و دراستى ::cong:
في العام الاخير من الجامعة بدأت تقريبا كل صديقاتي يتزوجن او على الاقل كتب كتاب او خطوبة و بدأت اقلق الله و انا بقى امتى يا ترى ؟؟ :emoti_138:
و لما كانت ايا منهن تلمح لي ان فيه عريس صاحب مثلا زوجها او خطيبها و انقل الكلام لماما تقولي يا بنتى هما مش متفوقات زيك و متفكريش دلوقتى في الحاجات ديه والدك عمره ما هيوافق
طبعا مش عاوزة اقولكم عن مدى الحزن و التخبط الى عشت فيه اثناء الجامعة كان نفسي كل ما واحده من البنات تتخطب اتخطب انا كمان
نفسي اعيش الحب _ بالحلال طبعا _ مشتاقة حد يخاف عليا و يهتم بيا
كنت اقاوم نفسي دايما و اذكرها باهمية غض البصر خاااااصة ايام الجامعة يعني في الشارع الامر اسهل بكتير من الجامعة و تكرر رؤية نفس الزملاء كل يوم
و طبعا مع مشاهدة الافلام و المسلسلات المكثفه حول فكرة الحب و الاعجاب اقنعت نفسي اكثر من 100 مرة ان فيه واحد زميلي معجب بيا بس خايف يصارحني :emoti_282:
و كل مرة كنت افوق من الوهم ده و اقول ايه الهبل ده الى انا كنت فيه يا بنتى فوقي و عيشي الواقع بدل كلام المسلسلات ده
و مع اول بادرة او لمحة ترجع تاني ريما لعادتها القديمة
و على فكرة هذا الامر مش بس كان على مستوى الجامعة لأ اصبح متكرر زي الوسواس في كل مكان لو مثلا لمحت في الشارع حد بيبص اقول يمكن معجب مثلا _ رغم اني محجبة حجاب كويس نوعا ما مش هيبقى يبص قلة ادب لان مفيش اصلا حاجه ممكن يشوفها مني _لو في المواصلات لو في جمعية خيرية او حتى في محل هاجس غريب يعد يتكرر و يتعاد و ارجع اقول ايه ده الى بعمله ازاى يعني واحد هيعجب بواحده بالطريقة الهبلة ديه و ابقى فعلا مقتنعه تمام الاقتناع ان ده هبل و عبط
و امتد الموضوع كمان للمنتديات الامر الى خلاني اتوقف عن الاشتراك في اي منتدى مختلط عشان احمي قلبي شوية من البهدلة _ يمكن منتداكم استثناء على اساس رد هكتبه و انتهى الامر _
لما تخرجت من الجامعة اصابتنى حالة نفسية شديدة جدا لان كل الناس بقت تبارك لي و تقولي عقبال العريس _ جملة سمعتها اكثر من مليون مرة تقريبا كل المصريين كانو بيدعولي _
طبعا كل ما كنت اسمع الجملة ديه اقول يا ريت يا طنط يا ريت يا عمو و اعد اقول في نفسي يا رب يا رب اتخطب بقى كل صحباتي اتجوزوا و انا الى فاضله
و يعدي الشهرين و 2 و 3 و 4 و لا يزال الوضع على ما هو عليه بل العكس الموضوع بيزيد اكتر و اكتر
و كل يوم افكر البنات الى في سني كل واحده فيهن دلوقتى في حضنها طفل او اتنين و انا لسه لوحدي مشتاقة للزواج عندي فراغ عاطفي غير عادي و اشياء اخرى طبعا من التليفزيون و البلاوي و مشتاقة اوي للامومة لما احمل طفل من اقاربنا بحس اني فرحانه اوي و كأن الحياة ردت فيا تاني
كل يوم لا اشعر فيه بالرضا و اعد اقول اشمعنى انا التى لم يرزقها الله بالزواج ؟؟ _ رغم طبعا اني عارفه حالة العنوسة المنتشرة دلوقتى _
مرت عليا لحظات صعبة جدا كنت من كثرة اليأس و الضيق و عدم الرضا اتوقف عن الصلاة و الدعاء و اقول في نفسي و ما الفائدة ؟؟
و ارجع تاني اتوب و اصلي و ادعي اريد القرب من الله احب الله و اتمنى ان يرضى عني و ان اكون فعلا فتاة مسلمة مشرفه لهذا الدين و لكن نفسي الحزينة على حالها تأبى الرضا و دائمة السخط و الحزن
احيانا انقم على اهلى و اقول يا ليتكم زوجتوني و احيانا اقول كل شئ نصيب و بالتأكيد نصيبي لم يأتي بعد
احيانا امر بفترات رضا و هناء _ مثل الان يعني :emoti_282:_ و اقول في نفسي مشكلتك يا بنتى بسيطة الحمد لله انك مستورة و لك اهل و اقارب و صديقات تحبينهم و يحبونك و لك عقل و لك صحة احمدي الله فيه ناس عايشة اسوء من حياتك الف مرة و فعلا اشعر بالتفاؤل و ان الحياة وردي و مش لازم يعني زواج و وجع قلب
و بعدها بفترة بسيطة جدا ارجع لنفس الحزن و اليأس و اتمنى و ارجو ان يرزقنى الله الزوج الصالح الذي يعفني و يحميني من فتن الدنيا _ و الله هو الحامي طبعا لكن الزوج سبب من الاسباب _
هذه هي مشاركتي و اتمنى ان يستفيد منها احد
جوزيتم خيرا
-
أهلا ومرحبا بك يا فتاة، وجزاك الله خيرا على مشاركتنا في تجربتك، ونتمنى ان يطيب لك المقام في منتدانا، حتى لو أحببت ان تسجلي فيه بعضوية أخرى ...
مشكلتك أختاه ليست في أن الله تعالى لم يرزقك بعد بابن الحلال، فكثيرات لم يتزوجن ورزقهن الله نعما اخرى كثيرة فعاشوا في سعادة وعطاء متواصل دائم... لكنهن لم يتمنعن عن الزواج، بل لم يرزقهن الله بالعريس المناسب...
لكن المشكلة لديك تكمن في أنك تشعرين أن الأمر كان قرارا خاطئا وقاسيا، قرره لك والداك وفرضاه عليك، وكنت انت ضحيته...
ولعل والديك أيضا كانا ضحية الضغط الإعلامي المكثف الذي ينفر من الزواج المبكر ويشجع الزواج المتأخر وكأن الزواج نهاية الحياة لا بدايتها..... وصارت كلمة شائعة جدا على لسان الناس: يا حرام !!! لماذا تزوجت وهي صغيرة، لاحقة على الهم، خلليها تتمتع بحياتها الاول...
فصار الزواج همًّا، والعلاقات المحرمة هي المتعة التي حرام ان نحرم منها بناتنا
على أية حال لا تقنطي من رحمة الله يا أختاه، فمازال مشوار الحياة أمامك طويلا ومليئا بالمفاجآت السعيدة إن شاء الله
نسأل الله سبحانه وتعالى في هذا الوقت المبارك من الثلث الأخير من الليل ان يرزقك بالزوج الصالح الذي يسعدك وتسعدينه في الدنيا والاخرة
وشكرا لك مجددا وللأخت التي دعتك إلى أيامنا الحلوة
-
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سبحان الله .. أختي فتاة مشكلتك قريبة من أمر حدث معي .. نعم عضل الأهل بحجة أني صغيرة السن وبأن دراستي أهم .. لكني لم أكن مقتنعة بهذا القرار وكنت أرى بأنه من حقي أن أقرر بنفسي (ربما لأن شخصيتي عنيدة بعض الشيء ولا أحب أن يقرر أحد غير الله مجرى حياتي ومستقبلي) .. نعم أنا للأن محتارة بين أحلامي المهنية والدراسية وبين أحلامي أن أكون أسرة .. أعتقد بأنها مشكلة تواجه كل فتاة .. ولا بد من يوم من الأيام أن تختار أحدهما وتتخلى عن الآخر .. أنا مقتنعة بأنه لا يمكن التوفيق بين الاثنين إلا لو كانت امرأة خارقة ..
عموما أنا كنت متضايقة من رفض أهلي لكل من يتقدم دون حتى التعرف عليه ومن يكون .. لكن كنت أستحي أن أعبر عن رفضي لهذا الأمر .. وكنت دوما صامتة .. لكن احدى الأخوات ::ok:: جزاها الله كل خير مرّت بتجربة مماثلة حين كانت بسني .. ونصحتني أن لا أسكت وحكت لي قصص تعرفها عن فتيات مررن بنفس المشكلة .. وأخبرتني بأنه يجب أن أتدارك الأمر قبل فوات الأوان .. وقد كانت تتشجعني كي أتكلم وتدفعني .. وفعلا تجرأت وصارحت أمي بالأمر .. طبعا الأمر يختلف من عائلة لعائلة لكن عائلتي حين عرفوا بأني غير موافقة على رفضهم فإنهم احترموا قراري .. طبعا اخذت بالأسباب واخترت الوقت المناسب في المكان المناسب لأوصل الرسالة emo (30):
الآن أصبح الأمر بيدي .. ولو اخترت الدراسة أو الأسرة فإن الأمر سيكون بيدي ولن ألوم أحدا عليه ..
لذلك أنا أنصح أي فتاة .. بأن لا تسكت .. وأن لا تتخلى عن حقها الشرعي في الزواج .. وهي أدرى بنفسها وحاجاتها ..
أختي فتاة ما حصل قد حصل .. وهو قدر من الله و لايمكن الرجوع للماضي وتغييره .. لكن تأكدي بأن كل من رفضوهم أهلك لم يكتبوا لك .. وبذلك لا تندمي على ما حصل .. وتذكري آية وعسى أن تحبوا شيئا .. ثقي بالله وبقدره .. وأنا أعتقد أنك من كلامك مازلت صغيرة ومازلت في البداية .. وأعتقد أنك تبالغين في الأمر فقط لأن العديدات من حولك متزوجات فتشعرين أنك الغير متزوجة الوحيدة في العالم .. لكن أختي تفائلي خيرا تجديه وثقي بالله ورحمته .. والفراغ العاطفي لا يمكن ملؤه فقط بالزواج ..لذلك يجب أن تشغلي نفسك بنشاط أو هواية تحبينها .. لا تدعي نفسك ضحية للفراغ :emoti_214:
وطبعا لا تنسي الدعاء ..
-
أحسنت يا زينب ::ok:: نعم، ممكن التعبير بأدب.
أختي الكريمة "فتاة"،
بعد الاستعانة بالله تعالى، لماذا لا تقومين بكتابة رسالة إلى والدك، تخبرينه بما في قلبك، وعن مشاعرك.. وما يجري معك. وتوكلي على الله.
الكتابة لها مفعول لا يمكن توقعه! فهناك قريبة لي.. كان من الصعب جداً أن تتفاهم مع زوجها أو تكمل حوارا، بدون أن يثور ويغضب، ويعاندها.. لكني نصحتها أن تكتب رسالة.. لا تلومه فيها، حتى لا تستثير مشاعره، ولكن تحدثه عن مشاعرها هي وحزنها، وتقوم بمدحه بصدق في أمور، واتفقنا أن تستعين بالله بدعاء قبل الكتابة، وقبل إرسال الرسالة.. والاستجابة كانت ما شاء الله.. غير متوقعة! سبحان الله.. ممتازة.
القلوب أختي بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيفما يشاء، لا كما نشاء نحن! لذا لا تقولي ولكنه لن يستجيب، لأن الأمر بيد الله جل وعلا. قلب والدك بيد الله، وانتهى.
كثيراً، ما يكون الحوار وجهاً لوجه صعباً، عندما نستمع للآخر وفق حكمنا المسبق عليه، ولكن الكتابة، تعطي مساحة للتفكير ومراجعة الذات، على أن لا تستثيري مشاعر الطرف الآخر، أو تضعينه في قفص الاتهام، فيصبح دفاعياً.
والله المستعان أختي
تفاءلي خيراً.. تجديه بإذن الله تعالى.
حاربي خوفك بإيمانك برب العالمين، حسبك هو.
emo (30):
-
تملكني الفضول لاعرف رد فعلكم فعاودت الدخول ثم تملكني الحماس للرد :emoti_282:
أهلا ومرحبا بك يا فتاة، وجزاك الله خيرا على مشاركتنا في تجربتك، ونتمنى ان يطيب لك المقام في منتدانا، حتى لو أحببت ان تسجلي فيه بعضوية أخرى ...
مشكلتك أختاه ليست في أن الله تعالى لم يرزقك بعد بابن الحلال، فكثيرات لم يتزوجن ورزقهن الله نعما اخرى كثيرة فعاشوا في سعادة وعطاء متواصل دائم... لكنهن لم يتمنعن عن الزواج، بل لم يرزقهن الله بالعريس المناسب...
لكن المشكلة لديك تكمن في أنك تشعرين أن الأمر كان قرارا خاطئا وقاسيا، قرره لك والداك وفرضاه عليك، وكنت انت ضحيته...
ولعل والديك أيضا كانا ضحية الضغط الإعلامي المكثف الذي ينفر من الزواج المبكر ويشجع الزواج المتأخر وكأن الزواج نهاية الحياة لا بدايتها..... وصارت كلمة شائعة جدا على لسان الناس: يا حرام !!! لماذا تزوجت وهي صغيرة، لاحقة على الهم، خلليها تتمتع بحياتها الاول...
فصار الزواج همًّا، والعلاقات المحرمة هي المتعة التي حرام ان نحرم منها بناتنا
على أية حال لا تقنطي من رحمة الله يا أختاه، فمازال مشوار الحياة أمامك طويلا ومليئا بالمفاجآت السعيدة إن شاء الله
نسأل الله سبحانه وتعالى في هذا الوقت المبارك من الثلث الأخير من الليل ان يرزقك بالزوج الصالح الذي يسعدك وتسعدينه في الدنيا والاخرة
وشكرا لك مجددا وللأخت التي دعتك إلى أيامنا الحلوة
تعرفين يا اختي في احيان كثيرة انظر الى والدي بنظرة اشفاق احبه كثيرا فوالدي لا يبخل علي بشئ و في نفس الوقت اشعر انه كان دائما يسعى لمصلحتى اولا و اخيرا و انا اعلم انه يكن لي كل الحب و يتمنى لي كل السعادة لكنى اشفق عليه من شعوري نحوه في بعض الاحيان عندما اشعر بالوحدة او ارتكب معصية فالومه هوا اولا و اخيرا
و فعلا الجميع الان ضد الزواج المبكر و لعل موضوعك استوفى معظم ما قيل في الموضوع
اصارحك يا اختي اني الان قانطة و بشدة للاسف اشعر ان الفرصة قد سلبت مني و انتهى الامر
و عندما يغلبنى الحزن الشديد و الحسرة على الايام الماضية اقول في نفسي لن تتزوجي فلا تخدعي نفسك و بعدها استريح قليلا
اتمنى من الله ان يمن علي بالزواج او يمن علي بالصبر و العقل و الحكمة او الاثنان معا طبعا
نسأل الله سبحانه وتعالى في هذا الوقت المبارك من الثلث الأخير من الليل ان يرزقك بالزوج الصالح الذي يسعدك وتسعدينه في الدنيا والاخرة
اللهم امين و جميع بنات المسلمين يا رب
فكم نحن في حاجه الى الحلال في هذا الزمن الصعب
و جوزيتي خيرا على ردك الطيب و على دعاءك
ممتنعه انا عن المشاركة في باقي المنتدى حتى لا امر بفترات صعبة كالتى مررت بها من قبل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سبحان الله .. أختي فتاة مشكلتك قريبة من أمر حدث معي .. نعم عضل الأهل بحجة أني صغيرة السن وبأن دراستي أهم .. لكني لم أكن مقتنعة بهذا القرار وكنت أرى بأنه من حقي أن أقرر بنفسي (ربما لأن شخصيتي عنيدة بعض الشيء ولا أحب أن يقرر أحد غير الله مجرى حياتي ومستقبلي) .. نعم أنا للأن محتارة بين أحلامي المهنية والدراسية وبين أحلامي أن أكون أسرة .. أعتقد بأنها مشكلة تواجه كل فتاة .. ولا بد من يوم من الأيام أن تختار أحدهما وتتخلى عن الآخر .. أنا مقتنعة بأنه لا يمكن التوفيق بين الاثنين إلا لو كانت امرأة خارقة ..
عموما أنا كنت متضايقة من رفض أهلي لكل من يتقدم دون حتى التعرف عليه ومن يكون .. لكن كنت أستحي أن أعبر عن رفضي لهذا الأمر .. وكنت دوما صامتة .. لكن احدى الأخوات جزاها الله كل خير مرّت بتجربة مماثلة حين كانت بسني .. ونصحتني أن لا أسكت وحكت لي قصص تعرفها عن فتيات مررن بنفس المشكلة .. وأخبرتني بأنه يجب أن أتدارك الأمر قبل فوات الأوان .. وقد كانت تتشجعني كي أتكلم وتدفعني .. وفعلا تجرأت وصارحت أمي بالأمر .. طبعا الأمر يختلف من عائلة لعائلة لكن عائلتي حين عرفوا بأني غير موافقة على رفضهم فإنهم احترموا قراري .. طبعا اخذت بالأسباب واخترت الوقت المناسب في المكان المناسب لأوصل الرسالة
الآن أصبح الأمر بيدي .. ولو اخترت الدراسة أو الأسرة فإن الأمر سيكون بيدي ولن ألوم أحدا عليه ..
لذلك أنا أنصح أي فتاة .. بأن لا تسكت .. وأن لا تتخلى عن حقها الشرعي في الزواج .. وهي أدرى بنفسها وحاجاتها ..
أختي فتاة ما حصل قد حصل .. وهو قدر من الله و لايمكن الرجوع للماضي وتغييره .. لكن تأكدي بأن كل من رفضوهم أهلك لم يكتبوا لك .. وبذلك لا تندمي على ما حصل .. وتذكري آية وعسى أن تحبوا شيئا .. ثقي بالله وبقدره .. وأنا أعتقد أنك من كلامك مازلت صغيرة ومازلت في البداية .. وأعتقد أنك تبالغين في الأمر فقط لأن العديدات من حولك متزوجات فتشعرين أنك الغير متزوجة الوحيدة في العالم .. لكن أختي تفائلي خيرا تجديه وثقي بالله ورحمته .. والفراغ العاطفي لا يمكن ملؤه فقط بالزواج ..لذلك يجب أن تشغلي نفسك بنشاط أو هواية تحبينها .. لا تدعي نفسك ضحية للفراغ
وطبعا لا تنسي الدعاء ..
اكرمك الله يا زينب على رجاحه عقلك و حسن اسلوبك مع اهلك
بالفعل ما حدث قد حدث و لست نادمة ابدا و لا اقول ليتنى لان الله يفعل دائما الخير لنا
نعم انا مازلت صغيرة نسيبا بالنسبة لسن الزواج في مصر و لكن في القديم كانت المشاعر لا تظهر الا في الوقت المناسب مع بداية الخطبة و الزواج اما الان فمشاعر الحب تبدأ عند الفتاة منذ العاشرة او اقل نتيجه الاعلام و كلام الصديقات و خلافه
فمبالك عندما لا يكون فقط هناك حاجه داخلية و انما ضغط هائل و نظرة دونية من المجتمع ؟؟
حاولت كثيرا ان اشغل نفسي بهوايات خارجية مثل الجمعيات الخيرية فوجدت ان ضررها علي اكبر من نفعها بمراحل فامتنعت و يبقى الان امامي الاعتناء بالمنزل و اكتساب الثقافات من على الانترنت
فقط لي تعليق صغير على جملتك أنا مقتنعة بأنه لا يمكن التوفيق بين الاثنين إلا لو كانت امرأة خارقة ..
كان عندي نفس الاعتقاد حتى رأيت من حولي امثلة كثيرة تخالفه
عندك اول مثل احدى الاخوات في الجامعة توفيت امها في عامنا الثالث و هي الكبري بين اخوتها و والدها يعمل عملين يعني المسئولية كلها على عاتقها
مسئولية الاعتناء الكامل بالمنزل من طبخ و غسيل و تسوق و ترتيب الخ الخ
مسئولية الاعتناء بالاخوات الصغيرات و الواجبات المنزلية
مسئولية الاعتناء بالاخ و المواساة و تعويض فقدان الام
و فوق كل هذا التماسك و الصبر على فقدان والدتها هل تتصوري يا اختى انها قامت بكل هذه الواجبات ؟؟
احسبها على خير و لا ازكي على الله احدا ربي يجعله في ميزان حسناتها
كانت تطبخ و تنظف و تذاكر و تعلم و تفوقت في دراستها و لله الحمد و تمت خطبتها في عامنا الاخير بالجامعة و اقترب موعد زفافها على خير ان شاء الله
يعني تحملت مسئولية اسرة كامله و ليست فقط زوج و زوجه و كمان نجحت بدراستها
طب بنقول هذه حالة فردية
فماذا عن صديقاتنا التى تزوجت في عامنا الثالث ايضا و كنا نخشى عليها من تراجع مستواها _ و اعترفا للحق قد تراجع نوعا لكنها ظلت من المتفوقات _ و حملت ايضا في عامنا الاخير و الحمد لله انجبت بعد الامتحانات :emoti_282:
و امامي نماذج عديدة يا اختى لنساء اثبتن انه يمكن الجمع بين الاثنين زواج ناجح و دراسة متفوقة فقط لمن تستطيع تنظيم وقتها
اطلت عليكِ اعذريني :emoti_64:
-
أحسنت يا زينب نعم، ممكن التعبير بأدب.
أختي الكريمة "فتاة"،
بعد الاستعانة بالله تعالى، لماذا لا تقومين بكتابة رسالة إلى والدك، تخبرينه بما في قلبك، وعن مشاعرك.. وما يجري معك. وتوكلي على الله.
