-
انا خلاص اتفلقت
بجد اتفلقت من المفاهيم المقلوبة في مجتمعاتنا
اتفلقت من تحرم الحلال وتحليل الحرام والحرج من المشروع وعدم الحياء من غير المشروع
بجد اتفلقت.. ومحتاجة افضفض شوية
-
كلنا آذان مصغية :emoti_64:
-
كلنا آذان صاغية :emoti_64:
هي مُصْغِيَة -في معنى الإنصات-... وليستْ صاغية -في معنى الميل-...
-
::nooh:
نعم فتح الله عليك
ولتصغى إليه أفئدة الذين لا يؤمنون بالآخرة
سأعدلها بارك الله لك emo (30):
-
:emoti_138:
فضفضي زي متحبي
كلنا معكِ ياماما هادية :emoti_134:
-
كلنا آذان مصغية :emoti_64:
كنت سأكتبها صاغية
-
طيب
جزاكم الله خيرا على اهتمامكم
أولا...
فتاة مخطوبة... يطالبها خطيبها بأن تتلحلح معاه شوية.. وتحلها حبتين... :emoti_144:
تقول له هذا لا يجوز شرعا لأننا مجرد خطيبين، وليس لنا بعد اي صفة شرعية تبيح لنا اللحلحة والبحبحة...
يقول لها طيب خللينا نكتب الكتاب.. ::ok::
يتوجه للأب ويقول له لو سمحت ياعمي اريد ان اكتب كتابي على ابنتك..
الاب- مش ممكن يا ابني لانك مسافر في الخليج.. خلص وارجع واكتب كتابك
الشاب- يا عمي بنتك مش راضية اكلمها براحتي في التلفون .. ومش راضية في الاجازة اتفسح معاها وبتقول احنا مخطوبين بس
الاب- مش ممكن يا ابني اربط بنتي بعقد نكاح قبل ما ترجع وتخلص الشقة
الشاب- يا عمي نفسي اقرب من خطيبتي واحس اني .. اني يعني :blush::
الاب- ولا يهمك يا ابني على حسابك.. اعتبر كأن كتابك مكتوب... :emoti_209:
البنت ارست تسألني هل كلمة أبي تعني أنني صرت احل لخطيبي وكأن كتابي مكتوب عليه فعلا؟ :emoti_138:
======================
مش حاجة بذمتكم تفلق :emoti_25:
-
:emoti_25:
اي والله هي حاجة مش تفلق وبس
دي توكس :emoti_138: (على رأي اخواننا المصريين :emoti_282:)
-
وليه الإستغراب.
أعتقد آخر حاجه بنفكر فيها هي حفظ الدين.
يعني مهم نحفظ الأموال والنفس والعادات والتقاليد ونخطط لكل حاجه دنيوية.
أما الدين، فممكن نتساهل فيه عادي....
ماهو كله عادي دلوقتي،
انا أعرف واحد المفروض متدين فسخ خطوبته لأن خطيبته مش متجاوبه معاه فى التعبير عن العاطفة ...
عادي يعني، بقينا بنسمع بحاجات كتيره كده ، ولا حول ولا قوة الا بالله.
لكن حتى نكون منصفين،
أتعجب لماذا قبل والد الفتاة بالخطبة وهو يعلم أن الشاب ظروف غير مستقرة بعد ؟
يمكن جرت العادة هنا فى مصر ان يكون العقد يوم الزفاف تحسبا لحركات العريس !!
يعني يخشى البعض ان يحدث سوء خلاف بينهما ويصلا للإنفصال ، وفي هذه الحالة ستكون ابنته مطلقه بدلا من مجرد فسخ خطوبة.
وللأسف، ده ممكن يحصل فى بعض الحالات فعلا نظرا لصغر نظرة الطرفين للزواج وعدم مراعاة حقوق الله فيه.
وفي نفس الوقت لا يستطيع الأب أن يضيع عريس يعمل بالخليج ويمكن كمان متدين ، يعني اغراء لا يقاوم بالنسبة له.
بنشوف حاجات زى كده كتير جدا،
شباب وفتيات يطلبوا العفة والدين لكن ظروفهم غير مستقرة فتتحكم فيهم عادات المجتمع واما ازداد تعبهم وزادت مشقة الحياة عندهم واما تنازلوا عن الكثير من اولوياتهم.
عسي أن يأتي يوم يتغير فيه الحال ويعف الكثير من شبابنا وفتياتنا ونرى له فرحة حقيقية فى وجوه المقبلين عليه ، اسأل الله أن يردنا الي ديننا مردا جميلا..
-
وانا ممكن فضفض في وحدة اعرفها قريبتي يوم بتحط النقاب ويوم بتشيلوا ويوم بتحط مكياج كامل ويوم بتشيلوا يوم بتلبس مانطوا ويوم قميص وبنطال بالجامعة بتقول انا مخطوبة وهي مش مخطوبة بالجامعة غيرت اسمها لا احد يعرفها باسمها الحقيقي الا اصدقائها المقربين مش عارفة اتعامل معها رغم انوا اخواتها الاثنين معهم دبلوم شريعة؟؟ولا يصلون موشي بيفلق هذا نموذج وهناك شخص آخر عمره 20سنة متى عصب بيكفر بالله رغم انوا امه دينة وتقية اي كلمة بتستفزوا بيكفر اقف امامه مذهولة مابقدر احكي كلمة بيجمدني أمه ربتوا احسن تربية ولكن كلمة الكفر لله لاتسوي شيء عندو بدكون كمان
-
جزاكم الله خيرا أجمعين
يقول الأخ جواد أن الأب يتريث في العقد خوفا من ان يكتشف ان الشاب غير مناسب وتصبح الفتاة مطلقة..
طيب وربط الفتاة سنتين وثلاثة بشاب بلا اي رباط شرعي، بحيث يمكن في نهاية الثلاث سنوات ان يحدث فسخ اليس امرا سيئا ايضا على الطرفين...
ترتبط الفتاة عاطفيا بالشاب خلالها ، وتضيع عليها عشرات فرص الارتباط الاخرى، وتتقدم في العمر... ثم تنتهي بالفسخ... لان الامر لا يكلف شيئا اكثر من خلع الدبلة ... والاحتفاظ بها كمان...
ولو حدث العكس؟
ارتبط الشاب بخطيبته واحبها وكافح طيلة السنوات لتجهيز عش الزوجية ثم قررت هي فسخ الخطوبة عشان خناقة مثلا، او لانها بدات تكتشف عيوبه (ومن منا بلا عيوب) فتنصحها امها او صديقاتها انك لسه على البر فافسخي احسن ما تتطلقي فيما بعد...
اليس في هذا ظلم للشاب ايضا؟
وما النفع الذي جنياه فترة الخطوبة؟؟ اذا اتبعا شرع الله فلا يحدث اي ارواء عاطفي
وان عصيا الله... فيا سلام على علاقة نؤسسسها لنستبيح معصية الله.. ونطيل زمانها ايضا؟
خلاص... انت كأب عندك شك في اخلاق العريس ولست متأكدا من اخلاقه، لا تقبل ان يخطب ابنتك، ولا تعده بالموافقة على الزواج... وعد المؤمن دين عليه...
اما انك درست اخلاقة جيدا وتاكدت منه ومطمئن لان تمنحه فلذة كبدك فيرعاها ويصونها... فلمَ تأخير العقد؟
أو انك غير مطمئن له فلمَ الخطوبة ؟؟
أو أنك ترى العريس غير جاهز، قل له اهلا ومرحبا بك، ولكن عندما تكون جاهزا تفضل واخطب...
اما انك تحجزه هكذا وتعلقه، لا عاقد ولا تارك... وتمسك العصا من المنتصف... ؟ ففي شرع من هذا؟
وانت العروس عاجباك ومستعد.. تقدم واخطب
العروس لسه عايز تدرس اخلاقها ومش متاكد... انتظر ولا تخطب حتى تتأكد
او لسه عايز تسافر او تكمل دراستك ومش عايز تتم الزواج الان.. فلا تتقدم وتخطب وتعلق بنات الناس...
اما هذه الاوضاع الغريبة؟؟
------------------------------
ثانيا-
ابنة كريمة تشكو انها مخطوبة من سنوات، خطيبها يريد ان يتقي الله فليس بينهما تواصل عاطفي ...
وهي تشعر بالاحتياج له... وعنما تلمح للعائلة او له بأن يعجلوا بعقد النكاح... يصم الجميع آذانهم.. فتشعر بالحرج وتسكت...
طيب لماذا يا ابن الناس تخطب اذا كنت غير مستعد لتحمل المسؤولية بعد؟ ولا هو ديكور وخلاص؟
وفي نفس الوقت بدأت تضايقها منه تصرفات، فتشكو لامها... فبدأت الام تنصحها ان تفكر جيدا وتفسخ الخطوبة وهي لسه على البر...
تخيلوا لو فسخت الخطوبة بعد هذه السنوات؟ كيف يكون التأزم العاطفي عندها وعنده؟
والامر وارد جدا طبعا
لانه حقيقة وشرعا لا يوجد رابط بينهما
ولان الشيطان يسول للانسان ان لماذا تحتمل هذه العيوب.. وانت لسه على البر.. والان افضل مما بعد...
عدا عن الملل والفتور الذي يعتري العلاقة بعد طول هذه المدة... ولا يوجد احتواء حقيقي او سكن او مودة يدعمها لتستمر...