الكتابة لها مفعول لا يمكن توقعه! فهناك قريبة لي.. كان من الصعب جداً أن تتفاهم مع زوجها أو تكمل حوارا، بدون أن يثور ويغضب، ويعاندها.. لكني نصحتها أن تكتب رسالة.. لا تلومه فيها، حتى لا تستثير مشاعره، ولكن تحدثه عن مشاعرها هي وحزنها، وتقوم بمدحه بصدق في أمور، واتفقنا أن تستعين بالله بدعاء قبل الكتابة، وقبل إرسال الرسالة.. والاستجابة كانت ما شاء الله.. غير متوقعة! سبحان الله.. ممتازة.
القلوب أختي بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيفما يشاء، لا كما نشاء نحن! لذا لا تقولي ولكنه لن يستجيب، لأن الأمر بيد الله جل وعلا. قلب والدك بيد الله، وانتهى.
كثيراً، ما يكون الحوار وجهاً لوجه صعباً، عندما نستمع للآخر وفق حكمنا المسبق عليه، ولكن الكتابة، تعطي مساحة للتفكير ومراجعة الذات، على أن لا تستثيري مشاعر الطرف الآخر، أو تضعينه في قفص الاتهام، فيصبح دفاعياً.
والله المستعان أختي
تفاءلي خيراً.. تجديه بإذن الله تعالى.
حاربي خوفك بإيمانك برب العالمين، حسبك هو.
جميلة هي فكرة الكتابة يا تمرة لكن لم تعد هناك مشكلة بيني و بين والدي لاني انهيت دراستي و الحمد لله بتفوق كما ارادوا
و هو الان على استعداد لمقابلة العرسان
الان اجد منطق والدي خاطئا فالامثلة من حولي اثبتت العكس
دخلت لاشارك بتجربتي املا ان يقرأها احد الاباء او تنقلها احدى الامهات او تستفيد منها احدى البنات _ و جزاها الله خيرا زينب بردها القيم _
احساسي ان احدا قد يستفيد يمدنى بالامل
جوزيتي خيرا
-
قرأت اول 3 صفحات من هذا الموضوع الهام و قررت ان اذكر فقط مشاركة بسيطة
امر المسئولية يمكن تداركه سريعا ان كانت التربية فعلا صحيحة
بمعنى انا لم يكن لي اي دخل اطلاقا باعمال المنزل و شاءت الظروف ان اقيم بعد التخرج في منزل خالي لفترة شهر تقريبا وقتها كنت اساعد زوجه خالى بكل ما استطيع من قوة و اتعلم منها بسرعه لماذا ؟؟
لاني احسست انه يجب ان اتحمل المسئولية مادامت هي تعمل و انا اجلس في البيت طوال الوقت
و مثال اخر عن احد الشباب سافرت اسرته طوال الصيف و رمضان الى رب الاسرة في بلد عربي و اصر هو على البقاء فترة رمضان بسبب الدراسة
وقتها كان عمره حوالي 15 سنة اقام وحده تحمل مسئولية طعامه و غسيل ملابسه و مذاكرته ببراعة تامة رغم انه في البداية لم يكن يمد يده باي مجهود في المنزل
و اعرف مثالين اخرين متشابهين جدا
زوج يعمل في شركة مرموقة و منصب ممتاز و فجأة يفقد عمله و يجلس في المنزل غير قانع بعمل ابسط منه و تعول زوجته هي المنزل الان بنفسها و الصدقات من اهل الخير
يعني المسئولية في الشخصية نفسها و ليست مرتبطة بسن معين
-
احساسي ان احدا قد يستفيد يمدنى بالامل
ما شاء الله..! تبدين فتاة مميزة وذات عقل راجح يا فتاة.
أنعم الله عليك بالطمأنينة والسكينة، ورزقك زوجاً صالحاً وذرية صالحة، أنت وزينب وجميع فتيات المسلمين.
-
sad:(
خيرا يا جواد!!! :emoti_64:
لماذا الوجه الحزين؟ :emoti_64:
هل السبب أنني لم أجب على أسئلتك في المداخلة السابقة؟ :emoti_138: لا أذكر أنني انتبهت لها في حينها :emoti_64:
والجواب: هناك دوما فرق بين الكلام النظري والتطبيق.. فالكلام النظري سهل، والتطبيق امتحان واختبار نسأل الله تعالى ان ننجح فيه
لكنني أتخيل أنني سأطبق ما أقوله هنا بالفعل ... لأن الأمر ليس اختيارا بين حالتين فاضلة وأفضل، بل بين حالتين فاضلة وفاتنة، وبالتأكيد لن أقبل بتعريض أبنائي للفتنة إن شاء الله
لكن على أبنائي أيضا ان يساعدوني، بأن يسعوا بأنفسهم لإثبات قدرتهم على تحمل المسؤولية، والتخطيط المبكر لمستقبلهم
وبالمناسبة
لقد خضت قريبا أثناء تدريسي لدورة محادثة باللغة الانجليزية لمناقشة هذا الموضوع مع نساء تتراوح اعمارهن بين 24 و 40 عاما
عرضت فيلم الفديو القصير التالي:
http://ummahfilms.blogspot.com/2007/04/marriage-parent-negotiations.html
ووجدت بكل أسف أن الجميع مع تأخير الزواج، لأن الشباب لا يستطيع تحمل المسؤولية قبل سن الثلاثين (بعضهن تواضع وقال الخامسة والعشرين)
وتطرقنا إلى الخلل في التربية الذي يؤدي الى تأخر سن تحمل المسؤولية لدى الشباب من الجنسين الى هذه السن المتأخرة
كان موضوعا مثيرا جدا ونقاشا قويا ... أشعرني كم أننا نغرد بعيدا عن السرب، وكم ننادي بأفكار مصادمة جدا لما ألفه الجمهور
لكنني أزعم أنني نجحت في لفت نظرهن الى بعض نقاط الخلل في تفكيرهن، وان كنت لم اصل معهن الى مرحلة تغيير القناعات، لكنهن اقتنعن على الأقل ان السبب في هذه المعضلة هو الخلل في التربية، وان من واجبنا ان نعيد النظر في هذا الامر لإنقاذ مجتمعاتنا من سيول الفساد الجارفة التي تكتسحها، خاصة أننا لم يعد بإمكاننا ان نعزل أبناءنا عن هذه التيارات أو ان نعيش بمأمن ومنأى منها
لكن أليس هذا النقاش محله موضوع (.زوجوهم صغارا وارتاحوا (http://www.ayamnal7lwa.net/forum/index.php?topic=932.0))؟
ربما الوضع مختلف بعض الشيئ عندكم في السعودية،
فعلى الرغم أن الفساد للأسف منتشر بكل مكان الا أنه على الأقل مستتر نوعا ما عندكم،
لذا لن يذهب اليه الا من يبحث عنه، في حين الحالة العامة للمجتمع مازالت محافظه ولو حتى ظاهريا، هذه نقطة.
النقطة الأخرى هي وجود الحرمين، فلا أعتقد أن أحدا تسول له نفسه بمعصية ثم يذهب ليزور الحبيب صلى الله عليه وسلم الا ويرجع بنفس أخرى..
هذا غير العمرة السهلة وجلال الكعبة والنفحات الإيمانية الكثيرة..
أغبط أهل السعودية كثيرا على هذه النعم العظيمة ...
-
بطرح السؤال نفسه على مجموعة كبيرة من الفتيات في سن التاسعة عشرة، أجابت الغالبية العظمى بوجوب تأخير سن الزواج إلى أن يتمكن الشاب من تكوين نفسه وجمع ما يكفي من المال لتأسيس البيت والإنفاق على الأسرة بشكل ملائم
ما رأيكم؟
emo (30):
-
أين طرح هذا السؤال ؟ في المملكة ؟ في مصر ؟ في الشام ؟ أم في جميع المناطق ؟
-
عذرا على عدم التوضيح
انا من طرح السؤال على طالباتي .. هنا في جدة
-
هنا في جدة
:emoti_144:
أمال في مصر يعملوا إيه ؟! ::cry::
-
وماله، لم أعد أرى أن هناك مشكلة في مثل هذه اﻵراء، انما المشكلة في الشباب السلبي،
اذا كانت العروس تريد أن تبدأ حياتها من حيث انتهى ابوها، فلا بأس خليها تستنى وكل له رزقه.
أما الشباب الذي لا يجد في طاقته التجهيزات المبالغ فيها فالحل سهل وبسيط،
من ترضى به على ظروفه فأيسرهن مهورا أكثرهن بركة والا فمع السلامة ولا نعطلكم!
لكن المشكلة تنتج من ضعف شخصيات بعض الشباب وسلبيتهم أو أنهم أيضا يفكرون بالمثل،
هذا ان لم تكن هناك قصة حب سابقة ترغم العريس على قبول الشروط !
-
ممكن اشارك ؟؟
طيب
لو اتفقنا ان الزواج فى سن صغير مهم وشيء ايجابي
فأين الدراسة ؟؟؟ :emoti_17:
-
وأين تعارض الزواج مع الدراسة أو حتى العمل ؟
كم من الأوقات يضيعها الشباب مللا أو حلما بفتاة ؟
وكم من الأوقات تقضيها الفتيات تسرحن مع فارس الأحلام ومغامرات حبه؟
كم من الأوقات تضيع في لا شيئ؟
نعم الزواج المبكر ليس حلا فرديا وإنما منظومة شاملة،
لكن ليس من المنطق تجاهل غريزة يضغط عليها في كل مكان لمجرد أننا عاجزون عن توفير البيئة المناسبة للحل.
الحلول يا أخوتي لا تأتي جاهزة، انما يبذل في سبيل تحقيقها الكثير، وتحدث الكثير من العثرات في طريق الوصول اليها،
لذا كان أجر السبق وسن السنة الحسنة أجرا عظيما..
-
يعنى لو ولد وبنت تزوجوا فى سن صغير الى حد ما
ياترى هيقدروا هم الاتنين يكملوا تعليمهم بنفس المهارة مع رعاية البيت رعاية كاملة ؟؟
طيب الولد هيشتغل ويدرس فى نفس الوقت ؟
والبنت هتقدر تدرس وتراعى شئون البيت كما ينبغى ؟؟
واذا كانت البنت تقدر على كدة
فلماذا نعارض احيانا فى عمل المرأة المتزوجة ونقول مش هتقدر تراعى بيتها كويس
ومش هتقدر تخلى بالها من اولادها ؟؟
والدراسة تعتبر عمل
صح !!!
وأين تعارض الزواج مع الدراسة أو حتى العمل ؟
كم من الأوقات يضيعها الشباب مللا أو حلما بفتاة ؟
وكم من الأوقات تقضيها الفتيات تسرحن مع فارس الأحلام ومغامرات حبه؟
كم من الأوقات تضيع في لا شيئ؟
نعم الزواج المبكر ليس حلا فرديا وإنما منظومة شاملة،
لكن ليس من المنطق تجاهل غريزة يضغط عليها في كل مكان لمجرد أننا عاجزون عن توفير البيئة المناسبة للحل.
الحلول يا أخوتي لا تأتي جاهزة، انما يبذل في سبيل تحقيقها الكثير، وتحدث الكثير من العثرات في طريق الوصول اليها،
لذا كان أجر السبق وسن السنة الحسنة أجرا عظيما..
الاوقات التى تضيع مللاً
او بحثا عن فتاة
او فى التفكير فى فارس الاحلام
هى مجرد اخطاء يمكن تلافيها
اذا اصر الانسان على هذا مع نفسه
وكل هذه الافكار والاوقات الضائعة تكون قبل الزواج
لكن بعد انشاء اسرة تتكون من رجل وامرأة وابناء يعيشون فى بيت واحد
يتم القضاء على هذا الفراغ تماماً
إذن تبقى المشكلة وهى مكان التعليم بعد الزواج فى سن مبكر !!
-
عن ابن مسعود رضي الله عنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم { يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء }
هذا توجيه رسول الله صلى الله عليه وسلم، ولم يقل فيه لما تخلصوا دراسة أو لما تعدوا سن معينة.. ومعتقدش ان فيه شاب عنده 20 سنة مثلا هيتزوج فتاة أكبر منه، لذا فالمنطقي أن توجيه الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم يحث الفتيات على الزواج المبكر أيضا،
أما العمل أو االدراسة بعد الزواج، فالإختلاف كبير بينهما،
ويمكنكم أن تسألوا ماما هادية عن تجربتها، فقد تزوجت في بداية دراستها الجامعية وجربت العمل أيضا بعد الزواج..
مهم جدا جدا أن نتعلم من خبرات الآخرين ، فالكلام النظري سهل جدا جدا ،
-
يعنى لو ولد وبنت تزوجوا فى سن صغير الى حد ما
ياترى هيقدروا هم الاتنين يكملوا تعليمهم بنفس المهارة مع رعاية البيت رعاية كاملة ؟؟
هذا توجيه رسول الله صلى الله عليه وسلم، ولم يقل فيه لما تخلصوا دراسة أو لما تعدوا سن معينة..
ومن قال أصلا أن الدراسة والتعليم شيء لممكن أن ينتهي ؟!!!!
طوال تاريخ البشرية بجميع مراحلها في كل أنحاء المعمورة التعليم يبدا من أول لحظة في العمر وينتهي مع آخر نفس في الحياة .. كل أجدادنا العلماء منهم والطلاب والعامة لم يتوقف تعليمهم لحظة من العمر ولم يكن الزواج أبدا وجه تعارض مع التعليم .. التعليم هو الحياة ومن يتوقف عن التعلم فقد توقف عن الحياة حتى لو ظل به قلب ينبض .. والزواج هو سكن وراحة وتعاون ومحبة تدفع بالتعليم والعمل والحياة كلها دفعا للأمام ..
للأسف نظرة الكثير منا قاصرة جدا على نموذج الحياة الذي نعيشه الآن في بلادنا فقط .. وليس كله كذلك .. العالم كله لا يقول أن هناك تعارض بين الدراسة والزواج .. ومن يرغب بالزواج المبكر لا يمنعه أحد ولا يفرض عليه أحد شروط أنهاء التعليم .. أساسا هم بالخارج يعملون ويدرسون في نفس الوقت بلا أي تعارض .. ونحن في بلادنا نقدس الدراسة التقليدية وكأنها كتاب منزل من السماء .. بل نقدس الدراسة أكثر من الدين والأخلاق وكل الصفات الحميدة .. وللأسف هي أسوأ دراسة وأسوأ تعليم في العالم .. لا أدري لماذا نرفعها ونعلو بها فوق كل شيء ولا نجرؤ على أن نقرن معها اي شيء آخر حتى لو كان مطلبا دينيا أو دنيويا آخر أهم ..
جميع الطلاب - وأقولها بمنتهى الثقة - لديهم أوقات فراغ كبيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــرة جدا أغلبهم يقضونها فيما يضر ولا ينفع ..
كفانا خداعا للنفس ولنواجه الحقيقة .. عندنا في مصر خمسة او ستة ملايين مدمن للمخدرات (هذا غير الأعداد الأخرى من المتعاطين فقط وليس المدمنين) الغالبية الساحقة منهم شباب في السن الذي نرفض أن نزوجهم فيه .. هل كان هؤلاء سيتجهوا للمخدرات والإدمان إذا تم توجيههم نحو بناء أسرة منذ سن صغيرة وأصبحوا مسئولين عن أفراد آخرين زوجة وأبناء ؟! أغلب أسباب الإدمان هو فراغ قاتل واصدقاء سوء وإحباط .. وهذا كله يعالجه الزواج .. وكم سمعنا عن شباب انصلح حالهم بعد الزواج ...
كم حالة حب وغرام وعلاقات غير شرعية في بلادنا ؟! بعض الدراسات تقول 6% من الطلاب يتزوجوا زواج عرفي .. ودراسات أخرى تؤكد أن النسبة وصلت رقم مرعب جدا جدا وهو 17% (أي معدل واحد من كل ستة تقريبا) !!!!!!!!!! ربما كانت هذه الإحصاءات مبالغ فيها ولكن أي نسبة حتى لو 1% هي كارثة كبيرة جدا جدا .. الزواج العرفي مصيبة المصائب .. يهدم المجتمع كله .. فكيف نتعامى عن هذه المصيبة ونرفض الزواج المبكر ؟! هذا طبعا غير مصيبة الحب والغرام في صورته التقليدية بدون أن تطور العلاقة .. وإن كان هناك اتجاه جديد بين الشباب (الحبيبّة) الآن يقول أن أفضل الطرق لضمان أن يقبل أهل البنت بالولد صاغرين رغما عن أنفهم هو إقامة علاقة غير شرعية (زواج عرفي) لإرغام الأهل على القبول بالزواج وإلا قبول الفضيحة الكبرى .. فالأهل الذين يرفضوا الزواج المبكر هم في الواقع يشجعوا على الرذيلة ولو بصورة غير مباشرة وخاصة في هذا الزمن .. وحتى من لا يصل إلى مرحلة الزنا فإنه كثيرا ما يقع في دوامة الحب والغرام والعشق والهوى والعلاقات العاطفية البريئة وغيرها من مصائب .. فكيف يقبل الأهل هذه العلاقات المحرمة ويرفضون الحلال (بل المستحب والمرغوب والسنة الشريفة) من الزواج الطبيعي ؟! وهذه العلاقات مصيبة أخرى .. وأراهن أن تكاليف المكالمات التي تتم لساعات طويلة جدا بين الأحبة بالإضافة إلى تكاليف الهدايا المتبادلة وتكاليف المكياج الذي تضعه البنت والملابس الكثيرة جدا جدا التي ترتديها لترضي الطرف الآخر وتكاليف (العزومات) المعتبرة كل يوم لو تجمعت لكفت أن تنفق على أسرة صغيرة كان من الممكن أن يتم تكوينها بطريقة شرعية مباحة مستحبة مطلوبة ..
ثم أي تعليم تتحدثون عنه ؟! كم بالمائة من الطلاب يستذكرون دروسهم حقا ؟! ومن يذاكر بالفعل .. كم من الوقت تستغرقه هذه المذاكرة ؟! وكم من الطلاب ناجحين في الدراسة الجامعية ويقضون وقتهم فيها حقا ؟! كم من الطلاب لا يسهر ساعات طويلة مع زملائه يمزحون ويمرحون (وهذه الظاهرة أصبحت غير قاصرة على الأولاد فقط) ؟! كم من الطلاب لا يجلس أمام شاشات الحاسوب ساعات طويلة في دردشة مع الجنس الآخر على النت ؟! كم من الطلاب لا يقضي معظم وقت الدراسة في كافيتريا الجامعة ولا يحضر المحاضرات أصلا ؟! وكم وكم وكم وكم ؟!!!!!!!!!!!
من فضلكم كفانا تظاهر بالمثالية في التفكير ولنكن عمليين واقعيين لكي نبدأ إصلاح حقيقي وتغيير فعلي .. وكفانا ترديد شعارات أننا لن ينصلح حالنا إلا إذا رجعنا إلى كتاب الله وسنة رسوله (صلى الله عليم وسلم) ونحن لا نقبل بتنفيذ أي مطلب شرعي .. كفانا تأخر وتخلف وسذاجة وإنحطاط بين الأمم .. حقا كفانا كل هذا ويجب أن نصلح فعلا من أنفسنا .. [/font][/size]
-
كلامك جميل جدا يا نووي
وأؤيدك فيه تماما
المشكلة اننا عند التطبيق نواجه جيلا من الشباب (في اغلبه) لا يعرف للمسؤولية اي معنى، وتربى على انه لا هم له في الحياة الا المذاكرة وجمع الدرجات، ذكورا واناثا
فمن نجح في مذاكرته يعتبر قد قام بكل ما عليه من واجبات نحو نفسه واهله ووظنه وامته
فكيف لمن تربى على هذا ان يحسن حمل مسؤولية اسرة او زوجة او غير ذلك
الخلل تجذر وتغلغل في منظومتنا القيمية والتربوية، ولا بد لاقتلاعه وتغييره من جهاد كبير
-
المشكلة اننا عند التطبيق نواجه جيلا من الشباب (في اغلبه) لا يعرف للمسؤولية اي معنى، وتربى على انه لا هم له في الحياة الا المذاكرة وجمع الدرجات، ذكورا واناثا
فمن نجح في مذاكرته يعتبر قد قام بكل ما عليه من واجبات نحو نفسه واهله ووظنه وامته
فكيف لمن تربى على هذا ان يحسن حمل مسؤولية اسرة او زوجة او غير ذلك
ومن الذي أجرم بحق هؤلاء الشباب ورباهم كذلك منذ الصغر ؟! من الذي أهمل فيهم وتركهم حتى وصلوا لهذا المستوى ؟!
هذه جريمة كبيرة فعلها الأهالي بقصد أو بدون قصد .. ولكن المؤسف فعلا هو أنه لا أحد يرغب في تصحيح هذه الجريمة .. بل يعالجونها بجريمة أكبر ..