يعني حكاية كلها مشربكة على بعض
وملهاش اي لازمة غير عقولنا المعوجة
مش حاجة تفلق؟
-
مش حاجة بذمتكم تفلق
أختي الحبيبة
أليست تلك الكلمة تعتبر قسما بالذمة؟
أعلم أنها لا تجوز...تماما مثلما يقال((والنبي))
أما عن هذا الأب :emoti_6:فقد رأيت أحد أقاربي...يرفض عقد نكاح ابنته ويؤجله((علشان لو حصلمشاكل وسابها ما تبقاش مطلقه وكان مكتوب كتابها!!))
وللأسف كانت ابنته تضع يدها في ذراع خطيبها
وحاولت اقناعه لكنه رفض :emoti_144:
-
لا يا اختي
عندما تقولين بذمتك.. تقصدين أخبرني بصدق وامانة وذمة
كأنك تقولين اصدقني القول
وليس فيها حلف يا اختي
والله أعلم
بارك الله بك
وتعليقك من الحاجات اللي تفلق فعلا
لست ادري كيف يفكرون ان يضمنوا حياة بناتهم؟ ان كانوا لا يضمنونها بالطاعة ورضوان الله...
ما هي الاشياء الاخرى التي تعتبر ضمانات ويعقدون بناء عليها النكاح؟
الشقة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
-
جزاكم الله خيرا أجمعين
يقول الأخ جواد أن الأب يتريث في العقد خوفا من ان يكتشف ان الشاب غير مناسب وتصبح الفتاة مطلقة..
طيب وربط الفتاة سنتين وثلاثة بشاب بلا اي رباط شرعي، بحيث يمكن في نهاية الثلاث سنوات ان يحدث فسخ اليس امرا سيئا ايضا على الطرفين...
ترتبط الفتاة عاطفيا بالشاب خلالها ، وتضيع عليها عشرات فرص الارتباط الاخرى، وتتقدم في العمر... ثم تنتهي بالفسخ... لان الامر لا يكلف شيئا اكثر من خلع الدبلة ... والاحتفاظ بها كمان...
ولو حدث العكس؟
ارتبط الشاب بخطيبته واحبها وكافح طيلة السنوات لتجهيز عش الزوجية ثم قررت هي فسخ الخطوبة عشان خناقة مثلا، او لانها بدات تكتشف عيوبه (ومن منا بلا عيوب) فتنصحها امها او صديقاتها انك لسه على البر فافسخي احسن ما تتطلقي فيما بعد...
اليس في هذا ظلم للشاب ايضا؟
وما النفع الذي جنياه فترة الخطوبة؟؟ اذا اتبعا شرع الله فلا يحدث اي ارواء عاطفي
وان عصيا الله... فيا سلام على علاقة نؤسسسها لنستبيح معصية الله.. ونطيل زمانها ايضا؟
خلاص... انت كأب عندك شك في اخلاق العريس ولست متأكدا من اخلاقه، لا تقبل ان يخطب ابنتك، ولا تعده بالموافقة على الزواج... وعد المؤمن دين عليه...
اما انك درست اخلاقة جيدا وتاكدت منه ومطمئن لان تمنحه فلذة كبدك فيرعاها ويصونها... فلمَ تأخير العقد؟
أو انك غير مطمئن له فلمَ الخطوبة ؟؟
أو أنك ترى العريس غير جاهز، قل له اهلا ومرحبا بك، ولكن عندما تكون جاهزا تفضل واخطب...
اما انك تحجزه هكذا وتعلقه، لا عاقد ولا تارك... وتمسك العصا من المنتصف... ؟ ففي شرع من هذا؟
وانت العروس عاجباك ومستعد.. تقدم واخطب
العروس لسه عايز تدرس اخلاقها ومش متاكد... انتظر ولا تخطب حتى تتأكد
او لسه عايز تسافر او تكمل دراستك ومش عايز تتم الزواج الان.. فلا تتقدم وتخطب وتعلق بنات الناس...
اما هذه الاوضاع الغريبة؟؟
------------------------------
ثانيا-
ابنة كريمة تشكو انها مخطوبة من سنوات، خطيبها يريد ان يتقي الله فليس بينهما تواصل عاطفي ...
وهي تشعر بالاحتياج له... وعنما تلمح للعائلة او له بأن يعجلوا بعقد النكاح... يصم الجميع آذانهم.. فتشعر بالحرج وتسكت...
طيب لماذا يا ابن الناس تخطب اذا كنت غير مستعد لتحمل المسؤولية بعد؟ ولا هو ديكور وخلاص؟
وفي نفس الوقت بدأت تضايقها منه تصرفات، فتشكو لامها... فبدأت الام تنصحها ان تفكر جيدا وتفسخ الخطوبة وهي لسه على البر...
تخيلوا لو فسخت الخطوبة بعد هذه السنوات؟ كيف يكون التأزم العاطفي عندها وعنده؟
والامر وارد جدا طبعا
لانه حقيقة وشرعا لا يوجد رابط بينهما
ولان الشيطان يسول للانسان ان لماذا تحتمل هذه العيوب.. وانت لسه على البر.. والان افضل مما بعد...
عدا عن الملل والفتور الذي يعتري العلاقة بعد طول هذه المدة... ولا يوجد احتواء حقيقي او سكن او مودة يدعمها لتستمر...
يعني حكاية كلها مشربكة على بعض
وملهاش اي لازمة غير عقولنا المعوجة
مش حاجة تفلق؟
أرجوا الا تكونوا قد فهمتم من كلامي أنني ألتمس العذر لمثل هذه التصرفات،
انما أنقل اليكم الواقع،
ولا أرى ان الموقف عجيب، لأن الدين لم يصبح من اولويات الكثير من الناس الآن، والمقاييس بينكم وبين هؤلاء مختلفة تماما.
-
إياكم... إياكم بالله عليكم... إلا حكاية (اللحلحة)... لأنه حتى لو لم تقع مصيبة مادية... ممكن الخطيب يفسخ الخطبة في أي لحظة وتنكسر الخطيبة حبًّا... وأنا هنا أتكلّم عن تجربة قريبة جدًّا في عائلتنا...
الخطبة فترة دراسة عقلانية للطرفين... وغير مسموح باستخدام أسلحة العواطف في التأثير على الأحكام... نحن في الخطبة نراقب التصرفات والطباع والأخلاقيات وحسب...
والله من وراء القصد...
-
هو كله عن الجواز بس ؟؟ ولا ممكن أقول حجات تانية فلقتني و خنقتني و بدأت أحس روحي هتطلع ... :emoti_404:
-
إياكم... إياكم بالله عليكم... إلا حكاية (اللحلحة)... لأنه حتى لو لم تقع مصيبة مادية... ممكن الخطيب يفسخ الخطبة في أي لحظة وتنكسر الخطيبة حبًّا... وأنا هنا أتكلّم عن تجربة قريبة جدًّا في عائلتنا...
الخطبة فترة دراسة عقلانية للطرفين... وغير مسموح باستخدام أسلحة العواطف في التأثير على الأحكام... نحن في الخطبة نراقب التصرفات والطباع والأخلاقيات وحسب...والله من وراء القصد...
برضه ده من الاشياء اللي بتفلقني
يا عالم يا ناس
يا اهل الله
كيف تدرس اخلاق وطباع شخص وافقت عليه وقلت له انا موافقع ىل زواجك من ابنتي وقبلت خطبتك لها؟؟؟؟؟؟؟
الخطبة هي وعد بالزواج
وعد بالزواج
مش فرصة دراسة ابدا ابدا
الدراسة تكون قبل الموافقة على الخطبة
الخطبة مجرد وعد بالزواج، ريثما يبدأ الطرفان بالاستعداد للزواج، من تهيئة مسكن، استخراج تأشيرة سفر، شراء ثياب ... الخ...
ولهذا هؤلاء الذين يطيلون فترة الخطوبة
او يسمحون للطرفين بان يعيشا قصة حب اثناء الخطوبة
او يعتبرون انه يحق لهما ان يخرجا ويدخلا معا بدون عقد شرعي على اساس انهما مخطوبان ويدرس كل منهما الآخر
هذه كلها اخطاء شرعية ... وهتفلق منها فعلا
حتى مرة قرأت قصة رومانسية اسلامية عن واحد قعد يحب في خطيبته ويقابلها سنة كاملة... وبعدين لما ما بقاش قادر يستحمل قرر انه يكتب الكتاب :emoti_209:... يعني ايه
كل الفترة السابقة كنت بتلعب بعواطف البنت؟ وباي حق بتناجيها وبتنظر ليها من غير غض بصر وبتقرب منها وبتلعب معاها ؟؟؟
حاجة تفلق
فكر جيل كامل .. مش جيلكم لالالالالالالالالالا... جيلنا احنا، جيل آبائكم تكون فكره من السينما والروايات....
وصار الخطأ صوابا والصواب خطأ
ولله المشتكى
-
هو كله عن الجواز بس ؟؟ ولا ممكن أقول حجات تانية فلقتني و خنقتني و بدأت أحس روحي هتطلع ... :emoti_404:
لا قولي يا سارة
قولي وفضفضي يا بنتي
-
** :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351: :emoti_351:
هق :emoti_351:ول ايه ولا ايه ....
لما الناس يطلع عينها في تنظيف بيوتها ..... و تلاقيهم بينفضوا على سلم العمارة !!! :emoti_25:
لما تموت الشغالة من الضرب أو من كتر الشغل وتسيبها و تخرج عشان ... تودي قطتها أو كلبها للدكتور البيطري عشان جنبه بيوجعه !! ::ooh::
( المهم نفسي أعرف عرفت منين إن جنب البتاع ده بيوجعه !! ؟؟ :emoti_17:)
لما واحد يكون لسة مخلص قراءة القرآن و يقوم ..... يسب و يشتم و يلعن و يتذمر على رزق الله له !!!