-
ياجماعة
انا مش ضد فكرة الزواج المبكر
هو حل مثالى للحفاظ على الاخلاق والسلوك للانسان بعيداً عن كل الانحرافات الموجودة فى مجتمعاتنا
لكن اقصد ان احنا لازم نشوف كل الابعاد فى ظروف حياتنا كلها فى زماننا هذا
يعنى الواحد ازاى ينظم حياته كلها مع الزواج
يعنى العمل والدراسة والبيت وتربية الابناء وتحمل المسؤولية كاملة
الزمن اختلف واتغير كتير واكيد حياتنا كلها اتغيرت
ازاى نتعايش معاها وفى نفس الوقت نرجع عادة حسنة مثل هذه ؟؟
-
ياجماعة
انا مش ضد فكرة الزواج المبكر
هو حل مثالى للحفاظ على الاخلاق والسلوك للانسان بعيداً عن كل الانحرافات الموجودة فى مجتمعاتنا
لكن اقصد ان احنا لازم نشوف كل الابعاد فى ظروف حياتنا كلها فى زماننا هذا
يعنى الواحد ازاى ينظم حياته كلها مع الزواج
يعنى العمل والدراسة والبيت وتربية الابناء وتحمل المسؤولية كاملة
الزمن اختلف واتغير كتير واكيد حياتنا كلها اتغيرت
ازاى نتعايش معاها وفى نفس الوقت نرجع عادة حسنة مثل هذه ؟؟
كلامك صحيح يا نور
كل تغيير اجتماعي يحتاج الى تزمن طويل
التغيير الذي طرأ وتسبب في تأخير سن الزواج وتعسير ظروفه وتسهيل الفحشاء لم يكن وليد يوم وليلة، بل استمر ما يقارب من قرن، حتى حصدنا ثماره المرة في عصرنا هذا
ولا شك ان الاصلاح سيحتاج الى وقت ايضا ولن يحدث فجأة
نحتاج الى العمل على مستويين لإعادة الامور الى نصابها
1- التغيير الفكري الذي لا بد منه قبل اي اصلاح او تغيير سلوكي... بالعربي= لازم الناس تقتنع بالفكرة بداية .. والا فلن يغير احد سلوكه ان لم يقتنع
وتغيير القناعات هو ما نحاول ان نعمل عليه من خلال هذا الموضوع والمواضيع الاخرى والمشاركات.. وهذا شيء قد لا يثمر في جيلكم يا نور، لكنكم آباء وأمهات المستقبل، فنأمل ان يثمر في جيل ابنائكم من بعدكم
2- تربية الشباب والشابات على تحمل المسؤولية من سن مبكر
فالشاب ينبغي عليه منذ أن يبلغ الحلم الا تكون حياته موزعة بين المدرسة واللعب فقط
بل لابد ان يعتاد على العمل مع الدراسة، وان يكتسب ويدخر ويخطط لمستقبله من سن مبكرة
الاهل لابد ان يعرفوا ان من واجبهم تحصين ابنائهم وتزويجهم باكرا، فيرتبون امورهم على هذا الاساس
لا بد ان نعطي الزواج اهمية تفوق اهمية الدراسة... فليس شرطا ان يكمل الانسان دراسته ثم يتزوج... ما المانع ان يدرس وهو متزوج؟
اليس هذا افضل من ان يمضي الساعات الطوال على التشات مع حبيبته ، او في متسكعا في الطرقات والحدائق مع رفيقته، لأنه يبحي عن متنفس له ولا يجده الا بالحرام؟
ثم كثيرون درسوا وهم متزوجون ولم يؤثر ذلك اطلاقا على مستواهم العلمي
كذلك مفهوم الشهادات والالقاب العلمية يحتاج الى ثورة بحد ذاته
ولعل جواد اقدر مني على شرح هذه الفكرة
لكن ... كون الطريق صعب وشاق.. ومفاهيم وسلوكيات كثيرة تحتاج للتعديل قبل تصحيح هذا الخلل في مجتمعاتنا..
كل هذا لا ينبغي ان يصدنا عن المحاولة والكفاح للتصحيح
خاصة ان اعداء الدين والامة لا يقفون ساكنين، ولا يرضون بما حققوه علينا من انتصارات في ساحة القيم والاخلاق.. بل يحاولون تحقيق المزيد والمزيد
فتأخير سن الزواج
ثم اباحة العلاقات قبل الزواج
ثم اباحة العلاقات الشاذة
ثم اباحة الاجهاض
وسلسلة لا تنتهي
فإلى متى ننام ونرضى بالواقع ولا نسعى لتغييره؟
-
موضوع جميل
تسجيل متابعة
-
ترى هل سينخفض سن الزواج للجنسين بعد الثورة؟ وهل ستتأثر الحياة الاجتماعية بهذه التطورات؟ ولو على المدى البعيد؟
-
تعقيبا على كلام ماما هادية،
الإستفتاء التالي كان في موقع ياهوو وأراه يوضح بعدا مهما للمشاكل الحالية للزواج:
هل تفضلين العمل ام الزواج؟
العمل 12%
الزواج 36%
كلاهما 52%
-
رد علي الخالة ..
قرأت منذ دقائق فحسب .. ولا اعرف مدي صحتها او سقمها .. ان احد الملوك قد جعل سن الزواج الاختياري من 18 الي 25 .. للجنسين ..ومازاد عنه .. يزوج بالاكراه ..( ان لم يكن هناك مشكلة ) .. فالغير متزوج المتعدي ال25 لا يحق له العمل .. و اسباب الامتناع المباحة تتلخص في مرض مــا .. او حالة نفسية او صرع
هذا ما اذكر ..
وبهذا انخفضت سن الزواج و ذابت العنوسة وزوج الشباب .. وتوتة توتة خلصت الحدوتة ..
-
مأساة
-
** ماكنتش عاوزة أدخل المووضوع ده تاني عشان بيوجعلي قلبي !!
عارفة يا ماما هادية إحنا مش عاوزين نتعب ...
والأهل مش عاوزين يتعبوا ..
و الناس الكبيرة اللي هما جيل الاباء و الأجداد دلوقتي هما - وعذرا على ما سأقوله - خربوها وقعدوا على تلّها !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
::angry:: ::angry:: ::angry::
الكبار الملتزمين لم يحسنوا التربية ...
الكبار الملتزمين فهمونا إن الدراسة فقط ولا شيء غيرها أكبر و أهم و أفضل من أي شيء حتى من الزواج و قدسيته ..
الكبار الملتزمين عقدوا الدنيا و كبّروا أوي في مصاريف و تكاليف الزواج و متطلبات مظاهره ... :emoti_351:
أما الكبار غير الملتزمين ... فإعلام فاسد و شارع فاسد و غلاء أسعار و مفاهيم فاسدة ...!!! :emoti_26:
عشان تصلحي كل ده يا ماما هادية فعلا عاوزين قوة دفع غير عادية
محتاجين اجتماع و اتفاق من أهل الدين من كل المذاهب على النقطة دي في التلفزيون و المساجد و الدروس
بدل ماهما عمالين يتخانقوا في جرح حديث و تضعيف آخر !!!
و اتفاق بين كل الكبار على إننا في أزمة فعلا ...
ممكن ساعتها نعمل حاجة
الدراسة مع الزواج مافيهاش مشكلة ( من واقع تجربة أعيشها بقالي 6 اشهر بالضبط !! )
فقط لإن فيه اتفاق وتفاهم على أهمية دور كل واحد ومساندة كل طرف للأخر وكل واحد عارف اللي ليه واللي عليه
مع قليل او كثير من التعب .. وايه المشكلة ؟؟؟ أمال هنتعب امتى لو ماكناش هنتعب في شبابنا و صحتنا !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :emoti_138: :emoti_138: :emoti_138:
-
أيوه يا حبيبتي
الزقيها في الكبار الملتزمين
وما شاء الله على الصغار الملتزمين... دول بقى ملايكة
لا تشات ولا علاقات صحوبية بحجة ان ربنا غفور رحيم وان القلب ليس عليه سلطان...
ولا تكاسل واعتماد كلي على الأهل انهم يعملوا كل حاجة بالنيابة عننا... ونرمي عليهم كل مسؤولياتنا .. وبس وقت الزواج نعمل نفسنا كبرنا
سبحان الله!!!
بالنسبة لشيوخ والعلماء، فالاهتمام بالزواج ليس أكثر اهمية من الدفاع عن السنة النبوية وتنقيحها.. وكل امور الدين مهمة... وهم لا يقصرون ابدا.. وكم سمعنا من مواعظ ودروس وخطب وكتب عن تخفيض المهور وتيسيرر سبل الزواج ووو .... لكن ما من مجيب
ربما هناك تقصير من شرائح واسعة منهم في التطبيق... فيخالف قولهم فعلهم.. فلا يكون له كبير أثر... لكن لا نستطيع مع ذلك ان نعمم
بالنسبة للدراسة مع الزواج فلا شك انه لا تعارض ابدا...
وابنتي على سبيل المثال تدرس الان رابعة صيدلة وهي في بيت زوجها... وقد اشتكت لي من صعوبة الدراسة.. فقلت لها مازحة؟ ظننتك ستركزين الان اكثر على دراستك.. فعلى الاقل سيخف السرحان واحلام اليقظة بفارس الاحلام... فضحكت وقالت: هذا صحيح.. طبعا السرحان خف كثيرا.. والتركيز الان صار اكبر.. لكنها شعرت بمسؤولية اكبر، وبضرورة أن تنجح من أول مرة .. لهذا ربما زاد الضغط عليها قليلا...
هي المشكلة ليست في البنات ابدا.. المشكلة في دراسة الشباب.. هل يستطيع ان يعمل ويفتح بيت وهو يدرس؟ ام يعمل اولا ويؤمن دخله المادي ثم يدرس متأخرا؟ ام ماذا
عموما... ونصيحة صادقة.. اسعوا بكل قواكم لتأسيس جامعات غير مختلطة، وتخفيف الاختلاط في مجتمعاتكم قدر الامكان (وان كنت اعلم ان هذا جهاد كبير وسباحة ضد التيار بحد ذاته) فالجامعات غير المختلطة في المملكة تجعل مسألة الضغط على الشباب والشابات اخف بكثير..
-
أيوه يا حبيبتي
الزقيها في الكبار الملتزمين
وما شاء الله على الصغار الملتزمين... دول بقى ملايكة
لا تشات ولا علاقات صحوبية بحجة ان ربنا غفور رحيم وان القلب ليس عليه سلطان...
ولا تكاسل واعتماد كلي على الأهل انهم يعملوا كل حاجة بالنيابة عننا... ونرمي عليهم كل مسؤولياتنا .. وبس وقت الزواج نعمل نفسنا كبرنا
سبحان الله!!!
** ماهي دي نتيجة تصعيب الزواج يا ماما هادية ..ولا ده مش كلامكم في الصفحات اللي فاتت !! :emoti_17:
و التواكل والاعتماد على الأهل نتيجة للتربية الغلط زي ما حضرتك قولتي في المشاركة اللي قبل دي ...
قولتش حاجة أنا !!!!!!!!!!!!!!!!!! :emoti_138:
-
كده هو؟
يا سلام !!! :emoti_6:
-
*** فين الدرع يا جدعان !!!! :emoti_404:
أنا معاكي فأي حاااااااااااااااجة يا ماما هادية و موافقة على كل شروطك ... و هتخلى عن منصبي و أتنحى أهو !! :emoti_282:
:blush::
-
ده اسمه استسلام غير مشروط .. أحزاب كرتونية يعني :D
-
ده اسمه استسلام غير مشروط .. أحزاب كرتونية يعني :D
** كرتونية ورقية بلاستيكية حتى :emoti_404:.. مش مشكلة
بس المهم رضا ماما هادية علينا :emoti_282:
هي راحت فين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ :emoti_17:
-
** بعد مرور خمس سنوات على الموضوع ::)smile:
أجد الأن أهلي يشجعون أي أهل وأب و أم على تزويج بناتهن متى جاء الشخص المناسب
وهم فعلوها من قبل مع أختي ( تزوجت 22 سنة وكانت سابقة من نوعها في عائلتي ! ) رغم انها شائعة جدا في مصر في
القرى الريفية و ده الطبيعي عندهم ..... :emoti_138:
و السبب ما رأوه في مصر وفي المجتمع من انفلات و اختلاط لم يعتادوا عليه حيث نشأنا كلنا في السعودية منذ ولادتنا تقريبا
وكانت زياراتنا لمصر في الاجازات ولم نستقر إلا حين دخلت و إخوتي للجامعة ..... :emoti_26:
والسبب الاخر ما رأوه من مشكلة تأخر الزواج و صعوبته في مصر
وهو ما عانوه معي ( تزوجت و عمري 27 عاماً و 10 شهور :emoti_282: ) فكانوا قلقين :::happy2:: :::happy2:: :::happy2::
.......... أما عني و زوجي فاتفقنا إننا هنربي ولادنا على إنهم يتجوزوا بالكتير على 18 سنة ان شاء الله ::)smile:
واتفقت انا مع كذا واحدة من اصحابي اللي خلفوا جديد انهم يربوا ولادهم و بناتهم كويس لنفس السبب وهما كلهم مقتنعين بكده ::ok::
أما زوجي بالذات فمقتنع جداً عشان كان هيموت ويتجوز من هو عنده 20 سنة بس والده الله يرحمه كان رافض !!! :emoti_282: :::happy2:: :::happy2::
والله يا أختي ما يواجهه شباب المسلمين اليوم من تحديات أصعب بكثير مما نتخيل... والله يعينهم!
كنت في وقت مضى أؤيد الزواج بعد التخرج للمرأة وبعد التأسيس القوي للرجل... ليس رأياً مطلقاً ولكنه هو الذي كنت أراه يتناسب مع الحياة في هذا الزمن...
لكني وزوجي الآن نتمنى لو أنا ارتبطنا منذ بداية دخولنا الكلية... ودرسنا معاً وتخرجنا ونحن معاً وتابعنا حياة مشتركة وعشنا معاً أياماً أكثر وأحلى...
حياة الكلية جميلة جداً... وهي بلا شك تتفوق جمالاً لو كانت مع رفيق العمر...
نحن كذلك متفقون على تزويج أبنائنا باكراً جداً إن تيسر لهم ذلك... ربما قبل دخول الجامعات... لأنها مفسدة للقلوب إلا من رحم ربي...
أنا الآن أعرف أن الزواج لما يكون مبنياً على أسس صحيحة لايتعارض أبداً مع الدراسة ولا مع العمل ولا مع الحياة الاجتماعية أو بناء الشخصية السويّة...
فكرة أن ننتظر الفتاة حتى تنضج والشاب حتى يعقل ليست منطقية!... صدقوني... لا شيء يجعلهم أنضج وأعقل أفضل من تزويجهم... ففيه سكينة لا يطعمها إلا من ذاقها... فيه حلاوة وطيبة في القلب... فيه طهارة للنفس ورقيّ في الشعور وجمالٌ في المشاعر...
لكنها الأفكار التي زرعت فينا وما زلنا نتشربها ونبتلعها دون استساغة ولا تفكير....
تذكرت اسم موضوع لماما هادية هنا... زوجوهم صغاراً وارتاحوا... يا الله ما أجمله!
-
اعتقد ان ماما هادية ارادت ان نكمل في هذا الموضوع
فهناك من تحدث بعد ذلك عن الضوابط قبل كتب الكتاب و الاخت تحدثت عن تطبيقها تلك الضوابط و الإستعانة بأقارب العريس لمعرفة طباعه اليومية ........ و لون العفش.....
و هناك
الكلام عن الزواج أصبح مكرّرًا تمامًا كحزننا وموتنا ونكهة القهوة في شفاهنا...........
نحن فقراء يا إخوتي..... (واللي ما معهوش ما يلزموش)...... قريبًا جدًّا سيتعاملون بنفس المنطق مع الأطفال..... سيتوقفون عن إطعامهم لأن (اللي ما معهوش ما يلزموش).......
شكرًا يا أمّتي...... يا جسد يا واحد!
physical memory error .... try to recollect the system ... recollect crash 10 % 20% 95% 100%
بعد قرائة كلام الأخ عبد الرؤؤف ظهرت شاشة زرقاء بها تلك الرسالة و ذلك العداد ثم ريستارت فجأي . سبحان الله
و هذا هو لب الموضوع في ارض الواقع دون رتوش فالفقراء المعدمين يحبون الإنضمام و التكتل فزواجهم سهل خاصة مع تقارب مستويات التعليم البسيطة و الطموحات القليلة مع الرغبة في التجمع و ليس التفرق فهذا يهون الحياة و عندي مئات الأمثلة الحية و زواج فوق المتوسط و الاغنياء سهل بالطبع.
المشكلة في الفقراء العاديين غير المعدمين و المتوسطين الحال و بداية ما فوق المتوسط فهم من عندهم طموح و رواسب طبقية و مستوى تعليم يجب ان يكتمل و مسؤولية لن يستطيع ان يتحملها سوى الشاب الناضج لأنه قبل ذلك طائش فلنتركه يعبث حتى يشبع و بذلك عند الزواج ستكون رغبته في الاستقرار حقيقية!!!! غير ان الملتزم احيانا يطمع في ان يغير التزامه في تركيبة الهواء من حوله فيصبح من معه و يحتك بهم يتنفسون على المستوى الروحي نفس الهواء الذي يتنفسه فتتغير الأفكار و يصبح الزواج بالمجان ( و مجان لا تعني ببلاش و لكن تعني مثلا وجود مكان السكن حتى لو مع اهله او اهلها و يعتبرون ان هناك ابن أو ابنة انضمت للعائلة و سيأتي اليوم الذي سيعمل فيه هذا الابن و يصرف على نفسه و زوجته خاصة لو ان باله مرتاح)
بمنتهى الأخوة اقول لك....... في وقتنا هذا انسى . و بالعامية علشان نكسر حاجز العيش في اليوتوبيا اقل جوازة هتتكلف مش اقل من 30 الف بالميت قوي قوي غير وجود مكان السكن. يبقى بخ فينيش فينيتو انتهى زي اند.
و كما قالت الاخت ماما هادية في موضوع الزواج في الحجاز فيما معناه ان الزواج ليس بالمجان و من لا يكون جاهزا لا يتقدم. و هذا صحيح 100% بقواعد اليوم اكثر من اي زمن اخر و كان في الماضي ايضا و لكن ليس بشراسة ايامنا هذه.
فأصدق الناس عليه الصلاة و السلام قال من استطاع منكم البائة فليتزوج اي انه منذ عهد الرسول الزواج يتطلب ماديات فهذه طبيعة حال فلا يمكن ان نقول تبا للأعراف و لنكسر كل القواعد و لنحيا من جديد انا معك يا اخي اذا كنت من هذا النوع انا معك الى النهاية فهيا نكسر فكل شئ قابل للتعديل لكن القرأن و السنة النبوية ليست قابلة للتعديل فإقرار الرسول عليه الصلاة بهذا يدل على ترسيخ هذا المبدأ في داخل الناس كفطرة لا يمكن تغييرها.
و لكن الحديث ايضا موجه للشباب ميسوري الحال بأن عليهم بالأمر ان يتزوجوا طالما لا يوجد ما يمنع و لم يمنع الشباب الفقير من الزواج بل هو تنبيه الى عدم انجرافهم وراء الاحلام لو لم يتم الزواج و هو الإحتمال الأرجح في حدوثه . فإن وجد من يقبل به على ظروفه فهذا خير و بركة خصوصا في زماننا هذا و ان لم يجد لا يحزن أو يجزع فالحديث من المفترض ان يجعله مستعدا لهذا.
هل جمعتم المعادلة .
و لكي لا اكون ظالما يا اخي عبد الرؤوف فكلام الأخوات و ماما هادية مطمئن على المستقبل لكن السر الا تقرأه بالتطبيق على واقعك الان فهم يتكلمون عن ما سيحدث بإذن الله بعد 20 سنة و اعتقد ان الأشخاص الذين يتبنون نفس رأيهم عددهم في ازدياد مستمر و لكن التطبيق سيكون بعد 20 سنة و ليس الان فأنت تتعامل مع الجيل السابق الذي تسبب في تأخير سن الزواج و العمر لا يسير للوراء فنحن نكبر مع الزمن فلن نكون من الذين سيجنوا ثمار تلك الأفكار عن الزواج لأننا سنكون شيوخ بل يجب علينا ان نتعامل بمنطق اليوم.
و هذه حكمة الله و قدرته على صنع الخير من قلب البلاء فتأخير سن الزواج و ما ترتب عليه من أثار نفسية اما نتيجة للحرمان أو الوحدة او سواد القلب من المعاصي او او او جعل جيلنا عندما يتزوج يدرك قيمة تلك النعمة و ينوي ان لا يجعل اولاده يعيشون ما عاشه ابدا فسيرضى بزواج ابنته بأي امكانيات طالما شخص طيب فليعتبره ابنه و ان كان له ولد فسيحدث هذا ايضا معه من عائلة العروسة. فالجيل الذي سبقنا و الذي سبقه و الذي قبلهم لم يعانوا من هذا فنحن أول جيل و اكثر جيل تم ظلمه في هذا الموضوع.
و انت نفسك اظن لو تزوجت الان ستفعل نفس الشئ فتفائل يا اخي الزواج بعد 20 عاما سيكون سهل جدا و لتعتبر نفسك من جيل المضحين الذين حملوا اخطاء الجيل الذي سبق و سيصححوها لو اتيحت الفرصة.
فهذه المرة القهوة تغيرت و الكلام جديد و ليس قديم.
و لكي اكون منصفا للحق فعلى المستوى الشخصي لم اكن اظن انني سأتزوج مبكرا نتيجة للمرض الذي كنت اعاني منه عدة سنوات حتى العملية بل كنت سأتزوج لو معي امكانيات على سن 28 أو 29 و الله اعلم لو كنت متزوج وقتها هل كان هذا يهون علي مشوار المرض ام يزيده تعقيدا. فأنا ظروفي جميعها استثنائية لكني ايضا اتحدث بإسم معناة جيلي عامة.
و سبحان الله فالسكينة نزلت على قلبي منذ مدة فلم اعد حزين فعلا على وحدتي ادامها الله عي نعمة(السكينة طبعا و ليست الوحدة) فعندما احزن في هذا الموضوع بالذات اتحول و اقول كلام صدق لكنه جارح للكبار و للمجتمع ! !!!! فتوكل على الله يا اخي و ستجده حسبك.
و اعلموا ان اختبار الله في تلك الحالة لم يكن في تحمل عدم المعصية في زماننا هذا فقط بل الاختبار الاكبر وقت تزويج اولادكم فالله شاهد على ما تقولونه الان فهل ستصبحون مثل ناس ام انكم لن ترتكبوا نفس الخطأ.
-
أتنبأ بثورة في الزواج كما تنبأت من قبل بثورة على الحاكم .. وهناك مجموعة من البوادر ولكنها لم تكتمل أو تنضج بعد .. الموضوع سيحتاج بضع سنوات أخرى ..
وسترون ..
إن شاء الله ..
-
المشكلة يا صديقي هي أن المشكلة لن تنتهي عندنا إذا افترضنا أننا سنتزوّج بعد عشرين سنة..... إن إنجاب الأطفال في سن كبيرة جريمة كبرى في محتمع لا يعرف الأسرة الممتدّة........ حيث كان ابن العم أخا وابن الجار صديقا....... إن وجود شاب عشروني مع أب سبعوني جريمة كبيرة..... وجناية على الطرفين.............
قريبا ستأكلنا الحرب وتمحو عارنا........ هذا هو الأمل!
-
أتنبأ بثورة في الزواج كما تنبأت من قبل بثورة على الحاكم .. وهناك مجموعة من البوادر ولكنها لم تكتمل أو تنضج بعد .. الموضوع سيحتاج بضع سنوات أخرى ..
وسترون ..
إن شاء الله ..
فما رأيك ؟
-
المشكلة يا صديقي هي أن المشكلة لن تنتهي عندنا إذا افترضنا أننا سنتزوّج بعد عشرين سنة..... إن إنجاب الأطفال في سن كبيرة جريمة كبرى في محتمع لا يعرف الأسرة الممتدّة........ حيث كان ابن العم أخا وابن الجار صديقا....... إن وجود شاب عشروني مع أب سبعوني جريمة كبيرة..... وجناية على الطرفين.............
قريبا ستأكلنا الحرب وتمحو عارنا........ هذا هو الأمل!
** يا ساتر يارب ! :emoti_351:
عارف يا أخ عبد الرؤوف - معلش يعني أنا بقول الكلام زي ماهو :emoti_144:- النظرة السوداوية دي هي اللي واقفة في طريقك على فكرة :emoti_214:
اتق ربنا و أصلح نيتك و حسن ظنك به تعالى ... هو زواجك أصعب ولا موت القذافي :emoti_144: !!! وكلاهما على الله هيّن
خلي يقينك بالله و ثقتك فيه و حسن ظنك به عنواناً
وقريب هتيجي تبشرنا حضرتك و أخك جواد و النواوي بفرح جماعي بإذن الله الواحد الأحد. ::ok:: :good:.. وابقوا قولي أم وعالِمة قالت :emoti_282:
وماكنش في حد مرّ بظروف أسوأ ولا أصعب مما مررت به قبل زواجي لمدة سنوات ....... ثم جاء كل شيء فجأة و بسرعة !!!بفضل الله وحده
و الدعاء emo (30):
-
أنا لم اشر من قريب او بعيد اننا نحن سنتزوج بعد 20 او 40 فهذا في علم الغيب فكلما يتقدم العمر تعتاد على الوحدة و تقل اختياراتك جبريا و تكون بفضل الله متقبلا لما انت فيه فنمط حياة معين ليس من المفترض ان يحدث لكل شخص بل هناك تنازلات و قدريات فليس كل الناس يتخرجوا و يتزوجوا و ينجبوا و تسير الحياة أنا فقط كنت اؤكد ان الزواج للشباب بعد 20 عاما سيكون سهل اما عنا نحن بالخصوص لا استطيع التنبؤ .
-
المشكلة يا صديقي هي أن المشكلة لن تنتهي عندنا إذا افترضنا أننا سنتزوّج بعد عشرين سنة..... إن إنجاب الأطفال في سن كبيرة جريمة كبرى في محتمع لا يعرف الأسرة الممتدّة........ حيث كان ابن العم أخا وابن الجار صديقا....... إن وجود شاب عشروني مع أب سبعوني جريمة كبيرة..... وجناية على الطرفين.............
قريبا ستأكلنا الحرب وتمحو عارنا........ هذا هو الأمل!
لماذا يا عبد الرؤوف هي جريمة؟؟؟!! :emoti_138:
أتعلم أنا أصغر إخوتي جميعا بين 16 أنجبتهم والدتي بارك الله بعمرها،توفي منهم 10 وبقي 6....
ولك أن تحسب وأنا الصغرى، كان والدي ساعة ولدت صاحب الستين، يعني وأنا أبلغ 17سنة توفي رحمه الله وهو صاحب 77سنة، ونشأت في حضنه وحمايته، وأصبح أبي الحبيب رحمه الله صديقي، ولا أحب أحدا حتى يومنا مقدار ما أحببت أبي و بمقدار ما تصادقت معه ....
كله يعتمد على مقدار ذكاء الفرد الاجتماعي ومقدار مرونته وشباب قلبه يا عبد الرؤوف ليعرف كيف يصادق أبناءه .....
ثم يا سيدي قريبا بإذن الله نفرح بكم ::)smile:
-
نعم هي جريمة لم اتكلم عن تلك النقطة لوضوحها فمثالك يا اخت اسماء للأسف غير معتد به في تلك الحالة لأننا نتكلم عن فرق سن في المولود الأول و ماما هادية تكلمت قبل ذلك عن تلك المشكلة عندما يكون هناك فرق سن كبير بين الاباء و ابنائهم دون ان يكون هناك تدرج في وجود اخوة من نفس الجيل فالأخ الأكبر او الأخت الكبرى دائما لهم مكانة معينة مهمة مثل مكانة الأباء و الامهات لتفهمه ظروف الوقت الذي ولدوا و نشأوا فيه.
و الجريمة هنا ليست في النصيب لا سمح الله فهناك ظروف قهرية قد تحدث لشخص يتزوج مؤخرا وسط مجتمع سهل فيه الزواج و هناك من قدر الله ان يتزوج لكنه ينجب اول مولود بعد مدة طويلة من الزواج لكن الكلام هنا عن طابع غالب في المجتمع.
-
فعلا يا أسماء........ كلامي كان عن الطفل الأوّل.........
-
فعلا يا أسماء........ كلامي كان عن الطفل الأوّل.........
كلام أختي أسماء لا يناقض كلامي
فهي لا تدعو لأن يكون الفرق بين الاباء والابناء كبيرا.. سواء الطفل الاول او الاخير
ولكنها تقول انه إن قدر الله تعالى هذا على الإنسان لاسباب خارجة عن ارادته ، كما نرى في هذه الحالة التي يتحدث عنها عبدالرؤووف والاخ احمد، من طلب الزواج والاحصان والسعي اليه ، مع عدم تقدير الله تعالى له الا في وقت متأخر.. فهذه بالتأكيد لا تعد جريمة... ولن يكون تعهد الابناء بالتربية -مع صعوبته- امرا مستحيلا... وسيعين الله عليه مادام التقصير ليس من طرف الانسان
ثم يا عبد الرؤوف ان كنت قد تأخرت في زواجك الى الان، فهذا لا يعني انك ستمكث الى عشرين سنة اخرى... معها حق سارة... ما هذا التشاؤم الشديد؟
ادع الله تعالى مخلصا ان يرزقك ببنت الحلال التقية النقية الطاهرة الزكية التي تسعدك ووتسعدها في الدنيا والاخرة، ولندع له يا إخوتي وللأخ احمد وجواد بذلك، وان شاء الله نفرح بثلاثتكم قبل انصرام عام
ونواصل -بإذن الله- مع ذلك كفاحنا لتغيير مفاهيم المجتمع واوضاعه الجائرة، واشاعة الزواج المبكر للطرفين من جديد
واله الموفق لكل خير
-
المشكلة كيف نقنع المجتمع؟ كيف نقنع الناس؟
جلّ من اعرفهم ينفرون من شيء اسمه زواج مبكر!
-
أنا شخصيا قررت إن شاء الله أزوج نوران بمجرد الانتهاء من الثانوية أو بعدها بقليل
أدعو الله أن يرزقها زوجا صالحا
-
أنا شخصيا قررت إن شاء الله أزوج نوران بمجرد الانتهاء من الثانوية أو بعدها بقليل
أدعو الله أن يرزقها زوجا صالحا
ويوسف؟؟
المشكلة كيف نقنع المجتمع؟ كيف نقنع الناس؟
جلّ من اعرفهم ينفرون من شيء اسمه زواج مبكر!
الموضوع صعب للغاية... كما ذكرت في مثاني هذا الموضوع ... لقد عمل المخربون على محاربة الزواج المبكر عقودا من الزمن حتى استقر لهم الامر اخيرا... ولا بد اننا لنعاكس عملهم سنحتاج ايضا لوقت كبير وجهد كثير... لكن لا تنسوا انهم عاكسوا الفطرة والدين، ونحن نمشي معهما... لهذا سيكون عملنا أسهل ان شاء الله
اقناع الناس بفتح هذا الموضوع كثيرا واستعراضه من كل جوانبه، والتركيز على النواحي العلمية والاحصائية... وكذلك بالقدوة
انا الان سأبدأ معركة نضالية لتزويج ابني مبكرا (عشرون عاما) ... ولا ادري كيف ستؤول الأمور.... دعواتكم
-
ويوسف؟؟
لا أعرف لماذا أفكر دائما في زواج نوران ولا أفكر في يوسف ...ربما لأنها الأكبر
طيب و يوسف أيضا
-
كل اللي يدخل يجيب في سيرتي، ماشي،، ::)smile:
عدم زواجي المبكر فقط لعدم وجود النصيب حتى اﻵن، فلقد حاولت كثيرا (كتير بجد) لكن لم يأت النصيب بعد.
على كل، نصيحة هامة جدا،
لا تغفلوا احتياج أبنائكم الشباب وتظنوا أن الطريق مازال أمامهم طويلا، فالجيل اختلف كثيرا والمجتمع والتقنيات الحديثة جعل هاجس الزواج ملح في السن التي نحسبها صغيره،
أيضا، إذا كنتم تريدون الدفاع عن الزواج المبكر، فعليكم أولا بإيجاد ما يؤازر قضيتكم، وعلى عكس ما يتخيل الكثيرون، فكثرة الشهوات واختلاف الظروف والأجيال ليست بالحجة التي تأتي أولا،
وإنما قبل ذلك تحتاجون الى تربية المسؤولية في الأبناء وتغيير نظرتكم اليهم على الحقيقة وأن تقتنعوا برجولتهم أو أنوثتهن قبل أن تحاولوا اقناع الغير،
فالزواج المبكر دون اعداد صائب للشاب والفتاة قد يأتي بنتيجة عكسية تماما ..
-
** نعم
وعاوزة اضيف كمان إن أهالي كتير دلوقتي بيلجؤوا لتزويج بناتهم غيرين و قبل إكمال الدراسة عشان يرتاحوا من مصاريفهم
و بيأجلوا زواج الأبناء عشان يشيلوا عنهم جزء من ميزانية الزواج زي الشبكة و المهر و الشقة و غيرها من مسلتزمات الزواج !
فأنا شايفة إن الموقف رخم من الناحيتين و ظالم ... و معياره خطأ و انتهازي
بل مثير للاشمئزاز أن يكون المحرك في أمر عظيم كالزواج هو الأمور المادية بهذه الطريقة وللأسف انتشرت جدا جدا جدا
-
السلام عليكم.......
أنى يا جماعة خضت تلك التجربة الزواج المبكر وانى فى المرحلة الجامعية فى 3 كلية أصول الدين وأهلى بيصرفو على وبفضل الله خلصت السنة دى لكن أعانى من المصاريف لأنهاكترت ولم أتعود على تحمل تلك المسؤلية عد أن رزقنى الله بطفلة
والحمد له بشتغل والحال ماشى
أريد أن أقول أن الزواج المبكر عفة للأنسان ولكن لابد من الترتيب الكامل لكى نتحمل المسؤ لية
...الزواج دون ترتيب صعب صعب صعب....!!!
-
السلام عليكم....... ::happy:
أنى يا جماعة خضت تلك التجربة الزواج المبكر وانى فى المرحلة الجامعية فى 3 كلية أصول الدين وأهلى بيصرفو على وبفضل الله خلصت السنة دى لكن أعانى من المصاريف لأنهاكترت ولم أتعود على تحمل تلك المسؤلية بعد أن رزقنى الله بطفلة
والحمد له بشتغل والحال ماشى
أريد أن أقول أن الزواج المبكر عفة للأنسان ولكن لابد من الترتيب الكامل لكى نتحمل المسؤ لية
...الزواج دون ترتيب صعب صعب صعب....!!! :good:
-
السلام عليكم....... ::happy:
أنى يا جماعة خضت تلك التجربة الزواج المبكر وانى فى المرحلة الجامعية فى 3 كلية أصول الدين وأهلى بيصرفو على وبفضل الله خلصت السنة دى لكن أعانى من المصاريف لأنهاكترت ولم أتعود على تحمل تلك المسؤلية بعد أن رزقنى الله بطفلة
والحمد له بشتغل والحال ماشى
أريد أن أقول أن الزواج المبكر عفة للأنسان ولكن لابد من الترتيب الكامل لكى نتحمل المسؤ لية
...الزواج دون ترتيب صعب صعب صعب....!!! :good:
بارك الله لك في زوجك وطفلتك، وأعانك على هذه المسؤولية، ورقك رزقا حلالا واسعا مباركا فيه
-
المشكلة كيف نقنع المجتمع؟ كيف نقنع الناس؟
جلّ من اعرفهم ينفرون من شيء اسمه زواج مبكر!
الموضوع صعب للغاية... كما ذكرت في مثاني هذا الموضوع ... لقد عمل المخربون على محاربة الزواج المبكر عقودا من الزمن حتى استقر لهم الامر اخيرا... ولا بد اننا لنعاكس عملهم سنحتاج ايضا لوقت كبير وجهد كثير... لكن لا تنسوا انهم عاكسوا الفطرة والدين، ونحن نمشي معهما... لهذا سيكون عملنا أسهل ان شاء الله
اقناع الناس بفتح هذا الموضوع كثيرا واستعراضه من كل جوانبه، والتركيز على النواحي العلمية والاحصائية... وكذلك بالقدوة
انا الان سأبدأ معركة نضالية لتزويج ابني مبكرا (عشرون عاما) ... ولا ادري كيف ستؤول الأمور.... دعواتكم
أعتقد يمكن اقتباس هذا الكلام بالضبط للرد على من يتهمون البرلمان المصري بالفشل .. مع استبدال كلمة "الزواج المبكر" بأي قضية عادلة صالحة في السياسة أو الاقتصاد أو الإدارة ... إلخ ..
أعتذر عن إقحامي للسياسة في هذا الموضوع بغير وجه حق ولكن هذا الرد وجدته ينطبق كلية على أحوالنا الحالية ..
-
تموذج ناجح جدا لزواج الصغار
كيف تزوج الشيخ وجدي غنيم (http://www.youtube.com/watch?v=bKIye15gr2E#)
-
راااائع الفيديو ماما هادية.. ::ok:: ::ok::
-
تموذج ناجح جدا لزواج الصغار
كيف تزوج الشيخ وجدي غنيم (http://www.youtube.com/watch?v=bKIye15gr2E#)
راااااااائع ما شاء الله
الله يزيده علماً وفضلا
-
بعد سنة اضيف اول رد ..
و هو بدون رغي كتير " قولي لهم يا خالتو " :D
-
بعد سنة اضيف اول رد ..
و هو بدون رغي كتير " قولي لهم يا خالتو " :D
والله بقول وبعيد في كل مكان وكل ملتقى
بس مين يسمع يا بنتي sad:(
-
الجيل الجديد هيسمع .. الشباب الآن سيلبون هذا النداء عندهم يصبح أبنائهم في سن الزواج .. صحيح هذا سيأخذ وقت .. ولكني واثق أن الاتجاه العام سيكون كذلك ..
-
وخاصة مع الضجيج المفرط حول هذا الحوار , انهم سيطلقون وان فلانة بنت عم فلان طلقت بعد ان تزوجت في عامها الثاني من الجامعة !
و كأن اولاد الثلاثين و الاربعين لا يُطلقون !
و مع اضافة نقطة الفكر العام ان من تتزوج في الثانوية او قبلها قد تم استغلالها كما قال احدهم هنا لا اذكر من ..
و ان الغير متعلمين من الفلاحين هم من يقومون بذلك الاستغلال لانهم لا ثقافة لهم !
-
السلام عليكم
أنا كنت مستعجلة على الزواج لأسباب خاصة وتزوجت في سن الواحد وعشرين 21... وزوجي كان 25 سنة.... وكنت لا ازال على مقاعد الدراسة الجامعية ودرست 3 سنوات وانا متزوجة والحمد لله اهلي وأهل زوجي ساعدوني كثيرا وقد انجبت بفضل الله ابني الاول قبل الامتحانات النهائية لآخر فصل ...والله أعانني ونجحت وتخرجت ...
الحمد لله الزواج مبكرا نعمة من الله تعالى لأن البنات والشباب عند تأخر زواجهما سيعانون من الكثير من المشاكل النفسية خاصة البنت ..اهم مشكلة هي مسألة الخطاب ..فهي تضطر ان تشاهد الكثير من الشباب والاهل والزيارات وفي كل مرة قلق وتفكير ولا يحصل نصيب...الخ..
وانا أتمنى من الله ان ازوج بنتي إن أتاها رجل ذو دين وخلق في سن صغيرة بعد التوجيهي طبعا ...وأستغرب ممن يقول انهم غير ناضجين...فكيف بهم وهم غير ناضجين وغير ناضجات أن يبحثن عن علاقة حب مع الطرف الآخر وللأسف الشديد لو عملنا إحصائية نجد 90 بالمئة للأسف من الشباب والبنات في عمر الطفولة هذه الأيام على علاقة من شخص من الطرف الآخر..إذن هي فطرة ...والزواج في سن صغيرة حماية لهم من الغرام والحب والعلاقات المحرمة وما يلحقها من أذى نفسي ومشاكل ..الخ
-
أهلا ومرحبا بك يا بنت جبل النار مجددا في المنتدى ::)smile:
وأتفق معك في كل ما ذكرت
كثير ممن ناقشتهم في موضوع الزواج المبكر، يستشهدون ببعض الحالات التي يعرفونها من الزواج المبكر والتي انتهت بالطلاق.. ولو أنم امعنوا النظر فيها لعرفوا ان سبب الطلاق فيها لم يكن تبكير الزواج، بل سوء الاختيار، والمقاييس المادية الفاشلة التي تم بناء عليها التسرع في قبول العريس دون التأكد من خلقه وطباعه ... وبكل اسف: البحبوحة المادية هي السبب الوحيد الذي يجعل الاهل يخالفون قناعاتهم الراسخة ويبكرون بزواج بناتهم!!
ولا نستطيع ان نلقي اللوم على صغر البنت وفشلها في حسن الاختيار.. لأن الله تعالى جعل للولي دورا في هذا الاختيار، فأين كان هذا الولي الراشد غير الصغير؟؟
-
وعندما تاخر سن الزواج ..ما هي نسبة ارتفاع حالات الطلاق؟؟؟ أظنها زادت بكثير عن نسبتها في زمن الزواج المبكر....أصلح الله أحوال شباب المسلمين .. آميين
-
كما قال الأخ النووي أعتقد بأن الأجيال القادمة ستصحح هذا المسار خصوصا أنهم أكثر من عانوا من تأخير الزواج
-
جميل يا بنت الجبل , لكن كان السن الذي قصدت هو 16 فما فوق ..قبل ال20
كل شيء تقوم به الفتيات يتلخص في جملة واحدة كما قال الاخ جواد من قبل : إننا ناضجات و نريد الزواج !
لحاجة فطرية و عاطفية و اجتماعية
فلا غنى الاهل و لا جمال الفتاة ولا تعليمها سيغني عنها من الزواج شيئا
و لهذا تجدون ما تجدون علي صفوف النيل و الاندية ..
-
جميل يا بنت الجبل , لكن كان السن الذي قصدت هو 16 فما فوق ..قبل ال20
كل شيء تقوم به الفتيات يتلخص في جملة واحدة كما قال الاخ جواد من قبل : إننا ناضجات و نريد الزواج !
لحاجة فطرية و عاطفية و اجتماعية
فلا غنى الاهل و لا جمال الفتاة ولا تعليمها سيغني عنها من الزواج شيئا
و لهذا تجدون ما تجدون علي صفوف النيل و الاندية ..
::ok:: ::ok::
ياويلك من دعاة حقوق المرأة والبرادعاوية والجماعة بتوعهم
أتدعين الى خفض سن الزواج للبنات وتزويج الطفلة ذات الستة عشر ربيعاً؟ يا للقسوة... يا للتخلف... يا للرجعية :emoti_404:
-
سن الزواج المبكر او المتاخر هو نسبي ..... جيل والدتي مثلا كانت من تصل العشرين قبل الزواج تسمى عانس.. أما الآن إن تزوجت في العشرين يقولون بإنها لا زالت ضغيرة :)
-
الأمر في الأخير راجع للبنت والولد متى ما شعروا أنهم مستعدون نفسيا للزواج فذلك هو السن المناسب
-
جميل يا بنت الجبل , لكن كان السن الذي قصدت هو 16 فما فوق ..قبل ال20
كل شيء تقوم به الفتيات يتلخص في جملة واحدة كما قال الاخ جواد من قبل : إننا ناضجات و نريد الزواج !
لحاجة فطرية و عاطفية و اجتماعية
فلا غنى الاهل و لا جمال الفتاة ولا تعليمها سيغني عنها من الزواج شيئا
و لهذا تجدون ما تجدون علي صفوف النيل و الاندية ..
::ok:: ::ok::
ياويلك من دعاة حقوق المرأة والبرادعاوية والجماعة بتوعهم
أتدعين الى خفض سن الزواج للبنات وتزويج الطفلة ذات الستة عشر ربيعاً؟ يا للقسوة... يا للتخلف... يا للرجعية :emoti_404:
في الواقع يا خالتي .. انني اصلا كنت من اشد و اعقد المعارضين لهذا الزواج قبل الخامسة و العشرين !!
لكن المعجزات تحدث :)
عني أنا , كنت افكر في الامر منذ قليل .. اود الزواج لتحصين وإكمال النفس و البدن , و ليكون لي سنداً و رفقة طيبة - هل مازال يوجد منها؟- اذا اردت امراً في ديني أو دنياي فيعينني عليها و يربّيني .. و كذلك الحاجة الماسّة للشعور بالاحتواء ..