لما تكون بتاكل و بتضحك مع حد و بمجرد ما يمشي ..... تقطع فروته غيبة و بهتان !!!
لما يشتكيك أقرب الناس ليك و يفضحك بما ليس فيك لكل من هب و دب !!!!!
نقول ايه ولا ايه ..... ::cry::
-
نقول لا حول ولا قوة إلا بالله
ربنا يصلح الاحوال ويهدي المسلمين
-
كلام جميل كلام معقول
شخصيا اتقفلت من مشكلة لدي في الشغل
فصاحب العمل شيخ كبير ذو لحية لدية إجازة في العلوم الشرعية
ولكن
لا تعجبني
لا تصرفاته
ولا ألفاظه
فلدينا في العمل فتاة وهي منقبة تعمل جواره شخصيا في مكتبه المنعزل عنا تمام
تتلو عليه شيئا يكتب
او تراجع معه العمل
انا لا اشكك في نوايا ولا افعال أحد، ولكن الرجل بصراحة مستفز فتلك خلوة غير شرعية بالمرة
ناهيك عن طريقته في التحدث معنا وألفاظه التي تخدش الأحياء كثيرا
وخاصة عند آخر مرة عندما جاءت له مجموعة من الفتيات
لا محجبات ولا سافرات
بل نص نص
وكان يتعامل معهن بطريقة مستفزة بصراحة والضحكات كانت مستفزة أكثر
بصراحة انا اتقفلت من هذا الرجل جدا
وخاصة كلما قرأت في المكتب شهادة الإجازة في العلوم الشرعية الذي حصل عليها
هدانا الله وإياه
وثبتنا
جميعا
-
مرحبا
اضيف للشعر بيت كما يقولون
مارأيكم بجيران هذه الأيام؟ طبعاً آخر هناء وراحة ترمي عيالها في درج العمارة ليلعبوا ويعيثوا الممرات قذارة وتكسيرا وصوت صراخهم يصم الأذان ومتعرفش تتكلم حتى مع اللي جنبك بداخل شقتك. ولماذا كل هذا عشان هي ترتاح من قرفهم فترسلهم يقرفوا غيرها وأمتى تصوروا الساعة السابعة او الثامنة مساء! مش هذا هو موعد نومهم :emoti_144:
هذا غير ان النظافة من الايمان كما تفضلتم سابقا فتقوم بتنظيف منزلها وتخرج الاوساخ الى الممر او الدرج أو :emoti_25: تصوروا امسكت باحداهن وهي ترمي اوساخها امام باب شقتي هل لكم ان تتصورا كيف ان رسولنا الكريم اوصى على الجار هل هؤلاء يستحقون هذه الوصاية ::ooh:: ::ooh:: ::ooh::
لاحول ولا قوة الا بالله
-
:emoti_133:
شكرا لمشاركتك يا حائر
أمر مستفز فعلا المفهوم الذي انتشر ان السكرتيرة يجب ان تكون امرأة
بل المضحك اكثر انها امرأة للرجال ورجل للنساء...
ومؤسف فعلا ان يتجسد الدين في عقول كثيرين في لحية ونقاب وحسب... ثم تكون التصرفات والاخلاقيات الاخرى كيفما كان
وبالمناسبة... اجازة في العلوم الشرعية تعني انك حصلت على العلم، ولا تعني انك حصلت على الدين ولا على الاخلاق ابدا...
شكرا لمشاركتك يا زمرد
وفعلا امر مستفز سلوكيات الجيران التي تحدثت عنها
لكن بالنسبة للعب الأطفال لعلنا نلتمس لهم عذرا.. فالشقق التي تشبه علب السردين لا توفر فعلا مساحة كافية للعب الاطفال وحركتهم.... كم هم مظلومون اطفال المدن... !!!