لكن من جهة اخرى , أرى لو أن زواجي تأخر لما بعد الجامعة فحينها بإمكاني تحقيق ذاتي و احلامي أو اصنع مني شيئا .. و هو ما يظهر لنا مدى طباعة المجتمع عليّ أنا شخصيا .. إذ يتم الفصل بين الزواج و تحقيق الذات و اعتباره عائقا لها و ان الفتاة تتزوج و تركن الي البيت و تزداد في الوزن و تضرب العيال بالشبشب هههههه :D
و في هذا نقطة اخرى , هل يعني ان ذاتي كله متلخص في 21 عاماً من عمري فقط؟ ..او فلنقل من المدة التي وعيت فيها بواجبي أي ما يقل عن 10 سنوات ؟
و الباقي؟ ,, هل أموت و أنا علي قيد الحياة ؟ هل انهي واجبي و اطوي كتابي قبل أن تطويني الارض لانني سأتزوج؟
اعلم ان في الزواج واجب مقدس .. ولكن لحظة هنا قبل ان ارد .. من قال انه واجب بالاساس؟ .. ان اقوم بما اقوم لان هذا زوجُ لحياتي .. هو يكملها و انا أكمل خاصته
أنا لست مجبوره و لا يُوجب عليّ اي شيء , كل ما اقوم به و ابذله في هيئتي له و بيتي و اهتمامي به و بعائلته ما هو إلا تحت عنوان واحد يضم عدة عناصر أولها الحب و الاحترام و التقدير .. و احترامي لذاتي ك"أنا " و الذي لا يختلف كثيرا جدا عما اقوم به و انا لازلت عزباء .." لفظ عزباء هنا غريب جدا "
و يتبعها احساسي بالمسئولية و ينتهي بعد عدة عناصر ب" زوجة الحطّاب في الجنة " !
القصة المعروفة طبعاً للجميع
و من قال انه مجبور على الاحسان إليّ ؟ .. هو فقط يستكمل مضمون حروف اتصافه بكلمة " رجل " ..
فأنا حقاً لا اعرف ..أيهما سيكون أفضل و ايهما أضل .. أن ابكّر بالامر او ان أؤجله ..
في النهاية طبعا .. كله قسمة و نصيب : )
-
عني أنا , كنت افكر في الامر منذ قليل .. اود الزواج لتحصين وإكمال النفس و البدن , و ليكون لي سنداً و رفقة طيبة - هل مازال يوجد منها؟- اذا اردت امراً في ديني أو دنياي فيعينني عليها و يربّيني .. و كذلك الحاجة الماسّة للشعور بالاحتواء ..
ما شاء الله يا زبادي
تفكير سديد
المهم أن نهيئ أنفسنا
فتدرين , قد تقبل الفتيات الصغيرات على الزواج نتيجة بواعث كثيرة
ولكن بكل أسف يدخلن الزواج بالشخصية النمطية المتمردة (العولمية)
وبكل أسف أيضا ففكرة تحقيق الذات خارج إطار الزواج والأسرة متغلغلة فينا بشدة
فتم تحقير الدور الأسري للمرأة والانجازات الأسرية لها بمقابل الانجازات المجتمعية الخارجية
وأصبح لدينا أولاد بنيتهم البدنية ضعيفة من سوء التغذية, ونفسيتهم مشتتة, وتدينهم مضطرب
حتى المتدينة باتت تسعى نحو الخروج من الاطار الزوجي والأسري لتحقيق ذاتها باسم نصرة الدين والعمل للدعوة
وحتى يكف المجتمع الليبرالي من النظر إليها نظرة دونية ويرضى عنها
وحتى تثبت أن التدين لا يتعارض مع طموحات المرأة ودورها المجتمعي والسياسي والبطيخي
يوجد ضغط كبير علينا من تلك الثقافة الغربية المريضة
وربنا يعين
-
وأيضاً يا زبادي
مشكلة الشخصية المتمردة
أنها لا تقبل بمفهوم طاعة الزوج في حياتها حتى لو تقبلته نظريا باعتباره من الدين
فتكون ندا له ورأس وبكل أسف لا يحقق الزواج لأي من الطرفين الرضى ومشاعر السكينة
هذه مسألة مصيرية
-
ما معنى تحقيق ذاتي؟
فلنتأمل قليلا في المعنى.. ونفكر قبل ان نجيب
-
للأسف نحن حقا نعاني من شخصية الزوجة المتدينة التي وصفتها الأخت أم عبد الله بأنها تعامل زوجها بالندية.....
وإن نصحت إحداهن تتهمك بالمثالية احيانا وبضعف الشخصية احيانا أخرى.....متدينة ولكنها تريد ان يسير زوجها على طريقتها في الحياة ولا تملك نفسا طويلا ولا وصبرا عليه وهي لا تدري أنها في المستقبل ستعاني من عند أبنائها ومعاملتها بالندية كما كانت تفعل مع زوجها ..
قد تتذمر من زوجها وتفكر بالانفصال ولكن هيهات لها ان تفكر بالانفصال عن فلذات اكبادها....
-
عني أنا , كنت افكر في الامر منذ قليل .. اود الزواج لتحصين وإكمال النفس و البدن , و ليكون لي سنداً و رفقة طيبة - هل مازال يوجد منها؟- اذا اردت امراً في ديني أو دنياي فيعينني عليها و يربّيني .. و كذلك الحاجة الماسّة للشعور بالاحتواء ..
ما شاء الله يا زبادي
تفكير سديد
المهم أن نهيئ أنفسنا
فتدرين , قد تقبل الفتيات الصغيرات على الزواج نتيجة بواعث كثيرة
ولكن بكل أسف يدخلن الزواج بالشخصية النمطية المتمردة (العولمية)
وبكل أسف أيضا ففكرة تحقيق الذات خارج إطار الزواج والأسرة متغلغلة فينا بشدة
فتم تحقير الدور الأسري للمرأة والانجازات الأسرية لها بمقابل الانجازات المجتمعية الخارجية
وأصبح لدينا أولاد بنيتهم البدنية ضعيفة من سوء التغذية, ونفسيتهم مشتتة, وتدينهم مضطرب
حتى المتدينة باتت تسعى نحو الخروج من الاطار الزوجي والأسري لتحقيق ذاتها باسم نصرة الدين والعمل للدعوة
وحتى يكف المجتمع الليبرالي من النظر إليها نظرة دونية ويرضى عنها
وحتى تثبت أن التدين لا يتعارض مع طموحات المرأة ودورها المجتمعي والسياسي والبطيخي
يوجد ضغط كبير علينا من تلك الثقافة الغربية المريضة
وربنا يعين
ياااه موضوع دقيق و عميق فعلاً ..
أتفق مع كلامك بشدة , و لدي بعض النقاط أيضاً أحب اضافتها , هي أن الملتزمة تفقد إهتمامها بشكلها و هيئتها كثيراً
أجل, أعرف ان الموضوع قليلاً ثانوي لكن في رأيي أنا هو من أعظم و أثقل و أغلظ النقاط و الامور التي يجب علي كل إمرأة متزوجة أن تنتبه إليها
هي فقدها لرونقها و بريقها بعد الزواج , اهتماها بالدعوة و إهمالها لهيئتها و نظافتها و أبنائها , يرى المرء العجب العُجاب و الله ..
و هنا يأخذنا إلى نقطة أخرى هي أن المرأة العربية ليس من باديء إهتماماتها نفسها .. أعني أنها لا تأبه كثيرا إن زادت في الوزن أو اهملت بشرتها وحسدها.. صوتها و بيتها ..على أنك ترين الفتاة ذات ال11 في الخارج ملكة جمال ..
و لكنها ستملأ الدنيا صراخاً لو نظر زوجها نظرة واحدة فقط خارج ابواب بيتها ..
كنت قد سمعت مرة عن ذلك الصبي الذي آتي العالم الكبير فأخبره أن يود أن يغير العالم .. فأخبره العالم أن عليه أن يذهب فينظف غرفته و يغسل ملابسه اولاً ثم يأتيه
هكذا هو , اكملي واجبك داخل حوائط بيتك ..و بينك وبين زوجك .. ثم اخرجي ارينا فضلة خيرك و اصلحي المجتمع
و هن كثيرات الجدل بصورة عجيبة بصراحة .. لهذا لا اتصور ان بينها وبين شريكها عماراً كبيراً إن كانت بهذه الصورة امامه
-
لا يا زبادي حسن تبعل المرأة لزوجها ليس أمراً ثانوياً أبداً
وكيف يكون كذلك وهي تؤجر به أيما أجر!
ومعك حق, كثير من النساء المتدينات يهملن مظهرهن الأنثوي لأزواجهن
وهذا سيء جدا
يشعر الرجل بعد فترة أنه ينقصه شيء
لا سيما في ظل وجود الكاسيات العاريات في الشوارع فضلاً عن الاعلام
الزوجة الصالحة تحرص على أن تعف زوجها بالشكل الذي يرضاه رب العالمين
الأستاذة هادية سألت سؤالا توقفت عنده وأعجبني
فنحن كثيرا ما نقول مصطلحات وعبارات بدون تمحيص وفهم حقيقي لها
بل كثيرا ما نختلف على المصطلحات ولربما لو فصلنا مفهومنا لها لوجدنا بأن اختلافنا لفظياً
وبصراحة , أحب أن اسمع ما عندك لتقوليه قبل أن أقول ما عندي
أحب أن أقرأ ما عندك دائماً وتدهشيني كثيرا بأفكار ناضجة
ما تحقيق الذات برأيك ؟
ثم أخبريني ما قصة زوجة الحطاب التي يعلمها الجميع ؟
ممممممم... أنا لا أعرفها :blush::
-
لا يا زبادي حسن تبعل المرأة لزوجها ليس أمراً ثانوياً أبداً
وكيف يكون كذلك وهي تؤجر به أيما أجر!
ومعك حق, كثير من النساء المتدينات يهملن مظهرهن الأنثوي لأزواجهن
وهذا سيء جدا
يشعر الرجل بعد فترة أنه ينقصه شيء
لا سيما في ظل وجود الكاسيات العاريات في الشوارع فضلاً عن الاعلام
الزوجة الصالحة تحرص على أن تعف زوجها بالشكل الذي يرضاه رب العالمين
الأستاذة هادية سألت سؤالا توقفت عنده وأعجبني
فنحن كثيرا ما نقول مصطلحات وعبارات بدون تمحيص وفهم حقيقي لها
بل كثيرا ما نختلف على المصطلحات ولربما لو فصلنا مفهومنا لها لوجدنا بأن اختلافنا لفظياً
وبصراحة , أحب أن اسمع ما عندك لتقوليه قبل أن أقول ما عندي
أحب أن أقرأ ما عندك دائماً وتدهشيني كثيرا بأفكار ناضجة
ما تحقيق الذات برأيك ؟
ثم أخبريني ما قصة زوجة الحطاب التي يعلمها الجميع ؟
ممممممم... أنا لا أعرفها :blush::
بالضبط معكِ حق .. لهذا يعني المرء بنفسه من الآن كي لا يضع نفسه في وضع الهلع الذي تمر به كل الزوجات إذا أحست اخيرا انها مهملة في نفسها و أن زوجها يفلت من يدها
اما عن تحقيق الذات .. فهو أن تستكمل نضجها , سواء بالدارسة او بالعمل .. اولا ان تتم تعليمي العالي ..و يكون لي نصيبها المادي الخاص بها ..
أن تكون الصداقات التي تريد , و تمر بتجارب تثقل من خبرتها و وعيها .. أن - كما نقول في مصر - دارت و شافت ..
ألا تكون ساذجة إذا تعرضت لمشاكل مع زوجها واهله , أن تكون قدر مهمة الحصول علي طفل ..و هو برأيي امر ساذج جدا .. الامومة فطرة اصلا , و كم من ابنة ثلاثين لا تكاد تجيد إطعام طفلها ..
أن تصنع شيئا عظيما للمجتمع - شيء في نظرها لن تستطيع تحقيقه لو كانت متزوجة !!!
انتِ تعرفين ما اعني ..
هو في الواقع البغيض الذي لن يصرحن به ابدا .. هو ألا يكون علي عنقها قيد الزوج و المسئولية و البيت و الذي منه ..
أن تتصرف علي سجيتها ..
في رأيي , كم من فتاة لها علاقة بشاب و قد عاشت حياتها طولا و عرضا ..
فهل لو كان هذا الشاب زوجها لاختلف الامر كثيرا؟ّ
-
بسم الله و الحمد لله و الصلاة و السلام على رسول الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
ما اجمل هذة النقاش وما اروع هذا الموضوع جز الله صاحبته خير الجزاء
بالفعل والله يجب علينا تزوجيهم صغار
وانا اعتقد بالوجوب درء للفتن وحفظ للعرض وصيانة للدين
كيف يطلب من شاب في كامل عنفوانة لجم تلك الطاقة الهائلة التي حبها الله له كونه شابا في زمن قل فيه الدين وندرت فيه العفه
وزادت فيه الفتن حتى اصبحت العلاقات بين الشباب و البنات عادة ومشاعر الحب المزعوم عبادة
وكم مر علي من احداث كنت فيها شاهد عيان ومسجل حالة فقد كنت في يوم من ايام حياتي متطوعا في احد مركز الامر المعروف و النهي عن المنكر
كنت شاهدا على العصر شاهدا على الكارثه مسجلا للمصيبة بكل ابعادها هذا في دولة هي اشد الدول الاسلامية في عصرنا الحالى في تطبيق تعاليم الاسلام
فكيف بنا في دول لم تتطبق الاسلام من اصله
في السعوديه ممنوع الاختلاط لا نوادي مختلطه لا دراسة مختلطة ممنوع خروج المراءه بغير حجاب شرعي لاشواطئ لا عري لا مراقص لا خمر يباع
ومع ذلك كله كان الامر كارثة فما بالكم في دول كل عوامل الزنا توفرت فيها بدون حرج
رايت شباب في مقتبل العمر وقد القي القبض عليهم في حال تلبس تام مع فتاة هي في نظر اهلها طفله
واي طفلة والله انها مصيبة
عمر الشاب 17 سنة وعمر الطفلة اقصد الفتاة 16 سنة
نتصل بولي الامر ( الاب ) للطرفين لايصدق
نقول له ممكن تتفضل عندنا تعالى شوف بنفسك
ياتي الاب وقد تجمدت الدماء في عروقة لا يصدق ابني او ابنتي و التي افنيت عمري تربية لهم اجده اليوم مقبوض عليه في حال تلبس في الزنا
والله مصيبة غالبا ماكان ولى الامر هذا ينهار لمجرد رؤيته ابنه او ابنته ما تلبث هذة الحاله ان تتحول الى ثورة في وجه كل من يقابل بدء بالابن او الابنة
ونهاية بنا ..
نعم يتهمنا وما دوركم في توعيت الشباب ماذا فعلتم لحماية ابنائنا وبناتنا
يكون الرد عليه قاسيا جدا
يقول له المحقق المسئول واين دورك انت ؟
انت رب الاسرة و المسئول عنها
فلا تلم الا نفسك
تكررت الحالات وكثرت وهذا في الدولة التي فيها الحرام و الحلال مقدم على ما سواهما
فكيف هي الحال في دول ضاع فيها الحلال و الحرام حتى اصبح الكل حلال
صار فيها الزنا مقنع تارة تحت اسم زواج عرفي و اخرى تحت اسم زواج متعة
اخواني زوجهم قبل ان تخسروهم
زوجهم قبل ان يضيع دينهم وكرامتهم
زوجهم قبل ان تضيع عفتهم وطهرهم
زوجهم قبل ان يضيع امل الامة في شبابها فتهلك
اما من يحتج بصغر السن
اقول له
ان كان الله العدل الرحيم قد فرض عليه و اوجب عليه فروض الاسلام و اعتبره مكلفا منذ ان يبلغ الحلم
اليس البالغ مكلفا
فكيف تعتبره انت صغيرا
كيف تعتبره لا يحمل المسئولية و قد حملة الله مسئولية دخوله الى الجنة ونجاتة من النار
هل هناك اعظم من دخول الجنة و النجاة من النار اليست هذة مسئولية جسيمة
ام انك تدعي انك ارحم من ربك واحكم
حاشا وكلا
اللهم زوج واعف بالحلال شبابنا و بناتنا وقيهم يارب شر اباء صغرت عقولهم وقصرت بصائرهم فصارو يرون الشاب المفتول طفل و الشابة كاملة الانوثة طفلة
والله المستعان على مايصفون
و السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
-
وما زال الإنسان يتلقى الصدمات تلو الصدمات ممن يزعمون الالتزام والتدين
ومازالت العادات اذا تعارضت مع الدين فالانتصار لها
ومازالت أفكارنا وأهواؤنا ومعتقداتنا تتشكل وفق اشياء كثيرة.. ليس للدين والشرع الكلمة العليا فيها
حسبنا الله ونعم الوكيل
-
وما زال الإنسان يتلقى الصدمات تلو الصدمات ممن يزعمون الالتزام والتدين
ومازالت العادات اذا تعارضت مع الدين فالانتصار لها
ومازالت أفكارنا وأهواؤنا ومعتقداتنا تتشكل وفق اشياء كثيرة.. ليس للدين والشرع الكلمة العليا فيها
حسبنا الله ونعم الوكيل
يا خبر ابيض
اية بس اللي حصل
المهم في الموضوع ده مش هتشفولنا عرايس بقي
-
لا يا فارس.. مش حنشفلكم عرايس
تعرف ليه؟ لان كل واحد بيهمه نفس وبس
وعندما يصل لما يريده.. ينسى التعب، وينسى المبادئ، وينسى الدعوات
ويبدأ يعكنن على اللي بعده على قد ما ربنا يقدره
ويعسر عليه على قد ما تعسرت حياته من قبله واكثر
فلماذا نساعدكم اذن؟
-
لا يا فارس.. مش حنشفلكم عرايس
تعرف ليه؟ لان كل واحد بيهمه نفس وبس
وعندما يصل لما يريده.. ينسى التعب، وينسى المبادئ، وينسى الدعوات
ويبدأ يعكنن على اللي بعده على قد ما ربنا يقدره
ويعسر عليه على قد ما تعسرت حياته من قبله واكثر
فلماذا نساعدكم اذن؟
ليه بس كدة التعميم ده
ومين قال ان احنا كلنا كدة
ومين قال ان احنا بننسا
لا دحنا قلبنا اسود قوي ومبننساش التعب
بس ممكن نفهم ايه اللي حصل
-
سأقول لك ما الذي حصل
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على غلاء المهور
فإذا تزوج واستقر، وجاءه خاطب لأخته او ابنته.. اغلى مهرها
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على القايمة وعلى تكاليف الفرح.. وعلى وعلى
فإذا تزوج وريح باله.. وجاءه خاطب.. طلع عيون اهله
عندما يكون الشاب عازبا.. يقول: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.. ما بال الاولياء لا يزوجوننا؟
فإذا تزوج وارتاح.. ثم جاءه خاطب، تحجج بالشهادات التي لا ترضي طموحه، او بالسكن الذي لا يناسب المستوى الاجتماعي لبنت العيلة، او بالوظيفة المتواضعة للخطيبب التي لا تناسب بنت الحسب والنسب، او بصغر سنه، او صغر سنها.. او اشترط عليه ان يكون السكن في المكان الفلاني، او ان تكمل تعليمها اولا.. او يتركها تعمل لان حرام بعد كل التعب ده تعلق شهادتها على الجدار
وهكذا
يذكرني بعبارة من مسرحية قديمة.. عن مواطن غلبان، صار مسؤولا حكوميا وبدأ يتجبر على الناس.. فجاء واعظ يعظ الناس ان هذا الشخص وصولي ولا يمثل الا نفسه.. فقالت له سيدة عجوز: "لما كان فقير متلك.. كان يحكي متلك"
وانا اقول للشباب العزاب.. المسألة ليست مسألة جيل كبير وجيل شباب.. بل مسألة أخلاق وعقيدة
فولي الامر هذا عندما كان شابا وعازبا مثلكم.. كان يتكلم مثلكم
-
سأقول لك ما الذي حصل
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على غلاء المهور
فإذا تزوج واستقر، وجاءه خاطب لأخته او ابنته.. اغلى مهرها
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على القايمة وعلى تكاليف الفرح.. وعلى وعلى
فإذا تزوج وريح باله.. وجاءه خاطب.. طلع عيون اهله
عندما يكون الشاب عازبا.. يقول: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.. ما بال الاولياء لا يزوجوننا؟
فإذا تزوج وارتاح.. ثم جاءه خاطب، تحجج بالشهادات التي لا ترضي طموحه، او بالسكن الذي لا يناسب المستوى الاجتماعي لبنت العيلة، او بالوظيفة المتواضعة للخطيبب التي لا تناسب بنت الحسب والنسب، او بصغر سنه، او صغر سنها.. او اشترط عليه ان يكون السكن في المكان الفلاني، او ان تكمل تعليمها اولا.. او يتركها تعمل لان حرام بعد كل التعب ده تعلق شهادتها على الجدار
وهكذا
يذكرني بعبارة من مسرحية قديمة.. عن مواطن غلبان، صار مسؤولا حكوميا وبدأ يتجبر على الناس.. فجاء واعظ يعظ الناس ان هذا الشخص وصولي ولا يمثل الا نفسه.. فقالت له سيدة عجوز: "لما كان فقير متلك.. كان يحكي متلك"
وانا اقول للشباب العزاب.. المسألة ليست مسألة جيل كبير وجيل شباب.. بل مسألة أخلاق وعقيدة
فولي الامر هذا عندما كان شابا وعازبا مثلكم.. كان يتكلم مثلكم
طيب اعتقد ان احنا مختلفين شوية
واقصد بإحنا انا والنووي ولو النووي حب يقولكم احنا مختلفين ليه يقول
بس انا مختلف عشان الطيور علي اشكالها تقع وانا والنووي صحاب
بالنسبة للمساعدة اعملوا الخير وارموه في البحر
-
سأقول لك ما الذي حصل
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على غلاء المهور
فإذا تزوج واستقر، وجاءه خاطب لأخته او ابنته.. اغلى مهرها
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على القايمة وعلى تكاليف الفرح.. وعلى وعلى
فإذا تزوج وريح باله.. وجاءه خاطب.. طلع عيون اهله
عندما يكون الشاب عازبا.. يقول: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.. ما بال الاولياء لا يزوجوننا؟
فإذا تزوج وارتاح.. ثم جاءه خاطب، تحجج بالشهادات التي لا ترضي طموحه، او بالسكن الذي لا يناسب المستوى الاجتماعي لبنت العيلة، او بالوظيفة المتواضعة للخطيبب التي لا تناسب بنت الحسب والنسب، او بصغر سنه، او صغر سنها.. او اشترط عليه ان يكون السكن في المكان الفلاني، او ان تكمل تعليمها اولا.. او يتركها تعمل لان حرام بعد كل التعب ده تعلق شهادتها على الجدار
وهكذا
يذكرني بعبارة من مسرحية قديمة.. عن مواطن غلبان، صار مسؤولا حكوميا وبدأ يتجبر على الناس.. فجاء واعظ يعظ الناس ان هذا الشخص وصولي ولا يمثل الا نفسه.. فقالت له سيدة عجوز: "لما كان فقير متلك.. كان يحكي متلك"
وانا اقول للشباب العزاب.. المسألة ليست مسألة جيل كبير وجيل شباب.. بل مسألة أخلاق وعقيدة
فولي الامر هذا عندما كان شابا وعازبا مثلكم.. كان يتكلم مثلكم
النظر تحت القدمين ..
هذا هو بالضبط ..
الكل يريد ان يعمل القانون لصالحه لا عليه , ان يتعاطف معه الجميع لانه خلف المدفع لا أمامه ..
كل كلامك سليم تماماً , بل و انني لأخشاه علي نفسي .. لا أحسبني قد ارضي علي ابنتي ما رضيته عليّ ! .. كله إلا الضنا إنتي عايزانا نفرط في العيال ولا ايه .. ونرميهم لأي حد من غير ما نعمل لهم قيمة .. فشَر !
بل و أنني قد أركله خارج الشقة لو تفوه بأنه يريد ان يزوجها في بيت عيلة او انه لا يريد لها حفل كبير ! :emoti_144:
هو احنا ح نفرح بيهم كام مرة يا اختي !! :emoti_144:
دي مرة في العمر ..
المهم من هذا كله , أن أتزوج أنا اولاً و بعدين ربنا يسهل :emoti_282:
-
سأقول لك ما الذي حصل
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على غلاء المهور
فإذا تزوج واستقر، وجاءه خاطب لأخته او ابنته.. اغلى مهرها
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على القايمة وعلى تكاليف الفرح.. وعلى وعلى
فإذا تزوج وريح باله.. وجاءه خاطب.. طلع عيون اهله
عندما يكون الشاب عازبا.. يقول: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.. ما بال الاولياء لا يزوجوننا؟
فإذا تزوج وارتاح.. ثم جاءه خاطب، تحجج بالشهادات التي لا ترضي طموحه، او بالسكن الذي لا يناسب المستوى الاجتماعي لبنت العيلة، او بالوظيفة المتواضعة للخطيبب التي لا تناسب بنت الحسب والنسب، او بصغر سنه، او صغر سنها.. او اشترط عليه ان يكون السكن في المكان الفلاني، او ان تكمل تعليمها اولا.. او يتركها تعمل لان حرام بعد كل التعب ده تعلق شهادتها على الجدار
وهكذا
يذكرني بعبارة من مسرحية قديمة.. عن مواطن غلبان، صار مسؤولا حكوميا وبدأ يتجبر على الناس.. فجاء واعظ يعظ الناس ان هذا الشخص وصولي ولا يمثل الا نفسه.. فقالت له سيدة عجوز: "لما كان فقير متلك.. كان يحكي متلك"
وانا اقول للشباب العزاب.. المسألة ليست مسألة جيل كبير وجيل شباب.. بل مسألة أخلاق وعقيدة
فولي الامر هذا عندما كان شابا وعازبا مثلكم.. كان يتكلم مثلكم
طيب اعتقد ان احنا مختلفين شوية
واقصد بإحنا انا والنووي ولو النووي حب يقولكم احنا مختلفين ليه يقول
بس انا مختلف عشان الطيور علي اشكالها تقع وانا والنووي صحاب
بالنسبة للمساعدة اعملوا الخير وارموه في البحر
مشكلتكم معشر الذكور ..
نريد زواجاً يسيراً .. وحينما يتيسر لكم , تنسون كل شيء .. وتتعاملون مع الصبية انها " شِروة " زهيدة الثمن , بل و تصبح كلمة الطلاق سهلة و سريعة جداً !
اعرف من يحسبون ألف حساب في هذه الكلمة , لانه يعلم انها سيف علي رقبته .. فهناك ملايين عليه دفعها في المقابل ..
-
سأقول لك ما الذي حصل
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على غلاء المهور
فإذا تزوج واستقر، وجاءه خاطب لأخته او ابنته.. اغلى مهرها
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على القايمة وعلى تكاليف الفرح.. وعلى وعلى
فإذا تزوج وريح باله.. وجاءه خاطب.. طلع عيون اهله
عندما يكون الشاب عازبا.. يقول: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.. ما بال الاولياء لا يزوجوننا؟
فإذا تزوج وارتاح.. ثم جاءه خاطب، تحجج بالشهادات التي لا ترضي طموحه، او بالسكن الذي لا يناسب المستوى الاجتماعي لبنت العيلة، او بالوظيفة المتواضعة للخطيبب التي لا تناسب بنت الحسب والنسب، او بصغر سنه، او صغر سنها.. او اشترط عليه ان يكون السكن في المكان الفلاني، او ان تكمل تعليمها اولا.. او يتركها تعمل لان حرام بعد كل التعب ده تعلق شهادتها على الجدار
وهكذا
يذكرني بعبارة من مسرحية قديمة.. عن مواطن غلبان، صار مسؤولا حكوميا وبدأ يتجبر على الناس.. فجاء واعظ يعظ الناس ان هذا الشخص وصولي ولا يمثل الا نفسه.. فقالت له سيدة عجوز: "لما كان فقير متلك.. كان يحكي متلك"
وانا اقول للشباب العزاب.. المسألة ليست مسألة جيل كبير وجيل شباب.. بل مسألة أخلاق وعقيدة
فولي الامر هذا عندما كان شابا وعازبا مثلكم.. كان يتكلم مثلكم
طيب اعتقد ان احنا مختلفين شوية
واقصد بإحنا انا والنووي ولو النووي حب يقولكم احنا مختلفين ليه يقول
بس انا مختلف عشان الطيور علي اشكالها تقع وانا والنووي صحاب
بالنسبة للمساعدة اعملوا الخير وارموه في البحر
مشكلتكم معشر الذكور ..
نريد زواجاً يسيراً .. وحينما يتيسر لكم , تنسون كل شيء .. وتتعاملون مع الصبية انها " شِروة " زهيدة الثمن , بل و تصبح كلمة الطلاق سهلة و سريعة جداً !
اعرف من يحسبون ألف حساب في هذه الكلمة , لانه يعلم انها سيف علي رقبته .. فهناك ملايين عليه دفعها في المقابل ..
فيصبح مقابل هذا السيف المسلط على رقبته
انه يطلع عينها وعين اللي يتشددلها لحد متقول حقي برقبتي
وترفع عليه قضية خلع وتتطلع من المولد بلا حمص
ونسينا قول الله " وعاشروهن بالمعروف او فارقوهن بالمعروف "
ونسينا الحكمة من اباحة الطلاق
-
سأقول لك ما الذي حصل
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على غلاء المهور
فإذا تزوج واستقر، وجاءه خاطب لأخته او ابنته.. اغلى مهرها
عندما يكون الشاب عازبا.. يعترض على القايمة وعلى تكاليف الفرح.. وعلى وعلى
فإذا تزوج وريح باله.. وجاءه خاطب.. طلع عيون اهله
عندما يكون الشاب عازبا.. يقول: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه.. ما بال الاولياء لا يزوجوننا؟
فإذا تزوج وارتاح.. ثم جاءه خاطب، تحجج بالشهادات التي لا ترضي طموحه، او بالسكن الذي لا يناسب المستوى الاجتماعي لبنت العيلة، او بالوظيفة المتواضعة للخطيبب التي لا تناسب بنت الحسب والنسب، او بصغر سنه، او صغر سنها.. او اشترط عليه ان يكون السكن في المكان الفلاني، او ان تكمل تعليمها اولا.. او يتركها تعمل لان حرام بعد كل التعب ده تعلق شهادتها على الجدار
وهكذا
يذكرني بعبارة من مسرحية قديمة.. عن مواطن غلبان، صار مسؤولا حكوميا وبدأ يتجبر على الناس.. فجاء واعظ يعظ الناس ان هذا الشخص وصولي ولا يمثل الا نفسه.. فقالت له سيدة عجوز: "لما كان فقير متلك.. كان يحكي متلك"
وانا اقول للشباب العزاب.. المسألة ليست مسألة جيل كبير وجيل شباب.. بل مسألة أخلاق وعقيدة
فولي الامر هذا عندما كان شابا وعازبا مثلكم.. كان يتكلم مثلكم
طيب اعتقد ان احنا مختلفين شوية
واقصد بإحنا انا والنووي ولو النووي حب يقولكم احنا مختلفين ليه يقول
بس انا مختلف عشان الطيور علي اشكالها تقع وانا والنووي صحاب
بالنسبة للمساعدة اعملوا الخير وارموه في البحر
مشكلتكم معشر الذكور ..
نريد زواجاً يسيراً .. وحينما يتيسر لكم , تنسون كل شيء .. وتتعاملون مع الصبية انها " شِروة " زهيدة الثمن , بل و تصبح كلمة الطلاق سهلة و سريعة جداً !
اعرف من يحسبون ألف حساب في هذه الكلمة , لانه يعلم انها سيف علي رقبته .. فهناك ملايين عليه دفعها في المقابل ..
فيصبح مقابل هذا السيف المسلط على رقبته
انه يطلع عينها وعين اللي يتشددلها لحد متقول حقي برقبتي
وترفع عليه قضية خلع وتتطلع من المولد بلا حمص
ونسينا قول الله " وعاشروهن بالمعروف او فارقوهن بالمعروف "
ونسينا الحكمة من اباحة الطلاق
بالضبط , فلا هذا ينفع و لا هذا ينفع ..
الاولي , إن كانت زيجة يسيرة ..فإنه لا يغرم كثيرا في تطليقها ..و ثانيهما , لو كانت زيجة " متينة " , فإن البركة في الغالب لا تحل , و تحتدم الحياة بينهما هي تحتمل أذاه و هو يبذل الكثير من اجل ان تتفوه هي بالعرض ..
لا تدري أي نفسية يعيشون بها !!
عافانا الله ..
سؤال .. ما هي الحكمة من إباحة الطلاق ؟ :))
-
عند استحالة العشرة بالمعروف يكون الطلاق هو الحل
حتي لا تكون نفسية اي من الطرفين متضررة نتيجة للإجبار على المعيش مع الطرف الثاني
اللي هوه مش طايقه
وبالنسبة للطلاق ان كانت الزيجة يسيرة
فلا اعتقد ان فيه حد بيطلق مراته عشان جوازته منها كانت غير مكلفة وهي " مراته " مريحاه
غاوي كلفة مثلا
-
عند استحالة العشرة بالمعروف يكون الطلاق هو الحل
حتي لا تكون نفسية اي من الطرفين متضررة نتيجة للإجبار على المعيش مع الطرف الثاني
اللي هوه مش طايقه
وبالنسبة للطلاق ان كانت الزيجة يسيرة
فلا اعتقد ان فيه حد بيطلق مراته عشان جوازته منها كانت غير مكلفة وهي " مراته " مريحاه
غاوي كلفة مثلا
لا , هناك مشاكل تحدث بين الاطراف ليس سببها ان التكلفة كانت يسيرة .. لكن هناك من يتخذ هذه النقطة سبباً عميقاً من أجل كسر خاطر الزوجة و معايرتها بأنها " ببلاش " ! , و بعدها اعتقد ان الحياة تصبح مستحيلة ..كيف تعيش مع من حسبته رجل و اتضح العكس؟
كما يحدث عندما يعاير الزوج الزوجة بأنه لا رجال لها .. في حالة وفاة ابيها او اخوتها او حتي غيابهم عنها .. وهذا الحالة متكررة بصورة مخيفة !
-
نرجع لمشكلة حسن الاختيار
ما هيا واهلها لو اختاروا رجلا بحق وحقيق
مكنش قالها كدة في يوم من الايام
-
نرجع لمشكلة حسن الاختيار
ما هيا واهلها لو اختاروا رجلا بحق وحقيق
مكنش قالها كدة في يوم من الايام
صدقت
حسن الاختيار
اختار رجلا بحق لبنتي... يتقي الله فيها... وبعدين ارميها معه في امريكا او في الكونغو.. لا اخاف
-
هو ده الشغل
بس بلاش الكونغو لحسن دي تبقي حر قوي في الصيف
حراااااااااااااااااام
-
::happy: ::happy: ::happy:
ومتنسوش حكاية العرايس
-
تعنين ضرب الودع او قلب كوب القهوة؟ ما هو لا يوجد ابدا من قد يرمي ابنته لمن لا يطمئن له , ومع ذلك تجدين ما تجدين !
بإمكاني سرد القصص لك من هنا حتي الغد , لكن لن يفض بنا الامر إلي انه نصيب .. و ان ما يخفون قبل الزواج أكبر بكثير مما يبدون ..
من الطرفين طبعاً !
و ليبحثنّ احدكم عن عروس لفارس :))
-
لا مش بضرب الودع ولا حاجة
بحسن الاختيار وصلاة الاستخارة
ثم تفويض الأمر لله
-
لا مش بضرب الودع ولا حاجة
بحسن الاختيار وصلاة الاستخارة
ثم تفويض الأمر لله
أحسنت يا فارس
هل لك أخوات بنات عازبات؟
-
الزوج اللئيم سيجد دومًا طريقة وكيفية لإهانة زوجته
فالمهر اليسير مجرد حجة ولو كان مهرها غاليا لوجد إهانة ونقيصة أخرى فمسكها عليها
-
لا مش بضرب الودع ولا حاجة
بحسن الاختيار وصلاة الاستخارة
ثم تفويض الأمر لله
أحسنت يا فارس
هل لك أخوات بنات عازبات؟
اختان متزوجتان والحمد لله
لم السؤال ؟؟
-
الزوج اللئيم سيجد دومًا طريقة وكيفية لإهانة زوجته
فالمهر اليسير مجرد حجة ولو كان مهرها غاليا لوجد إهانة ونقيصة أخرى فمسكها عليها
احسنتِ يا اخت زينب
المشكلة في اخلاق الزوج وليست في تيسير الزواج
-
بما إننا بقى لسة على بر الأمان emo (30): ـ بس جار البحث ::)smile: ـ وللأسف مش عاوز ينتهي :emoti_17: محتاج أقرأ الكوضوع الجميل دا من الأول وناخد شوية وصايا من حضراتكم تساعدنا على حسن الاختيار emo (30):
-
:good: :good: :good: :good: :good:
-
:good: :good: :good: :good: :good:
:emoti_138:
-
لا مش بضرب الودع ولا حاجة
بحسن الاختيار وصلاة الاستخارة
ثم تفويض الأمر لله
أحسنت يا فارس
هل لك أخوات بنات عازبات؟
اختان متزوجتان والحمد لله
لم السؤال ؟؟
طيب اعتقد ان احنا مختلفين شوية
واقصد بإحنا انا والنووي ولو النووي حب يقولكم احنا مختلفين ليه يقول
بس انا مختلف عشان الطيور علي اشكالها تقع وانا والنووي صحاب
بالنسبة للمساعدة اعملوا الخير وارموه في البحر
وهل يسرتم يا فارس في زواج أخواتكم ؟ هذا سؤال على المحك :D
-
وهل يسرتم يا فارس في زواج أخواتكم ؟ هذا سؤال على المحك :D
ما اتذكره جيدا ان ابي بارك الله فيه لم يطلب شئ محدد من ازواج اخوتي
ولكن كل واحد منهم اتي وقال انا سوف احضر كذا وكذا " :emoti_404:من نفسه والله محدش غصبه :emoti_404:"
وعندما كان يفرغ من كلامه كان ابي يقول وانا سوف احضر الباقي
::hit::دون الضغط علي احد ::hit::
اعتقد ان هذا تيسير ولا ما رايكم
:good: :good: :good:
-
يعجبني النووي لأنه بيفهم بالوما
والحقيقة يا فارس من ييسر على الناس ييسر الله عليه
وكان هذا غرضي من السؤال فعلا
-
طيب ما قولك يا ماما هادية يسرنا ولا ميسرناش
-
طيب ما قولك يا ماما هادية يسرنا ولا ميسرناش
بلى .. يسرتم.. يسر الله لكم اموركم
-
::happy: ::happy: ::happy: ::happy: ::happy:
طيب خلاص بقي هتشوفلنا عروسة
شوفتوا بقي ان احنا حلوين اهو
-
تذكرت أمراً هاماً , لو افترضنا أننا نتحدث هنا عن رأي الفتاة , ففي الغالب معظم البنات لا يطلبن الكثير , و لا يردن الكثير وودت دوماً و بإفراط ألا تكلف زيجتي أكثر من عشرة آلاف كحد اقصى, لا تسألوني كيف , لكن ايقنت ان الله سيدبرها بحال!! :emoti_138:
لكن يأتي الواقع بأن للأب و للأهل رأياً قاسماً هنا , لربما يظن بعدها الخاطب أنه رأي البنت , و هذا ظلم ! ..
حتى لو ترك الاب للفتى أن يقرر ما بإمكانه تقديمه ..فإننا بين احتمالات كثيرة , اولها ألا يعجب الاهل , او قد لا يعجب الفتاة من حيث المبالغة او التقليل ..فقد تري هي أن ما سيقدمه أقل مما ينبغي فتشعر انه " يستخسر " فيها , و إما أن يكون أكثر من اللازم , فتدخل في حالة من تأنيب الضمير ..
أو .. ربما أنا خيالية أشد مما ينبغي !
-
هذا لا يمنع يا زبادي ان فيه بنات هيا اللي بتطلب وتغالي
وهناك من الشبان ما يحدث معه العكس حيث عدم طلب شئ من يجعله يأتي بالمزيد
عشان ميبقاش يظلم حد
عشرة آلاف جنية اعتقد انه مش هيكفي
وربنا يسهل
-
لكن لو الفتاة أصرت على رأيها عادة الآباء سيرضخون لرغبتها أو على الأقل يتنازلون قليلا
-
الأخ فارس، أعتقد أنك مقيم في العريش مع النووي، أليس كذلك؟
أليست التكاليف بسيطة في هذه البيئة التي تميل للبساطة والزواج المبكر ؟
وهل جربت التقدم لإحدى الأسر ورفضت بسبب الماديات؟
أود هنا أن ألفت النظر اخوتي إلى أنه لا يجب أن نعمم بناءا على نظريات، لأن هناك استثناءات بالفعل على أرض الواقع،
فبرأيي أن المشكلة الأصعب من الماديات هي في الاختيار بحد ذاته، وليس للزوجة فقط، وانما أقصد الزوجة وأهلها،
فإن حدث وكان هناك قبول ثم تشدد أهلها في الماديات فهذه علامة على أن الأختيار ليس موفقا،
وانا أنصح دوما في هذه الحالات ألا يتحمل الشاب فوق ما يطيق، وألا يكمل زيجة مبنية على مفاضلات تجارية !!
لكن علينا أن نعترف هنا أن الجميع تقريبا يفكر بطريقة مادية، وأعني الجميع من العريس وأهله والعروس وأهلها،
وأن كلا منهم يعتبر الأمر "شطارة" أن يأخذ من اﻵخر أكثر مما يأخذه هو منه !
اضافة الى الرغبة المذمومة بالتباهي أمام الناس والمجتمع، وإن بنتي مش أقل من فلانة وإن ابني كلف بكذا وكذا !!
بل يتعدى الأمر في بعض الحالات الى مساومة على أمور أخرى !
مثلا أن يسكن بجوار أم العروس مقابل ان يتنازلوا معه في المهر والشبكة والتجهيزات !!
وبعد كل هذا قد يمن والد العروس على زوج ابنته انه تساهل معه في التكاليف، وسريعا ما يظهر ذلك في أقرب موقف اختلاف..
وعلى الصعيد اﻵخر، هناك من الشباب فعلا من لا يريد ان ينفق على زوجته حتى وان كان قادرا،
بل وقد يضيق عليها ويضعها دوما في آخر اهتماماته،
خلاصة القول، هناك انفصام في الشخصية يحياه غالب الناس في كل أمورهم،
ولهذا صار التدين الحقيقي الذي من المفترض حل لكل ما سبق من مشاكل، عملة نادرة جدا جدا ..
-
نقطة أخرى أرى من الإنصاف أن أذكرها،
وهي خاصة بمتطلبات الشباب الشكلية في عروسة التي يبحث عنها،
والحقيقة أن كثيرا من الشباب يرفضون زواجا سهلا ميسرا لأن الفتاة ليست على القدر المطلوب من الجمال،
ويظل الشاب يبحث عن الجميلة التي يتطلع اليها، حتى اذا ما وجدها تشدد أهلها في الماديات معه فعاد واشتكى !!
وهذا الأمر ملاحظ بقوة، أن العائلات التي ترى جمال بناتها تبالغ في المهر لأنها جميلة ومطلوبة وسيأتيها غدا من يدفع أكثر !
في حين أن المغالاة تكون اقل في العائلات التي تكون فتياتها عادية، وطبعا الجمال له ثمن !!
وفي ظل مغريات المتبرجات في الشارع وفي الفضائيات وفي اماكن العمل يجد الشاب في نفسة تطلعا أن يتزوج من على شاكلتهن من الجمال !
بل وقد يظل غير راض عن زوجته لكثرة ما يتعرض من مغريات في كل مكان، ثم يزداد حسرة حين يطلق بصرة أكثر فتقع على فتن اكثر !!
فإذا كان متدينا، أصبح طلبه أكثر صعوبة، لأنه هكذا يريد متدينة على قدر كبير من الجمال ويتباسط أهلها معه !!
والصعوبة لأن حتى أغلب العائلات المتدينة تقدر جمال بناتها فتزيد في مهورهن وطلبات تجهيزهن.
وهكذا فالمنظومة الغير إسلامية بداية تسبب من المشاكل أبعد مما يتخيل البعض،
ولهذا نفهم جليا لماذا حارب الغرب ليخرج المرأة المصرية مثلا الى الشارع والعمل،
ولماذا دوما الحرب على المرأة هي الأشد ضراوة وقوة..