-
مرحبا
لا ليسوا مظلومين اللعب بداخل العمارة في وقت متأخر بعد ان يكونوا قد انهوا لعبهم بالشارع ::hit::
-
مرحبا
لا ليسوا مظلومين اللعب بداخل العمارة في وقت متأخر بعد ان يكونوا قد انهوا لعبهم بالشارع ::hit::
laugh::::-0
صحيح
ونسيت ان اقول لك ان زمن نوم الاطفال في السابعة والثامنة هذا ولى وانصرم
في أي قرن تعيشين يا زمرد؟؟ :emoti_316:
-
يبدو انه كذلك، فماازال اعيش في عالمي الوردي وارفض استبداله ::hit::
-
أخبار صحتك إيه دلوقتي يا ماما هاديه
اتفلقتي وبقيتي 2 ماما واللا لسه متماسكه
-
و الله يا جماعة انا بدي قول شي فالقني بس مالو حل يعني بس نفسي اقولو ::cry:: ::cry:: ::cry::
لما حدا بيساوي معك غلط ماشي و بيعصب عليكي و بيجرح مشاعرك و بيقول كل شي بيزعلك :emoti_6:
و بعد شوي
كأنو ما ساوا شي :emoti_209: :emoti_209: :emoti_209:
و خاصة ازا كان هالشخص طرف من اهلك و ما بتقدري تغضبيه او تقوليلو ليش هيك ساويت :emoti_404: :emoti_404: :emoti_404: ::ooh:: ::ooh:: ::ooh::
-
إمرأت عمي تنيم أطفالها في أيام الإجازة على ال 11 أو 12 إن كان هناك شيء ضروري أو أن أحدا يزورهم
أما أيام المدرسة ف الساعة 9 اقصى حد
حتى إبنتها التي بلغت ال 13 عشر من عمرها
النظام نظام ما عندها لعب في وقت النوم
-
أنا كمان اتفلقت من كل مشكلة تحصل
الشريط يبدأ يتكلم
رح مووووت نفسي أزعق وقول خلص بكفي إنتي ما خصك أنا هذا تصرفي لو إنتي أمي أو مش أمي
هو تصرفي نفسة نفسه رح يكون
لأنو هذه شخصيتي ولن أتغير كل شوي
-
انا قصدي من كلامي انو صح انا ممكن كون ساويت الغلط :emoti_138:
بس كمان احيانا انا ممكن ما كون الغلطانة بالموقف بس كمان باكل على راسي :emoti_6:
و اللي بينرفز اكتر من هيك انو الشخص نفسو اللي بهدل بيتصرف بعد شوي كانو ما صار شي و كانو ما غلط :emoti_25:
و اللي بينرفز اكتر وا كتر انو ما بتقدري تحكي شي :emoti_404:
-
اهلا ومرحبا بكن يا بنات في الموضوع
والله العظيم انا اللي اتفلقت هذه المرة من مداخلاتكن لاني لم افهم شيئا
ممكن واحدة واحدة أفهم ما هي المشكلة؟
-
::)smile:
-
هههههههههههه
ماما هادية شو هوي اللي مانك فهمانتي بالظبط ؟؟
-
هههههههههههه
ماما هادية شو هوي اللي مانك فهمانتي بالظبط ؟؟
مشكلتك ومشكلة لينة :emoti_138:
-
أنا إلي فالقني إن لما تسير مشكلة بسير عشان أنا مش إمك ولو إنا إمك ما كان عملتي هيك
مع إنو والله مو هيك هاي شخصيتي وما بغيرها كل شوي
ونفسي سرخ وقولها خلص بس بابا أظن بيدبحني
-
أنا إلي فالقني إن لما تسير مشكلة بسير عشان أنا مش إمك ولو إنا إمك ما كان عملتي هيك
مع إنو والله مو هيك هاي شخصيتي وما بغيرها كل شوي
ونفسي سرخ وقولها خلص بس بابا أظن بيدبحني
فعلا هذه القضية حساسة
طيب يا لينة هل يحدث العكس؟
يعني لو مامتك (زوجة ابيك) تصرفت معك بحزم في أمر ما أو منعتك منه مثلا او وضعت لك قانونا ما.. هل تشعرين أنت أيضا انها تفعل هذا لأنها زوجة أب وليست أما؟ هل تصرحين لها بهذا؟
أريد أن اعرف هل المشكلة متبادلة أم من طرف واحد فقط؟
-
لأ عادي يعني مثلا لأنو هي مش عاجبها هيك أو هي ما بتحب هيك
بس أو إنو هيك شايفة مش منيح يعني حسب كل واحد ونظرتوا
بس مثلا في أشياء هي بتمنعها بس مثلا إمي عادي عندها لو عملتها ف أنا بتضايق يعني خلص
بدي أنا أعمل هيك
وبتبلش السينفونية العظييييمة
-
وبتزعل إذا عرفت إني عم اشتكي لحدا أو عم احكي لحدا شو بسير
وبتقول لي عشان أنا مرت أبوكي تحكي علي وإنت الخير ما طمر فيكي أنا ربيتك من إنت وصغيرة وه الكلام
مع إنو رفقاتي كلن لما يزعلوا يشكولي عن امهاتهم طيب ليش هي بتأخذ الموضوع ب هالحساسية
-
بالنسبة لي يا ماما هادية
فمشكلتي ليس لها حل لانني ان فعلت الحل الذي اريده لن اتوفق في حياتي