فالمرأة المسلمة هي مفتاح نظم حبات العقد، وها نحن نشاهد جليا كيف انفرط العقد حتى تدمر كل شيئ..
-
لا ادري يا اخ جواد من اين اتيت بفكرة ان العريش بيئة بسيطة والزواج بها مبكر
لا ادري ما هي التكاليف الاضافية التي يتحملها الشاب في القاهرة مثلا زيادة على الشاب في العريش
هل تعلم ان بعض العائلات من العريش ( العرايشية على حد قولهم ) تحمل العريس كل تكاليف الزواج ولا تساعد في الزواج بشئ حتي ملابس العروس يأخذون ثمنها من العريس
واحب ان توضح لي مفهومك عن معني البساطة الموجودة في العريش
-
لا ادري يا اخ جواد من اين اتيت بفكرة ان العريش بيئة بسيطة والزواج بها مبكر
لا ادري ما هي التكاليف الاضافية التي يتحملها الشاب في القاهرة مثلا زيادة على الشاب في العريش
هل تعلم ان بعض العائلات من العريش ( العرايشية على حد قولهم ) تحمل العريس كل تكاليف الزواج ولا تساعد في الزواج بشئ حتي ملابس العروس يأخذون ثمنها من العريس
واحب ان توضح لي مفهومك عن معني البساطة الموجودة في العريش
لقد زرت العريش أكثر من مرة ولاحظت أنه يوجد بها عائلات من كل مكان، ولاحظت ان تكاليف المعيشة هناك منخفضة مقارنة بالقاهرة.
أما فكرة أن الزواج بها مبكر، فأنا أتوقعها من طبيعة احتكاك الناس مع العرب والبدو فهؤلاء الزواج عندهم مبكر في الغالب.
وأما أن الزوج عليه كل شيئ فهذا هو الشرع يا أخي !!
و والله كنت أطلب من أي أسرة اتقدم لها أن أتكفل أنا بكل شيئ وبالطبع ادفع مهرا وحلي، لكن على أن يكون كل ذلك في حدود ما أستطيعه !
فما الضرر في ذلك؟ "صحيح كانت فيه ناس بترفض او تشترط مستوى معين من التجهيزات، لكن هذه ليست قاعدة عامة"
تباسط في بيتك بقدر امكانياتك والزواج يفتح الرزق، وان شاء الله تجد العون منه سبحانه،
لكن اذا كان العريس بشكل عام لا يقبل ان يتزوج الا في بيت مؤسس بالكامل، وفيه حاجه عجيبة اسمها "نيش"، وغرفة اطفال الله اعلم بميعاد قدومهم !!
فيعني كده العريس هو اللي محتاج دماغة تتظبط !!
جرب يا أخي ان تذهب الى بيت تحسبة على دين وخلق وقل لهم أني باستطاعتي ان أجهز بيتي بكذا وكذا، وان شاء الله تجد الخير.
لكن أرجوك لا تحدثني عن امور نظرية، فقط جرب وتعالى وأخبرنا بالنتيجة !
-
ماما هادية... مصيبتنا اننا لم نؤمن بعد لأننا لا نحبّ لأخينا ما نحبّ لأنفسنا....
بعض الناس فعلا إن ذهبوا يخطبون لابنهم يتحدثون عن الدين وان الاسراف والمظاهر حرام وأقلهن مهرا ...الخ ..
وعندما تصبح بنتهم المخطوبة ينسون الدين والإسراف وما إلى ذلك...
كقاعدة عامة ..حسب نياتكم ترزقون ...والطيبون للطيبات.... من ترضى بالقليل فإن الله سيبارك لها في زواجها ويرزقها ويدهشها برزقه ..
عندما يكون الهدف من الزواج انني أريد ان أحصن نفسي وأريد التقية العفيفة بغض النظر عن الجمال والمال وما إلى ذلك ..فإذا بالله يرزقه بالتقية العفيفة صاحبة المال والجمال ....
النّية ثم النّية..الله مطّلع على القلوب..
-
"اختراع اغريقي يُدعي النيش ", كدت أموت قبل أن أجد من يوافقني الرأي أن الحياة ستستقيم بدون أن أُري الجيران أنني أملك أطباقاً و كؤوساً اضعهم في بناء خشبي , بالمناسبة بعض هذه ال" أشياء " غير صالحة للاستعمال أصلاً , يسمونها " جماليات " او " انتيكة " ..
و أرى أنه لو اصروا علي وجود أي بناء خشبي في غرفة استقبال بيتي ::what:: , فلتكن مكتبة , أحلم بامتلاك مكتبة خاصة بي , ناهيكم عن أنني لم اقرأ ابداً أياً من امهات الكتب !! .. الفرق هنا أنني لن أدع أحدهم يمسها , و قد أبيت الليال الطوال أمامها .. إن شاء الله يعني emo (30):
في بيت إحدي أخوات اللقاء , وجدنا مكتبة عامرة بارعة الطول و العرض بها من كل صنف ما يشتهيه كل مشتهي ..عن التاريخ و الفلسفة و التفسير و الحديث و كل شيء كل شيء ..و اخبرنا أبوها أنه انفق في هذه المكتبة 25 سنة من عمره , كلها أصلية و مجموعات كاملة .. ماشاء الله , و من حينها و قد طرأ إلي بال الجميع فكرة المكتبة , و علي كل حال , هناك حملة تدعي " متبحلقليش , دي مكتبة مش نيش " تتحدث عن ذات الفكرة ..
عن فكرة المال مقابل الجمال , فهي مشكلة حية جداً , بل و أجد لها امثلة كثيرة من حولي .. أن الام ترفض الفتي من نفسها , لانه لا يملك الكثير لتقديمه في مقابل الحصول علي ابنتها بارعة الحسن .. و اذكر ان صاحبة لي كانت أمها - بل و صديقتي ذاتها - تقوم بإذلال الفتى بأنه دميم ..
المهم , المشكلة في الطرفين .. هو الثقة الغير موجودة و اللا متبادلة ..و الرغبة الملحة في إرتداء نفس النعل البالي هذا لأن الجميع يفعلون .. ولان الاشراف كانوا يرتدونه سابقاً ! :emoti_138:
لا يريد احد الاعتراف بضيق ذات اليد , او حتي لا يقرر احد انه لا يريد ان " تطلع روحه " في هذه الزيجة , ففي بعض الحالات , يصبح تزويج فتاة و القيام بأي مشروع آخر .. أزمة لا فِكاك منها , و لربما طغى إحدي الجانبين علي الاخر .
ما رأيكم في جهاز " شوار " العروسة ؟
-
و علي سبيل الفضفضة و ضرب الامثلة , كانت الفتاة تشتكي و تولول أنها عندما ذهبوا لشراء ذلك الاختراع الاغريقي الاخر " الشبكة " .. طلبت منه أن يزيد خمسة آلاف لأن ما تريد هي شراءه يستدعي هذه الزيادة !
وعندما اعتذر لها , جاءت تهلل أنه استخسر فيها و لا يعيرها الاهتمام الذي تستحقه !!
و اخرى جاءت تصرخ و تسب الرجل أنها كانت قد - أكّدت - عليه أن يشتري لها " حلاوة المولد " من محل غالٍ معين لكي لا يبدو منظره مستحقراً أمام اهلها و كذلك لأن زوج أختها يشتري الغالي فلا تريد ان تظهر بصورة ضئيلة امامهم و لكي تتباهي به , و عندما عاد لها الرجل من عمله مرهقاً علي بيتها و قد اشتري من مكان ارخص لانه لم يمر بتلك المحلات التي طلبت منها !!..ملأت الدنيا إهانات .. البخيل البخيل البخيل !
و اخرى اغتاظت لأنها اشترت " شبكة " ب 10 آلاف , و كانت تهم بشراء المزيد لولا انه اعتذر لها أنه يريد ان يهادي اخته بخاتم ب 500 جنيه .. فجاءت تشهدنا حقارته !
و اخرى دخلت تشتكي أن خطيبها لا يهديها سوى " 200 " جنية في الاعياد !! , و لا يشتري لها ملابس العيد !! , لكنها و هي تشهد الله - بتردد شديد - أنه ليس بخيلا معها و يدخل " بإيد مليانة " دائماً , فما يكون سوى رد البنات إلا أن " اختبريه " مرة أخرى , لو كررها فاتركيه لأنه بخيل .. و البخيل لا خِلاق له !
و هذه , تشتكي إلينا حالها أن خطيبها لا يريد شراء خاتم لازوردي أعجبها لأنه مشغول في الشقة و تحضيراتها ..و أنها ساخطة للغاية و مكسورة النفس أن فرحها سيقام في قاعة صغيرة ب 10 آلاف فقط ..و علي لسانها " و إنتو عارفين دول ميعملوش حاجة دلوقتي " !!
و هذه - من لا استطيع نسيان قصتها ابداً - و صدقاً فقد قرأتها ولا اعرفها شخصياً .. تقول في جزع أنها ذهبت هي و زوجها - كتب كتاب - لتناول الغداء في احدي اشهر مطاعم القاهرة , فلم يطلب " بطاطس مقلية " و قال انه لا يريد و هي طلبت .. و لما جلسوا للطعام , كان يتناول من " بطاطسها " :emoti_64: , فوجمت و قُهرت جداً , و ظلت طوال ايام تشتكي حيرتها في انها لا تريد هل اصابت الاختيار ام لا ..علماً بأنها - و تقول - شُبكت ب45 ألف , فرحها مقام في افخم الفنادق ب 30 ألف ..و كان يهاديها في الاعياد بأرقي الملابس و بنصف باكو .. لكنها كتبت تقول " أنا مقهورة أوووي يا جماعة " .. ::what:: ::what::
-
يا جواد .. تكاليف الزواج من عائلات العريش باهظة .. وكل سبل التساهل تنقطع عندما يكون العريس من أهل الوادي (كل أبناء محافظات مصر عادا سيناء يسمونهم ابناء الوادي هنا) .. بل وقد يتشددون معه أكثر من اللازم .. لأنها ابنة "عائلة" وابن الوادي هذا لا عائلة له (حتى لو كان من أكبر عائلات الجمهورية ولكن لا يعترف به) ..
أما العرب (البدو) كثير منهم يتمسك بتزويج ابنته من أحد أفراد القبيلة .. ويرفض كل من يتقدم له من خارجها ..
يتبقى أن يجد ابن الوادي أحد بنات الوادي مثله .. وفي هذه الحالة سينطبق على الزيجة ما ينطبق على مثيلها في المحافظات الأخرى ..
فكرتك عن العريش خاطئة .. بما في ذلك فكرتك أن الزواج هنا مبكر عن باقي مصر ..
أما موضوع الاختراع الذي أجهل مصدره "النيش" وما شابه .. فادعوكم لقراءة المقال التالي :
-
جواز عتريس من غير (النيش) باطل
6/3/2010 3:00:00 AM
بقلم: د. أحمد غانم- "ما هو النيش"؟ كانت السيدة (أندريا) الأستاذة الجامعية في كلية الهندسة بأحد أكبر جامعات أمريكا تتساءل بلكنتها الإيطالية التي تميز من وُلد وتربي في ولاية نيوجيرسي الأمريكية.. كنت ابتسم وكأنني أتابع ما تقول ولكن حديثها وضع ذهني على متن مركبة زمان عادت بي إلى عام 1994 وأنا طالب جديد في كلية الطب.. كنت أتذكر صديقي الدكتور عبد الله عباس الذي كان يقود حربا ضد طواحين الهواء لتغيير عادات الزواج الاجتماعية في مصر وهو يتحدث لمجموعة من الطلاب عن ضرورة التغيير الاجتماعي.
كان عبد الله هو أول من ارتبط وتزوج من دفعتنا في السنة الثالثة من كلية الطب وسط دهشة واستهجان مجتمع يؤمن أن سن البلوغ في مصر هو 31 وليس 13..لم يكن عبد الله سياسيا ولا قائدا اجتماعيا ولكنه كان شابا مصريا مبتكرا يؤمن أن الشباب يجب أن يبتكر طرقا غير تقليدية لتيسير الزواج ولا يجب أن ينتظر حتى سن الـ 30 ليتزوج.. وأن الزواج الشرعي وليس العرفي ممكنا إذا غيرت العائلات المصرية عادات الزواج الغير منطقية والتي أصبحت مقدسة كأنها وحي من السماء.
أعادتني السيدة أندريا للحاضر بتكرار سؤالها :"أنت سألتني إذا كان يمكنهم بناء "نيش" من الأسمنت.. ما هو النيش؟" فابتسمت قائلا "النيش هو شئ يستعمل لنضع فيه أشياء لا تستعمل لكن لا يمكننا بدأ الحياة بدونه".. لم تعلق على إجابتي الساخرة متسائلة " هل زرت اليابان من قبل؟".. أجبتها بالنفي قائلا "لا ولكنني متشوق لمعرفة نتائج زيارتك وأبحاثك هناك.. وهناك شخص مصري أعرفه يستحق براءة ابتكار التصميم الهندسي الذي تعملين عليه"!.
كانت السيدة (أندريا) فى طريقها لليابان لدراسة نموذج جديد من البناء طوره شباب ياباني مبتكر فيما عرف بالجيل الثاني من البيوت الصغيرة أو (الميكروهوم).
قابلت السيدة (أندريا) صدفة في المطار عندما وقعت عيني على صورة في الكتالوج الذي تقرأ فيه.. صورة كنت أظن أنها صورة خيالية لا يمكن تطبيقها في يوم من الأيام.. صورة لمنزل صغير تم بناء أثاثه من الأسمنت.. فمن الداخل يتم بناء طاولة الطعام وكراسيها و"الدولايب" وحتى سرير النوم الكبير من الاسمنت أثناء بناء الشقة.. وعند تأجير الشقة لا يحتاج العريس والعروسة إلا لأشياء قليلة جدا لبدء الحياة الزوجية.
كانت هذه الفكرة هي ابتكار شباب ياباني للتغلب على صعوبة بدء الحياة الطبيعية التي تجمع شاب وفتاة تحت سقف واحد.. فطوكيو مدينة مزدحمة والشقق فيها غالية والأثاث غال جدا فابتكروا شقق الإيجار التي لا تحتاج إلا إلى القليل من الأثاث.. وكانت هذه الفكرة هي فكرة صديقي الدكتور عبد الله من أكثر من 15 عاما قبل أن يكون هناك انترنت أو فضائيات حتى لا يتهمه أحدا بسرقة أفكار اليابانيين التي سبقهم لها.
الفرق الوحيد أن عبد الله صديقي طرح فكرة الأثاث الأسمنتي في مجتمع لا يؤمن بالتغيير ولا يريد أن يناقش حلولا جديدة وعملية لمشاكل تمزق كيانه الاجتماعي.. بينما تلقت الجامعات اليابانية نفس الأفكار بالترحاب وتم وضعها محل تجربة وتم تمويل الشاب صاحب الفكرة لتنفيذها.. وها هي الدكتورة (أندريا) الأستاذة المسنة التي قضت حياتها تدرس هندسة التصميم الداخلي في واحدة من أكبر جامعات العالم تسافر إلى أقصى الشرق لتتعلم من شباب ياباني لترى إذا كانت التجربة يمكن أن تفيد مدن أمريكية مزدحمة مثل نيويورك.
"نعمل سرير اسمنت عشان لما العريس يموت يدفنوه فيه..يبقى سرير وتربة 2 في 1"...كان هذا واحدا من مئات التعليقات الساخرة التي كانت كل يوم "تكسر مجاديف" عبد الله عباس الشاب المصري المبتكر.. ولو كان أحدا اهتم بأفكاره لكانت السيدة (أندريا) الآن في طريقها للقاهرة للتعلم من شباب مصر وليس من اليابان.. شباب مصر الذي يعيش في مجتمع "محافظ" يعتقد أن أفكاره الإبتكارية هي ترف فكري وأن كل شاب يجب أن يـ"دوس" على أحلامه وعواطفه وعقله ويسافر للخليج لـ"كون نفسه".
لا أدري من أرسى قاعدة أن الشاب يجب أن "يكون نفسه" قبل الزواج.. ولكي "يكون الشاب نفسه" يجب أن ينهي دراسته الجامعية ثم ينهي خدمته العسكرية ثم يحاول أن يسافر "بره" لسنوات وسنوات حتى يمكن أن يعود "جوه" ويكون قد "كون نفسه" وأصبح قادرا على شراء "النيش".
درستُ فسيولوجيا الإنسان فلم أجد زرا خفيا في جسد الشاب يمكن أن يضغطه حتى يضع غرائزه ومتطلباته الفسيولوجية "خارج نطاق الخدمة" لسنوات وسنوات حتى "يكون نفسه".
ليس هناك "كبسولة" سحرية يتناولها الشاب لتتوقف عواطفه عن الحب وعن مشاعر الحب التي غرزها الله في فطرة الشاب السوي والفتاة السوية وأحل له أن يحب زوجته وأن تحب الزوجة رجلها.. وقمة توهج هذا الحب يكون في مرحلة العشرينات.. المرحلة التي قام المجتمع بتحريم الارتباط فيها بإعلاء بدع "القائمة" و"النيش" على فطرة الله السوية وعلى وصايا الرسول القاطعة أنه "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه..فزوجوه" ولم يقل فارفضوه وأرسلوه للسعودية "ليكون نفسه".
ولأن الطبيعة تأخذ مجراها.. فقد انتشر الزواج العرفي والعلاقات المحرمة والشاذة .. وأصاب الشباب والشابات "كلاكيع" وعقد نفسية نتيجة السير في عكس اتجاه الفطرة السوية.
ليس هناك مشكلة زواج في مصر.. ولكن هناك مشكلة عقول لا تريد أن تتغير.. ومجتمع يؤمن بالشكليات أكثر من إيمانه بالقرآن والإنجيل.. ويحمل الشباب أكثر مما يطيق فيدفعه دفعا للمخدرات أو التطرف أو الهرب إلى بلاد أخرى يمكن أن يعيش فيها إنسانا سويا.
أمريكا.. الدولة الغنية.. لا يكلف الزواج فيها أكثر من عدة مئات من الدولارات.. فمعظم الشباب يتزوج رسميا مجانا في مبنى المدينة على يد موظف التوثيق.. والفرح يتم في كنيسة أو مسجد أو حديقة عامة مجانية ويحضره الأهل والأصدقاء ولا يكلف إلا عددا من أطباق الحلوى تقدم للضيوف.. والعروس تقوم بتنسيق شعرها وزينتها بنفسها أو بمساعدة صديقة ولا تذهب لـ"كوافير العرائس".. والفرقة الموسيقية والمغني المشهور عبارة عن "سي دي" فيه أغان يحبها العريس والعروسة.
نعم هناك في أمريكا من ينفق آلافا على الزواج ولكن هؤلاء هم القلة القليلة والأغلبية الساحقة يبدءون حياتهم بشقة مؤجرة من غرفة واحدة وربما لا يصدق البعض أن الكثير من العرائس والعرسان في أمريكا لا يخجلون من أن يكون أثاث عش الزوجية أثاثا مستعملا يأخذوه من الشارع عندما تتركه أسرة بعد استعماله!.
وهكذا يبدأ العروسان حياتهما ويكافحان ويبدءان في شراء ما يحتاجون شيئا فشيئا.. دون ضغوط اجتماعية شيطانية.
لكن الشباب في مصر يقع تحت وطأة ضغوط نفسية لا تحتمل من مجتمع يريده أن يكون أميرا من أمراء البترول حتى ترضى عنه عائلة فتاة أحلامه.. يقضى الشاب سنوات لن تعوض من أجمل سنوات عشرينيات وثلاثينيات عمره يجمع أموالا ويستدين ليشترى أشياءً لن تستعمل مثل "أطقم" صيني و "رفايع" و"نيش".
اعرف صديقا فشل في الزواج من فتاة يحبها وتحبه لأن أم الفتاة أصرت على نوع "نيش" معين غال الثمن اعترض عليه صديقي وتطور الخلاف لـ"فسخ" خطوبته.. فمن أجل شئ لن يستعمل يحرم مجتمع ظالم شاب من أن يعيش في "الحلال" مع فتاة أحلامه.
كنت أشاهد برنامجا من برامج الفضائيات الدينية وكان الشيخ يجيب على سؤال أم فتاة يريد خطيب ابنتها أن يستدين بالربا حتى يشترى الأثاث ليعجل بالزواج فرد عليها الشيخ أن العريس يجب أن ينتظر ويعمل ويكد حتى لا يضطر للاقتراض الربوي.. ولا أدرى لماذا لم يقل الشيخ للمرأة أن "الأثاث" ليس ركنا شرعيا في الزواج وأنه لا يجب تأخير الزواج إذا كان الشاب يستطيع الإنفاق اليومي على بيته.. وأنهم يمكنهم بدء حياتهم الآن بأثاث بسيط أو مؤقت حتى يحصن الشاب والفتاه ولا ينتظرا لشهور ربما تمتد لأعوام حتى يجمع العريس ثمن الأثاث.. لا أدري أين أتى الشيخ بنص يقول أن الزواج بدون "النيش" باطل!.
الشاب الصعيدي الذي وقف في أكبر ميدان ليقطع عضوه الذكري والشباب الذي ينتحر لأنه لا يستطيع أن يمارس الحياة الطبيعية مثل أي شاب طبيعي في العالم هم شواهد عملية أن المجتمع يحتاج لتغيير أعمق من مجرد تغيير سياسي.
التغيير السياسي لا يكفي ويجب أن يصاحبه تغيير اجتماعي شامل...لن نتقدم خطوة واحدة للأمام لو ظل شعارنا في الحياة "هذا ما وجدنا عليه آباءنا".. العادات والتقاليد البالية ليست دينا ولا آيات قرآنية..أنها طريقة حياة أثبتت فشلها وآن لهذا الجيل أن يحدد طريقة حياته بما يناسب عصره ومعتقداته كما حدد الجيل الجديد في اليابان ذات التقاليد العريقة طريقة حياته الجديدة.
أول خطوة في طريق العلاج أن يوقن المريض أنه يحتاج لطبيب ودواء.. وهناك أمراض كثيرة تنخر في جسد مجتمعنا.. ولكن المجتمع مازال مصرا أن يدفن رأسه في رمال عادات وتقاليد بالية متخلفة.. يعيش المجتمع وكأنه ليس هناك مشكلة أو أزمة زواج في مصر لها أثار مدمرة على نفسية الشباب.
مصر كلها تحولت لـ"نيش" كبير.. حيث ترقد فيه الأشياء لسنوات وسنوات ولا تستعمل.. أشياء للعرض فقط نباهي بها الضيوف ومحرم على أهل البيت استعمالها.. "نيش" مصر فيه عقول وعواطف وأحلام وابتكارات.. xxxxx
-
وهذا مقال آخر من وجهة النظر النسائية ..
وبعد كل هذا لا نجد تطبيقا في الواقع
==========================
النيش ياموكوسة..زينة العروسة
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
لم أكن أهتم حتى وقتٍ قريب بما يسمي التجهيز والشراء ومثل هذه الأمور
إلي أن جرت بي سنوات العمر لأجد نفسي وقد أتممت 21 عاماً.. ومن يومها وقف الجميع ضدي قائلين بأنني يجب أن أجهز نفسي.. ولمن لايعلم فالتجهيز هوعبارة عن: أن تصبح الفتاة مسروعة.. تشتري كل ما غلا ثمنه وثقل حِمله.. غير مبالية بالثمن المدفوع فما ان يضع والدها النقود في يدها حتى سرعان ما تختفي وكأنها قد ثقبت يدها قبلها بشنيور
أقول قد نصحني الجميع لأتحول إلى مسروعة محذرين إياي من أن يحدث معي ماحدث مع بعضهن من زنقة وحوسة تسمي عند كل فئات الشعب المصري فيما يعرف بزنقة الفرح
حاولت إقناعهم خصوصاً أمي أن يتم التأجيل.. وبأنني لا أهتم.. وكيف لا وأنا لا أملك عمري بيدي ولا أضمن إذا كان سيقدر لي الزواج أم لا
ويبدو أنهم كانوا يتعجلون إنفاق النقود.. وتشريدها يميناً ويساراً بين البائعين
نهايته.. توجهت مرغمة متألمة كي أبدأ المجزرة التي ستعدم فيها المأسوف على شبابها.. نقود أبي الحبيب
*******
وحيث أنني لا أفقه شيئاً في البيع والشراء كما تعلمون.. فقد سألت أهل الخبرة: ماذا أشتري ياقوم وبأي المصائب أبدأ؟
فيقولون: إبدأي بالأطقم التقيلة علشان تخلصي
فأقول: طيب أنهي يعني معلش أختكم جاهلة؟
ويقولون: الصيني
فأقول: مابحبوش ومش ناوية أشتريه
فيكون الرد: ياخيبة دا الصيني دا زينة العروسة
تخيلت نفسي وقد ارتديت قرطاً عبارة عن طبقين من الصيني.. وملاحة صغيرة مثقوبة الطرفين وقد تحولت الي خاتم أنيق.. وفوق هذا طبق آخر وقد تم تقويره من المنتصف ليصبح سواراً آخر موضه
ثم تذكرت طقم أمي الذي لم نأكل فيه مرة واحدة حتى الآن
تتابعت تساؤلاتي: وايه كمان؟؟
فيقولون: البيركس والأركوبال
فأقول: دول ايه؟؟ زي الصيني أطباق برضه؟؟
فيقولون: ايوه على فكره دول للنيش ياحلوة.. انتي اساساً بتجيبي أطقم تانية للمطبخ
فأقول: أطقم تانية!.. أطباق برضه؟
فيكون الرد: أمّال قصعات مونة ايوة أطباق طبعاً
طيب مين قال أساساً إني ناوية أعمل نيش؟
لمن لا يعلم ماهية النيش.. هو عبارة عن دولاب أشبه بنموذج مصغر للمتحف المصري.. توضع به اشياء واشياء من أطباق وأكواب وكاسات واشياء ليست لها فائدة صغيرة وكبيرة ..يتسبب في تضييق فراغ عش الزوجية الهادئ, وإذا وفرت ثمن ما تشتريه وتقوم بتحنيطه داخله سنوات طويلة سيتوفر لديك مبلغ يُمكِّنك من تأدية فريضة الحج أو آداء العمرة
يقولون: يابنتي ماينفعش تستغني عنه
فأقول: مش العملية كلها أطباق طيب كفاية طقم او اتنين بكتيره
فيقولون: ياعزيزتي انتي واهمة.. الناس تقول عليكي ايه؟؟
فأسألهم: ها وايه كما زيدوني من الشعر ابيات؟
فيأتي الرد: الكاسات والكبايات وطقم الخشاف والجاتوه
طيب الكاسات دي وكانت معمولة للخمر استغفر الله.. لزمتها ايه بقى.. فيه اختراع اسمه الكُبّايات زي مابتقولوا كفاية قوي.. طيب وايه الخشاف دا لزمته ايه.. وشكله ايه؟؟ أطباق؟؟
فيقولون: دا زي السلاطين بتعمل فيه الخشاف.. افهمي ياغبية
فأقول: طيب ما الاطقم التانية فيها سلاطين.. سيبكم من دا.. والجاتوه؟
فيكون الرد: دا بقي بيتقدم فيها الجاتوه
طيب ما الحاجات التانية فيها أطباق ياولاد.. هي حفلة أطباق؟؟! ولا هو ناوي يتجوز الأطباق ويسيبني؟؟
تحولت الحياة أمامي إلي خرفان محمّرة وأجولة أرز وبطاطس وكميات هائلة من الطعام كي تكفي كل هذه الأعداد من الأطباق
أصبحت أسمع بأذن وأُخرج بأخرى
حتى وصل الأمر إلي أن وجدت أمي أحيانًا تشتري اشياءاً وتضعني أمام الأمر الواقع
*******
لماذا نكلف أنفسنا فوق طاقتها؟ ولانفعل كما وصانا رسول الله صلي الله عليه وسلم بأن يكون زاد أحدنا في الدنيا كزاد المسافر؟
أتخيل مسافراً يحمل نيشاً على قفاه ويجر مطبخ وغرفة معيشة وغرفة استقبال وغرفتي نوم وسفرة باليمين.. وبالأخرى يجر شقة بها من السجاد أشكالاً وألواناً
أتذكر جزء من قصة سيدنا سلمان الفارسي التي قرأتها.. عندما دخل عليه سعد بن ابي وقاص يعوده في مرض الموت.. وأنه وجده يبكي
فسأله عما يبكيه؟
فقال سلمان: والله ما أبكي جزعاً من الموت, ولا حرصاً على الدنيا, ولكن رسول الله صلي الله عليه وسلم عهد إلينا عهداً فقال: لتكن بُلغة أحدكم من الدنيا مثل زاد الراكب.., وحولي هذه الأساود
قال سعد: فنظرت فلم أرى إلّا إكافا ووطاء ومتاعا قوّم نحواً من عشرين درهماً.. رحمه الله
*******
هل في ظروفنا الإقتصادية التي نعاني منها يُعقل ما نفعله الآن
وهل سيتم إستخدام تلك الهلُمة التي تتزوج بها الفتاة وهي مازالت وزوجها في بداية حياتهما وليس هناك إستقرار بعد؟
وحتى بعد مرور سنوات وسنوات ماذا ستستفيد؟
أشياء مرصوصة تونس بعضها البعض ليس أكثر
هذا فيما يخص العش السعيد أما بالنسبة للملابس فحدث ولا حرج
قالوا انني يجب أن أبتاع 5000 عبائة و2908 فوطة أشكال وأحجام.. و3765 شراب و5009 شبشب و...و...و
لماذا؟
أتخيل نفسي وقد ملأت دولابي بأشياء لاحصر لها ثم أصابني فجأة انفجار وزاد وزني بعد الزواج.. لاقدر الله.. وأنني بعدها سوف أقوم متألمة بإهداء ملابسي الهائلة العدد للقريب والغريب لأنها لن تنفعني بالطبع, هذا وانا أذرف عليها الدمع الساخن
هذا بالطبع غير باقي الأشياء التي لربما أموت ويرثها أولادي من بعدي نظراً لأنها مازالت بكامل صحتها وأناقتها لم تمس هذا إذا لم أموت قبلها حسرةً على النفقات الهائلة وأنا مازلت بعد في ريعان شبابي
انا لست ضد أن يتم التجهيز بمثل هذه الأشياء.. لكن أن يتم الأمر بصورة معقولة ومقبولة هذا هو المهم
فأنا بكل بساطة لا أجد فائدة لهذا المدعو النيش ولا أنوي أن أمتلك واحداً إن شاء رب العباد
*******
أتخيل بلدتنا وهي كباقي البلاد تنتشر بها الإشاعات إنتشار النار في الهشيم
وأرى نفسي وقد تزوجت بدون نيش وأتخيل الحوار الآتي
.......
فلانة: الو.. شفتي نور ماتجوّزتش بنيش
علاّنة: لا.. معقول!!! قولي كلام غير دا ياشيخة.. وايه كمان ماجابتوش؟؟
فلانة: انا عارفة ياختي تلاقيها ماتجوزتش بإضافي
.......
فلانة: الو.. شوفتي نور ماتجوّزتش بنيش ولا إضافي
علاّنة: معقول!! ايه دا هما فقرا؟! وايه كمان؟؟ تلاقيها ماجابتش تلاجة
فلانة: مش عارفة.. بس ماتستبعديش والله ممكن كمان ماتكونش جابت صالون
.......
فلانة: الو.. سمعتي الخبر.. نور ماجابتش نيش ولا إضافي ولا صالون
علاّنة: مش ممكن.. أمال هايستقبلوا الضيوف إزاي؟
فلانة: أنا عارفة.. تلاقيهم عملوا قاعدة أرضي ولا حاجة
.......
فلانة: الو.. إلاّ انتي ما تعرفيش!! مش نور ماتجوزتش بنيش ولا إضافي ولا صالون وعملوا قاعدة عربي منها للضيوف ومنها أوضة نوم
*******
تأتي بعد ذلك عادة النساء الرائعة والتي تنم عن ان جميع النساء كانوا يصلحون جميعاً أديبات نظراً لذوقهم الرفيع في إختيار القوافي والتفنن في الكلام المسجوع.. والتي تظهر جليّة واضحة في الأمثال الشعبية
فأنا بالطبع سأكون تربة خصبة لتأليف الأمثال في هذه الحالة
فمثلاً أتخيل هذا المثل
.......
ياختي ايه مخلاكيش تجيبي نيش
دا من غيره الحياة ماتمشيش
أتخيل الحياة فتاة كسيحة تزوجت بدون نيش يا عين أمها
.......
جيبلي نيش ولا تجيبلي رغيف عيش
وهنا أتخيلني في يوم انا وزوجي وأولادي ولا يوجد لدينا لقمة عيش واحدة فنأخذ في قرقشة الأطباق المرصوصة في المنيّل على عينه
وتظهر الرومانسية واضحة جلية وأنا أحشر في فم زوجي يد فنجان زجاجي قائلة.. بالهنا والشفا ياروحي
.......
يا حوسة ياحوسة
ماجابتش نيش الموكوسة
وهنا الكلام غير موجه لواحدة بعينها لكن.. اللي على راسة بطحة يحسس عليها, وبالطبع معروف من هي الموكوسة هنا
النيش يامنحوسة
زينة العروسة
ويتوالى النعت
مرّة موكوسة.. ومرّة منحوسة
وهلم جرااااااااااااا
*******
-
احنا عندنا في الفيوم الزواج كالتالي :-
أهم حاجة الذهب .. لما الغلبان يجيب ب 20000 يبقى ما جابش حاجة :emoti_336:
الشقة معرفش لازم تبقى إي وإي !! emo (12):
العفش " في ناس بتطلبه من دمياط قال يعني عليه البركة " ::)smile:
ادخل بقى على المخفي على عينه لازم يكون بيشتغل مش مهم إي المهم أهله مين ؟ :emoti_291:
بيقبض كام ؟ :emoti_64:
............................
الشاب لحد ما يخلص الطلباتدي يزفوه على المقابر ::cry:: والصبحية الدعاء عليه ::cry::
-
مقالان شديدا الطرافة , لكن اولهما قاسي إلي درجة كبيرة , أحمد الله أن " اندريا " ذات اللكنة الايطالية لم تزر ولاء إبنة السيدة عزة في الزقازيق لترى أن الفائض من المقتنيات التي اشترتها للنيش قد فاضت و لم تكفِ , فوضعتها بجواره حتي يحين الوقت المناسب لشيء ما لا تعرفه !
و لا علمت أنها اشترت 170 منشفة .. و 60ملاءة " الاعداد ليست خيالية , وقعت بالفعل ! " ..
علي كل حال , اتمني للاخت نور ألا تستلمها نسوة الحي و أن يكفيها الله قبيح سجعهن ..و اتمني لها ألا تدخلهم بيتها باعتباره مزاراً او مشتى عالمي ..
و اتمني لها ايضاً ان تتمسك برباطة جأشها و ألا تُدخل أحد غرفة نومها , و تريهم ملابسها الخاصة بالعروس .. اعني القمصان و الارواب و غيره !
و كذلك اصلي من اجلها كي تتفاهم مع أمها في انها لا تريد مفرش السرير ذا ال800 جنيه ..و هي لن تستعمله مطلقاً , احيطها علماً أن الانواع التركي هي افضلها لكنها اغلاها , بإمكانها الاستغناء..
بالنسبة للستائر , لن تقتلك الشمس يا نور ..صدقيني , لا داعي لستارتين عند كل شباك و باب و شرفة و طرقة و حمام و غرفة نوم .. لا يا حبيبتي , سيكون هذا مؤسفا ..
-
أما في الصعيد يا أخ محمد فالوضع مغبر جدا جدا جدا ..اصلا معظم العادات السيئة أتت لنا من الصعيد , فكان الله في العون ..
كانت قريبة لنا في فرح اخيها قد ارتدت كميات مرعبة من الاساور و السلاسل الذهبية الغليظة , و قد تحول المكان كله إلى ساحة تفتيش عندما سقطت إحداها !
يحرصون علي الذهب بصورة سيئة جداً
علي الرغم من انه علي حد علمي الحالة الاقتصادية هناك ليست بهذه الصورة التي تسمح بكل هذه الطللبات الضحمة , اليس كذلك؟ أم أن هذا يحدث في العائلات الكبيرة؟
علي كلِ , فعلا, الصعيد أسوأ المعاشر عادة ..
-
للأسف ياأخت زبادي فعلا تقاليد منتشرة بطريقة منفرة .. وخاصة كما قلتِ بالصعيد .. وعجبي للفيوم التي تقع بين الدلتا والصعيد كيف تصل لهذه الدرجة من التأثر بهذه الأشياء لكن يوجد الرجل الذي يرفق رفقا جميلا لكن قلة .. والله أنا استغربت لوالدي عندما تقدم أحد الأشخاص لأختي الكبرى وقال له سنقيم العرس في قاعة على ضفاف بحيرة قارون وجدته يمنعه ويقول له وفر مالك !!
ليتنا نفقه حديث "إذا جاءكم ... " ...
-
جميل موقف والدك , و الاجمل ان الكثير بالفعل صاروا يمتدون علي نفس الطريق .. تزامنا مع ارتفاع نسبة من يرفضون زفافاً اقل من 10 الاف ..
ما استغربه هو اولائك الذين يتصايحون بالعفة و الحياء ؟ و كيف السبيل إليهما مع غياب ابسط منافذهما ؟
-
مقالان شديدا الطرافة , لكن اولهما قاسي إلي درجة كبيرة , أحمد الله أن " اندريا " ذات اللكنة الايطالية لم تزر ولاء إبنة السيدة عزة في الزقازيق لترى أن الفائض من المقتنيات التي اشترتها للنيش قد فاضت و لم تكفِ , فوضعتها بجواره حتي يحين الوقت المناسب لشيء ما لا تعرفه !
و لا علمت أنها اشترت 170 منشفة .. و 60ملاءة " الاعداد ليست خيالية , وقعت بالفعل ! " ..
علي كل حال , اتمني للاخت نور ألا تستلمها نسوة الحي و أن يكفيها الله قبيح سجعهن ..و اتمني لها ألا تدخلهم بيتها باعتباره مزاراً او مشتى عالمي ..
و اتمني لها ايضاً ان تتمسك برباطة جأشها و ألا تُدخل أحد غرفة نومها , و تريهم ملابسها الخاصة بالعروس .. اعني القمصان و الارواب و غيره !
و كذلك اصلي من اجلها كي تتفاهم مع أمها في انها لا تريد مفرش السرير ذا ال800 جنيه ..و هي لن تستعمله مطلقاً , احيطها علماً أن الانواع التركي هي افضلها لكنها اغلاها , بإمكانها الاستغناء..
بالنسبة للستائر , لن تقتلك الشمس يا نور ..صدقيني , لا داعي لستارتين عند كل شباك و باب و شرفة و طرقة و حمام و غرفة نوم .. لا يا حبيبتي , سيكون هذا مؤسفا ..
:emoti_133:
صراحة لم أشتر يا زبادي المفرش ب 800 :emoti_282: ولكني اشتريت واحدا :emoti_26:
الوسطية شيء جميل فما المشكلة أن نشتري كل ما نحتاجه ويمكن أن نحتاجه في وقت ما إذا كان هذا من المعقول
طيب قبل أن أتزوج جلست مع صديقتي - هي متزوجة - وبدأت أتناقش معها فيما يجب أن تحضره العروس وعددها الذي لا يكون فيه تفريط ولا إفراط وما الذي يمكن أن يستخدم والذي لا والأشياء التي يمكن أن أشتريها وأثمانها متباينة وما هو السعر المعقول الذي يناسبني
فكل يشتري حسب طاقاته وستكتشفين في الآخر أنك تبحثين عن الأشياء التي تكون في جودتها جيدة لتصلح أن تستخدميها وتبقى معك وقتا فهذه الأشياء أنت لن تتزوجي اليوم وتصبحي الغد لتشتري أشياء تحتاجينها تركتها ظنا منك أن لا عازة لها
فالسوق به كل شيء الغالي والرخيص وكله بجودة متباينة ولك أن تختاري
على فكرة كان تفكيري زييك كدا يا زبادي ولكن عندما تدخلين المعمعة ربما يختلف قليلا :emoti_26:
رزقك الله بالزوج الصالح وجميع بنات المسلمين أجمعين
-
طيب , كيف فعلتِ هذا؟
هل اشتريت نيشاً ؟ و مفرشاً ؟؟
أهم حاجة " طقم الجيلي " ؟؟ .. لا تستقيم الحياة بدونه !
-
طيب , كيف فعلتِ هذا؟
هل اشتريت نيشاً ؟ و مفرشاً ؟؟
أهم حاجة " طقم الجيلي " ؟؟ .. لا تستقيم الحياة بدونه !
اه اشتريت نيشا ومفرشا :emoti_143:
بس مجبتش طقم الجيلي عشان مش بحب الجيلي :emoti_143:
-
ياااااه .. زعلتيني اوي اوي اوي :'(
-
ياااااه .. زعلتيني اوي اوي اوي :'(
عشان جبت النيش والمفرش وللا عشان طقم الجيلي ؟!!! :emoti_26:
-
الاتنين ..
-
حد يترجم لنا المصطلحات الغريبة :emoti_64:
-
حد يترجم لنا المصطلحات الغريبة :emoti_64:
طيب النيش هو جزء من غرفة السفرة عبارة عن خزانة ذات بابين أو أكثر وبه عدة أرفف يوضع عليه بعض الكاسات والفضيات وأشياء أخرى تكون زينة فقط للنيش ويكون بهذا عرضا لما اشترته العروس :emoti_282: ولكن كل حسب قدراته ومدى رفاهيته
(http://static.hawaacdn.com/PE/2010/08/14/11/untitled_18-1.jpg)
أما المفرش هو غطاء للسرير يكون مشغولا ومزخرفا يوضع أيضا على السرير في بداية الزواج عندما يأتي الأهل والأقارب لزيارة العروس ومشاهدة أثاثها وهو أيضا من باب الزينة ولا يمكن أن ننام عليه
(http://forums.7obek-m.com/pic/img_1348004744_920.jpg)
-
وهذه الأمور تشتريها العروس عندكم؟؟
-
نعم يا زينب تشتري ما بداخل النيش والمفرش :emoti_282:
-
عندنا يسمون النيش بوفيه ويكون من ضمن الأثاث مع غرفة السفرة ثم تملؤه بالكاسات والاكسسوارات ولكننا نستخدم ما بداخله احيانا....اما المفرش فلم أفهم بصراحة ما هو الاسراف بخصوصه....هل هو المفرش بحد ذاته ام اختيار المفارش باهظة الثمن!!
-
لماذا تشترون ما بداخله....عادة يتلقى العروسين من الاقارب والاصدقاء الكثير من هذه الأشياءكهدايا فيتم توفير ثمنها
-
نعم يا زينب تشتري ما بداخل النيش والمفرش :emoti_282:
كثير :emoti_209: :emoti_209:
-
قوليلها يا زينب ..
-
علي فكرة رص النيش ده احتراف مش اي كلام
وانا عندي خبرة رص 6 نيش قبل كده
خبرات سابقة
-
مباهاة وفخر وزينة ..
-
إسراف و مغالاة و بذخ ..
-
هناك حركة نلتمس فيها الصلاح هذه الايام ..
رأيت ان هناك كثيرا من البنات و الآباء بالفعل يقومون بالتساهل و التيسير - علي أن بعضهم لا زال علي جاهليته
هذا جيد..
هناك امل.
و كذلك هناك فتيات و شباب قد قاموا بخطوة الارتباط الشرعي هذه و هم لا يزالون في الجامعة . وهذا ايضاً خيرٌ كثير .
الشباب الآن صاروا يعملون مع الدراسة . ليتمكنوا من شراء " دبلة و خاتم " للخطوبة .
حاجة تفرح :)