تخيلي يا ماما هادية انه حدث معك موقف و لك تكوني انتي المذنبة فيه و لكنك حوسبت على ما قضي من الامر و اصبحت الملامة و اهنت و جرحت بكلام كثير
و من ثم بعد ساعات قليلة , عاملك من لامك و جرحك قبل قليل بكل رقة و طيبة و روح جميلة و كأن شيئا لم يحدث و كأن هذا الشخص لم يشعر بأنه اخطئ في حقك
و للمعلومية : هذا الشخص له غضب و رضا عليك
فما العمل ؟؟؟
-
بالنسبة لي يا ماما هادية
فمشكلتي ليس لها حل لانني ان فعلت الحل الذي اريده لن اتوفق في حياتي
تخيلي يا ماما هادية انه حدث معك موقف و لك تكوني انتي المذنبة فيه و لكنك حوسبت على ما قضي من الامر و اصبحت الملامة و اهنت و جرحت بكلام كثير
و من ثم بعد ساعات قليلة , عاملك من لامك و جرحك قبل قليل بكل رقة و طيبة و روح جميلة و كأن شيئا لم يحدث و كأن هذا الشخص لم يشعر بأنه اخطئ في حقك
و للمعلومية : هذا الشخص له غضب و رضا عليك
فما العمل ؟؟؟
العمل من وجهة نظري أنه في ساعة صفا، تذهبين الى هذا الشخص، وتفتحين له قلبك وتحدثينه بما جرحك وضايقك، وانك لم تكوني مذنبة وأنك تألمت لانه سارع في اتهامك
لكن يا سارة ضعي في اعتبارك ان بعض الآباء والامهات يتمتعون بمرونة فعلا، وفي ساعات الصفا يتقبلون هذا العتاب ويأخذونه بعين الاعتبار وينتبهون لتصرفاتهم في المستقبل
لكن بعض الآباء أو الامهات لا يتقبلون، ويشعرون بالجرح والاهانة ان يحاسبهم الابناء، وفورا يقفز الى ذهنهم انه فوق تعبنا وتضحياتنا وهلاكنا من اجلكم لا تتحملون منا كلمة؟ وتريدون ان تحاسبونا؟ وقد ترد الام او الاب... يعني ماني عاجبتك؟ دوري لنفسك على ام اخرى.. او شيء من هذا القبيل
وبالتالي يستحسن ان تعرفي شخصية الشخص وتعرفي طباعه جيدا، وان لم تعرفيها اقتربي من الموضوع بحذر وحومي حوله اولا، لتري مدى التقبل للكلام ... (ولا تنسي اختيار الوقت المناسب)... ان وجدت ان الوضع لا يساعد.. ممكن ان تحكي بأسلوب غير مباشر وكأن المشكلة قرأتها على النت، او تعاني منها صديقة من صديقاتك، وتمرري من خلالها بعض الافكار...
ويبقى يا سارة التسامح سيد الموقف... وتذكري اننا بحاجة كبيرة لان يسامحنا الله تعالى على كثير من خطاينا وذنوبنا، فلنسامح الناس حتى يسامحنا الله.. خاصة اذا كانوا من اصحاب الفضل علينا.. ومن أحبابنا.. فما هي المحبة بلا تسامح؟ وماذا تساوي؟؟
واستعيني بالصبر والصلاة، فهما خير معين على تحمل الهموم والمشاكل، بل وتصغيرها في عين الانسان، وطرد الشيطان الذي يغتنم مثل هذه الفرص دوما، ليصب على النار زيتاً، ويضخم المشكلة، ويذكرك بمشاكل ومواقف اخرى مشابهة صدرت من نفس الشخص.. ليزيدك همّا وحزنا وغمّاً.. فتفطني لهذا وفوتي عليه فرصته وأحبطي خطته...
-
لأ عادي يعني مثلا لأنو هي مش عاجبها هيك أو هي ما بتحب هيك
بس أو إنو هيك شايفة مش منيح يعني حسب كل واحد ونظرتوا
بس مثلا في أشياء هي بتمنعها بس مثلا إمي عادي عندها لو عملتها ف أنا بتضايق يعني خلص
بدي أنا أعمل هيك
وبتبلش السينفونية العظييييمة
آسفة يا لينة لأنني تأخرت في الرد عليك، فقد أضعت الموضوع، والحمد لله تذكرت اليوم اين دار هذا الحوار بيننا لأتابعه
لينة أعتقد أن إحداكما يجب أن تغير طريقة تفكيرها أو أسلوب تعاملها مع الاخرى ليتم حل هذه المشكلة المزعجة، والتي هي في نفس الوقت ليست عميقة الجذور، كون كليكما تتقبل الاخرى، ولا تكرهها، بل ربما مشاعركما أقرب للحب...
وبما أنني لن أستطيع الوصول لزوجة أبيك للتفاهم معها، فلا حل أمامنا سوى أن تكوني أنت من النضج والوعي بالقدر الكافي للتعامل مع المشكلة ومحاولة حلها، وتتمتعي بالمرونة التي تمكنك من تعديل وجهة نظرك وتصرفاتك
كما قالت لك ماما فرح ذات مرة، زوجة أبيك موقفها حساس جدا...
كل أم تغضب إذا عصاها أولادها، وقد تعبر عن غضبها بهجرهم او ضربهم او معاقبتهم إلخ.. لكن زوجة أبيك -ولها عليك حق التربية والتوجيه- عندما تغضب من احد تصرفاتك، لا تجرؤ على معاقبتك او التصرف كما تتصرف اي ام.. لانها تخشى ان يفسر هذا منها على أنه قسوة لأنها زوجة أب.. لهذا تعبر عن تذمرها بهذه الطريقة: (أنت تفعلين هذا معي لأنني مش أمك، لو كنت أمك لما فعلت معي هذا) تعبر بهذا عن غضبها واحتجاجها على تصرفك
المطلوب منك الآن الا تقابلي هذا بعنف، او بضجر، او صفق للباب خلفك بقوة، او تركها تهري وتنكت في نفسها والابتعاد..
المطلوب منك أن تبيني لها بهدوء، اما فورا، او بعد فترة بسيطة عندما تهدأ مشاعرك، انك تحبينها مثل امك، وتتقبلين كلامها مثل أمك، (أكدي لها على هذا الامر فهو مهم جدا جدا) ولكنك تتصرفين كما الشابات في سنك، وعليها ان تتقبل الامر لانها هي الأم وهي الكبيرة...
قولي لها غدا يكبر أبناؤك يا ماما ويتصرفون في كثير من الامور مثلي، وعندها ستعرفين انني لا أتصرف هكذا لأنني لا أعتبرك أمي، بل لأنني غير مقتنعة أو لي شخصيتي، او اريد ان اثبت ذاتي .. او أتمتع ببعض الحرية.. الخ (وضحي لها سبب ودوافع التصرف الذي أغضبها)
هذا ان كنت لم تخطئي أصلا.. اما إن كنت أخطأت فلا بد يا لينة أن تعترفي بخطئك وتعتذري منها وتطلبي السماح...
لينة حبيبتي
لأنني أعمل بالتعليم، فأحيانا أتعاطف مع بعض الأشخاص وأهتم بهم، وأعتبرهم بمثابة أبنائي فعلا.. فإذا حصل منهم تصرف لا يليق من ابن لأمه، أحزن جدا جدا.. وأشعر ان تعبي واهتمامي وقع على الأرض، وأنه لا تقدير أبدا.. وربما أفكر ان اتصرف مثل زوجة أبيك وأثور وأقول لو كنت امكم الحقيقية لما فعلتم معي هذا، أنسيتم تعبي عليكم، أنسيتم سهري الليالي من أجلكم.. إلخ إلخ... لكنني أطوي الحزن في قلبي حرصا على مشاعرهم، وأحاول التعامل مع الموقف بصورة أكثر إيجابية، خوفا على مشاعرهم... لكن أحيانا يفيض كأسي بالحزن، فأضطر للابتعاد بصمت..
قصدي من هذا يا لينة أن أبين لك أن مشاعر الأم المستعارة عندما لا تجد تقديرا ممن اعتبرتهم أبناءها وعاملتهم على هذا الأساس مؤلمة جدا جدا، وحزينة جدا، فالأم الحقيقية تعلم أنها مهما قست على أبنائها لن يجدوا غيرها، ولن يتخلوا عنها، ولن ينكروا فضلها مهما كان... وإن حصل، فما يلبث إدراكهم لوجوب بر الوالدين أن يعيدهم لها... بخلاف الأم المستعارة، لهذا فهي تحتاج أكثر من الأم الحقيقية لأن تحس بقدرها لدى من أحبتهم كأبنائها وتعبت من أجلهم.. وأن يؤكدوا لها أنها بتمون عليهم... فهمتني يا لينة؟
لازم يا حبيبتي تظهري حنانا وحبا لزوجة أبيك، وتؤكدي لها أنها بتمون عليك وان من حقها ان توجهك وتربيك وانك تتقبلين هذا، حتى لو بدا لها أنك حزنت او قاومت في البداية... فهذا لا يعني انك لا تعتبرينها ماما ولا يعني انك لا تتأثرين بتوجيهاتها..
-
أكيد فهمت قصدك
بس بتعرفي عندي مشكلة وحيدة أو مشكلتان
إني لا عندي أسلوب زكتييير بتردد ولما بدي أحكي
وما عمري حكيت أو إني بينت سبب ليش أنا زعلت إو إني طبطبت عليها شي مرة
ما بعرف
هاي المشاعر ما كتييير فيها أنا يعني...
أنا طبعتي كتيير بس بدي إجي إحكي بضل فكر بعقلي كيف بدي قولها هيك أو هيك أو ب هالطريقة أو أول شي قول هيك بالأخير ما بحكي شي
ف بضيع الحكي وبضل ساكتة